Остальные новые анекдоты

Филимонов по ошибке принял не словенское, а украинское гражданство

На уроке немецкого языка в церковной школе.

-Сыне мой,прочитай-ка упражнение.
-Етише унд поетише уебунген...
-Читаешь ты,сыне мой хорошо,но произношение у тебя матерное!

На уроке арифметики в еврейской школе.Тема-дроби.
Изя,сколько будет если три разделить на пять?
-....???
-Ну представь,что у тебя три картошки и тебе надо разделить их на
пять человек.Как ты бы поступил?
-Я? Я бы сделал пюре.

Редкое явление могли наблюдать на канале ОРТ российские
инфекционисты , занимающиеся проблемой гепатита : желчь одного
больного (некоего Березовского) хлынула горлом у другого
нездорового (Доренко).

Объявление в газете:
пропал черный чемодан с красной кнопкой
просьба считать не действительными : Германию, Америку...

Рекламное объявление: Фирма "СОРТИР-1М" предлагает мобильные
полевые туалетные кабинки для чеченских боевиков. Надежное
бронирование защищает бандита от АКМ, ДШК, гранатомета "Муха",
артиллерийских и танковых снарядов, ракет "воздух-земля", торпед,
а также -от противотанковых и противопехотных мин. Цена обного
защищенного от "сырости" т.е замочения сортира $ 5000.
ЗАПЛАТИ - И СРИ СПОКОЙНО! (с)

- И кто это такую глупость сказал, что одной любовью сыт
не будеш ???:- сказал каннибал,обгладывая берцовую кость
Любовь Павловны..

Два еврейских тинейджера сидят в комнате.
Вдруг электричество выключается.
Гоги, что это ?
Опять Вано прическу делает !

-Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
-Точно. А если встретите медведя на улице, будет
две кучи достопримечательностей!

Маленький городок. Две банды из рабочих районов забили стрелку.
Одна сторона подъехала - другой нет. Ждали, ждали - нет их.
- Не, бля, что за лажа! Лохи, мы, что ли, ждать их тут?
Отправили одного выснить, куда они подевались. Тот возвращается:
- Э, у них там девятиэтажку построили, так они на лифте катаются...

Новости Российской политики:
Кремль поставил на Путина.-
Путин положил на Кремль.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Давно не захватывало дух?...
ТОГДА ПОПРОБУЙ ЭТО!!!

Реклама уксуса.

Разговор двух старушек:
- Сара! Говорят Бэн Ладэн со всей семьей переехал в Афганистан
Сара: "Я всегда знала,что Беня из нашей Жмеринки далеко пойдет."

Не упоминай имя бога в СУЕ
Но упоминай имя бога в выСУЕ

-Хайм,ты знаешь чем отличается рояль от унитаза?
-Нет,не знаю.
-Так как-же,после этого,тебя можно пускать в приличное общество?

-Ты знаешь какая разница между половым членом и лимоном?
-Не знаю.Какая?
-Пососешь-узнаешь!!

Молодожены занимаются любовью. Уже несколько часов пробуют различные
позиции, и так, и сяк. И тут муж говорит своей возлюбленной:
- Раздвинь-ка ноги пошире, пожалуйста!
Она, конечно, с радостью это делает.
- Нет, еще шире, - не отстает от нее муж.
- Зачем? Ты туда что, вместе с яйцами собираешься засунуть?
- Ну... В общем-то, я уже... Теперь вынуть хочу.

Задача из школьного курса "Обеспечение безопасности жизнедеятельности".
Условия:
1. Надежды юношей питают.
2. Надежда умирает последней.
Вопрос:
Чем Надежда кормит юношей?

Сидит ламер перед компьютером, весь в сперме,
с обмякшим членом в руке и ворчит:
"А виндоуз сказала, что это джойстик..."

Лежит в луже на дороге потерянный мобильный телефон. Мимо проходит
старушка и обратив внимание на красивый предмет поднимает его.
Раздается звонок ....
Старушка - " Алее "
Из телефона - " Хули але ?Завтра 200 000 $ не будет к 11 часам -
заберем квартиру , дачу и т.д

Мужик на приеме у доктора:
-Доктор, чтой-то мне х@ево!
Доктор осмотрел, потом достал из стола какие-то
разноцветные пилюли и грит:
-Значитса так! Утром будете пить красную пилюлю, в обед зелененькую,
а перед сном: желтенькую.
Чувак в ужасе:
-Доктор, что со мной?
Доктор:
-Да ни х@я страшненького! Жидкости надо вам больше пить...

