Остальные новые анекдоты

Из рекламы на TV:
"Я - фотомодель. Я много путешествую, но я никогда не видела мыла..."

Две соседки разговаривают. Одна говорит я тебе кой чо скажу радная,
но ты держи это в себе, у нашего соседа снизу хуй сорок сантиметров.
Другая отвечает, ну нет дарагая такое я в себе держать не смогу.

"... западные держатели российских государственных туалетных бумаг..."

цитата из статьи, опубликованной www.gazeta.ru 13.09.99

Интеллигентный человек никогда не станет называть свою харю... мордой....

Значит так: Спустился Св.апотол Павел на землю для того, чтобы
удалить все разногласия между христианами. Первым зашел к нему
Папа Римский - беседовали один час, два часа, затем выходит на
коленях Папа говоря: "О, как же я был неправ!!!". Вторым заходит
Патриарх Константинопольский - беседуют час, два, три... Затем
Патриарх выходит на коленях, повторяя: "О, как же я был неправ!!!".
Ну, и напоследок, заходит к нему группа протестантских богословов -
беседуют час, два, три, сутки, двое суток... Тут открывается дверь,
выбегает Павел и причитает: "Нет! Я так не могу! Я им говорю:
"Посмотрите, это же я писал!!!". А они отвечают:
"Читай, как написано!"".

В секс-шоп поступили переходники с полдюйма на 3/4...

Азербайджанца спрашивают: чем отличается ЧК от ЦК. - Ну как же ЧК -
это чентральный комитет, а ЦК - црезвыцайная комиссия.

Вопрос армянскому радио: в чем сходство корабельной мачты и женских ног.
Ответ: чем выше лезешь тем больше дух захватывает...

Сборник задач по истории.

Выставка абстрактной живописи.
Посетители, муж и жена, остановились возле одной картины.
Жена:
-Милый, подойди сюда. Посмотри какая картина.
Какое хаотичное нагромождение форм. Какое буйство красок.
Какая глубокая метаморфоза....
Муж:
-Дорогая, это же зеркало в холле.....

Чем отличаются старые сказки от новых?
Старая сказка начиналась словами
"Давным давно, в стародавние времена..."
.... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."

А вы когда-нибудь пробовали березовый сок с мякотью?

НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!

Этапы жизненного пути:

до 20 - ты еще ничто,
до 30 - пока никто,
до 40 - все еще негде,
до 50 - уже не с кем,
после 50 - иногда никак...

Слова из обработки песни Земфиры "Ромашки" для Эротического канала
"...А я девочка с клитором,
со свитером вечером не ходи!"

Российские производители в пику "ГРИНПИС", мещающую им нормально
работать, организовали новое альтернативное движение - "ГРИНКАК".

- Кто такая Наталья Дарьялова?
- Это дочь братьев Вайнеров.

На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать -
семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем,
который на багажнике, - раздражает...

Сообщение на пейджере:
Подождите, идет подготовка к выключению пейджера
Через минуту следующее:
Теперь питание пейджера можно отключить

...... O sebe, rabotaiu po 20 chasov,
v den i bez vihodnih....
Vot yzhe dve nedeli,sniatsa tolko rabota.
Doktor,skazhite!
Mozhet eto ot plohogo pitania ? ..

Вопрос: Знаете, почему все программисты за компьютером ругаются матом?
Ответ: Потому что на компьютере стоит матобеспечение.

- Что-то ваша страна все больше и больше становится похожей
на Израиль...
- Почему ?
- Русских много...

(с)

(c) Жизнь прожить - не в поле отложить...

Главная особенность Windows 2000 - она учится на своих же ошибках.
На Y2K в том числе.

Пост ГИБДД. Два сотрудника ГИБДД. Светофор.
На красный свет несется джип с бритоголовым братком. Первый
гибддшник яростно свистит, машет жезлом. Джип тормозит.
Гибддшник идет разбираться, возвращается через пять минут,
в несколько странном настроении. Второй гибддшник:
- Ну че, отымел?
- Нет...
- Так ведь красный?
- А разве быки не дальтоники?

