Поиск по автору:

- Ты кем работаешь?
- Фармацевтом.
- Что, лекарства продаешь?
- Нет! Диск C: форматирую :(

Я решил послать стишок,
Сочинить ни че не смог,
Ну и хрен с ним со стишком,
Напишу его потом...

сегодня утром на newsru.com в анонсах новостей висит фотография путина
перед микрофонами с озабоченным лицом и рядом подпись к фотографии
"в якутии белки стали нападать на людей".
к 10.22 все-таки поместили фотографию белки ))))

Про птичек.
Тут прочитал про голубей - вечных городских засранцев и решил поделиться
вот какой историей.
Вот самое благостное время в осени. Еще не холодно, но уже и не жарко,
последние золотые денечки. Сидим с друзями на лавочке в небольшом
городском парке. Сообщаем телу очередной литр пива под кальмарики.
Настроение сытное и умеренное. Короче сидим молча и созерцаем мирные
городские пейзажи. Как водится в парке полно этих самых птичек, причем
все откормленные, благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами.
Рядом перекресток со светофорами и между столбов, на которых эти
светофоры висят, натянут кабель - толстенный такой. А на нем сидит целая
куча этих птыц в ожидании очередного батона. Ну и походу мирно серит с
этой высоты, так что под кабелем образовалась полоса птичьего помета
напоминающая "лежачего полицейского". И вот перед светофором
останавливается шикарная бэха Х5, - "вся прекрасная такая растудыть твою
туды". Отмытая, отполированная, стала как раз под кабелем.
Пропустить такой объект для засерания голуби не могли. И первая куча, со
смачным ляпом, растеклась по лобовому стеклу почти сразу. Водила включил
дворники и стер Это, поводил дворниками для порядку еще пару раз. Тут же
пошла вторая порция. Водила опять помахал дворниками.
Третья. Нервы у водилы не выдержали, ну как же засерать такое
великолепие, и он вылез из машины, наверное, с целью попросить культурно
птичек не гадить. Ничего умнее не придумав как поднять голову и открыть
рот для произнесения просьбы.
Такой удачи от судьбы голуби не ожидали, наверное, и во сне.
Как в замедленной съемке с высоты кабеля отделяются две кучи говна и
одна пикирует опять на лобовое стекло, а вторая в рот вежливому
просителю. Рот он конечно закрыть успел, но вот увернуться времени не
хватило. Такого зверниного рева и потока матюков этот парк не слышал ни
до и не услышет после. Бабушки стали попеременно затыкать уши то внукам
то себе, птички быстренько смотались со своей передовой позиции, а перед
светофором образовалась пробка.
Место водилы занял его пассажир, а самого водилу усадили на заднее
сидение, так как он настолько бурно выражал свои эмоции, что усаживали
его минут пять.
З.Ы. Вчера были опять там же, птичек стало намного меньше. Может там
кто с дробовиком походил - не знаю, не знаю.

В саванне у носорога очень плохое зрение, он чертовски близорук и
практически не видит того, что твориться у него под ногами. НО ПРИ ЕГО
ВЕСЕ И РАЗМЕРЕ ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ!
Алекс

Летит американец на самолете российской авиакомпании. К нему подходит
стюардесса:
- Обедать не желаете?
- А какой выбор?
- Да или нет

А вот версия Волка: Пока Красная Шапочка собирала гербарий, я отнес
голодной старушке пирожки, она так обрадовалась, что угостила меня и
была так настойчива, буквально запихала пирог в мою глотку и нечаянно
сама провалилась, а у Красной Шапочке силенок не хватило ее вытащить,
вот и пришлось звать охотников, а старая и не хотела вылезать, говорит
полезно от ревматизма, еще и благодарила потом меня

Курсанты на экскурсии встретили огромную статую Давида и каждый подумал
о своем...

Сегодня видел на Ювелирном магазине на ВДНХ надписи скидки по периметру
и со стороны проспекта Мира одна из надписей "КИДКИ". Уж специально
оторвали букву "С" или случайно но для ювелирного с обменником смотрится
забавно.

Мужик пьяный стучиться ночью в чей-то дом. Ему открывает дверь сонный
хозяин.
Мужик: Здесь живет Идита Пьеха???
Хозяин: Здесь живет Иди Ты На Х? й!!!

