Поиск по автору:

Под девизом “Женщина - она тоже человек” прошло празднование
Международного Женского Дня в республиках Средней Азии.

- Сыночек, сядь радом с мамочкой и расскажи мне какую-нибудь забавную
историю!
- Не могу сидеть, мама. Пять минут назад я рассказал одну забавную
историю папе...

В кабинет хозайки косметического салона вваливается разъяренный клиент:
- Я заплатил за два полных часа в солярие, а уже через пятнадцать
минут солярий отключился!
- Но так положено по инструкции, больше 15 минут там нельзя
находиться!
- Мне пох... ваши инструкции, мне надо завтра вернуться домой после
десяти дней в Сочи!

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
деньги – под аквариумом.

Недавно по радио услышал. В американском высокоготном городке Левенворт
(Leavenworth), штат Вашингтон, состоялись выборы на открывшийся пост в
городской мэрии. Претендовали два кандидата, и по результатам
голосования каждый из них набрал ровно 230 голосов. Дилемму разрешили
просто - кинули монету (типа орëл-решка).

Интересен комментарий диктора: «Похоже, что все основные вопросы в
политике сейчас решаются таким образом! »

А.

ЖИЗНЬ ИММИТИРУЕТ ИСКУССТВО.

Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то,
кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не
могу.

Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе
событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович
Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:

«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,-
Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам
книжонку.

Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »

На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до
конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную
рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха
зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир
Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон
плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что
туда в пору только с пассатижами ходить! »

Анатоль

Ранним осенним утром Лорд Кавендиш сидит у окна в своем любимом кресле,
попыхивает трубкой и печально смотрит на улицу, затянутую густым едким
туманом. Сзади тихо подходит слуга. Лорд оборачивается и печально
говорит:

- Джеймс, сегодня опять смог...
- Поздравляю вас, сэр! - радостно восклицает слуга

Конферансье объявляет номер:

«Выступает акапелла - хор без ансамбля! Сам бля! Один бля! »

ЗаПушкинил.
ОтЛермонтировал.
ЗаБлокировал.
ПроФетрился.
ОбъЕвтушенился.
ПереАхматовал.

Мужик стоит на напольных весах и пытается изо всех сил втянуть свой
немалый живот. У него это плохо получается. В комнату заходит жена,
видит его за этим делом и ехидно спрашивает:

- Думаешь, это поможет?
- Ну а как же еще мне увидеть цифры?

- Ну, где ты провел отпуск?
- Первую половину в тайге, охотился на медведей с рогатиной.
- А вторую?
- В реанимации...

Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились
на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о
замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:

- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал
два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
- Неужели “Давай поженимся”?
- Лучше - “Я заплачу!”

Президент Грузии Михал Саакашвили заявил журналистам: “Меня называют
валютной проституткой, как будто в этом есть что-то оскорбительное! ”

В ответ на решение муниципалитета Варшавы назвать одну из площадей
города именем чеченского террориста Джохара Дудаева, русская
православная церковь на срочно созванном синоде решила объявить Ивана
Сусанина святым и построить в его честь храм.

Откуда берутся вьетнамские имена?
После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю.
Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....

Что одному яд, другому - лакомство.
Что одному мусор, другому - сокровище.
Что одному зад, другому - развлечение.

Сырое октябрьское утро в Лондоне. На улице густой туман, ни зги не
видно. Сэр Чарльз в шелковом халате стоит у окна спальни своего
фамильного особняка, что недалеко от Гайд-парка, печально так воззирает
на это безобразие за окном и говорит стоящему за спиной слуге: «Сегодня
опять смог. » «Поздравляю вас, сэр! », - незамедлительно отвечает верный
слуга.

Анатоль

Друг рассказал. Сыну-шестикласснику физик дал задание написать доклад
про Исаака Ньютона на 3-4 страницы. Ну нет проблем. Залез он на Яндекс,
скопировал что надо, скомпоновал, распечатал, и доклад готов. Отец
смотри на все это безобразие и говорит: “Да, а вот когда я учился в
школе, у нас интернета не было...”

