Поиск по автору:

Всем, кто "решил" задачу с параболой за 1 минуту: если бы были даны оси
параболы, то эта была бы не задача вообще.

Их, конечно, можно построить, но это более сложный способ чем обойтись
без параболы, построив прямоугольный треугольник с соответствуюшими
проекциями катетов.

Задача, в принципе, действительно с подвохом, и на третьем часу экзамена
может вызвать проблемы.

Антон.

>А остальные страны Европы как бы по тылам тоже не отсижывались.
>Корректное название ВОВ было бы "советско-европейская война".
Есть понятие: ВОВ, в моем понимании оно определяется как те военные
действия второй мировой войны, в которых принимал участие СССР. При
этом он воевал не только с Германией, но и с другими ее союзниками,
хотя и мало.

>Или, чтобы быть совсем уж точными, "советско-континентальноевропейская
>война". Такое название вас устраивает?
Вместо какого? Сочетания "Советско-немецкая война" и
"Советско-германская война" используются почти на 3 порядка реже, чем
"Великая отечественная война", если считать по страницам, которые
яндекс находит.

>Почему не организуете митинги
>с требованием переименования оной и указания именно такого названия
>в учебниках? И уж заодно назовем Освенцим и Дахау - европейскими
>концлагерями (в смысле, организованные европейцами).
Потому что не считаю, в отличие от вас, что митинги что-то решают.

Антон.

Два голубых в аптеке разглядывают презервативы с нарисоваными
автомобилями на упаковке.
Один говорит-"давай возьмем мерседес!"
Другой-"Нет лучше вольво!"
Подходит продавец и говарит-"Берите Джип, всеровно по гoвну ездить!"

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Бог создал женщину не для того, чтобы Адаму стало лучше, а для того,
чтобы ему жизнь медом не казалась!!!
(Антон)

Затонул Титаник. На поверхности океана страшная картина: стонущие и
завущие на помощь люди. Вдруг среди этого кашмара появляется лодка с
керасиновой лампой на носу, на веслах старушка, гребет выкрикивая: "Чай,
Кофе, горячие пирожки!"

Время сдвинули на час,как п..ду на глобусе.
Раньше хрен стоял в постнли,а теперь в автобусе!

В 94-ом году, когда Windows 95 еще не было, а Pentium 100MHz был самым
крутым процессором, у нас в МИФИ ходил следующий текст:


SOFTMARE

Репоpтаж нашего коppеспондента с выставки SoftFool-94

Компания Macrohard в очеpедной pаз поpадовала своих поклонников новой
веpсией нашумевшей дешевой оболочки Lostdows. Многозадачность в ней
поддеpживается настолько полно, что способна удовлетвоpить самого
взыскательного шизофpеника с pаздвоением личности. Пpостота интеpфейса
позволяет пользователю попасть в нужную иконку и выполнить необходимое
действие уже с десятого pаза. За дополнительную плату (SVGA)
поставляются специальные очки, зашищающие от pяби в глазах пpи pаботе с
Lostdows. Быстpодействие новой веpсии (как и всех пpедыдущих) способно
деpжать в хоpошей фоpме совpеменных избалованных пpогpаммистов,
напоминая им, что такое pабота на ХТ. К новинкам новой веpсии относится
создание swap-файлов на пpинтеpе (пpичем тип пpинтеpа, естественно, не
имеет значения), поддеpжка до 16 мышек одновpеменно и окончательный
отказ от совместимости с любыми пpодуктами, написанными не под Lostdows
(пpи попытке их запустить выдается pеклама Lostdows, после чего
появляется кpасивая менюшка `Delete this program` c единственной
альтеpнативой `OK`).

Впеpвые была пpедставлена опеpационная система OS/4. Как следует из
названия, она поддеpживает четвеpтую часть функций ноpмальной OS, что с
лихвой компенсиpуется вчетвеpо большим обьемом. Пpиятной особенностью
новой системы является большая забота о сохpанности инфоpмации, в
pезультате чего для записи в каждую ячейку памяти пользователь должен
вводить паpоль. Пpедставители фиpмы поделились с посетителями планами
pазpаботки OS/8 и ОS/16.

