Поиск по автору:

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить
губы??
- Андрюша, заткнись!!!

Откуда мы, гипотез много,
кто носит юбку, кто штаны,
все, что у женщин то от бога,
а у мужчин от сатаны.

Объявление: Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.

Все недовольные басманным правосудием могут отправляться в гаагский
трибунал...

Объявление увиденное мною сегодня на столбе среди всяких куплю продам
буквально крик души:

ЖЕНЯ!
семья ждет тебя. Мы в тебя верим.

События на украине репетиция выборов 2008 у нас
Да Здравствует Демократия
и я верю что мы не дадим сябя обманывать и также выйдем на площади
p.s когда кто то говорит что "вы хохлы убирайтесь с этого сайта "
"да вы еас всех зае...." "идете на UA"
им можно сказать что придуркам и морально закомплексованным кретинам
в интернете самим делать нечего ( пусть лучше книжки умные читают может
быть поумнеют) (или если ум есть так совесть проснется)
P.S.S. Мне все таки кажется что большинство коментариев это не мнение
всей страны помните историю вроде за эту неделю про коментатора .
Хамят как правило те кто в реале ничто из себя не представляют и только
дунь на них они и рассыпятся, а тут можно хоть как ругаться.

Люди! Будьте добре!!! С Новым Годом!!!

Александр

Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся
с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав
нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном
магазине и ему 22 года !
цитирую:
Он: а чем сейчас занимаешься?
Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и
готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET.
(после затяжной паузы)
Он: а что такое утилита
я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь?
Он: в компьютерном
я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?!
Он: спортсмен такой вроде...
я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?!
Он: абсолютно, велосипедист такой....

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих
спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.

http://allogunov.nm.ru/

Я работаю в Америке, в небольшой частной школе. Дети сдают экзамены
-конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8
или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на
доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):

Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя)
Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы
понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо.
Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц)
А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем
неплохо шутят...

Шел я мимо Мавзолея,
из окошка вижу - хуй,
это мие великий Ленин
шлет воздушный поцелуй.

Много лет назад, еще при Брежневе, в село Дивное ставропольского края
приехала делегация из индии. Ну водили их по колхозу, показывали
закрома Родины. Сколько было гостей - не знаю, но был там один человек
по имени Гамажо. В плане экскурсий было посещение им сельской школы.
Естественно, заранее был выбран класс, в который его поведут,
а дети проинструктированы, что когда в класс войдет индиец, нужно
встать и сказать: "Здравствуйте, товарищ Гамажо!".
И вот входит в класс Гамажо, в халате, или в чем там они ходят,
в общем одежда не очень похожа на мужскую. А следом переводчик - молодой
парень в обычном привычном мжском костюме. Дети встали и поздаровались,
как им и было велено. А одна девочка подумала что в халате это тетя,
а товарищ Гамажо это дядя в костюме. Ей стало жалко тетю, что с ней
никто не здоровается и она добавила "... и гамажопина тетя".

На №14 от 14 апреля (Косметика делает вид женщины более товарным.):

в торговле это называется "предпродажная подготовка".

----------------------------------------------
"...
По мнению лидера фракции СПС в Госдуме Бориса Немцова, президент
Владимир Путин совершил "крупномасштабную ошибку", предложив музыку
бывшего гимна СССР в качестве мелодии нового гимна России. По его
мнению, эта ошибка может иметь крайне негативные последствия. Как
сообщил Борис Немцов, фракции "Яблоко" и СПС будут голосовать против на
решающем голосовании в Госдуме, хотя и понимают, что их _Г_О_Л_О_В_
будет недостаточно.
..."

Операция по освобождению заложников. Врывается ОМОН и прочие "спецы".
Всех ложат мордой в пол, сотрудник подходит к лежащему боевику.
(отшвыривая автомат ногой) - Старший сержант Пофигистов! Документики
прошу! ... Так... Так... Так... А РЕГИСТРАЦИЯ ТВОЯ ГДЕ, УРОД?????

Украинцы досих пор думают, что это они выбирают презедента. В реальности
Россия и США.

