Поиск по автору:

Объявление увиденное мною сегодня на столбе среди всяких куплю продам
буквально крик души:

ЖЕНЯ!
семья ждет тебя. Мы в тебя верим.

Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом.
И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый
спор.
Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я
создал Вселенную.
О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в
левом углу сверху--там ошибка...
Я знаю... отвечает Бог.

Объявление: Сдается МКС, удобства во дворе!

Дело было в славные застойные времена, в автобусе. Входят мужик с
пацаном:
“-Пап, а мы вместе сегодня спать будем? ” «Мужик видимо поругался с
женой»
- Да, конечно.
- Отлично! А ты мне историю расскажешь?
- Да, конечно.
- А мамка пускай, одна спит. Правда? ”
Тут на ум мужику, что-то видно пришло «или на 12 стало».
“Ну, мы с тобой мужчины. Она женщина. Вдруг ей страшно будет? ”
Пацан понял конец его надеждам, но сдаваться не хочется.
“-Вот, ты обещал, ты говорил….
- Но сынок…
- Ты сам говорил, что у мамки попка холодная как у лягушки!!!!!!!!!! ”
В автобусе абзац полный….
Мужик хватает пацана поперек и деру из автобуса, на первой же остановке.
Александр

Сломался у меня телевизор. Ну не в первый и не последний раз, наверное.
Все-таки 18 лет другу квадратному. В общем, изображает из себя картину
Малевича, но говорящую человеческими голосами. Ладно, жду когда все
заснут, чтобы не мешали изображизм искать, паяльник в руки и в бой.
Стоит он передо мной нутра свои раскинув. Время позднее. Включаю его,
естественно автоматом на любимое НТВ, и, глядя в черный экран слышу
- Ваш телевизор исправен, не пытайтесь настраивать каналы… Мы управляем
горизонтальной и вертикальной развертками вашего телевизора…
(Так кажется, начинается сериал “За гранью возможного”). Вот блин! И
зачем я строчник расковырял?

Александр СПб

Объявление: Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.

Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.
Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 3 дня,
потом явился с цветами.
Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа не видела 5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.
Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала "Посуду мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам". Мужа неделю не видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих
спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.

http://allogunov.nm.ru/

(c) Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем- гельминты!

Ты мне не родная, не родная - нет!
Мне теперь другая делает миньет,
Мне теперь другая лижет и сосет...
Кто из вас родная? - хуй вас разберет!

Aquarius

Я работаю в Америке, в небольшой частной школе. Дети сдают экзамены
-конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8
или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на
доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):

Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя)
Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы
понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо.
Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц)
А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем
неплохо шутят...

Много лет назад, еще при Брежневе, в село Дивное ставропольского края
приехала делегация из индии. Ну водили их по колхозу, показывали
закрома Родины. Сколько было гостей - не знаю, но был там один человек
по имени Гамажо. В плане экскурсий было посещение им сельской школы.
Естественно, заранее был выбран класс, в который его поведут,
а дети проинструктированы, что когда в класс войдет индиец, нужно
встать и сказать: "Здравствуйте, товарищ Гамажо!".
И вот входит в класс Гамажо, в халате, или в чем там они ходят,
в общем одежда не очень похожа на мужскую. А следом переводчик - молодой
парень в обычном привычном мжском костюме. Дети встали и поздаровались,
как им и было велено. А одна девочка подумала что в халате это тетя,
а товарищ Гамажо это дядя в костюме. Ей стало жалко тетю, что с ней
никто не здоровается и она добавила "... и гамажопина тетя".

На №14 от 14 апреля (Косметика делает вид женщины более товарным.):

в торговле это называется "предпродажная подготовка".

Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой,
гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной
Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает
мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители.
Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась
от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала,
а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!"
Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке
так и покатился со смеха.

