Поиск по автору:

Хорошо большому начальнику, его всегда секретарь еа работе ждет.
Хорошо водителю-дальнобойщику, его всегда девушка на трассе ждет.
Хорошо моряку, его всегда девушка в порту встречает.
Плохо девушке, ей то на работу, то на трассу, то в порт

У нас одна девушка сдала в химчистку свою дубленку, но как обычно
совершенно некогда было ее забрать. И однажды она попросила Директора
по пути заехать и забрать. Она дала ему свою квитанцию и он уехал.
Через 2 часа возвращается злой до нельзя. "Ты что мне дала говорит.
Я приехал в химчистку, и показываю квитанцию. Они на меня так посмотрели.
и сказали: "Это не у нас." Все сотрудники фирмы смотрят на квитанцию,
а там написано: "Оплата за прием у ГИНЕКОЛОГА"

Вообще-то, я пью очень мало.
Но когда выпью - то становлюсь другим человеком.
А этот человек ПЬЕТ ОЧЕНЬ МНОГО !

Лето. Икарус с гармошкой. Еду по Кутузовке (это в Москве) в сторону
Киевского вокзала на задней площадке, где два сидения лицом друг к
другу, знаете?
На одном из них сидит молодая мама с дочькой на коленях. Дочка в том
возрасте, когда дети открывают для себя мир и с удовольствием об этом
рассказывают окружающим. Причем, так, чтобы все обязательно слышали.
Естественно, ее никто не слушает.
Остановка. Входит мужик и садится напротив мамаши. У мужика здоровая,
густая борода клином. Девочка затыкается моментально и смотрит на
мужика вытаращив глаза и открыв рот. Мужик на нее тоже, но без особого
интереса. Тут девочка говорит (на весь автобус):
- О-о-о! Мама, смотри, у дяди лицо, как твоя пиписька!
Автобус весь лежит на полу, скорчившись, как трехмесячные эмбрионы,
мужик ржет (а емо-то чего?), девочка довольная по уши, что наконец-то
на нее обратили внимание. А мамаша... красная, как задница павиана,
вылетает на ближайшей остановке. Даже двери открыться не успели.

|c| Ты,как стрелка спидометра -
стройная,
Я же салом оплыл,
словно хряк.
Как все в жизни
паршиво устроено -
Не найду я в ней
счастья никак.
Мне бы спортом
заняться усиленно,
Жир согнать,
да живот подтянуть.
Чтоб могла ты
без тени усилия
На мой торс
с интересом взглянуть.
На фигуру
античной скульптуры
И на ровный
здоровый загар.
Оценить
торжество физкультуры:
Ведь не гнется уже
подо мной тротуар.
Но не вредно порою
местами забыться
Я не в силах
бороться с собой.
К сожалению
может лишь сниться,
Что я гордо
гуляю с тобой.
Ведь очнувшись
от сладкого бреда
Вожделенья слюна
вновь заполнит мой рот,
Быстро близится
время обеда -
Я вгрызусь, наконец,
в бутерброд.
Окунусь в волны,
буйного пира,
В жар борща,
в кашу с маслом,
сардельки,
лангет.
Не нужны мне
сокровища мира,
Мне подайте
побольше котлет !..

Было это года два назад, т.е. что такое факс народ в основной
массе уже понимал. Мы посылали факс в один из российских городов.
Состоялся следующий диалог.
- Девушка, Вам из Москвы звонят. У Вас есть факс аппарат?
- Есть.
- Примите факс, пожалуйста.
- Готова.
Молчание минуты две-три. Ответа с той стороны нет. Повторяем вопрос.
- Девушка факс можете принять?
Ответ: Диктуйте,диктуйте я записываю.

Простую мысль мою, друзья,
Понять совсем несложно:
Без гонорара жить нельзя,
А с гонореей - можно!

Несколько транспортных историй.
Первая. Ехал я как-то в метро, а рядом со мной пьяненький мужик.
Мужик трогает меня за плечо и с каким-то благоговением показывает
пальцем на стоящего рядом старшего прапорщика (кто не знает три
маленьких звезды на беспросветном погоне).
- Смотри, генерал-полковник, а с нами в метро, как простой.

