30.09.2001, Остальные анекдоты
Учительница: Гоги, скажи, что такое облом?
Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она
садится и уезжает! Вот это облом!!!!
Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что
такое «облом»?
Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(
25.01.1998, Повторные анекдоты
Сидит пожилой джентельмен у камина, пьет кофе и курит трубку.
Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
Через некоторое время выходит и говорит:
- Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
- Да, она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
24.02.1998, Повторные анекдоты
летел как-то из Мосвы в Нью-Йорк. Рядом с ним сидел мужик весь в
книге. Всю дорогу читал и ни на кого не обращал внимания.
Незадолго до посадки, ПД отважился спросить, что тот читает.
-”Дедуктивное мышление” , - ответил мужик.
-Звучит интересно. Это об чем?
-Я лучше обьясню Вам на примере.
-Пожалуйста.
-У Вас есть собака?
-Да.
-Выходя из этого я заключаю, что у Вас имеется двор?
-Да, есть.
-Основываясь на методе дедуктивного мышления я прихожу к
выводу, что к этому двору у Вас есть дом?
-Правильно, есть.
-Значит, можно утверждать, что у Вас есть и семья?
-И очень хорошая.
-Итак, я прихожу к выводу, что вы гетеросексуальны?
-Разумеется! О! Я начинаю понимать, что это такое!
Прошла неделя. ПД сделал все свои дела и зайдя как-то в книжный
магазин купил книгу “Дедуктивное Мышление” которую решил
прочитать от корки до корки. И вот, летит он обратно в Москву.
Ситуация складывается такая же. Но теперь ОН увлеченно читает,
а рядом сидит какой-то мужик. Незадолго до посадки сосед
спросил ПД, что он такое интересное читает:
-Книга называется “Дедуктивное мышление”, - отвечает ПД
-Ну и как, уже так и мыслите? , - шутит сосед.
-Думаю, что да. Вот я Вам это сейчас на примере продемонстрирую.
У Вас есть собака?
-Нету.
-Ну, значит, тогда Вы гомосексуальный...
28.02.1998, Повторные анекдоты
-Это больше неприятность, чем проблема, - обьясняет она доктору,-
все это происходит безшумно и без неприятного запаха.
Врач выписал ей рецепт и велел прийти через неделю.
Когда старушка снова появилась то говорит:
-Не знаю доктор, что вы мне там прописали, но выделение газов не
уменьшилось, все происходит так-же беззвучно но воняет теперь
ужасно!
Доктор: - Ну вот, теперь когда мы подлечили ваши синусоидальные
пазухи возьмемся за ваш слух...
28.04.2000, Остальные анекдоты
видит хижина и две синагоги.
- Изя - ты же один зачем две синагиги построил?
- Как зачем? В одну я хожу молится ну а в другую ни ногой.
14.12.2006, Остальные новые анекдоты
03.07.1999, Остальные новые истории
(программа) там копирует нужные ей файлы, читаю ту бредятину, что она
пишет в качестве рекламы. Вот тут то и происходит непонятный сбой в
программе, в результате которого последняя строчка рекламы почему то
на эеран не вывелась .... :-)) То, что было написано звучит так:"
Windows 98! Программы запускаются и работают...." Я медленно сполз
со стула, давясь в приступах хохота.. Подошедший посмотреть что случилось
друг упал рядом, через пять минут окола компа валялась вся квартира...
(четыре студента)......
20.06.1999, Остальные новые анекдоты
-Алло? Да... да.... одну минутку.
Закрыв телефонную трубку рукой он спрашивает:
-Боже, это звонит Папа Римский. Он снова хочет обсуждать вопрос о
возможности для женщин работать священнослужителями.
Бог, которого Папа уже за%бал этим вопросом, отвечает:
-Скажи ему, что в эту минуту миллионы людей молятся и я
планирую Армагедон. Нет у меня сейчас времени на разговоры с ним.
Святой Петр( убрав руку с трубки):
-К сожалению, ОНА занята....
02.03.2009, Остальные новые анекдоты
страшно представить, до какой степени миллионы людей по всей планете
расчесали себе жопу...
04.03.1998, Повторные анекдоты
он увидел прекрасную, голубовато-красную птицу.
-Сколько она стоит? - спросил он у продавца.
-10000 баксов.
