Поиск по автору:

Ребенок принес с занятий по айкидо маленький словарик терминов типа:
СЕНСЕЙ - учитель
Оказывается,
УРА - назад

У девушки есть три пути достижения успеха в карьере - два спереди и один
сзади!

Атакуют иракцы небольшую группу солдат коалиции. Почти всех перебили.
"Янки, сдавайтесь!" кричат.
- Американские солдаты не сдаются! Заряжай, Мiкола...

Сегодня 03.11.03 "Lenta.ru" сообщила в статье "Доналд Рамсфелд не знает,
потерял ли свое моджо" интересную новость, что "В четверг в ответ на
вопрос журналиста об афганских боевиках Рамсфелд начал рассказывать о
членах _КУРСКИХ_ вооруженных формирований "пешмерга" в Ираке."
Это что, куряне настолько серьезны.
http://www.lenta.ru/oddly/2003/11/01/mojo/

Едет НР на 600-м, следом за ним "скорая"
и "пожарная". Гаишник останавливает 600-го. Следом
останавливаются и "скорая" с "пожарной".
Гаишник им машет: "Проезжайте, это я не Вас останавливал."
НР: "Это со мной."
Гаишник: "Не понял?"
НР: "Ну ты же сейчас начнешь скулить - покажи аптечку, огнетушитель..."

Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Говорит:-Кто научит моего слона
говорить ай, тому дам мешок золота, а кто не научит посадит на 1год.
Китаяц-"Скажи Ай"-молчит "Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит. Посадили на
год.
Немец-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"-
молчит. Посадили на год.
Русский-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну
пожайлуста"-молчит. Дернул его за яйца. Слон-"АААААЙЙЙЙЙЙ". Дали
русскому мешок золота.
Через год.
Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Кто научит моего слона говорить
"Да"и"Нет"-тому дам пол царства.
Китаяц-"Скажи Да"-молчит "Ну пожайлуста скажи нет"-молчит. Казнили.
Немец-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста
скажи Нет"-молчит. Казнили.
Русский-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста
скажи Нет"-молчит. А помнишь как в прошлом году я тебя дернул за яйца.
Слон-"Да". А еще хочешь? Слон-"Нет"

О! Анекдот. ру не только рассказывает, но и показывает истории! На
банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева -
"на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми
ротики и квадратными глазки.
Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!

Ранее утро летнего дня. Выходит Вовочка на крыльцо, смотрит поют птички,
в другом углу двора лает собака, в общем ляпота.
Думает: "Сейчас забью косячек, пыхну, глядиш и день пройдет не заметно".

Вдуг откуда не возьмись появился отец, и говорит:"-Хватай косы, поедем
на сенокос, сено косить!".
"-Ты че бать, суббота выходной а ты сенокос!".
"-Я сказал хватай косы и вперед!".
Ладно думает Вовочка: приедем в луга, забью косячек, пыхну, глядиш
работа веселее пойдет.
Запряг отец кобылу и поехали в луга. Приехали в луга, косы забыли.
Отец:"-Беги домой за косами, пока я делянку отмечу".
"-Ты че бать, суббота выходной, а ты сенокос, косы, достал!".
Потом думает приду домой, забью косячек, пыхну, глядиш жизнь веселее
станет. Приходит домой а там: сосед, мать в сарае имеет.
"-Ты че мать, там батя пыряет, а ты тут с соседом...?!".
Мать:"-Вовочка не губи Христа ради, с отцом у меня никак, а с соседом
видиш все путем получается!".
Сосед:"-Вовочка с меня банка самогонки, и балабуриков подкину, токо не
губи!".
Пошел Вовочка назад в луга, весь в думах. Приходит а там отец кобылу
имеет.
"-Бать ты че твориш, там же мама...?! А ты тут с кобылой!"
Батя: "-Вован с меня могорыч по полной программе только ты молчи!".
Приехали они домой, и выпили весь самогон. Вовочка говорит "-Пойду ка я
к соседу, возьму у него самогона". У соседа срубил банку самогонки и
100руб, и говорит:"-Ты сосед, такой прикол, батя разузнал, что вы с
мамкой творите, сейчас возьмет топор и порешит тебя". Пришел Вовочка
домой и с батей осушили банку. Вовочка говорит:"-бать сосед просил взять
топор и помочь зарубить свиней". Батя берет топор и идет к соседу.
Сосед видит, что к нему идет батя с топором, подумал, что это по его
душу, выпрыгнул в окно и огородами смылся.
Батя кричит:"-Сосед, сосед!". А соседа нету. Думает может ушел за
горелкой, начну без него. Зашел в сарай и порубил всех свиней.
А тем временем Вовочка говорит матери:"-Ма такая фигня. Батя разузнал,
что вы тут с соседом третесь, пошел его зарубить, потом сказал возмется
за тебя!". Мать видя в окно отца всего в крови с топором, выпрыгнула в
окно и теми же огородами.
Отец заходя в дом увидив бегущую мать по городам, спрашивает Вовочку: "
-А че это у нас мать, куда побежала?".
Вовочка: "-Бать такой прикол, мать разузнала, что ты с кобылой трешся,
пошла в сельсовет жаловаться!". Батя выпрыгнув в окно и за ней: "-Стой
сука!".
P.S. Вышел Вовочка на крыльцо, забил косячек, затянулся и говорит:"-Я ж
говорил сегодня суббота выходной. А вы сенокос, сенокос...."

