26.03.2005, Повторные анекдоты
именами сборной России: "Грибибля и Грибюбля".
08.05.2002, Остальные анекдоты
молчания папа говорит:"Вовочка расскажи какой-нибудь стишок?"
Вовочка:"Моя мама- вертолет, всем дает, а папе вот(показивает фигу)"
Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит.
Вова продолжает:"Папа тоже вертолет-всех ебет, а маму вот(показывает
фигу).
Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и
отворачивается.
Вовочка не успокаивается:"Сестра тоже вертолет- курит, пьет и в рот
берет!"
Все злые, один дед хохочет.
Вовочка:"Деда тоже вертолет -х.. й большой, а не встает."
Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку.
Вовочка:"Вова тоже вертолет- попиздел и спать идет."
22.01.2001, Остальные анекдоты
- Что, опять пьяная пришла?
- Я не пь-ик-яная.
- А давай проверим? Ну, полай!
- Лай-лай-ла-а-й!
19.01.2005, Повторные анекдоты
Соседка спрашивает:
- Абрам Израелевич, вы таки меховщик?
- Таки да, меховщик.
- Ну тогда зашейте, таки, вашей кошке жопу, что бы она больше не срала
на мой коврик!!!
22.11.2003, Новые истории - основной выпуск
повествования. По утрам всегда покупаю газету при входе в метро. Сегодня
протягиваю тетке мелочь и прошу "Ведомости", а одновременно со мной
парень покупает "СПИД-Инфо". Продавщица выпрямилась во весь рост и
громко прокомментировала: "Как обычно! Парням - про секс, а девкам - про
деньги".
09.05.2002, Анекдоты - другая десятка
молчания папа говорит: "Вовочка, расскажи какой-нибудь стишок?"
Вовочка: "Моя мама - вертолет, всем дает, а папе вот" (показывает фигу).
Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит.
Вова продолжает: "Папа тоже вертолет - всех ебет, а маму вот"
(показывает фигу).
Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и
отворачивается.
Вовочка не успокаивается: "Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот
берет!"
Все злые, один дед хохочет.
Вовочка: "Деда тоже вертолет - х..й большой, а не встает".
Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку.
Вовочка: "Вова тоже вертолет - попиздел и спать идет".
28.05.2001, Остальные новые истории
чешусь!" Приятно, что без ошибок. Пришлось мыть...
22.12.2003, Новые истории - основной выпуск
пишутся слитно - ну там "КОЛБИЗДРУССКАЯ" (означает, что мы купили
колбасное изделие "Русская")или "ЯЙЦАЗАПАК" (упаковка яиц). Ну все
понятно обычно, и читать интересно.
Вдруг взгляд натыкается на сложносочиненную фразу "ПЕЧЕНЬ ЕБАЛУ В
ГЛАЗУРИ" - написано слитно, конечно, но мне иначе и в голову не пришло
прочитать, в меру собственного образования!!! Цена недешевая, вроде
печени трески может, что-то? Я к мужу:
- Ты чью печень купил?
- Не брал я никакую печень!
Еще минуту мы размышляем, кто такой этот лишенный нами печени ЕБАЛУ (мне
почему-то мишка представился, вроде Коалы, не так уж далеко от
истины:)), почему в ГЛАЗУРИ, препираемся, кто первый будет ее, печень
ебалу, пробовать, роемся в пакете: все просто.
Перед нами с глянцевыми шоколадными боками в новогоднем пакетике ПЕЧЕНЬЕ
"БАЛУ" (действительно, Мишка из "Маугли"!) В ГЛАЗУРИ.
Вкусное кстати.
22.11.2005, Остальные новые истории
ворчание товарища по поводу пропавшей в темноте зажигалки. Продолжаем
целоваться. Появляется счастливый товарищ, нашедший зажигалку:
"РЕБЯТА, А Я ВАМ СВЕЧКУ ПРИНЕС..."
Анна
21.09.1999, Остальные анекдоты
- Алло! Здравствуйте! Это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
21.12.2004, Остальные новые истории
под другой. И все бы ничего, если бы не надписи на них: "Эпиляторы.
Все для ухода за волосами."
