Поиск по автору:

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- Внученька, а ты у деда член видела?

С'ездил мужик в Крым, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл,
жене домой в подарок везет!
Выписывается из гостиницы, его администраторша спрашивает: "А что это у
Вас такое интересное?"
Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком
покрыл, жене домой в подарок везу!"
Садится в поезд его проводница: "Ой, молодой человек, а ,что это у Вас
такое?"
Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком
покрыл, жене домой в подарок везу!"
Вышел в Москве из поезда, поймал такси, ну его таксист и спрашивает:
"А что это у Вас такое интересное?"
Мужик(озлобленно): "Да, вот в Крым с'ездил! Краба поймал! Шкурочкой
обработал! Лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!"
Ну, заходит в под'езд, соседна лестнице курит:"Привет, сосед, что это у
Тебя такое интерестное?"
Мужик(почти крича): "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой
обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!"
Звонится домой, дверь открывает жена:"Ох, милый, а что это Ты мне
привез такое интерестное?"
Мужик(уже переходя на ор): "МАНДАВОШКУ!!!"

Семья - папа, мама и сынулька - отдыхают на берегу моря.
Вдруг волной выносит на песок ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.
Просит рыбка отдыхающих отпустить ее в синее море, за это обещает
исполнить три желания.
Ну, отпустили. Давай желания загадывать.
Раздается:
- Хомячка!!!
- В пизду хомячка...
- Из пизды хомячка!!!!!!!!!

Не любитель писать, но ЭТО...
Взято с http://www.amic.ru/news/?news_id=73149
НОВОСТИ
В Красноярске 250 сотрудников милиции искали пьяного дедушку, забравшего
из детского садика чужого внука
3 августа 2007 г. (15:32)
В Красноярске неустановленный мужчина (на вид 50 лет), представившись
дедушкой, забрал из детского садика чужого внука. Это произошло вчера,
2 августа, вечером.
Как сообщают в ГУВД Красноярска, когда в 18.00 часов родители Ильи
Лукина пришли в детский сад, и не обнаружили своего малыша, то сразу
обратились в УВД по Кировскому району Красноярского края с заявлением о
пропаже сына.
На розыск был ориентирован весь личный состав органов внутренних дел г.
Красноярска - более 250 сотрудников милиции. Ориентировки были разосланы
во все ОВД краевого центра.
В ходе масштабных поисковых мероприятий пропавший Илья Лукин был
обнаружен. Как выяснилось в ходе расследования, мужчина в состоянии
алкогольного опьянения пришел в детский сад, чтобы забрать внука. Однако
по ошибке воспитатель учреждения отдала ему совсем другого ребенка,
которого он и забрал.
Кого заинтересовало, зайдите на сайт, почитайте комментарии. Не
пожалеете!

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая...
(C) "Золотой гусь"

После выборов 2 декабря партия "Единая Россия" будет переименована
в "Единственная в России".

Реклама, блин...
Может быть это я такой испорченный? Или жена моя? (она заметила).

Итак, все наверняка видели рекламу магазина "Эльдорадо", где они
рассказывают про кредиты и низкие проценты. Ее довольно часто показывают
в последнее время.

Обратите внимание, в самом начале рекламы: дверка (в комнату, кабинку) -
с надписью "Шеф", ну та, откуда выходит ихний "типа директор".
Что за дверь? Очень смахивает на сортир, персональный для шефа, тем
более что (внимание) - он выходит оттуда, и застегивает (или поправляет)
ширинку. Но вот после него оттуда же выходит девушка, поправляя
одежду...

Присмотритесь, вряд ли это "ляп", скорее оригинальная творческая задумка
авторов :-)

Решили русский (Р) с евреем (Е) выпить.
Купили бутылку водки и два огурца - один большой и один маленький.
Налили по первой - выпили. Еврей первым хватает большой огурец и быстро
закусывает.
Р: Ну вот всегда вы, евреи, самый большой кусок наровите укусить!
Е: Ну, а ты бы на моем месте, какой из огурцов выбрал бы?
Р: Конечно, маленький!
Е: Ну и бери!

Приходит девочка домой, и говорит :
-МАма, мама, мне все в школе говорят что у меня голова как жопа,
мама, мама, ну почему меня так говорят и т. п.
Мама :
- Дорогая, у тебя нормальное лицо, все хорошо, если не веришь мне,
иди посмотрись в колодец, и увидишь, ты самая красивая.
В это время чистят колодец......
Девочка подходит, наклоняется. Мужик поднимает голову:
-Э-э, сюда срать не надо!!!

Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А
накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада,
который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на
торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в
последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с
детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї
Андре,

Поспорили значит трое новых русских, у кого аквариум круче.
Первый приводит домой, у него аквариум во всю стену, а в нем
золотые рыбки, кораллы, подводные замки.
Приводит второй НР домой, у него аквариум еще больше, в нем
тропические рыбки, а на дне модель "Титаника".
Приходят к третьему, у него здоровенный аквариум, ни одной рыбки,
только на дне мертвый Дикаприо...

