Поиск по автору:

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить
губы??
- Андрюша, заткнись!!!

Давно это было - 1985 год. Учился я в Минске, где - неважно, суть не в
этом. Тогда (в 1985-м) существовала "традиция", люди моего поколения
помнят, посылать первокурсников на картошку, а уж в Белоруссии сам бог
велел... Привезли нас в одну деревеньку, дали старшего из местных, типа
бригадира, мужик лет сорока. Ну мы вечерком, есстесно, за налаживание
взаимоотношений, по маленькой. Эту историю он нам и рассказал.
Жил у них в селе мужик, но на отшибе от села. В колхозе не состоял,
т.к. был то ли адвентистом, то ли баптистом. Мужик был крепкий и
работящий. Хозяйство у него было большое и зажиточное. Держал он
несколько коров, сена косил много, колхоз даже покупал у него в "плохие"
годы. Сарай у него большой был... Ну и случилась с ним неприятность -
умер он неожиданно. Хозяйство большое осталось. Ну пришли, ясно дело
описывать имущество - не пропадать же добру. Коров забрали на ферму.
Подогнали трактор с прицепом сено грузить. Стали сено то разгребать, а
под ним танк стоит, "Тигр", смазанный, заправленный, полный
боекомплект... Вот тебе и баптист.
История вторая. Гуляли по лесу два паренька, по грибы типа. Ходили,
ходили и провалился один в заброшенную землянку (таких в лесах
Белоруссии полно), а там склад немецкий: оружие, боеприпасы,
обмундирование... Ну решили приколоться, одели форму, нацепили
"Шмайсеры" и пошли в село. А в это время собрание колхозное в клубе
идет. Они туда. Двери с ноги нараспашку и, типа, "Хен де хох". Все в
ступоре, а один мужичок подбегает к ним и кричит, что-то
вроде:"Наконец-то, я вас уже заждался, а все активисты-коммунисты у меня
здесь записаны", и записочку протягивает. Всех троих посадили. Первых
двух за хулиганство, а третий, полицаем в соседнем районе был.

Вообще-то это новость, а не анекдот. Пришло в рассылке...

10:54 Новости дня Турция разрешила вещание армянского радио, чтобы
вступить в ЕС http://top.rbc.ru/.
РБК:(095)363-1111

Не так давно, прочел историю на anekdot.ru, о том, как один из читателей
покупал селедку с туалетной бумагой... и навеяло...
И так, действующие лица:
Я: М...дак по жизни, всегда забывающий подстричься, болтун... и т.д., в
общем, раздолбай полный.
Михаил: Мой друг, флегматик (тормоз), любит каждую мысль долго
обдумывать.
Дима: Мой друг, трудяга, главное увлечение в жизни рыбалка и авто
(потому что без авто на рыбалку не уехать)
Время действия:
Начало восьмидесятых, дефицит всего и вся, за водкой очередей еще нет, в
аптеках презервативы по 4 копейки. Важно отметить, что покупать
презервативы, в то время, не то что бы считалось плохим тоном, но было
стыдно... (Да, да. Было так!!!).
Место действия:
Урал – опорный край державы, а так же край "голубых озер", жемчужина
среди которых, Тургояк.
---
И так, как то раз... Пригласил нас Димка на рыбалку... Так как в то время,
он был единственный из нас кто имел права и водил машину, то мы с
Михаилом, в полном рыбацком "обмундировании", явились на место встречи
(Димкин гараж), с чистой совестью принявши по 250 грамм на каждую нашу
бесстыдную физиономию, на что Дима, серьезно обиделся. Пока мы допивали
в гараже вторую, Дима на нас косился, но утверждал, что как только мы
выедем за пределы города, он нас догонит...
А вот теперь собственно история: Когда мы загрузились в автомобиль, и
помчали к еще более свободной жизни (я и Мишка уже были женаты), Дима
вдруг вспомнил, что на "Резинке" (резиновой лодке), нет ниппелей.
Информация: Ниппель, это такая резиновая штучка, которая позволяет
воздуху, проходить внутрь корпуса лодки, но не выпускает этот самый
воздух обратно. За счет этих самых ниппелей, лодка остается в "надутом"
состоянии, и может плавать.
Лексическая справка: Так как в то время, слово ниппель, ассоциировалось
больше с велосипедом, нежели с резиновой лодкой, то ниппель на "резинке"
называли "пердуном" (за специфический звук, который он издавал при
накачивании лодки).
Техническая справка: При всеобщем дефиците, Русские люди, научились
заменять этот самый ниппель, подручными средствами. Лучше всего, для
этих целей подходили как раз презервативы по 4 копейки, (хотя в этом
случае, они были точно одноразовыми). За неимением последних, подходила
любая резинка в виде трубочки, например напальчник, или "палец" от
резиновой перчатки.
---
И вот... Едем мы значит... Мы, это я с Михаилом на заднем сиденье, и Дима,
пытающийся рулить и наблюдать как мы тщимся на ходу открыть бутылку
водки. Вдруг, Димка останавливает и говорит: "У меня на лодке "пердунам"
каюк пришел, кто за гандонами пойдет? ". Маша как всегда задумался, а я...
Короче мне идти пришлось...
И вот стою я в очереди, хоть и поддатый, а один хрен неудобняк. (кто
постарше поймут). В итоге решил, не буду стеснятся, а так прямо и
заявлю, дайте мне презервативов. Подходит моя очередь, я, как ни в чем
не бывало говорю:
- Мне, пожалуйста, четыре упаковки презервативов...
- Презервативы кончились.
- Дайте тогда пару резиновых перчаток...
---
ЗЫ. Что я сказал, я понял только тогда, когда увидел круглые глаза
аптекарши, и хохот мужика стоящего позади меня... Они же не знали что мне
"пердун" нужен...

