Поиск по автору:

Встречаются две подруги.
Одна: вчера захожу на кухню, а там муж стоит и онанирует.
Вторая: и что?
Первая: ну я на колени и спереди пристроилась, сделала ему минет Вторая:
Да ты что!
Первая: Да мне легче рот прополаскать, чем потом всю кухню мыть.

Два гея заходят в аптеку.
-Нам бы презервативов,пожалуйста.......
-Вам быстрые, как "Ягуар" или надежные, как "Мерседес" ?
-Нам бы как "Джип", все равно по г@вну ездить........

Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС
(операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик
контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему
для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали
поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул

"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"

Горе той конторе, где он работает администратором...

опять про рекламу

Вчера видел очередной шедевр российских деятелей рекламы, по ТВЦ в
криминальных новостях, сразу после сюжета про проституцию(важно!) пошел
рекламный блок, фабула рекламного ролика такова на экране появляется
симпатичная девушка с сумочкой через плечо, и текст -Не стой на обочине!
Возьми кредит! Компания «Элексполюс»

Реальная история: Супруга пытается дозвониться по телефону своей сестре.
Постоянно "занято". В итоге она не выдерживает и замечает: "Сколько
можно разговаривать по СТАЦИОНАРНОМУ телефону? Ведь есть МОБИЛЬНЫЙ!"

Логика...

К пословице - обещанного три года ждут. Чиста по нашему.
Не знаю к чему отнести данное наблюдение, но сократить его до изящного
анекдота или афоризма не удалось-так что здесь излагаю.
Сначала предистория
Отменили льготы на проезд. Если раньше ездил с
пересадками на трамвае троллейбусе или автобусе на работу и все это
задарма, то теперь пришлось купить проездной на один вид транспорта и
идти до остановки на него минут десять-пятнадцать.
Траффик движения по пути на остановку таких же как я бедняг резко
увеличился. Сначала было трудно ходить(ну не привык я), потом втянулся.
И вот сегодня почти спортивной походкой иду на остановку, думаю ну вот
хоть какая-то польза от монетизации бля, спасибо партии за заботу, бля.
И ТУТ ВСПОМИНАЮ - года ТРИ назад (вроде), кто помнит - ВВП обещал всерно
углубить, расширить ФИЗКУЛЬТУРНОЕ ДВИЖЕНИЕ В РФ.
РОССИЯ обещанного дождалась!!!

Сам на днях видел. По автобану в Германии едет польский грузовик, на
кузове надпись FABRYKA MEBLI (мебельная фабрика). И в слове MEBLI первая
буква аккуратно стерта. Не иначе, в России человек побывал.

Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть).
Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский
табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет:
- Э, дядя, а это шо такое?
- Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым
расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и
т. д.)
- Э, а за скока.... Его можно это... продать?
no comments

Нарк звонит диллеру:
- ... и героин вконверте больше не посылай, не доходит; шли через
интернет

Шикарную картину наблюдал я лет пять назад неподалеку от своего дома,
в Москве, на Соколе. У нас там рядом общаги Московского Автодорожного
института, где учатся и сейчас (а тогда и подавно) представители всех
рас, которые есть на нашем шарике. Итак: ноябрь, вечереет, сверху
сыплется что-то неопределенно-мокро-белое. Идут по улице три негра,
в только что купленных шапках-ушанках. Что головные уборы совсем
новые - легко определить, ибо бирки "артикул... размер..." свисают
сбоку на ниточке, как кисточки на университетских шапочках
какого-нибудь Кембриджа. И лица этих африканцев...
Я ТАКИХ СЧАСТЛИВЫХ ЛИЦ ВПОСЛЕДСТВИИ НЕ ВИДАЛ НИКОГДА, НИ У КОГО!

Методом дедукции раскрыта очередная тайна: Киркоров - внебрачный сын
Жириновского.
1 - Поют оба одинаково (правда, Жириновский немного получше, но он и
постарше будет)
2 - Способ общения с журналистами и лексика абсолютно индентичны.
По желанию можете предложить свои варианты...

В Киеве проведена операция по раскрытию подпольной группы зоофилов.
В операции участвовали специально обученные собаки.

