Поиск по автору:

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- Внученька, а ты у деда член видела?

Ночь.
Спит супружеская пара.
Среди ночи жена просыпается от невыносимой вони. Расталкивает мужа,
спрашивает что бы это могло быть?
Муж отвечает:
- Мне сон приснился, что вхожу я в лифт, а в нем пола нет, и я лечу в
шахту лифта с 22-го этажа
- "Да я бы со страху умерла" говорит жена.
- Ну я же все таки мужчина!

С'ездил мужик в Крым, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл,
жене домой в подарок везет!
Выписывается из гостиницы, его администраторша спрашивает: "А что это у
Вас такое интересное?"
Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком
покрыл, жене домой в подарок везу!"
Садится в поезд его проводница: "Ой, молодой человек, а ,что это у Вас
такое?"
Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком
покрыл, жене домой в подарок везу!"
Вышел в Москве из поезда, поймал такси, ну его таксист и спрашивает:
"А что это у Вас такое интересное?"
Мужик(озлобленно): "Да, вот в Крым с'ездил! Краба поймал! Шкурочкой
обработал! Лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!"
Ну, заходит в под'езд, соседна лестнице курит:"Привет, сосед, что это у
Тебя такое интерестное?"
Мужик(почти крича): "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой
обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!"
Звонится домой, дверь открывает жена:"Ох, милый, а что это Ты мне
привез такое интерестное?"
Мужик(уже переходя на ор): "МАНДАВОШКУ!!!"

Семья - папа, мама и сынулька - отдыхают на берегу моря.
Вдруг волной выносит на песок ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.
Просит рыбка отдыхающих отпустить ее в синее море, за это обещает
исполнить три желания.
Ну, отпустили. Давай желания загадывать.
Раздается:
- Хомячка!!!
- В пизду хомячка...
- Из пизды хомячка!!!!!!!!!

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая...
(C) "Золотой гусь"

После выборов 2 декабря партия "Единая Россия" будет переименована
в "Единственная в России".

Реклама, блин...
Может быть это я такой испорченный? Или жена моя? (она заметила).

Итак, все наверняка видели рекламу магазина "Эльдорадо", где они
рассказывают про кредиты и низкие проценты. Ее довольно часто показывают
в последнее время.

Обратите внимание, в самом начале рекламы: дверка (в комнату, кабинку) -
с надписью "Шеф", ну та, откуда выходит ихний "типа директор".
Что за дверь? Очень смахивает на сортир, персональный для шефа, тем
более что (внимание) - он выходит оттуда, и застегивает (или поправляет)
ширинку. Но вот после него оттуда же выходит девушка, поправляя
одежду...

Присмотритесь, вряд ли это "ляп", скорее оригинальная творческая задумка
авторов :-)

Решили русский (Р) с евреем (Е) выпить.
Купили бутылку водки и два огурца - один большой и один маленький.
Налили по первой - выпили. Еврей первым хватает большой огурец и быстро
закусывает.
Р: Ну вот всегда вы, евреи, самый большой кусок наровите укусить!
Е: Ну, а ты бы на моем месте, какой из огурцов выбрал бы?
Р: Конечно, маленький!
Е: Ну и бери!

Приходит девочка домой, и говорит :
-МАма, мама, мне все в школе говорят что у меня голова как жопа,
мама, мама, ну почему меня так говорят и т. п.
Мама :
- Дорогая, у тебя нормальное лицо, все хорошо, если не веришь мне,
иди посмотрись в колодец, и увидишь, ты самая красивая.
В это время чистят колодец......
Девочка подходит, наклоняется. Мужик поднимает голову:
-Э-э, сюда срать не надо!!!

Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А
накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада,
который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на
торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в
последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с
детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї
Андре,

Поспорили значит трое новых русских, у кого аквариум круче.
Первый приводит домой, у него аквариум во всю стену, а в нем
золотые рыбки, кораллы, подводные замки.
Приводит второй НР домой, у него аквариум еще больше, в нем
тропические рыбки, а на дне модель "Титаника".
Приходят к третьему, у него здоровенный аквариум, ни одной рыбки,
только на дне мертвый Дикаприо...

Друг Вовочке:
- что ты выберишь, один раз Светку, или два раза Витю?
Вовочка:
- Светка конечно мне нравиться больше, но два раза, есть два раза

Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

" Мочилась ли ты на ночь Дездемона,
Так, что же нет мочи твоей,
А я мочилася в кувшин,
О трепещи, презреная, я только что попил воды..."

Так то оно так, но случись вдруг не так,
Вот тебе и пожалуйста. Как только так сразу,
Ага в смысле ну.

