Поиск по автору:

После пресс-конференции врачей об успешно проведенной операции Леониду
Кучме, украинская оппозиция с трибуны Верховной Рады публично прокляла
хирургов.

История весьма похабная, но веселая Дело было несколько лет назад в доме
отдыха под Москвой. Вообще домом отдыха это назвать можно с большим
трудом, поскольку представлял он из себя пионерский лагерь с
монстроподобными Чебурашками и Буратинами на стенах и облупленными
потолками, но речь не об этом. Поехали мы (я, два друга и одна подруга)
туда встретить Новый год, заодно и поразвлечься как следует.
В самый разгар празднования Нового года, часа эдак в четыре, ко мне
стала активно клеиться подвыпившая девица, слегка постарше меня с
внешностью балла на три с минусом, звали ее Света. Учитывая, что выпито
перед этим было немало, я повелся на ее домогательства и вскоре потащил
ублажать ее к себе в номер. Сразу оговорюсь, что номер - звучит чересчур
пристойно, поскольку там не было даже холодной воды, а одна из кроватей
провалилась в первый же день, из-за чего моему другу Леше (он весьма
невысокого роста, зато очень хитрый и шустрый), жившему со мной в одном
номере, приходилось спать как в гробу. В общем, покувыркались мы с ней
как следует и я уже находился в полудреме, пока девица продолжала
развлекать меня, но тут услышал чудовищный стук в дверь. После
нескольких ударов начала сильно сыпаться штукатурка и пришлось открыть
дверь: на пороге стоял Леша, упившийся до зеленых соплей, который
немедленно завалился спать, не подавая после этого первое время никаких
признаков жизни.
Однако через десять минут Леша зашевелился, поднялся с кровати и
проговорил:
- «Света, можно тебя на секундочку, я тебе кое-что хочу сказать! »
Света была весьма удивлена тем, что у Леши имеются от меня какие-то
секреты, однако встала, будучи в чем мать родила, и подошла к нему.
Леша, ни секунды не размышляя, борцовским приемом завалил ее на свою
сломанную кровать и влез на нее сверху, попутно пытаясь снять джинсы.
Учитывая, что Света была заметно крупнее, чем он, зрелище это
представляло совершенно убойное. Решив не мешать им, я слегка оделся и
удалился в комнату отдыха смотреть телевизор.
Минут через десять-пятнадцать, очередной раз наблюдая по ящику, как
пьяный Ипполит в одежде моется в душе, я услышал дикий хохот из своего
номера. Через минуту появилась Света, уже одетая, которая сразу стала
объяснять: “Я не такая! я не могу сразу с двумя! И т. д. и т. п. ”
Отправив ее домой, я вернулся в номер, где Леша уже спал мертвым сном.
С утра Леша рассказал мне буквально следующее: все у них начиналось
нормально, он снял джинсы и даже успел ей засунуть и в этот момент
девушка ласковым голосом многозначительно заявила: “ну ты же понимаешь,
я же не шлюха…”

Идет Роман Трахтенберг по Невскому проспекту.
Видит афишу на кинотеатре «Конец Романа».
Дай, - думает - зайду, может, про меня фильм сняли.
Заходит, его встречает охрана и провожает на сцену,
Зритель ликует.

Звучит голос ведущего:

… Снимите с него штаны! ….
Всем внимание! ….
… Есть! Конец Романа!

Родилась дочь - не вижу смысла строить дом, да и дерево надо спилить....

На вокзале.Подходит слегка бомжеватый мужик к носильщику,и говорит:
-Ей,потаскунчик!
А тот отвечает:
-Я не потаскунчик!!! Я носильщик!
-Тогда изнасилуй мой чемойдан!

Жена доктора - докторша.
Жена генерала - генеральша.
Жена гея - гейша...
Велик и могуч русский язык...

