Поиск по автору:

Как известно мужчина должен быть немного красивее обезьяны, а женьщина
немного умнее.

В лесу справляли именины
На них был Заяц приглашен
И налакавшись как скотина
Вскочил на стол и начал он:

-Хозяйка - блядь, пирог - гавно
Котлеты с ебаной конины.
Отдайте шляпу и пальто
Ебал я в рот все ваши именины!

Но тут вмешался пьяный Ёж:
-Да никуда ты не пойдешь
Вот щас я Леву позову, он царь зверей!
-Ебал я в рот таких царей!

Тут Лева мимо пробегал:
-Кого, кого косая блядь,
В рот собираешься ебать?
Тут Лев такой пизды наполучал,
Что он три дня костями срал,
А на четвертый раком стал.

хуй-половой орган!

Эй, Петька, лови топор... Что молчишь, поймал что-ли?..

Ну что ты уставился, как вратарь на новые ворота?

Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный,
талантливый, гениальный, сумасшедший.
http://rafos.h11.ru

Штирлиц зашел в кабинет.
- Не включайте свет, - сказал Мюллер
- Шаббат, - подумал Штирлиц

Молодежный афоризм: Лысый побрился.

Скажи мне с кем ты спала и я скажу кто ты.

Господь Бог создал людей сильными и слабыми, а полковник
Кольт уравнял их.

Красная Шапочка, конечно, хорошая девочка, только шапочка у нее вовсе не
красная, а серая, и сделана из ВОЛКА. Просто носит она ее мясом наружу.

Долг платежом... зелен

Мужику пришла телеграмма:
"Скоро приеду. Твоя крыша."

В Беларуси по НТВ идет реклама какого-то чудодейственного прибора,
блокирующего излучение от сотового телефона. В этой рекламе доктор наук
(!) Лаптев говорит: "Диапазон электромагнитного излучения начинается от
видимого света, далее идут УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ..."
Реклама идет не первый день.

Вчера видел на улице маршрутку с наклейкой STREETRACE. Комментарии
излишни...

Первая брачная ночь.
- Ой, дорогой, у тебя еще не встал?
- Нет, дорогая. Помоги мне руками.
Через несколько часов, уже под утро.
- У меня уже руки болят помогать тебе!
- А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?

Работа не волк - в лес не убежит. А вот зарплата...

Аэропорт Тель-Авива. Рейс Тель-Авив - Нью-Йорк. На борт Боинга 747 в
первый класс садятся 50 раввинов, летящих на международный съезд
раввинов в Америку.
Стюардом в первом классе работает обыкновенный русский парень Вася. Вася
учиться в америке(за хорошие знания из московского универа по обмену), а
летом устроился подработать(на жизнь заработать). И вот у него в салоне
50 раввинов летит, он знает, что раввины народ богатый и расчитывая на
чаевые решает им всячески угодить.
Во время всего полета он носится между ними выполняя любой каприз:
кому попить принести, кому поесть, кому кондиционер направить, кому
музыку или фильм поставить, и. т. д. вообщем весь полет носится, как
белка в колесе. И вот наконец прилетели в Нью-Йорк, раввины начинают
двигаться к выходу, Вася стоит перед выходом готовится их провожать(и
получать чаевые).
Вот выходит первый раввин у трапа:
- Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было
просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал.- и выходит из
самолета.
Вася в непонятках. Выходит второй-теже слова и тоже выходит.
Когда пошел десятый Вася уже думает(хоть кто нибуть хоть 10 баксов
должен дать).
Когда пошел 20-й с темеже слоавми благодарности Васе уже хочеться
крикнуть:-Да зачем мне ваша блогдарнось дайте лучше на чай.
На 30-м Вася готов послать всех этих жидов к чертям собачьим, лиш бы
побыстрее проваливались из самолета и перестали его благодарить за
хороший полет.
Ближе к концу процессии, так и на получив ничего, Вася с трясущимеся от
злости руками и ногами, налитыми кровью глазами, готов спустить
оставшихся жидов с трапа, высказать все что он думат о них, о их
матерях, о всех их родственниках и вообще о всем еврейском народе, но
понимая, что ему за это грозит сдерживается и прдолжает выслушивать
благодарности за хорощий полет и провожать раввинов.
И вот выходит последний раввин и говорит:-
Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было
просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал. Вы нам очень
понравились и чтобы не ставить Вас в неловкое положение, если бы каждый
из нас давал вам чаевые, мы решили в самолете собратьваши чаевые и чтобы
я Вам их отдал. Вот вам 5000$(пять тысячь долларов).
Вася медленно сползат по стенке удерживаясь за поручень смотрит на них
полностью опустошенням взглядом и выдает им:
- Я не знаю правда или нет, что вы евреи Христа распяли, но душу из него
вы точно всю вытянули.

