Поиск по автору:

Медведь залез вгорящую машину и сгорел.

Сцена а ля натюрель (не придумано).
Электричка. Бабка лет под 60 очень увлеченно и очень громко хает
иностранщину: «Шо це таке Тайд, шо це таке Тампекс? – все это... Наши и
больше и лучше!!! »
Реакция:
 вагон радостно взвизгивает;
 интеллигент неподалеку сдержанно бодает лбом стенку;
 солидный мужик, находящийся рядом с охальницей, сидит мертво.
Девушка напротив хулительницы, выдержав паузу (и, очевидно, подумав),
недоуменно и с соответствующим выражением фейса спрашивает: «Извините, а
вы не ошиблись? »
Реакция:
 вагон истошно ржет;
 интеллигент усаживается на пол;
 солидный сосед с поросячьим верещанием удирает в тамбур.
Вагон отрывается по полной: «Ну, блин, умеют бабы работать в тандеме…»

- Колян, слышал новость - Россия дала добро американцам на размещение
системы ПРО в Польше!!
- Да не парся, по соглашению обслуживать ее будут эстонцы..

Село на границе России и Украины, смешанная семья: муж - руский, жена -
украинка. В доме есть нечего, кушать очень хочется.
Жена:
- Дорогой, сходи на украинскую половину, там люди добрые и побогаче -
что-нибудь да принесешь.
Делать нечего - мужик взял мешок и пошел.
Поздно вечером возвращается с пустым мешком.
Жена:
- Неужели на Украине люди добрые перевелись?
Муж:
- Ходил у них по селу, ходил - ничего не находится, вдруг смотрю -
плакат здоровенный:
"Нехуй шастать!" - ну я и пошел домой нисчем.
Жена:
- Да это же "Нехай щастить!" а не "Нехуй шастать!"!!!

Разговор двух некрофилов:
- Слушай, а ты со своей женой сексом занимаешься?
- Ты что - с ума сошел! В живого человека пиской тыкать?!

Вчера прочитал в бесплатной газетке "Привет, Петербург!" такое
объявление: Поликлиника №55
- бородавки - от 50 руб.
- папилломы - от 70-100 руб.
- родинки - от 100 руб.

No commences......

Куда стремительно несется время?
Был только юн, а вот теперь - отец.
И проросло тобою брошенное семя,
Одной проблемой меньше... на конец.

Лежат в постели Нестор Шуфрич и Юля Тимошенко
Юля: -Нестор, ну давай еще разок!
Нестор: - Я больше не могу
Юля: - Ну, пожалуйста! Ну, один раз!
Нестор: -Нет, не могу.. Ну сколько можно?
Юля: - Ну один раз, ради меня
Нестор: - Хорошо, только ради тебя (Шуфрич вдыхает побольше воздуха):
Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

Ночь, станция, скорый поезд, в вагон садится некая дама.
Заходит она в свое купе, смотрит - никого, только какой-то мужик на
верхней полке дрыхнет. Ложится она аккурат под ним на нижнюю полку, и
только закемарила, как вдруг на нее с верхней полке дерьмо как потечет!
Дама в шоке вскакивает с полки и давай мужика тормошить:
- Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались!
Мужик, так спокойно:
- А я и не сплю!!!

Ползет улитка. Ползет и ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома
вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и
ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова
преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку,
нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?"

Господа!
Зто цитата из ради-новостей, неважно на какой станции (чтоб не обижать)

"Сегодня стала известна дата затопления станции "Мир".
Это произойдет 6 марта. Затопление должно проходить в автоматическом
режиме, но, на всякий случай, подготовлено ТРИ аварийных экипажа"
Топить, так топить!!!

Стоят двое пьяных во дворе дома и держатся за бельевую веревку.
Один другому говорит:
- Васек, я очень хочу писать, но не как не найду свой...
Другой:
- Не волнуйся Толян, щаас надем.
Лезет себе в карман и вынимая огурец говорит:
- Толян, я кажется тебе его оборвал?!
- Да, я чувствую, что кровь так и хлещет и хлещет

Алексей

Я и до этого не был фанатом Microsoft-а, но после такой рекламы
Windows XP не знаю, что и думать …
Еду я в Питере в метро, как всегда куча народа, глазею по сторонам. На
глаза попадается рекламный плакат. На нем изображено лежащее на боку
яйцо (куриное) ниже оно стоящее на подставке. Сверху этой композиции
красуется надпись “НЕ СТОИТ? ”. Первая мысль еще не дочитав до конца –
это реклама виагры. Прочитав вторую часть о пользе лицензионных
продуктов Microsoft и в частности Windows XP - у меня вывод такой.
У меня Windows XP НЕ СТОИТ (интимной сферы это не касается) и ставить
НЕ СТОИТ.
Алексей.