Из надписи в туалаете МГТУ им. Баумана

Трактор едет - дыр-дыр-дыр
Мы теперь борцы за мир!

У программиста спрашивают:

- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"

- "Та.. ну.. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"

На занятиях по боевой подготовке:
- От эпицентра ядерного взрыва надо бежать с автоматом на вытянутых
руках - чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

Как посмотришь вокруг - е@ твою мать!!!
А как подумаешь - ну и х@й с ним !

Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску
нового экспортного варианта современной военной техники.
Первые испытания "Катрин" прошли успешно.

Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть:
Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов
кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!)
и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший
способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования.
Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине,
дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому
он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать.
Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.

Приходит на корабль пополнение.Боцман водит новенького по кораблю
и объясняет, что где находится.Здесь камбуз, здесь кают-компания,
здесь кубрик,здесь гальюн и т.д.Слушай говорит новенький может
у вас тут и баба есть?"А как-же" - отвечает боцман и отводит его
в трюм. Там он подводит его к переборке с отверстием и говорит :
"суй". Новенький сунул, кончил и спрашивает: "а можно еще?"
"Можно"-говорит боцман, тот снова все дела и спрашивает "а еще?"
Боцман: "давай!" Наконец устав новенький говорит:"да здорово,
и что так всегда можно?" "Да" - отвечает боцман -" по всем дням
кроме пятницы!" Новенький "А в пятницу что?"
Боцман: " А в пятницу твоя очередь там стоять!"

Жена сегодня сказала:
В посудомойке ведь барабана нет? Значит в ней можно стирать нежное
белье.

Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две
продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":

"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает."
"М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает."
"П": "А у меня не работает."
"М": "А Вы "равно" нажимаете?..."
Вот.
А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.

Пришел Моня домой, а жена ему и говорит:
- Сегодня приходил какой-то человек.
- Да? И ченго же он хотел?
- Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!

Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком.
- Попугай ешь.
Попугай не хочет есть яблоко.
Мама, она нехочет есть!
Мама:
- А ты ей расскажи что-нибудь.
Лиза:
- Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.

Пяточек с Винипухом после лета пришли в школу. Как всегда первый урок
русского языка и как всегда сочинение- "Как я провел лето".
Пяточек в панике- Вини, Вини что нам делать мы же все лето не чего не
делали, только траву курили...
Вини говорит- Пяточек, без паники! Заменяем слово "косяк" на слово
"книга", а слово "курить" на слово "читать" и все у нас получиться...
Пяточек пишет:- ...встал с утра, умылся покушал, взял книгу, почитал,
потом еще покушал потом опять почитал...
Потом пошел на улицу, встретил Вини, взяли книги, почитали...
Пошли гулять, видим на встречу идет наш друг Ослик Иа, глаза у него
такие начитанные начитанные и пол книги за ухом...

На №14 от 14 апреля (Косметика делает вид женщины более товарным.):

в торговле это называется "предпродажная подготовка".

