Новые истории - основной выпуск

Бурлаки в тайге. Было это в советские времена, в Красноярском крае,
приблизительно в тех же местах, о которых я писал в историях от 29.08
про "таежного шерифа". Чуть-чуть поюжнее, ближе к Саянам. Я служил в
войсках ПВО, как любит говорить невоенный народ "на точке". Основное
занятие офицеров и прапорщиков в свободное от службы время (а часто и в
служебное) - охота и рыбалка. Для этого надо было иметь хорошие
отношения с теми у кого в подчинении были вертолеты. Чтобы и увезли в
хорошее место и вывезли. У меня такие отношения были. Я вертолетчиков
патрончиками ссужал, когда дашь автоматик пострелять и т.д. Но и летал
куда хотел. Собрались мы на высокогорное озеро на рыбалку, хариуса там
было немеряно. Лететь до него около часа. Вертолетик, кажется МИ-1,
пилот и трое нас сзади. А багажа полно: лодка, сети, одежда, еда,
палатки и т.д. Про водку не пишу, ясно, что без нее никуда. А места в
вертолете никакого, мы весь этот багаж забили в лодку и привязали ее к
шасси кое-как. А одежда была очень теплая, включая бушлаты, шапки и
валенки с галошами. Дело было вроде бы в июне. В это время в горах на
озере начинает таять лед и самая рыбалка, но очень холодно. А внизу на
равнине уже вовсю лето: листики, травка, цветочки.
Летим, выпили бутылочку. Захотелось покурить, пилот на сигареты косится,
но промолчал. Вдруг у пилота глаза по чайнику, снизу валит дым такой
серьезный, потом огонь, и прямо к баку пламя. Пилот снижается до берез,
поворачивается к нам и орет страшным голосом: "Прыгайте!". Причем заорал
так, что мы выпали вниз вообще без возражений. А надо сказать, что
обжитые места мы почти пролетели, начался почти сплошной лес с редкими
полянами, а потом уже и сплошная тайга. Приземлились мы изящно:
голова-ноги-сами понимаете-жопа. Все исцарапанные, но живые. Самый
шустрый из нас во время этого голливудского прыжка полоснул ножом по
веревке, которой была привязана лодка и она со всем нашим барахлом и
источником огня рухнула вниз. Оказывается, окурок попал на ватную
подкладку бушлата, а ветер раздул пламя. Пилот отошел от шока, поднялся,
высмотрел поляну, где он мог бы сесть, снизился и показал рукой куда нам
надо тащиться, и пальцами расстояние - 3 км. Делать нечего, складываем
барахло рассыпавшееся в лодку и тянем ее как бурлаки по траве за
веревку. Одеты мы в бушлаты и валенки, да и шапки еще с перепугу не
сняли. А день стоит чудесный, летний, тепло совсем. А надо сказать, что
в радиусе 50 км от места нашего десантирования ни реки, ни озера не
было.
И вот финальная картина: какие-то колхозники забрались в эти глухие
места на покос, заработались, по пояс голые, в поту все. И тут из леса
выплывают трое мужиков в валенках, шапках и бушлатах и волокут на
веревке лодку. Я думаю, что они и до сих пор стоят с косами, открывши
рот от изумления...

Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне
про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту -
отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается
только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав
репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? "
:))

есть такой человек в России, Вишневский, известный своими одностишиями
типа: "любимая, да ты и собеседник".
так вот. еду в маршрутке-газеле выходить скоро, а сижу в дальнем углу.
рядом красивая деваха, не полностью одетая, при делах вся.
тут освобождается место рядом с ней и ближе к выходу, она пересаживается
на него, я на ее место, через некоторое ыремя освобождатеся еще два
места, тоже ближе к выходу, и она пересаживается на одно из них, а я
рядом с ней. она уже диковато косится. тут кондуктор сидевший к водиле
задом и к салону передом пересаживается к противоположной стенке, к
окошку, деваха к двери, а я следом на соседнее с ней сиденье. как она на
меня посмотрела.....
вот тут то у меня и родилась строчка-одностишие, которое я ей и
сказанул:
"я не маньяк, мне скоро выходить..."
с девахой так не познакомились, но оставшиеся в салоне смеялись от души.

Таможенным и пограничным силам посвящается...

Беженец.