Метро в Таллинне:

" О-о-ст-о-оро-о-жж-но-о, две-е-ер-и-и з-а-акрыва-а-ю-ю-тся-я-я
сле-е-ду-ующа-а-я-я ста-а-нция-я-я: ВО-О-Т О-О-Н-ААА!!!"

По поводу статьи про задачу - я решил за 1 минуту. Ответ: 1 - Би, 2 - Аз,
3 - Ти, 4 - Ви, 5 - Кир. И что вы там всем офисом решали???? МОжет вам
снова в школу надо? :))))

Круглогодичный лозунг на въезде в Химки: ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!

>>>На злобный комментарий №9 от 30-го. Че-то ты горячишься чрезмерно. А
человека с дипломом математика все же послушай - может, знает, что
говорит? У тебя-то такого диплома нет. Мой приятель, получивший Ph.D
в теоретической физике в Стэнфорде, разработал программу преподавания
физики в школе БЕЗ МАТЕМАТИКИ. Безотносительно к тому, на хер ему это
было нужно, скорее склонен верить ему (и твоему главбуху), чем
брызжущему слюной дилетанту-неврастенику.

Конь-в-пальто

Базару нет, можно и физику без математики преподавать, и плавать без
воды научиться. Только вот насколько хорошо?

Разговор двух молодых очень темпераментных молодоженов:
- Дорогая ты как сковородка.
- ??????
- ты такая горячая что на тебе хоть яйца жарь.
- ну пошли....

Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил
аквалангиста проверить.
Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка англиеская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.

Крутяга на мерсе едет по трассе, вдруг срать захотелось, ну он решил
терпеть, терпит-терпит, ну все короче хана, тут как раз лесочек, он из
машины пулей и в кусты. Тут на Запорожце двое мужиков останавливаются,
один другому: слышь, Вась, а мужик-то крутой, небось у него мерседес.
Другой, вальяжно захлопывая за собой дверь мерина: Не, запор...
Алекс

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
Алекс

Какая боль, какая боль: "Торпедо" - "Доманьяно...

В Варшаве в свое время (в СССР еще), стоял полк связи. При выездах на
учения начальники спецстанций вооружались пистолетами. Туалет
оборудовали просто: яма, сверху доски, вокруг 4 кола и все это обернуто
брезентом. А один из молодых лейтенантов страшно боялся темноты, и даже
в туалет выходил, держа перед собой заряженный пистолет. Все об этом
знали, подшучивали над ним... И вот ночь, из станции выходит лейтенант,
достает пистолет, досылает патрон в патронник, держит пистолет у пояса в
руке и подходит к туалету. Справляет малую нужду, озираясь по сторонам,
и возвращается обратно в станцию. После того, как дверь станции
захлопнулась, из туалета с матом вылезает обоссаный начальник штаба
полка. Потом он рассказывал... Ночью пошле в туалет по большой нужде...
Сижу... Вижу... Открывается дверь станции... Выходит этот Му**дак,
достает пистолет, вгоняет патрон и идет к туалету... Подходит... я
смотрю, ствол мне прямо в лоб нацелен... Достает свой хер... и начинает
мне в морду лить... А сам во все стороны головой вертит... Боится...
Думаю, если сейчас пикну, так башку снесет... Я тогда слегка морду
отвернул, чтобы галза не залил... А он еще концом своим у меня перед
носом потряс... и в станцию пошел...
Говорят, что лейтенанта того через неделю в Союз отправили...

Ведомости, 11.08.2003:
... Местный губернатор Юрий Трутнев рассказывает, что, прежде чем
пустить частного инвестора в Пермский водоканал, несколько лет сам ездил
по европейским городам и изучал, как там устроены отношения государства,
инвесторов и населения....

Сразу извеняюсь за мат, но по другому не раскажешь.

Просыпается моя жена утром и видит щека ближе к уху слегка припухла.
Пошла к знакомому врачу, благо знакомых врачей достаточно. Приходит и
говорит Сергей Абрамович, что у меня за болезнь такая? Он в ответ: -
свинкой болела? Та звонить матери: - мам я свинкой болела? Мать ей что
то невразумительное, типа да вроде... На что сергей Абрамовичь и
отвечает: - Это хуйня Оленька придешь домой компресик приложи.
... На следуещее утро просыпается она а там пол лица заплыло, глаза уже
не видать, голову не повернуть. Она сопли на кулак наматывать, я ее
опять к врачу. Прибегает и с порога Сергей Абрамоморвич что за фигня?!!!
Внимательный взгляд, полное спокойствие и фраза: - а это не фигня, это
пиздец Оленька, и он не излечим!