Сегодня поставил на комп Magic Gooddy - (словарь-переводчик с
возможностью ввода речевых команд). Так вот пока настраивал на
управление голосом типа "Открой документ!" и т. п. , он мне все время
издевательски отвечал: "Извини, Санек, команду не понял" или вообще -
"Команд не поступало". Когда же я, вконец разозлившись, брякнул в
миркофон: "Ну и дурак ты Гуди", это гусь лапчатый мгновенно просиял и
радостно доложил: "Поздравляю Санек, поступила первая речевая команда!"
Я чуть со стула не свалился.
Занавес
Прислал Санек

Провинциальный городок. железнодорожный переезд. Поезда долго нет
и стоит толпа машин с одной и с другой стороны переезда. Подъезжает
мерс (не шестисотый но рядом) и, обгоняя все машины, притыкается
прямо перед переездом. Привычка у них такая. Минуты через три появляется
старый, зеленый, четырестадвенадцатый москвич, с затонированными морозом
стеклами (не видно ничего и никого, даже у водителя, протерта только
маленькая дыра, чтобы видеть дорогу) , и притыкается перед мерседесом.
В мерседесе- «?????, не понял ». Вылезает здоровенный мужик
и по совместительству новый русский и подходит к этому москвичу. Молча
выдирает у него зеркало заднего вида, и также молча садится обратно.
Дальше сцена. Из москвича вылезают двое мужиков в омновских формах
с дубинками, спокойно подходят к мерсу, в дребезги разбивают лобовое
стекло, мнут капот и невозмутимо садятся обратно в москвич….

Украинцы досих пор думают, что это они выбирают презедента. В реальности
Россия и США.

Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся
с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав
нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном
магазине и ему 22 года !
цитирую:
Он: а чем сейчас занимаешься?
Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и
готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET.
(после затяжной паузы)
Он: а что такое утилита
я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь?
Он: в компьютерном
я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?!
Он: спортсмен такой вроде...
я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?!
Он: абсолютно, велосипедист такой....

Рассказала сотрудница - Лида.
Муж ее - мужичок ленивенький. Любит полежать на диване, почитать газету,
посмотреть телевизор, а вот по хоэяйству - не любит. И вот в один
прекрасный вечер лежит он на диванчике, а Лида ему и говорит, мол :
- У всех мужики, как мужики, а ты, гвоздя забить не можешь, вон на кухне
лампочка перегорела. Так что, соседа звать чтоб вкрутил?
А он ей:
- Я с детства электричества боюсь, меня даже в машине бьет током!
Но доводы его были не убедительны, и вот он ставит стол, на стол стул,
и, кряхтя, со всеми осторожностями, лезет менять проклятую лампочку.
Жена на подстраховке внизу стул держит, гордая за себя и за мужа. А дело
летом было. Мужик в семейных трусах и в майке стоит на стуле и
напряженно лампочку вывинчивает. И тут на глаза Лиды, поднявшей голову
вверх, попадает мужнино яйцо, этак эротически свисающее в трусах. Не
долго думая, щелкнула она по нему пальчиком.
Треск ломаюжейся мебели, звон стекла, грохот с высоты упавшего тела и
сломавшего два ребра. Кто же знал, что так обернется ее шутка.
В конце она добавила со вздохом: - "Жаль что никогда не смогу ему
рассказать, что не током его тогда ударило. УБЬіТ."

Alex

Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе.
Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого
он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка
Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной
группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее:
"Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл
телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает
картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно),
особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы
(оставшиеся) на голове привстали.
Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с
правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины
охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... ,
пардон секретарша, по имени Наташа...

Шоколад программиста: "Мышка на сервере"

Попали летом на необитаемый остров в Каспийском море русский, татарин и
калмык.
Как жить? Русский стал строить дом, татарин - распахал участок и засеял
его пшеницей, а калмык ничего не делал, курил анашу.
Наступила осень. В дом к русскому приходит татарин и говорит, мол, давай
вместе перезимуем, а я буду давать тебе свой хлеб - у меня его много.
Договорились.
Через неделю раздается стук в дверь. Русский с татарином, взяв по
дубине. Там калмык.
- Чего тебе?! - спрашивают те, готовясь отдубасить пришедшего
бездельника.
Калмык отвечает:
- Здравствуйте, я ваш новый участковый!..