Помните такой анекдот? Муж спрашивает жену: Где у нас заварка?
Жена: Заварка находится в банке из под кофе с надписью «соль». Что то
типа этого:)) Так вот, сегодня в универе видел объявление: Требуется
продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина, указан
телефон и, спросить «кого-то там».
Все реально, нарочно не придумаешь:))

Иду, значит, я полчаса назад за пивом в магазинчик - коллег угостить за
моего родившегося сына. Прохожу мимо нашей областной Думы и
Администрации, слева здание ФСБ и УВД - центр Центрального района г
Омска. Перехожу ул К. Лигети и на углу дома N8, там где всегда была
тропинка, чтобы срезать метров 20 (летом здесь газон - сейчас снег
утоптанный), вижу дорожка полита водой. А у нас вчера только с крыш
капало, сегодня приморозило и на улицах ну хоть на коньках едь. А тут,
блин, еще и водой явно специально полито. Везде песком, главно,
посыпано, а тут блин вобще!!! Что за фигня, думаю. Обхожу лед по еще не
утоптанному и не политому снегу и иду все же наискосяк через газон. И
тут из проходного подъезда выходит парень в явно дворницкой одежде с
ведром воды в руке и с издевкой так спрашивает:
- Что!!! Удобно ходить то!?!!
- ??? Да ничего, говорю???
Парень тут шварк ведро воды туда, где я прошелся:
- Бл*дь, бы голову бы кто нибудь пробил бы что-ли, бл*дь зае**ли уже тут
ходить, на х*й!!!
Хорошо, думаю, не меня еще облил. Вот так вот.

27.01.06. Примерно 8.25-8.30 утра. Проходя на работе через хол, услышал,
как кукольная блондинка выдает перлы: "Я очень горда, что меня назначили
послом в ООН. В этом году я намерена ПУТЕШЕСТВОВАТЬ по Африке и посетить
Конго, Ливан, Судан и КАМБОДЖУ". !!!
Все, приплыли. Мало того, что блондинки-послы в ООН таким образом
работают, так еще и в Африке Камбоджу найдут. Памятник при жизни просто
необходим.

Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К)
раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел
человек-невидимка...

Учился я в Бельгии как Exchange student. Народ был со всего миру,
жили мы в местных семьях. У моего друга, сам он из Гондураса, был день
рождения, который мы празновали у него дома, точнее в комнате. Родители
строго предупредили, что если кому будет плохо, то блевать можно только
во дворе, возле компостной кучи. Как пологаеться все нажрались и
виновнику торжества стало не хорошо, причем так что до кучи он явно не
добежал бы. Будучи парнем сообразительным и горячим ,как все латиносы
он решил зделать это прямо в окно. Так все и произошло, правда при
одном но: Открыв окно он забыл, что там еще была сетка от камаров,
на котрой все это смотрелось, просто зашибись.

Два человека в одном человеке,
В каждом из нас на земле.
Мозг мой подвластен, им управляют,
Два человека во мне.
Каждый из них, по моему разен,
Словно ангел и сатана.
Но, кто же из них, кому подчинятся...
Я не пойму никогда.
Каждый из них дает советы,
На поступающий запрос...
Я же компьютер, не человек я,
Просто зависящий, от них рабокоп...

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет
занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

На днях в автобусе видел: лицензия № РОССRU 2121....
я только не понял как читать по русски или по английски?

Еще один тест на степень опьянения - попробуйте быстро выговорить:
С ПОДВЫПОДВЕРТОМ - годами проверено, и у трезвого не сразу получается..

Очень занятная история, по Фрейду.
Александр Сергеевич К-н

Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной
структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни,
поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел
в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов
написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной
возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги
пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою
фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго
разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в
столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми
большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС,
К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.

