- А что скажет Путин, когда окажется что Усама бен Ладен жив?
- Всплыл!
Рассказчик: Алик
03.08.2002, Истории - другая десятка
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле
фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы
хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как
посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные
крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных
знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в
стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу
тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не
безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за
минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом
присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке -
тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по
квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о
безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое
состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это
деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика
будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая
бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок.
Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший
зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать
государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть
найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных
бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО
такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней
знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то
не публиковалась.
Алик, любимый зять
(с) kimryg.narod.ru
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле
фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы
хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как
посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные
крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных
знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в
стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу
тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не
безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за
минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом
присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке -
тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по
квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о
безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое
состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это
деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика
будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая
бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок.
Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший
зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать
государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть
найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных
бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО
такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней
знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то
не публиковалась.
Алик, любимый зять
(с) kimryg.narod.ru
1
04.01.2002, Остальные новые истории
Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н.
американцев, скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был
в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в
Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу
после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в
холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он
отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в
бар. Супруга стала отговаривать – пойти с ним она не могла, дочка
хныкала: спать! , а отпускать одного – боялась: парень он активный, из
тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший
вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его физиономию достаточно часто.
Ну, он ей – типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких
знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь.
Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы
супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг – ликование! Оказывается,
лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору
кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы,
американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую
беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана, не
любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский синдром и
Витя на них попер – мол, вы шакиры (свиньи) вонючие!
Как пел Высоцкий, «их было восемь»... Витя, конечно, сопротивлялся
достойно, но численное превосходство врагов сказывалось, и ему пришлось
бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. Они
были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как
свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке,
они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из
морпехов был черный – аж фиолетовый – негр, но наш! Следовательно, тоже
белый человек.
Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был
предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции.
А Витя еще раз убедился в качестве японской электроники, когда экран
телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой
самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут
примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по
мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и
соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли – он вытащил то
ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы
уперлись рогом – мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма
кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с
ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько
ему сидеть, если не прибьют.
В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы
отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся,
во-вторых, хотя и с урожаем бланжей, но живой; в-третьих, как всегда,
она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет
грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись
в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев.
А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра,
приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил
приглашение в американское посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг
консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают
сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в
это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его
допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй,
только ничего не подписывай...
... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и
своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это
предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе, не
любит их еще больше.
американцев, скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был
в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в
Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу
после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в
холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он
отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в
бар. Супруга стала отговаривать – пойти с ним она не могла, дочка
хныкала: спать! , а отпускать одного – боялась: парень он активный, из
тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший
вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его физиономию достаточно часто.
Ну, он ей – типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких
знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь.
Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы
супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг – ликование! Оказывается,
лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору
кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы,
американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую
беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана, не
любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский синдром и
Витя на них попер – мол, вы шакиры (свиньи) вонючие!
Как пел Высоцкий, «их было восемь»... Витя, конечно, сопротивлялся
достойно, но численное превосходство врагов сказывалось, и ему пришлось
бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. Они
были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как
свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке,
они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из
морпехов был черный – аж фиолетовый – негр, но наш! Следовательно, тоже
белый человек.
Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был
предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции.
А Витя еще раз убедился в качестве японской электроники, когда экран
телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой
самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут
примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по
мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и
соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли – он вытащил то
ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы
уперлись рогом – мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма
кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с
ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько
ему сидеть, если не прибьют.
В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы
отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся,
во-вторых, хотя и с урожаем бланжей, но живой; в-третьих, как всегда,
она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет
грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись
в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев.
А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра,
приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил
приглашение в американское посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг
консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают
сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в
это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его
допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй,
только ничего не подписывай...
... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и
своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это
предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе, не
любит их еще больше.
30
17.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Медсестра:
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!
Алик,
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!
Алик,
6
14.07.2010, Новые истории - основной выпуск
НЕГР-НАДСМОТРЩИК
Генерал поражён порядком и чистотой в инспектируемом полку. Допрошает
полковника:
- Как удалось?
- Прапорщик Гапоненко!
- Вызвать ко мне!
- Товарищ генерал! Прапорщик Гапоненко по вашему приказанию явился.
ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Полковник, панически:
- Товарищ генерал! Быстро застегните, дважды он не повторяет!
------------------------------
В самолёте рейса Сан-Франциско-Амстердам брендовой компании KLM – явная
специализация стюардов: красивые девушки угощают хавкой, пожилые
степенные разносят салфетки, пробитанные горячей водой для протирки рук
и утирки рыл, собирают мусор, и т. д. А вот после команды «Пристегнуть
ремни» по салонам молча проходит громадный негр и строго проверяет, все
ли выполнили команду. Можно себе предствить, что он делает с
нарушителями. А вот лично убедиться, что с ними будет, так и не удалось:
явно только от одного грозного вида этого громилы ни у кого из 350
пассажиров такого стрёмного желания не возникло.
© Алик, авиапассажир
Генерал поражён порядком и чистотой в инспектируемом полку. Допрошает
полковника:
- Как удалось?
- Прапорщик Гапоненко!
- Вызвать ко мне!
- Товарищ генерал! Прапорщик Гапоненко по вашему приказанию явился.
ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Полковник, панически:
- Товарищ генерал! Быстро застегните, дважды он не повторяет!
------------------------------
В самолёте рейса Сан-Франциско-Амстердам брендовой компании KLM – явная
специализация стюардов: красивые девушки угощают хавкой, пожилые
степенные разносят салфетки, пробитанные горячей водой для протирки рук
и утирки рыл, собирают мусор, и т. д. А вот после команды «Пристегнуть
ремни» по салонам молча проходит громадный негр и строго проверяет, все
ли выполнили команду. Можно себе предствить, что он делает с
нарушителями. А вот лично убедиться, что с ними будет, так и не удалось:
явно только от одного грозного вида этого громилы ни у кого из 350
пассажиров такого стрёмного желания не возникло.
© Алик, авиапассажир
21.11.2005, Остальные новые истории
... И ЕЩі РАЗ ОЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ
4-летняя доча отчего-то ревела. Я отвлек, рассмешил. И вдруг она
спохватилась:
- Мне было грустно, а ты меня рассмешил! ЛЮБОЕ настроение испортишь !
© Алик, истребитель настроений www.alikdot.ru/anru/flowers/
4-летняя доча отчего-то ревела. Я отвлек, рассмешил. И вдруг она
спохватилась:
- Мне было грустно, а ты меня рассмешил! ЛЮБОЕ настроение испортишь !
© Алик, истребитель настроений www.alikdot.ru/anru/flowers/
15
06.11.2003, Остальные новые истории
ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ
Королевским пудель Атос Второй часто гулял в компании немецкой овчарки
Гертруды (Геши). Хозяева овчарки - молодая интеллигентная пара, классные
скрипачи, отличались изысканной речью, что было большой редкостью в
Киеве, да и вообще в СССР. Стране, где за всю новейшую историю даже из
генсеков более-менее грамотно изъяснялся только Андропов, несмотря на
среднее речное образование. А вот к собаке Геше интеллигентные хозяева
обращались на каком-то жлобском наречии: "Хады збоку!" (вместо штатной
команды - "Рядом!), "Сидай!" (вместо - "Сидеть!"), "Лягай!" ("Лежать!").
Они пояснили: уезжали на год за бугор – подвернулся неплохой контракт.
На это время собаку поручили домработнице тете Поле. Оставили ей меню,
режим гуляний и указания по дрессировке со списком основных команд.
Когда вернулись, застали Гешу в добром здравии, но команды тетя Поля,
дока во всем, кроме кинологии, переиначила по-своему. Хозяева Геши
тетиполины команды выучили и сразу установили с Гешей полный контакт.
Единственное, собака отказывалась у них есть. Вроде хотела, аж скулила
над миской, истекая слюной. Но трапезу не начинала, лишь умоляюще
смотрела на хозяев голодными глазами. Ребята врубились, что Геша ждет
еще какой-то команды. Говорили ей и положенное собачье «Можно! », и
человечье «Кушай! », и тыкали носом в миску – псина упорно отказывалась
есть. Тогда позвали тетю Полю, которой, приехав, дали отпуск. Та
попросила всех с кухни, но сразу же позвала обратно: собака жадно
опорожняла миску.
... И так - несколько дней. Ребята стали выпытывать у тети Поли
волшебные слова ее команды, но та не признавалась. Наконец, накануне
отъезда в деревню, она покормила Гешу при хозяевах, скомандовав:
"ИЖ, ЖЫДIВСЬКА МОРДА, БО ЗДОХНЭШ!"
... Поскольку сучка выучила это своеобразное "Приятного аппетита! » как
штатную команду, всю оставшуюся собачью жизнь с этих волшебных слов и
начиналась каждая ее трапеза в интеллигентной еврейской семье.
© Алик, босс Атоса
Королевским пудель Атос Второй часто гулял в компании немецкой овчарки
Гертруды (Геши). Хозяева овчарки - молодая интеллигентная пара, классные
скрипачи, отличались изысканной речью, что было большой редкостью в
Киеве, да и вообще в СССР. Стране, где за всю новейшую историю даже из
генсеков более-менее грамотно изъяснялся только Андропов, несмотря на
среднее речное образование. А вот к собаке Геше интеллигентные хозяева
обращались на каком-то жлобском наречии: "Хады збоку!" (вместо штатной
команды - "Рядом!), "Сидай!" (вместо - "Сидеть!"), "Лягай!" ("Лежать!").
Они пояснили: уезжали на год за бугор – подвернулся неплохой контракт.
На это время собаку поручили домработнице тете Поле. Оставили ей меню,
режим гуляний и указания по дрессировке со списком основных команд.
Когда вернулись, застали Гешу в добром здравии, но команды тетя Поля,
дока во всем, кроме кинологии, переиначила по-своему. Хозяева Геши
тетиполины команды выучили и сразу установили с Гешей полный контакт.
Единственное, собака отказывалась у них есть. Вроде хотела, аж скулила
над миской, истекая слюной. Но трапезу не начинала, лишь умоляюще
смотрела на хозяев голодными глазами. Ребята врубились, что Геша ждет
еще какой-то команды. Говорили ей и положенное собачье «Можно! », и
человечье «Кушай! », и тыкали носом в миску – псина упорно отказывалась
есть. Тогда позвали тетю Полю, которой, приехав, дали отпуск. Та
попросила всех с кухни, но сразу же позвала обратно: собака жадно
опорожняла миску.
... И так - несколько дней. Ребята стали выпытывать у тети Поли
волшебные слова ее команды, но та не признавалась. Наконец, накануне
отъезда в деревню, она покормила Гешу при хозяевах, скомандовав:
"ИЖ, ЖЫДIВСЬКА МОРДА, БО ЗДОХНЭШ!"
... Поскольку сучка выучила это своеобразное "Приятного аппетита! » как
штатную команду, всю оставшуюся собачью жизнь с этих волшебных слов и
начиналась каждая ее трапеза в интеллигентной еврейской семье.
© Алик, босс Атоса
25
19.09.2002, Истории - другая десятка
Мой клиент - израильская компания, производитель бытовой химии. Недавно
прислали каталог на русском... израильском русском.
Комментарии мои.
"Каталог продукты Сано"
"подгугузник"... - новое, интересное слово, хорошо подходит вашим детям.
"Патентованный дворник Сано Зиг-заг" - зигзанулся, а потом весь вечер
патентуется!
"Баные губки" - какую-то букву пропустили
"Сколько бона там ни простояла, пыль ей больше не страшна!" - Кто эта
бона - неясно.
... "легко удаляет самые гяжeлыe пятна без экономики" - какая уж тут
экономика...
"После накрахмаливания одежда становится приятной на ощупь и тадюй". - в
смысле «Адье! »
"Аэрозоль для тажки и накрахмаливания всех типов одежды, которые можно
тадить и крахмалить". - хоть бы рассказали, что это за процесс такой.
"Сано яхоль аколь-супер актив" - заклинание для удачной продажи, IV до
н. э.
"Сано «00» для мытья унитазов производится специально для этoй цели". -
редкий случай!
"Бактерицидный эффект! Ни одного микроба на Вашем полу!" -
electronically tested.
"Соль размягчает жесткую воду Израиля для полного растворения и мытья
очень грязной посуды". - евреи любят масштабные проекты.
"Карат-Писга для посудомоечных машин" - звучит угрожающе, технику жалко.
"Сано Муд и Санo Муцак" - созданы друг для друга!
"Постоянное мебели, как из дерева, так и из формайки и пользование
средствами Сано сохранит металла". - очень тонко подмечено!
прислали каталог на русском... израильском русском.
Комментарии мои.
"Каталог продукты Сано"
"подгугузник"... - новое, интересное слово, хорошо подходит вашим детям.
"Патентованный дворник Сано Зиг-заг" - зигзанулся, а потом весь вечер
патентуется!
"Баные губки" - какую-то букву пропустили
"Сколько бона там ни простояла, пыль ей больше не страшна!" - Кто эта
бона - неясно.
... "легко удаляет самые гяжeлыe пятна без экономики" - какая уж тут
экономика...
"После накрахмаливания одежда становится приятной на ощупь и тадюй". - в
смысле «Адье! »
"Аэрозоль для тажки и накрахмаливания всех типов одежды, которые можно
тадить и крахмалить". - хоть бы рассказали, что это за процесс такой.
"Сано яхоль аколь-супер актив" - заклинание для удачной продажи, IV до
н. э.
"Сано «00» для мытья унитазов производится специально для этoй цели". -
редкий случай!
"Бактерицидный эффект! Ни одного микроба на Вашем полу!" -
electronically tested.
"Соль размягчает жесткую воду Израиля для полного растворения и мытья
очень грязной посуды". - евреи любят масштабные проекты.
"Карат-Писга для посудомоечных машин" - звучит угрожающе, технику жалко.
"Сано Муд и Санo Муцак" - созданы друг для друга!
"Постоянное мебели, как из дерева, так и из формайки и пользование
средствами Сано сохранит металла". - очень тонко подмечено!
9
05.08.2003, Новые истории - основной выпуск
В Киеве живу в овраге под бульваром Леси Украинки. Спуститься к нам
можно по крутой (в смысле уклона) лестнице. Но я частенько сокращаю путь
по тропке, протоптанной на склоне среди зарослей. Зимой пользоваться
этой тропкой без каскадера зарекся – после одного очень скоростного
спуска на спине и других частях организма. А вот летом – другое дело.
И однажды в летнюю пору всбираюсь вверх – а мне навстречу неожиданный в
сухую погоду ручей, едва успел переступить. Оказывается, трех немецких
туристов выручил гид в последний момент нравственного выбора – приличия
или штаны. Тогда в Киеве городских общественных туалетов не было вообще,
а об «ихних» платных туалетах «Правда» писала с негодованием - как о
страшной гримасе загнивающего общества, где чистоган цинично делается
даже на самых естественных человеческих нуждах.
Так что бедных немцев я не осудил, тем более, когда поднялся выше, они
уже затягивали зиперы. И попытался пройти, сделав вид, будто ничего не
заметил. Но они примотались ко мне: я был в динамовской футболке, с
барского плеча сына, динамовца-фигуриста. А тогда футбольная команда
киевского «Динамо» завоевала европейский Кубок Кубков, разгромив
обладателя Кубка чемпионов мюнхенскую «Баварию», и гремело популярностью
в Европе, а особенно – Германии. Потому, увидав динамовскую футболку,
немцы стали совать мне туристские буклеты с видами Киева, требуя
автограф. Я им пытаюсь объяснить, что я «нихт фубаль», а они не отстают
ни в какую – «Динамо, фубаль.. ». Тут гид мне –да черкни им пару слов
про Киев, уважь гостей.
