Поиск по автору:

Мы делили апельсин --- много наших полегло

Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
Муж:
- Это которой? Миллионерше?
Ж: -Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
М:(задумчиво)-Видел я очень хорошую мастику для лестниц.

На уроке "Национального Патриотизма" в одной из школ Прибалтики.
Учитель:
- Дети, что означает синий цвет на флаге нашей страны?
Один мальчик тянет руку. Учитель :
- Ну скажи Хуяускас.
- Синий цвет означает наше Балтийское море, которое бороздят корабли
советских окупантов!
- Дети, что означает зеленый цвет на флаге нашей страны?
Второй мальчик тянет руку. Учитель:
- Ну скажи Пиздяускас.
- Зеленый цвет означает наши луга, поля и леса, которые бороздят танки
советских окупантов!
- А что означает белый цвет на флаге нашей страны?
Все молчат, не знают что ответить. После короткой паузы руку тянет
третий мальчик. Учитель:
- Ну скажи Вовочка.
- Белый цвет означает бескрайние снежные сибирские просторы, которые
скоро будут бороздить и пиздяускасы и хуяускасы!!!

Со мной в группе учился парнишка, у которого в комсомольском билете
было написано:
по-русски - Рогачевский Бладимир Федорович, украинец;
по-украински - Рогачевськiй Болодимир Федорович, украiнка.

Диалог в автобусе:
- Мужчина с яйцами, Вы оплатили проезд?
- Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?

Любят многие высказывать свое настроение или эмоции прям в своем имени
на msn. Ну вот есть у меня в списке одна из таких девчонок - Аня. И вот
то у нее имя такое "Аня - всех с наступающим новым годом" то "Аня - я
пьяная" итд. Вот вчера я ее видел под именем " Аня - у меня наконец
Windows XP professinal :))))" а сегодня уже "Аня - на хуй эти
компьютеры! :((("

- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем
становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?

Рассказал: www.livejournal.com/users/andrii

Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Говорит:-Кто научит моего слона
говорить ай, тому дам мешок золота, а кто не научит посадит на 1год.
Китаяц-"Скажи Ай"-молчит "Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит. Посадили на
год.
Немец-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"-
молчит. Посадили на год.
Русский-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну
пожайлуста"-молчит. Дернул его за яйца. Слон-"АААААЙЙЙЙЙЙ". Дали
русскому мешок золота.
Через год.
Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Кто научит моего слона говорить
"Да"и"Нет"-тому дам пол царства.
Китаяц-"Скажи Да"-молчит "Ну пожайлуста скажи нет"-молчит. Казнили.
Немец-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста
скажи Нет"-молчит. Казнили.
Русский-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста
скажи Нет"-молчит. А помнишь как в прошлом году я тебя дернул за яйца.
Слон-"Да". А еще хочешь? Слон-"Нет"

Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых
произошли не без моей начальной инициативы.
Вот одна из них.
В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в
Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф -
место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел
необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему
КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица,
был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч.
Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило
обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые
дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и
т. д.
По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения
дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым
сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное
питание кочегарам котельных.
В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП
был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии.
Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время
было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за
столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя
при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо,
на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь
стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом
и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не
стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни)
ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней
шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на
всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть
как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я
не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха,
безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне
показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте
себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал
оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал.
А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую
шутку.
Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО.
Андрей Плесков.

Не те бляди, что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие... Еби их мать!

Преподаватель студенткам:
- Если ВЫ не будете любить мой предмет, то я буду любить ВАш предмет.

Позавчера в новостях Радио-101 услышал следующее об]явление:
Компьютерный гигант Microsoft ведет разработки в области
искусственного интеллекта.
Есть данные, что одно из подразделений уже добилось определенных
результатов в создании саморазвивающейся программы. Новый алгоритм
будет производить "естесственный отбор" произведенных МУТАЦИЙ кода".
Пересказ, естесственно, достаточно вольный, но слово МУТАЦИЙ там
точно присутствовало.
Видимо Микрософт уже устал исправлять глюки в своих продуктах
и решил возложить это дело на сами продукты. Вот только вдруг
они (из-за все тех-же глюков) начнут не те "мутации" отсеивать :))) ?
Даешь МУТАНТОВ от Микрософт!!!