22.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
На него недовольно посматривают другие сотрудники и один ехидно
замечает:
- Что то ты рано сегодня уходишь.
- Ребят, вы вы что! Я же в отпуске!
14.11.2003, Новые истории - основной выпуск
по-английски, у них английский звук ‘th’ звучит как русское (или
английское) ‘с’. А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах
как frog, hot, shot. А еще русские неразборчиво произносят согласные на
конце слов, так что ‘б’ и ‘п’, или ‘т’ и ‘д’ у них неразличимы.
Итак, занимаемся мы с мужем приятным, но хлопотным делом - подбираем
разные разности для нового дома. И одна из таких необходимых разностей -
большая ванна. Из экономии, или еще по каким причинам, американцы делают
ванны крошечными - короткими и низенькими. А нам хочется хоть немножечко
побольше. Подходим мы к менеджеру магазина и спрашиваем его «where can
we find a bath tub? » (где мы можем найти ванну?). Но так как слово bath
в нашем исполнении звучит как бас, а слово tub, как тап, то менеджер,
как потом выяснилось, пребывал в полной уверенности, что нам нужна была
bus stop (автобусная остановка - бас стап). Далее диалог с его точки
зрения:
- Где мы можем найти автобусную остановку?
- Зависит от того, куда вы собираетесь.
- Как это, куда собираемся. Нам нужна просто большая автобусная
остановка.
- Большая? Что вы имеете в виду?
- Ну, чем больше, тем лучше, - широко развожу руками, - большая,
понимаете?
На лице менеджера видна напряженная работа мысли. Я думаю, что надо бы
пояснить, зачем нам такая большая ванна, и продолжаю.
- Знаете, в России все автобусные остановки большие. В них могут
поместиться два человека. А у вас тут и один не помещается.
Менеджер, на протяжении всего разговора, сохраняющий вежливое
спокойствие, с сомнением окидывает взглядом моего располневшего, но все
еще не дотягивающего по габаритам до среднего американца, мужа:
- Я не думаю, что с этим будут проблемы, здесь их несколько и все
достаточно большие. Значит, выходите из магазина, и идете прямо, затем у
первого светофора налево. Напротив большого супермаркета будет ванна.
Некоторое время я пыталась представить большую ванну, стоящую посреди
улицы, но затем до меня стало доходить, что мы говорим о разных вещах, и
вскоре недоразумение разрешилось. Зато теперь я представляю, какой
винегрет слов слышат американцы, с которыми я говорю.
07.04.2001, Анекдоты - другая десятка
спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел
"по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит -
костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок
стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от
смеха. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а почему они смеются?
- Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро
пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка
вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет
забастовку, тут уж зал не выдержал.
13.07.2001, Остальные анекдоты
- Доктор, помогите, меня жена бьет!
Врач почесывая затылок:
- Давайте сделаем так, вы приходите домой и поговорите с женой по
мужски, и посмотрим на ее реакцию.
Мужик приходит домой, падает в грязных ботинках в кресло и кричит жене:
- Значит так, сейчас я иду на футбол, потом заезжаю на проспект, снимаю
там блядей, заваливаю с ними в кабак, оттягиваюсь, после прихожу домой,
- а теперь догадайся, кто мне будет снимать эти ботинки?
Жена спокойно беря огромную сковороду в руку:
- Потологоонатом!!
20.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все
меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на
своей 7ке 2 месяца и почуствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ,
в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я
с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту.
И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем
капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня
на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! іперный театр!
мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять
по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель)
не отстает! Думаю: "Сволочь!!!!" И вдруг вижу впереди красный свет
светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно
ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.д. (увы,
печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет,
капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю,
надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно
стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели
вонючей?!! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок,
и т.д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво,
я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9ки что-то
орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила
и ору :Чего надо? А он орет: "БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ,
ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!" Так-то вот так! :)
23.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это еще почему?
- Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами
уже 7 лет живу!
Анна
05.07.2000, Остальные новые истории
но уж очень хочется поделиться своими эмоциями..по поводу PR компаний, проходящих
в Москве.