Вторая. Лето. Жара. В переполненном автобусе, едет в "дым" пьяный мужик,
одетый в водолазку. Он уже мало, что соображает, но очень громко икает.
И вот когда он уже приготовился явить нам, что он пил и чем закусывал,
стоящий рядом парень быстро поднимает этому мужику ворот водолазки
на голову. Оттуда раздается - Буааа...

Третья. Ехали мы как-то с братом на дачу на пригородном автобусе.
Рядом на задней площадке стояли два неопределенного возраста аборигена.
И между ними шел такого рода диалог:
-Ты Ваську Семенова помнишь?
-Помню
-Задавило его, по осени, трактором
-А Гришку-косого?
-А то
-Помер
-Ну!
-И Серега, Серегу помнишь? Тоже помер, они с Гришкой чего-то выпили
и в больнице оба померли.
- А Колька, Васькин брат?
-Утонул.
Минут через двадЖать мы поняли, что из этой деревни "в живых осталось
только двое".

Встечаются два соседа один другому говорит: Слыш, опять Василий водку гнал.
А как ты узнал? Да опять его кролики моей собаке морду набили.

Приходит негр к врачу:
- Доктор у меня глаза болят.
- Встаньте пожалуйста на четвереньки. Так теперь отползите
на середину комнаты. Та-ак, теперь переместитесь к окну, а
теперь в угол. Хорошо, вставайте - вот вам глазные капли.
- Доктор а зачем мне надо было ползать?
- Да так, я и моя жена решили купить журнальный столик из
черного дерева и думаем куда бы его поставить.

Главное правило отпускника:
Бери в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики
оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и
аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем
наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны
мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний.
Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном
ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались
за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша)
старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе:
How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей
молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение
с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок
поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько,
что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу
поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за
стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного
телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них
тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе
под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного
состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want
you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно
переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив
голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем
адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла
меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то
не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223
and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о
том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers
222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал
он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в
гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессоница. Вы не узнаете, может и в женском
отделении кто-нибудь не может заснуть?!

Андрюха :-)

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: "Говори твои три желания."
Мужик отвечает: "Сразу три не могу, можно пока одно, а завтра остальные,
с женой надо посоветоваться."
"Ладно"- ответила рыбка.
Мужик: "Хочу, чтобы у меня и жены оргазм был одновременно".
Рыбка: "Хорошо".
Мужик ушел, на следующий день приходит сильно расстроенный. Рыбка
спрашивает: "Что случилось?".
Мужик: "Прикинь, вчера с мужиками пошел вечером в кабак, только зашли,
только сели, чувствую - оргазм!".

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!

А.Е.

Приходит дама, надо отправить факс. Звоню, мне отвечают – нет бумаги для
факса. Кладу трубку и сообщаю об этом даме. Она всплескивает руками: да
вы что, надо срочно отправить! А давайте еще раз позвоним? Объясняю, что
от этого в Рязани бумага не появится. След. вопрос: А где еще можно
отправить факс?

Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде
большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое
подарка, и выдает.
- Папа, это же не подарок!
- Это просто разные конфеты!?
Я просто выпал!!!!

Приходит учительница домой к Вовочке, звонит в дверь.
Открывает отец Вовочки.
Учительница: А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не ходит в школу?
Отец: Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на?уй !!!

учитель спрашивает учеников,какие растения они знают.
вася,встает и говорит:Конопля
Учитель Садись 5
Встает Петя и Говорит Мак
Учитель садись 5
Втает Коля и говорит огурец
Учитель Огурец Это плохо Садись 2 Фамилия.Торчун. О Торчун .Это 5

Полковник: Лейтенант Петров, хотите ли Вы получить старшего лейтенанта?
Лейтенант: Конечно же!!!
Полковник: Отлично!Тогда возьмите квитанцию и заберите старшего
лейтенанта Сидорова из медвытрезвителя