Едет новый русский на мерседесе. Его останавливает ГИБДДШник и начинает
представляться. Новый русский приспустив стекло говорит ему что не
расслышал. ГИБДДшник засунул голову в машину через стекло и опять начал
представляться. Тут новый русский поднял стекло и прижал менту голову,
потом через соседнюю дверь вышел на улицу обошол машину спустил штаны с
мента и поимел его в задницу. Так-же сел в машину опустил стекло и
уехал. Мент стоял со спущенными штанами и озирался по сторонам. видит
невдалеке стоит парень и смеется. Спросил мент у него:"Слушай парень, ты
номер видел?". "Нет дяденька, такого номера я даже в цирке не видел".

"Ну-ну"-сказала собака Баскервилей Герасиму.

Мент останавливает джип, отуда БОМЖ выходит. Мент:
- Откуда джип??? Угнал?!
- Нет вот документы.
- Все нормально. Но как ты джип купил?
- А у меня говно лечебное оказалось. Я новому русскому на голову насрал,
у него волосы выросли, он мне джип и подарил.
Мент: - Да ну! У меня таже проблема, слуш, насри мне в фуражку, я одену,
у меня волосы выраст.
Ну бомж насрал, мент фуражку одел, по нему все течет. И тут задн сид
хохот:
- Да я ему еще яхту куплю!

Сегодня получил очередной спам по почте, в конце приписка:

"Приносим свои глубочайшие извинения, если это письмо попало к Вам по
ошибке! Ваш адрес взят из открытых источников и это сообщение нельзя
считать "спамом", так как мы информируем о своей услуге открыто.
Cпасибо за внимание!"

Душевные спаммеры :-)

Чувак заходит в бар и говорит бармену:"спорим на 300 баксов,что я сейчас
нассу в тот стакан который стоит 3 метра отсюда и непролью не капли."
Бармен соглашается. Чувак достает член и начинает ссать повсюду в баре
и на самого бармена.
Он закончил. Бармен просит триста баксов. Чувак отходит к двум мужикам
которые играют в бильярд, вожвращается довольный и отсчитывает 3 сотни.
Бармен спрашивает:"хули ты такой радостный, я сейчас 300 баксов выиграл,
понять можно?"
Чувак отвечает:"видишь двух бильярдистов сзади, так я с каждим на 3000
поспорил что обоссу весь твой бар и тебя, и ты еще будешь радоваться."

Начальство надо любить в лицо.

Вдогонку следующему афоризму: Все что есть хорошего в жизни либо
незаконно либо аморально либо ведет к ожирению... либо к психиатору

-Опаздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.

В догонку к истории №6 от 15.08.2000 г.

Моей жене недавно на рынке продавали груши со вкусом редиски. :-)

- Во сколько порядочная девушка должна ложиться в постель?
- В восемь, потому что в десять она уже должна быть дома.

Хотели как лучше, а получилось навсегда

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок, и тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Приходит молодой матрос на судно. Капитан проводит ему эскурсию
-Сдесь у нас камбуз, здесь кают компания, там гальюн.
И выходят они на палубу. Там стоит шикарная тахта, а на ней голая жопа.
Капитан говорит матросу:
- Асдесь мы удовлетворяем свои потребности, ты тоже можешь влюбое время
и в любых количествах, но кроме четверга,
Матрос:
- А почему кроме четверга?
Капитан:
-А в четверг сдесь ты стоять будешь

Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду

Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного
хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо
сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из
которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? -
журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой
постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы
все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех
пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку.
Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех,
что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была
длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной.
Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или
сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и
в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и
не вдаваясь в лингвистику и семантику:
- О, теперь посуду дура мыть будет...
Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень
умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на
меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после
небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех
выдавливает:
- Ага, и дурак поможет!
Помог, что же делать-то! :)
Антон PS Если понравится, могу еще прислать!