А вот вы мне скажите, для чего, собственно, пишутся все эти истории? По
моим соображениям, ОЧЕНЬ многие "истории" присылаются авторами в
качестве удовлетворения собственных амбиций.
Например начало: "Я сейчас проживаю в Washington DC..." А дальше идет
откровенная х$$ня, которая даже после третьего стакана будет не то что
не смешной, но и просто неинтересной. А уж эта добавочка DC в названии
города например у меня вызывает откровенное раздражение! Ну и пусть это
полное наименование города, вы же говорите Париж, а не Пари, или Таллин,
а не ТаллинН.
Ребята, заграницей сейчас никого не удивишь! Тем более людей, читающих
сии "истории", а значит имеющие выход в Интернет, а значит... ну и т. д.
Да и вообще мое общее впечатление по-поводу содержания "историй",
присылаемых в последнее время, откровенно негативное. Подавляющее
большинство из них не стоят даже того, чтобы их по ходу дела рассказать
жене на кухне. МЕЛКО пишите, ребята, ОЧЕНЬ МЕЛКО !

Александр

Шел я мимо Мавзолея,
из окошка вижу - хуй,
это мие великий Ленин
шлет воздушный поцелуй.

Попали в рай немец, француз и русский
В частилеще спрашивают у немца
- сколько изменил жене
- один раз
- Вот тебе вилла, мерседес
Спрашивают у француза
- сколько изменил жене
- ну два, три
- вот тебе уютный дом и форд
Спрашивают у русского
- сколько изменил жене
- раз пять
- вот тебе однакомнатная квартира и копейка
Едит русскии на копейки а на встречу ему жена на роликах

Операция по освобождению заложников. Врывается ОМОН и прочие "спецы".
Всех ложат мордой в пол, сотрудник подходит к лежащему боевику.
(отшвыривая автомат ногой) - Старший сержант Пофигистов! Документики
прошу! ... Так... Так... Так... А РЕГИСТРАЦИЯ ТВОЯ ГДЕ, УРОД?????

Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе.
Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого
он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка
Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной
группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее:
"Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл
телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает
картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно),
особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы
(оставшиеся) на голове привстали.
Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с
правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины
охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... ,
пардон секретарша, по имени Наташа...

Рассказала сотрудница - Лида.
Муж ее - мужичок ленивенький. Любит полежать на диване, почитать газету,
посмотреть телевизор, а вот по хоэяйству - не любит. И вот в один
прекрасный вечер лежит он на диванчике, а Лида ему и говорит, мол :
- У всех мужики, как мужики, а ты, гвоздя забить не можешь, вон на кухне
лампочка перегорела. Так что, соседа звать чтоб вкрутил?
А он ей:
- Я с детства электричества боюсь, меня даже в машине бьет током!
Но доводы его были не убедительны, и вот он ставит стол, на стол стул,
и, кряхтя, со всеми осторожностями, лезет менять проклятую лампочку.
Жена на подстраховке внизу стул держит, гордая за себя и за мужа. А дело
летом было. Мужик в семейных трусах и в майке стоит на стуле и
напряженно лампочку вывинчивает. И тут на глаза Лиды, поднявшей голову
вверх, попадает мужнино яйцо, этак эротически свисающее в трусах. Не
долго думая, щелкнула она по нему пальчиком.
Треск ломаюжейся мебели, звон стекла, грохот с высоты упавшего тела и
сломавшего два ребра. Кто же знал, что так обернется ее шутка.
В конце она добавила со вздохом: - "Жаль что никогда не смогу ему
рассказать, что не током его тогда ударило. УБЬіТ."

Alex

Идет по концлагерю маленькая худая девочка и у нее на полосатой рубахе,
на спине шестиконечная звезда. К ней подходит немец и спрашивает:
Дефочка, ты что, ефрейка? Девочка ему зло так: Нет мля, техасский
рэйнджер.