Этосо мной было давно .Школа. Выпускной экзамен .Страшная жара .
Море цветов на столе у учителей. После небольшого перерыва по причине
фуршета , экзамен продолжается. Учителя пообмякли и подобрели .
Я сдаю историю. Напротив меня сидят преподаватели , историк в середине .
Я стою напротив , бочком к доске. Отвечаю на все три темы в билете ,
учителя иделически меня слушают. Историк потихоньку вытащил ноги
из своих тесных ботинков , его примеру последовала завуч и другие учителя .
Учителя совсем заслушались меня .Когда я сказал "ВСЕ" , то застал их
врасплох .Историк нервно дернул ногой ,пытаясь обуться , и откинул свой
ботинок далеко за стул , историчка толкнула свою туфлю в моем направлении ,
завуч пернула и заглушив неловкость перед коллегами выстрелила :
"ТАК ! НУ ЕСТЬ ВОПРОСЫ?"
"СКАЖИ ПОЖАЛУЙСТА , ПОЧЕМУ ЛЕНИН …." -задала мне вопрос историчка.
Я стал отбиваться .
"А ЗАЧЕМ…"-продолжила завуч ,я ответил.
"А ДАЛЬШЕ… "-элегантно щупая ногой сказала историчка ,я продолжил.
" И .." - я тихонько подпихнул ее туфлю под шарящюю ногу учителки .
"У МЕНЯ НЕТ ВОПРОСОВ"- сдалась обутая училка.
Остался историк который никак не мог нащупать в местных окрестностях
своего ботинка. Сукно на столе большим краем свисало на колени учителей ,
а меньшим в мою сторону (поэтому я и видел весь подстольный спектакль) ,
поднять края сукна и посмотреть под стол историку было как-то неловко ,
сказать насчет того куда надо ногой ткнуться я стеснялся, и он продолжал
поиск: "А ЧТО ТАМ НАСЧЕТ 10 СЪЗДА…"- боднул меня историк . Съездов я
не знал и стал тонуть. Идея пришла мгновенно , я подошел к историку
и так по братски сказал: "ДА БОГ С НИМИ СО СЪЕЗДАМИ , Я И ТАК НАГОВОРИЛ…. "-
а сам в это время снял свой туфля и незаметно подсунул ему .Историк
нащипав туфлю , радостно изрек: "ДА КОНЕЧНО , Я ДУМАЮ , ЧТО ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ ,
СПАСИБО , ПРИГЛАСИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО "
Экзамен я сдал на отлично , а одноклассникам и родителям долго не мог
объяснить , где я потерял ботинок , да и вообще что произошло . Только
один историк понял комичность всей ситуации и в выпускной вечер
налил мне (лично) коньяку и сказал ,что такого с ним никогда не было
за все 40 лет преподпвания .
Надо сказать что коньяк я выпил тогда впервые....

Лучше синица в руках, чем банан в заднице.

Сын спрашивает у отца:
- папа почему у тебя такой большой живот? Это от пива?
- нет, сынок, это для пива!

Устами младенца...
Покупаю вчера книги у лавочника. Со мной сын, читать уже жавно умеет. В
процессе покупки он видит книгу с названием "Вор в законе" и спрашивает:
"Папа, разве бувают такие?".
Я ес-но отвечаю, что к сожалению есть.
Пока расплачиваюсь, он думает, а потом говорит:
"Папа, я понял, это - книга о президенте"...
Продавец и я в ауте. Много ребенок смотрит телевизор....

Едет поезд, в вагоне-ресторане сидят звери: волк, лиса, медведь, Тут
заваливается пьяный заяц с гармошкой и поет: Мы едем, едем, едем, в
натуре два вагона...
Волк, зайцу: слышь косой ебало завали, а заяц ему: ты че серый, нука
пойдем, выйдем!
Вышли они, через пять минут, заходит избитый волк, садится в уголок и
молчит.
Заходит заяц и снова: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона...
Тут лиса не выдержала и говорит слыш заяц, достал, заткнись по-хорошему!
А заяц снова: Ты че рыжая, нука пойдем, выйдем!
Вышли они, через пять минут заходит лиса вся в крови, избитая, садится в
уголок рядом с волком и молчит!
А заяц опять заваливается, и давай петь: Мы едем, едем, едем, в натуре
два вагона...
Тут медведь не выдержал и говорит зайцу: косой, тебе че, жить надоело,
вали отсюда!
А заяц ему, нука пойдем, выйдем, медведь поднимается и тут из уголка
лиса: Миша, не ходи, их там, в натуре два вагона!

