Поиск по автору:

Москва готовится к приезду именитого гостя,а именно президента США Клинтона.
Ну все вычистили,вылизали,в порядок привели,реконструировали все,что надо.
Приехал Билл. Возят его по Москве.Все ему так нравится.
Улыбка не сходит с его лица.Но на званном ужине Билл чего-то загрустил,его
Путин и спрашивает:
-В чем же дело?
-Да вот.Хочу Артемку увидеть.
Ну Путин всех силовиков собрал,ФСБшников позвал. Говорит - так и так- найдите
мне Артемку.Искали везде и наконец нашли. В Одессе в каком-то задрыпаном
подвальчике в мясо пьяный,грязный Артем.
Говорят ему:
-Тебе Клинтон хочет видеть.
Артем:
-ОК!
Причесали его,побрили,помыли,привезли.Ну они с Биллом при встрече поцеловались.
Все хорошо!Уехал Клинтон довольный!
Через месяц посещает столицу Тони Блэр.Опять та же процедура.Умывание улиц,
реконструкция зданий и т.д.Опять Блэру все нравится.Супер столица.Столица 21 века,
но видит Владимир Владимирович его друг загрустил.
-В чем дело,Тони?
-Да вот.Артемку хочу увидеть!
Путин опять совещание.ФСБ,Силовики.
-Быстро найдите мне Артемку!
Ну они опять в Одессу - в подвал.Там опять Артем еще более пьяный,грязный,немытый.
Ну он опять согласился на встречу.Его помыли,причесали,приодели.На встрече
в Кремле.Блэр.
-Артемка,сколько лет,сколько зим?
Опять поцелуи,обнимания!
Счастливым уехал премьер-минист Великобритании из Москвы.
Через месяц пожаловал в Москву Жак Ширак.Та жа история.
-Хочу Артемку!
Ну те опять в Одессу,в подвал.Там в мясо никакой Артем.Ну они как-то его привели
в порядок.
На встрече.Ширак.
-Артемка.Привет!Давай сфотографируемся!
Ширак тоже сиял,уезжая из столицы!
Ну все просто оболдели от Артемки.Глава ФСБ подходит к нему и говорит:
-Слушай,как,Клинтон,Блэр,Ширак.НЕ ПОНИМАЮ!
-Это еще что!?Я ПАПУ РИМСКОГО ЗНАЮ!
-ВРіШЬ!
Ну поехали они в Ватикан. Там,увидав Папу Римского,Артем пошел к нему.Опять
поцелуи.Папа.
-О,Артем,здравствуй!
Тут ни с того, ни с сего глава ФСБ в обморок падает.Ну к нему подбегает
человек - откачивает и спрашивает:
-В чем дело?
-Ну ладно.Поцелуи с Папой я пережил,но когда меня спросили- кто это с Артемкой?...

Последние новости:
" Вчера товарищ Ельцин,
после тяжелой и продолжительной болезни,
так и не прийдя в сознание,
принял посла Франции за посла Австралии,
и имел с ним беседу..."

Винни закончил школу, а Пяточок только пошел, надо заметить все лето Винни
с Пяточком курили траву... Как-то прибегает Пяточок к Винни и говорит:
"Винни нам соченение задали на тему "что я делал летом", что мне написать,
ведь мы все лето траву курили?". На что Винни ответил :"Вмсето курили пиши
читали..."
Училка читает сочинение Пяточка:
"Мы с Винни просыпались и читали, шли на пруд и читали, делали уроки
и читали... И тут волк выходит весь начитанный и еще пол-книжки за ухом.

Пьер Безухов проснулся утром, выковырял из зубов малиновую косточку.
Стал вспоминать. Вспомнил, что целовался с Наташей, которая брала в рот
у Ржевского, который отымел дворецклго за то, что он сожрал все малино-
вое варенье...

