Поиск по автору:

сексуальный опыт и импотенция приходят с годами.

REX_man

Начала одна знакомая надо мной по пейджеру прикалываться, всякие разные
сообщения посылать. Надо бы отыграться, но у нее пейджера нет. Зато
телефон у нее есть, а она не знает, что я его знаю.
Ладно, посмотрел по базе данных - адрес узнал.
Ничего особо умного или прикольного не придумал, вспомнил бородпты
прикол в три этапа: 1-й звонок: Здравствуйте, это из ЖКО. У нас тут
ремонт внеплановый, через полчаса воду отключим, набирайте. Насколько?
Может, на полдня, а может - на двое суток. Это уж как ремонт пойдет.
2-й звонок (через 10-30 мин.): Вы воду набрали? - Да.
- А газеты вы выписываете? - ??? Да...
- Теперь начинайте делать из них кораблики и пускайте в ванной.
3-й звонок (еще через 10-30 мин., другим голосом или др. человек):
Лейтенант Петров из надцатого отеделения милиции! Вам хулиганы
по поводу воды не звонили? - Да, звонили. - Кораблики советовали
пускать* - Да. - Ну и что же вы не пускаете?

Так вот. Это предистория. История состоит в том, что до 3-го этапа
я не добрался: на мой совет начинать пускать кораблики девушка
совершенно серьезно спросила: так что, ремонт отменили?

Я от неожиданности трубку бросил...

Раздается звонок на вилле. Управляющий дома подходит к телефону.
- Алло, кто это?
- Так Вилли, сходи ко мне в спальню и позови мою жену к телефону,
поживее!!
- Хорошо, сэр.
В телефонной трубке слышны шаги Вилли.
- Я сходил, сэр, но ваш голос послал меня на хуй!
- ТЫ ЧЕГО ДЕБИЛ, меня нет в спольне, она с любовником! Бери пушку и
замочи этого ублюдка!!!
В трубке слышны выстрелы и крики.
- Я выстрелил 2 раза, но он ушел через бассейн, СУКА!!!
- Э-э-э. У меня нет бассейна
- Ну тогда вы ошиблись номером, сэр.

ШУРИК

Вчера стою жду на станции метро. Подходит девушка и просит мобильник,
чтобы отправить СМС кому-то кого она ждала, т. к. кончились деньги на ее
счету.

Без проблем даю трубку, она неспеша набивает, борется с Т9. В итоге
отправляет и возвращает мобильник.

Сегодня днем заглянул в "Отправленные" и от души посмеялся с коллегами.


Текст СМС в точности такой:

"Привет андрей я жду на третьяковской твоя жена у меня кончились
деньги..."

Никаких знаков препинания.

А теперь представьте. Вы - Андрей и читаете сообщение с НЕЗНАКОМОГО
номера данного содержания, машинально расставляя запятые.

Поэкспериментируйте.

Читай и понимай как хочешь. :)

Детям в машине скучно, поэтому приходится их занимать, желательно
полезным.
Одно время со своими детьми (3 и 7 лет) в машине я играл в такую игру: я
называл детям дорожный знак и объяснял его значение, а они высмативали
его на дороге и "предупреждали" меня. Как правило, дети все делают
наперегонки, для них это стимул играть.
Забавный случай был с пешеходным переходом, - "зеброй". В 3 года для
младшего сына зебра - это "конь в полосочку", поэтому увидев
разлинованный в полосочку асфальт закричал (первым!!!), - "Кони, кони"!

О ненавязчивом расейском сервисе
Заходит мужик в привокзальный
общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже
лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в
туалете отнсительно светло.
Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно
посаженными кучами гавна и удовлетворенно бормочет:
- Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...

Учительница заходит на урок математики в 11 класс в школу для дибилов.
- Здравтсвуйте дети. Сегодня у нас будет урок математики. Начнем с
самого простого сколько будет дважды два?
-Машенька руку тянет. "Ну и сколько же будет двжады два Машенька?"
-Марья Ивановна 2х2 будет 267
- нет машенька неправильно.
-Ну кто же знает сколько будет 2х2?
- Руку тянет Катенька
Марья Ивановна 2х2 будет вторник
-Нет Катенька неправильно.
Тут руку тянет Вовочка
-М.И. нехотя говорит вовочке ну и сколько будет 2х2
- Вовочка говорит: "Марья Ивановна дважды два будет 4"
Марья Ивановна удивлено спрашивает: а ты как посчитал?
- Вовочка отвечает: "А, очень просто, я просто взял 267 и поделил на
вторник"

Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком.
- Попугай ешь.
Попугай не хочет есть яблоко.
Мама, она нехочет есть!
Мама:
- А ты ей расскажи что-нибудь.
Лиза:
- Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.

