Поиск по автору:

Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот
гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед
русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот
сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает:
"Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской
отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь
все... ЗАКРЫТО!"

А теперь давайте дружно позовем того, без кого у нас не обходится ни один
праздник. Три четыре.....
- Ми-ли-ция! Ми-ли-ция!!!!!

Сидят парень с девушкой на скамейке в парке и мило беседуют.
Вдруг он ей говорит: "Дорогая, можно я позволю себе одну маленькую
шалость?"
" Можно," - вздохнула она и закрыла глаза...
Через пару секунд:
" Ну вот! И совсем не пахнет, правда?"

Ильич сдавал все зачеты на пятерки
Бывало, положит пятерку в зачетку, и зачет сдан

Врач говорит мужчине:
-У вашей жены задеты почки!
-Ой,доктор,вы мне льстите...

Женщина на берегу речки раздевается, ну наконец разделась и уже
собралась лезть в воду, а тут мент
Мент:
- Здесь купаться запрещенно!
Девушка:
- Как запрещенно? Вы же видели как я раздеваюсь почему вы меня не
остановили?!
Мент: А раздеваться здесь не запрещается!

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

Учительница(уч) вызывает к доске ученика(у) и говорит:
-расскажи нам стих
у:поздняя осень, грачи улятели...
уч:так не пойдет, давай еще раз
у: поздняя осень, грачи улятели...
уч: я же сказала, не пойдет, расскажи правильно!
у: поздняя осень, грачи улятели...
уч: ну почему "улятели", почему "улятели"?!
у: а клявать было нечего, вот и улятели

Играет батюшка(б) с гусарами(г) в преферанс. Заказывает восьмерную,
а берет семь.
Б: ну как же так, у меня восемь козырей было
Г: расклад, батенька, расклад...

Советские времена, хлебный магазин.
Мне лет шесть. Папа стоит в очереди, а впереди стоит мужчина в такой же
куртке, как у него. Я куда-то отхожу, потом возвращаюсь. Мужчина в
похожей куртке взял хлеб и идет к выходу, я же, перепутав, иду за ним и
начинаю канючить: "Дай хлебушка! Ну дай!"
Мужчина в шоке, отводит хлеб подальше от меня, но я все равно тянусь
руками за хлебом и выпрашиваю: "Ну дай кусочек! Ну пожалуста! Ну что
тебе, жалко??!"
А беспризорников на улицах тогда еще не было... и представьте всю
нелепость ситуации... оно, конечно, не то чтобы жалко кусок хлеба
голодному ребенку... но и дать же никак не возможно!..
В итоге мужчина полностью охреневает, останавливается, смотрит на хлеб,
на меня и медленно произносит "Момент, конечно, интересный..."
Тут, к счастью, и вмешался папа: "Аня, что ты там делаешь?! Пойдем!"

- Если бы ты мне скзала, что ты девственница, то я бы так не
торопился...
- Если бы ты так не торопился, то я бы успела снять колгогтки!!!!!!!

недавно с молодым человеком в клубе познакомилась. медленный танец
подошел к концу, потом сели за столик - пообщаться. через пару минут
хватает он мою руку и очень внимательно рассматиривает... я ему:"чего
такое?" он, облегченно вздыхая:"да, так. все в порядке. я просто не
люблю, когда у девушки ногти нарощенные...".
вот как достали мужиков все эти подделки - ногти, волосы, ресницы,
грудь))
а я с ним солидарна!!! я за естественную красоту!))

Плывут две акулы...

Одна другой:
- Вчера попались два аквалангиста, гадость ужасная, в зубах застревают,
сплошная резина :((

- Дура, их же чистить надо!

Мы, мужчины, так не любим однообразие в нашей жизни - вымыл пол, вытер
пыль, пропылесосил... А через полгода опять все сначала!

Маше 6 лет 1 мес.
Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит:
- Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю.
- Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и
вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и
загоришь лучше.
- Мам, ну он новый, а попа уже старая.