И я уважил, вписав каждому на украинском популярную в те времена
пословицу: «Кыив – вэлычнэ мисто, та нэма дэ сцяты! » («Киев – великий
город, а вот ссать – негде»).
© Алик, патриот Киева.
можно по крутой (в смысле уклона) лестнице. Но я частенько сокращаю путь
по тропке, протоптанной на склоне среди зарослей. Зимой пользоваться
этой тропкой без каскадера зарекся – после одного очень скоростного
спуска на спине и других частях организма. А вот летом – другое дело.
И однажды в летнюю пору всбираюсь вверх – а мне навстречу неожиданный в
сухую погоду ручей, едва успел переступить. Оказывается, трех немецких
туристов выручил гид в последний момент нравственного выбора – приличия
или штаны. Тогда в Киеве городских общественных туалетов не было вообще,
а об «ихних» платных туалетах «Правда» писала с негодованием - как о
страшной гримасе загнивающего общества, где чистоган цинично делается
даже на самых естественных человеческих нуждах.
Так что бедных немцев я не осудил, тем более, когда поднялся выше, они
уже затягивали зиперы. И попытался пройти, сделав вид, будто ничего не
заметил. Но они примотались ко мне: я был в динамовской футболке, с
барского плеча сына, динамовца-фигуриста. А тогда футбольная команда
киевского «Динамо» завоевала европейский Кубок Кубков, разгромив
обладателя Кубка чемпионов мюнхенскую «Баварию», и гремело популярностью
в Европе, а особенно – Германии. Потому, увидав динамовскую футболку,
немцы стали совать мне туристские буклеты с видами Киева, требуя
автограф. Я им пытаюсь объяснить, что я «нихт фубаль», а они не отстают
ни в какую – «Динамо, фубаль.. ». Тут гид мне –да черкни им пару слов
про Киев, уважь гостей.
И я уважил, вписав каждому на украинском популярную в те времена
пословицу: «Кыив – вэлычнэ мисто, та нэма дэ сцяты! » («Киев – великий
город, а вот ссать – негде»).
© Алик, патриот Киева.
2
05.10.2002, Истории - другая десятка
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся.
Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет
– так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему
налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на
монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел
баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался,
дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки
выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ?
... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда
отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня
деловито спросила:
- А Шотландия социалистическая или кап- страна?
Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого
географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда
в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный
выбор – какую марку лизнуть.
... Такие вот маленькие истории с географией.
Алик, географ-любитель, kimryg.narod.ru
Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет
– так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему
налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на
монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел
баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался,
дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки
выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ?
... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда
отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня
деловито спросила:
- А Шотландия социалистическая или кап- страна?
Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого
географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда
в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный
выбор – какую марку лизнуть.
... Такие вот маленькие истории с географией.
Алик, географ-любитель, kimryg.narod.ru
4
12.03.2002, Новые истории - основной выпуск
ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.
Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от
04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние -
«челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории
действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой - на Кавказе, в
Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от
28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на
сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной
дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади.
Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее
представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию,
можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт!
Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым
руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК
Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади,
где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный
в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в
0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому
народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности,
обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море
метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по
лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая
скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики - крабов, рапан и отит..
Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс
был местом встречи, которое изменить было трудно.
Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел
спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и
более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен
в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски,
весело оттого, что грустно - ему. Прикрывая рот как срамное место
ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей
грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной,
организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью.
... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за
волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря
сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить
челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне
был целый стоматологический склад, - «Ваша? »
Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не
проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники
загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи
и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его
коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в
море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему
не сделали новую.
Так что челюсть - не честь, где попало - не уронишь.
Алик, спасатель
Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от
04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние -
«челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории
действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой - на Кавказе, в
Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от
28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на
сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной
дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади.
Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее
представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию,
можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт!
Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым
руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК
Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади,
где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный
в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в
0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому
народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности,
обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море
метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по
лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая
скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики - крабов, рапан и отит..
Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс
был местом встречи, которое изменить было трудно.
Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел
спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и
более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен
в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски,
весело оттого, что грустно - ему. Прикрывая рот как срамное место
ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей
грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной,
организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью.
... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за
волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря
сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить
челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне
был целый стоматологический склад, - «Ваша? »
Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не
проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники
загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи
и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его
коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в
море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему
не сделали новую.
Так что челюсть - не честь, где попало - не уронишь.
Алик, спасатель
6
15.10.1999, Остальные анекдоты
Ночь.
Лежит полуголый бомж на скамейке.
Подходит к нему мент.
- Ты кто такой? спрашивает мент.
- Я - новый русский - отвечает бомж.
- А че тут делаешь? - спрашивает мент снова
- Заплатил налоги - и сплю спокойно...
Лежит полуголый бомж на скамейке.
Подходит к нему мент.
- Ты кто такой? спрашивает мент.
- Я - новый русский - отвечает бомж.
- А че тут делаешь? - спрашивает мент снова
- Заплатил налоги - и сплю спокойно...
57
25.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли!
- Не хватает силы боли!
25.05.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Умный на пакость не обижается, а составляет и реализует план наказания
обидчика.
обидчика.
22.07.2004, Остальные новые истории
ОХРИМ
Рассказал известный киевский хирург Н.Р. Его бригаде довелось больше
суток собирать по частям одного больше мертвого, чем живого пациента по
имени Охрим. Он разноработал на стройке и по пьяни сверзился с
четвертого этажа строительных лесов. Падение сразу никто и не заметил, и
с полдня на неподвижное тело просто ссыпали строительный мусор, пока
бульдозерист с ужасом ни увидал дрожащую руку - торчала из-под
сгребаемого мусора.
... В тот злополучный день дежурила больница Н.Р. Когда Охрима привезла
«скорая», врачи возмутились - почему к нам, а не сразу в городской морг?
«Скорая» им в ответ - в морге уже были, но там не приняли, им подавай
смерть настоящую, а не клиническую. И отправили в дежурную больницу,
«все равно у него повреждения, несовместимые с жизнью. Пока довезете, он
дозреет, и там пусть фиксируют смерть». В смысле донора для пересадки
органов он тоже вряд ли представлял какую ценность - никаких целых
органов у него явно не предвиделось. А зафиксировать смерть, когда его
привезла «скорая», и в больнице не смогли - живучий оказался! Хоть и в
отключке, и все разбито-переломано, внутренние и наружные кровотечения -
но, сердце, хоть изредка, да бьется, зрачки - реагируют...
Делать нечего, клялись же Гиппократу! Подключили раненого к аппаратуре,
провели сложнейшую операцию, влили несколько литров дефицитной донорской
крови... В общем, спасли мужика! Да на свою голову: через полтора месяца
он изнасиловал медсестру. Ей понравилось - она простила, врачам не
понравилось - они выгнали. Хотя главврач ругал - лишились ценного
экспоната для показа начальству да иноземцам. Виновные оправдывались -
история-то болезни осталась со всеми рентгенами.
... На стройку Охрима обратно не взяли, начальству сполна досталось по
теме «несчастный случай на производстве вследствие грубого нарушения
правил техники безопасности»: выговоры, лишение прогрессивки, исключение
из соцсоревнования текущего года. Охрим помыкался в Киеве да возвратился
в свое село где-то в Прикарпатьи. Дома он немедля выгнал тещу и сразу
отметил это событие. Вечером вернулась с работы жена Мотря, вступилась
за мать. Охрим вступился за себя. Вспыхнула драка. Мотря схватилась за
ухват, он - за кочергу, и, пытаясь вышибить у нее ухват, промахнулся и
вышиб мозги. И когда с ужасом обнаружил любимую, несмотря ни на что,
Мотрю безвозвратно мертвой,- самому жить не захотелось, вздумал порешить
и себя. Напоследок он допил все, чего было в доме (не пропадать же
добру!). Да и за упокой Мотриной души, которая к этому самому упокою уже
и приступила. А заодно и за будущий упокой души своей. В общем, поводов
выпить на последнюю дорожку набралось предостаточно, и Охрим их не
упустил. Еще на прощание (с жизнью) он как следует закусил, а затем
заглотнул кучу снотворного из стратегических запасов тещи. Заодно нанеся
и ей последний ущерб. Но из-за пережитого, выпитого и закушенного Охрима
шибко вытошнило. И таблетками - тоже. Может, они все-таки успели
подействовать, и Охрим не умер, а крепко проспал до полудня следующего
дня. Очнулся он в куче, да не только блевотины: возможно, снотворное
подействовало еще и как слабительное, и мочегонное. В общем, с ним
произошло все, что может произойти с еще живым человеком. А чуток
поодаль в луже крови возлежала бездыханная Мотря с проломленным черепом.
Охрим, как мог встал, помылся, похмелился - и ему снова захотелось жить.
Он затащил труп на чердак, взял деньги, документы, побросал чего мог в
коляску мотоцикла и решил бежать в Польшу, куда ездил с супругой
«челночить». Он понесся по трассе, но, встречный ветер, что ли, навеял,-
снова разочаровался в жизни, решил в момент с ней покончить и направил
мотоцикл в первую же встречную иномарку. От столкновения она сверзилась
в обрыв, загорелась, взорвалась... Погиб водитель и два пассажира. А
Охрима выбросило на склон, он угодил на мягкую подстилку из хвои,
отделавшись переломом нескольких ребер и ключицы. Он полежал, поблевал,
забрал из обломков мотоцикла деньги, документы - и опять решил начать
новую жизнь! Отбежав на несколько километров, Охрим сел в попутку и
приехал в райцентр. А менты на месте аварии, по номерному знаку
мотоцикла определили фамилию, адрес и примотали к Охриму домой. Кровавый
след вывел на чердак, к убитой Мотре. Соседи слышали намедни шум. Видели
Охрима, умчавшего на мотоцикле, и удивились - обычно он уезжал с Мотрей.
Вызванная мать покойной проголосила убивцем Охрима. В общем, сомнений не
осталось даже у ментов, пошла объективка на розыск убийцы.
А убийца ломанулся в больницу. В приемном покое заполнили «Карту
больного», записали фамилию по предъявленному паспорту, и другие
положенные государством данные, а на вопрос о семейном положении впервые
осознал себя вдовцом, заплакал да оным впервые и записался. Ему сделали
рентген. Загипсовали сломанную ключицу, обработали ушибы и ссадины.
"Обрадовали": бушь жить. Положили в стационар. Он сбежал, торопясь в
Польшу. Границу стал переходить нелегально, что обычно проблем для
местных не составляло. Но, с его счастьем, в этот раз напоролся на
часового, охранявшего какой-то приграничный склад... «Стой? Кто идет?
Стрелять буду! » И-таки открыл пальбу... Возможно, солдатик стрелял в
воздух, но промахнулся и попал Охриму в ухо и мякоть ноги. Охрим
озверел, и, в гипсу да крови, ринулся на служивого. Тот, уже стреляя в
упор, целился в Охрима, но опять промахнулся и попал в воздух. Видать,
от огорчения за промахи да с перепуга он обделался, бросил винтовку и
убежал.
Охрим снова передумал жить и намылился застрелиться. Отмкнул штык...
взял дуло в рот... взвел затвор... снял сапог и большим пальцем ноги
нажал на курок... Выстрел не получился: придурок-часовой расстрелял в
Охрима весь магазин. И при бегстве от страшного бандита бросил винтовку,
но в панике запасные обоймы оставил у себя на поясе. Правда, у Охрима
оказался острый штык-кинжал с винтовки, но неудачливый самоубийца был
очень далек от теории и практики самурайства. А сама мысль о харакири
опять разбудила в нем желание жить. И уже с этим желанием он выскочил на
дорогу и, угрожая винтовкой, остановил грузовик, но перепутал
направление - машина шла не в сторону Польши, а обратно. Охрим отдал
винтовку водителю, тот пообещался молчать и подвез его к уже знакомой
больнице. Там ему снова оказали помощь, и, справедливо сочтя его
поведение в миру неосторожным, принудили остаться. Охрим согласился, но
в нашенских больницах лекарства, перевязочные материалы да харчи -
личное дело самих пациентов. И оголодавший Охрим пошел поесть-попить в
ближайшую забегаловку. Вот там-то на него наехали лица очень южной
национальности. Они вели себя нагло и думали, что этот синемордый мужик
в гипсу - легкая добыча для реванша за унижения перед аборигенами на
местном рынке. Но Охрим, не дотянувший до самурайства одного харакири,
стал уже как камикадзе. И, озверев после всего пережитого, крушил
джигитам - ребра, мебель - забегаловке... Пока всех не замели в
«цементовоз» (по-украински
Участников потасовки доставили в райотдел, и, пока переписывали
паспортные данные, прямо при Охриме налепили на стенд объявление о его
розыске как особо опасного убийцы с описанием свершенных преступлений.
Охрим счел себя оклеветанным: ни Мотрю, ни пассажиров «авта»(укр.) на
шоссе, ни часового убивать он не хотел. Просто так получилось. Описание
глубоко задело его честь и достоинство. От обиды он захотел в туалет.
Ментам в этот момент было совсем не до него: они азартно торговались с
«чучмеками» о цене освобождения. И, поскольку Охрим считался потерпевшей
стороной, его не очень держали и любезно махнули в направлении сортира,
а дальше оный отыскался уже по запаху. Облегчившись, Охрим улизнул,
оставив паспорт в райотделе, и догнал уже уходивший автобус.
... Можно себе представить, как в автобус ввалился мужик, грязный даже
по местным, весьма либеральным, понятиям. В гипсу, крови, разбитой
физиономией. Да еще и наступил на невинное животное - козу, та верещала,
бабки негодовали. От оплаты проезда Охрим отказался - на хрена человеку
в дорогу на тот свет автобусный билет? Водитель высадил «зайца» аккурат
перед строящейся плотиной ГЭС.
... Охрима тошнило. Болели поломанные ребра и ключица. Чесалось тело под
гипсом. Саднили побитые скулы. Перед глазами лежала невинно убиенная
Мотря. Он был один-одинешенек на этом свете, и нужен был только милиции,
которая его и разыскивала. В общем, жить не захотелось как никогда
прежде. Он выбежал на плотину и бросился вниз с шестидесятиметровой
высоты. Казалось, еще несколько секунд свободного падения - и желанный
конец. Но, увы, с его счастьем, падение было свободным лишь первых метра
три, а в начале четвертого в Охрима впоролась торчавшая арматурина.
Несчастный разбился об стену плотины и, разбитый, окровавленный, повис
вниз головой, истекая кровью...