В российском футболе только две беды, это поля и футболисты.

авария на внутренней телефонной АТС, в админскую вбегает красный потный
директор, орет благим матом что у него срывается важный разговор...
Админ прогибается за 2 минуты рашает проблему, проходя мимо кабинета
директора слышит завершение фразы - Да, дорогая, кончаю...

- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Судя по немецкой порнухе, физиологически во время секса больше всего
напрягаются мышцы лица и гортани.

Прекрасный пол - дубовый паркет...

Незадолго до Нового 2006 года повеселился от души.... Хотя начало у
истории было несколько тревожным..... Началось все с того, что в Детской
Районной Поликлинике сменился наш участковый врач. Тетечка, которая еще
меня видела 30 лет назад в грудном возрасте, к огромному сожалению ушла
на пенсию. И тут как раз пришлось нам познакомиться с новым доктором....
Однажды утром у моей 11-ти месячной дочки поднялась температурка, жена
вызвала на дом врача.... Должен отметить, что дочка моя, точная копия
своей мамы... Очень спокойная, доброжелательная и даже несколько
флегматичная... И вот в дом заходит доктор.... Молоденькая девушка, на
вид максимум 1-й курс меда. Но, как это часто бывает в столь юном
возрасте, донельзя категоричная. Проделав все, что полагается в подобных
случаях, причем весьма уверенно и профессионально, чем расположила к
себе мою любимую жену, девушка вдруг спросила, а встает ли ребенок в
манеже на ножки.... Не встает.... ой... у ребенка проблемы, вставать
должна давно... невропатолога надо вызывать... лечить и все такое...
Придя вечером с работы домой, я был сильно озадачен женой на эту тему...
Не знаю уж почему, но я сразу не принял это дело всерьез.... Наверно вид
безмятежно улыбающейся у меня на руках дочки не дал мне заволноваться...
Я спокойно посоветовал вызвать невропатолога и послушать, что доктор
скажет... И вот развязка всей истории.... Я это видел лично, ибо на
работу мне в тот день было не нужно.... Приходит невропатолог, серьезная
женщина где-то лет 45-50.... Смотрит на дочуру.... Та спокойно глядит на
нее, затем улыбается и поворачивается ко мне. Я стою с другой стороны
манежа, следовательно дочка поворачивается к доктору задом... Дальше
следует фраза.... "... Мамаша, что вы зря волнуетесь и врачей без дела
вызываете.... Поглядите на ее попку, ОНА ЕЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ ПОКА НЕ
МОЖЕТ...." Окончание фразы я встретил уже лежа на полу в приступе
безудержного ржача.... Ну что поделать... Мама и папа плотные, чего же
ребенку худым то быть... И ведь не обманула.... Вскоре после НГ дочура
начала вставать на ножки, потом ходить держась за манеж, пришла пора
сделать первый самостоятельный шаг по полу.... А сейчас бегает вовсю,
только успевай следить, чтобы не влезла куда не надо...

Урок в деревенской школе. Учитель спрашивает ученика:
- Что с гуся получают?
- Жир.
- Ну а еще что?
(пауза)
- Жир...
- Ну а еще что?
(снова пауза)
- Ну жир...
- Хорошо, вот ты на чем спишь?
- На полу...
- А под голову что подкладываешь?
- Валенок.
- А бабка твоя на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что подкладывает?
- Подушку.
- Так вот, если подушку тряхнуть, что посыплется?
- Пыль...
- А если сильней тряхнуть, что посыплется?
- Клопы...
- А если еще сильней тряхнуть, что посыплется?
- Пух!
- Так что с гуся получают-то?
- Жир...

Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство!

- Чем хорош групповой секс?
- В нем можно сачкануть.

Холодно на улице стало. До школы идти минут 15. Сын Андрей
заканючил: "Хны... Не хочу в школу, не хочуууу". Я ему говорю: "Ну ты
представь, что тебе надо спасти раненого друга!". Ответ: "Пап, что же мне
его теперь каждый день спасать надо???"
Я плакаль... :)))))))

Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный"
профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот
небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень
ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний
является завалить весь курс.
В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои
вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто
выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он
заявляет:
"Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ
ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!"
С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?"
Нам было весело :)

Кадет Шурик.