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

(материалы с сайта http://allogunov.nm.ru/)

Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо

Много лет назад, еще при Брежневе, в село Дивное ставропольского края
приехала делегация из индии. Ну водили их по колхозу, показывали
закрома Родины. Сколько было гостей - не знаю, но был там один человек
по имени Гамажо. В плане экскурсий было посещение им сельской школы.
Естественно, заранее был выбран класс, в который его поведут,
а дети проинструктированы, что когда в класс войдет индиец, нужно
встать и сказать: "Здравствуйте, товарищ Гамажо!".
И вот входит в класс Гамажо, в халате, или в чем там они ходят,
в общем одежда не очень похожа на мужскую. А следом переводчик - молодой
парень в обычном привычном мжском костюме. Дети встали и поздаровались,
как им и было велено. А одна девочка подумала что в халате это тетя,
а товарищ Гамажо это дядя в костюме. Ей стало жалко тетю, что с ней
никто не здоровается и она добавила "... и гамажопина тетя".

Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!

Просыпается Штирлиц в камере.
Голова болит... ничего не помнит, что было.
Так,-подумал Штирлиц.
- Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц.
- Если в КГБ, то полковник Исаев.
Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит:
- Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.

Операция по освобождению заложников. Врывается ОМОН и прочие "спецы".
Всех ложат мордой в пол, сотрудник подходит к лежащему боевику.
(отшвыривая автомат ногой) - Старший сержант Пофигистов! Документики
прошу! ... Так... Так... Так... А РЕГИСТРАЦИЯ ТВОЯ ГДЕ, УРОД?????

Очень понравилась тема про памятники. Попробую тоже сделать скромный
вклад в копилку: В городе рыбаков Калининграде есть, где-то в центре,
памятник Юрию Гагарину. Гагарин там стоит широко раскинув руки и ноги. В
народе памятник называется:"Я вчера во-о-о-т такую рыбу поймал".
В Москве, может кто не знает, на площади Гагарина стоит памятник
Гагарину же, который зовется в народе "трансформер". Действительно -
оч-ч-ень похоже! :)

Навеяно историей про то как военный цветочки водкой поливал: Учился я
тогда на втором курсе Политеха и т. к. наступил финансоыай кризис, то
пошел подработать в охрану Студгородка. Служба заключалась в том, что
сидели с корефаном на входе в общагу и проверяли документы у всяк туда
входящего при этом записывали кто, куда пошел. сами понимаете СКУЧНО!
(дело осложнялось тем что половина, а может больше входящих были хорошие
знакомые, и поэтому в нашу смену общага не закрывалась. К томуже опорник
(опорный пункт охраны студа находтлся в этой-же общаге, только с торца
здания)) Взяли чуть чуть водочки (1,75) и пару пирожков покушать. Сидим.
Выпиваем. Понемногу. И хлоп! охрана пришла с проверкой, во главе с
подполковником Д. а стаканы и бутылка на столе стоят... Заходят к нам и
подпол орет: "Опять водку пъете!!!". Пришлось идти ВА-БАНК и отвечать:
"Никак-нет! Вода это. Просто тары другой небыло." Подпол берет стакан и
просит водички налить (а сам явно с большого бодуна). наливаю полстакана
и слышу в ответ "тебе что воды для начальства мало". Он выпил и даже не
поморщился. Через полчаса выгнав с общаги всех посторонних спустился
обратно к нам и попросил налить еще ПАРУ стаканов водички. И без закуси
всю бутылку вылакал. Сволочь. Все дежурство обломал!!
Вот как умеют пить товарисчи военные!

P.S. Зато на следущее дежурство нашли источник пива, вина, водки и т. д.
: У посторонних за вход брать стали жидкой валютой.
P.P.S. Через три месяца такой работы уволилось 14 человек. За здоровье
страшно стало.

Конферансье: "Выступает знаменитая японская певица Такая Сука!
Исполняется старинный японский романс "Атомули ядала" - что в переводе
означает "Сомнение".

Есть в подмосковном городе Королеве ночной клуб под названием "Чикаго".
И вот недавно ловили мы с другом машину дабы туда добраться, и привыкнув
к тому, что все местные давно уже знают это место, я обратился
к остановившумся водителю с фразой: "До Чикаго, десятка". На что у него
испуганно расширились глаза, он захлопнул дверь и рванул с места.

