Повторные анекдоты

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…

-Знаете, что Израиль поставляет генераторы снега для зимних соревнований?
-Не знал, но могу догадаться - кто ещё может зимой снег продать?

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

Идут два хохла. Тут одного приспичило по большому, он идет в кусты. Сделал дело, спрашивает второго:
- Мыкола, у тоби бумашка есть?
Тот отвечает:
- Та оставь его там, зачем оно тоби надо!?

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Варианты погоды в России:
1)Грязь
2)Грязь засохла
3)Грязь замерзла

В Риге, в латышский бар националистов - байкеров
по ошибке заходит Мойша. Все замолкают.
Мойша в растерянности присаживается за стойку.
Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился , на х"й...

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
-Дворники от "КАМАЗа" .

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".

Половой Член просит увеличить ему заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Работаю в ночные часы;
7. Работаю в темном помещении и без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте;
4. Слишком много времени тратите на отдых;
5. Не проявляете инициативы;
6. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Не проявляете желания работать две смены подряд;
10. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
11. Постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Плющенко заходит в аптеку:
- У вас гондоны бывают?
- Заходят иногда!

- В чём разница между банановой республикой и нефтяной сверхдержавой?
- Бананы - ресурс возобновляемый.

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

В женскую баню ворвался голый мужик, схватил одну даму и стал ее насиловать.
Та в крик:
- Бабы, шайками его!... Шаечками... Шаюшечками ...

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

Ребенок принес из школьі анекдот:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать"
- Я - голосую,
- Мьі - голосуем,
- Вьі - голосуете,
- Он, Она - голосует.
- А Они?
- А они - срати хотели на нас и наши голосьі !

(извините за ошибки. Я "неруский". Я русич.)