Эпитафия преферансисту:
"Знал бы прикуп - жил бы..."

Пошел Иван-цаpевич в боpдель фpанцyзский. Пpивели емy девицу.
Повалил ее Иван на пол, и стала она лягушкой.
Бил-бил Иван лягушку об пол - не пpевpащается обратно в девицу...
Пpишлось иметь так...

В институте лекция. Ведет очень строгий препод. Вдруг одному студенту
приспичело по большому. Видать пиво с рыбкой х@ево зашло.
Он и так и сяк ерзал, чувствует не вытерпит. Просит препода выпустить
на горшок.
Препод:
-Молодой человек, до конца лекции осталось 10 минут. Потерпите пожалуста.
Это очень важный материал!
Чувак терпел, терпел, ну нету мочи, живот болит, скрутило,
позеленел весь.
И тут звонок. Студент пулей летит в сортир, забегает в свободную
кабинку и...
Оттуда доносятся очень громкие звуки пердежа и дефекации.
Восхищенный голос из соседней кабинки:
-Вот это канонада! Крепко видать тебя прихватило!
Студент зло:
-Это фигня , то-ли еще будет когда я штаны сниму...!

Утро. Двое приезжих в гостиничном номере. Один из них поднялся
с постели, увидев настенный календарь, вырвал из него листок
и говорит:
- Эх, из такой хорошей жизни ушел еще один день!
- Что ты говоришь? - поднимая голову из-под одеяла говорит второй, -
до пенсии осталось теперь три тысячи двести шестнадцать дней!

У Ельцина в последнее время очень хорошо получаются пародии на Брежнева

Вместо звания "прапорщик" ввели новое: "микрогенерал-лейтенант".

Приходит мама Карло домой и спрашивает: "Где папа Карло?".
Дети ей отвечают: "Он полено нашел, пошел из него Буратино строгать"
"Надоели его самотыки, лучше бы этот плотник, хоть раз свою жену
удовлетворил!"

Заходит терминатор в отделение милиции. Все в шоке, и спрашивают его:
"молодой человек а что вы хотели?". Он сняв автомат с предохранителя
им отвечает:"Я,сынки, по объявлению. Отделению милиции трубуется
уборщица... Вот я и пришел немного мусор прибрать!!!"

-tss!A to vseh razbudish!
-(shopotom)da ja tiho!
-(shopotom)sui!
-tak?
-da!glubze!esjo!
-...
- da ne tak,blin,povoratsivaj!
- ...tak?
- da, da,yes!!
(dva studenta otkryvajut vhodnuju dver)

Пролетает волк над кустами и плюхается посреди поляны прямо на лису.
- Серый, ты что сдурел? В детство впал? В ракетоноситель "Протон"
играешь?
- Ой, кума. Я и сам не знаю, кто во что играет. То ли я в "Протон" -
то ли медведь в стартовый комплекс "Байконур"!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Задача:
Чему равно 3 минус 1?

Из пяти ответов, предложенных ниже, выберите тот, который Вы считаете
правильным, и кликните мышкой на кнопке "ВОТ ТАК" внизу страницы.

Новое средство от бессоницы для фетишистов.
Любимую одежду пропитываете хлороформом.... ;-)))

Пришел дед(Д) к врачу и жалуется на свою немощь. Врач спрашивает,
что у вас реакция на женцин плоха?
Д-Реакция есть - эрекции нет.

ИДЕТ МУЖИК ПО ДОРОГЕ,ВИДИТ МАЛЬЧИК СИДИТ НА ДОРОГЕ И ПЛАЧЕТ.
-ТЫ ЧЕГО ПЛАЧИШЬ?
А МАЛЬЧИК ОТВЕЧАЕТ:-Я ОБ-ОБКАКАЛСЯ!!!
-НУКА ПОКАЖИ?-ГОВОРИТ МУЖИК.
-ФУ!!!ДА ТЫ НЕ ПРОСТО ОБКАКАЛСЯ,ТЫ КРУТО ОБОСРАЛСЯ!!!