Поездка в Крым удалась! Море, солнце, бабы - вся хуйня... Не смотря даже
на то, что пребывал я там со своим "самоваром", последняя, в лице моей
Танюхи, отдыху наоборот способствовала - была весьма неплохим
собутыльником и жесткой опорой в случае моего перебора. Третьим
персонажем этой "сказки" был Гарик, кто не знаком, личность, склонная
отметить все праздники в этой жизни, и не дай бог ничего не пропустить.
У него даже над кроватью аккуратно приколот "Клинский календарик",
"Праздник каждый день" называется. Хуяк, утром проснулся, выяснил, что
за хуйня в этот день произошла в каком-нибудь далеком 643-м году до н.э.
и попиздил на работу, "докладывать" о важности этого события. А там
уж желающих отметить хоть отбавляй:), рассадник заразы какой-то, а не
работа. Ну, соответственно, зная его эту любовь, был у нас с ним уговор,
пить пьем конечно, но не до потери пульса. И надо отдать ему должное, он
"свято" хранил обещание. С видом невъебенного почитателя марочных вин,
пробовал, причмокивал, нес какую-ту хуйню о насыщенности вкуса. Вообщем,
как говорил Жванецкий, "по тому как он сморкался, плевался и кашлял за
столом, было видно, что он старается вести себя прилично". И все же,
только отпетый мудак мог не заметить, с какой болью в глазах он проходил
мимо водочных отделов, как жадно впивался в барменов, разливающих
"белую" в прибрежных ресторанах. И...
не вынесла душа поэта "крымского пойла" и дня за три до отъезда Гарик
плотно перешел на "белую". Утро начиналось грамм со 150 и дальше по
нарастающей. Тут надо отметить, что мычать он начинал еще утром, так что
к вечеру он позволял себе все, что хотел, ну разве что не блевал на
прохожих и то, не от глубокого уважения к ним, а потому, что голова уже
не поднималась и блевать он мог только себе под ноги. Оканчивалось все
банально и однообразно: на автопилоте он рулил до санатория и ложился
спать. А утром, соответственно после 150, взахлеб и брызжа слюной,
рассказывал как он охуенно нихуя не помнит, что было вчера и как он
нажрался. Да, забыл, указать маленькую деталь. Турагентство, которое
выкроило для нас путевки, сделало ход конем, а именно, поселило меня с
Танюхой на один конец города, а Гарика на другой. Так что ходу пехом от
него до нас было больше часа. Поначалу мы конечно прихуели от такого
пейзажа, но потом свыклись, и даже нашли положительный момент в виде
утренне-вечерних прогулок. И вот одним дивным вечерком-ночкой, когда
Гарик возвращался после "праздника" на автопилоте в свой санаторий
случилось то, что происходит с ним в Москве достаточно часто, и будь это
сново в Москве, я бы даже не удостоял своего внимания этому событию. Но
это произошло в городе Ялта, т. е. на территории сопредельного
государства. Гарик получил в свой пьяный бубен и был вынужден
безвозмездно отдать нападавшим всю имеющуюся наличность, а заодно и
содержимое карманов. Когда на следующее утро, мы встретились в
условленном месте, меня как-то сразу насторожило его опоздание, ну а
когда он начал свой монолог с фразы "Ну хуй с ними с деньгами, а вот
паспорт, права...", стало все ясно.
В местном отделении милиции ему выдали две справки и заверили, что этого
будет достаточно для пересечения границы. Еще две детали: возвращаться
нам предстояло на машине, именно на ней мы собственно и приехали. И
второй момент заключался в плачевном финансовом состоянии: у Гарика все
спиздили, а мы оставили наличными всего сотню баксов. Правда была еще
кредитка, но с ней были определенные сложности. "Сложность"
наверное проще всего объяснить, поведав вам замечательный диалог,
которой завязался между мной и продавщицей одного из украинских
магазинов.

Я: Девушка, скажите, а вы VIZA принимаете?
.. некоторая пауза..
Прод: Да не молодой человек, на Украину виза не нужна...