Так получилось что я работаю в областном УВД и через каждые трое суток
переделываю сообщения от подчиненных РОВД для единой сводки за сутки.
Как раз получаю из какого-то района сообщение о получении одним мужиком
травмы. Прочитал его имя, удивился и позвонил в райотдел уточнить.
Тамошний дежурный ответил что все правильно и паспорт терпилы лежит на
"дежурном" столе. Пришлось напечать это имя в областную сводку. Все
долго хохотали. Его ФИО было таким Мамонтов Дон-Педро Петрович.

Ох, уж эти, голубые …!
Иду по тропинке, чуть дальше, по ходу движения, стоит экскаватор и
разрыта какая-то траншея. Навстречу идет бабка, периодически
оглядывающаяся назад, и злобно ругающаяся, мол, совсем эти голубые
обнаглели, житья не дают! Проходу от них нету!
Правильно! Я тоже удивился, думаю, ее-то каким боком сексуальное
меньшинство задело. Вдруг слышу;
- Колян, ты резинку одел?!
- Да одел, одел!
- А, смазкой помазал?
- Ну конечно помазал, что я первый раз что ли?
- Ну, так пихай давай!
- А я, что делаю! Не видишь, пихаю. Ну, если не идет!
Сказать, что я был ошарашен, значит не сказать ничего. Тем более, что
голоса раздавались прямо на улице, и судя по всему, как раз из вырытой
канавы! Не в силах сдержать любопытство, я перелез через земляной вал и
увидел …, а вы, что подумали? Правильно, трех мужиков, в голубой
спецодежде водопроводчиков, тщетно пытающихся соединить чугунные трубы,
на резиновом манжете.

Европейское космическое агенство и НАСА в связи с пропажей своих
марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт
приема цветных металлов.

Жила-была девочка Робин Гуд: у богатах она брала, а бедным она давала...

Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном
техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го
курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской
группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных
предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали
студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?"
-Чтобы разделать конец кабеля надо сначало....
Громкий голос с "камчатки":
-Сначало надо кабеля поймать...
Урок сразу закончился.
На следующий день студенток вернули в свою группу.

Стоят два гаишника на посту. Вечереет. По дороге несется 600-й
с огромной скоростью. Гаишник соответственно тормозит машину.
Оттуда выходят три амбала заваливают гаишника на капот и насилуют
по очереди. Садятся в машину и уезжают. Гаишник подымается с асфальта
и у второго спрашивает:
- Гриша, ты номер то видел?
- Нет, Сань, такого номера я даже в цирке не видел.

Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.

ЭХО

Въеду в лес, не зная страху я,
По кочкам ахая...

Прокричу ночному эху я:
"Куды ж заехал я?"

Приложу ладошку к уху я -
Ответ послухаю...

Но затихнет эхо, охая -
Эху по хую...

Люблю влезть собеседнику в душу... и шебуршиться там до тех пор, пока его наизнанку не
вывернет...

Гидравлической цепью стелился ломбард
Утюги пролетали во мглу
На коньках беговых проскакал циферблат
По асфальту кусая луну
Я подумал: наверное, осень близка
Что-то чешется зуб под локтем
В это время мудрая птица треска
Проплывала под пятым гвоздем
И тогда я решил: ассиметрия сна
Не проникнет в квартальный планшет
Абажур гидрохлора взорвется тогда
Это как дважды два-скажешь нет?
Да! Скажу я, коленом прослушав тебя
Осьминогом ноздрю заложив,
Бланшировку фиксации и пух декабря
На друшлачный мозоль насадив
Как лифтер, на телеге зеркальных ресниц,
Прострекочет магнит в небесах
И как тысячи карликов, на чешуе
Мозг застынет у нас на трусах.