Не станем скрывать от молодого, полного вчерашним пивом организма
радостной правды. Вам восемнадцать? В анкетах, напротив графы «пол»,
вы ставите цифру «М»?
Поздравляем, чего уж там...
Уникальная туристическая акция «Призыв-99» организована лучшими
тур-операторами московских райвоенкоматов «спешиал фо ю». Фирма
серьезная, поэтому все туристические навороты обязательны. Размещение в
шикарных кубриках и сборнощитовых казармах международного класса.
Полный пансион, трехразовое питание по норме. Наши агенты рангом не
ниже лейтенанта встретят вас в аэропортах и вокзалах. Заботливый и
предупредительный сержантский персонал обустроит ваш быт и проследит
выполнение всеми службами распорядка дня. Поделятся неведанными
доселе секретами утренней физической зарядки, разбудят внутренние
резервы организма. Опытные инструкторы расскажут, как правильно
наматывать портянки и подшивать подворотнички. Вы откроете для себя
неизъяснимую радость общения с туристами, тур которых еще не подошел к
концу: по традиции они называются старослужащими. Советуем обратить
внимание на беспрецедентную программу эксклюзивных морских круизов,
которую предлагает Военно-морской флот, - уникальные двухгодичные
тихоокеанские, черноморские и каспийские маршруты. Любителей острых
ощущений и нордических пейзажей ждут крейсера Северного флота. Но
настоящим хозяином жизни вы почувствуете себя только в мотострелковом
или танковом сафари. В стоимость тура включены бесплатные прогулки на
БТРах.
КАК НАС НАЙТИ: Районный военкомат. По желанию клиента выезжаем
на дом с милицией.

Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на ФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА МИРА
по футболу , на матч за первое и второе места , все билеты давно
проданы . У этой троицы естественно билетов нет... Тут Моргунов
недолго думая подходит к билеттерше на входе , достает какую-то левую
бумажку и показывая ее говорит:"КНБ!" , и проходит как ни в чем
небывало на стадион , Никулин повторяя ту же процедуру говорит:"МВД!" ,
и тоже проходит на стадион , Вицин делает все точно также , но не зная
что сказать кричит:"АБВГД!".

Odnazhdi zhili bili cherepahi v svoej derevne v lesu.
Kazhduju noch prihodil volk i el odnu cherepahku.
Posovetovalis' cherepahi i reshili shto kazhduju noch' postavjat
storozha i
kogda pridet volk togda storozh kriknet i vse cherepahi sprjachutsja.
V pervuju noch storozh uvidel volka i krichit" VOLK, VOLK" vse
sprjatalis',
volk nikovo ne nashel i ubezhal.
Na vtoruju noch' storozh uvidel volka, zakrichal "Volk,Volk", vse
poluchilos' kak bilo zadumano.
Na tretju noch prishla ochered Mishki zaiki, uvidel on nochju volka,
krichit" V,VV,VVV" nikto evo ne uslihal i volk sjel odnu cherepahku.
Opjat' sobrali sovet v derevne i reshili chto kogda pridet ochered
Mishki zaiki to kogda on zakrichit
v,vv,vvv to etovo hvatit.
Cherez paru nedel' prishla ochered' Mishki zaiki uvidel on Volka
krichit" V,VV,VVV,VVVV" vse cherepashki uslishali,
sprjatalis' i volk nikovo ne s'el. Vse vihodjat pozdravljajut Mishku.
A Mishka kricit:
"Gip,Gip"
Vsje cherepahi:" Ura"
Mishka" Gip,Gip"
Vsje cherepahi:" Ura"
Tak prishel gippopotam i s'el vseh cherepah.