Хороший танцор еще и поет неплохо

Пошли в лес прогулятся русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожгги
костер, сидят разговоривают! Дрова кончились, Русский встает и говорит:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два
на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Русский дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит.
Дрова опять кончились, хохол встает:
- Пойду дров соберу.
Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два
на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его.
Хохол дрова поднял пошел к костру, сидит тихо ничего не говорит.
Опять дрова кончились. Грузин:
- Пойду дров соберу.
Русский и хохол сидят: Вдруг крики А-А-А У-У-У
Русский: -Сволочь я меня когда поимели я вернулся и ничего не сказал.
Хохол: -Да нет, это я сволочь, меня когда имели я все сало съел!!!!!

Это произошло после того как у меня родился сын. Моя жена приличная
девушка из нормальной семьи. Я от нее никогда ни матов, ни оскорблений
не слышал.
Первая неделя, как я забрал жену из роддома, первые ночи без сна, смена
памперсов, постоянный плач ну кароче все прелести. И вот однажды лежим
мы диване, сын наш у меня на животе схватил меня за палец и тащить
пытается. Я говорю:"Да, сильный у нас пацан получился", а жена так
спросонья:"Конечно сильный, мы же его раком делали"... , я просто опешил.
И только после десятисекундной паузы она поняла что ляпнула, посмотрела
на мой взгляд, жутко испугалась и я прочитал в ее глазах как она ищет
фразу, которую необходимо добавить, как обьяснение что имелось в виду
созвездие. Но я не дождался ее объяснений, а просто рассмеялся. Бывает
же!!!

Саша 23

Есть такой анекдот застойных времен:
Садиться мужик телевизор посмотреть. Нажимает на первую кнопку -
Брежнев выступает. Ему конечно на это смотреть не охота, он на вторую
нажимает. Там тоже Брежнева показывают. Ну он на третью жмет, а там
КГБшник на экране появляется и говорит: "Я тебе донажимаю!"
Наши дни (а именно 26 мая без скольки то минут час):
Сажусь перед телевизором. Нажимаю на первую кнопку - ВВП выступает.
Нажимаю на вторую - ВВП. Но на третьей ФСБшник не вылазит - а показывают
снова Путина. Хорошо хоть остались еще кнопки и я нашел теннис.
А анекдот тот, моментально вспомнился...

Когда я был еще мелкий сцыкун, отдыхал как-то в концпионерлагере
"Орленок", возле реки Ворскла. И случилась там такая история.

Один раз за всю смену, а я знал это, поскольку был там уже не первый
раз, так вот, один-единственный раз за всю смену в столовке давали
апельсиновый сок. Фреш, полагаю, хотя точно и не помню. Ну то есть
можете представить, что такое апельсиновый сок для пацана почти из
сельской местности, в 1983 году. И вот, когда этот день таки наступил,
а наступал он всегда неожиданно, я пришел к своему столу и обнаружил у
себя в стакане большущую, противнющую золотисто-зеленую муху. "Ипать
сцука бля ебанарот :-(((", - сказал бы я сейчас, а тогда, в 8 лет, о
сущестовании таких слов я только догадывался.

Разумеется, любой мало-мальски сообразительный ребенок тут же заменил бы
свой стакан на соседский, пока никто не видит, но я был с детства
тормоз, за что меня многие и чморили. А может, просто был не гандон.
Этого слова, кстати, тогда тоже не знал. Неважно, суть в том, что я
поступил по другому.

В течении 10 дней я добровольно вызывался дежурить на кухне. Обычно эта
малоприятная обязанность распределялась вожатыми между детьми по
очереди, но если нашелся уже такой дурак, то ему давали подежурить с
радостью. Дежурные по кухне мыли посуду в посудомоечной машине, мыли
полы, разносили еду, и была еще такая обязанность - перед обедом,
завтраком и ужином поубивать мух, коих, ввиду близости животноводческих
хозяйств, таки было. Пока другие дети занималсь всякой херней, я творил
вендетту. Брал мухобойку и убивал мух. По 1000 штук каждый день. Подряд
10 дней. В итоге 10 000 мушиных жизней. На 11 день меня попустило.

Нет, лапки я им не отрывал.

Суббота, утро часов 11.
Всвоей норе спит змей Горыныч. Тут раздается стук в дверь - пьяный Илюша
Попович стучится в дверь с криком-"выходи на смертный бой"!
Просыпается одна голова и отвечает Илюше -"Илюша не кричи, суббота, утро
- дай поспать". Илюша не успакаивается и опять стучится в дверь! Тук...
Тук... Тук... Просыпается вторая голова - "Илюша ну угомонись завтра
понедельник, встанем завтра, встретимся на поле и будем биться!"
Тот опять стучит в дверь с криков " Выход на смертный бой".
Просыпается третья голова, лениво высовается к Илюше наружу и говорит-
Илюша ну угомонись......... Илюша не долго думая и срубил голову...
Внутри норы одна голова поварачивается к другой и говорит:"Ну ни
мудак?".