Попали в рай немец, француз и русский
В частилеще спрашивают у немца
- сколько изменил жене
- один раз
- Вот тебе вилла, мерседес
Спрашивают у француза
- сколько изменил жене
- ну два, три
- вот тебе уютный дом и форд
Спрашивают у русского
- сколько изменил жене
- раз пять
- вот тебе однакомнатная квартира и копейка
Едит русскии на копейки а на встречу ему жена на роликах

Идет по концлагерю маленькая худая девочка и у нее на полосатой рубахе,
на спине шестиконечная звезда. К ней подходит немец и спрашивает:
Дефочка, ты что, ефрейка? Девочка ему зло так: Нет мля, техасский
рэйнджер.

Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе.
Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого
он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка
Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной
группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее:
"Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл
телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает
картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно),
особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы
(оставшиеся) на голове привстали.
Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с
правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины
охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... ,
пардон секретарша, по имени Наташа...

Рассказала сотрудница - Лида.
Муж ее - мужичок ленивенький. Любит полежать на диване, почитать газету,
посмотреть телевизор, а вот по хоэяйству - не любит. И вот в один
прекрасный вечер лежит он на диванчике, а Лида ему и говорит, мол :
- У всех мужики, как мужики, а ты, гвоздя забить не можешь, вон на кухне
лампочка перегорела. Так что, соседа звать чтоб вкрутил?
А он ей:
- Я с детства электричества боюсь, меня даже в машине бьет током!
Но доводы его были не убедительны, и вот он ставит стол, на стол стул,
и, кряхтя, со всеми осторожностями, лезет менять проклятую лампочку.
Жена на подстраховке внизу стул держит, гордая за себя и за мужа. А дело
летом было. Мужик в семейных трусах и в майке стоит на стуле и
напряженно лампочку вывинчивает. И тут на глаза Лиды, поднявшей голову
вверх, попадает мужнино яйцо, этак эротически свисающее в трусах. Не
долго думая, щелкнула она по нему пальчиком.
Треск ломаюжейся мебели, звон стекла, грохот с высоты упавшего тела и
сломавшего два ребра. Кто же знал, что так обернется ее шутка.
В конце она добавила со вздохом: - "Жаль что никогда не смогу ему
рассказать, что не током его тогда ударило. УБЬіТ."

Alex

Жена сегодня сказала:
В посудомойке ведь барабана нет? Значит в ней можно стирать нежное
белье.

Однажды сидели мы вечером семьей в Burger King и мой сын 13 лет завел
разговор про географию. Здесь в Америке, он говорит, по другому
перечисляют континенты и части света. В процессе разговора, жуя эти
кинги, я оговорился, сказав: "Америка, как часть света, один". Моя жена
меня поправила: "Часть света - женского рода. Одна". На что сын
ответил: "Мам, это не важно, мы же не о женщинах говорим, а о мире"...

А вот вы мне скажите, для чего, собственно, пишутся все эти истории? По
моим соображениям, ОЧЕНЬ многие "истории" присылаются авторами в
качестве удовлетворения собственных амбиций.
Например начало: "Я сейчас проживаю в Washington DC..." А дальше идет
откровенная х$$ня, которая даже после третьего стакана будет не то что
не смешной, но и просто неинтересной. А уж эта добавочка DC в названии
города например у меня вызывает откровенное раздражение! Ну и пусть это
полное наименование города, вы же говорите Париж, а не Пари, или Таллин,
а не ТаллинН.
Ребята, заграницей сейчас никого не удивишь! Тем более людей, читающих
сии "истории", а значит имеющие выход в Интернет, а значит... ну и т. д.
Да и вообще мое общее впечатление по-поводу содержания "историй",
присылаемых в последнее время, откровенно негативное. Подавляющее
большинство из них не стоят даже того, чтобы их по ходу дела рассказать
жене на кухне. МЕЛКО пишите, ребята, ОЧЕНЬ МЕЛКО !

Александр

На урок иностранного в школу приходит инспектор горОНО и усаживается
последнюю парту вместе с Вовочкой.

Учительница пишет на доске фразу, вдруг оброняет мел, нагибается,
поднимает, ставит точку в предложении и спрашивает:

-- Кто переведет, что здесь написано?