Друг Вовочке:
- что ты выберишь, один раз Светку, или два раза Витю?
Вовочка:
- Светка конечно мне нравиться больше, но два раза, есть два раза

Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
fitros

Выйдешь в поле сядешь срать
Далеко тебя видать
Одуванчик в жопу тычет
Ах какая благодать

Спешите: Продается лунный грунт!!!
(100% предоплата/самовывоз).

Сажают мужика втюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает
дверь. Сидят злые урки, сомтрятна него.
- Ну что! У тебя 2 варианта либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик
выколем. Выбирай!
- Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!

Если вас поставить раком изажать соски в тиски
пиздануть доской по сраке то обдрищете носки.

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

Приходят два мужика в публичный дом:
- Что Вы можете нам предложить за 10$ ?
- За 10$??? Можете отсосать друг-другу в ближайших кустах.
Мужики уходят и возвращаются через 15 мин.:
- А кому деньги платить ?

Не так страшен похуй, как его нахуй.

Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30,
ну и тормозов среди них столько же, если не больше.
Собственно сама история:
Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть
второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин
и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату
зам. директора и юрит ему говорит:
- Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?!
- (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать.
- (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :))
:))))
вот такая история.

О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было...
Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал,
зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих
очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна
Дня ВМФ, пошел я затем далее... с оставшейся бутылочкой... По пути
замечаю в одном из летних кафе одиноко сидящую даму, лихо пьющую
явно не первую кружку пива. Дама была рыжая, а я к рыжим неравнодушен,
да и состояние... того... располагало к чему-нибудь... В общем, удачно
пошутив, знакомлюсь и присаживаюсь за компанию... Дама отмечала
какое-то событие, и сильно в этом преуспела. В разговоре выясняется,
что она из фирмы, занимающейся Интернетом, живет неподалеку, но идти
совершенно не в состоянии... Ловим машину, едем метров 100 и оказываемся
у ее дома... Попадаю я в обалденную квартиру, с арками, после евроремонта
и все такое... Мадам сходу падает на диванчик, а я стараюсь
сориентироваться, так как начинаю явственно косеть, но знакомство
мне нравится и надо что-то делать... Минут через 15 мадам вдруг
"оживает" и желает принять водочки... И вдруг поиски моей бутылочки
не увенчиваются успехом... Мадам по пьяни начинает на меня катить
бочку, что, мол, видали таких хитрецов, которые за чужой счет норовят,
а у меня кайф ломит, язык едва ворочается, да и растерялся еще...
Только - "э...", мол, "в...в машине..."... Ну, забыли, наверное,
в машине, сказать пробую... А у меня и деньги еще остались...
Куда там... Раскричалась и прогнала... А я по пьянке решил
не разбираться и ушел... с совершенно пустыми руками, если она
в состоянии заметить была... На утро соображаю - я ведь на переднем
сиденье в машине был, так что забыть пакетик с водкой и минералкой
вряд ли мог... Скорее, в незнакомой обстановке поставил куда-нибудь...
в холодильник там, на окно за занавеску... Так что теперь для нее...
презент неожиданный оьъявился, наверное... И вот думаю, ежели эта
дама Инернетом занимается, может, и истории читает ? Я вот, как назло,
ее фирму не помню, может, она мою запомнила, майлик бы прислала, а ?

Мы делили апельсин --- много наших полегло

НА ВИНОГРАДНИКАХ "ШАБЛИ"
ПАЖИ МАРКИЗУ РАЗВЛЕКАЛИ
ЕЕ СНАЧАЛА РАЗЪЕБЛИ
ПОТОМ СТИХИ ЕЙ ПОЧИТАЛИ

" Мочилась ли ты на ночь Дездемона,
Так, что же нет мочи твоей,
А я мочилася в кувшин,
О трепещи, презреная, я только что попил воды..."

Хорошо иметь Милу в деревне!
(Навеяно рекламами)

Microsoft выпустила новую версию операционной системы DOS, оптимизированную
для процессора Merced. Кодовое название DOSIA-64.
Или просто Дося.

Встретились два друга на вокзале
Очевидно, виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока хуй не встал у одного

Новый русский пришел в ресторан поестью Заказал целую гору, ел долго,
пыхтел- а "половина стола" осталась, доесть сил нетю Смотрит он за
соседним столом сидит интеллигентная семья- папа, мама и сынок лет 10ти.
Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и
косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко
мальчика, он ему говорит:
- Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось!
А мама мальчика говорит:
- Простите молодой человек, но мой сын сыт.
НР:
- Да я вижу что он "ссыт", пусть не ссыт, все нормально будет!

Правильное название "кенгурятника" на джипе - "бабушкоотбойник"

Справа - молот!
Слева - серп!
Хочешь - жни!
Хочешь - куй!
Все равно получишь - ..!

Так то оно так, но случись вдруг не так,
Вот тебе и пожалуйста. Как только так сразу,
Ага в смысле ну.