Но - опять не судьба, как раз по плотине за пивом, как на пожар, мчались
брандмейстеры. Они оперативно спустили лестницу и сняли несчастного
Охрима. Документов у него не было, но он назвал себя, все рассказал
пожарным, уговорил вызвать ментов, выдал им всю правду - вместо брехни в
листовке, умоляя сбросить его вниз. И снова, уже в третий раз, он
очутился в той же больнице. И было у него все ломано-переломано, как
после падения в Киеве на стройке. И снова бригада хирургов много часов
собирала его по частям - и в этот раз врачи спасли Охриму его ненужную
жизнь. Беднягу положили в реанимационную палату, на подвесах, в гипсу,
бинтах и трубках к разным спасательным аппаратам. Менты, наконец,
сообразили, что он и есть тот самый разыскиваемый убийца, а после
кровавой драмы на дороге, да нападения на часового - уже и серийный. К
нему, как положено, приставили охрану - посменно трех ментов. Вроде он
мог сбежать, но - инструкция! А Охрим - ну и могучий организм!- пошел на
поправку, но вдруг, однажды утром, перед обходом, его обнаружили
неживым.
В больнице никто не сомневался, что его прикончила охрана (по-Жванецкому
- «что охраняешь, то имеешь»). Ментам, видать, не понравилось последнее
служебное задание. Что та зарплата сержанта? И бедные менты крутятся,
как придется: кто с нищих дань собирает, кто рекетирам - «крыша», а кто
на рынке «не замечает»... Мафия принимает в «оборотни» лишь чины
постарше, а что остается нижним? Но наш находчивый и неприхотливый народ
выживает назло любым правителям, как бы они о нем, родимом, ни
заботились! Так и ментам, прикрепленным к Охриму, пришлось ликвидировать
невыгодное, бездоходное рабочее место, на которое их поставили.
Следствие заводить не стали: кому уже был нужен тот Охрим! А у людей
дети, положительные характеристики. Да и райотдел на хорошем счету у
нынешнего национал-демократического начальства. Так что поступили менты
не по тому дурному Государственному Закону, а по мудрым Народным
Понятиям.
... Вот так: облом был Охриму расстаться с жизнью при падении с
четвертого этажа и под бульдозером на стройке. Не успела благоверная
снести ему бОшку ухватом. Не смог он и отравиться тещиным снотворным.
Уцелел при лобовом столкновении на шоссе. Чудом выжил при расстреле в
упор близ границы. Не долетел до нижнего бьефа шестидесятиметровой
плотины... В общем, как любитель, не сумел сам уйти в мир иной. Пока,
наконец, за дело его жизни ни взялись профессионалы. Мир праху его!
... Поведавший мне печальную историю своего пациента киевский хирург
Н.Р. узнал о его судьбе от коллег из больницы, где отдал Богу душу
несчастный Охрим. Они прошли у Н.Р. курс повышения квалификации и по
обнаруженным вставкам в костях да швам узнали почерк Учителя.
... Увы, принять Охрима в дарвиновские номинанты Комитет по Дарвиновским
премиям отказал, мотивируя смерть вовсе не как дурацкую, а по уму.
© Алик, дарвинист
Рассказал известный киевский хирург Н.Р. Его бригаде довелось больше
суток собирать по частям одного больше мертвого, чем живого пациента по
имени Охрим. Он разноработал на стройке и по пьяни сверзился с
четвертого этажа строительных лесов. Падение сразу никто и не заметил, и
с полдня на неподвижное тело просто ссыпали строительный мусор, пока
бульдозерист с ужасом ни увидал дрожащую руку - торчала из-под
сгребаемого мусора.
... В тот злополучный день дежурила больница Н.Р. Когда Охрима привезла
«скорая», врачи возмутились - почему к нам, а не сразу в городской морг?
«Скорая» им в ответ - в морге уже были, но там не приняли, им подавай
смерть настоящую, а не клиническую. И отправили в дежурную больницу,
«все равно у него повреждения, несовместимые с жизнью. Пока довезете, он
дозреет, и там пусть фиксируют смерть». В смысле донора для пересадки
органов он тоже вряд ли представлял какую ценность - никаких целых
органов у него явно не предвиделось. А зафиксировать смерть, когда его
привезла «скорая», и в больнице не смогли - живучий оказался! Хоть и в
отключке, и все разбито-переломано, внутренние и наружные кровотечения -
но, сердце, хоть изредка, да бьется, зрачки - реагируют...
Делать нечего, клялись же Гиппократу! Подключили раненого к аппаратуре,
провели сложнейшую операцию, влили несколько литров дефицитной донорской
крови... В общем, спасли мужика! Да на свою голову: через полтора месяца
он изнасиловал медсестру. Ей понравилось - она простила, врачам не
понравилось - они выгнали. Хотя главврач ругал - лишились ценного
экспоната для показа начальству да иноземцам. Виновные оправдывались -
история-то болезни осталась со всеми рентгенами.
... На стройку Охрима обратно не взяли, начальству сполна досталось по
теме «несчастный случай на производстве вследствие грубого нарушения
правил техники безопасности»: выговоры, лишение прогрессивки, исключение
из соцсоревнования текущего года. Охрим помыкался в Киеве да возвратился
в свое село где-то в Прикарпатьи. Дома он немедля выгнал тещу и сразу
отметил это событие. Вечером вернулась с работы жена Мотря, вступилась
за мать. Охрим вступился за себя. Вспыхнула драка. Мотря схватилась за
ухват, он - за кочергу, и, пытаясь вышибить у нее ухват, промахнулся и
вышиб мозги. И когда с ужасом обнаружил любимую, несмотря ни на что,
Мотрю безвозвратно мертвой,- самому жить не захотелось, вздумал порешить
и себя. Напоследок он допил все, чего было в доме (не пропадать же
добру!). Да и за упокой Мотриной души, которая к этому самому упокою уже
и приступила. А заодно и за будущий упокой души своей. В общем, поводов
выпить на последнюю дорожку набралось предостаточно, и Охрим их не
упустил. Еще на прощание (с жизнью) он как следует закусил, а затем
заглотнул кучу снотворного из стратегических запасов тещи. Заодно нанеся
и ей последний ущерб. Но из-за пережитого, выпитого и закушенного Охрима
шибко вытошнило. И таблетками - тоже. Может, они все-таки успели
подействовать, и Охрим не умер, а крепко проспал до полудня следующего
дня. Очнулся он в куче, да не только блевотины: возможно, снотворное
подействовало еще и как слабительное, и мочегонное. В общем, с ним
произошло все, что может произойти с еще живым человеком. А чуток
поодаль в луже крови возлежала бездыханная Мотря с проломленным черепом.
Охрим, как мог встал, помылся, похмелился - и ему снова захотелось жить.
Он затащил труп на чердак, взял деньги, документы, побросал чего мог в
коляску мотоцикла и решил бежать в Польшу, куда ездил с супругой
«челночить». Он понесся по трассе, но, встречный ветер, что ли, навеял,-
снова разочаровался в жизни, решил в момент с ней покончить и направил
мотоцикл в первую же встречную иномарку. От столкновения она сверзилась
в обрыв, загорелась, взорвалась... Погиб водитель и два пассажира. А
Охрима выбросило на склон, он угодил на мягкую подстилку из хвои,
отделавшись переломом нескольких ребер и ключицы. Он полежал, поблевал,
забрал из обломков мотоцикла деньги, документы - и опять решил начать
новую жизнь! Отбежав на несколько километров, Охрим сел в попутку и
приехал в райцентр. А менты на месте аварии, по номерному знаку
мотоцикла определили фамилию, адрес и примотали к Охриму домой. Кровавый
след вывел на чердак, к убитой Мотре. Соседи слышали намедни шум. Видели
Охрима, умчавшего на мотоцикле, и удивились - обычно он уезжал с Мотрей.
Вызванная мать покойной проголосила убивцем Охрима. В общем, сомнений не
осталось даже у ментов, пошла объективка на розыск убийцы.
А убийца ломанулся в больницу. В приемном покое заполнили «Карту
больного», записали фамилию по предъявленному паспорту, и другие
положенные государством данные, а на вопрос о семейном положении впервые
осознал себя вдовцом, заплакал да оным впервые и записался. Ему сделали
рентген. Загипсовали сломанную ключицу, обработали ушибы и ссадины.
"Обрадовали": бушь жить. Положили в стационар. Он сбежал, торопясь в
Польшу. Границу стал переходить нелегально, что обычно проблем для
местных не составляло. Но, с его счастьем, в этот раз напоролся на
часового, охранявшего какой-то приграничный склад... «Стой? Кто идет?
Стрелять буду! » И-таки открыл пальбу... Возможно, солдатик стрелял в
воздух, но промахнулся и попал Охриму в ухо и мякоть ноги. Охрим
озверел, и, в гипсу да крови, ринулся на служивого. Тот, уже стреляя в
упор, целился в Охрима, но опять промахнулся и попал в воздух. Видать,
от огорчения за промахи да с перепуга он обделался, бросил винтовку и
убежал.
Охрим снова передумал жить и намылился застрелиться. Отмкнул штык...
взял дуло в рот... взвел затвор... снял сапог и большим пальцем ноги
нажал на курок... Выстрел не получился: придурок-часовой расстрелял в
Охрима весь магазин. И при бегстве от страшного бандита бросил винтовку,
но в панике запасные обоймы оставил у себя на поясе. Правда, у Охрима
оказался острый штык-кинжал с винтовки, но неудачливый самоубийца был
очень далек от теории и практики самурайства. А сама мысль о харакири
опять разбудила в нем желание жить. И уже с этим желанием он выскочил на
дорогу и, угрожая винтовкой, остановил грузовик, но перепутал
направление - машина шла не в сторону Польши, а обратно. Охрим отдал
винтовку водителю, тот пообещался молчать и подвез его к уже знакомой
больнице. Там ему снова оказали помощь, и, справедливо сочтя его
поведение в миру неосторожным, принудили остаться. Охрим согласился, но
в нашенских больницах лекарства, перевязочные материалы да харчи -
личное дело самих пациентов. И оголодавший Охрим пошел поесть-попить в
ближайшую забегаловку. Вот там-то на него наехали лица очень южной
национальности. Они вели себя нагло и думали, что этот синемордый мужик
в гипсу - легкая добыча для реванша за унижения перед аборигенами на
местном рынке. Но Охрим, не дотянувший до самурайства одного харакири,
стал уже как камикадзе. И, озверев после всего пережитого, крушил
джигитам - ребра, мебель - забегаловке... Пока всех не замели в
«цементовоз» (по-украински
Участников потасовки доставили в райотдел, и, пока переписывали
паспортные данные, прямо при Охриме налепили на стенд объявление о его
розыске как особо опасного убийцы с описанием свершенных преступлений.
Охрим счел себя оклеветанным: ни Мотрю, ни пассажиров «авта»(укр.) на
шоссе, ни часового убивать он не хотел. Просто так получилось. Описание
глубоко задело его честь и достоинство. От обиды он захотел в туалет.
Ментам в этот момент было совсем не до него: они азартно торговались с
«чучмеками» о цене освобождения. И, поскольку Охрим считался потерпевшей
стороной, его не очень держали и любезно махнули в направлении сортира,
а дальше оный отыскался уже по запаху. Облегчившись, Охрим улизнул,
оставив паспорт в райотделе, и догнал уже уходивший автобус.
... Можно себе представить, как в автобус ввалился мужик, грязный даже
по местным, весьма либеральным, понятиям. В гипсу, крови, разбитой
физиономией. Да еще и наступил на невинное животное - козу, та верещала,
бабки негодовали. От оплаты проезда Охрим отказался - на хрена человеку
в дорогу на тот свет автобусный билет? Водитель высадил «зайца» аккурат
перед строящейся плотиной ГЭС.
... Охрима тошнило. Болели поломанные ребра и ключица. Чесалось тело под
гипсом. Саднили побитые скулы. Перед глазами лежала невинно убиенная
Мотря. Он был один-одинешенек на этом свете, и нужен был только милиции,
которая его и разыскивала. В общем, жить не захотелось как никогда
прежде. Он выбежал на плотину и бросился вниз с шестидесятиметровой
высоты. Казалось, еще несколько секунд свободного падения - и желанный
конец. Но, увы, с его счастьем, падение было свободным лишь первых метра
три, а в начале четвертого в Охрима впоролась торчавшая арматурина.
Несчастный разбился об стену плотины и, разбитый, окровавленный, повис
вниз головой, истекая кровью...
Но - опять не судьба, как раз по плотине за пивом, как на пожар, мчались
брандмейстеры. Они оперативно спустили лестницу и сняли несчастного
Охрима. Документов у него не было, но он назвал себя, все рассказал
пожарным, уговорил вызвать ментов, выдал им всю правду - вместо брехни в
листовке, умоляя сбросить его вниз. И снова, уже в третий раз, он
очутился в той же больнице. И было у него все ломано-переломано, как
после падения в Киеве на стройке. И снова бригада хирургов много часов
собирала его по частям - и в этот раз врачи спасли Охриму его ненужную
жизнь. Беднягу положили в реанимационную палату, на подвесах, в гипсу,
бинтах и трубках к разным спасательным аппаратам. Менты, наконец,
сообразили, что он и есть тот самый разыскиваемый убийца, а после
кровавой драмы на дороге, да нападения на часового - уже и серийный. К
нему, как положено, приставили охрану - посменно трех ментов. Вроде он
мог сбежать, но - инструкция! А Охрим - ну и могучий организм!- пошел на
поправку, но вдруг, однажды утром, перед обходом, его обнаружили
неживым.
В больнице никто не сомневался, что его прикончила охрана (по-Жванецкому
- «что охраняешь, то имеешь»). Ментам, видать, не понравилось последнее
служебное задание. Что та зарплата сержанта? И бедные менты крутятся,
как придется: кто с нищих дань собирает, кто рекетирам - «крыша», а кто
на рынке «не замечает»... Мафия принимает в «оборотни» лишь чины
постарше, а что остается нижним? Но наш находчивый и неприхотливый народ
выживает назло любым правителям, как бы они о нем, родимом, ни
заботились! Так и ментам, прикрепленным к Охриму, пришлось ликвидировать
невыгодное, бездоходное рабочее место, на которое их поставили.
Следствие заводить не стали: кому уже был нужен тот Охрим! А у людей
дети, положительные характеристики. Да и райотдел на хорошем счету у
нынешнего национал-демократического начальства. Так что поступили менты
не по тому дурному Государственному Закону, а по мудрым Народным
Понятиям.
... Вот так: облом был Охриму расстаться с жизнью при падении с
четвертого этажа и под бульдозером на стройке. Не успела благоверная
снести ему бОшку ухватом. Не смог он и отравиться тещиным снотворным.
Уцелел при лобовом столкновении на шоссе. Чудом выжил при расстреле в
упор близ границы. Не долетел до нижнего бьефа шестидесятиметровой
плотины... В общем, как любитель, не сумел сам уйти в мир иной. Пока,
наконец, за дело его жизни ни взялись профессионалы. Мир праху его!
... Поведавший мне печальную историю своего пациента киевский хирург
Н.Р. узнал о его судьбе от коллег из больницы, где отдал Богу душу
несчастный Охрим. Они прошли у Н.Р. курс повышения квалификации и по
обнаруженным вставкам в костях да швам узнали почерк Учителя.
... Увы, принять Охрима в дарвиновские номинанты Комитет по Дарвиновским
премиям отказал, мотивируя смерть вовсе не как дурацкую, а по уму.
© Алик, дарвинист
10
05.11.2005, Остальные новые анекдоты
Правительство Франции решило обнести Париж защитной стеной безопасности,
чтобы отделить его от палестинских территорий.
чтобы отделить его от палестинских территорий.