Прочитал байку про ФизТюхов и несчастную девушку и припомнил такую
историю из своей студенческой жизни:

В доску счастливый ФизТех бежит в деканат с отрывным листом,
в котором стоит отличная оценка. Заходит он к секретарше, отдает
ей заветный листочек. И слышит из ее уст странную фразу:
- "Пиздато!...".
Недоумевающий но счастливый студент не прочь поддержать столь
содержательную беседу и в свою очередь бодро отвечает:
- Зае...сь!!!
Теперь уже удивляется секретарша:
- Молодой человек, я вам сказала "Отрывной-то, без даты..."

Такой вот комфузец...

Из толкового словаря Даля:
"Хохолок" - уменьшительно-ласкательное от "житель Украины"

Приходит Вовочка домой. "Ну, как дела в школе?"-спрашивают родители.
"Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с
Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка
начинает "Зайку бросила хозяйка..."

Звонок.
- Алло, это прачешная?
- Хуячешная! Институт культуры слушает.

За двумя зайцами погонишься, глядишь - там третий бежит.
Леша (5 лет)

Стоит новый русский `Базарит` по телефону, видит идет старушка прямо на
открытый канализационный люк.
Тот хочет предупредить:
- типа... эээ... типа... эээ... типа...... опа!

История шестидесяти-с-гаком-летней давности, произошедшая с моим дедом в
годы ежовщины. Его арестовали. Следователь заявил: "Твоя фамилия -
Лернер. Значит, ты немец и немецкий шпион." Дед ответил, что немецким
шпионом быть никак не может, поскольку он не немец, а еврей. Следователь
не нашел ничего лучшего как потребовать: "ДОКАЖИ!". Дед спустил штаны...
и был отпущен на свободу.

Сижу за решеткой, в темнице сухой,
Вскормленный в неволе китайской лапшой,
Мой грустный товарищ, махая шприцом,
Косяк забивая, стоит под окном.

Косяк забивает и смотрит в окно,
Как-будто со мною задумал одно,
Зовет меня взглядом и криком своим,
И вымолвить хочет: "Давай УЛЕТИМ!"

Но я ЗАВЯЗАЛ...
(c) Joker

>>Школьные учебники должны составляться особенно тщательно. Если,
>>конечно, их создатели не преследуют каких-то своих целей.
>Каких же целей?
Не создавать почвы для возникновения социального самосознания, создавать
впечатление народы СССР всегда были вместе и не конфликтовали. Зачем
задавать вопросы, на которые Вы знаете ответ?

>>Будем, еще как будем. Это не неправильное название войны, это
>>неправильная информация о том, кто воевал. Давайте назовем ВОВ войной
>>Европы с Россией -- это что, правильно будет?
>Недалеко будет от истины.
Остальные республики СССР как бы по тылам отсиживались. Мой Вам совет:
если вдруг будете в Беларуси, не скажите ненароком, что это была война
России с Германией: набьют морду и правильно сделают.

>Но возьмем ту же Речь Посполиту - понятно, что там не только поляки
>были, но основным государствообразующим народом были поляки, что видно
>хотя бы из названия.
Не вижу никакой логической связи. То, что было использовано польское
слово, никак не связано с демографической ситуацией. А государство, с
которым воевала Россия, было уже как раз союзом Польши и ВКЛ. Причем оно
было в значительной степени федерацией, а не обьединенным государством.

>Ничего особенного нет в том, чтобы для краткости сказать - война с
>Польшей, говорили же "Русско-Японская война", хотя в Российской империи
>были не только русские.
В названии "Русско-Японская война" правильно указаны оба государства --
Япония и Россия, а то что в Росси много кто жил не влияло на название
страны. "Война с Польшей" -- название неправильное.

Антон.

Парень девушке
- Тебе нравиться моя эрекция
- Да
- Еще-бы ручная работа

На столе лежит глаз,
Под столом стоит таз.
А в тазу лежит нос.
Это я его принес.
За столом сидит гость,
В голове у него гвоздь.
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил.
Рядом с ним сидит жена,
Но она обречена.
Лишь коснется рюмкой губ,
И она - холодный труп.
Рядом с ней сидит дочь,
Так ей вообще нельзя помочь.
Только я тут не причем:
Стул к розетке подключен.
Вдруг раздался в дверь стук...
Это мой лучший друг.
Лучше б он не приходил -
Жизнь свою бы сохранил.
Вот и ночь подошла,
Завтра новые дела.
Эх, садизм-авангардизм,
Все крутое - пессимизм!
Надо трупы сосчитать,
И пораньше лечи спать!