Летит Баба-яга над лесом в ступе.
Вдруг ступой ветку зацепила, упала, да так неудачно ,
что застряла между двух стволов березы. Выбраться, понятное дело,
не может. Видит - идет по лесу Змей-Горыныч и зовет его:
"Змеюшка вынь меня - отдамся!"
Змей вынул бабку, а та в ответ:
"-А у меня сифилис!"
Змей не дурак - взял и обратно ее засунул.
Идет Кощей - она его зовет:
"Кощеюшка вынь меня - отдамся!"
Кощей вынул бабку, а та в ответ:
"А у меня сифилис!"
Кощей тоже ее засунул обратно.
Идет Илья Муромец.
Бабка визжит - "Илюша, родной, вынь меня - отдамся."
Илюша вынул, а бабка свое:
-А у меня сифилис!
Муромец:
- А я тебя в зад!
- А у меня гонорея!
- Слушай бабка если ты сейчас скажешь, что у тебя кариес я тебя
в уши выебу!!!

Строится огромная крепость. Огромные булыжники. А внизу бегает
маленькая девочка и приговаривает:
-Е*нется - не е*нется, е*нется - не е*нется...

Кабинет Мюллера...Штирлиц спасает пастера Шлагга, взятого накануне
гестапо:
-...ах какая голова этот пастор Шлагг!
"Ага...далеко покатится"-думал Мюллер.

Виагра, виагра... Шоколад Коркунов - ХОЧЕТСЯ ВСЕГДА !

Приходит киллер к жетве,стучится в дверь.
Там спрашивают:"Кто там ?"
- Открывай это Сидоров с "Макаровым".

Украина с президентом Кучмой-страшная сказка про страну вампиров,
с президентом Симоненко-театр абсурда,
голосую за Симоненко-фигляр лучше соловья-разбойника.

заебало, но все таки:

Кричит заец на вес лес:
- Выхухоль! Выхухоль!
Из норки выходит выхухоль:
- Что ты, заяц, охуел, что ли!?
- Да надоела мне эта хуйня!

Праздничный анекдот.
Пионер: "День 7 ноября -
Красный день календаря..."
Слушатель: "Мальчик, а скажи пожалуйста,
кто такой этот загадочный Седьмой Наебарь?"

ОН ТЕБЕ НРАВИТСЯ ЕСЛИ:
1.Он тебе снится 4-ю ночь подряд
2.При его виде твое сердце начинает биться в 3 раза чаще
3.Когда он садится возле тебя в трамвае ты говоришь:"А вы в этом
трамвае едите,да?"
4.Проходя мимо него ты оттопыриваешь жопу назад,а грудь вперед
5.Ты:"Вася,будешь конфету?"
Он:"Нет"
Ты:"Спасибо!"
6.Он говорит тебе "привет",а ты спрашиваешь:"У тебя есть расческа?"
7.Ты начинаешь приставать к своей собаке,воображая,что это "Вася"
8.Ты хранишь выплюнуюту им жуйку
9.ты пишешь про него стихи
10.Ты выкладываешь из картошки на тарелке его имя
11.На твоей парте уже нет места написать:"I love you Вася"
12.Каждый день,разговаривая со своей подругой,ты говоришь ТОЛЬКО
про него
13.Случайно коснувшись его плеча,ты орешь:"Я до него дотронулась!!!"
14.Наконец познакомившись с ним,ты просишь у него афтограф.

Стоит на дороге голубой. Останавливает автомобиль и говорит:
"Абалденный подвези"? Водитель посмотрел с изумленым лицом
и уехал.Останавливает второго и говорит:"Абалденный подвези"?
Водитель посмотрел с изумленым лицом и уехал. Голубой думает:
вчем тут дело?!? Останавливает третью и говорит:"Слушай,чувак
подвези"?! Водитель отвечает:"Абалденный саадись".

Ползут 2 гусеницы по рельсам. Одна другой говорит:
-"Ты какое мороженое любишь?"
-"Я пломбир. А ты?"
-"А я крем-бр-лееееееее."

Раннее утро 10 июля 2000 года. Примаков стал президентом России.
Шереметьево-2. Рейс в США.
Молодая пара, явно волнуется. Жена - мужу:
-Давай у кого нибудь спросим!
-Не надо... меня... нервировать... !
-Ну давай спросим хотя бы у той женщины в роговых очках!
-Сама... спроси...!
Жена спрашивает:
-Скажите пожалуйста, мы вам кого-нибудь напоминаем?
-Конечно! Ты Верницкий, а этот - Шеремет !
-Боже, как вы догадались?!
-Я - Доренко!