Таможенник после работы врывается домой,хватает жену и начинает трясти
ее:"Так!Смотреть в глаза!!!Где он?!"
И начинает шарить по комнате:"Тааак...под кроватью нету...Где же он?...
И на балконе нету..."
Открывает шкаф,оттуда высовывается рука,в руке-100 баксов.
Таможенник,пряча купюру в карман:"Тааак...и в шкафу тоже нету..."

Эта история произошла со мной несколько лет назад. Мой молодой человек
учился тогда на пятом курсе Московской Медицинской Академии им. Сеченова.
Мы тогда только начали встречаться, конфетно-букетный период был
в самом разгаре, и вот ему пришла в голову блестящая мысль:
"А не сводить ли мне свою девушку в какое-нибудь романтическое место:
в институтский анатомический музей например?" И действительно,
представьте себе: заспиртованные человеческие органы, всякие уроды
в баночках - красота да и только! Вобщем, достал он для меня белый
халат и шапочку (туда пускают только студентов-медиков) и повез
на экскурсию. И внизу, возле раздевалки я вдруг решаю, что перед таким
волнующим душу зрелищем неплохо было бы сходить в туалет. Осторожно
интересуюсь у своего спутника: где, мол, здесь комната для девочек?
Тут у него в глазах заблестели коварные чертики, и он мне показывает
на какую-то белую дверь. Ну я подвоха не почувствовала, тем более ,
что запах оттуда действительно шел как из сортира. Вобщем, открываю
я дверь и чуть не натыкаюсь на лежащие на столе у входа останки
какого-то бедолаги и двух усердно копающихся в них студенток.
Да, тут я поняла, что ЭТО НЕ ТУАЛЕТ!!! А жаль... Но что самое
интересное, вы не поверите: после этого случая мы до сих пор вместе!

История произошла со мной этой зимой.
Нужно мне было купить проездной на метро на месяц. Надо сказать,
что вид у меня был совсем безобидный: спортивная шапочка, никакой
косметики. Так вот,подхожу я к окошечку, где билеты продают и бодрым
громким голосом спрашиваю у тетеньки:
"Скажите пожалуйста, у вас есть МЕСЯЧНЫЕ проездные билеты?"
На что сидевшая за окошечком женщина густо покраснела и дрожащим
от возмущения голосом выдает мне совершенно потрясающую фразу:
"ДЕВУШКА, ВЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА, а такие вещи у меня спрашиваете!!!!"

Всемирный симпозиум женщин.
Повестка дня:
Вопрос № 1: Все мужики сволочи!
Вопрос № 2: Носить нечего!!!
Вопрос № 3: Разное

Пьяная женщина подходит к таксисту:
- Шеф!
- Да?
- Свободен?..
- Да...
- ... Потанцуем?..

Кошей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа",потом застрелился,утопился,
повесился...В общем,в этот день развлекался как хотел!!!

Человек может вынести все. если его не остановить!

Мик Джагер прилетел на гастроли в Москву. Его решили поразить русским
гостеприимством - играет военный оркестр, пляшут цыгане с медведем,
балалаечники, румяные девки в кокошниках и сарафанах... Самая грудастая
и румяная девка несет к самолету каравай с огромной солонкой,
останавливается у трапа. Мик Джагер спускается, он потрясен:"Ну русские,
ну удивили! Где я только не побывал, как меня только не встречали, но
чтоб ТАКОЕ..."
Зажимает одну ноздрю, другой втягивает из солонки.

Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его
первые слова были "Good luck, Mr. Kumpinski" (Удачи Вам, мистер
Кампински).
Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по
поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот
загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне.
Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что
это - тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в
могилу.
Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня
космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой
традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит:
- Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это
касается, уже все равно нет в живых.
Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у
своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и
случайно стал свидетелем разговора соседей - супружеской пары. Они
громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу,
ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну
полетит!!!"
Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински...

Один хохол - это хохол. Два хохла - это партизанский отряд, а три хохла -
это уже партизанский отряд с придателем.