Итак, подъезжаем мы украинской границе. Гарик идет к погранцу узнать,
что ему делать со своими справками. Погранец охуел от вида
предъявляемого ему документа и связался со старшим. Вердикт был длинным
и многозначительным. Но из него я уяснил следующее: первой справкой
Гарик мог утереть задний проход себе, второй справкой, используя ее
лицевую и тыльную стороны, он мог утереть задний проход нам с Танюхой. А
если он хочет пересечь границу, то ему надо пиздовать в русское
консульство, ближайшее из которых находится в Харькове (от этой заставы
это около 600 км, мы ехали по ростовской дороге через Таганрог).
Нами овладел некий пиздец... Теперь вспомним наше финансовое положение,
к нему приплюсуем отсутствие бензина (мы спецом тянули до России, чтобы
влить гарантированно хорошего бензина) и мы все вмести прихуели.
Я пошел на переговоры с хохляцкой таможней. Это пиздец!!! Цена вопроса
1000 рублей! За эти деньги, они всей хохляцкой таможней готовы отойти
поссать, пока русский шпион-лазутчик будет нелегально возвращаться на
Родину. НО! Было добавлено: "Идика ты хлопец для начала на русскую
таможню и спроси, за скока они вас пропустят". Что можно сказать про
русскую таможню? В какой-то степени я горд за нашу Родину, что не все у
нас продается... Через час томных переговоров с русским начальником
заставы, которому, как он утверждал осталось два месяца до пенсии, и
который, как выяснилось позже, в рот ебал Гарика и всех родственников по
женской линии до шестого колена включительно, нам все-таки удалось найти
общий язык. Капитан был готов его пропустить, но легально, т.е.
промурыжив его несколько часов на таможне, посылая запросы в Ростовское
ФСБ. Нас это вполне устраивало, по сравнению с Харьковом (а дело было в
субботу и консульство начинало работу только в понедельник) это вообще
казалось раем. Взамен капитан от денег отказался, и взял с меня всего
лишь обещание, что я от него отъебусь.
Пиздец подкрался незамтно... Хохлы таки нас не пропустили. Как
выяснилось позже, они нас пропускали нелегально и могли это делать
только в случае, если и русские нас пропустят нелегально. Тут никакие
уговоры и золотые горы не спасли, хохлы уперлись, и все чем они смогли
помочь нам, это объяснить, как проще добраться до Харькова своим ходом.
Т. е. решение было принято следующее: денег на всех нам не хватит,
поэтому всю наличность мы отдали Гарику, который на автобусе (слава богу
они там ходят) должен был добраться до Харькова, дождаться понедельника,
сообщить нам свои координаты, получить от нас денег на обратную дорогу,
получить в консульстве ксиву и пиздовать домой. Сами же мы планировали
на остатках бензина добраться до Таганрога и снять денег с кредитки там.

С поскуднейшим настроением мы расстались и попиздовали в Таганрог дабы
снять денег и наконец-то заправиться. ХУЙ!!! В Таганрог тоже "виза не
нужна". Банкоматов нет, все банки закрыты в виду субботы. Бензиновая
лампочка уже давно перестала мигать и зажглась красивым, ярко-оранжевым
светом. Делать не хуя, жрать охота, спать охота, решили мы с Танюхой на
свой страх и риск попробовать дотянуть до Ростова. Это пожалуй
единственное за этот день, в чем нам повезло. То ли бензиновая лампа в
вольвах бракованная, то ли я уже охуел к тому времени, но так или иначе
мы доехали до Ростова, отыскали банкомат (кстати удалось снять только в
шестом!!! , который принадлежал московскому банку - у них там наверное
какая-то Ростовская VIZA котируется, а нас лохов с казалось бы
"правильной" визой все посылают в анал), сняли деньги, устроились в
гостиницу и почти сразу уснули.
Сквозь сон слышу надрывающий вопль мобильника... Угадайте кто (у Гарика
мобильника нет)... Все равно угадали! Это мой любимый гандон Гарик!!!
Теперь рассказ Гарика, который он нам поведал, когда уже встретился с
нами в Ростове.
Настроение у него, после того как мы расстались, было как и у нас,
наверное даже еще хуже: хуй знает где, ехать хуй знает куда, денег, если
учитывать предстоящие расходы тоже не ахти. Вот и вылил он все эти
эмоции в волосатую грудь таксиста, который подвозил его до ближайшего
автовокзала за 20 гривен. Вот хохлы - их по-моему ни что не исправит!
Это пиздец, а не нация. Что мог предложить этот хохол-таксист? Ну
конечно сделку, при которой он сможет заработать больше, чем 20 гривен.
Причем похую как! Главное, что больше! Изрек он следующее: На хуя тебе,
говорит, в Харьков? Давай я за 50 гривен тебя через границу переведу! Я
тут, говорит, тропку одну знаю!
Гарик конечно охуел от такого расклада, но теперь уже был готов на все.
Далее картина маслом. Два сайгака, лесом, полем, через кустик хуярят
через границу. Все вроде бы нормально, вышли на русскую территорию. И
стоят бля, "прощание славянки" у них, смахивают скупую мужскую слезу,
крепкие объятия. И вдруг... откуда-то из содеднего куста выруливает на
"козле" русский пограничный контроль.
И понеслась... "Ебать вашу дочь! Кто вы на хуй? Какого вы здесь друг
друга в хуй целуете? Предъявите документы! Но тут хохол-таксист
продемонстрировал верх хохляцкой изобретательности и можно сказать даже
отработал обещанные ему 50 гривен.
Изрек он следующее: "Сынки, говорит, ко мне тут племяша из Москвы
погостить приехал, вот, провожаю его домой". Нормально, а? В
Мариупольскую область погостить приехал, в пограничную зона бля, на жопу
приключений поискать! Погранцы охуели от такого расклада! Но следующей
фразой он их просто убил, они даже про документы больше не вспоминали.
"Вы, говорит, часом, не в Таганрог едете? Подкиньте племяшу до поезда,
500 рублей презентуем!" Наш ответ Чемберлену был не хуже вопроса: "500
мало, вот за 600 можно!"
Через час Гарик был в Таганроге и кинулся в ноги первой же бабе, у
которой увидел мобильник.
Баба, под гнетом темперамента Гарика не устояла, и он отзвонился нам в
Ростов.
А Гарика мы теперь ласково называем "беженец".