Жили мы в провинциальном городке.
Отправляется знакомый в большой город (Магнитогорск).
Друг его просит: - Купи диск "Осень" ДДТ.
Ну он и привозит два диска - диск Осина и ДДТ (без песни "Осень").

Маленький мальчик нашел пулемет.Больше в деревне никто не живет.

Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых
произошли не без моей начальной инициативы.
Вот одна из них.
В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в
Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф -
место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел
необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему
КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица,
был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч.
Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило
обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые
дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и
т. д.
По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения
дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым
сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное
питание кочегарам котельных.
В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП
был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии.
Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время
было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за
столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя
при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо,
на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь
стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом
и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не
стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни)
ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней
шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на
всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть
как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я
не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха,
безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне
показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте
себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал
оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал.
А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую
шутку.
Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО.
Андрей Плесков.

Трахаются двое голубых. Один спрашивает другого: -Ты что чувствуешь?
-Хрен в жопе. А ты? -И я то же. Но есть нюанс.

Поподает журналист в прошлое, на Древнюю Русь. Идет по дороге, а на встречу ему,
Илья Муромец. Ну тот думает - "Такова шанса, в жизни больше не представится"
подбегает к нему и говорит.
- Здравствуйте в ы знаменитый русский боготырь, можно взять у вас "ИНТЕРВЬЮ".
- Слово то какое заморское, НУ НА ПОСОСИ!!!

Андрей :)

Племяннице два года. Я собрался на новый год нарядиться дед морозом.
Спрашиваю ее. Геля, что ты хочешь получить на новый год от Деда Мороза?
На что получаю многозначительный ответ:
- Елочку, коляску детскую и подарок!

Преподаватель студенткам:
- Если ВЫ не будете любить мой предмет, то я буду любить ВАш предмет.

Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал
"Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было.
Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты
две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит:
Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика
не видно!!!
Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших
спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол
три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время
раскатистого грома. Затем она все поняла.
Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу,
что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания
и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное".
Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-)
И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь
нескромные возможности!!!
P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают,
потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат,
то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.

-Вчера я проходил мимо вашего дома..
-Спасибо!

О жизни:
Первые 60 лет тяжело, а потом превыкаешь!
(Andrew K.)

Мужик в "штопоре" тормозит тачку.
- Братан до рынка за сколько домчишь?
- Минут за пять
Хлопая дверью:
- Ну и Мчи!!!

У админа взломали сервак, заразили все компьютеры вирусом, потерли базу
данных и т.д.
Сидит он за компом и начинает разговаривать сам с собой: Блин, уроды,
меня не просто с работы выгонят, а могут вообще престрелить, и почему
я назвал пароль именем моей собаки.
Вдруг, раздается жалобный лай под столом.
Админ: Не чего, это я не про тебя 134 @ 1244_36.76 81#67099:)))!!!

Русский приехал во Францию.
Вернулся в гостиницу поздно вечером и улегся спать.
По среди ночи раздается крик: Аля, креветка.
Чезез минуту: Аля, креветвка.
Он не выдержал, начал стучать в стену и кричать, что бы заткнулся.
За стеной раздался крик: Мужик! Как будет раком!!!!

Пришел мужик в магазин шляп Ходит, выбирает. Час смотрит, два смотрит,
три смотрит, пять смотрит Девушка консультант подходит и говорит:
- Мужчина может Вам папаху дать??
- Ты себе лучше по пи.. де дай дура глупая

- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем
становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?