Быль.
Один мой приятель, после очередного скандала с папой, решил над ним
(папой) приколоться, да так, чтобы он запомнил это на всю жизнь, чтобы
спустя даже 10 лет вскакивал с постели ночью в холодном поту.
Дело было так:
Когда утомившийся папа забылся крепким послеобеденным сном, сынок собрал
в кучу все ключи от квартиры, все телефоны (мобильные и стационарные),
сложил это все аккуратно в пакет, ну и короче запер папу в квартире, а
сам убыл в неизвестном направлении.
Думаю, тут нужны некоторые пояснения: входная дверь в квартире –
громоздкое бронированное чудовище с 3-мя хорошими замками, а папа –
бывший обкомовский работник, ныне достаточно крупная фигура в бизнесе.
Проснувшись, папе понадобилось некоторое время на оценку ситуации, после
чего он понял, что принципиальный (характером весь в папу) сынок может
не появиться несколько дней. Сначала были испробованы громкие крики в
окно, но окна выходили на оживленную улицу, а этаж 12-й, облом. После,
где-то на антресолях был найден старый разбитый телефонный аппарат,
такой еще с дисковым номеронабирателем. Вспомнив, что будучи студентом
он когда-то подрабатывал на телефонной станции, разносил квитанции,
т.е. практический опыт в этой области у него есть, решил отремонтировать
старый телефон. И у него это получилось (вот она, старая обкомовская
закалка, "гвозди бы делать из этих людей"). Незамедлительно были вызваны
спасатели МЧС, при этом папа ест-но представился, а фамилия известная,
поэтому на место происшествия, в надежде на "большое спасибо", быстро
прибыли пожарные, милиция и целая бригада специалистов по вскрытию
замков. Вскрыть дверь снаружи не получилось, "оперативный штаб" принял
решение лезть в окно квартиры, чтобы попытаться открыть дверь изнутри. И
вот, картина:
В темноте выделяется фасад дома, ярко освещенный прожекторами пожарной
машины, с крыши свисают веревки, за который цепляются 2 альпиниста,
лестница у пожарной машины выдвинута, с нее руководят спуском
альпинистов. Кругом царит деловитое оживление, маты в мегафон и
отрывистые команды. Огромная толпа внизу разрабатывает все новые версии
случившегося, и милиция, пытающаяся изобразить оцепление.
Попав внутрь квартиры, специалисты вскрыли дверь за 2 минуты.
Конец этой истории грустный, папа не оценил масштабов прикола и написал
заявление в милицию. Приятелю моему пытались вменить кражу (телефоны-то
он унес), после того, как выяснилось, что телефоны возвращены, была
хулиганка и т. д. В конце концов дело было закрыто. Зато через пару
месяцев после случившегося непутевый сынок стал обладателе 2-х комн.
квартиры на противоположном конце города от квартиры папы.

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- За№;%бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- За;%:бись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку
за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет:
- За%:?бись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... За%:?бись!!!!!!! ;)

Сломался запорожец. И к нему подруливает 600-ый мерс. Выходит браток из
600-ого... такой весь из-себя... подходит к водителю запорожца и
говорит:" Ну че мужик, говно твое толкнем?"
Мужик(подумав немного):"Давай толкнем, а с тачкой чего делать будем?":-)

Объявление: "Продам мобильный телефон советского производства.
Платформа бесплатно!"

В Костроме в одной из кафешек в меню прикольно указан довольно известный
сейчас напиток. Написано так: "TRAX в ассортименте".
Выглядит двусмысленно и заманчиво, судя по девушке за стойкой бара.

Если верить синоптикам, то погода должна не меняться в течение всего
года.

Встречает Волк в лесу Красную шапочку и спрашивает:
- Ты что одна по лесу ходишь? Не боишься?
Красная шапочка:
- А чего мне бояться? Денег у меня нет... А трахаться я люблю!

Восточная Европа - испорченная прокладка между Россией и НАТО.
Андрей Андреев

Сидим вчера ночью, пьем чай. Юля, я и Леша. Леша пошел на кухню за
колбасой нарезанной. Возвращяется, встряхивая колбасу и не видит что
вакуумный пакет с колбасой течет. Юля тут ему и говорит: "Леша, у тебя
колбаса капает, а ты ей трясешь!!!" :))

Новая единица измерения:
1 вахабайт = 8 вахабит

"Не хотите помощи, ну и не надо. Сами ищите этот радиоактивный полоний",
- сказали Российские ядерщики, крепко закрывая дверь секретного
хранилища.

Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А
накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада,
который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на
торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в
последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с
детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї
Андре,

Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит на столе букет
роскошных роз. Спрашивает у жены откуда эти розы жена отвечает:
ты сам мне их вчера подарил. Муж подумал и сказал: этож надобыло
вчера так нажраться.

ВСЕМ!ВСЕМ!ВСЕМ!
ВНИМАНИЕ!!!!
Вчера в Московком регионе зацвела черемуха!!
Всем приготовиться к холодам!!!