Все может быть
И быть все может
Но лишь того не может быть
Чего и вовсе быть не может
Но это тоже может быть

У меня жена с сыном (ему 4 года) едут в маршрутке
Он: Мам! Смотри какая тетя толстая!
Она: Тсс! Нельзя так про взрослых говорить!
Он: Наверное мало какает!

Читаю в статье: "В Австралии, например, практикуется сознательное
заражение вирусом бесплодия рыжих лиц с целью ограничить их
численность". http://www.utro.ru/articles/2008/03/21/725237.shtml
Весь в непонятках, что за новый геноцид? Слава Богу опечатка, имелись в
виду лисицы.

P.S. Сам не рыжий. Просто людей жалко (про Чубайса шутку отпускать не
буду).

На нудистском пляже появляется мужик в плавках. У него спрашивают:
- Вы кто?
- Нудист.
- А почему в плавках?
- А я извращенец.

Эпитафия.

Хоть музой был давно забыт он,
Всю жизнь словесам посвятил.
И славной смертею почил -
Пегас зашиб его копытом.

На анекдот #12 от 21.09.2006
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...

*****
Снеговики слепили

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень
понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание,
она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь..
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит
с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит
инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из
коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял
с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!

Бакинский народный суд.Слушается дело об изнасиловании маленького мальчика.
Судья : Па-адсудимый Мамэдов ! Расскажитэ, как было дело.
Мамедов : Иду я себе па лэсу,да, вдруг мне навстречу идет такой красывый мальчик,
да ? Губки красный, щечки пухлий, попка толстий......
Судья(сорвавшись на крик) : МАМЭДОВ !!!!! ПРЕКРАТИТЕ !!!!!
МЫ ЖЕ ТОЖЕ ЛЮДИ !!!!!!!

Встречаются Гена и чебурашка. Гена спрашивает:
-Чебурашка,новость слыхал,Шапокляк тройню родила?!?
-Идиты?!?
-Иди ты,я своего уже забрал!!!

История, рассказанная моим лучшим другом Славиком.

Однажды мы решили голыми прыгнуть...
День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного -
человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только
Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц.
Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет
пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем
и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и
преспокойно вернемся.
Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир)
смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные
в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит:
- Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете
парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет.
Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам.
Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать
трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру.
Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись
афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним.
Нас осталось трое.
Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг
появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд
со всех сторон.
Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит,
ну мудак одним словом.
И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра.
Петрович осматривает наши парашюты и улыбается:
- Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел!
Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые
ободрительными выкриками со стороны женского пола.
Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно,
когда на тебя обращают внимание.
Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и
смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл.
Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем
первом прыжке, на нас ноль внимания.
Ну, нам обидно, кричим:
- Эй, девушка, идем с нами садись!
Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть
рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль,
а ведь было на что посмотреть!
Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру.
Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф!
Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково
щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему
поближе, вижу - ссыт!
Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать
самого себя, он широко раздвинул ноги.
Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная
скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад!
Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает,
членом приветливо машет, обстановка дружеская.
Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан
новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в
голом виде".
Мы рады. День прожит не зря.

На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление:
"Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР"
будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

Убью соседей, что мешают спать. Быстро, недорого. Земфира

Избавьтесь от лишнего веса. Ампутационный центр

Уроки жизни
Первый день морозов в Москве. 8:30 утра. За окном -32. Мы с женой вдвоем
долго и разнообразно уговариваем свою 5-тилетнюю дочь тепло одеться. В
частности я говорю ей о том, что ей лучше нас слушать, т.к. она даже не
представляет, что это за холод. Оделись. Собрались. Ушли.
Третий день морозов. Договорились с дочкой одеваться и куда-то сходить.
Она пошла к своим вещам, а я заглянув в монитор за что-то "зацепился" и
присел к компу.
Подходит дочь:
- Папа давай быстрее одевайся, а то я могу это... ну...
Я неглядя:
- Что? Вспотеть?
Она бодро:
- ДА! Вспотеть!
Я перевожу взгляд на нее. Вроде все нормально: футболка, колготки.
- Почему?
- Вот!
И она начинает приподнимать футболку... под ней еще одна... приподнимает
ее...( под ней что? ) Правильно - еще одна. Всего -пять. ПЯТЬ различных
футболок и маек и ТРОЕ КОЛГОТ. Ребенок одел на себя все, что нашел на
своей полке.
Я опять думаю о том, насколько необходимо теоретическое образование?