Двое ребят во время диспанцеризации решили приколоться. Налили в трех-
литровую банку газировку "Буратино" и сдают на анализы. Та, которая
принимает, говорит:
- Это слишком много!
Один из них выпивает часть, а потом спрашивает:
- Столько достаточно?
Женщина падает в обморок. Это видит приемщик анализов крови и когда они
зашли к нему, они видят большую банку крови. Они спрашивают:
- Не много ли это?
Доктор выпивает часть и говорит:
- Примерно вот столько.
Ребята падают в обморок, а доктор поворачивает бутылку, а там написано:
Томатный сок.

Дело было года 4 назад в Московском метро, не помню на какой станции,
но в принципе не это важно.Народу как обычно не проталкнешся.У меня привычка ,
когда захожу в вагон ,то не прохожу в середину ,а останавливаюсь около дверей
прислонясь к поручню сидения.Так было и в этот раз.Зашел,остановился и стал
ждать пока весь народ зайдет и мы поедем.Когда все зашли и машинист стал уже
закрывать двери (кто не знает раздается характерный звук)я вижу бежащнго
по перону огромного негра с двумя такими же огромными чемоданами и направляется
он к дверям в которых стою я.Далее все происходит буквально за какие-то доли
секунды: в вагон он успевает засунуть только свою голову , двери закрываются ,
все остальное остается по другую сторону вагона .Негр разжимает руки чемоданы
падают и тут происходит то,что повергло меня в шок- эта огромная черная голова
поворачевается ко мне и смотря на меня грустными газами произносит :
"Все!Пиз..ц!Добегался!"
Немая сцена.......

Малышке ночью все неймется:
- Ты расскажи мне сказку, мам.
- Ты подожди, отец вернется,
Расскажет сказочку он нам.

- Мой папа - смел, гасил он пламя,
Ему медаль хотели дать!
- А мой трусишка, нету мамы -
К соседке ночью идет спать.

Мы можем сделать вывод скорый:
Плох тот хирург, наверняка,
Не смог устроиться который,
В продмаг на должность мясника.

Microsoft выпустила новую версию операционной системы DOS, оптимизированную
для процессора Merced. Кодовое название DOSIA-64.
Или просто Дося.

я шмыгаю в ночи, а за окном
стоит жара и уж заснули птицы
и будто есть один на свете дом
один мой дом на севере столицы

Сообщение по ICQ:
"Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус.
Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится
ваша помощь.
Пожалуйста:
-Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ
-Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы
Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру!
Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."

В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы
Д. Большое спасибо
П. большое пожалуйста.
Д. А ты не поясничай.
П. А ты не чихай.
Д. Вот мы в ваше время...
П. пошел ты на хуй

Солнечное утро. В небе птички поют. Погодка превосходная. День обещает
быть просто замечательным. Место действия - автобусная остановка.
Очень симпатичная девушка стоит у края проезжей части, ждет автобус.
Мимо проезжает крутейшая BMW. Заметив такую красоту на тротуаре машина,
ясное дело, останавливается, из нее выходит молодой человек. И, подойдя
к девушке и обняв ее за плечо, предлагает ей подвезти ее. На что
девушка, сбрасывает с плеча его руку, с независимым видом достает из
сумочки носовой платочек, протирает плечо в том месте, где только что
находилась рука этог нахала, и затем выбрасывает этот платочек в,
стоящую неподалеку, урну. Ну парень, естественно, обиделся . И он как
да-а-аст ей ногой под зад. Затем, с невозмутимым видом, снимает
ботинок, бросает его в урну, садится в машину и машина уносится.

Вроде и жалко девушку, а народ всеравно улыбется.

На выходе со станции "Пушкинская" в сторону Тверского пассажа над
эскалатором среди других рекламных щитов висит такой:

На чистом белом фоне крупная надпись "БОГ ЕСТЬ"...

И мелко, с краю щита, "Товар сертифицирован. Лицензия №... выдана..."

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

Мы делили апельсин --- много наших полегло

На улице пьяный Новый Русский спрашивает у прохожих:
-А где тут противоположная сторона?
-Там.
-Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

"Мама, сколько раз тебе говорить: я не на х*р, я хакер!"

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

Приходит сын дамой после первого сентября ( еврейская семья ) и говорит
маме:
- Мама а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик про пирожки забудь!
подходит к папе :
- Папа, а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик больше никаких карманных денег!
Подходит к бабушке:
- Бабушка, а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик забудь про маю сирепню!
подходит к деду:
- Дед а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик иди вон из дома я тебя не знаю!
АБРАМЧИК: 5 минут как русский, а так евреев ненавижу!!!!!!!!