Рассказал: www.livejournal.com/users/andrii

-Послал Василий Иванович, Петьку учится на пианино в консерваторию во
Францию.
Познакомился он там с местной Шарлотой виланчелисткой, она его
спрашивает: "-Петька у тебя есть идеал?"Он отвечает:"-А как же. Василий
Иванович!".
Она:"-А ты меня сним познакомиш?".
Он:"Не вопрос, приезжай познакомлю!"
Проходит время. Приезжает Шарлота с концертом в Россию. Ищет по адрессу
Петьку.
Приходит она по адрессу, и видит Василия Ивановича спящего мордой в
салате.
"-ХЕЛЛОУ!". Василий Иванович подымает морду.
Она:"-Здесь живет Питтэр?". Василий Иванович кивает головой:"УГУ!"
Она: "-Передайте ему, что приходита его Шарлота. В вашем клубе у меня
сегодня ДЕБЮТ. Пускай приходит со своим ИДЕАЛОМ". Василий Иванович
кивнул и дальше упал в салат.
ПРишел Петька с бутылкой. Выпили они по стакану. И василий Иванович
говорит: "_Петь! Приходила твоя Шалава, обозвала меня Хамлом а тебя
Пидаром. Сказала что в нашем клубе ее сегодня "ебут", просила прийти со
своим Одеялом!"

На иностранном языке коль снятся сны,
То значит с переводчицей вы спать должны.

Идет девушка поздно вечером, за ней - тень.
Она быстрей - тень быстрей.
Девушка в подъезд - тень за ней.
Она в лифт - тень за ней, а в лифте как на зло нет света.
Она взмолилась со словами: НЕ НАСИЛУЙТЕ МЕНЯ, Я ВАМ ОТСОСУ!
- Ну ладно, говорит тень.
Делает она свое дело и говорит, - можно сигарету?
- Конечно.
- А спички.
Пауза!!!!!!!!!!!
- Маша?!
- Папа!?
- Маша, ты КУРИШЬ?

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточное и успокоительное. еперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует

БАЛЛАДА О ЧУЧУНДРЕ
(Посвящается Чуне - заслуженной преподавательнице МЭСИ)

Из таежной дикой Тунры
Мой дружок привез Чучундру..
Всю заросшую..В шерсти
Лет пятидесьти шести.

Чуня злобно огрызалась
Матершиною ругалась
Испражнялась на полу
А спала она в углу

Долго маялся дружок
Взяв стиральный порошок,
Чуню выловил, скрутил
И в машинку запустил

Под влиянием машинки
На шерсти уж ни грязинки
Он тогда ее связал
Парикмахерам отдал

Там подстригли и помыли
И в костюмчик нарядили
Стала баба хоть куда!
Но с характером беда!

То рычит, а то смеется
То башкой об стену бьется
То собаку разорвет
То на весь подъезд орет

Но дружок не падал духом
Почесав себе за ухом
Все бывает на Руси
Он отнес ее в МЭСИ

Там сначала испугались
Но потом посовещались
И решили ее взять
Институт свой охранять

На цепочку посадили
Иногда даже кормили
Стала там Чучундра жить
Храм науки сторожить

А была она не дура
И способная натура
Что ученые вещают
Чуня все запоминает

И вот так на третий год
Первый свой сдала зачет!
А уже на пятый год
Лекции сама ведет!

Дисциплина у студентов
Не имеет конкурентов
Знают, раз не сдашь зачет
Чуня в клочья разорвет

Чуня лекции читала
Опыт был у ней немалый
Жизнь в тайге среди зверей
Пригодилася здесь ей...

И вот так из смены в смену
Вырастают бизнесмены
Им сопутствует удача
Конкуренты с горя плачут

В чем же их секрет успеха?
Тут уж, братцы , не до смеха
Чуня многому учила
И таких зверей взрастила!

Все безжалостны и ловки...
На руках татуировки
Конкурентов загрызают
Только силу уважают

Чуне премии давали
И министры поздравляли
Приглашали на банкеты
Слушали ее советы

Ее метод обученья
Всем хорош без исключенья
Всюду начали внедрять
Кадры наши поправлять

Вот живет как в шоколаде
Без долгов, и не в накладе...
Развлекается, ебется...
Правда иногда дерется...

Вот , ребята, верь-не верь...
Но такой ужасный зверь
На Руси у нас в почете
И в учебе и в работе

Что поделать? Жизнь такая)))
Не подходит нам другая...
Ведь Россия – это тундра!
А хозяйка в ней – ЧУЧУНДРА!!!