Что такое "мужчина"?
Мужчина - это система жизнеобеспечения для пениса.

Эстонца спрашивают:

- Как вы считаете, какая нация самая тупая в мире?

Он долго думал, потом говорит:

- Зато ми хорошо пойом и танцуйем.

Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан
и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и
срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается,
вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем.
Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев.
Мужик наловил килограмм 10. И идет домой.
Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь
- сволочь: говорила наливают, отпускают.

Звонко смеются арабские дети!
Нету Нью-Йорка больше на свете... :(

Андрей

Терапевт- все знает, но ничего не умеет.
Хирург - ничего не знает, но все умеет.
Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно.

Штирлиц долго смотрел на одну точку, потом перевел взгляд и долго
смотрел на другую точку. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Андрюха :-)

Надпись в маршрутке: "Ответ на вопрос: "Когда поедем?" ищете в интернете
на сайте www.segodnya_tochno.ru"

Начитался досыта, расскажу сам!
Пракатически всю вторую половину 90-х участвовал во многих выборных
эпопеях. Тогда все было проще, чем сейчас: уральский десант высаживался
на чужие раздолья и начиналась кампания. История эта произошла в Москве,
сейчас можно, наверное, и рассказать, а долго страшно было, хоть и
смешно.
Остановился я в Измайловской гостинице, порядочно оуев от размеров и
сервиса, поскольку в новинку это было. Поселился я один, остальные
расслеились по знакомым. Договорились, мол, отдохнем пару часиков и в
город! Причесался и думаю, пройдусь до ресторана, там и казино видел, а
игрок я - страсть, какой, не оттащишь!
Захожу в казино, осматриваюсь и к кассе, фишек прикупить. Народу нет
практически, пару китайцев и местных. Пошел в бару, грю, мол сока
налейте и водки. а рядом мужик лысый, в шрамах весь стоит и смотрит на
меня. Пристально так смотрит. Потом водки стопку хрясь! и ко мне. грит,
ты водку здесь не пей, она паленая, я ее с дагестана привожу. Понял,
говорю, а че пить-то? Он: хорошую водку пить надо, щас нальют. В ладоши
хлопнул, мне и налили. Боялся я тогда всего незнакомого, думаю, а как он
подставу мне готовит, новый игрок да незнакомый, щас посыпет че-нить и в
погребок, но выпил, не обижать же... И понеслась!!
Он часами дорогими поблескивает и грит: ты что ли не знаешь с кем
разговариваешь? Я, нет, говорю, не узнаю. Он глаза закатил: Афоня Я!
При этих словах я, наверное, должен был двойное КУ сделать. Овечаю: мол,
не местный, не признаю... и уйти собираюсь, вообще, нахрен такая песня,
потом поиграю. не тут-то было. Берет он меня за локоток и к столику
ведет, а за ним браток-крепыш следует и в ухо ему, мол, Александр, пора
домой и все такое... Он ему грит: не видишь, парня встретил
православного, своего в доску признал, будем знакомиться. А мне визитку
подает. (Я потом уже на компромате прочитал, что по одним данным его на
разборке в 1993 убили, а по другим он и по ту пору одним из измайловским
лидеров был.) А тогда прочитал я визитку и не проникся, в номере
спрятаться хотелось все сильнее. Однако никто меня не отпускал, а
отбиваться еще было не время.
За столиком он мне и рассказал, что такое жизнь настоящая. Когда всех
твоих корешей из обрезов кладут, а ты живой уползаешь от гадов по
канализации, или от ментов со втрого этажа с женой в снег прыгаешь, чтоб
со стволами не прихватили. А еще как в Бога верует, как храмы строит, и
меня звал. Я его спрашиваю, мол, Саша, пойду я, а? никуда я не пошел, но
поклялся тогда, что Исламбеку с рынка передам, что его и банду его вне
закона поставили и кончат скоро, зря он Афоне измайловскому угрожал. Я