P.S. Зуб мудрости потом с большими трудами всетаки выдернули, но врачи,
какие у нас врачи...!!!! :-)))

Алекс. Тольятти.

Мля, Znatok, тебе просто потрындеть не с кем, уже никто с тобой не
разговаривает, всех достал своей тупостью?
Цитирую :
<<
Нет у тебя ни права, ни знаний интерпретировать
закон и решать, противоречит он Конституции или нет. Для этого
специальный орган есть. Не знаю, в России это Дума или Верховный Суд.
Ну сам подумай, что будет, если каждый законы произвольно игнорировать
начнет. Кстати, когда тебя судить будут за невыполнение закона, то то
что этот закон противоречит Конституции не будет иметь никакого
значения.
А вообще, Конституцию, как Ленина - можно интерпретировать как угодно.
>>
Ну не бред ли сивой кобылы? Убивать таких знатоков надо...

КОРКА ХЛЕБА.
История появления.
Стою я на остановке автобуса. Обеденное время, промежуток в движении
транспорта большой и собралась уже достаточная толпа. Среди толпы стоит
маман с мальчуганом лет семи. Что маман, что мальчуган - два сапога
пара. Она видать из бывших базарных торговок, которая смогла как то
подняться, но ментальность осталась прежней. На шее пол-кило
всевозможной золото-медной цепуры производства турецких рынков, а-ля
кутюрье. Желтые лосины еле-еле натянуты на необъятную попень, на голове
идиотская панама с пластиковыми цетами и фруктами и т.д. Пацаненок, из
разряда зловредных, одет подобающе. Мешковатые штаны, где матня ниже
колен, футболка с аглицкими факами - картина. Маман достает из пакета
бутерброд и протягивает мальчугану, тот что-то бурчит, кривит и вертит
нос, получая при этом подзатыльник нехотя берет его. Пока маман,
продолжала рыться в пакете, это дитя слизало то что было сверху, а хлеб
на котором это лежало, благополучно запулил за соседний столб.
Так появилась эта корка.
Корка, размером с ладонь, пролежала мирно минуты две. Тут же подлетела
стая голубей, этих вечных городских засранцев, было их где-то штук 10.
Как всегда среди них один крупный - вожак, куча мелких самок и самцы
помельче, а также один самый задрипаный, бомжеватого вида, которого все
всегда топчат по поводу и без. Стая то стаей, а когда дело касается еды,
да еще в ограниченном виде, коим была данная корка хлеба, то о какой
дружбе может идти речь. Каждый сам за себя. Первым накинулся вожак,
растопырил крылья, грудь колесом, один раз успел клюнуть корку, а тут
уже все остальные. Ну поделись же ты! А нет, начал отганять всех по
очереди. Сцепился с вторым по силе и началась драка. Самки тем временем
начали потрошить корку, а вместе с ними и этот бомжик. Те два дурака,
что бились друг с другом видя такой подлом, ломанулись отганять самок.
Корка в размерах уменшалась.
Зацепив самок эти двое перестали мутузить друг друга, а переключились
на самок и кажды стал долбать по очереди то одну, то другую. Наш же
бомжик, дабы не попасть под раздачу, на секунду отскакивал и тут же
принимался есть дальше, пока клубок из перьев и клювов катался в
стороне.
Корка в размерах становилась все меньше и меньше.
На шум драки, и прочее оживление, прилетела бригада воробьев. Более
шустрых воришек надо поискать. Прыгая между лап дерущихся они стали
отхватывать от корки по небольшому куску и сваливать на ближайшее
дерево. Вместе с воробьями продолжал мирно кушать наш бомжеватый дружок,
он уже никуда не спешил. Голод был утален и он запихивал хлебушек
прозапас.
Через пять минут после начала событий от корки осталась только горбушка.
В это время появилась ворона. Долго не разбираясь она подлетела забрала
оставшуюся горбушку, сверкнула глазом, осмотрела дерущихся и подняв шум
крыльями свалила. Воробьи после нее подмели крошки, на месте корки было
пустое место.
Драка для вожака закончилась сразу и вдруг. Просто все отвалили от него
в стороны. С чувством выполненого долга и высоко поднятой головой он
направился к месту где должна была лежать ЕГО корка хлеба. Там было
пусто! Он не мог поверить, побродил вокруг, позаглядывал за камни, за
столб НИЧЕГО. Наткнулся на сытого и довольного своего бомжеватого
соплеменника, который тихонечко сидел и попукивал, клюнул его и улетел.
Я ехал и думал. Вот ведь как бывает. Сильный, но жадный и дурной всегда
останется голодным, а послабее, но поумнее всегда найдет свою корку
хлеба.