-Почему так дорого?
-Видите ли, - отвечает продавец, - кроме прекрасной расцветки,
этот попугай говорит на трех языках, может отвечать на
телефонные звонки и умеет послать факс.
-А вон тот, красно - оранжевый?
-25000 баксов.
-???!!!!!
-Опять же, - говорит продавец, - кроме его внешней красоты, этот
попугай свободно разговаривает на семи языках, включая
древнегреческий. Он может послать факс, ответить на телефонный
звонок, знает как пользоватся стиральной машиной и может легко
обучится как работать на любом электронном оборудование в
вашем доме.
-Дааа, дороговато, - говорит мужик, - а сколько стоит вон тот, в
углу, серый такой с лысой головой?
-50000 баксов.
-Да вы что? - охуел мужик, - ЧТО же он такого умеет делать за
такие сумасшедшие бабки?!
-Абсолютно ничего, - отвечает продавец, - но остальные птицы
называют его “Босом”...
18.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
прозвучал национальный гимн страны ..."Майонэз".
18.02.1998, Повторные анекдоты
открытой витриной. Там сидит попугай и говорит ей:
-Эй, женщина,... ну ты и уродина!
Взбешенная, баба отработала 8 часов и идет домой. Проходит возле
зоомагазина, а попугай ей снова:
-Эй, женщина,...ну ты и уродина!
Бессоная ночь. Скрежетание зубами. Утром снова на работу. Та же
сцена:
-Эй, женщина,...ну ты и уродина!
Вся в кусках, она влетает в магазин и к хозяину:
-Я на вас в суд подам!! А этого мерзкого попугая на куски
разрежу!!!
Хозяин ее успокаивает:
-Да, разумеется, это очень плохо. Но я обещаю вам,что это больше
не повторится.
Вечер. Женщина идет с работы домой.
-Эй, женщина...
Она вся напряглась...
-...ну ты и....сама знаешь!
(с) Молодой человек, не испорченый семейной жизнью.
28.02.1998, Повторные анекдоты
будит посреди ночи телефонный звонок:
-Доктор, Вы должны немедленно к нам приехать, - говорит
взволнованый женский голос, - мой ребенок проглотил
противозачаточные средства и мы не знаем, что делать.
Доктор сразу же начал одеватся и уже взялся было за дверную
ручку, как телефон снова зазвонил:
-Ой, доктор, уже не надо, - сказал успокоенный женский голос, -
муж нашел другие...
26.11.1998, Истории - другая десятка
То, как его жена ухаживала за ним, убедило его в том, что такая
любовь встречается не часто. Как только в дверь постучал
молочник, а попозже почтальйон, жена каждый раз вскакивала с
постели и с радостными, ГРОМКИМИ выкриками "Мой муж дома!!!
Мож муж дома!!!" бежала открывать дверь.
28.09.2005, Повторные анекдоты
в это же время охотник. И думает охотник вот удача Заряжает ружье,
бах-бах Олень стоит и пьет Охотник заряжает картечь, бах-бах Олень стоит
и пьет Охотник заряжает самый мощный заряд-жаган Подходит в упор и из
двух стволов ба-бах Олень стоит и пьет Охотник обезумев и перепугавшись,
бросив ружье пускается наутек Олень думает: вроде пью, пью, а мне все
хуже и хуже...
12.08.2000, Остальные анекдоты
Ну все вычистили,вылизали,в порядок привели,реконструировали все,что надо.
Приехал Билл. Возят его по Москве.Все ему так нравится.
Улыбка не сходит с его лица.Но на званном ужине Билл чего-то загрустил,его
Путин и спрашивает:
-В чем же дело?
-Да вот.Хочу Артемку увидеть.
Ну Путин всех силовиков собрал,ФСБшников позвал. Говорит - так и так- найдите
мне Артемку.Искали везде и наконец нашли. В Одессе в каком-то задрыпаном
подвальчике в мясо пьяный,грязный Артем.
Говорят ему:
-Тебе Клинтон хочет видеть.
Артем:
-ОК!
Причесали его,побрили,помыли,привезли.Ну они с Биллом при встрече поцеловались.
Все хорошо!Уехал Клинтон довольный!