Очень загадочно!

Что обозначает новый бренд МТС вы знаете?
Я понял - те же яйца только профиль!!!

Приезжает женщина в Мексику.И пытается найти метро.Вдруг видит большую
букву "M".Обрадовавшись,заходит.И спрашивает у человека,мирно стоящего у
писуара:
--Где у вас здесь метро?
--Нет это не метр.Это 38 сантиметр.Вот придет Педро,может будет метр.А
пока 38 сантиметр.

Есть ли у вас что-нибудь, кроме вашей
"нормальной" бессильной злобы, что можно было бы противопоставить
врагам, и сделать предметом русской национальной гордости?
Коммунизм не предлагать.

Уважаемый Специалист,
Предметов русской национальной гордости можно
перечислить огромное количество. Науку, искусство, спорт, наконец. В
экономике и благосостоянии уступаем? Это да, но еще не вечер. И лично я
стараюсь что-то сделать, чтобы мы могли сравняться с Западом по доходу
на душу населения. Пусть даже я и могу всего чуть-чуть.
С уважением,
Алексей.

Уверен, нас именно это и ждет!

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро
пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны
при выходе из вагона".
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери
сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских
гостей!

Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским -
здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего
торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да
шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и
Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей
славянской наружностью-то?

- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может,
в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше
по России проедемся, в Москву завернем...
- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр
сходить...
- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас
только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
- Почему, дядя?
- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.
- А "Лебединое"? Это же классика!
- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все
партии танцуют мужчины...
- Как? И ни одной балерины?
- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит,
начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным
участием зрителей.
- Ну и что?
- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
- Вообще-то да.
- Святая простота... В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к
себе домой побыстрее.
- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не
посмотреть - через всю страну перли?
- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу
вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в
первый раз.
- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад?
Пятнадцать?
- Шесть. В 2006.
- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты
какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
- По-башкирски немного умею.
- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем,
но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня
беспрекословно.


• • •

- Ух ты, дядя! Где это мы?
- Как заказывали - Красная Площадь.
- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
- Она и есть.
- А Василий Блаженный где?
- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
- А что за мандула вместо него торчит? Это что... Это же жопа, а в нее
штык воткнут?!!
- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий.
Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
- Хуясе...
- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях,
мудями трясут... Тьфу!
- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг
заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не
покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле
собираются.
- Геи? Это пидорасы, что ли?
- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка,
что ль? Больно много блоков-то...
- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста.
В три раза больше, чем в Берлине.
- А чего высокие такие?
- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного
имущества.
- Ааа...
- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в
подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея
Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и
инсталляции...
- А Верещагин?
- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке
искоренения русского национализма.
- Сожгли?!!
- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И
кто знает, у кого они сейчас...
- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то
бородатые в камуфляже, с автоматами...
- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
- "Ка-ды-ров"... Чего?!!
- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота,
словом...
- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.


• • •

- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
- И его снесли?!
- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в
главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше,
не видишь, купольные перекрытия!
- И чего?
- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный
архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
- Ага, разбор завалов.
- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на
Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
- ?
- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву
Цивилизованных Европейцев.
- Ах ты, бляди............


• • •

- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не
удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо
смотрит...
- Кто?
- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на
одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за
мной!
- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
- Ты че?!!!
- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?

нашел на:

В первую брачную ночь старый герцог не добился блестящих результатов с
молодой графиней.
Герцог: - Мадам, я спасу вашу честь: я порежу палец и размажу кровь по
простыне.
Графиня: - Сэр, я тоже спасу вашу честь, высморкаюсь в простыню.

