Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 мая 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказано со слов бабушки (она работала товароведом в рыбном магазине).
Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по
названию на витрине. Ни рыбы, ни морепродуктов - ничего нет. То, что
иногда завозится, распределяется то ли по талонам, то ли по блату. И вот
однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были по 500
гр.
Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего. В
тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком. Один
покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя
пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15-20
копеек) и ушел довольный.
Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет
вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом
говорит, что какой-то товариСЧ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК
(не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой).
Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Получается, что кто-то
пытается потратить почти всю свою зарплату на морскую капусту!
Это ж как надо ее любить.
Однако покупатель настаивает. Но это сейчас - покупатель всегда прав. А
тогда прав был продавец. Не по советски получается - народу есть нечего,
а ты, буржуй, пытаешься всю капусту у нас купить, вообще некогда нам
тебе ее отгружать, магазин закрывается, приходи завтра. Выставили его за
дверь.
Но любопытство-то гложет. С чего бы вдруг товар, который никогда по 2 то
банки никто не берет, а тут человек решил купить 10 ящиков (200 кг
морской капусты).
Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо зеленой
капусты там оказались... черные зернышки, которые при ближайшем
рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой...
ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она
попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере
бабушке). Если бы не жадность дядечки, который пришел купить сразу 200
кг "капусты" - никто и не зачесался бы...
P. S.
Но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом несколько
лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого человека",
для которого шла партия контрафактной икры в банках из под морсой
капусты... Когда он получает... реальную партию капусты. По цене далеко
не 15-20 копеек за баночку...
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит
говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы,
официанты, и т. д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в
внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал "шипение" типа
сам урод!( козел и т. п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая
действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык
такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие,
Игорь постарался).
4
Много- многолет назад... Еду в пустом троллейбусе, стою у заднего окна:
видимость - отличная. Троллейбус подкатывает к остановке, народу никого,
сзади догоняет мужик. Троллейбус начинает двигаться, мужик тормозит и
поворачивает голову в другую сторону - высматривая следующий троллейбус.
В это время, тролл. останавливается, но, водила, увидев, что мужик
встал, снова поехал. Мужик, одновременно, обернулся и, увидев
остановившийся тролл. опять бросился догонять. Тролл. , увидев
догоняющего мужика, снова тормозит, но мужик уже опять встал и
отвернулся. Тролл. остановился, мужик поворачивает голову и начинает
догонять. Догнал, вскочил на заднюю подножку, оперся спиной о заднюю
дверь и выдохнул: "Уфф, успел!" В это время, тролл. снова тормозит,
увидев женщину впереди, двери распахиваются настежь, женщина заскакивает
в переднюю, мужик, спиной вперед вываливается из задней на тротуар!
Двери закрываются, троллейбус уезжает!! В заднее окно я вижу очумевшего
мужика, барахтающегося на тротуаре, слов было не разобрать...
Не в той рубрике ну да ладно. Вспомнился старый про Брежнева. Идет
Леонид Ильич по картинной галерее, картины рассматривает, доходит до
стены на которой висит зеркало. А это что ж за образина такая? Это
зеркало Леонид Ильич. Ааа Тарковский, знаю, знаю .
Немного длинновато получилось, но поделиться очень хотелось. Не пинайте.

Не мое, навеянное разговорами о родительских собраниях в школе.
Дочка заканчивает 4 класс, и собственно я - отец, волею судеб, хожу с
регулярным постоянством на эти мероприятия. Товарищи и знакомые удивлены
такой постановкой дела в семье, но не суть...
Итак, история расказанная товарищем на посиделках в гараже.
Дело присходит в середине 70-х годов.
Далее от лица рассказчика.
Нас два брата, я младший, ну в отличниках не ходил, футбол-хоккей, все
такое, но учился нормально и особых претензий не вызывал. Старший --
другое дело, учился так себе, рок-н-ролл, гитара, пиво, и вообще по
натуре -- раз3,14дяй...
Так вот, мой отец тоже разок сходил в школу, как ты, на родительское
собрание. Но первый и последний раз. Всегда мама ходила, ну а тут,
ситуация такова, что идти надо, классная руководительница чуть ли сама
домой звонила, предупреждала, но мама не может. Ну и чего, да конечно
пустяки, сходит папа, посидит, узнает как там чадо его учится и какие
сейчас педагогические методы. Да и мож отец повлияет на сына лучше, по
мужицки, так сказать. А батя преподом работает в институте, сам со
студентами работу вел, но а с сыном сам Бог велел.
Ладно, оделся, обулся, собрался значит. Приходит в школу, бабке на вахте
-- Где собрание родителей?
Она ему -- милок, иди на второй этаж -- услышишь.
Он на второй этаж, ага класс отрытый там тетки в основном, классуха
что-то там в тетрадочке помечает, пишет. Он зашел, поздоровался, сел на
свободное место.
Ну Класная отрывает собрание, после пяти минут театральных, грит всякую
лабуду на тему воспитания комсомольской молодежи, всякие орг. вопросы на
полтора часика, и переходит к успеваемости и поведения, раздел один из
интреснейших для обеспокоенных родителей. От лучших к худшим. Типа есть
у нас примеры, для всей школы - отличники, все такое, хорошие ребята,
молодцы, вот Иванова, Петрова... Сидорову нужно подтянуть физику, и
будет тоже круглым отличником... Вот хорошисты (поехали фамилии, всякие
эпитеты) такое тоже есть у нас, и это нормально... Батя к тому времени
интереса не проявлял, знал что на отличника и хорошиста сын попросту не
тянет. Ждал повествование классного руководителя о крепких середничках в
классе. Хрен там! Фамилия его сына (скажем Бондаренко) не прозвучала в
разделе посвященного троечникам уже как 2,5-х часового собрания. Батя
напрегся, весь в думах, приду домой, ремень сниму, и выпорю этого
великовозрасного балбеса, на двойки скатился! Но и в двоечниках
Бондаренко не оказалось... Что за хернь? Неужели такой сякой, что и
сказать при людях нельзя??? Выпорю, только не ремнем, розгами...

- Все! Собрание закрыто, всем спасибо, делайте свои родительские выводы
и до свидания! (это классная руководительница)
Батя, спустился на землю от своих мыслей о страшних наказаниях в духе
средневековой инквизиции,
- Эээээ... Хмм... А как Бондаренко то???
Родители, начившие расходится, остановились. Пауза. Тишина.
Классная недоуменно сморит на батю, что-то там соображает и выдает
- В нашем классе таких нет...
Занавес.

Вообщем не одно родительское собрание было в тот день, но батя умудрился
попасть не на свое...
Что обозначает новый бренд МТС вы знаете?
Я понял - те же яйца только профиль!!!
Самый смешной анекдот за 16.06:
Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Рейтинг@Mail.ru