Иду я как-то поздно вечером домой, усталая, голодная, холодная, в общем все как
положено после работы. Поднимаю глаза на рекламные щиты, установленные
на проспекте Вернадского и вижу рекламу следующего содержания: сидит абсолютно
голый мужчина, раскинув при этом ноги на ширину плеч и держит между ног бутылку
так старательно рекламируемого Мондоро...внизу надпись:"Попробуй мое Мондоро". ....
Я глаза протерла - думала переработала...
Спустя недели 2 - ситуация та же самая..(иду с работы все в том же состоянии.:)
Опять же поднимаю глаза на рекламный щит на дороге и вижу на этот раз следующее:
сидит девушка в прозрачном пеньюаре, держит бутылку Мондоро и внизу надпись:
"Хочу еще"... :)
В общем, думаю комментарии здесь излишни..! Рекламный бизнес у нас умнеет
и процветает...:))
22.06.2000, Остальные анекдоты
красивые, румяные.
Генерал - Как фамилии, товарищи рядовые?
Рядовые - Иванов, Петров, Сидоров, товарищ генерал.
Г - Что братья ?
Р - Нет, однофамильцы...
и вдруг парни предлагают девчонкам поесть меда из соседского улика,
девчонки безумно рады,т.к. дача соседа с медом через два дома.
Выпито много спирного,но парни прихватив по бутылочке пива
отправляются за медом. Час проходит-их нет, два -нет, девчонки
выдвигаются на встречу и видят их, бешенно ржущих и без меда.
"В чем же дело, где мед",- недоумевают они. А все было так:парни
залезли через забор, вырвали улик из земли и бегут с ним. Один из
них говорит:А почему это собака так громко лает, чем дальше бежим,
тем громче лает?,- глядь внутрь " улика", а там сидит маленькая
собачка на цепи и истошно воет. Вот так они украли собачью будку.
награда-
"Ветеран войны с трудом".
01.09.2007, Повторные анекдоты
уже урок идет. Марь Ванна спрашивает строго у Вовочки: Ты почему
опоздал?
- Да Марь Ванна, картошку жарил.
- А, понятно. Мама, наверное, на работу ушла. Ты ей с ужином помог. Ну,
Вовочка, причина уважительная, молодец. Садись.
Через 15 минут дверь открывается, вбегает взлохмаченная девочка.
- Картошкина, ты где была?
06.09.2002, Остальные анекдоты
- А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я
буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
слышу ничего особенно остроумного; человек мог задавить пешехода,
который, видите ли, не соизволил осмотреться на проезжей части, и
получил бы срок, непонятно, правда, за что. А она (и еще много-много
девиц из этой же истории, присланной сюда разными людьми в разное время)
еще и выпендривается, прозрачно намекает и ставит зарвавшегося хама на
место. Секс-бомба, блин. Зла не хватает.
этого люка (в частности, открывать головой тяжелую чугунную крышку)с
детьми на руках.
Но никто не показал, как она умудрилась, с двумя детьми на руках,
головой (!) ЗАКРЫТЬ за собой эту чугунную крышку, прячась в этот люк.
Ну что за ерунда... Она не пряталась в люк. Если Вам долго показывали
этот фильм, то за это время можно было заметить, что Кэт оказалась в
подвале какого-то полуразрушенного дома.
15.08.2003, Остальные новые истории
смеемся над шедеврами, которые приходится поправлять нашим корректорам.
Из последних нетленок:
1. При длительном курсе препарат следует принимать при участии
врача-нарколога.
2. Скоро после этого он [С. П. Боткин] нашел у одного из посетителей его
амбулатории, дворника Наума Прокофьева, несомненные признаки легкой
формы бубонной чумы, разобрав больного в присутствии студентов.
3. Надпись на титульном листе статьи: Статья прочитана и одобрена всеми
авторами
4. Среди умерших 2 больных были классифицированы как выжившие.
…Хотя лечат, вполне возможно, и неплохо.