История была рассказана моим другом Егором.
В славные советские времена он работал санитаром на «труповозке». Работа,
надо сказать, не сахар, но люди к ней быстро привыкают и многие вещи, которые
обычные граждане принимают как экстраординарные, для них становятся обыденными.
Жаркое лето 1985 года, Новосибирск. Все поступающие «заказы» надо исполнять
быстро: в жару люди разлагаются быстро, создавая большие проблемы для
окружающих. Звонок из гостиницы, во сне умер один из постояльцев, увести надо
быстро, администрация гостиницы сильно нервничает. Заказ есть заказ, по коням.
Друг с напарником быстро приезжают. Администратор гостиницы встречает их
чрезвычайно радушно: «Ребятки, быстро, 7 этаж, первая дверь налево от лифта,
дверь открыта». Поднимаются, дверь действительно открыта, вид замечательный:
солнечная комната и на кровати, накрытой простынкой лежит парень. Но, ВАУ,
на самом интересном месте простынка однозначна поднята, да еще как. Вот
счастливчик, умер в сексуальном сне. Везти так по гостинице нельзя. Что делать?
И тут Егора «осеняет» мысль, а не сбить ли это чудо шваброй, которая должна
быть в ванной комнате. Сказано - сделано. И вот он в исходной позиции,
с замахом, как у профессионального бейсболиста. Удар…

Вы наверно думаете, в чем соль истории? Она проста: вместо двери налево,
они зашли в дверь направо :)).

Мораль: закрывайте за собой двери, господа ;).

Мужик приходик к терапевту:
- Доктор,у меня живот болит...
- А от чего он у вас болит ?
- Да вчера в лесу ягод каких-то съел...
- А каких ягод ?
- Да не разглядел я, темно было...
- Так вам не ко мне, а к окулисту надо!

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Вот как проходит экзамен по физике в ВУЗах нашего города.
1. Универитет: "В чем измеряется сила тока?"
2. Политех: "Сила тока измеряется в: а) вольтах б) амперах в) омах"
3. Пед: "А не в амперах ли измеряется сила тока?"
4. Высшее военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!: а) да! б) есть! в) так точно!"

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:

...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от
моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и
ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен
миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке
умирает от голода моя теща?...

Приезжает Котовский к Василию Ивановичу в дивизию и предлагает бороться с любым
из его бойцов. Проигравшая сторона ставит ящик водки. Долго Василий Иванович
оглядывал своих бойцов.
Наконец его взгляд остановился на Петьке:"Ну,Петька давай,не подведи!"
Вышел Петька, начали они с Котовским бороться.Примерно миинуты через три Петька
громко закричал,и ему присудили поражение. Пришлось Василию
Ивановичу ставить ящик водки Котовскому. Вот сидят они с Котовским, выпивают.
Bacилий Иванович подзыает Петьку и раздосадованный его спрашивает:"Ну, что ты
так оплошал? Подвел Чапаева! Не мог, что-ли?"
Петька,всхлипываая и тяжело дыша:"Да понимаш, Василий Иваныч,как он меня загнул
на первой минуте,и я потерял сознание.Очнулся на четвертой минуте-смотрю передо
мной чья-то жопа. Я укусил, оказалось-моя!"

Сэр Томпсон решил отучить Сэра Ричардсона курить.
Стащив сигару из коробки Ричардсона Томпсон поместил ее в свою задницу
и продержал там 2 часа. После чего положил сигару на место.
Сэр Ричардсон выкурил коробку сигар и ничего не заметил.
Следующую сигару Томпсон продержал 2 дня. Но рузультат был тот-же.
Сэр Томпсон украл следующую сигару...
Шли годы. Сэр Ричардсон так и не бросил курить, а вот Томпсон всегда чувствовал
себя неуютно когда у него в заднице ничего не было.

Мужик сидит в кинотетре в предпоследнем ряду. Увидев
проходящую дежурную по залу он шепотом попросил ее найти ему
место поближе к экрану:
- Это детектив и чтобы внимательно следить за ходом событий мне
надо находится ближе к экрану. Найдешь мне место- получишь
хорошие чаевые.
Ну, дежурная мотнулась туды- сюды и нашла мужику место во
втором ряду. Он ей дал за это 20 копеек. Дежурная посмотрела на
них секунду, нагнулась к мужику и прошептала:
- Жена во всем виновата.....

Два новых русских в театре.
Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая
в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать...

