Поиск по автору:

Приходит парень в бар и видит как двое амбалов держат мужчину за руки, а
другой амбал вставляет в зад по полной программе.
Парень в испуге спрашивает у бармена: "Что это здесь происходит?"
Бармен спокойно: "А это... Солодов за качество отвечает"

Город Новосибирск, Калининский военкомат, Над входом в помещении
медкомисии, большими золотыми буквами висит табличка, в лучших традициях
соцсюриализма, как цетировали только Ленина и Маркса. Так вот, надпись
на табличке :
ТЫ СЛУЖИТЬ ДОЛЖЕН! ТАК ЖЕ КАК ВСЕ !
Леонид Агутин.

занавес :-)

Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного
алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь
перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом.
Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с
языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к
окошку и произнести:
- Дайте мне одну ху@ню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской
расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх
такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?

В Казахстане, на почве всеобщего помешательства, всячески выдавливали из
страны всех не казахов. Результат...

Назарбаев собрал своих придворных казашат и говорит им: "Золотоголовые
немцы уехали, золоторукие русские уехали. Что будем делать,
золотозубые?"

У Моисеева спрашивают:
- Боря, как вы относитесь к голубым?
- Нууу, отношусь, отношусь...

Глаза боятся - хуй работает!

ruan65@rambler.ru

Классика жанра - Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и
задохнулся...

Встретились два друга на вокзале.
Видимо, не виделись давно.
Долго обнимались-целовались,
Пока ... не встал у одного.

Сегодня купил газету "24 часа" и читаю там такую историю: В
психиатрическую больницу поступил больной с предельно ясным анамнезом:
соседи его травят, облучают волнами. Дня три пришлось на конец недели, и
никто из врачей толком им не занимался, заглядывал только дежурный
стажер. В понедельник стажер сообщил: больной странный. Говорит про
волны, про соседей, про дыру в потолке. Но клинических симптомов не
показывает.
Тогда его осмотрел палатный врач, дипломированный специалист с большим
опытом. То же самое: "соседи травят волнами", "в потолке дыра". А
клиники - нет. Доложили главному врачу отделения; этот уже кандидат
медицинских наук и все такое. Вывод такой же: возбудимый, но нормальный.
Говоря бытовым языком, нервный, но не псих. Зовут главного врача
больницы - то же самое. Собирают консилиум. 35 профессоров и чуть ли не
академиков признают дядьку вменяемым.
Едут всем консилиумом к нему домой. Входят, и что же - в потолке дыра.
Выясняется: жильцы квартиры этажом выше, уверенные, что это он посылает
на них по телефонному кабелю смертоносные лучи, изо всех сил отражают
угрозу посредством приставленных к дыре двух микроволновок. Причем
выключенных - электричество-то недешево...

Итоги конкурса на лучшее правильное произношение названия правящей в
России партии:
3 место: "Етимая Россия"
2 место: "Едим, Россия!"
1 место: "Едим Россию".

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже 200 лет лечим.

Полюбила тракториста
И как водится дала
Две недели сиски мыла
И соляркою ссала

Гражданином Непала признается человек родившийся та территории страны и
зачатый непалкой и непальцем.

Это приплыло откудо-то из фидо, подозреваю, что это что-то старое,
но я прочитал только сегодня, тут такого не встречал и поиском тут
не находится...

Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи
с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным
в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?

Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?

Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального
использования системных ресурсов.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...

Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.

Процедура оптимизации - обработчику исключений:
Готово!

Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?

Обработчик исключений - главной программе:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.

Жесткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.

Главная программа - операционной системе:
Что еще за глюк? Было же место!

Жесткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали.
А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...

Обработчик прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

PC speaker - юзеру:
Биип!

Главная программа - операционной системе:
Ну может можно чего-нибудь перераспределить?

Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error
схлопотать охота?

Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной
матери!

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...

Хакерская функция - главной программе:
Опаньки!

Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?

Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?

Хакерская функция - главной программе:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи
с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще,
я с вами скоро повешусь!

Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?

...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной программе:
Так на чем мы остановились?

- Алло! Это секс по-телефону?
- Нет. Это секс по-барабану!
- Как это?
- Это дом престорелых!

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Был я тогда студентом и жил в общаге. Однажды вечером сидим, девчонки в
гостях, разговариваем о том о сем... Наконец одна предлагает сходить
покурить. Все засобирались, и тут сосед мой - сокомнатник (некурящий)
выдает экспромптом стих:
"Даже плохонький минет
Лучше пачки сигарет!"
Девочка одна взвилась: "Ну уж не скажи!!!"
Он на нее поглядел сочувственно и выдал этак трагично и поучающе:
"Эх, девчонки, не дано вам понять ВСЮ радость минета!!.."
Никто на это не возразил..........