V chem raznica mezhdu zhenshinoi i unitazom?
Unitaz ne lezet celovat'sia posle togo kak ti spuskaesh.

Не верь ничему, что истекает 5 дней кровью и не умирает!

Объявление в газете:
Продается бумага туалетная оптом, в рулонах, б/у.

мама - ммм..тот самый вкус :)
дочка - да, тот самый чай :^D
дедушка (стуча батоном по столу) - Тот самый батон

Sidit narik u reki i lovit riby. Nihera,ne kluet.
Zabil kosiak,pihnul.....nishtiak...Brosil v vodu,vidit,
opiat nihera ne kluet.
Zabil esho,pihnul.....nishtiak... Vibrosil v vodu,net kliova i vse!
Sobral ves plan,zdelal koziu nozhku, Pihnul ot dushi, brosil v vodu.
Smotrit,riadom muzhik stoit v lastah,
Protiagivaet emu mishok ribi,i govorit:
Ti prihodi zavtra,poribachim,ottianimsa..
Narik ohuevshi: Ti kto? ..gliuk?
....Sam ti gliuk,Vodianoy ia,Vo-dia-noy!

Едет Новый Русский на "Мерсе". Настроение хорошее.
Видит - в песочнице маленькие мальчик и девочка играют.
Умилился, остановился и подходит к детям с вопросом:
- Как живется, в натуре?
Девочка отвечает:
- Все хорошо, вот только родители ругаются, когда
я с развязанным бантиком домой прихожу...
Мальчик говорит:
- А мои ругаются, когда я домой прихожу с поцарапанной коленкой!
НР подходит к "Мерсу", что-то говорит по "сотовику". Через пару
минут невдалеке слышатся автоматные очереди, пара взрывов и мимо
песочницы проскакивает крутой джип, из окна которого широченная
"ряха" кричит новому русскому: "Все ОК, шеф!!!" НР снова подходит
к детя, гладит их по головкам и говорит:
- Больше РОДИТЕЛИ вас ругать НЕ БУДУТ! - и с горечью добавляет:
- Эх, СИРОТИНУШКИ вы мои СИРОТИНУШКИ...

Одна женщина - другой:
У мужиков в голове всего две извилины - одна жевательная,
другая - ебательная!!!

Маленькая девочка пришла зареваная из школы.
-Мама, меня отругали за то, чего я не делала!
-Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати,
чего это ты не делала?
-Домашнее задание!

В соревнованиях "Формула-1" победила формула С2Н5ОН.

Мужчины к сожалению смеються над анекдотом два раза:
Первый раз - за компанию
Второй раз - когда анекдот до них доходит
Женщины, к сожалению, только один раз - за компанию

Парень опоздал на свидание и рассерженная девушка его спрашивает:
- Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания?
- Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая!
- А-а-а! Ну тогда ты будешь жить вечно!

-Вася, как перевести "One more time"?
-Еще один раз.
-Как перевести "One more time"?

Штирлиц не появлялся неделю на работе. Гестаповцы нашли его
на даче напившегося до безчувствия и валявшегося среди бутылок
из под русской водки, а рядом лежала записка:
"Задание выполнено успешно. Можно немного расслабиться."

Всемирный съезд по сексологии.Пленарное заседание.Председатель:
"Секция
Он и Она - 23 аудитория,секция Она и Она - 56 аудитория,
секция Он и Он - 41 аудитория."Голос из зала :
"А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"

Что такое потрепанный доллар?
Валюта прошедшаяя через несколько рук => Условная еденица
бывшая в употреблении,сокращаем и получаем УЕ БУ,обЪединяем
и получаем УЕБУ!

В автобус заходит мужик и протягивает деньги
кондуктору
Кондуктор:"Что ВАМ?"