Через месяц посещает столицу Тони Блэр.Опять та же процедура.Умывание улиц,
реконструкция зданий и т.д.Опять Блэру все нравится.Супер столица.Столица 21 века,
но видит Владимир Владимирович его друг загрустил.
-В чем дело,Тони?
-Да вот.Артемку хочу увидеть!
Путин опять совещание.ФСБ,Силовики.
-Быстро найдите мне Артемку!
Ну они опять в Одессу - в подвал.Там опять Артем еще более пьяный,грязный,немытый.
Ну он опять согласился на встречу.Его помыли,причесали,приодели.На встрече
в Кремле.Блэр.
-Артемка,сколько лет,сколько зим?
Опять поцелуи,обнимания!
Счастливым уехал премьер-минист Великобритании из Москвы.
Через месяц пожаловал в Москву Жак Ширак.Та жа история.
-Хочу Артемку!
Ну те опять в Одессу,в подвал.Там в мясо никакой Артем.Ну они как-то его привели
в порядок.
На встрече.Ширак.
-Артемка.Привет!Давай сфотографируемся!
Ширак тоже сиял,уезжая из столицы!
Ну все просто оболдели от Артемки.Глава ФСБ подходит к нему и говорит:
-Слушай,как,Клинтон,Блэр,Ширак.НЕ ПОНИМАЮ!
-Это еще что!?Я ПАПУ РИМСКОГО ЗНАЮ!
-ВРіШЬ!
Ну поехали они в Ватикан. Там,увидав Папу Римского,Артем пошел к нему.Опять
поцелуи.Папа.
-О,Артем,здравствуй!
Тут ни с того, ни с сего глава ФСБ в обморок падает.Ну к нему подбегает
человек - откачивает и спрашивает:
-В чем дело?
-Ну ладно.Поцелуи с Папой я пережил,но когда меня спросили- кто это с Артемкой?...
05.05.2009, Остальные новые анекдоты
Ждем раскраску от Гоблина, где штирлиц-негр.
21.05.2000, Остальные анекдоты
Рассказывает:
- Вай, Москва был, Большой театр видэл, ВДНХ видэл .....
Красная площадь видэл, Мавзолэй видэл, Ленин видэл, да.
Ему:
- Гиви, врешь, мавзолэй на ремонте.
- Дал 50 рублей - принэслы - показалы - унэслы!
20.01.2006, Злободневные анекдоты
белый), Президент поручил Думе создать для белого мишки привычные для
него условия обитания на всей территории РФ.
28.08.2000, Остальные анекдоты
ляли.-Петров - на расстрел. Вышел - расстреляли. Сидоров - На расстрел
-Я не хочу! -Отставить!Сидоров не хочет.
07.03.1998, Повторные анекдоты
Муж в трусах.
Жена - оденься, скоро гости придут.
Муж - а пусть посмотрят как ты меня кормишь!
Жена - ну тогда уж лучше сними трусы - пусть посмотрят
за что я тебя так кормлю.
30.08.1999, Остальные анекдоты
"Мерсы" за ним не спешат
Не звонит ВЧ телефон
Снятый премьер не идет к себе в белый дом
Только снятый премьер не идет к себе в белый дом
Ай-яй-яй-яй премьера сняли, премьера сняли, премьера
Ай-яй-яй ни за что ни про что
Суки Абрамовичи
В отпуск билеты берет
Третий день не ест - только пьет
Снятый премьер охрану с собой не берет
Только снятый премьер охрану с собой не берет
Пр.
А дума осталась одна
И семья привела колдуна
Он сказал будет Путин и Путин взял и прошел
Потому что из органов с первого раза прошел
Ну и что что Путин за то он взял и прошел
Путин тоже может, может ходить в белый дом
Ай-яй-яй-яяяй премьера сняли премьера сняли премьера
Ай-яй-яй-яяяй ни за что ни про что
Суки Абрамовичи
Ай-яй-яй-яяяй премьера сняли премьера сняли премьера
Ай-яй-яй-яяяй а потом позвонили Билли
12.03.2007, Новые истории - основной выпуск
уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б
книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать,
наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули
одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход
специально не подготовишь.