Apple
20.09.2003, Остальные новые истории
Бывший кандидат экономических наук, непьющий, ищет работу сторожа
компьютерного магазина или СД-Клуба рядом с овощной базой или пельменной
с гарантией ночлега на вашей территории, прописка не нужна. Оплата
возможна продуктами питания (желательно не просроченными). За хороший
вариант вознаграждение - бутылка портвейна "Агдам" 1985 года разлива.
Агенствам и шутникам прошу не беспокоить.
Телефон, мыло.
Все.
14.09.2001, Новые истории - основной выпуск
Он занимается тем, что проводит различные семинары для состоятельных
бизнесменов по насущным темам, диктуемым жизнью и правительством.
Короче, звонит ему потенциальный клиент, интересуется темой семинара и
прочими условиями, среди которых важнейшим является проживание в
столице.
Вопрос клиента:
- Скажите, а гостиница у вас есть?
Ответ:
- Есть.
- А хорошая?
- Советского типа, общежитие, жить можно.
- А близко к месту, где проводится семинар?
- Ну, если ПЕШКОМ, то минуты полторы...
- А если НА МАШИНЕ?....
10.11.2001, Анекдоты - другая десятка
Поезд Москва - Санкт-Петербург.
На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив -
попадья с дочерью.
На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается
к генералу:
«Господин генерал, разрешите пойти поссать»
Денщик уходит.
Поп вскакивает и возмущенно говорит:
«Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой
генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он
при вас - поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил,
ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот
здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня
замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней - поссать!!! Вот дочь моя
малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней -
поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним
по-военному, господин генерал!!! »
Заходит денщик, а генерал ему говорит:
«Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер
собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями
расхуячена, а ты при мне - поссать!!!! А это что по-твоему, залупа
конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в
учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем - поссать!!!! А
это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего,
девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не
дававшая, а ты при ней - поссать!!! А это кто по-твоему, шалава
малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не
державшая, а ты при ней - поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!!! »
07.02.2000, Новые истории - основной выпуск
Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная
атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные
дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так:
"Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например,
в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре".
"Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. -
Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера...
А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то)
А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..."
И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и
неповторимых улочках.
30.04.2001, Анекдоты - другая десятка
плачет). Меня постоянно бьет жена.
- Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и
наконец-то покажите ей кто в доме хозяин.
Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя
все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом
мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу
телевизор, завалюсь на диван.
(с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...????
Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.
Все же Некрасов это :-D
________________
Граждане! Ну это просто отвал башки. Ну нельзя же настолько плохо знать
то, что должно войти в кровь, сознание и подсознание, что должно быть
просто всосано с молоком матери.
Это "Евгений Онегин", глава пятая, строфа вторая. Желающие проверить
да проверят.
Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью как-нибудь;
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
Вот бегает дворовый мальчик,
В салазки жучку посадив,
Себя в коня преобразив;
Шалун уж заморозил пальчик:
Ему и больно и смешно,
А мать грозит ему в окно...
Более ничего не могу сказать, остается разводить руками на манер
ансамбля И.Моисеева.
Анна
16.04.2008, Новые истории - основной выпуск
На коленях пригрел любимого котейку, кот расслабился, прижался к теплому
всем телом, греется и мурчит. На попытки приподняться и сдвинуть кота с
колен, прижимается сильнее, распластывается, делается плоский, лапами
ноги обнимает.
Супруг играется, гладит кота второй час подряд и тихонько под нос
напевает:
У меня на яйцах кот,
Он мне писать не дает...
Суровая мужская идиллия. Я третья лишняя. С горя чай пью, истории на
анекдот пишу.
14.07.2001, Анекдоты - другая десятка
- Доктор, помогите, меня жена бьет!
Врач почесывая затылок:
- Давайте сделаем так, вы приходите домой и поговорите с женой по
мужски, и посмотрим на ее реакцию.
Мужик приходит домой, падает в грязных ботинках в кресло и кричит жене:
- Значит так, сейчас я иду на футбол, потом заезжаю на проспект, снимаю
там блядей, заваливаю с ними в кабак, оттягиваюсь, после прихожу домой,
- а теперь догадайся, кто мне будет снимать эти ботинки?
Жена спокойно беря огромную сковороду в руку:
- Патологоонатом!!