У нас в городе скоро выборы мэра. Команды пиарщиков, нанятых в самых
дорогих агентствах страны пыжатся изо всех сил.
Фамилия одного из кандидатов - Тюрин. Вчера, выходя из подъезда, увидел
наклейку на двери: "Я вТЮРИлась". Естественно, такими же бумажками
обклеено полгорода. С ужасом жду ответа предвыбоной команды соперника.
Потому что фамилия второго кандидата - Рыгин...

Охотники бывают разные... (Почти по Толстому)

Охотники бывают разные... Есть одиночки, но большинство народа любит
бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу
делится. Так что без мяса редко домой приходят.
Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка - номер,
загонка - номер...
Нет ничего - ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три
в снегу, по ярам и буеракам.
Мужики говорят:
- Давайте уже выпьем!
Егерь ни в какую:
- До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку
сделаем, может, что и выгоним..
Сделали еще загонку - ничего.
Мужики опять:
- Ну давай уже выпьем!
Егерь упирается:
- До первой крови нельзя!
Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы -
бац!
Тот вытирает губы ладонью:
- Кровь!!?
Мужики, хором:
- Вот сейчас можно и выпить!

На днях показывали по телевизору комедию про долматинцев. Я смотрел ее в
гостях у семьи страстных собачников. И вот, в тот романтический момент,
когда долматинец, увидев долматинку, устремляется к ней, таща на поводке
своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка хозяев спрашивает маму:
- Ма, а у суки течка, да?

Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной
кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом:
- Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам.
Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все
сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим
экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.

НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом - дескать,
раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот
техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был
ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности,
когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.

Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных
крыльях - водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и
трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых
нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и
акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый
техосмотр проводился по полной программе - лодка должна быть выкрашена,
исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией
подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка...
топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, ... спасательный круг и
даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился
в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал
акт и принимал подношения.

Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура - матчасть
пришла в негодность, бензина - нет, ставки - нищенские, красивую форму и
фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся
болотной тиной. Флотилия исчезла с реки - и больше никто никого не
ловит. Техосмотр сейчас - хошь - проходи, не хошь - не надо. Акт
техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь
инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе - печать с
тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли
адреналина в кровь. Вспомнить - нечего! А вот из прошлого всплывает в
памяти немало занятных эпизодов.

... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел
лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы,
отрегулировал мотор - как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и
слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово
клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.

Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника,
ни валькиной лодки, а телефоны - в отключке. На такси мчусь к нему
домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один
из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться,
когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев -
еще и ребеночком!

Объясняю ситуацию - Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но
так и не появился. Она - да, вчера днем заскакивал домой, поделился
радостью - прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать
радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.

Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он
меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина
душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами - «А этот
нагрудник не подойдет? » - сунула руки за спину под халат, расстегнула и
выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в
родную гавань - РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать
лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в
лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор..
спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка…
- Тэк-с, а нагрудник?

... Следую старой рекомендации Марка Твена - когда нечего сказать,
говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю
дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер - 3-й
или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера
(«сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским:
- Так ты ее хотя бы отымел?
- Нет, техосмотр дороже!
- Ну и дурак! - и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра,
даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда
на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл
бутылку гонорара.

... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней,
очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и
трусы принести. Поинтересовался:
- Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак - за свой же
нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь - все равно с ней развожусь.

Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от
угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет
30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в
непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю - самое серьезное
семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не
останется.

© Алик, капитан маломерного судна.

В аналог истории про Марину из Лужников и бомжа.
Рига, Политех, военная кафедра и обед в ближайшей пивнухе. Пиво и
пирожки "собачья радость" по 4 копейки. В компании у стоячки (столика)
со мной стоит Валера Гельфер и мы наминаем пирожки, еще не успев
хлебнуть пива. Колоритный бомж скормно подходит и спрашивает -"Ребята,
пивка не оставите?". Гельфер, хитро глядя на него, -"а сколько тебе
надо?". А вот столько, и засунул в стакан согнутый грязнющий палец!
Валера и в простой жизни не обходился без красочного мата, но тогда - О
это были перлы.
Ку-ку Валера, если жив в USA.
- Чудо