Неосторожное похмелье приводит к длительному запою

Сегодня ехал на работу. До электрички добирался на муниципальном
автобусе( это не платная маршрутка, а специальный транспорт власти
пустили для пенсионеров, и т. п. категориии соц. незащищенного
населеня)
Расстрогала надпись -до слез- на стекле автобуса, в салоне " Ну, что,
покатаемся, смертнички?".

Ребенок принес с занятий по айкидо маленький словарик терминов типа:
СЕНСЕЙ - учитель
Оказывается,
УРА - назад

Приходит мужик в клуб анонимов.
Здравствуйте! Меня завут Влад и я пиздабол!
Здравствуйте Влад! Присаживайтесь.
Я не Влад!!!!

Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай...
Выпонил план-посылай всех в пизду
Не выполнил-сам иди на хуй

Река в сельской местности.
ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять
удочек, эхолот и начинает ловить рыбу.
Не клюет.
Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий
с похмелья.
Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок.
Плюет на червя и забрасывает в реку.
Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву".
Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию.
Безрезультатно.
Мужик продолжает таскать.
После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев
на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".

Недавно, отец моего друга, генконсул Уругвая был в Китае(К),
где встречался с премьер-министром(П) этой необъятной страны.
И между ними прооизошел следующий диалог:
П: Чем занимаются в Уругвае?
К: Вы знаете, Уругвай - крупная южноамериканская страна, один
из мировых лидеров по скотоводству.
П: А какое у вас население?
К: 3 миллиона...
П: А! Живете в одной квартире!!!
После этого переговоры оживились веселым и продолжительным смехом...

-Послал Василий Иванович, Петьку учится на пианино в консерваторию во
Францию.
Познакомился он там с местной Шарлотой виланчелисткой, она его
спрашивает: "-Петька у тебя есть идеал?"Он отвечает:"-А как же. Василий
Иванович!".
Она:"-А ты меня сним познакомиш?".
Он:"Не вопрос, приезжай познакомлю!"
Проходит время. Приезжает Шарлота с концертом в Россию. Ищет по адрессу
Петьку.
Приходит она по адрессу, и видит Василия Ивановича спящего мордой в
салате.
"-ХЕЛЛОУ!". Василий Иванович подымает морду.
Она:"-Здесь живет Питтэр?". Василий Иванович кивает головой:"УГУ!"
Она: "-Передайте ему, что приходита его Шарлота. В вашем клубе у меня
сегодня ДЕБЮТ. Пускай приходит со своим ИДЕАЛОМ". Василий Иванович
кивнул и дальше упал в салат.
ПРишел Петька с бутылкой. Выпили они по стакану. И василий Иванович
говорит: "_Петь! Приходила твоя Шалава, обозвала меня Хамлом а тебя
Пидаром. Сказала что в нашем клубе ее сегодня "ебут", просила прийти со
своим Одеялом!"

Сообщение информбюро:
Сегодня утром, после тяжелого непродолжительного сна, так и не приходя в
сознание приступил к работе программист Иванов. Родственники выражают
сочуствие его руководству.

Холодно зимой маленькой макаке, примерзают ручки,
к волосатой сраке!!

Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в
моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите
точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и
вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом
спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в
рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку
колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и
отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без
границ!

Русские НеандерТаллиннцы

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле:-).
ЧАСТЬ 1
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот,
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где
нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит
под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее
повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше
и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся
с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и
не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2
часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым
горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и
задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая
температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии,
диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного
танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не
смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20
лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь,
как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем
оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать
сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали
в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также
пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не
жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию,
после чего с него не только не взяли налоги, но еще и
компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна
и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль
и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве
затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и
третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не
понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за
задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого
Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до
40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете
ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой
резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего
владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой
у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое
по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не
заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

компьютерная фирма. поздний вечер. разгар рабочего дня.
по большому счету все страдают фигней. вбегает начальник отдела весь в
чувствах, явно хочет чего-то спросить. Все заинтересовано отрывают
взгляды от мониторов.
- а слово "подшиПник" через "БЛЯ" или через "П" пишется???????????