Все молчат, только Вовочка неожиданно поднимает руку. Учительница думает:
спрошу – опять что-нибудь пошлое найдет, не спрошу – инспектор неверный
вывод сделает. Ну ладно, спрошу.

-- Отвечай, Вовочка,

-- Ну и жооопа, вот бы вздуть!

-- Вон из класса!

Вовочка собирает свои вещи, направляется к двери и на выходе оборачивается
и говорит:

-- А вы. дядя инспектор, не знаете, лучше бы не подсказывали…

Попали летом на необитаемый остров в Каспийском море русский, татарин и
калмык.
Как жить? Русский стал строить дом, татарин - распахал участок и засеял
его пшеницей, а калмык ничего не делал, курил анашу.
Наступила осень. В дом к русскому приходит татарин и говорит, мол, давай
вместе перезимуем, а я буду давать тебе свой хлеб - у меня его много.
Договорились.
Через неделю раздается стук в дверь. Русский с татарином, взяв по
дубине. Там калмык.
- Чего тебе?! - спрашивают те, готовясь отдубасить пришедшего
бездельника.
Калмык отвечает:
- Здравствуйте, я ваш новый участковый!..

Сегодня поставил на комп Magic Gooddy - (словарь-переводчик с
возможностью ввода речевых команд). Так вот пока настраивал на
управление голосом типа "Открой документ!" и т. п. , он мне все время
издевательски отвечал: "Извини, Санек, команду не понял" или вообще -
"Команд не поступало". Когда же я, вконец разозлившись, брякнул в
миркофон: "Ну и дурак ты Гуди", это гусь лапчатый мгновенно просиял и
радостно доложил: "Поздравляю Санек, поступила первая речевая команда!"
Я чуть со стула не свалился.
Занавес
Прислал Санек

Навеяло:

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"

Купил Чукча НИВУ. Гнать ее в тундру далеко да и дорог нет. Подошел он к
вертолетчикам и попросил их увезти машину. Те говорят: люк открытый -
загоняй. Хотел Чукча загнать, а по высоте машина на десять сантиметров не
входит. Чукча берет кувалду и давай по крыше стучать, решив приплющить ее на
десять сантиметров, подумав, что дома ее выпрямит. Летчики увидели это
безобразие и говорят Чукче: Чукча, ты колеса приспусти на десять
сантиметров, машина и войдет. Чукча посмотрел на них и говорит: "Вы,
русские, совсем дураки, однако, тут крыша не входит, а вы мне про колеса
втираете..."

(c) Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем- гельминты!

Приходит женщина к местному сельскому священнику на исповедь и просит
отпустить грехи. Вот, имела грех - член в руки брала.
Поп ей и говорит:
-есть за нашей церковкой ручеек небольшой, но вода в нем не простая,
а святая. Омой руки и не будет греха. Она так и сделала.
На следующий день прибегает к этому священнику его помощник и говорит:
- Что твориться-то! Все деревенские бабы руки в нашем ручье моют,
а попадья даже во рту пополоскала.

Знаете ли Вы что находится по адресу www.hui.ru? Магазин портативной
техники. Так, что если у Вас кто-нибудь спросит, где ее купить, то
можете смело посылать на x%й!

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

(материалы с сайта http://allogunov.nm.ru/)

Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо

Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску
нового экспортного варианта современной военной техники.
Первые испытания "Катрин" прошли успешно.

Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!

Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком.
- Попугай ешь.
Попугай не хочет есть яблоко.
Мама, она нехочет есть!
Мама:
- А ты ей расскажи что-нибудь.
Лиза:
- Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.

Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой,
гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной
Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает
мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители.
Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась
от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала,
а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!"
Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке
так и покатился со смеха.

Вчера в комментариях кто-то предлагал провести эксперимент с нагреванием
на газовой плите пластмассового электрочайника. Не надо. Не
разбрасывайтесь чайниками и не уподобляйтесь сами оным. :))) Моя
дражайшая супруга вчера впопыхах, на полном автомате, произвела именно
этот эксперимент (разумеется, неумышленно). А именно - вместо кастрюли
поставила на плиту пластмассовый чайник с водой. Расплавился, стервец,
за несколько минут.
Искренне ваш - Александр (тот самый, со склонностью ко всяким дурацким
экспериментам...)