Соврменный театр, 3 минуты до начала спектакля,
где артисты играют без декораций и костюмов.

Вдруг во всем театре гаснет свет. Публика не против-
наверное так положено по программе.
Проходит минута полной темноты и вдруг из-за кулис
выходит мужичок со свечкой. Доходит молчком до табуретки
на сцене, спускает штаны, садится и начинает дрочить.
Первая реакция - крутой сценарий. Через три минуты
вдруг негодующий женский голос :
- Да что же это такое здесь творится ?!!

Мужик мгновенно задувает свечку и сдавленным шепотом
спрашивает :
-КТО ТУТ ?

Жена сегодня сказала:
В посудомойке ведь барабана нет? Значит в ней можно стирать нежное
белье.

Суббота, 8 сентября 2007 14:13:09
Неутомимый целовальщик!
Ты в чудо веришь до сих пор?
Неудовлетворенный мальчик,
Со спермой, брызжущей из пор!

Кричишь "ХОЧУ!", "Я воплощу!",
И даже пишешь кровью...
С неврастенией и к врачу -
Ваш Саша... Со своей любовью!

Romchik
_______________________

Тот, кто любил, меня поймет,
Тот знает, чувства не проходят,
И если вдруг любовь умрет,
То в сердце боль и злость приходят.

Смотрю, твоя любовь ушла,
Что увели твою подругу
Ты помнишь, как она прошла,
Наверное, свалила к другу.

Возненавидел ты людей,
А зря бывает в жизни счастье,
Теперь оно не для тебя,
Роман неси свое несчастье.

Но только об одном прошу
Не надо злость свою лелеять
А то окажешься в аду
И поздно скажешь, надо было верить.

"Александр"

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях
список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь
полным арабским именем Усамы бен Ладена...

http://allogunov.nm.ru/

Приходит на корабль пополнение.Боцман водит новенького по кораблю
и объясняет, что где находится.Здесь камбуз, здесь кают-компания,
здесь кубрик,здесь гальюн и т.д.Слушай говорит новенький может
у вас тут и баба есть?"А как-же" - отвечает боцман и отводит его
в трюм. Там он подводит его к переборке с отверстием и говорит :
"суй". Новенький сунул, кончил и спрашивает: "а можно еще?"
"Можно"-говорит боцман, тот снова все дела и спрашивает "а еще?"
Боцман: "давай!" Наконец устав новенький говорит:"да здорово,
и что так всегда можно?" "Да" - отвечает боцман -" по всем дням
кроме пятницы!" Новенький "А в пятницу что?"
Боцман: " А в пятницу твоя очередь там стоять!"

В. В. Путин и В. А. Ющенко сношают Ю. В. Тимошенко.
Ющенко впереди, Путин сзади.
В какойто момент Ющенко предлагает Путину поменятся местами тот и
говорит "Меняйтесь"

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд. $.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к
взаимовыгодному сотрудничеству.

http://allogunov.nm.ru/

Девушке: "Давайте поговорим о прекрасном. У Вас есть глисты ?"

Шоколад программиста: "Мышка на сервере"

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой
человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

- Океонариум. В лоскуты пропитой мужичек у аквариума с надписью:
"Рыба - пила", чешет небритую щеку...
- М, да! Надо бросать!!!

Объявление:
Гипнотезеры! Не смотрите в зеркала!

Это история произошла в начале 90годов на моей этнической Родине, а
конкретно в Таджикистане. Связи с Большой Землей разорваны, цены на все
и вся огромные, каждый подрабатывает чем может и как может. А тут и у
нас праздник великий, окончание Университета и переезд на ПМЖ в Россию.
Вот мы и решили совместить эти события и устроить сабантуйчик, а так как
все деньги потрачены на билеты, контейнер, а остатки переведены в
доллары, то пить решили самогон, которым торговали поблизости в одной из
квартир. Так вот, время часов этак 23-00, мы долго стучимся в нужную
квартиру, пока нам не открывает дверь ребенок лет 5-6, мама оказывается
уехала к бабушке и пить вам ребята сегодня видимо чай придется, но
ребенок самостоятельный попался, да и за процессом торговли видимо не
раз наблюдал, видимо хотел маме приятное сделать или у нас были слишком
жалостливые лица но он решил продать баночку самогона сам. Когда он
вернулся через минут пять, то в одной руке держал нашу долгожданную
баночку с зеленым змием, а в другой балончик очень похожий на дихлофос и
со словами:"Вы сами пшикните, а то я не знаю сколько надо", протянул все
это нам.
То, что в самогон на продажу димидрол бывает добавляют я конечно слышал,
но чтобы вот так дихлофосом градусы нагонять-это конечно сильно.