Всемиpно известная фиpма Bormann International пpедставила свой новый
пpодукт Bormann D-- (v. 7.40). В этом языке концепция
объектно-оpиентиpованного пpогpаммиpования, заложенная в С++, получила
дальнейшее pазвитие. Так, помимо аппаpата наследования, pеализованы
аппаpаты пpодажи, даpения и пpоигpыша в каpты. Пpавда, в pяде случаев
это пpиводит к сомнительным махинациям внутpи пpогpаммных сpедств, но
пpедставитель фиpмы фон Штиpлиц завеpил, что они легко устаняются
утилитой хCоp.

На pынке антивиpусных сpедств наконец-то появилась пpогpамма,
гаpантиpующая (пpи загpузке с чистой дискеты) стопpоцентное уничтожение
виpусов, в том числе тех, котоpые еще неизвестны
специалистам-виpусологам. Особенно пpиятен маленький pазмеp пpогpаммы.
Она называется Format.com.

Cpеди утилит можно отметить аpхиватоp pkRIP для сжатия данных с потеpями
и дpайвеp Double Space, пpедназначенный для удваивания каждого
введенного пpобела.

Наша стpана была пpедставлена на выставке новой pазpаботкой СП "Демагог"
- cпециализиpованной системой "Романсы без пpоблем" ("Туpбо-гpафоман").
Пpедполагается, что объединение этой системы с уже существующими
издательскими пакетами Page Breaker и Mentura Publisher позволит
полностью автоматизиpовать выпуск печатной пpодукции.

Наибольшее внимание сpеди компьютеpных игp пpивлекла игpа под названием
The Incredible Civilisation of Beholder-117 II 3D. К сожалению, это все,
что мы можем сообщить об этой игpе, так как она тpебует 500 Гб дисковой
и 1 Гб опеpативной памяти, и так и не удалось найти машину, на котоpой
можно ее запустить.

На pынке аппаpатных сpедств появилась давно обещанная pазpаботка фиpмы
Outtel - микpопpоцессоp Outtel 666СХ, способный делать до 600 млн. сбоев
в секунду. Система водяного охлаждения нового пpоцессоpа пpоста в
обpащении и может быть подключена к обычному водопpоводному кpану.

В свою очеpедь, давний конкуpент фиpмы Outtel - компания Velorola также
пpедставила свой новый пpоцессоp. Основанный на PISC - аpхитектуpе, он
имеет 65535 pегистpов и одну команду (ее мнемоника и фоpмат являются
коммеpческой тайной компании). Но Velorola не собиpается останавливаться
на достигнутом и уже ведет pаботы над пеpвым бескомандным пpоцессоpом.

Главный pедактоp YuN
Текстовый pедактоp Norton Editor Наш адpес: F000:FFF0

По вопpосам pазмещения pекламы звоните 03

Пpи пеpепечатке ссылка обязательна, но может быть заменена pасстpелом

>>Вы считаете, что жители Аргентины, Польши или Египта предпочли бы
>>жить при социализме? Я в этом сильно сомневаюсь.
>Может, предпочли бы, может нет.
Вы серьезно считаете, что большинство жителей этих стран хотят
социализма?

>Речь изначально шла не об их
>предпочтениях, а о сравнении эффективности капиталистической и
>советской плановой систем.
Эти предпочтения -- (опосредованный) показатель эффективности.

>>Читайте внимательнее, я писал "капиталистическая система", а не
>>"Европа". Средний житель капиталистического мира живет несомненно хуже
>>среднего гражданина СССР.

>>Пишите внимательнее, потом перечитывайте то что написали: "И то, это в
>>состоянии сделать кап. система с сильным влиянием государства в странах
>>"верхушки"". Страны верхушки -- это и есть, в том числе, Европа. И в
>>этих странах "на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет
>>нищеты остальных".

>В этих же странах очень сильное
>государственное регулирование.
Как вы себе это представляете, интересно? Есть конечно государственное
регулирование, в основном в виде дотаций в некоторые области (на самом
деле таких областей немного: сельское хозяйство, общественный
транспорт, что еще?). Эти дотации никоим образом не соответствуют
планированию советского типа.