грю, не в теме я Саша. Он мне - как? ты православный же? я грю, конечно!
он - так значит передашь и всем расскажешь. Ок, грю, а сам мобильник
тихонько достал и номер набираю друга родного. Набираю и сбрасываю. Он
мне и перезвонил.
Я телефон-то взял и говорю, дорогая, так и так, задерживаюсь не жди и не
надо за мной в Измайлово приезжать и трубу кладу. Саша подбоченился и
спрашивает: супруга? я говорю, ага, Евгения! Говорит приедет скоро, так
я пойду? Нет, говорит, со мной пойдешь. Покажу тебе что-то? А все время
это мы с ним водку пили, он кока-колой запивал, бодрит, а я селедкой с
хлебом. Я пьяный уж был, а он-то совсем не соображал, но старался. Я все
момента ждал, и вроде охране в немоготу мое присутствие. и так много
узнал уже чего...
Пошли мы с ним. Заходим в кабинет. Мамочки мои! Плазма во всю почти
стену, как показалось, и это 1998 год. А там где место осталось: вдоль
калаши да обрезы стоят, просто так непоказ. Я уж совершенно охуев
готовлюсь к страшному. Мобильник уже не берет. И тут Саша-Афоня на
колени бухается, и меня зовет перед образами встать (забыл, что на
другой стене иконостас практически, алтаря только нет.) Встал тогда я на
колени и уже щас не припомню сколько полконов мы отбили, он голову мою
не отпускал, только под конец притомися.
Физ. упражнения ему на пользу не пошли и давай он вдруг во мне узнавать
Сережку из 2-го тбилисского (как щас помню), а охранник его Митя, тож
поддал и грит, что Сережа вроду как поменьше был ( во мне росту 2 метра
и весу 115 было). Нет, говорит Афоня, точно Сережка. Мне можете ничего
не пиз**ть, точно ВДВ. Признался я, что из ВДВ, только другого призыва,
никак не 69-го (в армии не служил, но комплекция ничего была). В этот
момент в голове Афони сложился окончательный план: спрашивает, ты снаешь
что такое сказка? я грю, в смысле? Это грит, дом у меня - сказка,
поехали. И не отговрить беса. Я все представил живо и Исламбека, который
нас рассреливает привыходе из казино и себя, вылетающего из лобовухи,
поскольку посадят спереди и проч. и проч. И стремно так стало, я к
Митяю, мол, отговори, не хочу ехать никуда. Жена приедет и т. п. Он
шепчет, что постраюсь. И давай мы в двоечку Афоню отговаривать, ни в
какую в выходу рвется и все тут, присоединились к нам еще бугая четыре и
мы уже по бункреу какому-то особому идем. И эврика! Грю, отпусти ты меня
Афоня, поссать напоследок. Слезу пустил. Он почесал репу и отпустил,
только мигом, грит.
Ага!!! и через полминуты я отлеживался на 21 этаже, представляя, как
кореш Саша разносит казиношку на куски и не находит совего новоявленного
кореша...
Через 2 часа я спустился и у охраны спрашиваю, ушел Александр Юоьевич,
или нет? Ушел, говорят, проходи.
Весь вечер, пил и ел нахаляву, поку дружки не приехали. Вот до сих пор в
глазах стоят образа, которым поклоны бил.
А в общем, он неплохой мужик, и сила у него верная, только не туда
неправленная.

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при
гостинице "Космос".

Жена говорит мужу:
- Ты у меня такой умный, такой гинеильный!
- Нет дорогая я нормальный.Это просто ты дура!

Для любителей англицкого языка:
Средневековый английский паб - пиво рекой, дым коромыслом.
Встает один из посетителей, берет яблоко, ставит на голову бармену,
поднимает лук, прицеливается - бабах, точно в яблоко!
И, обращаясь к присутствующим:
- Ай эм Вильгельм Телль!
Свист, овации.
Встает другой, берет вишенку, ставит на голову бармену,
целится из лука - бабах, точно в вишенку!
И к присутствующим:
- Ай эм Робин Гуд!
Свист, овации.
Встает третий - старый и пьяный, берет здоровенную тыкву, ставит
бармену на голову, долго-долго целится - бабах, бармену промеж глаз.
И присутствующим:
- Ай эм.... сорри!