Хуй - железо, пока оно горячо.

По-поводу Вани и Феликса Эдмундовича (№1 от 27.09.2001). Ну так
позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок
5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого:
"И мы немедленно выпили" (с)Венечка

Андрей

Навеяно самым коротким рассказом (воскресенье №6) В Англии тоже устроили
конкурс на самый короткий рассказ, в котором обязательно должны были
присутствовать упоминания о Боге, королевской семье, любви и тайне.
Победил неизвестный мне студент с рассказом: "О боже, воскликнула
королева, я беременна и снова не знаю от кого!"

В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень
жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все
безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал, "Вы сворите
ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся
пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком
девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает "Ух
бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"

в церковь заходит мужчина и оброщаясь к батюшке говорит
у меня умер кот могу ли я заказать отпевание
батюшка возмущаясь
комерческая церковь через дорогу вам туда
мужчина
да, а мне 4 тысячи доларов хватит
батюшка
а что-ж вы сразу не сказали что у вас кот крещеный

Господин Вернер!

Я искренне преклоняюсь перед Вашим мужеством и терпением, с которым Вы
поддерживаете этот сайт. Читать всю ту муть, которую Вам присылают
большинство "писателей", ох как непросто. Это касается и анекдотов, и
историй. Неужели у них ("писателей") только и хватает ума (?) на то,
чтобы по сто раз писать как Красная Шапочка надела шапочку из волка
мясом наружу или как чья-то дочка (сынок) на всю маршрутку (автобус)
заявляет в присутствии мамы, папы или обоих родителей сразу, что мама
сосала письку у дяди Вити, Сережи и т. п. Юмор обсуждать не буду. Это
отдельная тема. Безусловно, есть действительно смешные и просто
интересные истории, но их, к великому сожалению, так мало. Грустно.
Советов давать не хочу, да и не имею, наверное, права, но все-таки хотел
бы высказать пожелание. Цензуры на Вашем сайте нет и это, как говорил
небезызвестный человек, правильно. Этим Ваш сайт выгодно и отличается от
многих подобных. Предлагаю просто не выкладывать на сайт многократно
повторяемые истории/анекдоты. Понимаю, что будет непросто, но поверьте,
что огромное количество посетителей Вашего интересного сайта будет Вам
чрезвычайно благодарно.

С уважением, Андрей

- Бабушка, я сегодня опять летал во сне!
- Это потому, что ты вчера нажрался в говнишку!

Major

Отец отправляет сына учиться в другой город. перед отъздом он ему
говорит:
- Сынок, давай с тобой договоримся, я буду тебе каждый месяц высылать
деньги, а ты мне письмо в виде отчета: на что ты их потратил, т. е.
столько-то рублей на еду, столько-то на учебу, ну а твои хождения по
бабам мы назовем охотой, чтобы мама не догадалась.
Короче договорились, сын уехал, через месяц приходит письмо: 30 р.
потратил на еду, 10 р. потратил на учебу, 50 р. ушло на охоту.
Ну отец думает ништяк, отчетность идет и высылает еще денег. Через месяц
опять письмо: 30р. потратил на еду, 30 р. потратил на учебу, 600р. ушло
на чистку оружия!

В цирке: а сегодня на нашей арене уникальная бородатая женщина без сисек
и ВОТ С ТААККИИММ ХУЕМ!!!

компьютерная фирма. поздний вечер. разгар рабочего дня.
по большому счету все страдают фигней. вбегает начальник отдела весь в
чувствах, явно хочет чего-то спросить. Все заинтересовано отрывают
взгляды от мониторов.
- а слово "подшиПник" через "БЛЯ" или через "П" пишется???????????

Пролетят года лишие
стану я седой
заболею , сдохну , сгину
да и черт со мной
Загнию в сырой могиле
накормлю червей
и запомнюсь всем как синий
трупик дед Андрей.

Как серпом по яйцам!

Стюардесса забыла выключить микрофон на салон самолета. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать.
Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".

Приходит мужик к врачу. Доктор смотрит у него весь язык в занозах.
- Почему у вас язык в занозах.
- П*зду лизал.
- Она, что была деревянной?
- Нет нарисована на заборе.