Скоро дети делаются, да не скоро сказка сказывается.

Камасутра вечера мудренее

Сидят два соседа, один другому:
-Что умный?
-Да, умный, не видишь- газету курю.

Проходят выборы. Во второй тур вышли два кандидата: действующий
президент и коммунист. Президент знает, что большинство за него,
но боится, что коммунисты просто окажутся активней, а потому
развесил по стране лозунг:
"Голосуй - а то проиграешь! Твой президент."
На утро на всех лозунгах появилась приписка:
"Сколько ни голосовал - ни разу не выиграл! Твой народ."

(С) Робинзон ОдЕсский

Тот самый путь к сердцу мужчины, который проходит через его желудок,
лежит и через его задницу.

Сообщение: "Весь Anekdot.Ru заминирован! Вот смеху-то будет!"

Для секьюрити Anekdot'а.Ru (если таковая есть): это всего лишь шутка
и просьба не воспринимать это всерьез!

Увы, секьюрити шуток не понимает, приходится объяснять!

На тему старика Хоттабыча:
Война в Чечне.Едет грузовик с вооруженными до зубов солдатами.
Посредине
кузова лежит зверски избитый и связанный старик Хоттабыч
и сквозь зубы говорит:"Бля,найду того мудилу,который мне
в паспорте последние две буквы не дописал и "о" на "а"
исправил,-убью!!!".

Напутственное пожелание перед исполнением Орального Секса:
"Не Ударь Лицом В Грязь!!!"

Строители коммунизьма:
кровосос(Соска)Джугашвили,Мыкита Хрю(кукурузник),двубровый Лелик
Брежний,Устин Дохлый,Иудушка Горбачев,"академик"Примаков,
хэр из Лужков
-виновата-ли теория,при таких-то практиках?

- Кто носит мобилы на поясе?
- Импотенты или желающие ими стать.

Вопрос на экзамене по вождению в Сингапуре

Вопрос: Что означает дорожный знак - треугольник с красной каймой
и с картинкой паравоза ?

Варианты ответов:
1. Место съемок романа "Анна Коренина"
2. Место парковки паравозов
3. Шлагбаума не искать - его нет, но паравозы все еще ходят !
4. Осторожно Дети ! Играющие в паравозик !

- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а
руки - в Средиземном море.

Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь
в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это :
- кадило и сокадило на 450MHz
- оперативная паперть , расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые
модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двущелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом.
По желанию заказчика на компьютер может быть утановлено следующее
лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 97
- 1С:Исповедальня (с сохраниением тайны исповеди и выводом
на широкий принтер).
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию
к Верховному Провайдеру.

P-Dorenko - PR по выходным.

Prihodyat cheburashka i Gena na reshky kypatca. Hotyat zaiti
popliskatcya a tam tablichka " Kto v rechku zaidet tot budet
govorit vmesto R, G."
Nu, podumali na figa, ne poslushalic i zashli. Posle etogo Gena
sprashivaet u cheburashki, mol te che morozhenoe ili perozhnoe.
A cheburashka govorit che vce GOVNO!

Решили как-то спарить самца горилы и женщину. Ну типа она забеременела,
собралась рожать. После родов выходит пожилая акушерка, разводит
руками и говорит: "Ну надо же, ни когда такого не видела - из пизды
прямо на фикус полез".

Почему птицы так называются? Вот почему. В древности, когда
люди еще понимали птичий язык, им часто случалось подслушивать
диалоги между птицами. Так, одна птица часто предлагала "Выпь",
а другой птиц отвечал "Нет, я уже перепил". Так и стали их называть,
Выпь и Перепел.

"Чего нема, того нема" - подумал Герасим, бросая за борт Му-Му...

Поймал как-то рыбак золотую рыбку.
- Отпусти меня, взмолилась рыбка: три твоих желания выполню!
- У меня есть только одно желание. - Ответил тот. - Но выполнять
его ты будешь по три раза на день!

(С) Робинзон ОдЕсский

молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания
семейной пары. Интим не предлагать.

- "Официант, принесите мне бокал амброзии!"
- "Извините, не понял?"
- "Разве Вы не знаете, что такое амброзия? Это напиток богов!"
- "О-о, Господи! Извините, не узнал Вас!"

