Повторные анекдоты

В продуктовом магазине:

Покупатель:
- Скажите а эта морковь не геномодифицирована?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- да, почему вы спрашиваете??

Врач спрашивает пациента:
- Чего это вас так перекрутило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

Дама в салоне:
- Вы можете у меня на груди убрать тату «Боря»?!
- У сожалению, нет.
- Тогда в конце добейте таки ещё «-поц»!

Семейная пара со стажем в кровати. Муж – жене:
- Может, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся!
- Ага, канал, который идёт по старому, ламповому ящику…

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

Зоопарку требуются плотник и шимпанзе.
Возможно совместительство.

Эх, сейчас бы водочки!
А почему-то не хочется…

Встречаются 2соседа один другого спрашивает че за шум у тебя вчера был а тот отвечает да телевизор разбил зачем понемаеш купил 3д телевизор пришёл домой решил порнуху посмотреть одел очки пока смотрел 5 раз чуть в рот не дали

Кто никогда на рискует, тот всю жизнь холостякует!

- Всем стучащимся ко мне мальчикам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.

Говорят, после начала наступления на геев в России, хозяйка борделя для голубых едва сводит концы с концами.