Поиск по автору:

Сегодня с утра совершаю запланированную поездку на удаленный склад.
Ехать нужно по дороге для грузового транспорта с обилием отворотов на
склады. На месте очередного отворота грузовик при выезде выбил на
встречку ярко оранжевый Форд -С-Мах люксовой вариации (совсем чуть-чуть,
но этого хватило, чтоб зацепить грузовик на встречке. Понравилась
надпись на задней двери форда -"Ничего личного."

История про Зверева длинная, несмешная, но хорошая. ИМХО.
А брат бы все равно рано или поздно бы уехал...

Равнодушный.

Северный Флот приглашает на работу бурлаков для проводки АПЛ.

Три женщины спорят о том которая из них испытывала бОльший оргазм:
Первая:
- Вот, мы с мужем на медовый месяц поехали к его родителям в деревню,
так он меня так оттрахал, что я неделю прямо ходить не могла...
Вторая:
- А я в отпуск ездила в Анталью, меня поймали 20 человек турок и
заставили у десятерых сосать, а еще десять меня с двух сторон
обрабатывали...
А третья не знает чем похвастаться и говорит:
- Ну а я как то раз еду на велосипеде, у меня клитор в цепь зажевало, я
так стонала, что чуть звонок не проглотила...

Из обьявления:
...37 лет, очень честный. Выдержу все...

10 октября 2000 г., 13:09

Челябинск. В городе появится перекресток Ленина - Леннона.
В Челябинской городской администрации начала работу специальная комиссия,
изучающая возможность присвоения одной из городских улиц имени известного
музыканта Джона Леннона, 60-летие со дня рождения которого вчера широко
отмечалось во всем мире. С инициативой о присвоении одной из челябинских улиц
имени Джона Леннона к главе города Вячеславу Тарасову обратилась инициативная
группа, представляющая общественное движение "Забота", и руководитель ансамбля
"Новый Ариэль" Валерий Ярушин. В ближайшее время официальное обращение
с аналогичной просьбой ожидается от Пола Маккартни. Об этом стало известно
от секретаря музыканта Шейлы Джонс. По словам Валерия Ярушина, в улицу
Джона Леннона предполагается переименовать улицу Советскую, пересекающую
проспект Ленина. На этой улице расположена крупнейшая в Челябинске студия
звукозаписи "Союз" и музыкальное кафе "Салют", которое, возможно, будет
называться кафе "Джон". Таким образом, уже до конца этого года Челябинск может
стать вторым, после Ливерпуля, городом мира, где появится улица имени известного
музыканта и композитора.

Урал-пресс-информ

01 июня 2009 Новые анекдоты - основной выпуск Меняется каждый час по
результатам голосования

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть. » (c) Sj Составитель этого анекдота просто
не знает русский язык и очень молод, и попался ему баллончик
произведенный в СССР во времена Брежнева. Это была обычная надпись

-Кем ты станешь после окончания медицинского института?
-Пенсионерус старикулюс......

Еврей в Вифлиеме находит антигород. Идет по антиулице, смотрит
на антидома, любуется антиприродой, заходит антиподъезд, поднимается
по антилестнице, звонит в антизвонок, открывается антидверь, на пороге
стоит… АНТИСЕМИТ.

...Шоб ты изголодался за куском хлеба и когда придешь ко мне за
помощью, шоб я был такой бедный, чтобы не мог помочь тебе...
-Еврейское проклятие-

В: - Что такое хохол под тачкой?
О: - Механик.

Заходит ноичок в камеру к нему подлетает матерый зек: ну, что пацан
выбирай- пику в глаз или в попу раз? Новичок обводит глазами камеру
"что-то я здесь ни одного одноглазого не наблюдаю"

Что общего между мастурбацией и мастерством?
Руки должны быть на месте.

День защитника Отечества от фатерланда.

(с) Борис

"...Грустно, что ничего не меняется, вечный предмет гордости - "Зато мы
делаем ракеты!!!"...

Не понял,а почему это грусно? Я, например, наооборот, горжусь тем, что
мы до сих пор можем так сказать... Главное делать ракеты - все
остальное - по барабану. И только так!

26.08.07 Кой-кто расстарался с анекдотами про Новый год. Это, наверное,
эстонец, опаздал к прошедшему наступлению 2007 года. Вот и расчитывайте
коэффициент торможения.