Из диалога с первокурсником (П.) в маленьком штатовском университете\

П: "Слушай, помоги мне с программой, а?"
Я: "Давай, в чем проблема?"
П: "Понимаешь, она УЖЕ КОМПИЛИТСЯ, НО ЕЩі НЕ РАБОТАЕТ!"
Я немножко фигею от такого описания проблемы, но продолжаю:

Я: "А ты пробовал - как она себя ведет? Зависает?"
П. : "Да нет..."
Я: "А в чем проблема?"
П. : "Да понимаешь, она ДЕЛАЕТ ПЕРВОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, А ДОЛЖНА
ВТОРОЕ!"

Стоит значит мент на посту, замерз весь.У него даже сил не хватает машину
остановить за превышение скорости.Ну вот он стоит, мерзнит.Вдруг останавливается
мерин-600, стекло опускается, а там девча такая фентиперстовая сидит и грит менту:
Че замерз?
Мент: Ага
Девча:Ну падай ко мне в тачку погрейся.
Мент думает во повезло то, а девча его спрашивет:Курить хочешь? И угощает его
парламентом.Мент думает, во круто сижу в такой офигенной тачки, с классной
девушкой, курю хорошие сигареты.
А девча его опять спрашивает:Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом,поехали
ко мне в гости кофе попьем.
Ну мент естественно соглашается,приехали они значит кофе попили, а девка
предложила менту остаться у нее на ночь,ну мент согласился.Лежат они, а девка:
Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент конечно соглашается с идеей, а сам думает во катит то.
Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает: Кто это?
Девча: Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья.Сейчас тебя
в комара превращю, а ты на свой пост прелетишь, дернишь за свой член 1 раз
и станешь опять ментом.
Ну все превратила его в комара, мент прилетил на пост, дернул себя за член-ни
чего не происходит, еще раз дернул, опять ни чего не происходит, дергает,
дергает-безрезультатно.
Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:Мало того,
что ты спишь на рабочем месте так ты еще и дрочишь!

LIKA

Для кого-то свобода - это оскорбить. Для других - дать за это по лицу.

В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка. Как обычно учебники
никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки
тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые
ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который
стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его.
Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила.
Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение
номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе -
учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В
классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под
парту...
P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная
посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от
смеха еще долго сотрясался.

Дело было в студенчестве, с двумя моими знакомыми. Один из них в то
время работал, и по студенческим меркам имел неплохие денежные средства.
Второй просто студент, ждущий регулярно зарплату от родителей. Так вот,
был какой-то на их улице праздник, и как обычно не хватило. Решили
добавить. Который побогаче, на фоне выпитого решил шикануть, и пойти за
добавкой не в банальный ларек, а поехать на таксо в супермаркет, который
находился от них на приличном расстоянии. Туда доехали без проблем.
Дальше со слов шикующего. "Ловлю тачку, чтобы ехать обратно, сажусь на
переднее сидение. Настроение супер, говорю шефу, чтобы гнал посильнее и
с ветерком. А сам разговариваю с Михой. Как сейчас классно посидим, как
хорошо иметь денежные средства и все такое. Миха молчит. Ну, думаю,
устал пацан, пускай отдыхает. А шофер как-то странно косится. Я опять
что-то Михе говорю, он молчит, а шофер опять таки косится. Доехали,
расплатился, вышел, шофер по газам и скрылся в ночи. Смотрю Миха как то
быстро в подъезд зашел, даже пакеты не взял. Думаю, обиделся что-ли?
Захожу в квартиру, все меня радостно встречают и задают вопрос, куда
Миху дел. Стою, думаю. Через минуту звонок в дверь. Картина маслом.
Стоит злой Миха. Выяснилось, когда я сел в тачку и сказал ехать, Миха по
причине принятия на грудь, успел только жалобно взяться за ручку машины
и офигевши глядеть вслед уезжающему таксо. Время позднее, машин нет,
денег тоже. Трезвяк пришел быстро. А вот водителя, который бы пожалел
бедного студента и довез его бесплатно не нашлось. Пришлось спускаться
вниз и выкупать честно оставленную под залог Михину шапку. В тот вечер
он со мной почему то не разговаривал."