Пальцами и яйцами в солонку не лазать !

Будучи в командировке в чудном городе Кишиневе наблюдал следующие надписи:
1. На витрине продуктового магазина: "Маргарин - жемчужина кулинарии!"
2. Вывеска на сапожной мастерской: "Ремонт обуви "РАПИД"!

Маленький мальчик нашел пулемет.Больше в деревне никто не живет.

Дело было в милой моему сердцу Одессе пару месяцев назад, но я в действе
не участвовал (по причине моего проживания на другом континенте).
Друзья, переходя улицу услышали, как их окликает кто-то. Обернулись -
бабуля-божий-одуванчик. Вот ее устами и было произнесено:"Молодые люди,
переведите меня, пожалуйста, через дорогу. Я же не Анна Каренина!".

Сегодня 03.11.03 "Lenta.ru" сообщила в статье "Доналд Рамсфелд не знает,
потерял ли свое моджо" интересную новость, что "В четверг в ответ на
вопрос журналиста об афганских боевиках Рамсфелд начал рассказывать о
членах _КУРСКИХ_ вооруженных формирований "пешмерга" в Ираке."
Это что, куряне настолько серьезны.
http://www.lenta.ru/oddly/2003/11/01/mojo/

Был я тогда студентом и жил в общаге. Однажды вечером сидим, девчонки в
гостях, разговариваем о том о сем... Наконец одна предлагает сходить
покурить. Все засобирались, и тут сосед мой - сокомнатник (некурящий)
выдает экспромптом стих:
"Даже плохонький минет
Лучше пачки сигарет!"
Девочка одна взвилась: "Ну уж не скажи!!!"
Он на нее поглядел сочувственно и выдал этак трагично и поучающе:
"Эх, девчонки, не дано вам понять ВСЮ радость минета!!.."
Никто на это не возразил..........

Ранее утро летнего дня. Выходит Вовочка на крыльцо, смотрит поют птички,
в другом углу двора лает собака, в общем ляпота.
Думает: "Сейчас забью косячек, пыхну, глядиш и день пройдет не заметно".

Вдуг откуда не возьмись появился отец, и говорит:"-Хватай косы, поедем
на сенокос, сено косить!".
"-Ты че бать, суббота выходной а ты сенокос!".
"-Я сказал хватай косы и вперед!".
Ладно думает Вовочка: приедем в луга, забью косячек, пыхну, глядиш
работа веселее пойдет.
Запряг отец кобылу и поехали в луга. Приехали в луга, косы забыли.
Отец:"-Беги домой за косами, пока я делянку отмечу".
"-Ты че бать, суббота выходной, а ты сенокос, косы, достал!".
Потом думает приду домой, забью косячек, пыхну, глядиш жизнь веселее
станет. Приходит домой а там: сосед, мать в сарае имеет.
"-Ты че мать, там батя пыряет, а ты тут с соседом...?!".
Мать:"-Вовочка не губи Христа ради, с отцом у меня никак, а с соседом
видиш все путем получается!".
Сосед:"-Вовочка с меня банка самогонки, и балабуриков подкину, токо не
губи!".
Пошел Вовочка назад в луга, весь в думах. Приходит а там отец кобылу
имеет.
"-Бать ты че твориш, там же мама...?! А ты тут с кобылой!"
Батя: "-Вован с меня могорыч по полной программе только ты молчи!".
Приехали они домой, и выпили весь самогон. Вовочка говорит "-Пойду ка я
к соседу, возьму у него самогона". У соседа срубил банку самогонки и
100руб, и говорит:"-Ты сосед, такой прикол, батя разузнал, что вы с
мамкой творите, сейчас возьмет топор и порешит тебя". Пришел Вовочка
домой и с батей осушили банку. Вовочка говорит:"-бать сосед просил взять
топор и помочь зарубить свиней". Батя берет топор и идет к соседу.
Сосед видит, что к нему идет батя с топором, подумал, что это по его
душу, выпрыгнул в окно и огородами смылся.
Батя кричит:"-Сосед, сосед!". А соседа нету. Думает может ушел за
горелкой, начну без него. Зашел в сарай и порубил всех свиней.
А тем временем Вовочка говорит матери:"-Ма такая фигня. Батя разузнал,
что вы тут с соседом третесь, пошел его зарубить, потом сказал возмется
за тебя!". Мать видя в окно отца всего в крови с топором, выпрыгнула в
окно и теми же огородами.
Отец заходя в дом увидив бегущую мать по городам, спрашивает Вовочку: "
-А че это у нас мать, куда побежала?".
Вовочка: "-Бать такой прикол, мать разузнала, что ты с кобылой трешся,
пошла в сельсовет жаловаться!". Батя выпрыгнув в окно и за ней: "-Стой
сука!".
P.S. Вышел Вовочка на крыльцо, забил косячек, затянулся и говорит:"-Я ж
говорил сегодня суббота выходной. А вы сенокос, сенокос...."