Брюзжания тожеокончившегоинститут.
Ну смешные истории должны здесь публиковаться! С завершением «Я
плакалЪ».
Я тоже плакал, рыдал, стонал, прочитав историю № 55 от 15 июня.
Напомню: рассказывает чел, окончивший семь лет назад юридический
факультет института, как он сдавал криминалистику. По всей видимости, он
и до сих пор считает себя интеллигентным человеком с высшем
образованием. Смешно, господа!
Не может человек окончивший юридический факультет писать инстЕтут (а не
инстИтут), ЛОЖИТЬ (а не КЛАСТЬ) что то (а не что-то) в целлофановый
пакет, ЗДАВАТЬ (а не СДАВАТЬ) интересный предмет и первые два вопроса,
заходить в аудАторию (допускаю, что это опечатка), идти вспоминатся (а
не вспоминатЬся), если уж так хочется, впервые (а не в первые) слышать,
что ЭТО пишется через Э, а не через Е, что студенты престали учитЬся, а
не учится, препод спрашивает - ХОЧЕШЬ, а не хочеш, и что в русском
письменном языке есть запятые, которые необходимо хотя бы иногда
расставлять.
Вы скажите, что это грустная история, но ничем не хуже слов комментатора
НТВ: «... лишение прав управления автомобилем в нетрезвом виде» или
корреспондента журнала «Домовой»: «Коста-дель-Соль – самый дорогой,
престижный и самый романтичный курорт Испании. Здесь всегда тепло и
солнечно, но никогда не бывает слишком жарко - близость ТИХОГО океана
дает о себе знать».
Смешно, господа!
Я плакалЪ

Кто не рискует - тот пьет.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке...
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.

Андрюха :-)

У начальника милиции пропала жена.Он вызывает своих подчененных и приказывает
розыскать ее.Через пару недель к начальнику приходит его зам. и говорит
- Товарищ полковник,нашли Вашу жену!НО у меня две новости-одна хорошая,
а другая нет.С какой начать?Давай с плохой-говорит начальник.Первая-Вообщем
нашли Вашу жену в Москва-реке,вся разложилась,так что страшно смотреть.
А вторая новость-На ней столько раков было!!!Я уже пиво купил!!!

Муж (М) провожает жену (Ж) на курорт. Он на пироне, она, в поезде
высунув головы из окна. В глазах слезы, нежные взгляды, прощание и т. д.
Поезд трогается, набирает ход, муж бежит за поездом: М. - Ты ж смотри
там не ебись!
Ж. - Что?
М. - Ты ж смотри там не ебись!
Ж. - Что, Что?
М. - Ты ж смотри там не….. (со всего маху влетает в фонарный столб)
А-ааа! Ебись ты в рот!!!!!
Ж. - Хорошо, Хорошо!

Еду я слякотной зимней порой на машине по Киеву. Настроение никакое.
Останавливаюсь на светофоре, там красный свет по минуте горит. Впереди
меня белая восьмерка стоит. Но белой она была тогда, когда с конвеера
сошла, а теперь она была темно - серая. И тут я начал хохотать, и
смеялся все время пока стоял. Сзади на восьмерке было выведено - "Танки
перед боем не моют! "

Вывеска: АВТО- МОТО- САДО- МАЗО-

К теме о прикольных высказываниях военных.
В институте ГО у нас вел один отставной вояка, что видом, что поведением
- герой анекдотов. Практически ни одна лекция не проходила без смеха, а
на перекурах студенты разных курсов обменивались очередными "перлами"
нашего ГОнорала (кликуха у него такая была).
Сейчас, к сожалению уже и позабылись все эти "чудеса словесности", дело
то было в 83-84 гг. Вспомнилось всего два случая: Идет лекция, препод
диктует - "После наземного ядерного взрыва образуется облако
радиоактивных газов и пыли, которое ветром разносится на большие
расстояния. При силе ветра 10 м/с на 50 км (цифры естественно я привожу
условные), 20 м/с на 100 км, 30 м/с на 85 км.
Тут в принципе, все понятно - при определенной скорости ветра облако
просто начинает прижимать к земле. Но я задаю ему вопрос:
- У Вас тут, наверное, ошибка, почему при самой большой скорости
расстояние меньше?
Задумавшись ненадолго, он отвечает - "М-м-м, вот это, м-м-м, да! Все
данные тут абсолютно точные, готовясь к лекции, Я ИХ САМ НЕСКОЛЬКО РАЗ
ПРОВЕРИЛ.
После этого у нас в группе его долго называли Ядерный ГОнорал.
И еще фрагмент лекции: "искусственное дыхание нужно делать до появления
трупных пятен".
A2S