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая,
гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу .....

Трехлетняя дочь Лиза смотрит мультфильм "Маугли". На Совете стаи Багира
выкупила жизнь человеческого детеныша тушей быка. Волки мелкими
перебежками устремляются за гору, поедать эту тушу.
Лизонька: "Волки пошли кушать. Им Багира ПРИГОТОВИЛА"

Она же - поет песню Крокодила Гены:
"А я играю на гармошке,
Непохожий на еду"

Приходит мужик зуб вырывать. Доктор тянет-тянет, замучился, но ничего
не выходит. Он плюнул и говорит:
-Пусть тебе его паровоз дергает!
Через пару дней встречает этого мужика на улице - тот без зубов. Доктор
удивился, говорит:
-Что случилось?
-Ну, вы сказали, пусть паровоз дергает, я пошел на вокзал, привязал
его к поезду...
-Ну?
-Ну, три вагона с рельсов сошли, а он, проклятый, хоть бы что!
-А зубы?
-А, зубы начальник станции выбил.

Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот
гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед
русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот
сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает:
"Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской
отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь
все... ЗАКРЫТО!"

Попросил Петька(П) у Василия Ивановича(В) пять рублей на опыты.
Через день В. находит в дупель пьяного П. в сарае, рядом пустая
бытылка водки и блокнот. Ну, В. берет блокнот и читает:
Опыт первый: берем таракана, отрываем ему две лапки, свистим,
таракан убегает
Опыт второй: берем таракана, отрываем ему 4 лапки, свистим,
таракан убегает
Опыт третий: берем таракана, отрываем ему все лапки, свистим,
таракан остается на месте
Вывод: таракан без лапок не слышит

Сидит братва в машине. Остальные все пытаются сказать тому, кто за
рулем, чтобы не вел так быстро. Водитель не слушает. В конце концов они
говорят, слышь, братан, останови, мы выйдем.

Ну, водитель остановил, все вышли, он им говорит: "А за меня не
волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель, он мне подскажет, когда нужно
остановиться..."

Поехал дальше один. Разогнался снова, едет. Вдруг его кто-то по плечу
рукой "Слышь, братан! Я твой ангел-хранитель. Останови, я, пожалуй, тоже
выйду!"

Покупаю в аптеке таблетки (воскресенье, 26 февраля). Надо заметить, что
по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую
сумму.
Я: А что сегодня скидки не действуют?
П: Сегодня понедельник.
Я (удивленно): сегодня воскресенье...
П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!

История из моего детства. Рассказываю в основном со слов отца.
Недалеко от нашего дома протекал канал. Для купание место было не совсем
благоприятное, тем более для детей: дно было неровное, почти сразу начиналась
глубина, и течение было очень сильное.
Мы часто ходили туда купаться и мой отец пытался научить меня плавать. Это ему не
очень удавалось, так как я ужасно боялась воды и сопротивлялась заходить в воду.
Через некоторое время страх к воде стал потихоньку проходить и я начала неуклюже
барахтаться в воде. На этом сезон купания и закончился.
На следующий год, как только начались летние каникулы, мы целыми днями всем
двором пропадали на канале и незаметно для себя самой я боле-менее научилась
плавать.
К тому времени, как я в первый раз за то лето оказалась на берегу вместе с
родителями выше упомянутого канала, я уже довольно таки уверенно чувствовала
себя в воде и осмелела даже до прыжков в воду с находящегося в воде плота.
Придя на берег, мама начала расстелать покрывало, отец, встретив старого знакомого
стоял разговаривал, а я как только увидев воду, спеша похвастаться своими успехами,
быстро раздевшись, с криком «Папа! Смотри как я могу!» бегу к воде и с разбегу
плюхаюсь с плота в воду. Мама потеряла дар речи, а отец не долго думая, бежит
следом за мной и плюхаеться в воду чуть ли мне не на голову. (Надо заметить, что
насчет этого плота существовало немое правило, которого в основном все
придерживались и заключалось оно в том, что если кто-то прыгнул в воду, то
следующий должен немного подождать пока тот покажеться из воды и его унесет
течением немного в сторону).
Как только наши головы показались из воды, возмущенная тем, что кто-то помешал
мне продемонстрировать свой трюк, и видя, что этот кто-то и есть тот для кого
предназначался показ, я возмущенным голосом, со свойственной детской горечью и
обидой заявляю « Пап, ты чего?! Прыгаешь мне на голову!!! Ты должен подождать,
когда я всплыву и меня унесет течением!,- замечая на нем рубашку, я добавляю,- Еще
и в одежде!»
Выходя на берег, лишившись одного башмака, подходя к маме, оставляя позади себя
мокрый след и выливая воду из другого башмака, рассерженно проговаривает
(обращаясь к матери) « Я должен был подождать, когда она всплывет..... и ее унесет
течением!»