Всем привет.
Алексей
http://www.usa-auto.ru/

Сцена времен разборок между Израилем и арабами:

Два танка, израильский и арабский несутся навстречу друг другу, непрерывно
стреляя. Вдруг арабский танк перестал стрелять. Израильский подъезжает к нему,
в нем открывается люк и высовывается голова израильского танкиста, который
ехидно спрашивает:
- Что, снаряды кончились?
Из арабского танка слышится угрюмое "Ага". Израильтянин ныряет в люк, и чеерез
пару секунд высовывается снова, с ящиком снарядом в руках:
- Покупай!

Заяц идет по лесу и, вдруг, видит - целая поляна конопли.
Офигевший заяц решил ее набрать с собой и, достав косу,
немедленно принялся косить травку. Тут медведь, увидав
такое наглое дело, тихонько подкрался к зайцу сзади и -
ХРЯСЬ! его по голове лапой. Заяц - брык, и завалился
прямо на месте. Медведь, довольный, побурчал и заснул
неподалеку.
Спустя некоторое время заяц приходит в чувство и думает:
"Ни фига себе травка", и с удвоенными усилиями продолжает
свое грязное дело.
Медведь, услышав такой шум, проснулся и, вконец офигевший
от такой дерзости, лупанул зайчишку со всего размаху, от чего
косой отлетел в сторону метров на десять, разбросав свои
коньки и уши в разные стороны.
Приходит заяц в сознание только на закате и вскакивает:
"Ничего себе трава долбанула!!! Не спать-не спать,
косить-косить!!!"

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- С начальством - 10.
- А без начальства?
- А без начальства вообще никто не работает.

Штирлиц ехал и совсем не хотел спать. Но он остановился и заснул.
Сработала годами выработанная привычка.

Новая акция от gismeteo.ru!
Проголосуй за прогноз погоды в своем городе!
Отправь SMS сообщение с названием твоего города на короткий номер 1111!

Город победитель получит хороший прогноз погоды на целый месяц!

Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть).
Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский
табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет:
- Э, дядя, а это шо такое?
- Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым
расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и
т. д.)
- Э, а за скока.... Его можно это... продать?
no comments

Работаю в университете, что в-общем-то для истории и неважно, но
все-таки. Есть у нас техник, который чинит все, что не попадя, от
выключателей до дверных косяков. И вот звонит шеф, нагружает его
какой-то очередной работой, тот отказывается, мотивируя это: "Ну
подожди, дел много, всего в голове-тоне удержишь, то матери помочь надо,
то денег заработать, то на работу придти..." Да думаю... Работа и
зарабатывание денег у нас не сочетаются... Грустно конечно.

Встречаются два лобка. Один говорит другому:
-Я слышал, что ты фригидный
-Да ты что, кто тебе это сказал?!
-Злые языки.

Объявление на двери общежития:
"Администрация общежития по адресу..... уведомляет, что в общежитии
КОМНАТЫ НЕ СДАЮТСЯ!!!"
Какие, однако, отважные комнаты....

После бурной ночи французкая парочка собирается позавтракать.
Она: Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.
Он: Хорошо милая, а сколько брать?
Она: Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.
Француз приходит в булочную и говорит: "Мне 6 круасанов. Хотя погодите,
3 круасана, 2 Чупа Чупс, и одну шоколадку"
Алексей

Звонок в службу саперов:
- Поступил анонимный звонок, что в Кремле заложена бомба!!!
- Все на вызовах...
- Да мы их покормим бесплатно!!!
- Хорошо, ждиде...
Через полчаса начальник саперов звонит другому подразделению:
- Мои ребята поехали в Кремль поесть, завтра едете Вы. Я вам попозже
перезвоню: скажу - куда бомбу перепрятали...

Женская верность или жестокая реальность.

Всем известный анекдот-история:
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую
коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не
заглядывать в эту коробку.

В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного
обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему
удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в
монетах и мелких купюрах.

Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в
твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива
и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал
удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в
командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны,
думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также
находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые
бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же -
лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую
реальность.

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.

История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за
отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку),
жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни
была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин
соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой
растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить
за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки.
Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик
от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90
цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны
состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет
20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты
вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую
растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на
пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без
учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.
дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12
литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой,
кроме того, уже находятся три пивные бутылки!

8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только
монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с
мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к
примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки
имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома.
Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны
вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5
минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на
бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей
потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще
3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что
при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский
мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33
л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны
учесть... и. т. д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

Взято с http://www.from-ua.com/dark/4461d0afa2720/

Пригласил к себе домой парень девушку, и говорит ей:"Давай поиграем в
Коперфильда" она спрашивает-"А как это?" А я с тобой пересплю а ты
исчезниш

Лежал я в пульмо отделении и соседом у меня был реальный шофер
из лесного поселка, нормальный мужик с четким представлении о жизни.
Пневмонию его уже побороли и он долеживал последнии дни, получая
ежедневно по две свечки от профессионального заболевания - геморрой.
А домой хочется ну он и подходит к сестре с возмущенной речью.
- Когда отпустите а то от ваших свечек у меня уже изжога.
- А вы их что ЕДИТЕ?
- Нет В ЖОПУ сую!
Сестра отводит его в сторону и тихо объясняет порядок приема лекарства.
- Ты что с ума сошла я туда не позволю!!!
Вечером весь персонал отделения загибает его в процедурке и
торжественно чуть не под музыку вводит свечу.
Утром парня ПРОСТО НЕТ - УЕХАЛ.Не вынес издевательств медицины.

В род.доме:
Муж сидит в коридоре,выбегает акушерка
-У вас дочь.
...через 5 минут выбегает снова
-У вас сын.
...затем опять через несколько минут
-У вас еще один сын.
И так продолжается несколько часов,потом наступает тишина.
Муж начинает волноватся и решает пойти посмотреть.Заходит
в палату ...смотрит врач держит его жену за ноги,свою ногу
засунул "туда" и орет
-Выключите бля свет,они на свет лезут!

Все меньше к жизни интересу
Когда читаю эту прессу...
Когда же я качаю пресс -
Есть сильный к жизни интерес!

Костер не роскошь, а средство ее достижения.

Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой
тупой боевик. Но этот отличился.
Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах"
(абсолютном нуле), я просто хмыкнул.
Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше
абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал.
Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.

Из сводки новостей на WWW.NEWSRU.COM:

Путин в третий раз поздравил президента Украины с победой на выборах...

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались,
несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет
невесты.

Живу я в Одессе, народ у нас веселый... Может я и не первый буду, кто
расскажет эту историю, так как свидетелей ей было много... Снова
маршрутка, точнее автобус, снова поездка (очередная) в универ, а потом
на работу... И так каждый день :( Едешь утром сонный, ничего не хочется
кроме принятия горизонтального положения... И едет компашка
первокурсников. Почему первокурсников? Это целая теория :) Во-первых,
народ уж больно веселый (все-таки после после поступления чувствуешь
себя взрослым совсем уже и море по колено), во-вторых нарядные (пока
еще... Снова-таки взрослость) и в-третьих - чисто выбритые:D Да, но
что-то я от темы отклонился... Значит едем мы... Они сидят что-то там
рассказывают друг другу, выясняют у кого в группе сколько китайцев и
пр. :) Я так висю себе на поручне, краем уха от нечего делать слушаю
ихнявский разговор... Один парняга рассказывает старый анекдот "Почему
менты всегда ходят парой? Потому что один умеет читать, другой умеет
писать..." Ну народ кто улыбнулся-ухмыльнулся, автобус небольшой, слышно
было всем, компашка посмеялась, едем... Только стихло последнее "Ха!",
как сзади к рассказавшему анекдот обращаются угрюмо так: "Молодой
человек! Ваши документы!" Опаньки! Стоят два (!) мента... Народ сразу
так заинтересовался, кого вяжут, когда стрелять будут и все такое...
Самые боязливые так поближе к стенкам прижались... Парень оборачивается
и по его глазам видно, что душа у него где-то в районе пяток... Думает,
все, блин, дошутился, Жванецкий хренов! Дрожащей рукой протягивает менту
свой студенческий билет, мысленно прощаясь со студенческой жизнью
веселой... Мент берет студенческий, внимательно в него смотрит, сверяет
фотографию с оригиналом :) Народ ждет развязки криминальной истории...
Дальше, не отводя глаз от студенческого, немного поворачивает голову в
сторону своего напарника и говорит ему (!!!): "Вась, записывай!" Автобус
подпрыгнул от взрыва хохота так, что соседние машины испуганно
шарахнулись в сторону, думая что волна терроризма уже и до нас дошла :))