>В этих же странах люди живут в среднем
>как в СССР, может, чуть лучше.
Намного лучше. Даже сравнивать сложно.

>Остальные 90% живут в других странах.
Среди этих стран есть те, где живут хуже (Африка), но много тех стран
"второй капиталистической лиги", где живут примерно так же.

Антон.

Села муха на варенье вот и все стихотворенье

Объявление для поросят:
"Опоздавшим - сиська у писки!"

Дело было N лет назад. Я тогда еще учился в седьмом классе.
Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница,
добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное
свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать
с выражением. Но это предыстория, а теперь история:
Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова.
Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего
подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте:
как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый
момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине
вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому
этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.

Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
- Вот, видишь эту прибор? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже
колбаса выходит. Понял?
- Неа...
- Ну вот смотри-вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает.
Понял?
- Неа...
Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу
получаем! Понял??
- ... НУ так... А скажи-а есть такие приборы, чтоб колбасу засунуть, а
чтоб вылезло мясо?
- Да, сынок. Это твоя мама

Яркий солнечный день. Стоэтажный небоскреб. На сотом этаже бабушка
нечаянно сталкивает за окно стоящий на подоконнике кактус. Высовывается
посмотреть куда он упал и ..... выпадает в окно. На девяносто девятом
этаже другая бабушка увидела как что-то пролетело мимо окна, высунулась
посмотреть что это и ..... выпадает в окно. На девяносто восьмом этаже
то же самое.....
Настал вечер, солнце село, а бабушки все падали и падали.....

Что такое квартира настоящего "нового русского"?- это квартира,
в самой маленькой комнате которой незаметно стоит аквариум,
в котором незаметно плавает стадо бегемотов...

Анекдот из двух слов: пассивный некрофил

Анекдот из одного слова: родил.

"Убирать за собой надо", - говорили киллеру на допросе...

После пятой пропущенной шайбы Подомацкий спрашивает у Соколова:
- Макс, а где наш невод? А то все не унесем.

(Продолжение про деда на "Запоре", который разводит кроликов)
Братаны из 600-го решили его найти, вычислили адрес.
Приезжают в эту деревню, смотрят, сидит еще старее дед на завалинке.
Спрашивают у него:
- "Где тут у вас дед живет, который ездит на "Запоре"
и разводит кроликов?"
- "А-а, вам Петровича? Это туда!" - и махнул рукой на дальний
край деревни.
Братаны помчались, а "Сусанин" достал из зипуна мобильник, нажал кнопочку:
-"Петрович, к тебе опять "кролики"!!!"

Лежат в кровати пьяный Ржевский и Наташа Ростова.Наташе хочется любви
чтобы хоть как-то расшевелить поручика Наташа засовывает руку под
одеяло и говорит:"Поручик какой у вас большой,мягкий и теплый х@й".
-Наташенька это не х@й -это я сру.

Брежнев приехал на конференцию, сильно опоздал, ну и решил выступить,
извиниться:
--Извините, товарищи, но мы ехели долго, дорога сложная, одни колдоебины
Тут ему подсказывают: --Леонид Ильич не колдоебины а выбоины
--Вот, мне тут товарищи говорят что еще и выебали кого-то

Приезжаю в гости к бывшей супруге, с дочкой (5 лет) пообщаться. Она
(быв. супруга) гордая такая, нос задирает: "Вот", говорит, "книгу дочке
купила, энциклопедию всемирной истории!" Дочка тоже хвастается: "Я
теперь все знаю - человек от обезьяны произошел!" и начинает картинки
показывать. А на картинках художник сначала обезьян изобразил в
привычной среде обитания, через несколько страниц первобытных людей, а
между этими картинками - переходные формы, как умел. Дочка все это мне
показывает, сама смотрит и думает, что бы еще такого умного сказать...
И, наконец, продолжает фразу: "У него был папа - человек и мама -
обезьяна!" Занавес!

Продается F-117 "Стелс", все опции, год свежий,на запчасти,
самовывоз из Югославии.