16.09.2000, Остальные анекдоты
Вдруг машина сломалась и все начали предлагать что можно сделать чтобы ехать
дальше - кто под капот залезает ,кто по колесу стучит - кто во что горазд .
Машина все равно не заводится .
Програмист подумал - подумал и говорит :
" А что если попробывать выйти ... а потом снова зайти ?
19.04.1999, Новые истории - основной выпуск
навеселе. Я ему говорю: "Дорогой, ну как тебе не стыдно? Столь
частое возлияние может плохо кончиться не только для тебя."
А он мне: "У нас работа на улице, нам холодно, мы не пьем, а греемся.
И для кого это еще может плохо кончиться кроме меня?" А я ему:
"Ну как же, милый, вот ты придешь домой такой тепленький, примешься
супружский долг выполнять, родится ребеночек пьяненький". А муженек
мой мне: "Лучше пьяный, чем обмороженный!" Вот так-то.
20.04.2006, Новые истории - основной выпуск
на следующий день. Ну на следующий день я не приехала, приехала через
пару дней. Даю квитанцию, приемщица говорит мы набойки поменяли а
подклеить что вы просили забыли, приходите завтра. Уже само по себе
странно, т. е. знают 3 дня что забыли но не делают.
Далее диалог:
- Мне завтра не нужно, прошло 3 дня вобщето, давайте я заберу как есть,
так как они мне нужны сегодня, а разницу за недоделанную работу вы мне
вернете.
- Хорошо приходите после обеда, будет готово.
- Понимаете мне сейчас нужно, я опаздываю и на мне черный костюм и белые
ботинки, отдайте мне мои черные ботинки.
- Хорошо, погуляйте часок мастер подойдет сделает.
- Понимаете работает не вы одни (начинаю злиться я, представляя как беру
осаду данной мастерской в борьбе за возврат своих старых ботинок, а
может их уже и в живых нет? :), мне нужно ехать отдайте ботинки, а?
- У меня нет денег чтобы вернуть вам разницу.
Стоим ждем, подходит очередная жертва сдавать обувь, сдала. Я говорю:
- Ну?
- Она дала крупную купюру, мне нечем дать вам сдачу.
- Разменяйте в соседнем павильене.
- Вам надо вы и разменивайте, а я Вам крупную отдам.
- А если у меня денег нет с собой, я заранее вам всеже оплатила.
Молча выходит из своей крепости и уходит в соседний павильен. Видимо
пообсуждав еще там какие ей клиенты с утра достались вернулась минут еще
через 10. Отдает мне сдачу, ботинки и говорит просто шикарную на мой
взгяд фразу.
- Вы к нам больше не приходите, вы очень проблемный клиент.
Я была в шоке, молча удалилась, в душе счастливая что всеже забрала свои
родные ботинки, хоть шансы на это падали с очередными каждыми 10
минутами. С другой стороны, с чего она решила что я еще раз к ним приду?
:)
27.04.2004, Повторные анекдоты
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!
09.10.2007, Повторные анекдоты
- это общество по защите животных?
- да, а кто вас обидел?
20.09.2000, Остальные анекдоты
- Синьора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой!
- Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!
Анна
15.01.2005, Остальные новые истории
похорон не к ночи будь помянутого. Насколько я понимаю, французы
рассчитывали на привычную европейскому глазу, чинную и траурно-заунывную
церемонию. Сразу два телеканала купили прямую трансляцию, наслали в
Рамаллу своих корров. Ан нет, жизнь оказалась куда интереснее их планов.
Прямое включение напоминало репортаж из ада - дикая, вопящая, скачущая
толпа бешеных монстров, десятки тысяч озверелых мужиков, впадающих в
полный экстаз от культа смерти и близости трупа, прыгающие на гробе,
рвущие его, трясущие, ставщившие с него флаг и едва не вывалившие
туловище. Местная полиция, метелящая палками, невменяемые, орущие,
прыгучие стада соратников, давящая их джипами, выстрелы, пыль, дым,
хаос, мерзость...
Как отметил кто-то во френдленте, "наблюдали втаптывание Арафата в
могилу".