История произошла со мной когда я еще будучи студентом ездил отдыхать на
каникулы на историческую родину...
как всегда день моего приезда ознаменовался бурной пьянкой с друзьями,
ну и конечно с девочками, хрен его знает откуда но в этой компании
оказались и две 15 летние девушки (хотя по виду дашь больше), ну значит
как всегда – заправились мы водочкой, ну и по комнатам, ну еще за столом
до меня одна из 15-летних, типа моя подруга в тебя влюблена и т. п. , ну
тогда я решил подругу не расстраивать... уложил ее на диванчик и пошло
дело... и значит лежит она как бревно, но ей нравится, а мне совсем не в
кайф, ну я ей:
- Ты хоть напрягись немного....
... тут она поднимает руки как культурист на сцене, и напрягает их, я чуть
со смеху не кончил)))

Генерал проверяет воинскую часть. Заходит в бильардную и на бильярдном
столе видит засечки и буквы А. М., В. Б., и тд. Спрашивае - что это
такое. Ему отвечают, что это молодые офицеры свои члены ложат на край
бильярда и меряют у кого больше.
Генерал достал чле и положил на бильярд. О у меня длиньше всех.
Командир части: товарищь генерал, они меряют члены с другого конца
стола.

Работаем мы с другом в высотном здании. И решили мы как-то с ним
пообедать. А он почему-то не в столовую направляется, а в раздевалку.
Далее следующий разговор:
Я - Слушай, а ты в раздевалке что забыл?
Он - Да бумажник.
Я - А чего ты его в пиджаке не носишь?
Он - Трудно его доставать постоянно, у меня там карточка
(транспортная- мое примечание). Куда я карточку-то положу?
На что я АБСОЛЮТНО БЕЗО ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ему говорю:
-А ты ее знаешь куда засунь...

У монтажников-высотников при работе на высоте часто бывают случаи
падения вниз. Так вот анекдот:

Работают два монтажника. Один другого хочет чего-то спросить:
- Это.....
И тут второй срывается вниз.
- Опа.....

Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя,
писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать.
Кому?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...

Взято с сайта по соблазнению www.soblasn.info

Две подруги сидят в ресторане, одна другой говорит:
- Послушай, тот мужик на меня так смотрит, что даже грудь жет.
Подруга:
- Дура! Вынь титьку из борща!

Дело было еще в школе, был у нас учитель по Труду, Виктор Степанович
(для нас Степашка), была у Степашки любимая металлическая линейка (50
см), обожал он ее до безумия, и кто-то имел неосторожность погнуть ее, а
поскольку виновный выявлен не был, то все подверглись исправительным
работам.... в отместку после окончания урока мы прибили эту линейку тремя
гвоздями к деревянному в верстаку... история продолжилась на следующем
уроке, Степашка рвал и метал, линейка безвозвратно испорчена (гвозди
такие немаленькие были), все злоба Степашки вылилась в 3 двойки
напротив каждой фамилии в его ЛЮБИМОМ БЛОКНОТИКЕ, который он имел
неосторожность оставить на своем ЛЮБИМОМ полированном СТОЛЕ... ну вы уже
догадались?.... да мы его прибили на 5 гвоздей к полированному
столу.....!!!!!!

P.S. мы не умели прощать.....

Мне помогает сильный ветер.
Он дует в спину мне. Порой
Мне скучно жить на этом свете,
Когда мы далеки с тобой.
Один звонок и 2 вопроса.
Увы ответ известен всем.
Не мучай ты меня, девчонка,
Не мучай ты меня, зачем?
Ведь все равно я твой навеке,
И жить мне трудно без тебя.
И засыпаю только с мыслью,
Что все же любишь ты меня.
Что все же ждешь со мною встречи,
Ждешь поцелюя от меня.
И от улыбки моей таешь,
И веришь что люблю тебя.
Быть может это все и правда,
Но это все придумал я.
Придумал, что меня ты любишь,
Придумал, что люблю тебя.
Мне помогает сильный ветер.
Не удержался я, упал.
Запомни ты меня, девчонка.
Запомни все что я сказал...

Алексей_r
[email protected]

Новости 1 канал 2008 год:
- Российский автопром начал мощную экспансию на японский рынок
автомобилей - Японцы в шоке...
- Знали бы они как офигели сами Русские

Подросла у царя дочка, пора выдавать замуж. Дочь говорит отцу:
- Выйду замуж за мужика с хорошей эрекцией.
Послал царь гонцов во все края с предложением. И в назначеный день и час
приехали гонцы на просмотр. Вышел немец, ему слуги хуй раздрочили,
повесили ведро с углем и пошел. Прошел 10 метров ведро упало. Вызвали
еврея повесили ведро, еврей 50 метров прошел ведро упало. Вышел русский
ведро повесили, русский пошел, пошел и ушел за горезонт. Через какое-то
время царь посылает гонцов. Гонцы день скачут, два, на третий приежают в
читое поле, видят стоит 500-от летний дуб на нем ворона со смеха
умирает, а внизу мертвый руский лежит. Гонцы спрашивают:
- Ворона, че случилась?
- Мужики, такой нелепой смерти некогда невидели. Идет мужик, на хую
вебро с углем, душка лопается хуем по лбу и насмерть.