07.11.2002, Истории - другая десятка
«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в
воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого,
упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с
киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила:
- А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового
ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства
современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может
товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта,
элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
Алик, географ-любитель
воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого,
упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с
киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила:
- А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового
ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства
современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может
товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта,
элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
Алик, географ-любитель
3
24.11.2002, Истории - другая десятка
У романтика Эриха Марии Ремарка в «Трех товарищах» есть и такое: «Кем бы
ты ни был - поэтом, гением или полубогом,- каждые... минут ты должен
спуститься на землю, чтобы помочиться. » И знакомый principal consultant
(главный консультант) одной из корпораций в Силиконовой Долине тоже
выступал, скажем так, по этой теме в корпоративном rest room (туалете).
А рядом с ним, к соседнему urinal (писсуару) вплотную (он себе не
льстил!) прильнул vice-president (вице-президент) корпорации... и,
сосредоченно глядя вниз, вел нежную heart-to-heart talk (задушевную
беседу):
- Так... молодцом.. прекрасно.. ой, еще лучше.. ну.. ну!.. ну!!!..
отлично.. молодец!.. ой, как хорошо.. ладно, у тебя все...
заканчиваем... скоро опять увидимся... бай, бай, дорогой..
Главный консультант, давясь смехом, пулей вылетел к умывальнику, но
следом вышел вице-президент... и, врубившись в ситуацию, заржал
многотысячедолларовым американским смехом: в ухе у него был earphone
(наушник), а к лацкану пиджака приколот clip (микрофон) от Handsfree
Headset - прибамбас к мобильнику, обеспечивающий при разговоре по нему
свободу обеих рук.. Что не хило при вождении автомобиля, работе на
компе, еде палочками в китайском ресторане и многих других ситуациях,
включая главную, как в уписсанном случае.
И наш vice-president эту нежную беседу вел, как бы поделикатней
выразиться, не со своим Главным Проводником сперматозоидов, а со своим
бышим сперматозоидом - сыном.
Алик, созерцатель их нравов www.usbusserv.com
ты ни был - поэтом, гением или полубогом,- каждые... минут ты должен
спуститься на землю, чтобы помочиться. » И знакомый principal consultant
(главный консультант) одной из корпораций в Силиконовой Долине тоже
выступал, скажем так, по этой теме в корпоративном rest room (туалете).
А рядом с ним, к соседнему urinal (писсуару) вплотную (он себе не
льстил!) прильнул vice-president (вице-президент) корпорации... и,
сосредоченно глядя вниз, вел нежную heart-to-heart talk (задушевную
беседу):
- Так... молодцом.. прекрасно.. ой, еще лучше.. ну.. ну!.. ну!!!..
отлично.. молодец!.. ой, как хорошо.. ладно, у тебя все...
заканчиваем... скоро опять увидимся... бай, бай, дорогой..
Главный консультант, давясь смехом, пулей вылетел к умывальнику, но
следом вышел вице-президент... и, врубившись в ситуацию, заржал
многотысячедолларовым американским смехом: в ухе у него был earphone
(наушник), а к лацкану пиджака приколот clip (микрофон) от Handsfree
Headset - прибамбас к мобильнику, обеспечивающий при разговоре по нему
свободу обеих рук.. Что не хило при вождении автомобиля, работе на
компе, еде палочками в китайском ресторане и многих других ситуациях,
включая главную, как в уписсанном случае.
И наш vice-president эту нежную беседу вел, как бы поделикатней
выразиться, не со своим Главным Проводником сперматозоидов, а со своим
бышим сперматозоидом - сыном.
Алик, созерцатель их нравов www.usbusserv.com
4
10.11.2005, Остальные новые истории
ПРОКЛЯТЫЙ СКЛЕРОЗ !
"Марк Шнейдер был маркшейдер,
Тогда была зима,
И Сима в эту зиму
Пришла к нему сама."
Александр Розенбаум
Мой научный руководитель, мировая величина в строительной механике,
профессор, лауреат и прочая Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!) был
очень занятым человеком: заведовал кафедрой строительной механики и
лабораторией тонкостенных пространственных конструкции в КИСИ, был
научным руководителем многих аспирантов и докторантов, членом разных
ученых советов, редколлегий, комиссий ЦК, Минстроя, ВАКа - и много чего
еще. Кушал стоя, спал сидя.
А каждый год в июне "попадал" чуть не на месяц жизни в ГЭК -
государственную экзаменационную комиссию факультета ПГС ("промышленное и
гражданское строительство"), где сдавали экзамен на чин
инженера-строителя доблестные защитники дипломов. Но профессор времени и
там не терял, работая, как Юлий Цезарь или операционная система
современного компа, в многозадачном режиме: наряду с активным участием в
защите делал какие-там выкладки, редактировал статьи, писал книги...
Наконец, принимал посетителей на специально высвобожденном стуле рядом с
собой.
... И вот первый день работа ГЭК благополучно катится к концу. Я,
аспирант на выданьи по вызову шефа занимаю свободный стул рядом. Получаю
последние наставления на защиту диссера и подпись на написанный мной же
"Отзыв научного руководителя об аспиранте..". После чего остается сущий
пустяк, маленькая формальность - заверить подпись печатью канцелярии
института.
Увы, вредные канцелярские крысы, у коих матки давно перешли в папки,
надувают щеки своей значимости, требуя личной явки товарища профессора.
Заодно вроде бдя: вдруг аспирант подделал подпись и обманом защитится,
мазурик! Чтобы потом молотить не за что бешенное бабло, пока они,
честные труженицы канцелярского фронта, нищенствуют на позорных ставках.
Канцелярию же они ритуально закупоривали на законный обед точно в час
дня. И у меня до этого часа осталось всего-ничего минут двадцать. Но
если защиты не закончатся до обеда, профессору влом ждать конца
перерыва, зовут куда более важные свершения. А защита диссертации -
буквально на следующий день, на Ученом совете другого института, и отзыв
руководителя - последняя заморочка в нехилом пакете пухлого "Дела"
соискателя. Понятно, на каких иголках прыгаю рядом с шефом. Впрочем, уже
все члены ГЭКа тоже вожделеют конца мероприятия.
Тут на защиту выходит, если это можно назвать походкой, последняя
дипломница дня. Так сказать, на закуску. А закусывать там, собссно,
нечем: девушка сильно беременна, беременней уже не бывает. Живот
опустился до уровня нижней кромки дипломных плакатов. Ребеночек, видать,
уже распрямил пуповину да принял низкий старт, торопясь в мир иной по
первой же схватке. И роды вот-вот начнутся, видать, там тоже счет пошел
на те же минуты, но по биологическим часам. За плакатными стендами
подпрыгивает муж и мельтешат санитары с носилками, снаружи ждет "Скорая
помощь".
Девушка едва успевает сказать ритуальное: "Уважаемые члены
государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию
предлагается..." - как ее тут же вежливо обрывает Председатель комиссии,
свадебный генерал, управляющий крупным республиканским стройтрестом,
депутат и прочая Остап Магомедович М-в. Дескать, "мы все видим ваш
замечательный результат... нам все ясно... спасибо... поздравляем с
присвоением квалификации инженер-строитель!"
В этот момент минутная стрелка институтских электрических часов в
актовом зале зловеще передергивается на отметку 42 первого. Вроде,
успеваю! Но тут встает профессор Леонид Петрович Поляков, заведующий
кафедрой железобетонных конструкций. Дескать, не спасибо, еще не
поздравляем.. И начинает очень беременной девушке впаривать вопросы
вроде как сильно невинному юноше. Увы, мышление профессора уже
представляло собой адскую смесь железобетонности с активно
прогрессирующим склерозом.
... А ведь еще года три тому назад я, предварительно уговорившись с ним
же про день и час. В этот самый день и час явился обсудить нашу общую
статью. Он принял меня за студента, соискателя какой-то там пересдачи,
и, не дав рта открыть, категорически выгнал: "без направления деканата
не приму!". Пришлось сходить к декану ПГС, профессору Шкелеву. Тот,
обхахатываясь, выписал стандартное студенческое направление, правда, с
нестандартным предписанием: обсудить с соавтором статью "Испытание на
ЭВМ расчетных схем арочных мостов".
Поляков долго бодал направление, аки баран новые ворота. Когда же,
наконец, врубился, даже разобиделся: и с чувством юмора у него уже тогда
возникла напряженка. Конечно, не вина, а беда: попробуй всю жизнь
провести в железобетоне, плюс последние годы - под склерозом!
Правда, в тот раз все благополучно обошлось, но в этот из-за
железобетонного склеротика у меня возник нешутейный цейтнот! А товарищ
Поляков, видать, подзабыв, как получаются дети, примотался к бедной
почти роженице. Дескать, почему у вас на главном фасаде здания на
нулевой отметке жирная черта, а под ней не показаны фундаменты?
Роженица все таки сумела отвлечься от своего Главного Дела и отмазалась,
дескать, диплом не по конструкциям, а по организации работ. И
направление после института в трест "Оргтехстрой", технологом. На что
профессор принялся разглагольствовать, типа, он после института работал
геодезистом, авторским надзирателем, дизайнером, трейдером, ...,
маркшейдером, наконец...
Смотрю на часы - минутная стрелка вскочила уже на рисочку 53! Значит, у
меня остается семь минут! Три нужны шефу доковылять с палочкой до
канцелярии, благо рядом, на том же этаже. Иголки, на которых сижу,
глубоко впились мне в зад. И в момент, когда маразматик Поляков
бахвалится уже маркшейдерством, со злостью цежу сквозь зубы шефу:
- А акушером он не работал?
И тут шеф, кстати, заядлый приколист, громко, на весь ГЭК:
- Леонид Петрович, мой аспирант и ваш соавтор интересуется: а акушером
вы не работали?
До того, наконец, дошло, он спохватился:
- А-а, все-все, мне по диплому все стало ясно. Нет вопросов!
Замечательный проект!! Присоединяюсь к поздравлениям с присвоением
это... как его.. инженера?
... В канцелярию поспели в последний момент - я побежал вперед и
просунул ногу в дверь, когда стрелка институтских часов ненадолго
застыла на цифре 12. Если б канцелярские крысы взбухли, нас бы рассудил
фотофиниш.
А героическая защитница диплома через несколько часов стала мамой,
родив, таким образом, в один день верхнее образование и славного
мальчугана. С ним, уже примерно месячным, она пришла на общее
торжественное собрание выпускников, где вручали "корочки". Ей
аплодировали больше всех - как явившей лучший итог учебы. И профессор
Поляков, едва не попахавший еще и акушером, во искупление вины, что ли,
вручил букет цветов. Да честно признался: что такое "цветы" - вспомнил,
а вот в каком лохматом году последний раз дарил женщине - начисто
позабыл.
Проклятый склероз!
© Алик, защитник диссертации
"Марк Шнейдер был маркшейдер,
Тогда была зима,
И Сима в эту зиму
Пришла к нему сама."
Александр Розенбаум
Мой научный руководитель, мировая величина в строительной механике,
профессор, лауреат и прочая Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!) был
очень занятым человеком: заведовал кафедрой строительной механики и
лабораторией тонкостенных пространственных конструкции в КИСИ, был
научным руководителем многих аспирантов и докторантов, членом разных
ученых советов, редколлегий, комиссий ЦК, Минстроя, ВАКа - и много чего
еще. Кушал стоя, спал сидя.
А каждый год в июне "попадал" чуть не на месяц жизни в ГЭК -
государственную экзаменационную комиссию факультета ПГС ("промышленное и
гражданское строительство"), где сдавали экзамен на чин
инженера-строителя доблестные защитники дипломов. Но профессор времени и
там не терял, работая, как Юлий Цезарь или операционная система
современного компа, в многозадачном режиме: наряду с активным участием в
защите делал какие-там выкладки, редактировал статьи, писал книги...
Наконец, принимал посетителей на специально высвобожденном стуле рядом с
собой.
... И вот первый день работа ГЭК благополучно катится к концу. Я,
аспирант на выданьи по вызову шефа занимаю свободный стул рядом. Получаю
последние наставления на защиту диссера и подпись на написанный мной же
"Отзыв научного руководителя об аспиранте..". После чего остается сущий
пустяк, маленькая формальность - заверить подпись печатью канцелярии
института.
Увы, вредные канцелярские крысы, у коих матки давно перешли в папки,
надувают щеки своей значимости, требуя личной явки товарища профессора.
Заодно вроде бдя: вдруг аспирант подделал подпись и обманом защитится,
мазурик! Чтобы потом молотить не за что бешенное бабло, пока они,
честные труженицы канцелярского фронта, нищенствуют на позорных ставках.
Канцелярию же они ритуально закупоривали на законный обед точно в час
дня. И у меня до этого часа осталось всего-ничего минут двадцать. Но
если защиты не закончатся до обеда, профессору влом ждать конца
перерыва, зовут куда более важные свершения. А защита диссертации -
буквально на следующий день, на Ученом совете другого института, и отзыв
руководителя - последняя заморочка в нехилом пакете пухлого "Дела"
соискателя. Понятно, на каких иголках прыгаю рядом с шефом. Впрочем, уже
все члены ГЭКа тоже вожделеют конца мероприятия.
Тут на защиту выходит, если это можно назвать походкой, последняя
дипломница дня. Так сказать, на закуску. А закусывать там, собссно,
нечем: девушка сильно беременна, беременней уже не бывает. Живот
опустился до уровня нижней кромки дипломных плакатов. Ребеночек, видать,
уже распрямил пуповину да принял низкий старт, торопясь в мир иной по
первой же схватке. И роды вот-вот начнутся, видать, там тоже счет пошел
на те же минуты, но по биологическим часам. За плакатными стендами
подпрыгивает муж и мельтешат санитары с носилками, снаружи ждет "Скорая
помощь".
Девушка едва успевает сказать ритуальное: "Уважаемые члены
государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию
предлагается..." - как ее тут же вежливо обрывает Председатель комиссии,
свадебный генерал, управляющий крупным республиканским стройтрестом,
депутат и прочая Остап Магомедович М-в. Дескать, "мы все видим ваш
замечательный результат... нам все ясно... спасибо... поздравляем с
присвоением квалификации инженер-строитель!"
В этот момент минутная стрелка институтских электрических часов в
актовом зале зловеще передергивается на отметку 42 первого. Вроде,
успеваю! Но тут встает профессор Леонид Петрович Поляков, заведующий
кафедрой железобетонных конструкций. Дескать, не спасибо, еще не
поздравляем.. И начинает очень беременной девушке впаривать вопросы
вроде как сильно невинному юноше. Увы, мышление профессора уже
представляло собой адскую смесь железобетонности с активно
прогрессирующим склерозом.
... А ведь еще года три тому назад я, предварительно уговорившись с ним
же про день и час. В этот самый день и час явился обсудить нашу общую
статью. Он принял меня за студента, соискателя какой-то там пересдачи,
и, не дав рта открыть, категорически выгнал: "без направления деканата
не приму!". Пришлось сходить к декану ПГС, профессору Шкелеву. Тот,
обхахатываясь, выписал стандартное студенческое направление, правда, с
нестандартным предписанием: обсудить с соавтором статью "Испытание на
ЭВМ расчетных схем арочных мостов".
Поляков долго бодал направление, аки баран новые ворота. Когда же,
наконец, врубился, даже разобиделся: и с чувством юмора у него уже тогда
возникла напряженка. Конечно, не вина, а беда: попробуй всю жизнь
провести в железобетоне, плюс последние годы - под склерозом!
Правда, в тот раз все благополучно обошлось, но в этот из-за
железобетонного склеротика у меня возник нешутейный цейтнот! А товарищ
Поляков, видать, подзабыв, как получаются дети, примотался к бедной
почти роженице. Дескать, почему у вас на главном фасаде здания на
нулевой отметке жирная черта, а под ней не показаны фундаменты?
