Повторные анекдоты

Если обвисла жоп@ - это херня, а если обвисла херня, то это уже жоп@!

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

Мужик в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьмите одну большую – дешевле будет!
- Хорошо, дайте одну большую! И две маленькие!

В старину неврозы лечили исключительно травами.
Например, пучком крапивы по заднице.

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Презервативы «Мимино» - «Ларису Ивановну хочу»!

Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?

- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты!

- Вопрос к вам, юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, а две недели еще не прошли?

Совесть — самое большое богатство.
Обычно, если она кому-то даётся, то больше не даётся нифига.

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

- Что делают нудисты на пляже?
- Нудят: кто стянул мою одежду?!

Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица.

Сыну 4 года:
- Папа, открой мне "Барни".
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
- Но у меня нет парня!
- Как это нет? А я?