Почему, когда человека называют мудрецом, он гордится, а когда
мудаком - обижается?

А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы
закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе,
за сараем?
НИСКОЛЬКО:
там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!

Кто такой Магомет, Христос, Будда и прочие Аватары для агностика - это
упрощенная версия ЕГО. Созданная для простоты понимания основной массой
человечества не способных ПРИНЯТЬ понятия - Вечность, Бесконечность,
Идеал или даже Смерть.

Собрался как-то Василий Иванович на пьянку к Котовскому, а Петька ему и
говорит: "Возьми меня с собой". На что В. И. говорит если Петька будет
буянить то он его в бочку посадит. На утро просыпаются: голова болит.
Петька смотрит он в бочке. Подходит к В. И. и спрашивает что произошло.
Василий Иванович:"Когда ты засунул себе в жопу веник и начал бегать по
двору и кричать что ты жарптица мы тебе это простили, когда ты залез на
стол и нассал всем в стаканы и сказал дак выпьем за мое здоровье мы это
тебе тоже простили, но когда ты подошел к Котовскому и спросил зачем
залупе уши......"

Вчера тещу хоронили. Два бояна порвали.

Украина ввела безвизовый режим для граждан США, а Госдеп в свою очередь
запретил украинцам въезд в США.

Все так случайно, все как всегда
Нечаянно мы забрели вот сюда
Что то за место?А ,это твой дом
Вроде случайно мы оказалися в нем
Ты неосторожно пригласила меня
Вроде кофе попить…но не такой детка я!

Немного немного немного еще
И все будет, будет у нас хорошо
Немного немного уже близка цель
Не сворачивай с дороги моей
Немного немного, совсем уж чуть чуть
Может вина?…Я нальлю лишь чуть-чуть!

Ты так красива, невинна, стройна
И не знаешь про страсть- меня же сжирает она
Я подливаю еще немного вина
И вижу твои похорошели глаза
Ха, крошка, теперь вот держись
Я вижу лишь цель…ты в списке…держись

Немного немного немного еще
И все будет, будет у нас хорошо
Немного немного уже близка цель
Не сворачивай с дороги моей
Немного немного, совсем уж чуть чуть
И вот твои губы…не боись, мы чуть-чуть!

О, как все же прекрасно тело твое
Не дает мне покоя…какой тут чуть-чуть
Да что поцелуи, это только предлог
Остановиться я дальше не смог
Все жарче и жарче объятья мои
Не убирай мои руки с груди!
И я подливаю еще немного вина
Все, крошка, ты сегодня моя!

Немного немного немного еще
И все будет, будет у нас хорошо
Немного немного уже близка цель
Не сворачивай с дороги моей
Немного немного, совсем уж чуть чуть
И вот твое тело…и я уже тут!

А утром ты проснулась у меня на груди
Что было вчера? Испугалася ты.
Но увидел я по глазкам твоим
Что все то ты помнишь…давай повторим!

Немного немного немного еще
И все будет, да было у нас хорошо!
Немного немного – достигнута цель!
Ты, крошка стала моей!
Но я уже на другую смотрю
И что-то опять видно хочу!

Немного немного немного еще
Немного немного…пока горячо!

Петька говорит Василию Ивановичу:
- В.И. как же не справедлива природа
- Почему Петька
- Вот женский орган называют красиво "вагина", а мужской
как то просто "х@й". Неправильно както
- Да Петка да прав ты
- Да В.И. вагина красивая такая, сладкая,бугорки всякие
красивые и.т.д., а мужской член - что это такое: какае-то
синяя х@уня болтается между ног, яйца непотяные ноги натирают ит.п..
Но почему так Василий Иванович?
- Да да Петька прав прав ты прав, но ты лучше соси соси не отвлекайся)

По телевидению рекламируют какой-то «FORD». Так там одна девушка просит
знакомого парня подвезти ее на вокзал, так как она опаздывает на поезд в
Питер. И парень везет ее сразу в Питер. Интересно, действительно ли,
проще из какого-нибудь района Москвы сразу ехать в Питер, чем на вокзал
в Москве.