У сына глаза по пять советских копеек: “Как это – интернета не было? А
как же ты чатал с друзьями и в онлайновые геймы играл?”

Да, счастливое у наших детей детство...

Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Судебный процесс в окружном суде. Адвокат
подсудимого вызывает эксперта по делу, и ему сообщают, что суд
предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой
переводчик, я профессор, закончил Гарвард... Судья поворачивается к
переводчику:

- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню
и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату
загладывает мама:
- Ну что, он уснул, наконец?
- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.

Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном
американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для
джентльменов”).

“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial,
revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”

“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым
циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический
Хронограф Эль Примеро”.

А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!

В ответ на № 15 от 05.03.04.

Если бы при назначении на пост премьер-министра к кандидатам м
относились так же, как к программистам:

“Вакансия: Премьер-министр Российской Федерации Требования: Дипломы об
окончании как минимум трех из следующих университетов: Гарвард, Йейл,
Джорджтаун, Оксфорд, Кембридж, Сорбонна, Гейдельберг, МГУ. Стажировка в
Российской Экономической Академии им. Г. Плеханова и Государственной
Академии Управления имени С. Орджоникидзе приветствуются. Претендент
дожен иметь докторские диссертации в экономике, финансовом менеджменте,
международных отношениях, теории управления, юриспруденции и ядерной
физике.

Претендент дожен обладать профессиональными навыками управления
государствами с различным общественным строем (демократия,
конституционная и абсолютная монархия, тирания, олигархия, фашизм,
социализм, коммунизм, анархизм, сионизм и др.), крупнeйшими
транснациональными корпорациями (Fortune-100) и опыт руководства
вооруженными силами численностью не менее трех миллионов человек
(желательно победное участие в войне регионального значения).

Также желателен опыт работы полномочным представителем в ООН, МАГАТЭ,
Международном Суде в Гааге и др. международных организациях, а также
чрезвычайным и полномочным послом в странах G-8.

Зарплата 150.000-250.000 руб., определяется по результатам
собеседования с Думой.

Ползут два древоточца:
- Слышь, дерево как дерево, а говорили “Страдивари, Страдивари”!

Парень с девушкой покупают билеты в кино.
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!

Либерал - это консерватор, которого арестовали.

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все
команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые
произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба,
соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит киоск, в окошке
маячит еврей. Араб обращается к нему:

- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет
мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Анатоль

- Поручик Ржевский, а правда, что корень женьшеня помогает при половом
бессилии?
- В общем-то правда, корнет, если взять корень подлиннее и потолще и
покрепче его привязать!

Окрыленный международным успехом своей книги “Украина - не Россия”,
президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в
продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:

Автобиография “Кучма - не Путин”
Путеводитель “Киев - не Москва”
Этнографическая монография “Хохол - не москаль”
Финансово-экономический трактат “Гривна - не рубль”
Справочник бармена “Горилка - не водка”
Кулинарная энциклопедия “Сало - оно и в Сибири сало”

- Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить
добром?
- Правда, внучек!
- Ну так дай мне 10 рублей – я твои очки сломал!

Встречаются два еврея:

- Ну, Абрам, как у тебя дела?
- Да потихоньку! А у тебя?
- Нормально, дом, наконец, построил...
- Поздравляю! А сколько комнат?
- Одна!
- Ну и правильно, с меньшим количеством не было бы смысла.

Русский национальный рецепт здоровья: надо проспиртоваться так, чтобы
микробы дохли еще на подлете к организму.

Сын-двоечник спрашивает у папы-ученого:

- Папа, а почему когда яблоко кусаешь, оно становится коричневым?

- Понимаешь, сынок, когда ты надкусываешь яблоко и тем самым нарушаешь
его защитную оболочку, именуемую кожурой, то кислород, содержащийся в
воздухе, вступает в химическую реакцию с атомами железа, содержащимися в
яблоке, и окисляет их. А окисел железа - это обыкновенная ржавчина, а
она, как ты сам знаешь, коричневого цвета.