Сидят 3 мужика на скамейке. Мимо них проходит шикарная рыжая женщина.
1-Вот бы ее трахнуть
2-Да, хоть бы лизнуть
3-Да. хоть бы лизнуть у того кто трахнул

По-моему это смешно...
решил я наконец-то масло поменять, приехал на Лукойловскую заправку,
там масло Шелл продают и к канистре приклеена подарочная зажигалка.
Говорю продавщице:Мне пожалуйста вон ту зажигалку за 560 рублей.
Она сначала вьехать не может, но через пару минут до нее доходит.
Я всем друзьям теперь доказываю, что это совершенно нормально-
купить зажигалку за 560 р. плюс впридачу канистру Шелл.

Хуй тебе в горло, чтобы кадык натерло.

Разбивается в автокатострофе семейная пара. Реанимация. Над столом с
забинтованым телом в свете софитов склонился врач.
Мужиик: Где я ?
Доктор: Вы в реанимации. Я хирург.
- Доктор! Что со мной.
- Самое страшное позади. Несколько переломов и сотрясение мозга.
- А жена? ... Что сней?
- С вашей женой все гораздо сложнее. Переломы всех конечностей и
позвоночника; в связи с открытой черепно-мозговой травмой - полная
амнезия, потеря слуха, зрения, - вобщем полный анамнез! ... Но сердце
крепкое. Думаю, что лет 30 она еще поживет.
- Доктор! Доктор! Да как же мне сней жить? Что я буду делать?!
Мужик в полной истерике пытается подняться. Врач его успокоивает.
- Больной успокойтесь! Ради бога успокойтесь! Вам нельзя так
волноваться. Вы еще совсем слабы. Ну пошутил я, умерла ваша жена.

Борис

Один из предыдущих с небольшим добавлением:

В Ямало-Ненецкий национальный округ привезли финскую циркулярную пилу.
Рабочие начали осваивать новую технику. Положили тоненькую досочку:
"ВЖ"- сказала пила. "У Бля!"- сказали рабочие. Положили досочку потолще:
"ВЖ-Ж"-сказала пила. "У-У Бля!"-сказали рабочие. Положили бревно.
"ВЖ-Ж-Ж-Ж"- сказала пила. "У-У-У Бля!"- сказали рабочие. Положили рельс.
"ХР-Р-Р-Р"-сказала пила. "А-А-А БЛЯЯЯ!" сказали рабочие и пошли пилить
дальше РУЧНЫМИ пилами.

Пятилетний сын моих друзей говорит:
- На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы,
от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.

Прочитал про Труполюбовку и вспомнил. На трассе М18 есть мост через
речку Чебинку и соответствующий знак. Какието юмористы регулярно
дорисовывают первую букву до У - жена первый раз увидела чуть руль не
выпустила.

Кибер общение -
И Кибер письмо,
Кибер влечение -
И Кебр либидо;

Кибер стихия
И Кибер пупок,
Кибер запах
И Кибер лобок;

Кибер ланиты
В Кибер руках,
Кибер эрекция
На Кибер ногах;

Кибер эротика
И Кибер экстаз,
Секс виртуальный
И кибер оргазм;

Кибер больница
И Киндер сюрприз,
Это кибер рождение
И кибер жизнь.

Жизнь бьет ключом, ... и все время по голове!

Из разговора Бога с Адамом..

Новорожденный Сперма получал указания от Инструктора:
-Как только ты услышишь сирену, беги в тунель и плыви прямо,
никуда не сворачивая пока не доплывешь до влажной пещеры. В
конце ее будет круглое, красное и липкое образование -
Яйцеклетка. Обратись к ней вежливо и представся: -Я Сперма. Она
ответит: - А я Яйцеклетка. С этого момента вы начнете работать
совместно по образованию Эмбриона. Понятно?
Через два дня, когда Сперма мирно отдыхал, он вдруг услышал
сирену и согласно полученным инструкциям ринулся в тунель. И
хотя он был первым, он заметил, что много других Сперм рванули за
ним с той же скоростью. Он знал, что должен приплыть первым и
старался изо всех сил. Оторвавшись от остальных он вскоре
заметил круглое, красное и липкое образование. Улыбнувшись, он
представился: - Привет! Я Сперма.
-Здравствуй, - ответило образование, - а я Гланды..

Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост.
Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!"
Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что
я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас
сейчас координаты..."
Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?"
Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера."
Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!"
Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели.
Командир: "Радист! Что слышно в эфире?"
Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты."
Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы
ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"

В детском садике група детишек сели за стол разрисовывать
картинки. Вовочка подошел к воспитательнице и говорит:
-Мариванна, цветных мелков нет.
-Вовочка, - сказала воспиталка, - правильно будет: У меня нет
цветных мелков. У тебя нет цветных мелков. У них нет цветных
мелков. У нас нет цветных мелков. Понял?
-Не совсем, - удивился Вовочка, - а куда все мелки подевались
то?...

Спорю с одной девушкой, есть ли нормальные парни.
Рассказываю о том, что знаю пару адекватных парней. Описываю их.
Ответ был следующим: "это не адекватные, это не свосем е...тые"

Умер программист и есссно сразу попал в ад. Пройдя через адские
ворота он очутился в компютерной лаборатории какой не то, что
никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут
существовать: апараты немыслимых способностей и памяти,
машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь
было только мечтать.
-Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт.
-Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне
несколько дисков и я попробую поработать тут немного.
-Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и
ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!

Ежик (Е) стоит на краю обрыва и кричит:
-Слоне-е-е-е-но-о-ок!Слоне-е-е-е-но-о-о-о-к!!СЛОНЕ-Е-Е-ЕНО-О-О-О-К!!!
Сзади подходит Лошадка (Л):
-(Е) ты чего кричишь?
(Е):
- Слоненок!Слоненок!!СЛОНЕНОК!!!
(Л):
-(Е) хватит кричать. Че ты кричишь?
Ну (Л) надоело. Она отошла, разогналась (хотела (Е) скинуть) и на (Е).
(Е) отошел. Опять подходит к обрыву:
- Лоша-а-дка-а-а!!!

Рейтинг иеновых ценных бумаг японского правительства может
быть снижен из-за нарастающей задолженности государственного
сектора страны. С таким шокирующим объявлением выступило
сегодня авторитетное американское агентство "Мудиз инвесторс
сервис"

ТАСС 17февраля

Грузин в фешенебельном московском ресторане лениво проссматривает меню.
Официант спрашивает, что будем заказывать?
- Тут нечего кушать
- То есть как это нечего кушать? Тут около ста блюд!
- Вот именно... блюда... а не кушанья
- Может у Вас есть специальный заказ? Пожалуйста, мы исполним!
Неожиданно, грузин указывает на канарейку в клетке..."Вот эта!"
- Извините, но у нас это для увеселения публики
- Я килиент или не килиент? Зажарьте мине эта
Официант бежит к мэтру.
Тот советует ему сказать, что канарейка стоит $1000, мол он сразу
успокоится. Официант передает это грузину. Тот возмущенно кричит, я не
спрашиваю сколько стоит - зажарьте!
Ну, за такие деньги решили зажарить. Обложили гарниром, и официант
несется к столу. Грузин:
- Куда ви летити? Мине все не нада, атрежьте на $10.

Явись эротика, явись,
Открой во сне свои объятья;
И сон вдруг явью обернись,
Ведь мы с эротикою братья.

Только что перестал ржать над инструкцией к китайским стелькам
для ботинок...
Вот она: (Клянусь, что это правда; орфография и пунктуация полностью
соответствуют оригиналу.)

ВЫСОКОСОРТРЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА.

Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача,
обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень.
Особености
для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать,
где марка.
Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию
своей обуви.
Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.

Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.

Статья посвященная трагедии во Львове
(http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного
потеряла свой трагизм из-за фразы:
"Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут
отправлять на лечение в заграницу."

Идет прием у английской королевы.
У самой королевы плохо с желудком - она громко пукает.
Все в смятении.
Французский посол находит выход, говорит:
"что-то у меня с утра сегодня живот болит".
Вскоре королева пукает еще раз.
Французский посол:
"совсем живот разболелся... пора пойти проветриться".
Уходит.
Королева пукает в третий раз. Все снова в смятении.
Немецкий посол: "а этот пук королевы я беру на себя".