Произошло вчера.....
Лежу я у подруги (отличная девченка, кстати) и веду тему, что неплохо бы
тебе познакомиться с моей женой и образовать, натурально, гарем (шучу
это я так) и спрашиваю ее:
- Ты бы смогла жить в гареме ?
Ответ был серьезным:
- Это, смотря, какой коллектив....

И второе. Она у меня живет в Подмосковье в своем доме. Говорит мне:
- Наконец ты завел себе домик в деревне....
Реклама - великая вещь !

Алексей

Случилась история в 1998 году, когда я в рядах славной нашей Армии
отдавал долг Родине. По соседству с нашим отдельным батальоном стояла
часть, где базировались "сторожа" (охрана гарнизона). И часть эта слыла
как образцово-показательная. Особенно вторая рота у них считалась ну
просто ангелы в погонах - все спортсмены, никаких нарушений, никакой
"дедовщины". Кто служил, тот знает, что такие показатели очень просто
получаются путем утайки от командования всех ЧП и проступков. Так вот,
командиром роты №2 был капитан Петров (фамилия изменена). И слыл он
человеком ну просто мерзайшим. Я сам лично не раз становился жертвой его
врожденного моразма, когда тот заступал на дежурство по гарнизону.
Естественно, что особую "любовь" он вызывал в сердцах несчастных своих
солдат и сержантов, которые носили в сердцах план мести. И вот такой
день настал... В частях гарнизона объявили день открытых дверей для всех
желающих познакомиться с бытом десантуры. И особые надежды возлагали на
роту капитана, как на особо выдающуюся. Ожидалось большое скопление
будущих призывников и их мам. Словом, план мести удалось осуществить на
все 100%. А было это так. Капитан с начальником гарнизона зашли в
последний раз убедиться, что все в порядке. На "тумбочке" стоит
дневальный по стойке смирно, другой дневальный делает вид работы. На
вопрос капитана, где третий дневальный, был получен ответ, что он внизу
- его вызвал дежпочасти. Вроде все нормально. И вот приходит толпа
человек 50, если не больше. Начальство им заливает мол, как хорошо
служить у нас - как-никак элита войск. И предлагает ознакомиться с бытом
десанта на примере второй роты, не забывая через слово подчеркивать, что
про "дедовщину" забыли очень давно. И вот вся эта кавалькада
заваливается в расположение роты. А там на "тумбочке" по стойке смирно
третий дневальный (совсем молодой парнишка забитого вида) с огромным
фингалом под глазом... Как мне потом говорили пацаны, он добровольно дал
поставить себе синяк во имя общей идеи. Ну а когда пошли разборки, он
говорил всем, что ударился о косяк. Естественно, что начальство ему не
верило, подразумевая "дедовщину". Через три месаца я уволился. Как знаю,
после того случая капитан продержался еще полгода, а потом его заменили
на кого-то другого...

Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит:
- Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают:
- Может Вам еще и в шинки напукать.

Устроили бояре пир. Посидели, и захотелось им по б##м пройтись. Пришли в
публичный дом. Выходит МАМА и спрашивает:
- Кого изволите уважаемые?
- Нам-бы Лизоньку.
- Лизонька занята, у нее клиенты.
- Тогда Катеньку.
- У Катеньки тоже клиенты.
- Ну а кого можно?
- Есть новенькая, француженка. Талия как тростинка, пиз###ка как
колечко...
Купцы подумали:
- Нет не подойдет. Не гоже нам купцам в пиз##де стесненье ощущать.