У вас Х@# отклеился!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я
открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое,
ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать,
максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно
мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь
прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер
холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что
или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно
пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу
уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка
пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать
двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что
у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти
из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о,
чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял
штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто
присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то,
что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего
разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно
выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и
мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять!
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез
в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку
когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий
пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался
скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но
Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко
мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе,
то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся
точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа
снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей
жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала
лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И
охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и
заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из
меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо
меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я
засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой
кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Военская часть.
Василь иваныч петьки:
- Петька я уезжаю в командировку ты за главного, будешь все происшествия
за писывать в блокнот понял.
Петька:- понял.
Проходит время.
В. И. П давай блокнот.
там сломалась лопата
В. И. в шоке как так
П. жучку хоронили
В. И. как хоронили
П. да конины жареной объелась
В. И. от куда конина
П. сарай сгорель
В. И. как сарай сгорел
П. фурман бычок бросил.
В. И. как фурман бычок бросил он же не курит
П. ну как здесь не закуришь флаг дивизии спиздили

>>http://anekdot.ru/an/an0306/o030620.html#3

>При посадке на авионосец, после касания пилот по умолчанию дает
>полный газ и вообще как-бы заново взлетает. В случае каких - нибудь
>проблем это спасет его от падения заборт, т.к. полоса дюже короткая. У
>пилота в этой истории скорее всего сработал "автомат" в нештатной
>ситуации. Если он потом и заведовал туалетной бумагой, то только из-за
>травмы. И вообще - станная система безопасности полетов в Израиле, да
>и трос на полосе не может не мешать при разгоне. В ВВС СССР и России,
>на сколько я знаю, гайка средних размеров на ВПП - уже небольшое ЧП.

Все так, вот только остается неясным, где пилот израильских (подчеркиваю -
израильских!!!) ВВС мог выработать у себя этот условный рефлекс при
полном наличии отсутствия авианосцев у государства Израиль? :-))
Нелогично...

А тросовые тормозные системы на сухопутных аэродромах действительно
встречаются, хоть и нечасто (иначе бы зачем контруктора ставили тормозные
гаки на сугубо сухопутные самолеты, подобные упомянутому F-15?) Другое
дело, что они используются не постоянно...

По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними.
Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором
какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на
отечественную Ц.