Парень в аптеке:
- Скажите, у вас есть презервативы?
- Да, вам какие?
- Самые пиздатые...

Zahodiat dve lesbianki v bar.Vobshem odna nu prosto krasavica,
a drugaia nu prosto uroda.Sadiatsia za stolik.(K)rasavica podhodit
k (B)armenu:
(K):-Mne dzim-bim i koka-kolu.
(B):-10 baksov pozhaluesta.
(K):-Izvinite no u menia net deneg.
(B):-Tak kak zhe vy sobiraetes mne zaplatit??
(K):-Mozhno ia pokazhu vam moi grudi?
(B):-Nu davai!!
Vozvrachaetsia ona za stolik,i raskazyvaet svoei podruge kak vsio
proizoshlo. Nu (U)roda podhodit k (B)armenu i predlagaet emu pokazat
svoi grudi v obmen na besplatnye napitki..
(B):-Ne spasibo,posmotri na sebia ty ved urodliva!
(U):-Nu hocesh togda poniuhat pizdu moei podrugi?
Barmen soglashaetsia.Togda uroda podhohit k nemu poblizhe i nacinaet
dyshat emu v lico..!!!

Беседуют жены двух друзей.

— Ты знаешь, твой муж вчера приходил к нам и весь вечер жаловался
на свою собачью жизнь.
— Совершенно верно. Он является домой по колено в болоте,
разбрызгивая грязь по всей квартире, идет к камину, разваливается
перед ним и громко требует еды.

Занесли скунса (ну очень вонючая зверушка) в Америке в Красную Книгу:
за повреждение, ранение, уничтожение -
большие денежные штрафы и длительные тюремные заключения.
Едет семья по шоссе, и тут откуда ни возмись скунс дорогу перебегает.
Ну они ему задние лапы натурально и переехали. Выскакивают из машины,
а скунс лежит такой
жалобный, дышит тяжело и ножками слабо подергивает. Вдруг муж видит,
что
по шоссе приближается полицейская машина с мигалкой, и начинает
паниковать.
Муж: - Прячь его, жена, прячь скорей!
Жена: - А куда я его спрячу?!
Муж: - Да под юбку засунь!!
Жена: - А запах?!
Муж: - Да хуйня - потерпит!!!

"Я задыхаюсь
в промежности..."
(c) Земфира (что-то про нежность)

Люди ходят в Мавзолей Ленина, чтобы ... убедиться, что он действительно
умер и ничего больше не натворит.

Как узнать, что настала зима?
...
...
Мухи начнут летать в штанах!

Обявление на столбе:
Продяется новая детская коляска, б/у.

Поздравляю Шамиля Басаева с Днем Милиции !

Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями
выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симаненко:
- А флаг у нас будет красным!!!
Все: Ура-а-а!!!
- С трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы,
которые мы вставим в жопу мирового империализма!
Все: Ура-а-а!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Крупная фирма объявляет конкурс на должность главного бухгалтера.
Идет собеседование с кандидатами.
Первый - интеллигент с высшим экономическим образованием.
- Сколько будет 2х2?
- 4
- Не подходите, извините!
Второй - еврей.
- Сколько будет 2х2?
- Сколько надо, столько и будет.
- Не подходите, извините!
Третий - весь в наколках, приблатненный...
Ему сразу:
- Нет, нет, Вы нам не подходите!!!!!
Он:
- А вы, братаны, попробуйте! Давайте побазарим!
Комиссия:
- Сколько будет 2х2?
- 75!
- .... Почему?
- Братаны, ну тут тема такая....
50 - тебе,шеф!
25 - мне!
И 2х2 - 4!
- ПРИНЯТ!

Как-то раз решили провести експеримент по выживанию и закрыли в
пустых комнатах Инженера, Физика и Математика. Дали им по банке
тушенки, а открывашки не дали.
Через три дня открыли и видят, что:
1. Инженер смог открыть банку пряжкой от ремня.
2. Физик расчитал вектор сил и, надавив на банку в определенном
месте, взорвал ее.
3. Математик же сидел перед банкой и бормотал:
"Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта..."