- Папа, а с кем это ты сейчас так долго говорил?

Анатоль

Кончил дело -- не забудь спрятать его в сейф (из памятки следователю).

"... правительство терпеть не может успешный бизнес, несмотря на курс
политики. Почему? Простая конкуренция. Оба соревнуются за капитал,
талант, ресурсы и, что наиболее важно, популярную поддержку."
(Даниэль Грэхэм, США)

У нового русского спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой
пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того
дня у меня нет никаких проблем!

Разговор между двумя мужиками бомжеватой наружности, недавно
подслушанный возле станции метро "Кузнецкий мост":

- Санек, слышь, а я по радио слышал, что какой-то там мильенер
Вексельбургер привез назад в Россию шесть яиц Фаберже из императорской
коллекции...
- Шесть? Бля... Николаша их наверное в кунсткамере выставлял, вместе с
другими уродствами. Жалко, что сам Фаберже не сохранился.

Ну прямо как в анекдоте... (Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.)

Читал тут историю о том как новый русский комп покупал и к нему сервер
"килограмм на 30". И там везде "НР", да ""НР". Потом смотрю мартовский
номер "Страны игр", а там на третьей стр. крупно так строка: НР
рекомендует Windous 2000. Опа, думаю, что за новый русский спец
появился? А оказалось, ребята в журнале просто русский язык не знают.
"hp" на деле рекомендует то...

Как то я писал про приз «Иг-Нобель» («Ig-Noble»), т. е. типа
«шнобелевская премия», выдающийся за смехотворные и никому ненужные
достижения в науке и жизни. Недавно попались на глаза награды «Шеви
Нова» («Chevy Nova»), неофициально врученные в апреле 2000 г. за
катастрофические иностранные маркетинговые кампании американских
производителей. Награда названа в честь автомобиля Шевроле (ласкаво
называемая в США «Шеви») Нова. Когда компания «Дженерал Моторс»
попробовала продавать эту модель в Латинской Америке, то она практически
не пользовалась спросом, несмотря на радужные прогнозы отдела
маркетинга. Как оказалось, никто не обратил внимания, что «но ва»
по-испански означает «не идет» или «не едет». Хорошее название для авто!

Итак:

1. Пивоваренная фирма «Курс» перевела лозунг «Turn It Loose! »
(литратурно можно перевести как «Освободись! » или «Сделайся свободным!
», а не «Отпусти его (это)! ») на испанский дословно; в результате
получилось: «Страдай от поноса! »

2. Косметическая фирма «Клэйрол» выпустила в продажу в Германии
электрощипцы для завивки волос под названием «Мист Стик» (от англ. слов
«дымка, туман» и «палочка»), не выяснив предварительно, что слово «мист»
на немецком сленге означает «навоз». Кому нужна «навозная палка»?

3. Компания детского питания и принадлежностей «Гербер» начала продажу
детского баночного питания в Африке, на этикетках которых изображена
товарная марка фирмы – голова улыбающегося ребенка. Позже они узнали,
что так как в Африке высокий уровень неграмотности, то производители еды
часто рисуют на этикетках, что находится внутри, т. е. из чего сделан
продукт. Наверняка людоедам понравилось!

4. Фирма домашней химии «Колгейт» выпустила в продажу во Франции зубную
пасту «Кью» («Cue», в данном случае переводится как «аллюзия», «намек»,
«реплика»), что оказалось названием известного порножурнала.

5. Производитель футболок из Майами выпустил фурболки с надписями к
визиты папы римского. На них было написано: «Я видел картошку! » Они
перепутали род слова: «эль папа» (муж.) означает «папа», «ла папа»
(жен.) означает «картошка». Хорошо, что не хрен.

6. Лозунг «Пепси» «Оживи с поколением Пепси! » перевели на китайский как
«Пепси может оживить ваших мертвых предков! » Название «Кока-кола»
сперва написали на китайском иероглифами «Кекукела», oзначающими «Укуси
воскового головастика» или «Кобыла, нафаршированная воском» на разных
диалектах. После исследования более 40.000 иероглифов,
лингвисты нашли иероглифы «Коку коле», означающие «Радость во рту».