Роженица все таки сумела отвлечься от своего Главного Дела и отмазалась,
дескать, диплом не по конструкциям, а по организации работ. И
направление после института в трест "Оргтехстрой", технологом. На что
профессор принялся разглагольствовать, типа, он после института работал
геодезистом, авторским надзирателем, дизайнером, трейдером, ...,
маркшейдером, наконец...
Смотрю на часы - минутная стрелка вскочила уже на рисочку 53! Значит, у
меня остается семь минут! Три нужны шефу доковылять с палочкой до
канцелярии, благо рядом, на том же этаже. Иголки, на которых сижу,
глубоко впились мне в зад. И в момент, когда маразматик Поляков
бахвалится уже маркшейдерством, со злостью цежу сквозь зубы шефу:
- А акушером он не работал?
И тут шеф, кстати, заядлый приколист, громко, на весь ГЭК:
- Леонид Петрович, мой аспирант и ваш соавтор интересуется: а акушером
вы не работали?
До того, наконец, дошло, он спохватился:
- А-а, все-все, мне по диплому все стало ясно. Нет вопросов!
Замечательный проект!! Присоединяюсь к поздравлениям с присвоением
это... как его.. инженера?
... В канцелярию поспели в последний момент - я побежал вперед и
просунул ногу в дверь, когда стрелка институтских часов ненадолго
застыла на цифре 12. Если б канцелярские крысы взбухли, нас бы рассудил
фотофиниш.
А героическая защитница диплома через несколько часов стала мамой,
родив, таким образом, в один день верхнее образование и славного
мальчугана. С ним, уже примерно месячным, она пришла на общее
торжественное собрание выпускников, где вручали "корочки". Ей
аплодировали больше всех - как явившей лучший итог учебы. И профессор
Поляков, едва не попахавший еще и акушером, во искупление вины, что ли,
вручил букет цветов. Да честно признался: что такое "цветы" - вспомнил,
а вот в каком лохматом году последний раз дарил женщине - начисто
позабыл.
Проклятый склероз!
© Алик, защитник диссертации
6
28.10.1999, Остальные анекдоты
Этот анекдот рассказывал Малежик на русском радио, перескажу и вам.
Молодой человек, сидя в баре (ресторане или где) говорит о сидящей
неподалеку очень красивой молодой женщине: "Какая красивая...
за ночь с ней готов неделю голодать". А та услышала, подсела,
и предлагает ему проверить. Тот конечно соглашается, и они едут
к женщине домой, благо видимо одна живет, и она там его закрывает
в комнате одного. На неделю. Через неделю она сама уже вся в мечтаниях
такая... раздевается, подходит к двери, достает ключ, открывает дверь
и входит.
Он там вполне живой, подходит к ней, ладонью дотрагивается до ее груди,
держит, смотрит жадно... и говорит
- Какая мягкая... Будто хлебушек.
Молодой человек, сидя в баре (ресторане или где) говорит о сидящей
неподалеку очень красивой молодой женщине: "Какая красивая...
за ночь с ней готов неделю голодать". А та услышала, подсела,
и предлагает ему проверить. Тот конечно соглашается, и они едут
к женщине домой, благо видимо одна живет, и она там его закрывает
в комнате одного. На неделю. Через неделю она сама уже вся в мечтаниях
такая... раздевается, подходит к двери, достает ключ, открывает дверь
и входит.
Он там вполне живой, подходит к ней, ладонью дотрагивается до ее груди,
держит, смотрит жадно... и говорит
- Какая мягкая... Будто хлебушек.
2
03.09.2002, Истории - другая десятка
По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в
отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской
газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет
для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское
отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за
счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской
газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет
для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское
отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за
счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
1
29.10.2002, Истории - другая десятка
Воспоминания, навеянные историей № 3 в другой десятке 22 октября 2002
про сказку о Красной Шапочке.
Сначала – детская логика.
... 3-летний сын на вопрос:
- Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил:
- Серый Волк!
- ?!?!?!
- ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х).
Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И,
естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети
у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на
темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное.
В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала
парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко
функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог
публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с
инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта
"Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20).
Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3).
Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской
– «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных
бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под
большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже,
Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины
растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с
корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма:
- ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
Алик, сказочник kimryg.narod.ru
про сказку о Красной Шапочке.
Сначала – детская логика.
... 3-летний сын на вопрос:
- Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил:
- Серый Волк!
- ?!?!?!
- ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х).
Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И,
естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети
у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на
темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное.
В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала
парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко
функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог
публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с
инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта
"Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20).
Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3).
Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской
– «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных
бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под
большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже,
Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины
растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с
корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма:
- ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
Алик, сказочник kimryg.narod.ru
5
21.10.2009, Новые истории - основной выпуск
«ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ»
((с) Валерий Ободзинский)
Одну из исследовательских лабораторий киевского медуниверситета
возглавляет престарелый профессор М., единственный мужчина в сугубо
женском коллективе.
Дамы, за неимением хоть кого другого, вовсю кокетничают и заигрывают с
ним, хотя он нередко напоминает:
- Из половых органов у меня остались только глаза!
© Алик, куртуазный маньерист
((с) Валерий Ободзинский)
Одну из исследовательских лабораторий киевского медуниверситета
возглавляет престарелый профессор М., единственный мужчина в сугубо
женском коллективе.
Дамы, за неимением хоть кого другого, вовсю кокетничают и заигрывают с
ним, хотя он нередко напоминает:
- Из половых органов у меня остались только глаза!
© Алик, куртуазный маньерист
10.12.2003, Остальные новые истории
5-летняя Юля – теще:
- Буля, а ты знаешь, что такое аборт?
Та грохнулась в обморок, но успела прошипеть:
- Спроси у своего папочки!
Малая – мне:
- Пуля, а ты знаешь, что такое аборт?
- Нет.
- Это когда аист ребеночка уроняет насмерть.
.. Фу... Отлегло. А надолго ли?
- Буля, а ты знаешь, что такое аборт?
Та грохнулась в обморок, но успела прошипеть:
- Спроси у своего папочки!
Малая – мне:
- Пуля, а ты знаешь, что такое аборт?
- Нет.
- Это когда аист ребеночка уроняет насмерть.
.. Фу... Отлегло. А надолго ли?
7
29.06.2004, Остальные новые анекдоты
НОВАЯ БЫТОВАЯ УСЛУГА НАСЕЛЕНИЮ!
У соседа торжество?
Мы беремся его испортить! Анонимность гарантирована.
У соседа торжество?
Мы беремся его испортить! Анонимность гарантирована.
11
05.06.2013, Новые истории - основной выпуск
В Киеве поражает обилие аптек и нотариальных контор, обычно расположенных рядом. Впечатление, что киевляне принимают лекарства и сразу пишут завещания.
11.06.2002, Истории - другая десятка
... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из
«Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время - чемпионка Украины по фигурному катанию и
солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском
институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по
спортивным играм, - отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос
решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять
дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке
при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей
же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д.
Сестрица, не задумываясь, ответила - конечно, гол должен быть защитан!
И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в
восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются
лучше!
Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому
поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных
тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
- МЯЧ В ВОРОТАХ - ЗНАЧИТ, ГОЛ.
Алик, ценитель женской логики
«Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время - чемпионка Украины по фигурному катанию и
солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском
институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по
спортивным играм, - отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос
решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять
дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке
при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей
же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д.
Сестрица, не задумываясь, ответила - конечно, гол должен быть защитан!
И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в
восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются
лучше!
Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому
поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных
тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
- МЯЧ В ВОРОТАХ - ЗНАЧИТ, ГОЛ.
Алик, ценитель женской логики
8
05.04.2006, Новые истории - основной выпуск
ХАРАКТЕРИСТИКА-РЕКОМЕНДАЦИЯ
История из времен, когда информация из компов уже выводилась
("выдавалась на АЦПУ"). Но в виде прыгающих цифр/прописных букв на узкую
ленту или на широкую перфорированную полосу. Потому основным средством
печатания текстов оставалась пишущая машинка. И вот такая жопа случилась
у моего коллеги на этой машинке.
Он (коллега) проходил в аспирантуре очередную аттестацию, украшением
которой служила характеристика-рекомендация. Он почти ее напечатал - до
слов "Характеристика представлена в... " - и побежал уточнить полное
официальное название аспирантуры. А три экземпляра
"Характеристики-рекомендации" оставил в нашей единственной машинке.
У меня же был вылет в командировку, буквально через пару часов, а мне
надо было срочно допечатать сопроводилку где-то на четверть страницы к
проекту, который тащил заказчику. Ожидая коллегу, хотя и на иголках, я
прочитал характеристику, обнаружив несколько ошибок. Документ все равно
надо было перепечатать, я решил его вытащить, но черт дернул
приколоться: допечатал после слова "выдана" - ".. в Киевский
Гормедвытрезвитель № 1", а в конце - ритуальный "треугольник": директор,
парторг, профорг. И вместе с запиской об ошибках положил рядом с
машинкой, напечатал свое и собачьей рысью "убыл" на несколько дней.
... А потом оказалось, что коллегу по дороге перехватили в соседний
отдел на чей-то день рождения. Ну, хоть на один тост в честь именинника.
Но одним тостом дело на ограничилось. Чувствуя, что застрял, аспирант
позвонил в наш отдел и препоручил доводку характеристики одной
ответственной девице, неблондинке. Девица-порученка добросовестно
перепечатала документ, включая последнюю фразу, которую восприняла как
должное: характеризуемый любил закладывать за воротник.
Что он и проделал в тот же день: набрался на дне рождения до упора, но
упор прозевал, и дальше попытался заполироваться в кафешке портвейном.
Но от закуси он почувствовал изжогу и стал лечить ее пивом... И пошел
вразнос - дальше, как говорится у Высоцкого, еще пил "у прилавка в
закуточке.. потом в скверу, где детсике грибочки.. потом не помнил –
дошел до точки": таки вытрезвителя.
А в это время неблондинка завизировала характеристику у научного
руководителя, нашего добрейшего начальника – тот поставил визу, не
читая. Комсорг и парторг отдела, опять же, не прочитав, тиснули свои
"автографы". Также не глядя, доверяя нижележащей визе или подписи,
подмахнул каждый угол "треугольника" (профорг-парторг-директор). После
чего неблондинка поставила в отделе кадров ритуальную печать нашего НИИ
с гербом СССР и в толстом пакете остальных документов сдала в канцелярию
для отправки в Москву.
Вернувшись из командировки, в лихой лихорадке производственных будней, я
начисто забыл о приколе, а вспомнил лишь через неделю, когда из Москвы
пришло укоризненное письмо на имя нашего директора, путающего уважаемое
во всем мире научное учреждение с городским заведением для алканоидов...
Хотя характеристика таки пригодилась по моему пророческому адресу,
маленький прикол местного значения перешел в скандал всесоюзного.
Виновнику, т. е. мне, грозили серьезные административные неприятности, а
потерпевший лично поклялся оторвать яйца.
Естесссно, административных неприятностей мне не хотелось, а в случае
выполнения его личной угрозы я бы встал на защиту своих общечеловеческих
ценностей, и коллеге вряд ли бы поздоровилось. Потому виновного так и не
нашли, хотя и я активно участвовал в поиске.
Лишь несколько лет спустя, за которые и сам "остепенился", признался
коллеге уже на его послезащитном банкете. Когда эта история снова обрела
прикольный оттенок, а успешному защитнику диссертации дала радостный
повод впервые выступить в новом научном качестве:
- КАК КАНДИДАТ КАНДИДАТУ, СКАЖУ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ – ЗАСРАНЕЦ.
История из времен, когда информация из компов уже выводилась
("выдавалась на АЦПУ"). Но в виде прыгающих цифр/прописных букв на узкую
ленту или на широкую перфорированную полосу. Потому основным средством
печатания текстов оставалась пишущая машинка. И вот такая жопа случилась
у моего коллеги на этой машинке.
Он (коллега) проходил в аспирантуре очередную аттестацию, украшением
которой служила характеристика-рекомендация. Он почти ее напечатал - до
слов "Характеристика представлена в... " - и побежал уточнить полное
официальное название аспирантуры. А три экземпляра
"Характеристики-рекомендации" оставил в нашей единственной машинке.
У меня же был вылет в командировку, буквально через пару часов, а мне
надо было срочно допечатать сопроводилку где-то на четверть страницы к
проекту, который тащил заказчику. Ожидая коллегу, хотя и на иголках, я
прочитал характеристику, обнаружив несколько ошибок. Документ все равно
надо было перепечатать, я решил его вытащить, но черт дернул
приколоться: допечатал после слова "выдана" - ".. в Киевский
Гормедвытрезвитель № 1", а в конце - ритуальный "треугольник": директор,
парторг, профорг. И вместе с запиской об ошибках положил рядом с
машинкой, напечатал свое и собачьей рысью "убыл" на несколько дней.
... А потом оказалось, что коллегу по дороге перехватили в соседний
отдел на чей-то день рождения. Ну, хоть на один тост в честь именинника.
Но одним тостом дело на ограничилось. Чувствуя, что застрял, аспирант
позвонил в наш отдел и препоручил доводку характеристики одной
ответственной девице, неблондинке. Девица-порученка добросовестно
перепечатала документ, включая последнюю фразу, которую восприняла как
должное: характеризуемый любил закладывать за воротник.
Что он и проделал в тот же день: набрался на дне рождения до упора, но
упор прозевал, и дальше попытался заполироваться в кафешке портвейном.
Но от закуси он почувствовал изжогу и стал лечить ее пивом... И пошел
вразнос - дальше, как говорится у Высоцкого, еще пил "у прилавка в
закуточке.. потом в скверу, где детсике грибочки.. потом не помнил –
дошел до точки": таки вытрезвителя.
А в это время неблондинка завизировала характеристику у научного
руководителя, нашего добрейшего начальника – тот поставил визу, не
читая. Комсорг и парторг отдела, опять же, не прочитав, тиснули свои
"автографы". Также не глядя, доверяя нижележащей визе или подписи,
подмахнул каждый угол "треугольника" (профорг-парторг-директор). После
чего неблондинка поставила в отделе кадров ритуальную печать нашего НИИ
с гербом СССР и в толстом пакете остальных документов сдала в канцелярию
для отправки в Москву.
Вернувшись из командировки, в лихой лихорадке производственных будней, я
начисто забыл о приколе, а вспомнил лишь через неделю, когда из Москвы
пришло укоризненное письмо на имя нашего директора, путающего уважаемое
во всем мире научное учреждение с городским заведением для алканоидов...
Хотя характеристика таки пригодилась по моему пророческому адресу,
маленький прикол местного значения перешел в скандал всесоюзного.
Виновнику, т. е. мне, грозили серьезные административные неприятности, а
потерпевший лично поклялся оторвать яйца.
Естесссно, административных неприятностей мне не хотелось, а в случае
выполнения его личной угрозы я бы встал на защиту своих общечеловеческих
ценностей, и коллеге вряд ли бы поздоровилось. Потому виновного так и не
нашли, хотя и я активно участвовал в поиске.
Лишь несколько лет спустя, за которые и сам "остепенился", признался
коллеге уже на его послезащитном банкете. Когда эта история снова обрела
прикольный оттенок, а успешному защитнику диссертации дала радостный
повод впервые выступить в новом научном качестве:
- КАК КАНДИДАТ КАНДИДАТУ, СКАЖУ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ – ЗАСРАНЕЦ.