Историю эту я для простоты расскажу от имени моего приятеля, работающего
массовиком-затейником и разъезжающего со своими затеями по домам отдыха
Ленинградской области.

- Недавно я проводил в одном пансионате вечер отдыха для пенсионеров. И
решил поиграть с ними в игру по типу "Двух роялей": я показываю
участнику табличку, на которой написано слово, а он должен вспомнить
песню, в которой есть такое слово. Если не вспомнит песню, то на крайний
случай сгодится стихотворение. А я даю им слова не просто так, не просто
"любовь-морковь", а что-нибудь с подвыподвертом. Такие словечки, что
песню сразу и не вспомнишь. Но все пытаются вспомнить именно песню, а не
стишок, поскольку я за песню начисляю гораздо больше очков, а приз за
победу довольно-таки ценный.
И вот доходит очередь до одного очень пожилого седовласого еврея
интеллигентнейшего вида, прекрасно одетого и явно намеревающегося
порвать на британский флаг всех соперников и соперниц. Он гордо выходит
на авансцену, и я показываю ему табличку со словом "ЖИВОТ".
Спросишь, существует ли вообще на свете песня с таким словом? Да
существует, конечно! Ну например, песня Розенбаума, где есть такие
слова:

Предохранитель вниз до упора,
Очередь от живота....

Дык вот товарищ думал, думал, а потом заорал:

- Вспомнил! Вспомнил!!!!!

И запел с классическим одесским прононсом:

ЖИВООООООТ МОЯ ОТРААААААДА
В ВЫСОКОМ ТЕРЕМУУУУУУУ!!!!!......

За находчивость я ему начислил двойную порцию очков...

Заходит мальчик к врачу.
Врач:
- У ти какой славный мальчик и что у нас болит?
Мальчик:
- Животик.
Врач, осматривая мальчика:
- И сколько нам лет?
Мальчик:
- Пять скоро будет.
Врач:
- Ути какие мы оптимисты.

(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций)
Алекс.

Приходит новый русский в салон красоты, подходит к девушке
администратору и говорит:
- Слышь, красючка, мне бы ногти на ногах подстричь.
- Пожалуйста, проходите в кабинет, мастер сейчас подойдет.
Проходит, садится, ждет. Через минуту входит молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Новый русский сначала напрягся, а потом снисходительно произносит:
- Слушай, Юра, мне по-фиг кто ты, главное ногти на ногах подстриги!

Сидит пожелая парочка за ужином: Ну муж и спрашивает дорогая вот скажи
мы прожили с тобой 30 лет ты мне хоть раз изменила, только честно я не
буду не ругатьсяни чего делать не буду только скажи Ну жена говорит да
было три рвза Муж а когда.
Ну первый раз помнишь тебе нужна была операция а у нас небыло денег так
вот я с хирургом и переспала Он да ради моего здоровья второй раз
помнишь тебе нужны были деньги для бизнеса а тебе не хватало, ты получил
кредит ну вообщем это я подмутилась под банкира Ну да для семьи не
вопрос Ну а третий раз ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 64
голоса

Не печалься, мой друг, и не ахай,
Жизнь бери, как коня, за узду:
Сделал дело - пошли всех нахуй,
А не сделал - пошли в пизду!!!

До разведчика П. не дошло послание разведчика Ш. Сколько ни читал - все
равно не доходит. Пришлось выбросить.

К №8 за 21:

Ну ты мне еще стрелку забей...

К истории №9 от 20 июля.

"Давление всасывания" 10 атмосфер? Гы-ы-ы-ы.... Ни фуя ж себе насосик.
Уважаемый рассказчик! Покажите мне такой насос, докажите его
работоспособность, и Нобелевская премия Вам гарантирована. За изобретение
вакуума, в 10 раз превышающего абсолютный. Гы-ы-ы-ы...