По поводу призыва и увольнения в запас. Дружок был у меня в молодости,
призывались одновременно, он недели на две раньше. Ну и вернулись. Вот
это он и рассказал. Перед призывом потеряли в военкомате его л/дело, не
беда, за неделю он его восстановил, да и поехал служить. Вернулся,
гуляет, святое дело... А в военкомате его первое дело возьми и найди.
Призывом и запасом разные отделы занимаются, слабо пересекающиеся, а то
может им и лень было. Короче, получает он повестку и ползет похмельный в
военкомат. Военного былета с собой не взял(объяснить почему
затруднялся). Там его спрашивают "А где работаем" - "А нигде" - "А
тунеядец значить" - он пока еще хихикает - "Ага, тудеядец". Его пакуют в
последнюю команду и не выпуская никуда, волокут на сборный пункт.
Рассказам не верят, до ветру не пускают, за сигаретами сбегать - тоже.
Мобильников и в НФ не было. Ушел он конечно от них, но напуган был
чрезвычайно. Так мы дембель и гуляли. Я - первый, а он к моему приезду
-уже свой второй....

Не далее как вчера прочитал объявление в одном из ВУЗов нашего города.
Привожу дословно. Наслаждайтесь.

Приемы самообороны.
Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и
более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок.
Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал...
остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.

Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная
доска - не беда - травматология рядом!

На дворе стоял теплый сентябрь 2001 года. я тогда пытался замутить дело
с одной сипатичной девушкой, но история не о ней.
Известно, что после человечества на Земле будут править вороны. История
лишнее тому подтверждение.
Стою, жду девушку возле ее работы. На территорию объекта не захожу, стою
напротив забора метрах в 4х от него. На заборе сидит ворона и откровенно
скучает. Вдруг от метро в нашу сторону пошла девушка... с песочным
пироженым, типа ленинградского тортика. Ну и ворона, видя такое дело,
пропускает девушку мимо себя, спрыгивает с забора и прыгает за ней
расставив крылья как курица-наседка (кто видел, поймет) и делает так:
"Кар, Кар!" Девушка оборачивается, смотрит на ворону-наседку и делает
попытку пойти дальше, но снова звучит "Кар, Кар!". Девушка понимает чего
хочет ворона и ломает свое пирожное на две части. Неравные части, и
бОльшую часть кидает вороне. Ворона же, тварь божья, посмотрела на свой
кусок, на кусок, оставшийся у девушки в руках (видно сравнила их),
сказала "КАР!" и улетела.
У меня отвисает челюсть. Ворона сказала "спасибо"....

Бишкек. Вывеска на магазине.
"Элитный (!) Second-hand из Европы "

В банк спермы стоит огромная очередь... в очереди стоят сдоровые мужики,
и тут один заметил маленькую девочку... мужики обалдели... подходят к
девочке:
- Девочка, а ты, что то же пришла сперму сдавать???
- Угу...(сказала девочка не открывая рот) :)
- =Кир=-

И снова про гос экзамены... Было это год назад, факультет иностранных
языков одного педагогического университета, город не буду называть, ибо
я его тоже заканчивал...
Защита диплома. У одной девочки тема что-то про "Случаи неправильного
порядка слов в английском предложении". В английском ведь это строго, не
как в русском, предложение строится так и не иначе. Ну, и видно, бывают
особые случаи, вот она про них и рассказывает.
Значит, вещает, тезисы, научная новизна, выводы, примеры этих самых
предложений, ессно на английском... Все, закончила. Вопросы? И вот одна
тетечка-препод просыпается: "А что это вот там у вас во всех примерах
порядок слов неправильный? Как так?"
У девочки челюсть отпадает: "Так собственно работа-то про это и есть!!!"
Жаль, не было меня там, посмотреть на лицо этой тетечки......

Один заика говорит другому: спорим на сотку, что я куплю в ларьке пачку
сигарет и ниразу не заикнусь! Короче, поспорили, он подходит к
продавщице и коротко бросает: HB. Купил, подходит, говорит, мол, ну что,
видел? Второй заика говорит: я тоже смогу. Подходит, говорит: LM.
Продавщица спрашивает: вам синие или красные. Он, начиная заикаться:
с-с-с-с... Продавщица: "Синие?" Он: "С-с-с... суука!"

.... жил был Исус Воскрес..

Встречаются две девушки легкого поведения. Одна молодая, другая старая,
чуть глухая на оба уха. Та, кто постарше, спрашивает: а где наша бывшая
подруга сейчас работает, новую работу нашла или на старом месте? Вторая:
да на старом месте. Первая, не расслышав: ааа, на Старо-Невском, на
Старо-Невском, да да.
/Андрей

Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть.
Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :)
Ответ:....
-----
Задачка действительно проста, а теперь ломаю голову, какое условие
лишнее?
-----
"А наш знакомый Ти,
В таблице не второй."
C уважением,
Microdeth
*****
Подозреваю, что еще человек 10 ответят также, но раз уж я спросил, то
отвечу тоже. Без этого условия есть альтернативный ответ, что
недопустимо:
Би-Ти-Аз-Ви-К.
Вас, видимо, смутило условие, что Ви идет за Ти, но нигде не написано,
что идет СРАЗУ за Ти.