Рассказываю со слов моей подруги, все реально.
Дело было в конце 90-х. Приехала Оля после школы поступать в Ярославский
госуниверситет из славной республики Коми. В свое время видно сильна
была социалистическая пропаганда в школе, потому что Оля искренне
считала, что Красная площадь в нашей стране одна-единственная - сердце
нашей Родины. Однако в Ярославле тоже есть своя Красная площадь. Так
вот, девушка первые дни в незнакомом городе. Кроме нее, в июле в
Ярославле толпы абитуры с родителями, тоже не знающие города. Это было
введение. Теперь ближе к делу.
Идет Оля по городу, а навстречу ей девушка-абитуриентка с мамой с
вопросом: "Как пройти на Красную площадь?" Почему-то Оля решила, что это
так над ней, приезжей, прикалываются, и "отомстила": "Идите прямо до
Эрмитажа, а там спросите". Тетка с дочкой ушли в указанном направлении,
а Оля только после поступления узнала, что в городе есть Красная площадь
и не тетка над ней прикололась, а наоборот.

Маленький мальчик пишет письмо Дедуморозу.
- Дедушка пришли мне пожалуйста пальто, шапочку и перчатки.
Мои родители пьют и не могут мне этого позволить.
- На почте вскрыли конверт и прочитали. Работникам почты стало
жалко мальчика. Они скинулись и купили ему пальто и шапку,
а на перчатки не осталось денег.
- После того как мальчик получил посылку, он пишет ответ.
- Спасибо тебе дедушка, что выполнил мою просьбу, прислал мне
пальто и шапочку, а перчатки наверное на почте спиздили...

Сын приходит домой и говорит маме:
"Мама, а мне сегодня сказали, что я болен шизофренией!"
"Кто тебе такое сказал?"- удивляется мама.
"Муравьи!"- ответил сын.

Рассказал один знакомый.
Вообщем, поехал мой знакомый на такси по своим делам. Таксистом был
мужик лет 35. Видно, что человек опытный, что говорится,"проженный". И,
вот, едут они никого не трогают и на повороте врезается в такси (жигули
5 модели) мазда 6 синего цвета. Тут из иномарки вылетает гламурная фифа
лет 18-19 и начинает ругаться матом, да так, что любой "сапожник" по
сравнению с ней покажется маленьким обиженным мальчиком, которому не
дали леденец. При этом через 2-3 слова у нее все были "пи...ми", в том
числе и мой знакомый попал "под раздачу".
Вообщем, таксист видит, что миром дело не решить и вызывает милицию.
Буквально минут через 7 приезжают менты и выясняется, что один из них
знакомый таксиста. Он предлагает девушке проехать в отдел и там решить
все вопросы. Но девица, посчитав оскорбительным для себя посещать
подобные заведения, опять начинает буянить и вспоминать "могучий
матерный". Мент понимает, что его мужская честь задета нехорошим словом
"пи...с" и пытается ее посадить в машину. Естественно, что девице это
все не нравится, она каким-то образом выварачивается и когтистой рукой,
очень резко, проводит по лицу мента. Он замирает, осознавая, что его
лицо как у зебры, только в красную полоску и так стоит не двигаясь
несколько минут. Тем временем "тигрица" не растерялась, а в один прыжок
оказалась у себя в машине, закрылась там и начала упорно кому-то
названивать. Хотя машина была закрыта, но разговор ее было слышно всем.
А звучал он примерно так:"Мусик, мусик, приезжай, в меня врезались,
мусик, менты меня хотят увезти, мусик, мусик, быстрее...!!!!!!!"

