19 июля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТолько немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
22
Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто кошмарно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…
– Это было просто кошмарно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…
17
Солидность — это постаревшая харизма.
13
Объявление: «Деньги. Много. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
21
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы поработать захотелось…
19
Я не только не дизайнер, но и ещё и не фотограф. В наше время это редкость.
18
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!
- Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Учитель — коллеге: «Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают! Объясняю второй раз - не понимают! В третий раз объясняю, сам уже понял, а они понять не могут!»
— Говорят, что на развитие села в России власти собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…
Умение ладить с людьми приходит в том числе и с усталостью от конфликтов.
20
Женщина в семье, словно переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…
16
Задача современной девушки:
если уж дождалась своего принца на белом коне, главное не перепутать одного с другим.
если уж дождалась своего принца на белом коне, главное не перепутать одного с другим.
12
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
15
Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, ты где был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
- Что-то я давно тебя не видел, ты где был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
14
После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
Возвращается Вовочка домой поздно вечером, тихонько крадется и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "Мужика бы..." Вовочка ничего не сказал, пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит - сестра в комнате с мужиком любовью занимаются. Вовочка подскакивает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Айфон бы…"
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я…
— Да тут я…
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- C одной стороны да...
- C одной стороны да...
Самый смешной анекдот за 03.11:
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.