>Антон, если Вы в детстве херово учились и писались в штанишки, этт еще
>не повод демонстрировать это публично... Федоров первопечатник в
>России, а не "в пределах истории СССР"... И в учебниках это ясно
>писалось.

Извините, с людьми, не умеющими адекватно и вежливо выражать свои мысли
я не общаюсь.

Антон.

ЧК,

Вы, полагаю, слегка перепутали посты Минчанина и мои.
Кстати, если это я Вам, по Вашему мнению, где-то нахамил -- прошу
прощения.

>шутки "компания была невелика... шановна - я, пан исправник да две
>курвы" никогда не слыхали? как раз в приводимом Вами значении
>"уважаемый". в этом же значении, помня про шутку, сказал про особняки.

Шутки не слышал. Просто к компании "шано`уна" относиться может, а к дому
вряд ли. "Уважаемый особняк"?

>личная честность Ш. , при указании что Кебич "другой разговор" довольно
>сильно девальвируется, по-моему...
Ну почему же, сравнение само по себе ничего не девальвирует, если бы
звучало "Шушкевич честнее Кебича" тогда да. Кстати, я тоже считаю что
Шушкевич более-менее честен.

>А я Беларусь посещаю регулярно Все-таки это, знаете ли, разница --
посещать и получать информацию из вторых рук и жить там.

Антон.

С моей точки зрения я всегда прав,...но есть другие точки
зрения!(C)

>Вот построили двое по заводу, которые производят один и тот же товар,
>суммарная мощность заводов превышает спрос на данный товар
>(платежеспособный!) примерно вдвое. Так или иначе, но как минимум один
>из них не найдет сбыта для достаточной части своего товара и разорится.
>Детали неважны - рекламная кампания оказалась менее удачной, или
>расцветка упаковки была менее выигрышная.
Случается. Иногда. Не чаще чем в плановой экономике, полагаю. Так при
плановой экономике они бы _оба_ дальше работали, и полки в магазинах
были бы завалены никому не нужным барахлом.

>Да пусть покупают сколько хотят друг друга, что это изменит?
Изменит то, что уволена будет только некоторая часть рабочих (или вообще
никто), и производство не развалится, а будет перепрофилировано. Т. е.
общие потери опять же минимизируются.

>Зачем же потребители будут покупать новый, произведенный по
>"технологиям" более дорогой товар, Отнюдь не обязательно он будет
дороже. Компьютеры, например.

>если есть товар ненамного хуже, но
>намного дешевле?
Приведите, опять же, примеры.

>Да какая разница по большому счету рабочему у станка, кто спустил план
>руководителю его завода - Госплан или дядя за океаном?
>Наоборот, может лучше работать рабочий, если будет знать, что работает
>он в конце концов на себя, что государство его станет богаче, и его
>самого и его детей это коснется - а не дядю за океаном и дядиных детей.
Вы прекрасно понимаете, что дело не в рабочем, а как раз в руководителе
завода, которому в значительной мере плевать на эффективность завода,
лишь бы теплое место не потерять. Именно поэтому эффективность упадет
сразу же.

>И административно-премиальное давление не помогало. У
>плановой экономики советского типа не получалось быть гибкой в
>достаточной мере, и это ее внутренняя проблема.

>Гибкость. Червяк тоже гибкий, известная твердость не вредит.
В данном случае "твердость" означает "косность", нежелание что-то
менять. Такая твердость только вредит.

>Повторяю, рабочего прибыль владельца не стимулирут.
Прибыль владельца стимулирует владельца, а вот директора завода при СССР
-- в значительно меньшей мере.

Антон.

>Остается, но сильно сглаживается.
>Велико или невелико влияние государства - вопрос только цифр.
Вот именно, сколько процентов всех важных экономических решений
принимает государство при плановой экономике? Очень немного, согласны? А
при плановой? 100%. Ну и что где сглаживается?

Антон.

Маленький Антон (т.е я много лет назад), придя с улицы радую родителей
"А я знаю, как кошку от кота отличить!!", и в ответ на обалдевшее
"и как же?" сообщаю (!) "У кошки нос розовый, а у кота коричневый!!"