Да исполнится Ваша мечта о лучшей жизни, еще при жизни!
Да ниспошлет Вам Бог благодати и благодетели!
Да восторжествует справедливость и за вашу работу вы получите
справедливую оплату! Наконец...
Да здравствует Новый Год и пусть праздник будет только два раза в году:
в Новый Год и остальные дни!

CHUKOTKA (11:13) :
шансон отдыхает! рэпа форево!!!!
РЭП..ПП.....П.П.П..П....П.П.П......П...П.П..П.П..ПП..!!!!! ЗАЧЕНИ РИТМ!

Buinakskiй (11:15) :
да ритма конкретная
но песня не заметная
шансон не отдыхает
и репу опускает еу! еу! еу! еу! еу!

Вотета репа!

CHUKOTKA (11:17) :
БАЗЕРА НЕТУ
ТВОВОЯ РЕПА ТЕМА ПО КОНКРЕТУ
НО ТОЛЬКО ДЛЯ ДЕВОК КТО ДЕЛАЕТ МИНЕТУ! е..е....е..е.е..е...е

Buinakskiй (11:18) :
а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
убил!

CHUKOTKA (11:19) :
Я РЕП ВОИН! ЧИНГИС-РЭП ВСЕГДА ПО ТЕМЕ!!!

Buinakskiй (11:23) :
есть еще рифма такая
от буйнака до алтая
кто чигискин реп читает
полюбасу пролетает! еу! еу! еу! еу! еу!


CHUKOTKA (11:27) :
ТАКИ ФРАЗЫ ЛЕТЯТ ОТ ЛАХОВ
КОТОРЫХ ПРОЗВАЛИ БУЙНАКСИЙ УЛОВ!
УЛОВ ПОТОМУ, ЧТО ИХ ЛОВЯТ В КЛУБЕ,
В КЛУБЕ ГДЕ ОДНО ПЕДОРАСНЕ!!!!
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее

CHUKOTKA (11:32) :
ЗАМЕТЬ УДАРЕНИЕ НАДО НА Б СТАВИТЬ В СЛОВЕ КЛУБЕ

CHUKOTKA (11:32) :
ТЫ ЗИН НА ГРУБОСТЬ НАРЫВАЕШЬСЯ
ЗРЯ ПРО БУЙНАК БАЗАРИШЬ ХРЕНЬ
СЕЙЧАС В ПОМОЙКЕ ИСКУПАЕШЬСЯ
ВЕДЬ Я БУЙНАК А ТЫ ПИЛЬМЕНЬ!
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее

CHUKOTKA (11:35) :
ПИЛЬМЕНЬ Я НУ И ЧТО, ЗАТО СИЛЕНКА ОГОГО
А ТЫ БУЙНАКСКИЙ ПИРОЖОК ТЕБЯ МОЙ ТУЗИК ЩА САЖРЕТ!!!!

Buinakskiй (11:48) :
СИЛЕНКА ЭТО ХОРОШО
И МНЕ СТРОЧИТЬ ХЕРНЮ НЕ ЛЕНЬ
А Я ПУСКАЙ ПОКА МЕШОК
ЗАТО БУЙНАК А НЕ ПИЛЬМЕНЬ!

е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее


CHUKOTKA (12:04) :
ДА ВЫ БУЙНАКИ АЛКАШИ
РАСПИЗДЯИ И МЕШКИ
БУЙНАК СТРАНА ДАЛЕКАЯ
ИНТЕЛЕКТА НЕ ВЫСОКОГО
ЖИВУТ ТАМ ЛИШЬ МАМБЕТЫ
КАК БИЧеВНИКИ ОДЕТЫ
ЧИТАТЬ ВЫ РЕПУ НЕ МОЖиТЕ!
А ЛИШЬ ПОД НОС СЕБЕ ПИЗДИТЕ!!!

ееее...е.е...е.....е...е....ееееее

Buinakskiй (12:12) :
ЧУКОТКА ГЛАМУРНАЯ, ПРОСТО ПИЗДЕЦ
ТАМ КТО НЕ ОЛЕНЬ ТОТ ВООЩЕ ГОЛУБЕЦ
ОДЕТЫ ВООБЩЕ ВЫ ПИЗДЕЦ КАК МОНГОЛЫ
ЖИВУТ ТАМ ОЛЕЖКИ, ЧИНГИСЫ, ЕРБОЛЫ

И ПОХУЙ БУЙНАКАМ ВООЩЕ НА ЧУКОТКУ
БУЙНАКАМ ВДОЛЬ ХУЯ СИБИРЬ И НАХОДКА
БУЙНАКИ СКУРИЛИ ДАВНО КОНСТИТУЦИЮ
И РУЛИТ У НАС ПЬЯНСТВО И ПРАСТИТУЦИЯ!