Судьба занесла меня на рождественские каникулы в замечательную страну
Канаду. И вот накануне Нового Года я решил поздравить родителей,
оставшихся в Петербурге, с праздником. Желая испытать всякие новшества
и сэкономить немного денег, купил в каком-то автомате пластиковую карточку
для того, чтобы звонить за границу. Реклама обещала, что стоимость звонков
будет при этом очень низкая. Суть ее действия заключается в том, что нужно
набрать с любого телефона определенный номер (звонки на который в Канаде
являются бесплатными), после чего набрать персональный код, указанный
на карте и тот номер, куда ты хочешь позвонить. Я именно так все и сделал.
После первого набора приятный женский голос (автоответчик) сообщил мне,
что у меня есть пять минут для звонка. Ну думаю - замечательно, как раз
хватит. Раз двадцать набрал - то занято, то не соединяет! А номер, между
прочим, в общем и целом состоит из 11+10+11=32 цифр! И применить Redail
не получается, потому что приходится перидически ждать ответа системы.
Кроме этого, почему-то после где-то пятнадцатой попытки тот же женский
голос почему-то стал мне сообщать об остатке уже в четыре минуты! Подумав
немного, я решил позвонить в службу сервиса (телефон которой так же был
указан на карте) и поговорить с живым человеком. Что мне удалось сделать
с первой попытки и оператор сообщила мне, что с моим кодом, указанным
на карте, были какие-то проблемы, но теперь она все исправила и можно
без проблем звонить! Когда я опять повторил попытку, то оказалось, что
эти "исправления" обошлись мне еще в две минуты! Но даже это не помогло -
соединиться все равно не удается! На грани психологического срыва я вновь
набираю номер службы сервиса с целью задать моей новой знакомой пару
вопросов - но соединиться с той же самой не удается, трубку берет другая
девушка! На мои возмущенные возгласы она сообщает , что соединить с той,
с кем я разговаривал в прошлый раз, она не может, так как их там много,
а с кем конкретно я разговаривал - неизвестно. Но тем не менее, уяснив
в чем проблема, предлагает свою программу выхода из кризиса - она наберет
номер сама, а потом соединит меня и я на оставшиеся две минуты смогу
спокойно всех поздравить! Мне этот вариант показался симпатичным и я
согласился по ее просьбе подождать некоторое время до соединения. В трубке
заиграла музыка, которая через две минуты вдруг перестала играть - я
с вожделением вслушивался в возникшую тишину, которую прервали.....
КОРОТКИЕ ГУДКИ! Как вы уже правильно догадались, при следующей попытке
набрать номер на моем счету минут уже не было совсем!
P.S. В службу сервиса я больше звонить не стал, опасаясь что после этого
останусь им еще чего-нибудь должен!

Фразы в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади? ,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла? »
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дергаете? » Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

(http://allogunov.nm.ru/)

Попали летом на необитаемый остров в Каспийском море русский, татарин и
калмык.
Как жить? Русский стал строить дом, татарин - распахал участок и засеял
его пшеницей, а калмык ничего не делал, курил анашу.
Наступила осень. В дом к русскому приходит татарин и говорит, мол, давай
вместе перезимуем, а я буду давать тебе свой хлеб - у меня его много.
Договорились.
Через неделю раздается стук в дверь. Русский с татарином, взяв по
дубине. Там калмык.
- Чего тебе?! - спрашивают те, готовясь отдубасить пришедшего
бездельника.
Калмык отвечает:
- Здравствуйте, я ваш новый участковый!..

Сегодня поставил на комп Magic Gooddy - (словарь-переводчик с
возможностью ввода речевых команд). Так вот пока настраивал на
управление голосом типа "Открой документ!" и т. п. , он мне все время
издевательски отвечал: "Извини, Санек, команду не понял" или вообще -
"Команд не поступало". Когда же я, вконец разозлившись, брякнул в
миркофон: "Ну и дурак ты Гуди", это гусь лапчатый мгновенно просиял и
радостно доложил: "Поздравляю Санек, поступила первая речевая команда!"
Я чуть со стула не свалился.
Занавес
Прислал Санек

На урок иностранного в школу приходит инспектор горОНО и усаживается
последнюю парту вместе с Вовочкой.