Значица так!!!
Есть у меня дурная привычка - по утрам смотрю новостные каналы.
И вот как-то утром просыпаюсь, делаю все необходимые и не очень
жизненные ритуалы, наливаю чашку крепкого душистого чаю и устраиваюсь
перед телеком. До старта на работу еще полчаса вообщем как там в мире.
Надо сказать что дело было на следующий день после того как взорвали
Ахмада Кадырова. Ну так вот пью чай, получаю информацию.
На экране появляется президент. Далее следует череда соболезнований и
негодований. Среди которых проскакивает фраза об Ахмаде Кадырове.
Дословно: "... я был знаком с ним лично. Это был очень ЦЕЛОСТНЫЙ
человек...".
Не знаю кто пишет выступления президенту, но такое о человеке которого
взорвали.
Уволил бы таких писак.

В одном сыром бывшем советском городе и его окрестностях я знаю все
кладбища. Когда-то я, в течение года, бывал на них по 2-3 раза в неделю.
Вы думаете, зачем? Все очень просто. Когда я своей юностью зарабатывал
красивые лейтенантские погоны, то не избежал общей участи всех
курсантов: был в составе одной из похоронных команд, которые по заявкам
городской комендатуры провожали в последний путь всех, кто имел какое-то
отношение к славной Красной армии, отдавая беднягам последние воинские
почести.
Утром стало известно, что сегодня после обеда похороны. К назначенному
сроку бравые курсанты в парадной форме с оружием прибыли на кладбище.
Оно оказалось еврейским.
Синагога стояла в самом центре его. Около нее наблюдалось оживление:
скорбные иудеи создавали суету, выходя и заходя туда. В воздухе витала
скорбная деловитость: ждали раввина и нас.
Немного помедлив, мы зашли туда. В центре синагоги на возвышении стоял
гроб, за ним кафедра, по бокам сидели и стояли родственники и друзья
покойника. Их было достаточно много. Караул занял свое место по
периметру гроба. Я, с красным знаменем в руках, с двумя ассистентами
занимал место в изголовье. Пытаясь занять свое место, я обнаружил, что
между покойным полковником и кафедрой зазор где-то в сантиметров 40.
Оперевшись спиной о кафедру и подобрав знамя, чтобы оно не накрывало
голову покойника, я замер и, от нечего делать, стал изучать все вокруг.
Усопший лежал в парадной форме, скрестив руки на груди, его голову
покрывала ермолка. Удивившись про себя, я перевел взгляд на
родственников. На скамейках сидела родня с красными от слез глазами и
платочками в руках. Такого количества бриллиантов в ушах и на пальцах
женщин до этого мне видеть не приходилось. Мужчины были гораздо
скромнее: они ограничивались, как правило, одним, оправленном в
перстень, но очень большим. По стенам синагоги бегали зайчики.
Созерцание фамильной роскоши прервал скрипач, заиграв на балкончике под
самым потолком что-то скорбное. В траурных мелодиях угадывался мотив
известной мелодии "7-40". Со звуками скрипки все вошли вовнутрь. Мимо
неспешно прошествовал за мою спину степенный раввин. Когда он взошел на
кафедру, я левым ухом очень близко услышал его сиплое дыхание.
- Молодой человек, вы бы не могли чуть-чуть подвинуть знамя, а то меня
никто не видит - громко прошептал он мне, перекрывая стон скрипки.
Я повиновался и стал искать компромисс между ним и покойным полковником,
но ситуация поворачивалась так, что кто-то из них двоих проигрывал.
Наконец, раввин предложил:
- Молодой человек, дайте край знамени, я подержу.
Внезапно скрипка смолкла, и я стал наслаждаться тишиной. Счастье мое
было коротко: прямо около моего уха раввин довольно хорошим баритоном
стал зачитывать тору. Его слышали даже те наши товарищи, которые потом
несли гроб, а сейчас курили довольно далеко от синагоги.
Тексты на идиш, произносимые раввином, сотрясали меня до самых коленей,