ееее...е.е...е.....е...е....ееееее



Buinakskiй (12:20) :
че репа затихла?
чукотка отстала
буйнакская мафия
всех оторвала

ееее...е.е...е.....е...е....ееееее

CHUKOTKA (12:32) :
РАССУЖДАЮТ БУЙНАКИ КАК ИШАКИ (АКТУШИ)
ЖИВЕТЕ С ПРАСТИТУТКАМИ ВЫ
ХУИ У ВАС СКОРО НАХРЕН ОТПАДУТ
ОТ ПЬЯНЫХ УТЕХ В ОБЩЕСТВЕ ПАДРУГ

Buinakskiй (13:54) :
НАМ ПРАСТИТУТКИ ЛИШЬ ДЛЯ ПОТЕХИ
ХУЯМИ МЫ В ЛЕГКУЮ КОЛЕМ ОРЕХИ
БУЙНАКСКИЙ НАРОД СИЛЕН И УМеН
А КТО НЕ СОГЛАСЕН ТОТ ПРОСТО ГАНДОН!

е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее

CHUKOTKA (13:56) :
ГОНДОН СОГЛАСИН БЫТЬ МОЖЫТ ЛИШ В ТОМ.....
ЧТО НАРОД БУЙНАКСКИЙ ОЧЕНЬ УМЕН!

Buinakskiй (13:59) :
ГАНДОНЫ СОГЛАСНЫ ВО ВСЕМ И ВСЕГДА
ГАНДОНАМ БУЙНАКИ ПОРВАЛИ ПИЗДА!

CHUKOTKA (14:07) :
АКЦЕНТ У БУЙНАКОВ КАКОЙ ТО ТУПОЙ......
НАВЕРНО, БУЙНАКИ НАРОД МОЛОДОЙ....
МАМБЕТЫ УЧИЛИ БУЙНАКОВ ОБЩАТСЯ....
УЧИТЕЛЬ НАВЕРНОЕ БЫЛ АБЛАЙ-ХАН....?!?!
ОТ ТУДА И ЕСТЬ НАРОД ВОРОНОЙ....
ТАКОЙ ЖЕ ТУПОЙ КАК АЛКАШ НА ВЕЛОСИПЕДЕ!

CHUKOTKA (14:14) :
аааа..... буйнакские мамбеты!

Buinakskiй (14:25) :
АКЦЕНТ У БУЙНАКОВ НОРМАЛЬНЫЙ ВПОЛНЕ
ЧУКОТКУ БУЙНАКИ УТОПЯТ В ГОВНЕ
И РЕПУ БУЙНАКИ ЧИТАЮТ ПРИКОЛЬНО
НЕ СМОТРЯТ С ПОД МЕХА ЕБЛОМ НЕ ДОВОЛЬНЫМ

А ЭТОТ АЛКАШ ЭТО ЛЫСЫЙ НАШ КЕНТ
И ПОХУЙ ЕМУ И ГАИШНИК И МЕНТ
ХУЯРИТ НА ВЕЛЕКЕ ВДОЛЬ ЛЕНИНГРАДСКОЙ
И ГОРДО ПОЕТ ПРО НАРОД НАШ БУЙНАКСКОЙ

е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее


Buinakskiй (14:28) :
ЧЕ ЧУКОТКА ПРИУНЫЛ?
БУЙНАКСКИЙ РЕП ТЕБЯ УБИЛ?

Buinakskiй (14:32) :
БУЙНАКИ РУЛЯТ
ЧУКОТКА ХАЛТУРИТ!

CHUKOTKA (14:47) :
БУЙНАКСКИ РЭП УБИТЬ ЛИШЬ МОЖЕТ МУХУ
КАТОРЫЕ ЛЕТАЮТ ВОЗЛЕ БУЙНАКСКОЙ ШЛЮХИ
МУХА НЕ ВЫНОСИТ БУЙНАКСКИЙ РЭП.....
ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ НЕЕ ЖРАТЬ ГОВНО
НАМНОГО ПРИЯТНЕЙ ЧЕМ СЛУШАТЬ ЭТОТ БРЕД!!!