Учительница пишет на доске фразу, вдруг оброняет мел, нагибается,
поднимает, ставит точку в предложении и спрашивает:

-- Кто переведет, что здесь написано?

Все молчат, только Вовочка неожиданно поднимает руку. Учительница думает:
спрошу – опять что-нибудь пошлое найдет, не спрошу – инспектор неверный
вывод сделает. Ну ладно, спрошу.

-- Отвечай, Вовочка,

-- Ну и жооопа, вот бы вздуть!

-- Вон из класса!

Вовочка собирает свои вещи, направляется к двери и на выходе оборачивается
и говорит:

-- А вы. дядя инспектор, не знаете, лучше бы не подсказывали…

Жена сегодня сказала:
В посудомойке ведь барабана нет? Значит в ней можно стирать нежное
белье.

Приходит женщина к местному сельскому священнику на исповедь и просит
отпустить грехи. Вот, имела грех - член в руки брала.
Поп ей и говорит:
-есть за нашей церковкой ручеек небольшой, но вода в нем не простая,
а святая. Омой руки и не будет греха. Она так и сделала.
На следующий день прибегает к этому священнику его помощник и говорит:
- Что твориться-то! Все деревенские бабы руки в нашем ручье моют,
а попадья даже во рту пополоскала.

Купил Чукча НИВУ. Гнать ее в тундру далеко да и дорог нет. Подошел он к
вертолетчикам и попросил их увезти машину. Те говорят: люк открытый -
загоняй. Хотел Чукча загнать, а по высоте машина на десять сантиметров не
входит. Чукча берет кувалду и давай по крыше стучать, решив приплющить ее на
десять сантиметров, подумав, что дома ее выпрямит. Летчики увидели это
безобразие и говорят Чукче: Чукча, ты колеса приспусти на десять
сантиметров, машина и войдет. Чукча посмотрел на них и говорит: "Вы,
русские, совсем дураки, однако, тут крыша не входит, а вы мне про колеса
втираете..."

----------------------------------------------
"...
По мнению лидера фракции СПС в Госдуме Бориса Немцова, президент
Владимир Путин совершил "крупномасштабную ошибку", предложив музыку
бывшего гимна СССР в качестве мелодии нового гимна России. По его
мнению, эта ошибка может иметь крайне негативные последствия. Как
сообщил Борис Немцов, фракции "Яблоко" и СПС будут голосовать против на
решающем голосовании в Госдуме, хотя и понимают, что их _Г_О_Л_О_В_
будет недостаточно.
..."

Навеяло:

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

(материалы с сайта http://allogunov.nm.ru/)

Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо

Конферансье: "Выступает знаменитая японская певица Такая Сука!
Исполняется старинный японский романс "Атомули ядала" - что в переводе
означает "Сомнение".

Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком.
- Попугай ешь.
Попугай не хочет есть яблоко.
Мама, она нехочет есть!
Мама:
- А ты ей расскажи что-нибудь.
Лиза:
- Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.

Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!

Украинцы досих пор думают, что это они выбирают презедента. В реальности
Россия и США.

Знаете ли Вы что находится по адресу www.hui.ru? Магазин портативной
техники. Так, что если у Вас кто-нибудь спросит, где ее купить, то
можете смело посылать на x%й!

Навеяно историей про то как военный цветочки водкой поливал: Учился я
тогда на втором курсе Политеха и т. к. наступил финансоыай кризис, то
пошел подработать в охрану Студгородка. Служба заключалась в том, что
сидели с корефаном на входе в общагу и проверяли документы у всяк туда
входящего при этом записывали кто, куда пошел. сами понимаете СКУЧНО!
(дело осложнялось тем что половина, а может больше входящих были хорошие
знакомые, и поэтому в нашу смену общага не закрывалась. К томуже опорник
(опорный пункт охраны студа находтлся в этой-же общаге, только с торца
здания)) Взяли чуть чуть водочки (1,75) и пару пирожков покушать. Сидим.
Выпиваем. Понемногу. И хлоп! охрана пришла с проверкой, во главе с
подполковником Д. а стаканы и бутылка на столе стоят... Заходят к нам и
подпол орет: "Опять водку пъете!!!". Пришлось идти ВА-БАНК и отвечать:
"Никак-нет! Вода это. Просто тары другой небыло." Подпол берет стакан и
просит водички налить (а сам явно с большого бодуна). наливаю полстакана
и слышу в ответ "тебе что воды для начальства мало". Он выпил и даже не
поморщился. Через полчаса выгнав с общаги всех посторонних спустился
обратно к нам и попросил налить еще ПАРУ стаканов водички. И без закуси
всю бутылку вылакал. Сволочь. Все дежурство обломал!!
Вот как умеют пить товарисчи военные!