но выхода у меня не было, и смирился со своей участью. Раввин
периодически замолкал и тогда скрипач соревновался с ним в громкости
своих мелодий. Иногда раввин, впадая, видимо, в ораторский транс,
начинал жестикулировать: полотнище знамени повторяло все движения его
руки. Караул менялся каждые десять минут под незабвенное "7-40". Раввин
держал тору, а курсанты рядом с ним медали и ордена покойного на
бархатных подушечках. Все были при деле. Я же нашел развлечение в том,
что, смотря на голову покойного, которая находилась прямо у меня над
животом, наблюдал за мухой, которая заползая в рот полковнику, вылезала
из ноздри и наоборот. На запах я старался не обращать внимание.
Наконец, обряд подошел к концу. Все смешались, готовясь к выносу тела. С
облегченим покинув свой пост, я стал занимать место во главе процессии.
Попросив извинения, вперед меня встал скрипач. Когда гроб с покойным мои
товарищи положили себе на плечи, кто-то невидимый мне дал знак скрипачу,
и он, заиграв, неспешно двинулся вперед. Я пошел за ним, утопая в звуках
скрипки. Уйдя далеко вперед, я почувствовал пустоту за собой и
оглянулся. За нами никто не шел, процессия подчинялась раввину, который
давал какие-то распоряжения. Плюнув на все, я продолжил движение. Так и
брели мы: впереди еврейский скрипач, а сзади него воин с красным
знаменем, сопровождаемый двумя ассистентами.
Подойдя к выкопанной могиле и заняв свое место около нее, я стал
наблюдать за процессией, которую мы обогнали метров на пятьдесят. Раввин
шел довольно бодро, и курсанты, с покойником на плечах, еле успевали за
ним.
Раввин опять встал около меня и, видимо, по привычке, взял конец знамени
в руку. Тем временем гроб закрывали крышкой. Туда была положена тора,
свиток материи, а старый, видимо, армейский друг полковника в ноги
положил Устав. Раввин опять начал читать молитву, помогая себе руками и
вырывая у меня знамя. Гроб медленно стали опускать.
Могильщики взяли в руки лопаты и стали ими энергично работать. Я взял
раввина за руку и вытащил из нее кончик полотнища знамени, чем на
секунду прервал его речь. В это время караул дал прощальный залп.
Раввин сбился и начал все сначала. Его голос опять перекрыл треск
автоматов. Он неодобрительно дернул головой и уже не начинал, пока не
прозвучал третий залп. Когда же ребе решил начать обряд вновь, могила
оказалась уже почти засыпана землей. Он махнул рукой и замолчал
окончательно.
Мы стали готовиться к прохождению торжественным маршем. Дорожка была для
этого узковата и строй превратился в монолит. Я впереди всех негромко
скомандовал: "Шагом... арш" - и задал темп. В это время вновь заиграла
скрипка, следуя иудейскому ритуалу. Шаг сбился, строй смешался, и мы
неправильной кучкой быстро просеменили мимо могилы и родственников,
которые безразлично взирали на нас.
Оставаться там дальше ни у кого желания не было, и мы пошли к ожидавшему
нас автобусу, а гильзы, которые мы должны были собрать после прощального
салюта, остались блестеть среди надгробий с шестиконечными звездами.
РВВАИУ FOREVER!!

Прочитана мной на одном из сайтов...... ссылку не помню так что не
привожу..... Далее от первого лица.

Уговарилова мужа купить люстру. Страшно дорогую, когда наконец
уговорила, поехали купили и взяли бутылочку коньяка обмыть. После
приезда домой обмыли и муж под действием коньяка заявил что сейчас ее и
повесит. Встает на стул я его поддерживаю за ноги. Он был одет только в
семейные трусы.
Смотрю хозяйство болтается и решила легонечко так щелкнуть по яичку.
После щелчка он падает со стула люстра в дребезги. Ну думаю пипиц мне
пришол. А он заявляет:
"Так током пиздануло, аж до яиц достало!!!!!!"
Я ему так и не осмелилась правду сказать.

Вот такая история........))))))