После того, как главный врач психбольницы узнал, что один из
пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он
вызвал героя к себе:
-Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический
поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой.
Поздравляю! Жаль, конечно, что спасенный Вами больной
ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не
меняет.
-Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его
просушится повесил...

Что такое иллюзия?
Иллюзия, это, когда Ты занимаешься любовью с женщиной и думаешь,
что находишься на седьмом небе от счастья. А сам в двух сантиметрах от ...

Обьявление:
С удовольствием выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за
дедушку.

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов
забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док
сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в
больницу к нему попал священник с опухолью простаты.
-Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты
родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что
произошло чудо и он родил ребенка.
-И ты думаешь он тебе поверит?
-Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец
пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного:
-Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло!
-Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник.
-Вы родили мальчика!
-Но это же невозможно?!!
-Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш
малыш.
Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду.
-Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа...
-Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!!
-Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....

В: - Как можно легко удвоить стоимость "Запорожца"?
О: - Наполнить бак бензином.

Мужик устроился на работу в милицию.Получил служебный пистолет и ушел.
Месяц его нет, второй...
Начальник звонит ему домой и говорит:
- Ты где пропадаешь? И зарплату уже два раза давали. Приходи.
Тот отвечает (удивленно) :
- Да!? А я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...

Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице.
Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на
велосипеде:
М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил?
В: - Угу.
М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил
красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить
опасно.
В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза?
М: - Угу.
В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил
х%й не на спину лошади, а там где положено.

Ответственность за разрушения, вызванные ураганом "Катрин" взяла
на себя исламская группировка "Бригада мучеников Аль-Аксы"

Ковбой лежит со своей молодой женой в первую брачную ночь.
Она ему говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла
и выколола его портрет на левой груди...
Он молчит.
А она опять говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона
и выколола его портрет на правой груди...
Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она:
- Что с тобой, любимый ?!
- Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!

Героев этой истории с вашим покорным слугой связывает достаточно
длинная цепочка, так что поручиться за достоверность не могу.
Вуз, кафедра, предмет роли не играют. Более существенно, что дело
было в Одессе. Поэтому оснований слишком удивляться наличию на данной
кафедре доцента по фамилии Трахман нет.
Как-то занятый докторской лектор уломал этого самого Трахмана принять
вместо него зачет, о чем и известил первокурсников (не всех, ясно дело,
тех, кто на лекцию забрел). А сам засел на кафедре среди прочего преподского
люда да в диссер и зарылся.
Тук-тук-тук, на кафедру входит студентка не из самых прилежных.
- Мне бы это зачет сдать...
- Через Трахмана, - это сквозь зубы и не повернув головы кочан. Занят
человек.
Полчаса спустя. То же самое создание.
- А может, все-таки можно зачет...
- Через Трахмана!
Дубль три.
- ...
- Девушка, или не об вас я уже язык обтрепал, шо все зачеты по моему
предмету только через Трахмана!!! - В определенных ситуациях преподаватель
одесского института и торговка с Привоза выражают свои мысли вполне
идентично.
Население кафедры пришло к консенсусу насчет IQ современной молодежи.
Лектор - воля в кулак - продолжает трудиться над диссером, а сам нет-нет
да и выматерится по-домашнему.
Открывается дверь и входит она. Подмазанная и в обтяжку.
- Я согласна...
- ЧТО??!!
- Ну это...
- Вы не в себе?
- Ну, в общем, зачет... через трахмана.
Немая сцена.
Поговаривают, что остальные зачеты на этой кафедре девица получила
куда легше.

Два мужика охотятся. Вдруг из кустов появляется огромный
медведь и бросается за ними. В мгновение ока они взобрались на
дерево. Но мишка не растерялся и стал медленно продвигатся по
стволу в их направлении. Один из мужиков стащил с себя сапоги,
рюкзак и достал оттуда кеды. Начал натягивать их на ноги. Другой
охуело посмотрел на него и спрашивает:
-Ты чего это делаешь?
-Да я вижу, что через несколько минут он нас достанет. Вот тогда
мы спрыгнем и дадим ходу.
-Да ты че, охуел!!? Ты думаешь, что мы сможем бежать быстрее
медведя!!?
-А мне не надо бежать быстрее его. Мне надо бежать быстрее ТЕБЯ..