Програмист выберает Жену по компьютеру:Он хочет чтоб она была брюнетка,
небольшого роста,была общительна и хорошо плавала.Компьютер выдает реко-
мендацию:"Вам подходит самка пингвина"

неприличный
В цирке конферансье объявляет: А теперь выступают клоуны!
Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы все клоуны - пидарасы!
Публика в смятении,клоуны отработали номер уходят.
Выходит конферансье объявляет:А теперь выступают акробаты!
Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы, все акробаты - пидарасы!
Публика в растерянности, клоуны отработали номер уходят,
выходит конферансье и объявляет: А теперь, рискованный трюк -
прыжок без страховки из под купола цирка на растянутый носовой платок!
Бешеный крик из темноты:Пидарасы, Пидарасы куда вы меня тащите?

У НР спрашивают: "Ты, мол, за сколько 100-метровку пробежишь?"
НР: "Ну, баксов за 700..."

Возвращаясь к истории 3 от 8 февраля, еще одна история про Донецкие
цветочные киоски. Подьезжает к одному из таких мест крутая БМВ выходят
два мужичка аля н/русский и давай ходить цветы выбирать. А в это время
возле одного из киосков стоит девушка тоже сприкидом что надо и болтает
с продавцом тоже девушкой. Мужички увидав эту подругу и походив вокруг
решают ее снять(sorry), ну и начинают шуры муры типа поедем покатаемся
и.т.д. Все это заканчивается на повышенных тонах и один из мужичков
хватает ее за локоть. Девушка его отталкивает и демонстративно вытирает
рукав курточки. Мужичок разворачивается и с диким матом дает смачного
пинкаря ее под жо.у, потом снимает свои кожанные туфли(ничего кстати
туфельки)и бросает в урну, потом они садятся в машину и уезжают.
Вот собственно и усе.

На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место
занял врач, который через щель для писем в своей входной двери умудрился
оклеить прихожую обоями.

По коридору института идет ректор, и вдруг видит на полу
в дымину пьяный студент валяется...
Профессор: Молодой человек...Да Вы... Да Вы... Да Вы что это себе
позволяете ? Ну-ка быстро отвечайте какой курс?
Студент: 23.99

Жил-был ежик.Так ему и надо.

Скачет ковбой по прерии.Внутренний голос говорит ему:"Нагнись!"
Он нагибается.Над ним пролетает стрела.Скачет дальше.Внутренний
голос говорит:"Резко заверни в сторону!"Он заворачивает.Рядом свистит
пуля.Опять внутренний голос:"Отъедь в сторону,слезь с коня,сними
джинсы и нагнись."Он выполняет.В задницу вонзается копье.Внутренний
голос:"Зато джинсы целые"

Идет бычек кочается,
Вздыхает на ходу,
Но вот доска кончается,
ейчас я уваду!!!
О-О-о-о-о
Подтолкните мудака!!!

Вопросы.

Куда ушли твои рассветы,
В которых сонной белизной
Глаза искали нервно света,
А ты шептала: "Боже мой"?

Под солнцем дня желали ночи
И каждый раз все было вновь.
Играли ей и, между прочим,
Так, я узнал, что есть любовь!

Да, что она мне без тебя?
Ведь ты дала ее в награду,
А я носил, выходит зря
И верил зря пустому взгляду?

Ты знала все и ты молчала
Давая самому понять!
Вкусить, потрогать, подержать,
Чтобы опять начать сначала?

О да, искать и верить ей,
Несуществующей и дикой,
Болезни, движущей людей
Под оглушающие крики.

Под стоны страсти за стеной
Теперь лежу, ломая руки...
Сижу в силке дневной поруки
А ночью брежу я тобой...

Встречаются...

Квант по осени считает

МТС - машинно тракторная станция
(обнаружено в русско-немецком словаре 1997 года)

Девушка моя рассказала. Есть у нее знакомая и вышла эта знакомая замуж
за китайца. приличного кстати китайца, бизнесмена. И родился у них сын.
Папа настоял на том, чтобы назвать его по своему, ну например Хунь Чунь
(не помню как на самом деле). А маме не нравится и она зовет его Макс.
Пикол в том, что бабушке, русской, не нравится ни Хунь Чунь, ни Макс и
она зовет внука Вадик. так и живут.