Почему прокладки называются "Allways"? Жидкость превращается
в гель, гель мгновенно схватывается...

В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло.
Мальчик наклонившись прикрыл свой зад тазиком.Удивленный
грузин ухмыльнулся:"Такой маленький,а уже технику безопасности
знает!"

Депутаны Государственной Думы

- Почему у всех депутатов одинаковые лозунги?
- а какие?
- Ну, ... бабам - цветы, детя'м - мороженое...

Заходит старый деревенский дед в магазин и спрашивает продавщиц:
- Извините девушки, а що тут продается?
Эти решили приколотся:
- Дураки дедуля!
- А, и вы бедняжки остались последние.

Передача "Сам себе режиссер".
Конкурс "Слабо?".
Первое место занял житель города Москвы,
товарищ N., у которого на заднем стекле
автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо.........?

Известный фолклорный персонаж Иван Кузин занялся продажей попкорна.
(с) МС

О Windows 98:
И это бл#дское глюкало будет мне указывать, когда можно выключать
питание у компьютера ?!

Если глюк оказался вдpуг
И не глюк и не баг, а FAQ...

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех,
кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший
из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет
несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и
спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он
на костылях полкоридора
прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!

Капля никотина убивает и тещу. Баян при этом разрывается на куски..
(с)

Мужики! Запомните !
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

IDET PO ULICE MUZHIK
VDRUG EMU NAVSTRECHU DEVCHONKA I KRICHIT:
- DJODASEN,DJODASEN!!!!!!!
CHUVAK:
- IA NE DJODASEN,IA VASIA S BURBULAEVKI
DEVCHONKA CELUET EGO I GOVORIT:
-DJODASENCHIK KAK IA TEBIA LUBLU
CHUVAK:
-IA NE DJODASEN ,IA VASIA S BURBULAEVKI
DEVCHONKA SNIMAET C NEGO SHTANY I NACHINAET EMU DELAT MINIET I STONET:
-DJODAAASEN,DJODASENCHIK!!!
CHUVAK POIOT NA MOTIV DJODASENA:
-LA LA LA,LA LA LA,LA LA LA LA LALA!!!!!!!

Встречает Мойша Абрама.
-Шалом Абрам! Как дела?
-Да вот был в зоопарке.
-Ай, что ты говоришь!? Ну и как там?
-Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!!
-Ай, ну что ты!
-Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон...
-Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это
не еврейская фамилия!
-Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!!

pzrk (c)

- Ватсон, Вы с дуба рухнули.
- А Вы, Холмс?
- А я спокойно слез.

Shkola, 1 Klass,Wasja goworit Tane:
-Ja tebe dam konfetu, a ti menja pozrluesh!!!
Tanja emu otwechaet:
-Daj mle zeluju patshku, ja tebe menjet cdelaju!!!!

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой.
Исполняет три последних желания.

Бесплатная медицина: пока лечишься - покалечишься.

Сборник задач по истории.

Надпись на куртке МЧСника.
"Я специалист по обезвреживанию бомб. И если вы видите
меня бегущим, то поскорее с@ебывайте !"

Чем отличаются старые сказки, от новых?
Старая сказака начиналась словами
"Давным давно, в стародавние времена..."
.... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."

А вы когда-нибудь пробовали березовый сок с мякотью?

Старые пословицы на новый лад:

- В домах тишь да покой, пока абрек за рекой
- Не так страшен чечен, как его чеченки
- Хороший чеченец - мертвый чеченец

компьютерной безграмотности - бой
по оценкам специалистов число компьютерно неграмотных россиян
уменьшилось за последние сутки на 200 человек. работы на улице
Гурьева продолжаются.

НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!

Этапы жизненного пути:

до 20 - ты еще ничто,
до 30 - пока никто,
до 40 - все еще негде,
до 50 - уже не с кем,
после 50 - иногда никак...