7. И, наконец, когда авиакомпания «Америкэн Эйрлайнз» пытались
разрекламировать в Мексике новые кожаные сиденья в салоне первого
класса, то лозунг «Летай в коже», переведенный дословно («Vuela en
cuero»), означал на сленге «Летай голым! » (они как в воду смотрели --
недавно американская авиакомпания «Кэстэвэй Трэвел» организовала первый
в США рейс нудистов из Флориды на Карибские о-ва).

А вы говорите «Имидж – ничто! Жажда – все! »
Анатоль

- Мама, а почему Земля вертится?
- Сколько раз я тебе говорила, не пей отцовскую водку!

Адвокат читает завещание в бозе почившего бизнесмена:

“... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании
оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по
налогам - сердечный привет с того света! ”

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо
вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Из серии “Самые тупые преступники”.

По радио вчера слышал. Житель городка Келсо, штат Вашингтон, США,
ограбил с дюжину местных домов, а награбленное добро (электроника,
одежда, антиквариат и т.д.) спрятал у себя в доме. На дверях он повесил
записку, видимо, для подельщика, следующего содержания: “Не оставляй
дверь открытой, а то будут видны украденные вещи”.

К грабителю наведался сосед, что-то спросить или одолжить, и увидел на
двери эту записку. Недолго думая, он позвонил в полицию. Через четверть
часа грабителя взяли дома с поличными.

Мораль: “Что напишешь пером, то твой дом – тюрьма!”

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в
какой-то бар, полный блядей, напился в дупель...

Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с
ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал,
оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел,
что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и
говорит:

- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

Атомный ракетоносец прибывает в порт после трехмесячной вахты в
море. Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками
семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там
симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как
ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки
информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его, что
этот там матрос с девушкой семафорят друг другу. Тот поглядел и сказал,
что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а онa ему в ответ тоже две
буквы: СО.

Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела.

- Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста,
и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...

Школьный автобус разводит детей по деревням после уроков. Филипок
спрыгивает со ступенек, бежит к своему дому и радостно кричит:

- Мама, мама, а мы сегодна плавать ходили!
- Хорошо, сынок!
- А меня самая большая пися в третьем классе!
- А это, сынок, наверное, потому, что тебе уже 17 лет!

... И увидел Бог, что дети его погрязли в мерзких и многочисленных
грехах, и явился он главам всех основных религий, и дал им два месяца
на то, чтобы исправить положение дел, а коли через два месяца не будет
серьезных изменений к лучшему, то устроит он второй всемирный потоп.

Папа римский обратился к католикам всего мира и проповедовал им, что
надо бросить пить, курить, прелюбодействовать, убивать, воровать,
обжорничать, врать и т.д., а иначе через два месяца наступит Армагеддон.

И аятоллы всех мусульманских стран стали призывать всех мусульман жить
в мире и согласии с представителями других религий и перестать
устраивать теракты и казнить невинных.

И главный раввин Израиля обратился к евреям всего мира и сказал:

- Дети мои, нам предстоит за два месяца научиться жить под водой!

Водолаз всплыл на поверхность, а с корабля ему кричат:

- Вася, скорее поднимайся на борт!

Он быстро поднялся по спущенному трапу.

- Ну, в чем дело?
- Вася, мы тонем!

Грузин спрашивает у девушки:

- Дэвушка, а ти лубишь «Птичье малако»?
- Люблю!
- Вот и харашо! Пайдëм ка мнэ, у мэня там такие два орла сидят!

Знакомый работает менеджером в бизнесе по аренде видеокассет, DVD,
компьютерных игр и т. д. За чашкой водки однажды рассказал следующее.

Приходит клиентка, бабуля уже вся седая, но в прошлом, видимо,
натуральная блондинка, и спрашивает:

- Скажите, а DVD тоже перематывать надо после просмотра?

Это она к тому, что если кассету сдашь и не перемотаешь, то берут штраф
10 руб. Рачительная, понимашь...