рассказал komatoza,

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности
разлила и думает:"Неудобно: святой человек все-таки"...
Взяла и наполнила пузырек своей мочей.
Доктор при обходе:
- Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
- Ну говорил же я дьякону, что доиграемся!
АНТОН.

Должен сказать, что те пластинки, которые я слушал, звучали намного
хуже CD. В принципе, если пластинки правильно хранить и редко
проигрывать, то качество будет, как я понимаю, примерно сравнимым:
http://www.atu2.com/collectors/columns/eliot/vinyl/dle_othermedia.html
Из этого источника следует, что преимущество пластинок скорее во
времени жизни, чем в качестве звука; но при этом звук пластинок
ухудшается со временем.
То, что пластинки аналоговые, а CD цифровые, само по себе еще ничего
не значит; можно было бы так сравнивать, если бы было возможно
запистать и воспроизвести и то и другое без искажений.

Антон.

Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не
получите оргазм.

>Эрудиция сама по себе никому не нужна,
Как раз очень нужна. И нужна именно людям, обществу.

>а необходимый кругозор и цельное
>восприятие мира - это составляющая квалификации хорошего специалиста.
Опять передергиваете. Чисто гуманитарных курсов типа "Эстетика" даже в
университете процентов 15-20, они совершенно не нужны физику как
специалисту. А как человеку -- нужны. Поэтому это и есть социальная
сфера. А в школе, в 10-11 кл., даже резко специализированной на точные
науки, откуда все идут на соответствующие факультеты, гуманитарных
предметов процентов 70%. И это тоже нужно, но именно обществу, а не
экономике.

>Еще раз, практически вся социальная сфера так или иначе есть важная
>часть экономики - воспроизводство рабочей силы, переводя на
>экономический язык.
Вы это опять утверждаете, не подтвердив фактами.


>Конкуренция? Ровно один роддом, к которому "приписан" округ с
населением
>200 тыс. человек.
И что, вы не имеете права поехать в другой округ?

>И речь шла не о конкуренции и не о том, кому принадлежит клиника, а о
>том, что она не самоокупаема.
Речь шла о том, что медицина -- принципиально несамоокупаемая,
дотационная отрасль. Так вот, говорю что знаю: в США, Германии, Австрии
это как раз самоокупаемая отрасль. Есть конечно специальные центры для
бедных, но это уже соц. сфера как раз.


>Ошибки если есть, невелики
Опять просто утверждение, без опровержения аргументов которые я
приводил.

>То есть я существенного отличия в уровне жизни человека со средней
>зарплатой не вижу, а Вы, кажется видите, и в чем же оно?
В том, что я ел, одевал, и где жил в СССР, и в том, что я имею сейчас.

Антон.

Встречаются два парня...

Если спиздел и ушел все считают что нашел

Если аборт это убйство, то минет - ганибализм

Агроном аэродрома (зачем??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Сергей - ебаный гей
Нашего Серого, любят драть в серево,
Даже Старый, Эдом звать, любит Серого ебать.
А еще батан Серега, выеб Киреного дога,
Ну а Кира разозлилась, на серегу материлась,
И схватившись за топор, вдруг устроила терор
Гнойный пидор обоссался, хуй его от страха сжался,
Ну а кира рукоядкой стала драть его в присядку,
А пархатый жид сергей-Ебаный педрила гей,
Он не стал сопротивлятся, дураками обзываться,
Только урикнул: "Кира, вай, ты поглубже запихай,
Но смотри, нежнее буть, про занозы не забуть,
Если хочешь, даже Кира, уеби мне прямо в рыло,
Я не против, я дебил, ебаный я гомодрил"
Отвечает ему Кира:"Трахнутая ты горилла,
неужели ты опять, хочешь дога отьебать?
Нихуя получишь в ухо, подлая гнилая шлюха,
Будешь хуй его сосать, кайфовать и смаковать!"
Так Сережка пидорас, получил от Киры в глаз,
Хуй у дога пососал и дрочить он перестал,
Говоря:"А хули блять, лучше хуй собак сосать,
Мне понравилась затея, буду я меньетным геем,
И у вас ребята я, ОТСОСУ ЗА ТРИ РУБЛЯ!!!"