Вообщем, мент, таксист, да, и мой знакомый призадумались. А вдруг сейчас
приедит какой-нибудь "мусик" двухметрового роста с полным комплектом
"золотых" достоинств и тогда всем будет весело. И где-то минут через 10
приезжает еще мазда 6, только черного цвета. Девица все сидит в машине,
мент с расцарапанным лицом стоит рядом с на удивление спокойным
таксистом, покуривающим сигарету, и мой знакомый, совершенно забывший
куда и зачем он ехал. Короче, вся эта компашка с замиранием ожидает кто
же сейчас появится из-за тонированной двери иномарки. Но увидив ЭТО у
таксиста выпадает сигарета изо рта, т. к. подобное зрелище убило бы
любого!

Выходит "мусик" лет 60, 1,5 метра ростом, лысый, со стройным свисающим
пузом!! Даааа, жесть!!!!

Ну, естественно, тут начинается "разбор полетов" и все дружно едут в
отдел. Там все благополучно разрешается. В итоге "мусик" обеднел на 80
тыс. рублей, а мой знакомый поехал дальше, забыв обо всем, названивая
всем и каждому, чтобы рассказать о своих приключениях.

Произошло это лет десять назад. Годочков мне было около 18, училась я
активно в музыкальном училище, частенько засиживалась в библиотеке или
заигрывалась на фортепиано допоздна вместе со своей сильно влюбленной в
профессию педагогиней. История не об этом, но случилась именно во время
очередного позднего возвращения домой. Была я не пуганная и не боялась
часов в 11 вечера одна топать по пустынным полуосвещенным окраинным
улицам. Стучу я, значит, каблучками, вижу впереди мужичка. Судя по
амплитуде раскачиваний, мужичек хорошо принял на грудь. Я его постепенно
догоняю и прикидываю, с какой стороны его лучше обойти, чтоб его на меня
ненароком не качнуло. Тут дядька оборачивается, видит меня, и его
стремительно уводит вправо аж на другую сторону улицы. Да, думаю, пить
дядьке надо было меньше. А он мне с той стороны улицы кричит: "Это я,
девушка, чтоб вы меня не боялись".
Давно это было.

Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с
журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме
статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и
я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается
телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине
дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...
Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и
вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог:
С: Здравствуйте, агентство такое-то.
Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не
подскажите, какое у вас мыло?
С: Мыло? Жидкое, Изабелла...

ЗЫ. Хорошо, что не спросил, какой стул!!

Аня.

Кошей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа",потом застрелился,утопился,
повесился...В общем,в этот день развлекался как хотел!!!

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед
по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Во время игры в карты умер один игрок. остальные думают как сообщить его
жене. Решили отправить самого спокойного. сказали ты ее подготовь. Он
идет к жене умершего, стучит в двреь. Диалог:
- Кто там?
- Федя
- Который с моим придурком в карты играет по ночам?
- Да
- И что, мой опять проиграл?
- Да
- Чтоб он сдох!!!!
- Уже...

- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там -
коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией -
жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари!
- Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал.
- Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас,
конкретных пацанов - барабаны.

Аня

Смотрели как-то с мужем по телевизору соревнования на звание Самого
Сильного Человека Планеты. Если кто не в курсе, здоровенные дядьки
таскают всяческие тяжести. Смысл одиного из конкурсов заключается в том,
что бы сдвинуть с места и протащить на заданное растояние многотонный
VOLVOвский грузовик, дядьки впрягаются в сбрую, напрягаются, топеют,
тащат, а в нижней части экрана бегущая строка: ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ, тел.....

Если тебя не пускают к кормушке - хрюкни...