В сексе как в спорте - главное не побеждать, а участвовать.....

...зажигательная японская музыка....

К истории от 31.3 - небольшой комментарий:

------------
Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из
Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не
посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто
пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в
Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к.
ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры
отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня
спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но
ради тебя держи вот ссылочка ********
Предлагают ПРИНЦИПИАЛЬНО новый способ похудеть!!!
----------------

На самом деле никакого секрета тут нет. "Новый египетский способ
похудеть" представляет собой жестокий и почти непрерывный понос в
течение всей турпоездки. Поскольку египетские аборигены не представляют
себе смысл слова "гигиена" даже приблизительно, редкий турист обходится
без диареи, поев облизанной предыдущими посетителями ложкой тухлой еды с
грязной, засиженной мухами тарелки. А дристание в течение недели
замечательно помогает сбросить вес, хоть и не надолго.

Сельская местность, обычная деревенская семья. Просыпается глава семьи,
подтянулся, позевал, глядь в окно-о, ужас, корова сдохла. Как же дальше
жить, вежь она кормилица, и молоко давала и сметану, и творог. С горя
такого взялся он за ружье-и застрелился. На грохот проснулась мать.
Глядь корова сдохла, потом мужа нашла, вообщем-повесилась. Проснулся
старший сын, все это увидев пошел топиться. Стоит он на мостике, с
петлей на шее, и камнем в руке, и тут выплывает к нему русалка. Говорит
она ему-Знаю про твое горе, могу все исправить все будут живы и здоровы,
только условие одно-люби меня 5раз, а не сможешь утоплю тебя. Любил он
ее раз, два, три, больше не смог-утопила. Проснулся средний сын, все
также, приходит топиться-там русалка-люби меня говорит 10раз, тогда все
исправлю. Любил он ее раз, два, семь, больше не смог-утопила она и его.
Приходит младший. Она ему-люби меня 15раз, все исправлю. А он ее и
спрашивает-Слушай а если 20раз, выдержишь. Русалка-ну если
сможешь-давай, конечно. Слушай а если-25? Русалка-нуууу..... не знаю
прямо, давай. А если 30? Русалка -ну ладно, давай. Младший-А ты не
сдохнешь как та корова?

- Пойдем на дэнс клеить девчонок.

- Что?!?! Ты порвал наших девчонок???!!!

Рига. Вечер. Еду на машине. Слушаю радио. Мысли о прошедших праздниках и
полуживой уже печени. Рука тянется к магнитоле, переключаю станцию, на
весь салон раздается бодренький такой голос: "Хочешь поправить свое
здоровье? Начни с одной бутылки в день!" У меня вытягивается лицо и
округляются глаза. Далее этот же голос заканчивает: "... свежевыжатый
сок Saule!". Реклама, млин.

Bop4yH.

Едет как-то вечером таксист возле кладбища, останавливает его
старая-старая бабка и говорит:«Знаешь кто я? Настоящая Баба-Яга!
Трахни меня и
я выполню любых твоих три желания.» Подумал-подумал таксист и решил,
хоть она старая и страшная,зато выполнит мои три сокровенных желания и
решился. Сделал он свое дело и говорит:«А теперь бабка, мои желания!»
А она улыбнулась своим беззубым ртом и говорит:«Эх ты,такой большой,
а в
сказки веришь!» И ушла...

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ
Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из
123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно
приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно
содержало три слова: "Я полностью разорен".
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных
Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались
в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию
наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии,
что отпустили на волю всех своих рабов.

САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ
Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами.
Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою
жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра
большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право
избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном
случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж
бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц.
Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет
назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах
право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто
забыли отменить....

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для
использования в темноте в качестве источника света".
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в
коробке: 2".
Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления
зубов!"
Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет
мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в
результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!"
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".

Самые необычные имена и названия
Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит
из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно
представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена
известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока
никто не берется прочитать...
Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе,
институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас
зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского
государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот
уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте
группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости
вносить?!
А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День
Независимости, коротко и ясно – Россия.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Это каими-же куринными мозгами обладают участницы трио "Виагра", что
утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них
невероятным, путанным и непонятным.

Последний бой

На корабле над якорем табличка:
"Брось утопающему!"

Сын Отцу: Тату а як росийскою мовою буде ШАБЛЯ
Отец: ТИХО ДЕВОЧКА