"Мама, сколько раз тебе говорить: я не на х*р, я хакер!"

Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал
американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время
это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили
поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов).
В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала
расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом.
Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы
не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной
из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт,
и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил,
что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую
кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас,
американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал:
"Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!")
Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле.
Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали
этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.

Солнечное утро. В небе птички поют. Погодка превосходная. День обещает
быть просто замечательным. Место действия - автобусная остановка.
Очень симпатичная девушка стоит у края проезжей части, ждет автобус.
Мимо проезжает крутейшая BMW. Заметив такую красоту на тротуаре машина,
ясное дело, останавливается, из нее выходит молодой человек. И, подойдя
к девушке и обняв ее за плечо, предлагает ей подвезти ее. На что
девушка, сбрасывает с плеча его руку, с независимым видом достает из
сумочки носовой платочек, протирает плечо в том месте, где только что
находилась рука этог нахала, и затем выбрасывает этот платочек в,
стоящую неподалеку, урну. Ну парень, естественно, обиделся . И он как
да-а-аст ей ногой под зад. Затем, с невозмутимым видом, снимает
ботинок, бросает его в урну, садится в машину и машина уносится.

Вроде и жалко девушку, а народ всеравно улыбется.

В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы
Д. Большое спасибо
П. большое пожалуйста.
Д. А ты не поясничай.
П. А ты не чихай.
Д. Вот мы в ваше время...
П. пошел ты на хуй

Сообщение по ICQ:
"Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус.
Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится
ваша помощь.
Пожалуйста:
-Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ
-Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы
Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру!
Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."

Дело было года 4 назад в Московском метро, не помню на какой станции,
но в принципе не это важно.Народу как обычно не проталкнешся.У меня привычка ,
когда захожу в вагон ,то не прохожу в середину ,а останавливаюсь около дверей
прислонясь к поручню сидения.Так было и в этот раз.Зашел,остановился и стал
ждать пока весь народ зайдет и мы поедем.Когда все зашли и машинист стал уже
закрывать двери (кто не знает раздается характерный звук)я вижу бежащнго
по перону огромного негра с двумя такими же огромными чемоданами и направляется
он к дверям в которых стою я.Далее все происходит буквально за какие-то доли
секунды: в вагон он успевает засунуть только свою голову , двери закрываются ,
все остальное остается по другую сторону вагона .Негр разжимает руки чемоданы
падают и тут происходит то,что повергло меня в шок- эта огромная черная голова
поворачевается ко мне и смотря на меня грустными газами произносит :
"Все!Пиз..ц!Добегался!"
Немая сцена.......

я шмыгаю в ночи, а за окном
стоит жара и уж заснули птицы
и будто есть один на свете дом
один мой дом на севере столицы

Двое ребят во время диспанцеризации решили приколоться. Налили в трех-
литровую банку газировку "Буратино" и сдают на анализы. Та, которая
принимает, говорит:
- Это слишком много!
Один из них выпивает часть, а потом спрашивает:
- Столько достаточно?
Женщина падает в обморок. Это видит приемщик анализов крови и когда они
зашли к нему, они видят большую банку крови. Они спрашивают:
- Не много ли это?
Доктор выпивает часть и говорит:
- Примерно вот столько.
Ребята падают в обморок, а доктор поворачивает бутылку, а там написано:
Томатный сок.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

Сообщение в газете:
Милениум вывел из строя две японские атомные электростанции.
Экипажу Милениума присвоенно звание Героя России.

Вчера по ТВ-6, передача про хоккейную серию 76 года (это когда наши
впервые показали канадцам как нужно в хоккей играть), Старшинов
вспоминает эти игры и завершает воспоминания такой фразой:
"Ну, ваще, хоккей-это родина канадцев".

По поводу глупостей, которые приподносят нам нагромаждения вывесок. У
нас на бывшем универсаме, где сейчас что ни отдел, так новый
"супермаркет", некоторое время висели вывески, верхняя:"Second hand из
Англии", нижняя "продукты питания", прочитайте и получите то
удовольствие, которое получали посетители данного магазина...

На улице пьяный Новый Русский спрашивает у прохожих:
-А где тут противоположная сторона?
-Там.
-Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

Приходит сын дамой после первого сентября ( еврейская семья ) и говорит
маме:
- Мама а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик про пирожки забудь!
подходит к папе :
- Папа, а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик больше никаких карманных денег!
Подходит к бабушке:
- Бабушка, а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик забудь про маю сирепню!
подходит к деду:
- Дед а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик иди вон из дома я тебя не знаю!
АБРАМЧИК: 5 минут как русский, а так евреев ненавижу!!!!!!!!

Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах.
вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама.
Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на
другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так
повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала,
но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам
спит на полу...
- Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой
замечательный гарнитур...
- Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?!
Андрей

Мы можем сделать вывод скорый:
Плох тот хирург, наверняка,
Не смог устроиться который,
В продмаг на должность мясника.