ееее...е..е..е...е..е..е..е.е.е

Buinakskiй (14:47) :
БУЙНАК РУЛИТ!
ЧУКОТКА ХАЛТУРИТ!

Buinakskiй (14:51) :
МУХИ В БУЙНАКИ НЕ ПРОСТО ЛЕТАЮТ
МУХИ НА ЛЕКСУСАХ ЗДЕСЬ РАЗЬЕЖАЮТ
В ЛЕКСУСАХ ЭТИХ РЕПА КАЧАЕТ
КАЖДАЯ МУХА БУЙНАК УВАЖАЕТ!

ееее...е..е..е...е..е..е..е.е.е



CHUKOTKA (15:08) :
МУХА ПОПУТАЛА ТА ВСЕ РАМСЫ...
ЧТО ВКЛЮЧАЕТ ПО ПОЛНОЙ БУЙНАКСКИЕ БАСЫ
ЭТА МУХА ВАЩЕ НЕ ПО ТЕМЕ ТАМ СТЕЖЕТ
УВОЖАТЬ ОНА БУЙНАК НЕ КАК НЕ МОЖЕТ!!!!

ееее е е е е е е е е е е е е

CHUKOTKA (15:11) :
БУЙНАК ОБСЕРАЮТ
ЧУКОТКА ЛЕКУЕТ!

Buinakskiй (15:14) :
НА ЧУКОТКЕ МУХИ ВООЩЕ НЕ ЛЕТАЮТ
ТАМ САМЫЕ БЛАТНЫЕ НА ОЛЕНЯХ ПОЛЕВАЮТ
ТАКИЕ КАК ОЛЕЖКИ И ЧИНГИЗЫ НА СОБАКАХ
А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПО СНЕГУ НА СРАКАХ!


Buinakskiй (15:15) :
ЧУКОТКУ ЕБУТ!
БУЙНАК ТУТ КАК ТУТ!

CHUKOTKA (15:19) :
СРАКИ ЧУКОТСКИЕ ТАМ МОЛДЦИ
ИХ НЕ ЕБУТ КАК В АУЛЕ БУЙНАКСКОМ
БУЙНАКЕ ЗА ЖОПОЙ СВОЕЮ СЛЕДЯТ
ЧТОБЫ ИХ МОЖНО БЫЛО ПО ПОЛНОЙ ДРАТЬ

Buinakskiй (15:25) :
СРАКИ БУЙНАКСКИЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ
ЧУКЧИНЫ СРАКИ ПОГЛУБЖЕ, ПОШИРЕ
ЧУКЧИ ЗА ЖОПОЙ ВООЩЕ НЕ СЛЕДЯТ
ЗА НОЧЬ ИХ ПРУТ ПО 50 БУЙНАКЧАТ!



Buinakskiй (15:31) :
чукчи лохи
хи-хи-хи-хи!

CHUKOTKA (15:41) :
ХУИ БУЙНАКСКИЕ ОЧЕНЬ МАЛЫ
ДРОЧИЛИ ПО ДЕТСТВУ МНОГО ОНИ
С ТАКИМИ ХУЯМИ ЕБАТЬ ЛИШЬ ОВЕЦ
ЧТО СРУТ М&МДЕМСЕМ ВОКРУГ ИХ ШТЕБЛЕТ!!!

CHUKOTKA (15:43) :
БУЙНАКЕ-НЯКЕ-КЯКЕ-БЯКИ-ЛЯКИ-БЛЯКЕ-БЛЯДЕ!

Buinakskiй (15:57) :
ХУИ У БУЙНАКОВ КАК КОПЬЯ СТОЯТ
ОВЕЦ НЕ ЕБЕМ, А ЕБЕМ ЧУКЧИНЯТ
А ВЫ ВОТ ЕБЕТЕ СОБАК НА УПРЯЖКАХ
ОЛЕНЕЙ ЕБЕТЕ И ДЕДА В ПОДТЯЖКАХ
ЕБЕТЕ ВЫ БЕЛЫХ МЕДВЕДЕЙ В ПУРГУ
ЕБЕТЕ ВЫ МОХ НА ЗАМЕРЗШЕМ СНЕГУ
ЕБЕТЕ ВЫ ЯГЕЛЬ, А ЭТО ГОВНО
И МЫ ВАМ ЕБАЛО НАБЬЕМ ВСЕ РАВНО!