Борис

Парень девушке:
- Извините, вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Наверное, закрыт был?...

Борис

Жадность сгубила двоих жителей Санкт-Петербурга, которые
нарезали столько телефонного кабеля, что запутались в нем. Об
этом курьезном случае сегодня РИА "Новости" сообщили в
пресс-службе Главного управления вневедомственной охраны МВД
России.
После того, как несколько жилых зданий на улице Финляндской
оказались без связи, на ноги были подняты не только специалисты,
но и сотрудники Колпинского РОВД. Поиски продолжались недолго.
Когда патруль вневедомственной охраны едва не угодил в открытый
люк на проезжей части, милиционеры решили прикрыть его. Однако в
темном телефонном колодце, принадлежащем районной АТС, что-то
блеснуло. Вскоре на свет ярких фар патрульного автомобиля были
извлечены двое граждан со множеством кусков многожильного
телефонного кабеля. Как выяснилось, они нарезали его столько,
что запутались. Освободив от кабеля злоумышленников, которые
оказались местными жителями 23-х и 25-ти лет, стражи порядка
направились в отделение милиции.
Как отметили в пресс-службе, за то, что "охотники за
кабелем" лишили родной район телефонной связи и нанесли немалый
ущерб АТС, их вполне могут лишить свободы на срок до 10 лет, да
к тому же с конфискацией имущества.

Мужик зашел в бар и спрашивает бармена:
- Сколько за стаканчик виски?
- $3.50, - отвечает тот.
- Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива?
- $3.00
- Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды?
- $2.50
Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу.
- Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался
над моим горбом!
- Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал,
что это твоя жопа!!

Утро. Светит солнышко. Красивый парк. На скамейке сидит молодая красивая
женщина.
Одно немного портит картину - мусорный бак рядом со скамейкой. Из бака,
потягиваясь, вылазит вонючий бомж. Достает из кармана грязное недоеденное яблоко,
кусает еще, потом протягивает женщине: "Хочешь?"
Она брезгливо отодвигается. Он: "Жаль, видимо, после такого начала
о минете и речи не может быть."

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе
перо в задницу!!!!!!!!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....

...Реальность - это иллюзия в результате отсутствия алкоголя...

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им
научился?
- У папы...
- Хммм, это не имеет значения, - сказала училка, - я уверена, что ты
даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же,- ответил Вовочка, - они означают, что машина не
заводится...

"Раз в месяц я получаю зарплату.
Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить.
Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток
на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить.
Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз -
я тоже хочу жить."

Может, кто-нибудь из любителей бокса помнит этот случай.
Идет Олимпиада 1992-го года. Российский боксер сражается с каким-то
черным и ему в общем туго - пропускает удары и т.д.
Вот закончился очередной раунд и спортсмены разошлись по углам,
к ним подбежали тренеры, массажисты. Тренеры объясняют че делать.
Телезрители могут слышать, что говорят тренеры абсолютно всех команд,
кроме российской. Как только камера переводилась
в угол русского боксера, звук загадочно выключался.
Я все думал - ну почему мы все время слышим только иностранных
тренеров, все равно непонятно, что они говорят. А вот почему.
Наверное случайно, в момент перерыва между раундами,
ровно на 5 секунд включился микрофон в углу русского боксера.
Первой и последней фразой, сказанной тренером российской
сборной Константином Кобцевым в эфир олимпиады, была следующая:
"Эх, не туда считают, сволочи
(глядя на табло со счетом не в пользу русского).
НАДО ЕБНУТЬ, САНЯ !!!"
Больше микрофон уже не включался.

Днело было до выборов. На улице кругом висят предвыборные плакаты.
И вот под одним из плакатов стоит навороченный джип.Около него стоит
трое ребят характерной наружности и о чем то договариваются
с палаточниками. На плакате написанно "Мы спасем вас от беспредела".

