Поиск по автору:

Сидит обезьяна на берегу и кушает банан. К ней подплывает крокодил:
- Обезьяна, а что ты кушаешь?
- Грыбы!
- Как грибы?
- Грыбы отсюда!!!!

Андрюха :-)

Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве
сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору
которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во
дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака,
чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе,
достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке
и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:

- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки
спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что
как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда
обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь
на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано.
- А ружье тебе нах*я??
- Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!

Застойный...
Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды
и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром.
Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут
посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз.
Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там
по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы.
Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб
все было как положено...."
Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки
выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму,
а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки...
Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза:
"Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас
приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап.....
Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"

Компания Durex представляет новинку: сверхтонкий презерватив с запахом
хуя!

Як пойихав я в Донбасс
Вугилля копати
А воно таки твэрдэ
В рот его ебати

И Марiчка там была
Вугилля копала
Если б не ее пизда
С голоду б пропала

Дочь - 6 лет, сыну 2,5 года
- Юля, почему Олег плачет, а ты смеешься?
- А потому что он меня стукал, а теперь сам отведовал силушки
богатырской!

*спасибо мультику Илья Муромец :-)

Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком
на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака
и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак,
понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс
(ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!

Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них
на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что
собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в
соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес".
К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы
и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что
дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу
собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол,
сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой
перемешал.

Какая боль!
Какая боль - Internet Explorer 5.0

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты
слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Газета, заголовок на первой полосе: "Фигуристы Бережная и Сихарулидзе
были знакомы с господином Тохтахуновым!".
Заголовок на второй полосе: "Олег Иванович Романцев сожалеет, что не был
знаком с господином Тохтахуновым..."

В ресторане
- Официант, счет!
- 3:0, сэр.

Восьмое Марта близко-близко
Я Поздравляю тебя, Киска!
И ни сметана, ни сосиска
Не заменяют мне тебя!

Хоть я блудлив порой бываю,
Но о тебе не забываю
Тебя от Сердца поздравляю
И оближу тебя, любя!

Я пожелаю тебе Счастья
Любви, Здоровья и Участья
И сексуальной красоты
Ведь это ценят все коты!

Я помурлычу тебе в ушко
"Ты моя милая Зверюшка!
С котами по весне гуляй
Но про меня не забывай!"

Усами щекочу животик...
Люблю...целую...
Мммяу
Котик......

Андрей

Идет молодой вампир по лесу. Видит сидит рядом с деревом, к которому
привязана роскошная девушка, старый полуживой вампир.
Молодой говорит:
-Что ты сидишь, возьми прокуси ей шею, напейся крови!
-Да не могу, зубы уже тупые.
-Раздери ей когтями шею.
-Не могу, когти уже тупые.
-Ну а как же ты живешь?
-Да вот так и живу от месяца до месяца

Новое золото в копилке сборной России. Дмитрий Иванов, 100 метров с
препятствиями. Примечательно, что дистанция была преодолена брассом.

Старый детский анекдот.
Решили Волк, Заяц и Хорек бежать напрегонки.
А перед забегом выбирают себе спортивные псевдонимы.
Волк:
-Я буду Вуй!
Заяц:
-Я буду Зуй!
Хорек:
-Нет, ребята, я с вами не побегу!

Если в смысле ощущений
В жизни Вам не достает
Если ум у вас пытливый
И с фантазией окей
Суньте два гвоздя в розетку
И пописайте на них
В смысле ощущений это
Полный Вам скажу атас

Любимая жена собирается на базар. На выходе говорит мне: "Я взяла 2000 рублей
и вписала их ТЕБЕ в подотчет".

Путин еще раз поздравил Януковича...
со вторым почетным местом

Во время бомбежек Берлина Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От
украдки немецкие дети пухли и дохли.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Андре.