Есть в подмосковном городе Королеве ночной клуб под названием "Чикаго".
И вот недавно ловили мы с другом машину дабы туда добраться, и привыкнув
к тому, что все местные давно уже знают это место, я обратился
к остановившумся водителю с фразой: "До Чикаго, десятка". На что у него
испуганно расширились глаза, он захлопнул дверь и рванул с места.

Место: г . Кемерово, Губернский рынок, павильон рыба - С/В.(некогда
гаражный бокс)
почти над каждым прилавком незатейливая реклама в виде «Масло Сыр Колбаса»
И тут же ( чем и привлекла внимание) « Самые вкусные «Масло Сыр Колбаса»
и.ч.п. Рыгалова В.В. лиц. ако…
И как она с такой фамилией производит самые вкусные?

Ты мне не родная, не родная - нет!
Мне теперь другая делает миньет,
Мне теперь другая лижет и сосет...
Кто из вас родная? - хуй вас разберет!

Aquarius

Фразы в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади? ,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла? »
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дергаете? » Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

(http://allogunov.nm.ru/)

- Океонариум. В лоскуты пропитой мужичек у аквариума с надписью:
"Рыба - пила", чешет небритую щеку...
- М, да! Надо бросать!!!

На занятиях по боевой подготовке:
- От эпицентра ядерного взрыва надо бежать с автоматом на вытянутых
руках - чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

Из рекламы по телевидению: "Откройте дл себя... новае памперсы ...",
а я думал что они для детей

****
Был я молод,красив и не слаб,
Любил я книги,выпивку и баб.
С годами стал я сед и сник,
Теперь понятно,мне уж не до книг.
****
Я подтянут,строен и высок.
Приближаюсь к девушкам на пляже.
Из меня уж сыплется песок,
но на пляже не заметно даже. А.И.Любитель!

Пришел Моня домой, а жена ему и говорит:
- Сегодня приходил какой-то человек.
- Да? И ченго же он хотел?
- Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!

Навеяно историей про то как военный цветочки водкой поливал: Учился я
тогда на втором курсе Политеха и т. к. наступил финансоыай кризис, то
пошел подработать в охрану Студгородка. Служба заключалась в том, что
сидели с корефаном на входе в общагу и проверяли документы у всяк туда
входящего при этом записывали кто, куда пошел. сами понимаете СКУЧНО!
(дело осложнялось тем что половина, а может больше входящих были хорошие
знакомые, и поэтому в нашу смену общага не закрывалась. К томуже опорник
(опорный пункт охраны студа находтлся в этой-же общаге, только с торца
здания)) Взяли чуть чуть водочки (1,75) и пару пирожков покушать. Сидим.
Выпиваем. Понемногу. И хлоп! охрана пришла с проверкой, во главе с
подполковником Д. а стаканы и бутылка на столе стоят... Заходят к нам и
подпол орет: "Опять водку пъете!!!". Пришлось идти ВА-БАНК и отвечать:
"Никак-нет! Вода это. Просто тары другой небыло." Подпол берет стакан и
просит водички налить (а сам явно с большого бодуна). наливаю полстакана
и слышу в ответ "тебе что воды для начальства мало". Он выпил и даже не
поморщился. Через полчаса выгнав с общаги всех посторонних спустился
обратно к нам и попросил налить еще ПАРУ стаканов водички. И без закуси
всю бутылку вылакал. Сволочь. Все дежурство обломал!!
Вот как умеют пить товарисчи военные!

P.S. Зато на следущее дежурство нашли источник пива, вина, водки и т. д.
: У посторонних за вход брать стали жидкой валютой.
P.P.S. Через три месяца такой работы уволилось 14 человек. За здоровье
страшно стало.

Сообщение из Зимбабве:
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пинт пива. Когда он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот
пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают
серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной
остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он
закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где
быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них
- особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня
- из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих
пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно
вернулись назад в Зимбабвийское общество.
(основной текст на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Орел мух не ловит!!!

Автору "истории" номер 1 от 30 июня 2004 года.

Перед публикацией сего перла могли бы хотя бы уточнить, кто же на самом
деле играл Бормана, уж не Леонид ли Броневой??

=====
Броневой играл Мюллера