Звонок в дверь.
- Кто?
- Конь в пальто.
- Ну, ну ,- ворчит мужик, но дверь открывает.
В коридоре стоит конь, одетый в пальто.
- Извини, мужик, пуговица вот оторвалась ...

Призы нашей лотереи:
Автомобиль "Форд",
...
1000 фотоаппаратов
...
10 000 виртуальных маек

Сегодня на Манежной площади в Москве лицу кавказской национальности
набили жидовскую морду

Для женщины мужчина - как линолеум.
Если его сразу правильно положить, то
лет 30 можно спокойно по нему ходить.

Для мужчин женщина как линолиум
если ее неуметь класть - будешь каждый год менять

Разговор двух алкашей перед тем, как "раздавить пузырь":
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Отгадайте загадку:
Ехал автобус с пассажирами.
На 1-й остановке вышла половина пассажиров и еще пол-человека.
На 2-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека.
На 3-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров
и еще пол-человека. И в автобусе не осталось ни одного пассажира.
Сколько пассажиров ехало в автобусе первоначально?

Как-то знойным июльским деньком изобретатель армянского алфавита Месроп
Маштоц сидел под чинарой и ел спагетти, и подошла к нему делегация
из соседней солнечной Грузии.
- Дорогой Месроп Маштоц, ты создал такой замечательный алфавит для
своего народа! Будь другом, сделай такой же алфавит и нам, грузинам!
- Идите прочь! - отвечал Месроп, - Не мешайте мне есть спагетти!
Но грузины не отставали... И тогда Месроп Маштоц в сердцах схватил
вилку и начал швырять спагетти на стенку своей сакли. Успокоившись,
он сказал изумленным грузинам:
- Вот ваш алфавит! Переписывайте и идите с миром!
Так и получился грузинский алфавит похожим на размазанне по стене
спагетти...

Невезучий ковбой подъехал к салуну. Начал слезать с лошади
и грохнулся: "Черт, с утра не везет!"
Подошел к двухстворчатой низкой двери, какие обычно бывают
в салунах, и со злостью по ней ногой, трах. Заходит, а дверь
его сзади под зад, бах. Ковбой - под стойку бара. Встает:
"Ну, не везет с самого утра!"
Бармену: "Виски." Бармен - на другом конце стойки наливает
в стакан и пускает стакан по стойке. Ковбой растерялся -
стакан на пол: "Черт.., невезуха!.. Еще виски." Бармен повторяет.
Ковбой вроде уже поймал, но мокрый стакан выскользнул и опять
вдребезги: "…хххххуууу…..с утра не везет….уууухххх!!!"
Выходит из салуна, со всей накопившейся злостью - по двери ногой.
Она опять ему под зад - ковбой под лошадь. Слов больше нет,…
садится на лошадь,… сует ногу в… это… ну как его?…

Нет, ребята. Какое стремя? В задницу. Ему же с утра не везло!

Агенство "Рейтер" - сегодня в Лос - Анжелеском зоопарке, мистер Тайсон
приблизился к решетке, пнул гориллу и освободил женщину.

Газета "Суар" - седня в ЛА з-ке, м-р Тайсон пнул гориллу, осводил
решетку и приблизился к женщине....

Заголовок большими буквами в МК - ТАЙСОН ОПЯТЬ ПРИБЛИЗИЛСЯ К РЕШЕТКЕ
далее текст - Седня в ЛА зоопарке, м-р Тайсон пнул женщину и осводил
гориллу.

- А вы б ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?
- Никаких проблем, вот только драйверочек для труб поставлю ...

-Зачем зимой мужики носят ХБ?
-Чтобы Х, не Б
...

На этой неделе Министерство труда издало свое решение включать
срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес
предложение о поправке - приравнять Воров в законе к Героям труда.

" МЫ В ПОЛНОЙ ЗАДНИЦЕ!!! " - наконец-то пришли к единодушному
мнению сперматозоиды...

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Абрам, на твоей Сарре новый шарф.
- Ты говоришь Шарф, Мойша? Странная фамилия.

Объявление в газете:" Лечим клептоманию клаустрофобией, тел. 02"

Береги жену спереди, а себя сзади!

Папу, папу! Ну що же вы,
... говорили МИНЭ, МИНЭ,
а сами х%яку в рот засунув!