Сегодня в маршрутке услышал. Разговор двух тинагеров:
- Прикинь, через два месяца Новый Год!
- Да-а, мы в субботу это тоже заметили

Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров:
"Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то
спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на
удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее
происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено),
там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У"
Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!".
Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит
восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас
возникли некоторые трудности........"

Часто Буратино любил подшутить над Герасимом. Переодевался всобачью
шкуру, забирался к нему в лодку и кричал:"Ну топи, топи меня глухое
чудовище".

Пошел отец с сыном в зоопарк.Проходят мимо слона,а у слона болтается
х... Сынок:Папа,папа,а что это у слона?
Папа замялся,как ребенку объяснить:-Ну понимаешь это то что БОГ дал.
Понял?- Да понял!На следующий день пошел сынок с мамой в зоопарк.
Проходят опять мимо слона,а у слона болтается.Сынок:Мама,мама,а что это
у слона?Мама тоже замялась ну как ребенку объяснишь,ну и спрашивает:-
Ты-же вчера с папой ходил сюда?Да ходил.Ну у него спрашивал?Да спрашивал.
Ну и что он тебе сказал?Он сказал что это то,что БОГ дал.
ДУРАК же твой папа сынок,это у него,то что БОГ дал,а это то что нужно.

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб...еш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, ты член у дедушки видела?
Андрей.

Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить
цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым -
прессу.

А какая любовь без секса? Без секса это просто дикая влюбленность на
почве неудовлетворенного сексуального влечения!
franchy@mail.ru

Мальчик (М) и девочка (Д) заходят в подъезд.
Д: - Выкрути лампочку!!!
Тот выкрутил. (непродолжительое молчание) Д: - Хочеш в рот возьму?!?!
М: - Дура она ж горячая!!!! -:)

О МЕЖДУНАРОДНОМ ПОЛОЖЕНИИ

"Иду на ты!" - Буш сообщил Ираку,
Европа этим вся возмущена.
"Ну что за тыканье?! Зачем он лезет в драку?!"
Ну а Саддам вообще сказал "Иди ты на..."

Разброд в ООН и в НАТО лишь шатанье
Ирак - не Босния, и нефть всегда нужна.
Твердит Ширак: "Ну что за наказанье?"
А мысленно кричит: "Иди ты на!"

Инспектора вокруг Багдада рыщут,
А на дворе стоит уже весна.
Который день они ракеты ищут,
И хоть бы кто сказал "Идите на..."

Россия строго говорит про вето,
"Зачем нам вдруг еще одна война?"
"Вы", - Иванов сказал, - "заплатите за это",
А Жириновский тот вообще: "Иди ты на..."

Китай с Германией сказали: "Наезжаешь!"
И лишь Прибалтика сурова и верна.
Чем меньше ты, тем лучше понимаешь
Кому не стоит говорить "Иди ты на..."

И римский папа озабочен тоже:
"Вас на войну толкает сатана!
Негоже воевать сейчас, негоже"
Он слишком вежлив чтоб сказать "Иди ты на..."

В газетах мира на Америку кивают,
Мол, чтобы честь была их спасена
Они ведь весь Ирак с землей сровняют,
Давайте дружно скажем им "Идите на..."

Отряд шахидов по Багдаду марширует,
В готовность армия давно приведена,
И хоть Саддам сказал, что с Джорджем потолкует,
Его министры говорят: "Пошел он на...".

Вся дипломатия находится в движенье,
Но даже вся огромная страна
В затылке чешет в явном затрудненьи,
А демократы тут как тут: "Иди ты на..."

И президенту горько и досадно,
Он все же президент, а не ковбой
И говорит он всем обидчикам: "Да ладно,
Идите вы все на, а я - войной".