ееее...е.е...е.....е...е....ееееее

Buinakskiй (15:58) :
ЧУКЧИ - В РОТ БЕРЮКЧИ

Другу.
В эту ночь звезды светили особенно тускло.
Моросил скверный дождик, бомж, поскользнувшись, упал в лужу и грязно
матерясь пытался подняться и собрать уцелевшие бутылки.
Где-то в районе пл. Труда произошла авария на магистральном трубопроводе
и районы Ленинский и Кировский остались без воды почти на все лето.
В недалеких кустах раздавалась какая-то возня: то ли просто насиловали
кого-то, то ли грабили невинных граждан, а уж потом их насиловали...
Рассветало. Тяжелое, хмурое утро, больше похожее на осеннее, поднималось
над городом.
В каком-то роддоме толстые тетки-медсестры прижали мясистые носы к окнам
и срывающимся от волнения голосом говорили друг другу о страшной туче,
которая тяжело нависла над крышей роддома. "Счас как ебнет" -
практически уверенно переговаривались тетки.
А в это самое время пока еще не родившийся чувак почувствовал: "Настал
этот день". Этот день оказался 6 июля.
С криком "МЛЯ-Я-Я-Я" появилось это чудо.
Это красное, маленькое, мохнатое, лысое, с косыми глазами существо
получило красивое имя Васильич.
Пока еще маленького Васильича мучали исключительно детские потребности.
Он не переставая хотел есть, пить, гадить не по мелочи и изводить своим
криком окружающую среду. Окружающая среда ему платила взаимностью, плюс
использовала другие возможности баловать симпатичного мальчика (т.к.
окружающая среда была намного старше и как нужно пакостить понимала
значительно лучше). В 7 лет школьника-Василича в первый раз назвали
"Юным дарованием". На общем собрании школы первокласника Васильича
ругали словом "Юное дарование" за то, что он раздарил своим друзьям -
оболтусам во дворе вещи, ранее являвшиеся гордостью школы (вымпелы,
награды). Но денег за эти вещи не брал (скорее всего, денег у
друзей-оболтусов не было). Не смотря на столь замечательный поступок,
вопрос о принятии в пионеры уже тинейджера-Васильича затягивался на
неопределенный срок. Именно школьные годы внесли в жизнь уже
заматеревшего (и давно заматерившегося) Васильича такое приятное
времяпровождение, как посиделки в подвалах с пивом, насилование собак (в
смысле, спаривание собак с целью получить от них потомство и продать его
в дальнейшем).
Вскоре пришло время поступать в ВУЗ. Конечно, сидя в грязных подвалах,
наблюдая за собаками и прихлебывая пивко, будущий великий ученый и св.
отец Васильич изредка задумывался о своем будущем. Он понимал, что так
долго продолжаться не может, что ничего бесконечного нет. Необходимо
было что-то предпринимать.
И тут кто-то из сидящих в том же подвале друзей-оболтусов сказал слово
"ВУЗ". На самом деле слово "ВУЗ" звучало в следующем контексте:
"Смотри-ка, а хвост-то у нее В УЗелок завязался!". Но пытливый ум
Васильича все расставил по своим местам.
И вот долгожданное зачисление в крупнейший ВУЗ Столицы Сибири. Кстати,
со словосочетанием "Столица Сибири" у Васильича связаны самые слабые
воспоминая и головная боль. Особенно в сочетании с непонятной
комбинацией букв "ВИНАП".
Учеба. Как много в этом слове шло параллельным курсом с Васильичем.
Время пролетело незаметно, Васильич возмужал, окреп, надел очки. И вот
она, первая сессия. Есть! Сдана на одном несвежем от перегара дыхании.
За ней вторая, третья... На вручении диплома новоиспеченный
инженер-Васильич, вытирая рукавом пенные слезы радости, стекающие с
подбородка после очередного стакана пива, заплетающимся от сознания
выполненного долга языком, вещал друзьям свои планы на ближайшее
будущее. А планы были ОГО-ГО. И в планах должны были принимать участие
друзья. А так же девки, дача, и неплохо было бы прикупить еще вина.
После ВУЗа начались трудовые будни. В словарном запасе Васильича
появилось множество умных слов, в беседе ему небыло равных по длине
монологов, женский коллектив на работе вовсю строил ему глазки, но
Васильич свято верил, что на свете есть что-то гораздо приятнее женских
глаз. Ведь с одними только женскими глазами секса не сделаешь. Да и
глаза-то эти недавно праздновали свой 43 день рождения.
Желаем тебе, Васильич, чистой-чистой любви тебя и потрясающе красивой
девушки, в которой ты души не чаешь, а чаешь шикарную грудь и длинные
ноги.