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

Убежденный атеист тихо рыбачил на озере Лох-Несс, когда вдруг из
водной пучины поднялось страшное Лох-Несское чудовище и
мощным ударом подбросило атеиста на сотни метров вверх. А потом
раскрыло пасть и стало ждать, когда атеист упадет ему прямо туда.
Атеист с ужасом заорал:
- О Боже!!! Помоги мне!!!
И все вдруг замерло в пространстве и времени. И громоподобный
голос произнес:
- Я думал, ты не веришь в меня?
- Боже! О чем ты?!! - простонал атеист, - да минуту назад
я и в Лох-Несское чудовище тоже не верил! Помоги мне!
- Ну, что ж, - произнес голос, - теперь, когда ты веришь в меня,
ты должен понимать, что я не могу сделать чуда и спасти тебя от
явной смерти. Но я могу изменить чувство в сердце, придать смыслу
жизни совсем другое содержание. Что ты хочешь, чтобы я сделал?
Атеист задумался не секунду и говорит:
- Сделай так, чтобы Лох-Несское чудовище тоже в Тебя поверило.
- Да будет так! - произнес голос и реальность возобновилась.
Когда атеист влетал в пасть чудовища, он успел заметить скрещенные
на его груди огромные клешни и услышал тихое бульканье:
- Боже, благослови пищу эту, которую ты так великодушно посылаешь мне......

СССР, 70-е годы, Гиви побывал в Москве и вернулся в Ланчхути.
Рассказывает:
- Вай, Москва был, Большой театр видэл, ВДНХ видэл .....
Красная площадь видэл, Мавзолэй видэл, Ленин видэл, да.
Ему:
- Гиви, врешь, мавзолэй на ремонте.
- Дал 50 рублей - принэслы - показалы - унэслы!

Водка помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. За-то она заметно облегчает его течение..

ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.

Из индийского юмора.

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и
сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд
проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова
засыпать поздновато...

Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по
Иерусалиму и видит сидящего пса.
"How do you do?" - обращается он к собаке.
"I do How How " - отвечает пес....

Генерал посещает часть. Идет перед строем солдат и спрашивает:
- Ну как бойцы, зимой в шинели не холодно?
- Да нет, товарищ генерал, не холодно, это же солдатская шинель.
- А летом не жарко в шинели?
- Нет, товарищ генерал, она же без подкладки.

Надпись на входных дверях церкви:
"Кто будет ругаться матом в храме - переебу кадилом!
Отец Ебукентий III"

Дополнение к анекдоту про количество презервативов в пачке:

француженка - 7 (понедельник, вторник, среда...)
американка - 12 (январь, февраль, март...)
англичанка - 4 (зима, весна, лето, осень)

русская - 3 (завтрак, обед, ужин)

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил равин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова
встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите
мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...

Новорожденный Сперма получал указания от Инструктора:
-Как только ты услышишь сирену, беги в тунель и плыви прямо,
никуда не сворачивая пока не доплывешь до влажной пещеры. В
конце ее будет круглое, красное и липкое образование -
Яйцеклетка. Обратись к ней вежливо и представся: -Я Сперма. Она
ответит: - А я Яйцеклетка. С этого момента вы начнете работать
совместно по образованию Эмбриона. Понятно?
Через два дня, когда Сперма мирно отдыхал, он вдруг услышал
сирену и согласно полученным инструкциям ринулся в тунель. И
хотя он был первым, он заметил, что много других Сперм рванули за
ним с той же скоростью. Он знал, что должен приплыть первым и
старался изо всех сил. Оторвавшись от остальных он вскоре
заметил круглое, красное и липкое образование. Улыбнувшись, он
представился: - Привет! Я Сперма.
-Здравствуй, - ответило образование, - а я Гланды..

В детском садике група детишек сели за стол разрисовывать
картинки. Вовочка подошел к воспитательнице и говорит:
-Мариванна, цветных мелков нет.
-Вовочка, - сказала воспиталка, - правильно будет: У меня нет
цветных мелков. У тебя нет цветных мелков. У них нет цветных
мелков. У нас нет цветных мелков. Понял?
-Не совсем, - удивился Вовочка, - а куда все мелки подевались
то?...

-Кем ты станешь после окончания медицинского института?
-Пенсионерус старикулюс......