-- Ю. Алкин

Сейчас 2001 год и мне уже 24 года отроду. А началось все в 1995, когда я
перешел на второй курс своей академии. Тогда я познакомился с отличной
девушкой Ирой, и наши отношения с успехом продолжались вплоть до 1999
года: мы уже строили планы о свадьбе, уже договорились об именах будущих
детей и т. д. Короче, свое будущее лет на 5 я знал уже точно. Вот такая
вот прелюдия. А теперь сама история. Итак, представьте: Меня и мою Иру
приглашают на свадьбу ее подруги...
Свадьбу гуляли по всем правилам: ЗАГС, потом поездки на разукрашенных
машинах по Москве, отдых, веселье и т. д. И вот мы возвращаемся домой
продолжать гуляние, так сказать в домашней обстановке. Вот тут-то все и
началось.
На эту свадьбу невеста пригласила свою сестру: Веру. Тут надо сказать,
что эту компанию я знал довольно плохо, а точнее практически никого не
знал вообще. И вот сидим мы за столом, расслабляемся и тут входит Вера
(она не ездила с нами по Москве, а пришла сразу к столу). Я оторопел
(мужики меня поймут). От нее просто исходила громадная волна флюидов
женственности и утонченности (наверное странно это читать, но поверьте
лучше я описать не смогу). Так вот. Как я ни старался отойти от Веры
хотя бы на шаг - я не смог, и весь вечер я практически провел с ней, а
не с компанией или (куда уж там) с Ирой. Ну не мог я ее оставить и все
тут. Вот так!
А тем временем моя Ирочка, то ли от ревности, то ли по ряду других
неестественных природных женских причин стала флиртовать с одним парнем
по имени Стас (как мне сказали потом - Стас был племянником жениха, то
есть сыном его старшей сестры). Вот такая вот получилась заваруха
инстинктов!!! Врубаетесь?..
Естественно, что после такого замечательного вечера я не мог не
пригласить Веру на свидание, потом другое и т. д. С Ирой после той ночи
у нас как-то само собой пошло на убыль и вскоре наши отношения смялись и
забылись (бывает и так)! Но мне было уже все равно: Вера отвечала мне
полной взаимностью, да и во многом отличалась от Иры (чаще в лучшую
сторону). И вот так, почти ни о чем не думая, я сам оказался главным
участником на свадьбе, а точнее женихом. Мы поженились с Верой
(ВЕРОЧКОЙ! :) ) в прошлом году, и я ужасно счастлив! Сейчас она сидит
рядом, ест мороженное и рассказывает мне о прошедшем дне, а я думаю о
ней! Ну да ладно!
А в чем же собственно смех? - спросите вы. Отвечаю: а вот в чем: неделю
назад я узнал, что Ира выходит замуж за...... СТАСА, да того самого. Вот
такие сюрпризы делает нам судьба.

P.S. А с Ирой мы все-таки породнились! :)

Диалог.
Сказала нет, значит вынь!

Не оставляй работу на субботу, а еблю на старость

По пустыне едет на вербдюде араб еле передвигается
Жара - 50, весь взмок, путь неблизкий.
Видит, едет сзади харлей - на харлее довольный мужик
весь такой свежий, даже не вспотел.
Араб останавливает его и спрашивает:
- Мужик, как тебе удается в такую жару быть таким свежим
- А все просто, я втопил свой харлей под двести км
ветер меня обдувает, аж холодно становится.
Араб призадумался да как вдарит по верблюду
и давай его пришпоривать. И действительно, стало
обдувать хорошо, уже не жарко.
Час скакал, два скакал, через три верблюд упал
Араб: Ах сука, замерз наверное.

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Андрюха :-)

Не рой яму другому, себе пригодится.

Прибалтика. Русский стоит в лесу у железнодорожного полотна. Смотрит-
едет дрезина. Он останавливает ее и спрашивает мужика, который в ней
едет.
- далеко ли до таллина?
- Нет
- Подвезешь?
- Садись.
Час едут, два едут, три часа едут. Тут пассажир спрашивает
- Слушай, далеко ли до Таллина?
- Теперь далеко.