Приходит мужик на заправку: - Налейте мне пол литра 95-го бензина!
Оператор:-Отвали, работы и без тебя много.
- Мне срочно!!!
- Сходи 76-го возми там народу меньше.
После 10-ти минут уговоров наливают ему 95-го, мужик быстро убегает в
ближайшие кусты. Оператору стало интересно зачем мужику пол литра 95-го
бензина-он за ним, а мужик стоит в кустах поливает руки бензином и
дрочит.
- Ты че мужик охренел! Для такого дела мог и 76-го взять!!!
- Знаешь от 76-го пальцы стучат.

Навеяно одной из сегодняшних историй.
Примерно в апреле-мае этого года, читал в одной из сиднейских газет
душераздирающую историю о случае изнасилования с особой жестокостью. Как
водится, лицо кавказской национальности, поймало ночью, буквально в ста
метрах от дискотеки, восемнадцатилетних мальчика и девочку. Девочка была
тут же изнасилована. Жестокость же заключалась в том, что это самое
лицо, заставляло смотреть мальчика, как оно насилует девочку.
Они оба потом честно рассказали о случившимся вызванным полицейским. В
газетной статье также содержался призыв к гражданам, беречься
насильников, и не гулять по темным улицам. Вот так.

Подходит дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, что ты подаришь на с мамой на восьмое марта?
- Линейку!
- Зачем нам линейка?
- Будете ей измерять хуй, который вы мне подарили на 23 февраля!

В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные
конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке
в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.

Буратино дрочил и загорелся.

Старая реклама на новый лад:

Иван Иваныч не успел перейти на зимнее время и опять подхватил насморк.
Но не надолго - выручил "Назол". Всего два пшика, и об Иван Иваныче
можно забыть!

Только что по новостям на 1. Министр Гордеев легко пробежал на лыжах
2014км. Не хилый бегун, вот так.

Назвался клитором.. - не высовывайся.

На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт
с фотографией лысого.
Таможеник не понял. Мужик объясняет:
- Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик...
Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику:
- А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!!
- А я тебе паспорт не отдам...

Внимание! Премьера!
Новый бродвейский мюзикл "Муха-Цокотуха"
Каждый день на сцену садится муха в натуральную величину!

Приходит Пьеро к Буратино и говорит:"Буратино, у меня Мальвина пропала"
Буратино:"Как пропала? Она же у тебя на руках лежит"
Пьеро:"А ты ее понюхай!"
Андрей

Иду вчера по улице, обгоняю двух женщин "бальзаковского" возраста.
Обрывок фразы: "... у него сын с ней остался, а он от нее ко мне ушел,
КОЗЕЛ такой!!!"

Подходит мальчик до папы и спрашивает
- Папа кто такие трансвеститы?
- Незнаю сынок, иди спроси у дяди Наташи

После "Цирка со звездами" Ксюше Собчак можно давать звание "Заслуженная
ЦИРКОВАЯ ЛОШАДЬ России"

Что нам предсказывают адреса сайтов?

Сайт национального банка Украины www.bank.gov.ua, кликаешь "на головну",

получаешь default.htm.

Символично не правда ли?
http://www.cim.com.ua

Все мы жизни самоучки
Кто на улицах поет
Не всегда бывает случай
Что прохожий узнает

Вдохновенье тянем снизу
Черпая его со дна
Каждый нам по духу близок
Виноватый без вина

Нас не любит злая доля
Не щадит нас злой закон
И не признанный страною
Носим жизни балахон

Не поймет нас снобов стая
Не промедлит осудить
Не присуще им живая
Поэтическая нить

Вот почему в жизни "Ctrl+C"-"Ctrl+V" не работают, а "Ctrl+X"-"Ctrl+V" работает, но жрет очень много ресурсов?

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.
Андрейка.