51
08.10.2002, Истории - другая десятка
Из разговора в гастрономной очереди двух старушек, божьих одуванчиков -
вдруг до меня донеслось:
- А мне «Камасутра» очень помогает.
Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от
любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране,
где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха!
Она же продолжила:
- Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак
столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот
беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку
подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая
«Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.
Алик, стоялец в очереди, kimryg.narod.ru
вдруг до меня донеслось:
- А мне «Камасутра» очень помогает.
Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от
любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране,
где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха!
Она же продолжила:
- Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак
столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот
беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку
подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая
«Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.
Алик, стоялец в очереди, kimryg.narod.ru
5
30.06.2002, Истории - другая десятка
История № 9 от 26.06.02 про про особенности национальной рыбалки
напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес
на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном
столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки
щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в
днепровской дочернобыльской воде.
В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с
утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А
дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно
спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять
минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание,
напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в
последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу
только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились.
Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут
подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую
щуку.
Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду,
весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней
проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил
жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на
поезд в Москву.
В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас
были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста,
которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся
ли им эти земноводные?
А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на
пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на
холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла
свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в
буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом
меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон.
Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира - майора
милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и
он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и
пассажиры требовали моего ареста.
К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже
издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто
профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился.
И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и
нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора!
... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому
подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.
(с) Алик, рыбак kimryg.narod.ru
напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес
на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном
столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки
щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в
днепровской дочернобыльской воде.
В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с
утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А
дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно
спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять
минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание,
напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в
последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу
только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились.
Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут
подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую
щуку.
Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду,
весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней
проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил
жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на
поезд в Москву.
В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас
были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста,
которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся
ли им эти земноводные?
А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на
пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на
холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла
свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в
буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом
меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон.
Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира - майора
милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и
он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и
пассажиры требовали моего ареста.
К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже
издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто
профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился.
И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и
нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора!
... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому
подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.
(с) Алик, рыбак kimryg.narod.ru
1
16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если каждый научится делать деньги из воздуха, как предлагает массовая
реклама,- Земля останется без атмосферы.
реклама,- Земля останется без атмосферы.
17.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
ВАМ, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого
телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет
престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении
прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация – за счет
работодателя.
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого
телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет
престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении
прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация – за счет
работодателя.
19
09.11.2001, Истории - другая десятка
Навеяно историей про индуса и его русскую родственницу...
Есть у меня здесь в Торонто знакомый, китаец. Здесь и родившийся.
Однажды, ни с того ни с сего он спросил, что такое ПИЗДЮК. Именно так,
на русском. Я попытался объяснить (не так то просто оказалось!), он
выслушал и гневно выругался. Увидев мое удивление, пояснил, что когда он
еще в школе учился, родители взяли ему преподавателя игры на фортепиано
(продвинутые китайцы), русского. И каждая неправильная нота
сопровождалась несколькими словами на русском. Одно из них и было
ПИЗДЮК. Остальные он не помнит, можно только догадываться...
Есть у меня здесь в Торонто знакомый, китаец. Здесь и родившийся.
Однажды, ни с того ни с сего он спросил, что такое ПИЗДЮК. Именно так,
на русском. Я попытался объяснить (не так то просто оказалось!), он
выслушал и гневно выругался. Увидев мое удивление, пояснил, что когда он
еще в школе учился, родители взяли ему преподавателя игры на фортепиано
(продвинутые китайцы), русского. И каждая неправильная нота
сопровождалась несколькими словами на русском. Одно из них и было
ПИЗДЮК. Остальные он не помнит, можно только догадываться...
5
16.09.2010, Остальные новые анекдоты
Мусульмане Америки глубоко возмущены: им не дают поставить памятную
мечеть на месте героической гибели десятка воинов Аллаха!
мечеть на месте героической гибели десятка воинов Аллаха!
30.05.2002, Истории - другая десятка
ПРОЩАНИЕ С НИКИТОЙ.
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома
челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из
истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре - навеяла
воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил
Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,
приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,
родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную
должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со
временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до
официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в
Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни
уже пустил в Киеве - повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок
получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету
поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей
родственницей - моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь - моя
жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.
Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.
неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку
линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не
ему, а лично товарищу Хрущеву - на портрете, висевшем на стене. Стекло -
вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали
рассматривать - не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить
этот или купить новый портрет?
Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал
ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?
А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,
краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе
нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.
... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден
сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально
через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с
вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;
во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,
выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба
Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно
опаздывало на один час.
В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в
легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в
Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда
знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет -
талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку
пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном
будущем, я оставался в непонятках до тех пор...
... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции
которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,
насколько ли они утратили прочность - для акта ущерба. А майор
оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и
красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в
Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде - бузина, в Киеве -
дядька.
А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на
форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно
час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому-то обратился - ему не
отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что
случилось? Ему - сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?
Он в непонятках - клянется, пошел в медпункт - забинтовать порезанные
руки.
Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина
маслом - «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов - как человека уже
Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный
портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока
больше не стали вешать - у нас был срочный выпуск ответственного
проекта, и начальник решил - да ну его на фиг, выпустим проект -
разберемся.
А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на
котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»
- знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!
Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.
А новое стекло пригодилось - через несколько дней партбюро раздало во
все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего - товарища
Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся
кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!
Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже
Позднего Застоя, нашей вины не было.
Алик, инженер-конструктор
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома
челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из
истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре - навеяла
воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил
Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,
приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,
родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную
должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со
временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до
официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в
Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни
уже пустил в Киеве - повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок
получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету
поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей
родственницей - моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь - моя
жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.
Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.
неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку
линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не
ему, а лично товарищу Хрущеву - на портрете, висевшем на стене. Стекло -
вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали
рассматривать - не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить
этот или купить новый портрет?
Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал
ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?
А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,
краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе
нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.
... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден
сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально
через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с
вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;
во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,
выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба
Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно
опаздывало на один час.
В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в
легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в
Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда
знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет -
талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку
пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном
будущем, я оставался в непонятках до тех пор...
... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции
которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,
насколько ли они утратили прочность - для акта ущерба. А майор
оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и
красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в
Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде - бузина, в Киеве -
дядька.
А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на
форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно
час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому-то обратился - ему не
отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что
случилось? Ему - сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?
Он в непонятках - клянется, пошел в медпункт - забинтовать порезанные
руки.
Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина
маслом - «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов - как человека уже
Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный
портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока
больше не стали вешать - у нас был срочный выпуск ответственного
проекта, и начальник решил - да ну его на фиг, выпустим проект -
разберемся.
А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на
котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»
- знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!
Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.
А новое стекло пригодилось - через несколько дней партбюро раздало во
все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего - товарища
Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся
кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!
Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже
Позднего Застоя, нашей вины не было.
Алик, инженер-конструктор
7
16.04.2001, Истории - другая десятка
Дело было в Харькове в начале девяностых. Нотариальная контора, народу
как в курятнике. Я продавал свой Мерс парню из Белгорода по генеральной
доверенности и клерк мрачно проверяет наши паспорта на предмет
подлинности, гражданства, прописки и чуть ни на вкус прикусывает. Моя
фамилия ДАВТЯН, фамилия известная в Харькове, и на первой странице сияет
гордый чернильный трезубез, у моего же несчастного покупателя
естественно никакой отметки в графе гражданство.
Только нотариус открыла наши паспорта, как возмущенно вскрикнула на всю
контору: Во! ДАВТЯН - сразу видно украинец, а Вы БОРЩ кто такой, такой
сякой. Грохот и хохот на всю контору. Занавес!
как в курятнике. Я продавал свой Мерс парню из Белгорода по генеральной
доверенности и клерк мрачно проверяет наши паспорта на предмет
подлинности, гражданства, прописки и чуть ни на вкус прикусывает. Моя
фамилия ДАВТЯН, фамилия известная в Харькове, и на первой странице сияет
гордый чернильный трезубез, у моего же несчастного покупателя
естественно никакой отметки в графе гражданство.
Только нотариус открыла наши паспорта, как возмущенно вскрикнула на всю
контору: Во! ДАВТЯН - сразу видно украинец, а Вы БОРЩ кто такой, такой
сякой. Грохот и хохот на всю контору. Занавес!
5
27.05.2005, Новые истории - основной выпуск
Неумелый переводчик может написать много смешного, причем неумышленно.
:-)
1) Переводы фантастики с английского.
Цитата отсюда http://www.correctura.narod.ru/perambulator.htm
""Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем". Кто
знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре
колеса, люлька с ребенком, ручка. "Perambulator" - это детская коляска
(обычно сокращается в "pram", но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за
рулем - просто катит колясочку...
Бесперечь путаются слова "кремневый" и "кремниевый": то покажут нам
средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и
селеновую аркебузу - все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив,
продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную
лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом.
Если речь зайдет о религии... увы, есть горе-толмачи, которые решили,
что детективы, фантастику и прочую "несерьезную" литературу может
переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы
необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с
"лампами рта его". А это Левиафан - "пламенники пасти его"... Кстати, в
одном из текстов переводчик "пламенники" нашел. А наборщик и корректор
превратили их - прости, Господи! - в "племянников". Или возникает святой
Джон-баптист. Конечно, фантастика - она на то и фантастика, там и св.
Айзек (Азимов) бывает, и св. Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется
головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так
редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава -
кто-нибудь! - вспомнить на худой конец картину с усекновением главы
Иоанна Крестителя!!!
Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре
- пауза, стоит тишина, "только из розария доносилось щелканье соловья".
Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине
четки. Четки по-английски - "rosary", а поскольку переводчик, как
обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он
приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе
обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои,
собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него
освященный розарий. Есть, ребятушки, есть - и розарий, и малинник, и
грядки со свеклой..."
2) И вот еще понравилось (отсюда
http://www.correctura.narod.ru/AS-svetilnik1.htm ), перевод с польского:
"Нивеллен пытается вступить в бой, в руках у него трехметровая жердь,
которой он пронзает вампира. И тут читателей ждет очередной "гвоздь
программы": Нивеллен держит жердь двумя руками, а ее конец блокирует...
под пахом. Позиция крайне неудобная не только с мужской точки зрения.
Неужели так у Сапковского? Ну что вы, у Сапковского Нивеллен зажал жердь
под мышкой (pod pacha). Pacha (подмышка) и pachwina (пах), сжимать жердь
pod pacha и сжимать жердь pod pachwina – слова похожи как две капли
воды, "неудивительно", что переводчик их перепутал!"
:-)
1) Переводы фантастики с английского.
Цитата отсюда http://www.correctura.narod.ru/perambulator.htm
""Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем". Кто
знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре
колеса, люлька с ребенком, ручка. "Perambulator" - это детская коляска
(обычно сокращается в "pram", но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за
рулем - просто катит колясочку...
Бесперечь путаются слова "кремневый" и "кремниевый": то покажут нам
средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и
селеновую аркебузу - все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив,
продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную
лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом.
Если речь зайдет о религии... увы, есть горе-толмачи, которые решили,
что детективы, фантастику и прочую "несерьезную" литературу может
переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы
необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с
"лампами рта его". А это Левиафан - "пламенники пасти его"... Кстати, в
одном из текстов переводчик "пламенники" нашел. А наборщик и корректор
превратили их - прости, Господи! - в "племянников". Или возникает святой
Джон-баптист. Конечно, фантастика - она на то и фантастика, там и св.
Айзек (Азимов) бывает, и св. Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется
головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так
редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава -
кто-нибудь! - вспомнить на худой конец картину с усекновением главы
Иоанна Крестителя!!!
Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре
- пауза, стоит тишина, "только из розария доносилось щелканье соловья".
Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине
четки. Четки по-английски - "rosary", а поскольку переводчик, как
обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он
приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе
обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои,
собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него
освященный розарий. Есть, ребятушки, есть - и розарий, и малинник, и
грядки со свеклой..."
2) И вот еще понравилось (отсюда
http://www.correctura.narod.ru/AS-svetilnik1.htm ), перевод с польского:
"Нивеллен пытается вступить в бой, в руках у него трехметровая жердь,
которой он пронзает вампира. И тут читателей ждет очередной "гвоздь
программы": Нивеллен держит жердь двумя руками, а ее конец блокирует...
под пахом. Позиция крайне неудобная не только с мужской точки зрения.
Неужели так у Сапковского? Ну что вы, у Сапковского Нивеллен зажал жердь
под мышкой (pod pacha). Pacha (подмышка) и pachwina (пах), сжимать жердь
pod pacha и сжимать жердь pod pachwina – слова похожи как две капли
воды, "неудивительно", что переводчик их перепутал!"
23
16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что такое короткая рокировка?
- Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года.
- А что такое длинная рокировка?
- Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.
© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
- Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года.
- А что такое длинная рокировка?
- Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.
© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
14
24.12.2004, Повторные анекдоты
Встречаются две подруги:
- Ну как ты?
- Представляешь, встретила мужчину, красивый, спортивный...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- В постели просто супер, по десять раз за ночь...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- У него мерин и дача на Канарах...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- Да он мне вообще замуж предложил...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- Ну что я о себе, да о себе, ты как?
- А я учусь в институте благородных девиц.
- И чему там учат?
- Ну, например сегодня вместо фразы "Не пизди", учили говорить
"прелестно"...
- Ну как ты?
- Представляешь, встретила мужчину, красивый, спортивный...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- В постели просто супер, по десять раз за ночь...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- У него мерин и дача на Канарах...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- Да он мне вообще замуж предложил...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- Ну что я о себе, да о себе, ты как?
- А я учусь в институте благородных девиц.
- И чему там учат?
- Ну, например сегодня вместо фразы "Не пизди", учили говорить
"прелестно"...
27
12.03.2012, Остальные новые истории
Всякие там СМИшные оригиналы-краснобаи сделали "оригинальный" штамп "горячий лёд" настолько избитым, что с него уже можно снимать побои. А пипл начисто подзабыл про то, что лёд всё-таки холодный. Небольшая спортивная история об этой полузабытой стороне льда.
... В каком там мохнатом году 80-х в киевском Дворце спорта хоккеисты ЦСКА во главе с великим и страшным заслуженным тренером СССР Анатолием Владимировичем Тарасовым встречались с местным «Соколом». И уже в первом периоде произошла сенсация: соколики вели 5:0! Само собой публика ревела от восторга, ну, у кого послабше сердце – инфаркты с каким там числом миокардов, кто хил на кишечник – ну, чё объяснять про этих бедолаг?
Вот только игроки после каждой забитой шайбы не очень торжествовали, так, рефлекторно вскинут клюшки (средний палец по-хоккейному - fuck соперникам), но никаких обычных объятий и плясок. А в перерыве повисла жуткая напряжённость, к тому же ещё усиленная почти траурной музыкой. Да и сам перерыв затянулся. Злые языки стали поговоривать, что тренера «Сокола» Богданова вызвали в ЦК, заклеймили самостiйныком и назначили нового тренера.
Наконец, появились, команды. Фаны киевлян вздохнули облегчённо: «Сокол» вышел с прежним тренером. Тарасов играл желваками. А к исходу первой 5-минутки второго периода при явном попустительстве хозяев счёт сравнялся. Игра как бы началась сначала – и действительно, киевские хоккеисты принялись драться как львы, но сила солому ломит. Матч закончился со счётом 8:6, ессно, в пользу ЦСКА.