Еврей в Вифлиеме находит антигород. Идет по антиулице, смотрит
на антидома, любуется антиприродой, заходит антиподъезд, поднимается
по антилестнице, звонит в антизвонок, открывается антидверь, на пороге
стоит… АНТИСЕМИТ.

Замечательный летний вечер. Выпив, по этому поводу, на работе машину
пришлось бросить и поехать в замечательном Новосибирском метро.
В вагоне народу немного, но все, так или иначе, смотрят в одну сторону.
Приглядевшись, вижу объект, на который все косятся. Создание
действительно чудное: молодой человек, очень ярко одетый, с несколькими
сережками в ухе, мелированый, с большим слоем тонального крема на лице,
платочке и много еще чего хорошего. Милый наш сидит и скромно смотрит
в пол. Тут в самый интересный момент остановка перед самым длинным
перегоном, молодой человек встает, подходит к открывающимся дверям
и тут его что-то еркает, он поворачивается к вагону, сгибается
в половину, как бы кланяется, разводит руки и громко так, высоким
голосом говорит: «Ну, че, уставились? Ну, пидораска я, пидораска…».
Довольный собой разгибается, поворачивается к дверям, а они уже
закрылись… аут, занавес…

- Вернерическая болезнь?
- Частое (иногда непроизвольное) посещение сайта anekdot.ru

Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?

Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой
красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец
ее сел с ним за стол и спрашивает:
- Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы
семью-то содержать?
- Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что
достаточно.
- Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас
большая...двенадцать душ, как-никак...

Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу.
Положил его на операционный стол и грит доктору:
- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу
шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек
настрадался.
- Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего
зятя?
- Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...

...Шоб ты изголодался за куском хлеба и когда придешь ко мне за
помощью, шоб я был такой бедный, чтобы не мог помочь тебе...
-Еврейское проклятие-

Еврей попал на необитаемый остров. Через год приплывает корабль -
видит хижина и две синагоги.
- Изя - ты же один зачем две синагиги построил?
- Как зачем? В одну я хожу молится ну а в другую ни ногой.

Анти-Впендюринг

Выпускной день в начальной школе. Все дети ожидают получения
дипломов. Все, кроме Вовочки. Присутствующие на награждении
ученики старших классов встали и громко скандируют:
-Диплом для Вовочки!! Диплом для Вовочки!!
Директор, увидев, что ситуация накаляется, решил дать Вовочке
последний шанс:
-Если у меня в правой руке 5 яблок и в левой тоже 5 то сколько
всего у меня яблок?
Вовочка долго и напряженно думал и ответил:
-Десять.
Услышав его ответ, ученики старших класов снова все вскочили и
начали скандировать:
Дать Вовочке еще один шанс!! Дать Вовочке еще один шанс!!

В: - Что такое идеальная жена?
О: - Немая нимфоманка, заведующая ликеро-водочным магазином.

Слышал эту историю не из первых уст, поэтому за достоверность
не ручаюсь. Дело было в начале 90-х. Парень (хачик по национальности)
познакомился с девицей, которая жила в женской общаге в Москве.
Ну будучи горячих кровей хотелось ему ее быстро и не взирая
на препятствия. Пройти в общагу было не так то просто, но им как то
удалось (на улице темно уже было). Оставила она его в комнате одного
(надо было ей сперва куда-то отойти)и говорит типа "Свет не включай,
чтоб с улицы не увидили, скоро приду". А сама его снаружи закрыла.
Парень посидел, посидел да и приспичило ему по большому. Терпел
сколько мог, потом на ощупь нашел газетку, постелил на полу, ну
и сделал что надо. А потом это все собрал и в окно (причем близко
к окну не подходил чтоб не увидели с улицы. Сидит довольный,
но запах то остался - чо делать? Поискал (опять же на ощупь)и нашел
какой-то пузырек. Ну и давай во все стороны брызгать. На этом моменте
его и застукали. Осталось добавить, что когда включили свет,
то пузырек оказался детской зеленкой. Но это еще не все - на окне
(через которое он пытался выбросить следы своего преступления) была
натянута сетка. Можно только представить чо было после этого.

В: - Что такое хохол под тачкой?
О: - Механик.