Решили Гена и Чебурашка травы покурить на бережку.
Пришли. Гена говорит:
- Чебурашка, я пойду искупаюсь, а потом покурим.
И ушел.
Надоело Чебурашке ждать Гену ну и выкурил он всю траву. А потом думает:
- Что же Гене сказать??? Поднесу ему полотенце "Вот Ваше Гена
полотенце", нет, не то. "Гена, возьми полотенце", нет, не то. Ну ладно,
подойду, а там что-нить придумаю.
Вылез Гена из реки. Подходит Чебурашка:
- Гена, твое полотенце.
- Спасибо, Чебурашка.
- О! Е@ твою маму!!! Говорящий крокодил!!!

Все мы выходцы из одного места...
Андрюха Bios

От меня ушла жена.
Будет мне пятнадцать.
Что же делать мне тогда?
Чем заниматься?

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
(1) Пойдем ко мне домой выпьем.
(2) У тебя же жена дома !
(1) Ничего, она у меня глухонемая.

Пришли домой. Жена на стол накрыла. Сидят пьют.
Вдруг жена подходит к столу, берет кусок хлеба и проводит себе
по п...де. Друг в полном осадке. Муж встает, берет жену, подводит
в окну, нагибает и е...т в жопу а потом вылевает ей на голову
воды из чайника. Друг вообще чуть не падает со стула.
Поели они, выпили и муж пошел провожать друга.

Друг спрашивает: Что это было, когда она себе провела куском хлеба
по п...де?
Муж: Это она послала меня в магазин за хлебом.
Друг: А когда ты ее в задницу?
Муж: Я ей сказал. Е...л я тебя в жопу, на улице идет дождь !

История невымышленная и произошла при мне. Два парня тренируются в
тренажерном зале, делают жимы от груди, в перерыве между заходами один
другому начинает жаловаться на системного администратора у себя на
работе, так мол и так, перекрыл выход в интернет, можно заходить только
на несколько сайтов, нужных по работе, а больше никуда. Второй, недолго
думая, ему отвечает:
Так ты это... поставь себе другой интернет... Оперу например.

К истории №22 за 9-е июля:

А вот на нью-йоркском вокзале Penn Station в 1999-ом году тоже были
указатели: в одну сторону "A Gates", в другую -- "B Gates". В 2000-м
году их поменяли на "E Gates" и "W Gates", т. е. восточные и западные
ворота, соответственно.

Вот я и думаю: что же такое произошло с Билли в 2000-м году, что его
зауважали и стали называть полным именем Уильям? Может, проблему Y2K
успешно пережили?

Велика Россия, а отступать некуда... везде Ксюша Собчак

Сегодня на паре препод переругиваясь со студентами с задней парты в
ответ на плоскую шутку заметил, дескать такие шутки котировались во 2м
классе, а вот в 3м уже нет.
Через нескjkmrj секунд родилась фраза:
"Котировки плоских шуток во Всемирном Торговом Центре резко обвалились".

***
вижу кто-то скачет
на лихом хуе.
Гoм мой , гoм далекий
Вспомни обо мне.
***
я пришел к тебе с гандоном
Рассказать, что хуй мой встал
И что он горячей спермой
По щекам затрепетал
***
Рассказать что хуй проснулся
Весь проснулся, веной каждой,
Каждой шкуркой встрепенулся
И ебаться хочет с каждой.
***
Ничего на свете лучше нету,
Чем хуярить гопников кастетам,
Мусора- отряды галубуе
Поцелуйте в жопу нас родные.
***
Ничего на свете лучше нету,
Чем сходить с Настенкой в оперетту,
На последнем спрятавшись ряду,
Потереться об ее пизду.
***
Ничего на свете лучше нету,
Чем оттрахать Бондаренко Настю,
Мне все бляди как-то похую,
Бондаренко Настю я люблю.
Люблю кончать в начале мая,
Когда весенняя аонча
Как бы резвяся и играя,
Стекает с хуя прямо в рот
***
Кричит девчонка молодаяч,
Вот сперма брызнула, конча летит,
Повисла сперма на губах,
И солнце муди золотит.
***
На заре ты мой хуй не буди
На заре он сладко спит;
А если разбудишь, берегись-
Отъебет тебя и не спросит.
***
И головка ее горяча,
И горяч белый спермак,
И, чегнясь бегут на лобок
Муди лентой с обеих сторон
***
Мастурбатор римский говорил
Средь бурь оргазма и тревоги:
“Я раком встал_ и на дороге
Отъебан ночью Рима был! ”
Так!... но, прощаясь с римскай телкой
С двух метровой высоты
Во всем величьи видел ты
Закат пизды ее кровавой