Поскольку мой сын-фигурист тренировался и выступал в этом же дворце спорта, с «ледоварами» я был хорошо знаком. И они поведали тайну: им поручили «переморозить» лёд! В конце концов лёд - та же вода, но в твёрдом агрегатном состояниии, и тоже имеет разную температуру. И под этот жёсткий, перемороженный лёд хоккеисты «Сокола» наточили коньки. Армейцы этого, вестимо, не знали, коньки у них были заточены по-обычному, и весь первый период многократные чемпионы страны, Европы, мира и Олимпиад, сокрушители канадцев были как коровы на льду, чем грех было бы не воспользоваться лихим питомцам Богданова.
В перерыве настоящий полковник Тарасов дал всем пеzды, лёд подогрели, и всё встало на свои места. Сенсация не состоялась. Инициатива победы «Сокола» принадлежала начальству, но когда разгорелся скандал, оно сразу Богданова сдало в козлы опущения и отоварило «рябчиком» (выговор на партийном жаргоне).
... Вот так со льдом могут химичить не только бармены!
... В каком там мохнатом году 80-х в киевском Дворце спорта хоккеисты ЦСКА во главе с великим и страшным заслуженным тренером СССР Анатолием Владимировичем Тарасовым встречались с местным «Соколом». И уже в первом периоде произошла сенсация: соколики вели 5:0! Само собой публика ревела от восторга, ну, у кого послабше сердце – инфаркты с каким там числом миокардов, кто хил на кишечник – ну, чё объяснять про этих бедолаг?
Вот только игроки после каждой забитой шайбы не очень торжествовали, так, рефлекторно вскинут клюшки (средний палец по-хоккейному - fuck соперникам), но никаких обычных объятий и плясок. А в перерыве повисла жуткая напряжённость, к тому же ещё усиленная почти траурной музыкой. Да и сам перерыв затянулся. Злые языки стали поговоривать, что тренера «Сокола» Богданова вызвали в ЦК, заклеймили самостiйныком и назначили нового тренера.
Наконец, появились, команды. Фаны киевлян вздохнули облегчённо: «Сокол» вышел с прежним тренером. Тарасов играл желваками. А к исходу первой 5-минутки второго периода при явном попустительстве хозяев счёт сравнялся. Игра как бы началась сначала – и действительно, киевские хоккеисты принялись драться как львы, но сила солому ломит. Матч закончился со счётом 8:6, ессно, в пользу ЦСКА.
Поскольку мой сын-фигурист тренировался и выступал в этом же дворце спорта, с «ледоварами» я был хорошо знаком. И они поведали тайну: им поручили «переморозить» лёд! В конце концов лёд - та же вода, но в твёрдом агрегатном состояниии, и тоже имеет разную температуру. И под этот жёсткий, перемороженный лёд хоккеисты «Сокола» наточили коньки. Армейцы этого, вестимо, не знали, коньки у них были заточены по-обычному, и весь первый период многократные чемпионы страны, Европы, мира и Олимпиад, сокрушители канадцев были как коровы на льду, чем грех было бы не воспользоваться лихим питомцам Богданова.
В перерыве настоящий полковник Тарасов дал всем пеzды, лёд подогрели, и всё встало на свои места. Сенсация не состоялась. Инициатива победы «Сокола» принадлежала начальству, но когда разгорелся скандал, оно сразу Богданова сдало в козлы опущения и отоварило «рябчиком» (выговор на партийном жаргоне).
... Вот так со льдом могут химичить не только бармены!
07.07.2013, Остальные новые истории
В дверях русской аптеки на бульваре Гири в Сан-Франциско столкнулись два знакомых эмигранта в возрасте под 80. Один - входил, другой уже выходил с нехилым пакетом лекарств.
И вот входящий полюбопытствовал:
- Фима, чё эт ты набрал полный пакет?
Выходящий, с яростным сарказмом:
- Презервативов !!!
И вот входящий полюбопытствовал:
- Фима, чё эт ты набрал полный пакет?
Выходящий, с яростным сарказмом:
- Презервативов !!!
19.04.2004, Остальные новые анекдоты
Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко
из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из
младенцев, что в колясках, тоскливо - другому:
- Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!
Алик,
из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из
младенцев, что в колясках, тоскливо - другому:
- Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!
Алик,
7
16.01.2002, Остальные новые истории
В светлом коммунистическом прошлом я служил завлабом в одном киевском
козырном НИИ. Там и произошла эта реальная история, изменены только
фамилии. Но участники себя узнают, а дамы, приятные во всех отношениях,
а особенно - в интимных, - простят.
Как и подобает козырному НИИ, все - чин-чинарем: фасады из стекла и
металла, а за ними научные подразделения, производственные мастерские,
высокопрофессиональный коллектив, включающий кандидатов и докторов наук,
лауреатов, стипендиатов Такиса и Сороса, и, естесссно, дам, приятных во
всех отношениях, а особенно - в интимных. Дамы, как умели, точнее – о,
как умели!- скрашивали суровые будни научно-технического прогресса
членов коллектива. А в мастерских под романтическим лозунгом «Ускорим
соединение достижений науки с преимуществами социализма! », не очень-то
рассчитывая на мифические преимущества социализма, кустарным образом, но
реально гнали экспериментальные образцы, в которые воплощали достижения
науки.
Институт был бессменным победителем отраслевого соцсоревнования, чему
был обязан как десяткам высоких научно-производственных показателей, так
и сказочному приему, который оказывали высоким гостям из Москвы. В
программу приема входил не только показ научно-технических достижений
(официальная часть), но, вестимо, и пьянки-обжираловки в банкетном зале
фешенебельного ресторана (торжественная часть), и экскурсии по лучшим
местам Киева, и выезды на природу (по сезону), и (вне сезона) - сауна с
прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в интимных (культурная программа).
Лобным местом хранения переходящего Красного Знамени «Победителя
Всесоюзного соцсоревнования» служило установленное в мраморном вестибюле
чудо краснодеревного искусства, где развернутое за стеклом Красное Знамя
над мраморным бюстом Основателя встречало и провожало сотрудников,
наполняя их сердца гордостью-в-законе за свой труд на благо Великой
(1917-1991) Родины.
Но один год, к сожалению, решающий год пятилетки (то ли «Эффективности»,
то ли «Качества» - не суть) институт занял лишь второе место, лишившись
Знамени. И из-за чего?
Как говорится - кстати, о птичках: виновником беды стал всеобщий
любимец, попугай Аркаша. Он обитал в одной из производственных
мастерских в подвале здания, несмотря на всю его красоту и величие -
даже для этой породы попугаев. Однако о своей красоте он скромно
умалчивал, а вот об интеллекте был очень высокого мнения, только и
слышно – «Аркаша – умный! », «Аркаша – умный! » И для еще большего
самовозвышения, как положено, он, унижал других, добавляя: «А <Имярек> -
дурак! », «А <Имярек> – ба-а-льшой дурак! », «е.. нный дурак! », после
чего разражался демоническим смехом. Причем в качестве <Имярек> он мог
подцепить любое имя или фамилию. И сотрудники даже получали
удовольствие, когда Аркаша прорекал, что такой-то коллега – ба-а-льшой и
е.. нный дурак, особенно, если тот был повыше рангом.
И вот институт в конце балансового года в торжественно-тревожном
ожидании очередного Высокого гостя. В этот раз – замминистра, назовем
его Хомяков. Эдакий вальяжный московский барин, Бонза с необыкновенным
самомнением, внушенным как доверенным Партией Креслом, так и многолетним
подхалимажем подчиненых. Естесссно, администрация не жалеет денег на
шампунь для помывки здания и прилегающих улиц, закупку напитков и
закусок, а местком – на одежду и косметику дамам, приятным во всех
отношениях, а особенно - в интимных....
В общем, делается все, чтобы не ударить лицом в
грязь перед Высоким Гостем. За день до приезда - генеральная репетиция
достижений, и, наконец, последний штрих: директор института Петренко со
свитой делает заключительный контрольный обход. В конце обхода, уже в
подвале, в мастерской, где обитал Аркаша, кто-то пошутил: «Мы и Аркашу
накормили и помыли, чтоб не стыдно показать Хомякову. » Тут директор
спохватился:
- Е. вашу мать! Да уберите его, куда подальше! В тупичок - к
конструкторам, туда мы с Хомяковым точно не зайдем.. А то еще брякнет –
«Хомяков - дурак! », да все остальное, и мы потом не оберемся – этот
большой и е.. нный дурак такой обидчивый!
На следующий день приехал Высокий Гость со свитой. На вокзале Их
Превосходительсво с их Благородиями встретил директор со свитой своей, а
дамы, приятные во всех отношениях, особенно - в интимных, вручили
цветы... И дальше все – чин-чинарем. Но когда спустились в мастерские,
после успешной демонстрации приборов, Хомяков вдруг возжелал увидеть
техдокументацию на них, посулив содействие промышленному внедрению. И
вся камарилья отправилась в непредусмотренную маршрутом комнатенку
конструкторов, где постоянно хранилась упомянутая документация и
временно – клетка с Аркашей. Когда все туда набились, директор
представил ведущего конструктора Хомякову, а Хомякова – тому, и они
познакомились:
- Хомяков.
- Шпильман.
И в воздухе сразу запахло бедой. Сначала подумалось – из-за, скажем так,
не совсем славянской фамилии ведущего конструктора. Но интуирующий
директор показал глазами на птицу – убрать! Ученый секретарь института,
на лету схватывающий желания начальства (потому и секретарь, да не
простой - Ученый!), ухватился было за клетку. Но его остановил Хомяков.
Оказалось, ничто человеческое ему не чуждо не только в банкетном зале,
на природе, сауне, в приятных дамах. Ему понравился и попугай: красивый!
Он попугаю – тоже: умный! Хомяков решил пообщаться с птичкой и спросил:
- А что он умеет говорить?
Аркаша не заставил себя долго ждать, и в гробовой тишине – все затаили
дыхание - грянуло:
- Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А
Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный
дурак!
Громко и внятно повторив это несколько раз, видно, довольный собой, он
залился демоническим смехом.
... Немая сцена, как в финале «Ревизора». Естессно, Хомяков жутко
обиделся, надулся... Бледный директор Петренко, едва не на коленях,
попытался объяснить, что это специфика мерзкой птицы, из-за чего прежние
владельцы ее избили и выбросили на улицу, где сердобольная вахтерша тетя
Маня подобрала и выходила эту, ну, сами видите какую, неблагодарную
тварь! Он, директор, давно требовал убрать эту порхатую дрянь из
института, но, знаете, пожелания гегемона - рабочего класса... самая
сильная партъячейка парторганизации (вестимо, рабочих просто заталкивали
в ряды – для роста рядов парторганизации, ограниченных разнорядкой
райкома на паршивую научную интеллигенцию). В общем, Хомяков несколько
смягчился и дал шанс бедному директору.
- Ладно если он у вас такой подлый, пусть скажет то же самое про вас.
И, принялся учить попугая:
- А ну, Аркаша, умница, давай: «Петренко - дурак! , Петренко – большой
дурак! Хам! Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак! »...
А попугай – ни в какую, гнет свою линию:
- Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А
Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный
дурак!
И заливаетя демоническим смехом...
В общем, Хомяков, пунцовый от негодования, выскочил, так и не взглянув
на техдокументацию. Но позже скандал вроде замяли. Пьянка-обжираловка в
банкетном зале фешенебельного ресторана, экскурсии по лучшим местам
Киева, сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в-интимных, улестили Хомякова. При отъезде он
благодарил за науку, службу, хороший прием. Сдержанно расцеловался с
директором, не сдержанно - с приятными дамами, вручившими прощальные
букеты цветов. Намекнул, что все забыл и простил. Помахал ручкой – и
укатил в Белокаменную.
На самом же деле, может, и простил. Но не забыл: именно в этом, решающем
году пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть важно)
институт занял лишь второе место и остался без знамени. Когда на
следующий день после сообщения из Москвы об итогах соцсоревнования
сотрудники пришли на работу, в чуде краснодеревного искусства, на месте
Красного Знамени, какая-то сволочь водрузила клетку с попугаем, и он
громогласно вещал на весь мраморный вестибюль:
- Аркаша – умный! А Петренко – дурак, Петренко – б-а-а-льшой дурак! Хам!
Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак!...
И заливался демоническим смехом.
Алик, орнитолог
козырном НИИ. Там и произошла эта реальная история, изменены только
фамилии. Но участники себя узнают, а дамы, приятные во всех отношениях,
а особенно - в интимных, - простят.
Как и подобает козырному НИИ, все - чин-чинарем: фасады из стекла и
металла, а за ними научные подразделения, производственные мастерские,
высокопрофессиональный коллектив, включающий кандидатов и докторов наук,
лауреатов, стипендиатов Такиса и Сороса, и, естесссно, дам, приятных во
всех отношениях, а особенно - в интимных. Дамы, как умели, точнее – о,
как умели!- скрашивали суровые будни научно-технического прогресса
членов коллектива. А в мастерских под романтическим лозунгом «Ускорим
соединение достижений науки с преимуществами социализма! », не очень-то
рассчитывая на мифические преимущества социализма, кустарным образом, но
реально гнали экспериментальные образцы, в которые воплощали достижения
науки.
Институт был бессменным победителем отраслевого соцсоревнования, чему
был обязан как десяткам высоких научно-производственных показателей, так
и сказочному приему, который оказывали высоким гостям из Москвы. В
программу приема входил не только показ научно-технических достижений
(официальная часть), но, вестимо, и пьянки-обжираловки в банкетном зале
фешенебельного ресторана (торжественная часть), и экскурсии по лучшим
местам Киева, и выезды на природу (по сезону), и (вне сезона) - сауна с
прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в интимных (культурная программа).
Лобным местом хранения переходящего Красного Знамени «Победителя
Всесоюзного соцсоревнования» служило установленное в мраморном вестибюле
чудо краснодеревного искусства, где развернутое за стеклом Красное Знамя
над мраморным бюстом Основателя встречало и провожало сотрудников,
наполняя их сердца гордостью-в-законе за свой труд на благо Великой
(1917-1991) Родины.
Но один год, к сожалению, решающий год пятилетки (то ли «Эффективности»,
то ли «Качества» - не суть) институт занял лишь второе место, лишившись
Знамени. И из-за чего?
Как говорится - кстати, о птичках: виновником беды стал всеобщий
любимец, попугай Аркаша. Он обитал в одной из производственных
мастерских в подвале здания, несмотря на всю его красоту и величие -
даже для этой породы попугаев. Однако о своей красоте он скромно
умалчивал, а вот об интеллекте был очень высокого мнения, только и
слышно – «Аркаша – умный! », «Аркаша – умный! » И для еще большего
самовозвышения, как положено, он, унижал других, добавляя: «А <Имярек> -
дурак! », «А <Имярек> – ба-а-льшой дурак! », «е.. нный дурак! », после
чего разражался демоническим смехом. Причем в качестве <Имярек> он мог
подцепить любое имя или фамилию. И сотрудники даже получали
удовольствие, когда Аркаша прорекал, что такой-то коллега – ба-а-льшой и
е.. нный дурак, особенно, если тот был повыше рангом.
И вот институт в конце балансового года в торжественно-тревожном
ожидании очередного Высокого гостя. В этот раз – замминистра, назовем
его Хомяков. Эдакий вальяжный московский барин, Бонза с необыкновенным
самомнением, внушенным как доверенным Партией Креслом, так и многолетним
подхалимажем подчиненых. Естесссно, администрация не жалеет денег на
шампунь для помывки здания и прилегающих улиц, закупку напитков и
закусок, а местком – на одежду и косметику дамам, приятным во всех
отношениях, а особенно - в интимных....