Ведущий программу жалобно причитал что-то вроде - ах, ужас, ужас, не
случилось бы страшного. Прямую трансляцию внезапно свернули - видимо,
теленачальство сообразило, что впервые показывает французам лицом к лицу
тот самый «свободолюбивый палесский народ», о котором так сладко поют
европейские левые. Но и 15-и минут хватило, чтоб придти в ужас.
А вечером в новостях
нам показали уже совсем другое кино – сладенький рекламный ролик, с
развевающимися флагами, с рыдающими студентками в очечках, с плачущими
полицейскими, интервью с милыми девушками без платков, говорящими, как
по шпаргалке, с хнычущими бабушками… На две секунды мелькнули кадры
роящейся толпы и мужиков, едущих верхом на гробе и палящих в воздух, а
потом ровные ряды людей в военной форме... Художественный фильм в
новостях, другая реальность.
А после этого корреспондент французского ТВ, находящийся у места
событий, (но очень далеко от толпы), сказал буквально следующее:
« Не верьте своим глазам. Того, что вы видели, не было. Здесь все очень
спокойно, чинно и трагично.
Я подумала – наверное, это и есть лозунг левых политкорректоров :
«Не верьте собственным глазам. Верьте только и исключительно нашим
словам».
По опросам, отношение французов к Израилю и к Автономии(и к России так
же), формируется прежде всего на основании программ телевидения.
04.12.1999, Остальные анекдоты
-Ребята, что-то на Вас соседи жалуются, что тряпками жжеными
пахнет и смех истерический! Что это Вы тут делаете-то?
-Тряпки жгем, смеемся...
22.09.2000, Остальные новые истории
( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера,
так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы
из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки.
Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО.
А теперь попробуйте сами:
1) Еду я по выбоине,
Из выбоины не выехать мне.
2) Возле ямы холм с кулями,
Выйду на холм, куль поправлю.
P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть
их вслух!
17.10.2001, Непристойные стишки
Как ворона по гнезду,
Все равно ебать не стану
Не показывай пизду.
07.07.2006, Повторные анекдоты
два больших мешка. Его останавливает пограничник и спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок, - отвечает Хуан.
- Это мы сейчас посмотрим. Слезай с велосипеда
Хуан спешивается. Пограничник разрезает мешки и тщательно исследует их
содержимое, но не находит ничего, кроме песка.
Пограничник задерживает Хуана на ночь и отправляет песок на химический
анализ. Но анализ также показывает, что мешки содержат только и
исключительно чистый песок.
Делать нечего, пограничник отпускает Хуана, насыпает песок в новые
мешки, забрасывает их Хуану на плечи и желает ему счастливого пути.
Через неделю все повторяется. "Что в мешках?" - спрашивает пограничник.
"Песок" - отвечает Хуан. Тщательное обследование обнаруживает в мешках
исключительно чистый песок.
Песок возвращают Хуану и он пересекает границу на велосипеде.
Это повторяется каждый день в течение трех лет. Наконец, в один
прекрасный день Хуан не появляется на границе. Вместо этого, пограничник
случайно встречает его в мексиканской Кантине (пивбаре)
- Слушай, дружище, - говорит пограничник, - Я же абсолютно точно знаю,
что ты занимаешься контрабандой! Это сводит меня с ума... я не сплю
ночами... я только об этом и думаю! Между нами двоими, что ты возишь??!
Хуан не спеша отхлебывает пиво и отвечает:
- Велосипеды.
(взято с http://jokes.comedycentral.com/random_joke.aspx?joke_id=1064)
15.09.1999, Остальные анекдоты
Ну, думает, святой человек - грех не подвезти. Останавился.
А монашка гворит, что мол у меня денег нет, но могу тебе отдаться.
На том и порешили.
Проехали немного, мужик на проселочную дорогу свернул, потом в лес.
Нашли полянку.А монашка говорит, что у нас в монастыре за этим очень
строго следят, так что давай в попу. Мужик согласился...
Сделали они дело. Мужик довольный встает, а монашка говорит:
"Да-а-а! Вам шоферам хорошо, а нам пидарасам - то монашкой,
то пастушкой."