Женская логика.
Друг рассказал.
Сначала преамбула.
Работаем мы в небольшой программистской конторе, 4 программиста,
начальник, и админ - как раз этот друг.
И помимо админских обязанностей у него есть еще и дополнительные - в
частности, настройка оборудования у заказчиков, для которых мы и делаем
программы.
Преамбула 2. Общаться с заказчиком на темы, связанные со сроками сдачи
проектов, принимать от него претензии и т.д. - это не рекомендуется
никому, кроме начальства. Т.е. если уж ты туда поехал - старайся не
поддаваться на провокации, отнекивайся типа "я не я и лошадь не моя".
Амбула.
Скоро нам предстоит сдача одного проекта, и заказчика естественно
интересует ход подготовительных работ. И послали моего друга к
заказчику, проверить работоспособность сети, компов, принтера и т.д.
Приехал он туда, только начал свою деятельность, как к нему подходит
дама - представитель заказчика (не начальник), и начинается
интересоваться "А как собственно продвигается у вас работа над проектом?
А когда же вы его будете сдавать? А добавлены ли в программу те функции,
о которых мы договаривались?". Друг выслушал все это, и сказал (как учит
"партия" - начальство т.е.) - "Пошел на фиг, с Новым годом". Ну в
смысле - не знаю я ничего, я не программист, я ЖЕЛЕЗОМ занимаюсь
(выделено мной :-) ).
Ну сделал он свое дело, и вот через пару дней начальник
организации-заказчика звонит нашему начальнику, тот вызывает админа
нашего на "ковер" - "Ты почто, сукин сын, оборудование разбираешь??"
Друг не понял: Какое оборудование? Кто разбирает? Даже пальцем не тронул
- съездил, проверил, пару программ установил сопутствующих - и все!!
"Нет", не унимается шеф - "мне сказали, что разбираешь".
Выяснилось - та самая дама, что подходила к другу во время его работы,
истолковала его ответ по своему - она передала своему начальнику, что
"приехал молодой человек из организации "Х", чтобы вытащить какие-то
железки из нашего компьютера!!!". Начальник (а точнее "-ца") тоже не
врубилась, давай звонить нашему шефу "КАРАУЛ!!! Компы казенные
разбирают".
Еле разобрались...
Мораль... Ну наверное только одно можно сказать - надо искать общий язык
с любыми клиентами, как в рекламе одного известного банка :-)

Ну, это вообще! Бравый солдат Швейк отдыхает!

Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На
обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись
русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на
который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот)
в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза
звучит примерно как "О, мой кал!"

Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий
язык!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

Андрюха :-)

-Здравсвуйте, это почтальон Печкин, привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо, у нас корова есть!

Глаза боятся - хуй работает!

ruan65@rambler.ru

Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа".
Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят
квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто
помнит).

Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль,
что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы
записался лаборантом.

Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы
Фрейдистского анализа преподавали…

Поймала одна семья золотую рыбку. Ну та, как обычно три желания если
отпустите...
Сын: Ой, ура! Хочу хомячка!
Отец: в пизду хомячка!
Охреневшая мама: Из пизды хомячка!
FaGGoT

Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо Говорит учительница:
- А тепрь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет

Андрюха :-)

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке...
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.

Андрюха :-)

История случилась во времена обучения меня и однокурсников на военной
кафедре. Собственно, и не история, а так... зарисовочка.
Читал у нас лекции по полевым радиостанциям полковник К. Душевный
человек, лет 50 ему было тогда.
Любил этот самый К. , читая лекции, повторять все по 4-5 раз (честно, не
вру!! бывает, повторяют 2 раза например, чтоб записать успели. Но тут -
реально 4-5). Получалось следующее:
... бла бла бла... использовать эти радиостанции в условиях низких
температур... низких температур... низких температур... низких
температур...
После чего продолжал лекцию дальше.
Таким образом он заканчивал 80 % своих предложений.
И вот однажды, сидим мы с другом на последней парте, и типа
"дирижируем". Естественно, кроме нас никто не слышит:
... на коротких волнах...
- И еще раз !
... на коротких волнах...
- И еще !
... на коротких волнах...
- И последний раз !
... на коротких волнах...
- Закончили упражнение !
Получалось довольно забавно. Но один раз полковник просто убил. Сразил
наповал, так сказать... Смеялась вся галерка, которая была в курсе наших
наблюдений за ним.
В добавок к тому, что он "любил" повторять, он вдруг еще начал ходить
вдоль доски взад-вперед. А т. к. говорил он не спеша, размеренно, и
ходил так же, очередное "повторение" совпадало с разворотом "кругом".
При наличии у господина офицера лакированных ботинок, которые скрипели
при каждом развороте, получалось следующее:
... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи...
"скрип"... воздушные линии связи "скрип" - как заезженная пластинка.
Военная кафедра - веселая штука :-))

Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан,
помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет
(Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг,
зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает
все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!

Андрюха :-)

В банк спермы стоит огромная очередь... в очереди стоят сдоровые мужики,
и тут один заметил маленькую девочку... мужики обалдели... подходят к
девочке:
- Девочка, а ты, что то же пришла сперму сдавать???
- Угу...(сказала девочка не открывая рот) :)
- =Кир=-