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
Локхид F-16 Боевой Ястреб - $25 миллионов доларов
Локхид F-117 Бесшумный Ночной Коршун - $45 миллионов доларов
Боинг B-52 Летающая Боевая Крепость - $74 миллиона доларов
Новенький B-2 Стэл Бомбардировщик - $2.1 миллиарда доларов
Подробная карта Белграда - Бесценная
04.01.2001, Остальные новые истории
1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот
недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно):
"СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ
ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ."
:-)
11.11.2000, Остальные новые истории
но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли.
Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего
снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду
и кричит из темноты с середины реки:
- Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите,
трусы я намочил.
Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа
от холода.
Река мелкая, мы спокойно переходим.
- Князь, сука, раздеваться заставил!
- Шутник ебаный!
И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга.
Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена
и долго не может понять, отчего всем так весело.
Борис
20.12.2000, Остальные анекдоты
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу...
- Не педерачу, а передачу! - кричат ей. - Давай еще раз!
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу...
- Да не педерачу, а передачу! Все, записываем последний раз!
Девушка, собрав последние силы, выдает:
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам передачу...
Все облегченно вздыхают, а она продолжает:
- ...про педеровиков производства.
11.04.1998, Истории - другая десятка
Как-то одна монашенка пошла на рыбалку и поймала огромную рыбу.
Когда она подплыла на лодке к берегу какой-то мужик воскликнул:
-Ого-го-го!! Какая Охуенная Рыбища!!
-Уважаемый, - возмутилась монашенка, - Вы что, не видите КТО я!
Мы таких слов не употребляем!
-О, простите меня,-сконфузился мужик, - но понимаете, мы все тут
называем так больших рыб - Охуенная Рыбища.
-Хм... я этого не знала.
Монашка вернулась в монастырь, пришла на кухню и встретила там
Мать Настоятельницу.
-Ооо! Какая огромная рыба, - воскликнула та.
-Да, - сказала монашка, - я поймала эту Охуенную Рыбищу.
-Сестра! Как Вы можете так выражатся в присутствии Матери
Настоятельницы!
-Но Мать Настоятельница, - ответила монашка, - мужчина на берегу
сказал, что так эту рыбу зовут.
-О-о, я не знала этого. Ладно, забудем все, я ее сейчас почищу на
ужин.
Чистит она рыбу и в это время на кухню заходит Монсеньйор:
-Ооо! Я еще не видел такой огромной рыбы!!
-Да,-сказала Мать Настоятельница, -я чищу Охуенную Рыбищу!
-МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА!!! Да как Вы смеете?!!!
-Но Монсеньйор, Сестра сказала мне, что так эту рыбу зовут в мире.
-Интересно, я этого не знал. Ладно, давайте я ее приготовлю.
На ужин в этот день прибыл новоназначеный священник. Все с
удовольствием полакомились рыбкой. Гость откинулся в кресле и
говорит:
-Прекрасное блюдо. Где вы взяли такую огромную рыбу?
Сестра: - Я поймала эту Охуенную Рыбищу.
Мать Настоятельница: - А я почистила Охуенную Рыбищу.
Монсеньйор: - А я приготовил Охуенную Рыбищу.
А новоназначенный священник подумал про себя: - Эй, а мне
действительно начинает нравится это Блядское Место!
кафель и пол станут чистыми...
02.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.06.2000, Остальные анекдоты
проходящую дежурную по залу он шепотом попросил ее найти ему
место поближе к экрану:
- Это детектив и чтобы внимательно следить за ходом событий мне
надо находится ближе к экрану. Найдешь мне место- получишь
хорошие чаевые.
Ну, дежурная мотнулась туды- сюды и нашла мужику место во
втором ряду. Он ей дал за это 20 копеек. Дежурная посмотрела на
них секунду, нагнулась к мужику и прошептала:
- Жена во всем виновата.....
решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице
города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15
лет - не срок!" Висел он всего пару дней...
03.12.2007, Новые истории - основной выпуск
красивая молодая незнакомка. Прямо над ее головой стоят два молодых
парня и ведут какой-то высокоинтеллектуальный разговор, явно имеющий
своей целью покорить незнакомку своей образованностью. Разговор мне
хорошо слышен, но я его пропускаю мимо ушей, пока один из собеседников
совершенно серьезно, без тени шутки, не восклицает:
"Да, ну просто семь кругов Дантеса!"
Я поперхнулся хохотом. Незнакомка с удивлением на меня посмотрела.