>>http://anekdot.ru/an/an0306/o030620.html#3

>При посадке на авионосец, после касания пилот по умолчанию дает
>полный газ и вообще как-бы заново взлетает. В случае каких - нибудь
>проблем это спасет его от падения заборт, т.к. полоса дюже короткая. У
>пилота в этой истории скорее всего сработал "автомат" в нештатной
>ситуации. Если он потом и заведовал туалетной бумагой, то только из-за
>травмы. И вообще - станная система безопасности полетов в Израиле, да
>и трос на полосе не может не мешать при разгоне. В ВВС СССР и России,
>на сколько я знаю, гайка средних размеров на ВПП - уже небольшое ЧП.

Все так, вот только остается неясным, где пилот израильских (подчеркиваю -
израильских!!!) ВВС мог выработать у себя этот условный рефлекс при
полном наличии отсутствия авианосцев у государства Израиль? :-))
Нелогично...

А тросовые тормозные системы на сухопутных аэродромах действительно
встречаются, хоть и нечасто (иначе бы зачем контруктора ставили тормозные
гаки на сугубо сухопутные самолеты, подобные упомянутому F-15?) Другое
дело, что они используются не постоянно...

Выйдешь в поле сядешь срать
Далеко тебя видать
Одуванчик в жопу тычет
Ах какая благодать

Вы не поверите, как иногда называют коттеджные поселки!

Ну как его можно назвать? Золотая Долина там, Роскошные Холмы, Тихая
Роща, Заколдованный Пруд? Нет! Корпорация Строймонтаж обозвала свой
новый поселок буквой "Ы"!!!!

Коттеджный поселок `Ы` - это 21 современный коттедж с приусадебными
участками и отапливаемым гаражом (18 кв. м.) для каждого коттеджа.
Поселок создан для тех, кто стремится жить в полном комфорте, который
только может предоставить современная цивилизация, и в гармонии с
природой.

и далее: Территория коттеджного поселка обширна и просторна, она
демонстрирует собой воплощение в `Ы` в целом идеи города в городе, где
формируется свой микроклимат, собственный мир, атмосфера роскоши и
комфорта.

Воплощение в Ы, еттить твою мать!!! )))))))))

http://www.7211000.ru/main.php?hid=11

Ползет черепаха по стене.
- Я не ебнусь, я не ебнусь, ну еб твою мааать..

Подходит естонец к железной дороге, а по ней едет дризина:
- сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо
Талллллиииина далллллеко?
- да нет, не далеко.
Ну значит, сел он с ними на дрезину: час, два, день......
- сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо
Талллллиииина далллллеко?
- да, уже далеко.

Справа - молот!
Слева - серп!
Хочешь - жни!
Хочешь - куй!
Все равно получишь - ..!

Новый русский пришел в ресторан поестью Заказал целую гору, ел долго,
пыхтел- а "половина стола" осталась, доесть сил нетю Смотрит он за
соседним столом сидит интеллигентная семья- папа, мама и сынок лет 10ти.
Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и
косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко
мальчика, он ему говорит:
- Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось!
А мама мальчика говорит:
- Простите молодой человек, но мой сын сыт.
НР:
- Да я вижу что он "ссыт", пусть не ссыт, все нормально будет!

Встретились два друга на вокзале
Очевидно, виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока хуй не встал у одного

Хорошо иметь Милу в деревне!
(Навеяно рекламами)

Напиток из Черноголовки - моча негра.

Если вас поставить раком изажать соски в тиски
пиздануть доской по сраке то обдрищете носки.

Сажают мужика втюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает
дверь. Сидят злые урки, сомтрятна него.
- Ну что! У тебя 2 варианта либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик
выколем. Выбирай!
- Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!

Не так страшен похуй, как его нахуй.

Вчера по ТВ-6, передача про хоккейную серию 76 года (это когда наши
впервые показали канадцам как нужно в хоккей играть), Старшинов
вспоминает эти игры и завершает воспоминания такой фразой:
"Ну, ваще, хоккей-это родина канадцев".

НА ВИНОГРАДНИКАХ "ШАБЛИ"
ПАЖИ МАРКИЗУ РАЗВЛЕКАЛИ
ЕЕ СНАЧАЛА РАЗЪЕБЛИ
ПОТОМ СТИХИ ЕЙ ПОЧИТАЛИ

Сообщение в газете:
Милениум вывел из строя две японские атомные электростанции.
Экипажу Милениума присвоенно звание Героя России.

Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30,
ну и тормозов среди них столько же, если не больше.
Собственно сама история:
Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть
второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин
и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату
зам. директора и юрит ему говорит:
- Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?!
- (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать.
- (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :))
:))))
вот такая история.

Здоровый образ жизни - это образ жизни, который может вести здоровый
человек.