Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 июня 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинских вин значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, его можно пить. И есть.
19
- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?
На прямой линии с Путиным:
- Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя жопа.
© Фаина Георгиевна Раневская
2
- Дорогая,а может не пойдем?
- ты хотьпредставляешь,как они обрадуются?
-да,надо идти...
Первыми повышение пенсионного возраста в нашей стране встретили жители Камчатки.
Очередь в пляжный туалет - вот настоящее место где собираются приличные люди!
- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.
- Софочка, а шо вы скажете за такую старую еврейскую мудрость "Красота требует жертв"?
- Ну, а шо за неё говорить, если я с ней живу...
- Это как?
- А очень таки просто: я - красота, а Фима - жертва!..
20
Ситуация в российской экономике полностью стабилизировалась! Все экономические показатели устойчиво идут вниз!!!
Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
Молчание - лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.
Молодая мама рассуждает о жизни:
- Главное - не быть подопытным кроликом.
Мама в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже.
В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!
"Блондинка" запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелью».

И с криком «Он же 15 тыщ стоит!» чуть не убила маньяка :-)
Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды".
Вовочка написал сочинение и закончил его словами: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди смогли бы так сделать!".
9
Родственники больного спрашивают врача из психиатрической больницы, куда недавно был помещён их близкий, возомнивший себя Людовиком Пятнадцатым:
- Надеемся, нашему родственнику стало лучше?
- О да, - отвечает доктор. - Прогресс налицо, он уже называет себя Людовиком Четырнадцатым.
10
Любить человека за внешность - то же самое, что любить конфету за фантик.
Самый смешной анекдот за 20.08:
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Рейтинг@Mail.ru