04.07.1999, Остальные новые анекдоты
послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить
круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от
злодеев более существенных доказательств...
04.09.2001, Остальные новые истории
от всяких Рустов, Паулсов и корейских боингов, т. е. офицерах запаса
войск ПВО.
Будучи студентами физтеха УГТУ(УПИ), повезли нас с военной кафедры в
окрестности небольшого населенного пункта Косулино, что под Е-бургом,
знаменитого тем, что именно эта часть ПВО, в далеком 1961 году, 1 мая,
сбила наглого американьского шпиена Паулса (и еще пару своих
истребителей-перехватчиков впридачу), тем самым наглядно
продемонстрировав проклятым империалистам что есть кузькина мать.
Встретили нас в этой, ныне расформированной, части помятого вида сонные
офицеры, которых заставили наглядно демонстрировать нам матчасть и
объяснять как она, эта самая мать-ее часть, работает.
Скрипя извилинами и легонько матюкаясь один такой лейтеха демонстрировал
нам толстенный кабелище, протянутый от "аппаратного контейнера" к
"антенному посту", комментируя презентацию словами:
- А вот тут бегают единички и нолики. Ну, булева алгебра, вы сами
знаете.
Вот такая математика.
04.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
политике. Демократы называют его Кеннет Старр, а Республиканцы
уважительно Судья Старр...
19.12.1998, Остальные новые анекдоты
05.12.1998, Остальные новые анекдоты
пытались правдами и неправдами попасть в его завещание.
Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже
близко приближатся к умирающему.
То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский
священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось
проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она
возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался
как все прошло.
-О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не
пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной
синагоги...
09.03.1998, Повторные анекдоты
к нему амбал и буууууум!!!....мужичок улетает на пол.
-Прием каратэ с Кореи! - говорит амбал.
Мужичок весь в обиде, поднялся, сел на свой стул и тут снова
буууум!!!.... и снова мужичок на полу.
-Прием дзю-до с Японии! - говорит амбал.
Мужичок встал, отряхнулся и тихо ушел. Через час снова появился,
подошел сзади к амбалу и бууууум!!!.... - амбал без сознания
свалился на пол. Мужичок посмотрел на бармена и говорит:
-Когда этот козел придет в себя передай ему, что это была
монтировка с Камаза...
28.05.1998, Истории - другая десятка
Ученик: - В Сингапуре.
Учитель: - Какая часть?
Ученик: - Весь.
26.05.1998, Истории - другая десятка
-С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь
-С-с-сп-п-прорим! На д-дичку
Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе
говорит:
-Bond
Вторй говорит:
Я-я-я Т-т-тоже могу
Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу,
делает тоже, что и первый:
-L&M
Продовец его спращивает:
Синий или красный?
С-с-сука!
25.07.2006, Остальные новые истории
Причина смены была неизвестна до сегодняшнего дня. В разговоре выяснил,
что она приобрела новый телефон (благо не дорогой) и в очередной поездке
на дачу к приятелям у телефона разрядился аккумулятор. Зарядника с собой
небыло, и наша красота не долго думая взяла какие то проводки прикрепила
к телефону и сунула их в розетку 220 В. Сгорели и симка и телефон.
13.06.1999, Остальные новые анекдоты
русские после...
28.03.1999, Остальные новые анекдоты
28.03.1999, Остальные новые анекдоты
говорит жене:
-Я чувствую, что уже ничего не осталось в этом мире, ради чего
стоит жить.
Жена, возмущенно:
-Что это ты мелешь!!! Дом наш еще не выплачен... машина тоже...да
и за новый телевизор еще не уплатили сполна!! А для обучения
детей в коледже сколько нам еще денег нужно?!!!....
против старика, уже и не поймешь кто есть ху. Только желания
догадываться и искать десять отличий нет, т.к. и то и другое в принципе
бред.Товарищ Ф. лучше бы направил свою энергию в мирных целях, потому
как слогом владеет и написать что-нибудь интересное смог бы. А так
только происходит засорение коммов, которые и так уж по самые ... в
этом самом.Благодаря дедушке Алику.Интересно, много людей читает это
все до конца? Я уже больше "скроллаю" чем читаю...
Пойду творога поем.
Равнодушный.