|c|

Мужчина смущенный
заходит к врачу
И шепчет,
смиряя волненье :
"Я , вам, как родному
открыться хочу,
В надежде на вы-
здоровленье.
А дело все в том -
не желать и врагу :
Как только отведаю
водки,
Я кончить потом
ни за что не могу,
И дама отнюдь
не уродка".
Задумчиво бровь почесал
добрый врач,
Сказал, будто
кинул наводку :
"Чтоб не было больше
таких неудач,
Не стоит вам пить
больше водку".
Мужчина ответил,
чтоб не быть в долгу,
Сказал возмущенно
и смело :
"Без водки начать
я никак не могу !
Вот в чем
заключается дело ..."

|c| Э Т Ю Д

Утром рано я поднялся,
Долго в ванной полоскался,
Чистый, свежий и побритый,
Приняв завтрак, стал я сытый.
После этого оделся,
Долго в зеркало смотрелся
И собой довольный очень,
Закурил я, между прочим.
Вот курю...Табак же - яд !
Все об этом говорят.
Что курение опасно,
Людям это стало ясно.
Дым пустил я через нос
И задал себе вопрос :
Почему же на планете,
Курят взрослые и дети ?
Курят школьники, студенты,
Землекопы и доценты,
Даже женщины дымят,
Хоть им часто не велят.
Дым клубится над землей,
Кашель слышится сухой...
Вот бы бросить всем курить,
Может легче станет жить ?
Так увлекся я вопросом,
Что потухла папироса.
Чиркнув, спичку я зажег,
Затянулся и прилег.
На диване мыслей ход
В новый тронулся поход :
Алкоголь, ведь тоже - яд !
Все об этом говорят...

Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались
по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых
барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты.
Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще
с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю
непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было
в день отправления получить места из воинской "брони", но это было
пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять
очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога
двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров.
Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись
"лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как
из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс,
всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями
карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли
отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал
вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным
подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто
с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы,
я наверное не забуду никогда:
(Не забудьте про акцент)
-А помнишь та буфэтчиц?
-Э, такой бландынка, да?
-Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да?
-Да-да, как такой женщин забудэш.
(Многозначительная пауза)
-РАКОМ ПОМЭРЛА !!!
Как выкупил билет не помню!

Так уж получилось, что в последнее время много моих друзей, да и сам я,
женились. За год - 4 свадьбы, включая мою. Скоро еще одна предстоит :-)
На одной из свадеб и случилась эта история.
Женился мой институтский друг. Зовут его, скажем, Дима.
Гостей - много, дальние и близкие родственники со стороны жениха и
невесты, друзья молодых и их родителей. Человек 70 наверное.
И среди гостей Димины бабушка с дедом.
История собственно про деда.
Тамада по ходу торжества предоставлял слово каждому из присутствующих,
по списку. Сначала родители, потом свидетели, потом дошла очередь и до
бабушек. Сказала свой тост бабушка невесты, потом бабушка жениха. Дошла
очередь до деда. А поскольку народу зал был довольно большой, тамада
передавал всем радио-микрофон. Чтоб глотку не рвать.
Никто и не рвал, кроме деда...
Зачем-то прислонив микрофон К УХУ, он стал орать так, как до него никто
не орал в микрофон. Громко, и четко. Речь говорил длинную, и по ходу
этой речи народ потихоньку начинал сначала улыбаться, потом уже
посмеиваться. Ну еще бы - стоит дед с микрофоном и орет, прислонив
микрофон к уху :-) Но апогеем (или апофеозом ?) истории стала его
финальная фраза, от которой более половины зала чуть не сползла под
столы.
В конце своего тоста дед сказал примерно следующее:
... Желаю вам поскорее родить ребенка. ДИМКА, если родится мальчик,
называй его как хочешь! А если девочка - то обязательно назови, как
бабушку - Ксения ВЛАДИМИРОВНА.
Жаль, нет знакомых Владимиров у нас :-)) Помочь некому. Как ни крути -
Дмитриевна получится :-))