Вчера в комментариях кто-то предлагал провести эксперимент с нагреванием
на газовой плите пластмассового электрочайника. Не надо. Не
разбрасывайтесь чайниками и не уподобляйтесь сами оным. :))) Моя
дражайшая супруга вчера впопыхах, на полном автомате, произвела именно
этот эксперимент (разумеется, неумышленно). А именно - вместо кастрюли
поставила на плиту пластмассовый чайник с водой. Расплавился, стервец,
за несколько минут.
Искренне ваш - Александр (тот самый, со склонностью ко всяким дурацким
экспериментам...)

Знаете ли Вы что находится по адресу www.hui.ru? Магазин портативной
техники. Так, что если у Вас кто-нибудь спросит, где ее купить, то
можете смело посылать на x%й!

- Океонариум. В лоскуты пропитой мужичек у аквариума с надписью:
"Рыба - пила", чешет небритую щеку...
- М, да! Надо бросать!!!

Люди если акцию "милион против алика" начали то хоть подписывайтесь
А то нехорошо.

****
Был я молод,красив и не слаб,
Любил я книги,выпивку и баб.
С годами стал я сед и сник,
Теперь понятно,мне уж не до книг.
****
Я подтянут,строен и высок.
Приближаюсь к девушкам на пляже.
Из меня уж сыплется песок,
но на пляже не заметно даже. А.И.Любитель!

Доктор:
-пациент, скажите "А-а"!
Пациент:
-А-а-а!
Доктор:
-У-у, батенька, да у вас геморрой!

----------------------------------------------
"...
По мнению лидера фракции СПС в Госдуме Бориса Немцова, президент
Владимир Путин совершил "крупномасштабную ошибку", предложив музыку
бывшего гимна СССР в качестве мелодии нового гимна России. По его
мнению, эта ошибка может иметь крайне негативные последствия. Как
сообщил Борис Немцов, фракции "Яблоко" и СПС будут голосовать против на
решающем голосовании в Госдуме, хотя и понимают, что их _Г_О_Л_О_В_
будет недостаточно.
..."

Идет лиса по лесу вдруг видит навстречу выхухоль бежит.
Лиса кричит: "Эй, хуйня!"
Выхухоль в ответ: "Я, не хуйня, я-выхухоль!"
Лиса: "Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть."

Приходит женщина к местному сельскому священнику на исповедь и просит
отпустить грехи. Вот, имела грех - член в руки брала.
Поп ей и говорит:
-есть за нашей церковкой ручеек небольшой, но вода в нем не простая,
а святая. Омой руки и не будет греха. Она так и сделала.
На следующий день прибегает к этому священнику его помощник и говорит:
- Что твориться-то! Все деревенские бабы руки в нашем ручье моют,
а попадья даже во рту пополоскала.

Ты мне не родная, не родная - нет!
Мне теперь другая делает миньет,
Мне теперь другая лижет и сосет...
Кто из вас родная? - хуй вас разберет!

Aquarius

Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, Вы же русский?
- Я такой же русский как Вы немец.

Из рекламы по телевидению: "Откройте дл себя... новае памперсы ...",
а я думал что они для детей

А вот вы мне скажите, для чего, собственно, пишутся все эти истории? По
моим соображениям, ОЧЕНЬ многие "истории" присылаются авторами в
качестве удовлетворения собственных амбиций.
Например начало: "Я сейчас проживаю в Washington DC..." А дальше идет
откровенная х$$ня, которая даже после третьего стакана будет не то что
не смешной, но и просто неинтересной. А уж эта добавочка DC в названии
города например у меня вызывает откровенное раздражение! Ну и пусть это
полное наименование города, вы же говорите Париж, а не Пари, или Таллин,
а не ТаллинН.
Ребята, заграницей сейчас никого не удивишь! Тем более людей, читающих
сии "истории", а значит имеющие выход в Интернет, а значит... ну и т. д.
Да и вообще мое общее впечатление по-поводу содержания "историй",
присылаемых в последнее время, откровенно негативное. Подавляющее
большинство из них не стоят даже того, чтобы их по ходу дела рассказать
жене на кухне. МЕЛКО пишите, ребята, ОЧЕНЬ МЕЛКО !

Александр

Идет по концлагерю маленькая худая девочка и у нее на полосатой рубахе,
на спине шестиконечная звезда. К ней подходит немец и спрашивает:
Дефочка, ты что, ефрейка? Девочка ему зло так: Нет мля, техасский
рэйнджер.

Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой.
Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же
бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней
любовью.
Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
- Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Тот, не отрываясь от дела:
- Ништяк, браток, ништяк