В общем, делается все, чтобы не ударить лицом в
грязь перед Высоким Гостем. За день до приезда - генеральная репетиция
достижений, и, наконец, последний штрих: директор института Петренко со
свитой делает заключительный контрольный обход. В конце обхода, уже в
подвале, в мастерской, где обитал Аркаша, кто-то пошутил: «Мы и Аркашу
накормили и помыли, чтоб не стыдно показать Хомякову. » Тут директор
спохватился:
- Е. вашу мать! Да уберите его, куда подальше! В тупичок - к
конструкторам, туда мы с Хомяковым точно не зайдем.. А то еще брякнет –
«Хомяков - дурак! », да все остальное, и мы потом не оберемся – этот
большой и е.. нный дурак такой обидчивый!
На следующий день приехал Высокий Гость со свитой. На вокзале Их
Превосходительсво с их Благородиями встретил директор со свитой своей, а
дамы, приятные во всех отношениях, особенно - в интимных, вручили
цветы... И дальше все – чин-чинарем. Но когда спустились в мастерские,
после успешной демонстрации приборов, Хомяков вдруг возжелал увидеть
техдокументацию на них, посулив содействие промышленному внедрению. И
вся камарилья отправилась в непредусмотренную маршрутом комнатенку
конструкторов, где постоянно хранилась упомянутая документация и
временно – клетка с Аркашей. Когда все туда набились, директор
представил ведущего конструктора Хомякову, а Хомякова – тому, и они
познакомились:
- Хомяков.
- Шпильман.
И в воздухе сразу запахло бедой. Сначала подумалось – из-за, скажем так,
не совсем славянской фамилии ведущего конструктора. Но интуирующий
директор показал глазами на птицу – убрать! Ученый секретарь института,
на лету схватывающий желания начальства (потому и секретарь, да не
простой - Ученый!), ухватился было за клетку. Но его остановил Хомяков.
Оказалось, ничто человеческое ему не чуждо не только в банкетном зале,
на природе, сауне, в приятных дамах. Ему понравился и попугай: красивый!
Он попугаю – тоже: умный! Хомяков решил пообщаться с птичкой и спросил:
- А что он умеет говорить?
Аркаша не заставил себя долго ждать, и в гробовой тишине – все затаили
дыхание - грянуло:
- Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А
Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный
дурак!
Громко и внятно повторив это несколько раз, видно, довольный собой, он
залился демоническим смехом.
... Немая сцена, как в финале «Ревизора». Естессно, Хомяков жутко
обиделся, надулся... Бледный директор Петренко, едва не на коленях,
попытался объяснить, что это специфика мерзкой птицы, из-за чего прежние
владельцы ее избили и выбросили на улицу, где сердобольная вахтерша тетя
Маня подобрала и выходила эту, ну, сами видите какую, неблагодарную
тварь! Он, директор, давно требовал убрать эту порхатую дрянь из
института, но, знаете, пожелания гегемона - рабочего класса... самая
сильная партъячейка парторганизации (вестимо, рабочих просто заталкивали
в ряды – для роста рядов парторганизации, ограниченных разнорядкой
райкома на паршивую научную интеллигенцию). В общем, Хомяков несколько
смягчился и дал шанс бедному директору.
- Ладно если он у вас такой подлый, пусть скажет то же самое про вас.
И, принялся учить попугая:
- А ну, Аркаша, умница, давай: «Петренко - дурак! , Петренко – большой
дурак! Хам! Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак! »...
А попугай – ни в какую, гнет свою линию:
- Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А
Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный
дурак!
И заливаетя демоническим смехом...
В общем, Хомяков, пунцовый от негодования, выскочил, так и не взглянув
на техдокументацию. Но позже скандал вроде замяли. Пьянка-обжираловка в
банкетном зале фешенебельного ресторана, экскурсии по лучшим местам
Киева, сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в-интимных, улестили Хомякова. При отъезде он
благодарил за науку, службу, хороший прием. Сдержанно расцеловался с
директором, не сдержанно - с приятными дамами, вручившими прощальные
букеты цветов. Намекнул, что все забыл и простил. Помахал ручкой – и
укатил в Белокаменную.
На самом же деле, может, и простил. Но не забыл: именно в этом, решающем
году пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть важно)
институт занял лишь второе место и остался без знамени. Когда на
следующий день после сообщения из Москвы об итогах соцсоревнования
сотрудники пришли на работу, в чуде краснодеревного искусства, на месте
Красного Знамени, какая-то сволочь водрузила клетку с попугаем, и он
громогласно вещал на весь мраморный вестибюль:
- Аркаша – умный! А Петренко – дурак, Петренко – б-а-а-льшой дурак! Хам!
Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак!...
И заливался демоническим смехом.
Алик, орнитолог
51
03.04.2006, Новые истории - основной выпуск
СТРЕЛЯЮТ...
По одному из центральных каналов американского ТВ показали репортаж
независимых журналистов из Ирака.
Спрашивают американских солдат:
- Как вы относитесь к иракцам?
- Мы их боимся, чуть что – стреляем.
Спрашивают иракцев:
- Как вы относитесь к американским солдатам?
- Мы их боимся, чуть что – стреляют.
© Алик, пацифист www.alikdot.ru/anru/state/military/shoots/
По одному из центральных каналов американского ТВ показали репортаж
независимых журналистов из Ирака.
Спрашивают американских солдат:
- Как вы относитесь к иракцам?
- Мы их боимся, чуть что – стреляем.
Спрашивают иракцев:
- Как вы относитесь к американским солдатам?
- Мы их боимся, чуть что – стреляют.
© Алик, пацифист www.alikdot.ru/anru/state/military/shoots/
18
03.03.2012, Остальные новые анекдоты
Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
- Японии могу вернуть только Хакамаду.
- Японии могу вернуть только Хакамаду.
05.03.2012, Остальные новые анекдоты
Вчера в Кремле Путин и Медведев обменялись ключами от кабинетов.
18.09.2002, Истории - другая десятка
История четвертая - в продолжение историй № 8 (другая десятка) и № 4 (в
основных) от 16.09.02. .
В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с
большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за
военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета
свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с
громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы
хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного
на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) -
вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время
подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли
недалекие товарищи из братских партий - как это можно менять лидера
компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен
Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем
Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен - лидера партии прошлого
на лидера партии будущего.
А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного
Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие
воспоминания о тех славных годах:
Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета,
поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса
Корвалана, моя бригада не станет до работы! »
И популярная тогда песенка:
«Я проснулся в 6 часов -
нет резинки от трусов...
А, вот она, вот она -
на х.. намотана.
Я проснулся утром рано -
нет Луиса Корвалана.
Вот она, вот она -
хунта поработала! »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
основных) от 16.09.02. .
В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с
большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за
военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета
свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с
громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы
хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного
на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) -
вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время
подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли
недалекие товарищи из братских партий - как это можно менять лидера
компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен
Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем
Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен - лидера партии прошлого
на лидера партии будущего.
А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного
Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие
воспоминания о тех славных годах:
Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета,
поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса
Корвалана, моя бригада не станет до работы! »
И популярная тогда песенка:
«Я проснулся в 6 часов -
нет резинки от трусов...
А, вот она, вот она -
на х.. намотана.
Я проснулся утром рано -
нет Луиса Корвалана.
Вот она, вот она -
хунта поработала! »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
3
30.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дикторше Первого канала Екатерине Андреевой исполнилось 50, а выглядит
не больше чем на 30... И внешность у неё обманчива!
не больше чем на 30... И внешность у неё обманчива!
08.11.2002, Остальные новые истории
Вниманию блондинок всех мастей! Эта история - не про Вас, а о фигурном
катании.
Леке, уже зрелому фигуристу 12 лет, кандидату в мастера СССР, поручили
тренировать подрастающую смену - спортсменов 4-6 лет. Тренировки
проходили на малом киевском катке - бывшем мясном павильоне рынка. И на
площадку, размером в треть стандартной ледовой арены, набивали душ 30-40
начинающих фигуристов. Разодетых чадолюбивыми мамами-бабушками в блестки
как на первенство Европы - с твердой верой, что их юные дарования там и
окажутся. Ну, уже хотя бы потому, что великая Ирина Роднина начала
кататься в 7 лет. А они - раньше, и у них больше времени.
Лека должен был обучать подопечных осанке и первым шагам на льду.
Собственно тренировка заключалась в скольжении по кругу всей этой
блестящей кавалькады в гордой позе, с красиво выставленными ручками.
Молодой тренер в поте лица как челнок(-в-Польшу-Турцию-..-Китай) мотался
в толпе юных фигуристов - кому поправлял спинку, кому выставлял ручки,
поднимал и утешал павших, утирая слезы и сопли главным атрибутом
спортивной формы - обязательным платочком.
Все детки, под умильными взглядами мам-пап-бабушек-дедушек, плотным
слоем окружавших ледовую площадку, рьяно выполняли задание тренера. Лишь
одна девица, под действием непонятно какой центростремительной силы, за
несколько кругов уменьшала радиус своего кругового движения до нуля и
замирала, аки статуя, в центре катка.
Было ей годков 5, но, несмотря на столь юный возраст, она уже была
БЛОНДИНКОЙ. И не просто блондинкой, а блондинкой прекрасной, с
беломраморной кожей, громадными голубыми глазами, точеным вздернутым
носиком, красными щечками и румяным бантом. В общем, настоящая живая
кукла! Но когда она замирала в центре катка как неживая, ее бабушка
обращала внимание тренера на это вопиющее безобразие - Натулечка ничего
не делает!
Лека хватал ее «под микитки» и водружал на наружном периметре, скажем
так, пелетона. Однако через несколько кругов Натулечка снова замирала на
облюбованном местечке, бабушка подсказывала тренеру про непорядок, тот
отвозил ее к краю площадки - и так повторилось несколько раз.
Видать, у Леки этот сизифов труд вызывал все большее раздражение. И
когда бабушка в очередной раз указала юному тренеру, дескать, посмотри
на нее - Натулечка опять ничего не делает! - он, уже осерчавши, с
грустью старого, умудренного жизнью человека, довольно сурово изрек:
- ДА ПОСМОТРИТЕ, КАК ОНА ПРЕКРАСНА! ЗАЧЕМ ЕЙ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ДЕЛАТЬ?
Алик, отец тренера kimryg.narod.ru
катании.
Леке, уже зрелому фигуристу 12 лет, кандидату в мастера СССР, поручили
тренировать подрастающую смену - спортсменов 4-6 лет. Тренировки
проходили на малом киевском катке - бывшем мясном павильоне рынка. И на
площадку, размером в треть стандартной ледовой арены, набивали душ 30-40
начинающих фигуристов. Разодетых чадолюбивыми мамами-бабушками в блестки
как на первенство Европы - с твердой верой, что их юные дарования там и
окажутся. Ну, уже хотя бы потому, что великая Ирина Роднина начала
кататься в 7 лет. А они - раньше, и у них больше времени.
Лека должен был обучать подопечных осанке и первым шагам на льду.
Собственно тренировка заключалась в скольжении по кругу всей этой
блестящей кавалькады в гордой позе, с красиво выставленными ручками.
Молодой тренер в поте лица как челнок(-в-Польшу-Турцию-..-Китай) мотался
в толпе юных фигуристов - кому поправлял спинку, кому выставлял ручки,
поднимал и утешал павших, утирая слезы и сопли главным атрибутом
спортивной формы - обязательным платочком.
Все детки, под умильными взглядами мам-пап-бабушек-дедушек, плотным
слоем окружавших ледовую площадку, рьяно выполняли задание тренера. Лишь
одна девица, под действием непонятно какой центростремительной силы, за
несколько кругов уменьшала радиус своего кругового движения до нуля и
замирала, аки статуя, в центре катка.
Было ей годков 5, но, несмотря на столь юный возраст, она уже была
БЛОНДИНКОЙ. И не просто блондинкой, а блондинкой прекрасной, с
беломраморной кожей, громадными голубыми глазами, точеным вздернутым
носиком, красными щечками и румяным бантом. В общем, настоящая живая
кукла! Но когда она замирала в центре катка как неживая, ее бабушка
обращала внимание тренера на это вопиющее безобразие - Натулечка ничего
не делает!
Лека хватал ее «под микитки» и водружал на наружном периметре, скажем
так, пелетона. Однако через несколько кругов Натулечка снова замирала на
облюбованном местечке, бабушка подсказывала тренеру про непорядок, тот
отвозил ее к краю площадки - и так повторилось несколько раз.
Видать, у Леки этот сизифов труд вызывал все большее раздражение. И
когда бабушка в очередной раз указала юному тренеру, дескать, посмотри
на нее - Натулечка опять ничего не делает! - он, уже осерчавши, с
грустью старого, умудренного жизнью человека, довольно сурово изрек:
- ДА ПОСМОТРИТЕ, КАК ОНА ПРЕКРАСНА! ЗАЧЕМ ЕЙ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ДЕЛАТЬ?
Алик, отец тренера kimryg.narod.ru
12
04.01.2004, Новые истории - основной выпуск
В продолжение темы о киевских памятниках (см. зарисовку «Булыжник -
оружие пролетариата», № 2 от 3 июля 2002, «Читательская десятка»)
«Сокровенная мечта любого памятника: поймать голубя и насрать ему на
голову». Афоризм № 1 от 28 августа 1998 из «Остальных»
В центре Киева, рядом с бульваром Леси Украинки, раскинулся крупный
гарнизонный госпиталь. Как-то мы с пуделем проходили через территорию
госпиталя на Центральный стадион. И оказались рядом с памятником
военному хирургу Пирогову, убеленному голубями до неузнаваемости. И тут
три джигита, видать, проведывали своего раненого, спросили, что за
памятник? Чтобы избежать распросов, я выдал версию, привязанную к
госпиталю:
- Ленин после ранения.
Они призадумались, и кто-то попытался возразить:
- Плоха пахож.
Пока я чуточку призадумался над ответом, меня опередил один из джигитов,
видать, знаток революционной истории, подвергнув земляка укоризне:
- Слушай, а если б в тиба красивый женщин вогнал пару ядовитых пуль, ты
бы что, даже в лыце не помэнялся, а?
© Алик, краевед
оружие пролетариата», № 2 от 3 июля 2002, «Читательская десятка»)
«Сокровенная мечта любого памятника: поймать голубя и насрать ему на
голову». Афоризм № 1 от 28 августа 1998 из «Остальных»
В центре Киева, рядом с бульваром Леси Украинки, раскинулся крупный
гарнизонный госпиталь. Как-то мы с пуделем проходили через территорию
госпиталя на Центральный стадион. И оказались рядом с памятником
военному хирургу Пирогову, убеленному голубями до неузнаваемости. И тут
три джигита, видать, проведывали своего раненого, спросили, что за
памятник? Чтобы избежать распросов, я выдал версию, привязанную к
госпиталю:
- Ленин после ранения.
Они призадумались, и кто-то попытался возразить:
- Плоха пахож.
Пока я чуточку призадумался над ответом, меня опередил один из джигитов,
видать, знаток революционной истории, подвергнув земляка укоризне:
- Слушай, а если б в тиба красивый женщин вогнал пару ядовитых пуль, ты
бы что, даже в лыце не помэнялся, а?
© Алик, краевед
2
Алик (6730)