Продолжение комментария №10 за 18 июля от Одессита к Ракетчику-Паркетчику:

Ракетчик - ты просто заебал! И истории твои тоже.

P.S. Скажи - не ты ли Ленку трахнул?

Купе поезда. В купе он и она. Он после десяти лет отсидки, естественно
все мысли только в одном направлении. Укладываются спать. Он на верхней
полке она на нижней. Мужику приперло спасу нет, берет лист бумаги пишет
записку привязывает к члену и спускает вниз к соседке. Она читает. Мадам
если вы не против перепихнуться дергните за веревочку один раз, если
против то раз пятьдесят и почаще!!!!!!!

Мой брат несколько лет назад изучал англицкий язык. И препод был
носитель данного языка. Канадец приехавший по какому то обмену в местный
пед. институт и дававший еще и частные уроки.
Вот как то прогуливаются они с братом по городу. А в Хабаровске тюрьма
не далеко от центра города. Вот идут они мимо сей достопримечательности
и брат на правах экскурсовода говорит:
- Вот мол посмотри на право- это наша местная тюрьма
на что следует вопрос:
- Хорошая?

Всем студентам посвящается !!!!
1 Студент ест столько раз в день сколько предложат - и никогда не
отказывается.
2 Если студенту не предложили сегодня поесть, то он идет в «столовую» хоть
и жалко отдавать кровные- 50руб за 1,2,3 но здоровье дороже (хотя надо бы
подумать о нем задолго до посещения столовой № 35, что в районе
Воронежского ГОСУДАРСТВЕННОГО Универа)
Итак
Первый этаж-«кафе»
Студент (Ст) ,БУФЕТЧИК ,именно так БУФЕТЧИК(б) такой миленький старикашка
по национальности сами догадайтесь кто, ценника нет ни на одном из товаров
меню естественно тоже
Ст : можно пива (что же еще ст надо)
б: можно, но холодного нет (на улице июнь жара, типа холодное пиво
начнется толь с декабря)
Ст: сколько с меня ?
б: 50 руб 00 коп
Ст: ??!! (это за бутылку толстяка)
б: Я ПИВО ПРОДАЮ ТОЛЬКО С ПИРОЖНЫМИ
Ст Пытался ему долго обьяснить что пиво с пирожным не сочетается в
принципе ВООБЩЕ а в данном случае в ЧАСТНОСТИ
Итог экономия 50 руб плохое настроение и все также хотца кушать
Второй зтаж-столовая
За кассой сидит тетечка в черном платке, проносится мысль, которая уже
может насторожить
" Я же еще не ел"
за тем вторая мысль
" А может и не стоит есть?"
Но голод не тетка
Иду дальше в раздаточной на виду у всех стоит БОЛЬШАЯ грязнющая кастрюля
с отходами в ней кто-то копается аппетит немного поугас
Меню
салат-немного темных свежих помидоров
первое- БОРЩ-суп и шлепок сметаны
второе-каша гречневая хлебная котлета и 2 кильки ( это к хлебно-мясной
котлете)
Я говорю толстенной тете с сигаретой во рту, что килька не сочетается
с котлетой и кашей
На что она мне резонно отвечает
Возьми мясо вместо котлеты, тогда кильку не положу а так она у нас
пропадет после вчерашнего банкета ее много осталось
После обеда часа через 2 началась жуткая изжога, но обманутый желудок
"приятно" урчал, думая что он сыт

Основное правило органической химии:
если смешать 0,5 кг варенья и 0,5 кг г...вна, то получиться 1 кг г...вна,
но не варенья!

В славной республике Мордовия долгое время работала дорожная организация
"Мордорстрой"
Привет фанатам Толкиена!

Недавно это произошло. Смотрит мой сын (6 лет) с мамой телевизор, точнее
она смотрит какой-то фильм, а он рядом крутится. На экране похороны,
надгробный камень, на нем фотография.
Сын спрашивает:
- Мама, а фотография зачем?
- Ну, для того, чтобы потом можно было придти на кладбище, посмотреть на
фотографию, вспомнить этого человека, представить, что он как бы рядом
с тобой.
Сын, немного подумав:
- Мам, а тебе на всякий случай надо сфотографироваться.
Заботливый ребенок.

Люди-начальники делают новых людей...

Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели
умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и
говорит:
- Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ?
- Да, было дело.
- Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе
последние желание – трахни меня раком !
У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? »
Та ни в какую, мол последнее желание и все тут.
Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств.
Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою,
переодену…
Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит,
бабка далеко в огороде грядку полет.
Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно
было!!! »

Сидим сегодня, с детьми смотрим фильм "Власть огня".
Кто не знает - вкратце сюжет: пробудились драконы, и сожрали почти все
человечество. Остатки прячутся и пытаются отбиваться.
И вот такой фрагмент: к крепости в Англии подъезжает колонна машин, и
один из англичан произносит, когда узнает их принадлежность: "Хуже
драконов в этом мире только американцы".
Я говорю: "Немного англичан, немного американцев - все, как положено;
а где же русские?"
На что мой старший (11 лет) совершенно серьезно говорит:
"А они на драконах ездят".

Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.

Я за свечку, свечка - в печку,
Я за книгу, та - бежать...
Больше коноплю такую
Я не буду покупать!

Пили мы как-то с друзьями по малости лет (по 16-17, наверное, было). И
был среди нас один товарищ по кличке Пиздрючил. Это даже не
ругательство, на него посмотришь - действительно Пиздрючил. И вот,
употребив все имевшееся в наличии спиртное, мы решали, как быть дальше.
А дело было на даче, в лесу, и до ближайшей палатки идти было километров
5. Вдруг Пиздрючил встает и идет в сторону от костра. Мы там рыли яму -
детство играло и мы хотели построить землянку - 6Х6Х2 метра. Дорыли до
глины, а потом бросили. Яма, естественно, осталась. Прошли дожди, воды в
ней набралось порядочно. И вот этот товарищ идет в сторону ямы. Как СССР
к коммунизму - медленно, но неотвратимо. Я успеваю ему сказать: Андрюша
(его так звали, хотя об этом редко кто вспоминал), там же я(ма).
Последний слог выговорить не успеваю, потому чтослышу звуки: хрясть,
бум, плюх. Мы подбегаем к краю - вдруг с другой стороны на нас лезет
нечто, напоминающее персонажа фильма Муха (он был в очках). Ну, мы его
вытаскиваем, к костру. И тут он выдает: у меня 10 баксов есть, если
кроссовки не свысохнут и я в Москву не поеду - завтра пропьем.
А назавтра на вопрос, зачем он пошел в яму, ответил: "Ты мне сказал -
там я, я подумал, что там ты", ну и пошел".
PS. На следующий день ему тоже не повезло. Он в очерендной раз напился,
и его двое друзей понесли до дома. Шли по тропинке, посередине дерево.
Один обошел с одной стороны, другой - с другой. А его раз 5 об ствол
ударили. Уезжал грязный и с фингалом под глазом - короче, неплохо
отдохнул.

К комментарию номер 4, за 29 мая:

А ты представь лица тех людей, которые наблюдают дисант из
котов-парашютистов :)

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москве.

Увидел тут в магазине книжку. Называется
"Секс и ОДИНОКАЯ женщина"
Надо будет как нибудь купить

Мнтернет-клуб. Уборка помещения. Уборщица иногда приходит с мужем,
который ей помогает. Туалет в клубе совместный и в нем есть коморка с
дверью, куда складывается мнвентарь и различные вещи. В эту коморку за
чем-то то и залез муж уборщицы. В это время, не заметив, что в коморке
кто-то есть, в туалет зашла посетительница клуба и закрыла за собой
дверь. Муж со страху (или чтоб не напугать) закрылся в коморке и ожидал
ухода непрошенной "клиентки". После свершившегося, он вслед за
посетительницей вышел в зал и имел от жены...

новый фильм: Матрица II. Перезагрузка... зрителя. Грузят конкретно

Регулярно летаю за границу по работе.
Безопасность израильского аэропорта на высоте - при въезде сопровождают
всех глупым вопросом типа "откуда приехали" (как будто бы соврать
нельзя?), но последний раз превзошли сами себя.
Как всегда подъезжаю со "своим" (все время меня возит) таксистом. На
лобом стекле такси наклейка, что он работает с аэропортом. На самом
въезде тот самый контроль. Опускатся стекло, в него влезает морда в
кепке с вопросом "Куда вы едите?". На наш дикий хохот молча показывате
рукой, что может проезжать.
Может он в советском ГБДД учился ?