рассказал товарищ по работе. В технаре был препод-профессор. Лекции
читал, что не поймеш ты спиш или препод. И вот лекция, препод что то
бурчит, выводит длинющую формулу и сонное сознание студентов вдруг
вылавливает фразу профессора: " ну вот формула мть е.." Проснулись все.
А Матье оказался собственно ученым который и вывел эту формулу.

Путин на очередной встрече с олигархами:
- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
- Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

http://www.anekdot.ru/an/an0009/000902.html#33 сентябрь 2000

На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас
воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда.
И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения
билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно
получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди
с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."

Продемонстрировав милиции живого Шарикова, профессор Преображенский
избежал обвинения в убийстве. Посадили его за использование кетамина...

Идут по улице два еврея, навстречу два подозрительных типа, оди еврей
другому:
- Абраша давай ка перейдем на другую сторону улицы, их двое, а мы-то
одни.

По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними.
Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором
какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на
отечественную Ц.

Любви - все плоскости покорны.

Суббота. 11 утра.
Звонок по домашнему телефону.
- Вас приветствует туристическая фирма "Лазурный берег". Ваш телефон
случайно выбрал компьютер. Вы выиграли приз. Приезжайте к нам за ним.
Спрашиваю: Что брать с собой?
- Только паспорт.
Спрашиваю: Деньги брать?
- Не надо.
Дают адрес. Приезжаю. Вывески нет.
У охранника внизу спрашиваю: Что, мол за фирма?
Отвечает: Фирма хорошая, расширяться собираются.
Чистенький офис. Сидит секретутка. Со словами: О, наш призер, провожают
в комнату направо.
Сидит мамзель, в форме школьной учительницы. ОЧЕНЬ громко играет
магнитофон. Прошу сделать потише. "Школьная учительница" делает. Через 3
минуты приходит секретутка и опять делает громко. На столе лежат куча
буклетов с видами отелей и морей, которые бесплатно раздаются на каждом
углу.
Я говорю, что в сказки не верю, но на скидку рассчитываю. В конце года
хочу на море. Приглашается "финансовый менеджер" в виде лица "кавказской
национальности", но неплохо одетого.
Убедительно говорит, что полный тур в Тайланд стоит 1500 евро, а мне вот
за 250 евро предлагается купить золотую карточку клуба "World Travel
Club". Проживание в 5-ти звездочном отеле "все включено" бесплатное
целых две недели, трансфер мой. Спрашиваю: сколько стоит трансфер?
480-500 евро.
Затем этот "финансовый менеджер" сваливает, а "школьная учительница"
начинает убеждать меня выложить СЕЙЧАС (!!!) 250 евро. Мои возражения в
плане того, что приду завтра, в конце недели, к Новому Году решительно
разбиваются на твердое НЕТ. Сейчас или никогда.
Ухожу, ничего не заплатив. Вслед разочарованные взгляды. Упустили лоха.
С собой у меня было в районе 5000$ и два сотовых телефона. Повезло, что
не отобрали и все осталось при мне.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Не ведитесь, уважаемые, на лохотрон.
Digger

90x60x90 - рост,возраст,вес.

...из армейского ....
Молчать- Я слушаю!

Петька просит Василия Ивановича объяснить, что такое "Нюанс".
В.И. предлагает петьке снять штаны, вставляет ему в заднцу член и
после этого поясняет:"Смотри Петька и у меня член в заднице и у тебя
член в заднице, но есть "Нюанс".

Граната в сортире.

Фонтан огня, говна и дыма,
Туман мочи окутал мир.
Что здесь?
Да проходивши мимо
Гранату кинул я в сортир.

И весь в говне, мочой пропитан
Стою один как на показ.
Как все тки дурно я воспитан
Какой я все тки педераст.

Говно сползало по одежде
Стекало медленно с лица.
И горю не было придела,
И вони не было конца.

Одно скажу вам по секрету,
Что как бы не был ты хорош.
Не строй подлянки ты соседу
Ведь сам в нее и попадешь.