P.S. Зато на следущее дежурство нашли источник пива, вина, водки и т. д.
: У посторонних за вход брать стали жидкой валютой.
P.P.S. Через три месяца такой работы уволилось 14 человек. За здоровье
страшно стало.

Пришел Моня домой, а жена ему и говорит:
- Сегодня приходил какой-то человек.
- Да? И ченго же он хотел?
- Я не знаю, чего он хотел, но он был очень любезен!

Есть в подмосковном городе Королеве ночной клуб под названием "Чикаго".
И вот недавно ловили мы с другом машину дабы туда добраться, и привыкнув
к тому, что все местные давно уже знают это место, я обратился
к остановившумся водителю с фразой: "До Чикаго, десятка". На что у него
испуганно расширились глаза, он захлопнул дверь и рванул с места.

На занятиях по боевой подготовке:
- От эпицентра ядерного взрыва надо бежать с автоматом на вытянутых
руках - чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

Очень понравилась тема про памятники. Попробую тоже сделать скромный
вклад в копилку: В городе рыбаков Калининграде есть, где-то в центре,
памятник Юрию Гагарину. Гагарин там стоит широко раскинув руки и ноги. В
народе памятник называется:"Я вчера во-о-о-т такую рыбу поймал".
В Москве, может кто не знает, на площади Гагарина стоит памятник
Гагарину же, который зовется в народе "трансформер". Действительно -
оч-ч-ень похоже! :)

Одесса,знойное лето,вечер.Во дворе раздается пронзительный крик:
-Тетя Фаня!Тетя Фаня! Ваш Мойша говно кушает!
Из ближайшего открытого окна:
-Мойша,Мойша !!!! Не ешь так МНОГО,скоро ужинать будем !

Место: г . Кемерово, Губернский рынок, павильон рыба - С/В.(некогда
гаражный бокс)
почти над каждым прилавком незатейливая реклама в виде «Масло Сыр Колбаса»
И тут же ( чем и привлекла внимание) « Самые вкусные «Масло Сыр Колбаса»
и.ч.п. Рыгалова В.В. лиц. ако…
И как она с такой фамилией производит самые вкусные?

Доктор:
-пациент, скажите "А-а"!
Пациент:
-А-а-а!
Доктор:
-У-у, батенька, да у вас геморрой!

Вчера в комментариях кто-то предлагал провести эксперимент с нагреванием
на газовой плите пластмассового электрочайника. Не надо. Не
разбрасывайтесь чайниками и не уподобляйтесь сами оным. :))) Моя
дражайшая супруга вчера впопыхах, на полном автомате, произвела именно
этот эксперимент (разумеется, неумышленно). А именно - вместо кастрюли
поставила на плиту пластмассовый чайник с водой. Расплавился, стервец,
за несколько минут.
Искренне ваш - Александр (тот самый, со склонностью ко всяким дурацким
экспериментам...)

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся
и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Как посмотришь вокруг - е@ твою мать!!!
А как подумаешь - ну и х@й с ним !

Автору "истории" номер 1 от 30 июня 2004 года.

Перед публикацией сего перла могли бы хотя бы уточнить, кто же на самом
деле играл Бормана, уж не Леонид ли Броневой??

=====
Броневой играл Мюллера