С уважением, Андрей.

П.С. Мои дети постарше, поэтому не знаю, решаема задача для
второклассника. Родители, поделитесь результатами эксперимента.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

Семья - папа, мама и сынулька - отдыхают на берегу моря.
Вдруг волной выносит на песок ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.
Просит рыбка отдыхающих отпустить ее в синее море, за это обещает
исполнить три желания.
Ну, отпустили. Давай желания загадывать.
Раздается:
- Хомячка!!!
- В пизду хомячка...
- Из пизды хомячка!!!!!!!!!

Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть.
Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :)
Ответ:....
---------------------------
Задачка действительно проста, а теперь ломаю голову, какое условие
лишнее?

В Париже идет культурный симпозиум. В дверях стоит швейцар.
Подходит старичок:
- Здравствуйте, мне бы туда...
- Ваш пропуск, пожалуйста?
- Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
- А чем Вы можете это доказать? - Пикассо рисует пальцем на стекле
голубку.
- Проходите, пожалуйста...
Через некоторое время подходит другой мужик:
- Здравствуйте, позвольте пройти.
- Ваш пропуск, пожалуйста?
- Забыл, но я министр культуры СССР...
- А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал...
- А кто такой Пикассо?
- Проходите, пожалуйста...

SS.

Было это в 2000 г. Мы с другом после окончания института решили поехать
отдохнуть в г. Севастополь. Поезд прибывал в тот славный город в 5 утра,
нас от турфирмы встретил водитель и отвез до места назначения. Одеты мы
были под стать летнему отдыху (бейсболка, футболка, шерты, шлепанцы).
Стоим ждем пока представитель откроет дверь нашего будушего жилища мы
оглядываем местный пейзашь (кстати стоим на небольшой горке). Тут внизу
на растоянии приблизительно в киллометр идут две девчонки, ну и мы
конечно чтобы зря не терять времени на расстоянии в этот киллометр
решили познакомится и начали им орать соответсвующие призывы. Далее
представитель в глубоком шоке (ВРЕМЯ 6 УТРА И МЫ ОРіМ В ДВЕ ГЛОТКИ),
девчонки почемуто смотались :). Далеепроходи пары дней мы с другом
заходим зачем-то в администрацию. Там стоят 2 девчонки. Мы конечно к
ним, там трали-вали. Ну познакомились, вечером пошли погулять вместе. И
они нем рассказывают такую историю: идут они утром купаться, тут два
каких-то придурка им с горы орут о знакомстве, ну и они естейственно не
остановились. И ТУТ МЕНЯ МОЙ ДРУГ ТОЛКАЕТ И ГОВОРИТ: А ЭТИ ДВА ПРИДУРКА
ЧАСОМ БЫЛИ НЕ МЫ????? Вот так произошло наше заочное знакомство. Ну а
потом все пошло по натоптонной отдыхающей колее. И много еще что было в
том отдыхе интересного.

Женская логика.
Недавно ездили на дачу: я, моя жена, мой брат (Вован) и его (наверное)
будущая жена (Таня). Надо сказать, что мы с братом высокие - около 190
рост. А жены (настоящая и будущая) - маленького роста. Меньше 160 см.
Первый раз увидев Татьяну, моя благоверная спросила: А она выше меня,
как ты думаешь ?
- Думаю, да - повыше немного.
Потом, уже на следующий день, заявляет: Нет, она все таки пониже меня.
- ??? Почему ты так решила? (не думаю, что они стояли и мерялись, как
это дети делают :-)) ).
Ответ меня поразил...
- Ну так ведь Вовка ниже тебя, значит и Таня должна быть ниже меня...
И как тут поспорить? Хотя казалось бы - какая связь ?

Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной
кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом:
- Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам.
Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все
сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим
экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.

Муж и жена беседуют:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?
- Возьму его косилку...

Андрюха :-)

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

Андрюха :-)

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает -
его выкидывает, шмякает об опору подъемника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и
говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Андрюха :-)

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и
Алсу...
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме! Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня
так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и
сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть уже у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!

Андрюха :-)

Мазахист садисту:
- Ну же, давай бей меня силнее
Тот:
- Нее, не буду...

Андрюха :-)

Сидит обезьяна на берегу и кушает банан. К ней подплывает крокодил:
- Обезьяна, а что ты кушаешь?
- Грыбы!
- Как грибы?
- Грыбы отсюда!!!!

Андрюха :-)

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Андрюха :-)

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно
меня любит.
Андрюха :-)

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".
Андрюха :-)

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной
икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.

Андрюха :-)

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Андрюха :-)

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке...
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.

Андрюха :-)

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Андрюха :-)

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Андрюха :-)

Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и
сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

Андрюха :-)

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Андрюха :-)