Ситуэшн.Новый год, дом для детей инвалидов. 24часА. Заваливается
Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает.
Все дети посрывались со своих коек, и инвалидных кресел и ламонулись
к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки.
Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:

Мальчик: (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!!
Мальчик: Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!!

Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные
движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает
у кого-то подарок и, таким же мокаром, уползает обратно. Забивается
под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга
и радости голосом восклицает:
" Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! "

Слова из обработки песни Земфиры "Ромашки" для Эротического канала
"...А я девочка с клитором,
со свитером вечером не ходи!"

На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать -
семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем,
который на багажнике, - раздражает...

К номеру 6 от 10 сентября...

Из устава караульной службы:
"...прозвести предупредительный выстрел в голову
с последующей проверкой документов."

Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась
штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери
и взамен установили окна.

- Кто такая Наталья Дарьялова?
- Это дочь братьев Вайнеров.

По дороге на мопеде ехал "голубой".Ну и заглох
его мопед.Встал он на обочине,пригорюнился.Тут к нему
на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая
окно спрашивает:"Ну что мужик,толкнем твое говно?"
Педик (с радостью в голосе):"Конечно толкнем!! А потом
и мопед починим!!"

Сидят две старушки на солнышке. Сидят,сидят,и вот одна говорит
другой: Маня, что-то сдесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

Российские производители в пику "ГРИНПИС", мещающую им нормально
работать, организовали новое альтернативное движение - "ГРИНКАК".

По поводу чечни, террактов, и заявлений о мерах принимаемых
к безопасности Москвы. :(

- Каким образом москвичи могут почувствовать себя в безопасности?
- Регулярно занимаясь аутотреннингом.

Вовочка(В) звонит папе на работу:Папа,кошка насрала на ковер,что делать?
Папа:Вова,я занят,у меня совещание,убери все сам и меня не беспокой!
Через час снова звонок-В:Папа,тут к маме пришел какой-то мужик и снял
штаны.Если он насрет на ковер - я убирать не буду!

Шел 1917 год.
Пришла Наденька Крупская к Ленину упала на грудь и запричитала-
Вовочка у меня менструация началась на 14 дней раньше , я график веду
в тетрадочке.Что мне делать ? Как жить? В декрет хочу...
Почесал бородку Вован и молвит.
-Да излилась ты догогая напгочь.Все это фигня Наденька.Что-нибудь
пгидумаем. Не пегегисовывать же тебе тепегь тетрадку.

И издал Ленин декрет о декретном времени...
Так теперь все и живут :)

А как называется болезнь, когда у вас очень часто меняется
настроение с плохого на хорошее??

Да это ж,... мудомания!

Мужчина без жены как рыбка без велосипеда

- Как часто Вы меняете нижнее белье, - задал репортер свой
очередной каверзный вопрос.
- Никогда! - с гордостью ответила Шерон Стоун.

- А Вы знаете, что ШурА женился !
- Да кто ж на ней, беззубой, женится ???

- Внученька, а что будет если подрочить президенту США?
- Сперма, дедушка.
- Правильно, и ...
Вот такой он, старик Левински.

Razgovarivaut dve podrugi:
- Nu, kak tvoy muj v posteli ?
- Da tak - horoshiy...
- A esli potochney...?
- Nu ne takoy horoshiy kak tvoy !...

V Rosii postupil v prodaju noviy alkogol'niy napitok -
samogon "PREDVIBORNAYA GONKA"

Лучше Путин, чем Распутин.

Американская школа. Учитель:
-...и когда маленький Джорж Вашингтон поцарапал
топориком вишневое дерево отца, отец даже не наказал его!
Знаете почему.
Ученик:
-Конечно, ведь топор все еще был у него в руке !

Бехит ехик по лесу и орет
Выхухоль!!! Выхухоль!!!
Из норы вылезает хуйня и спрашивает
и С каких пор браток мы на Вы??

Встречаются два кума. Один говорит:
- Куме , а шо это у Вас теща по огороду в КАСКЕ ходит?
- А шо как мне надо лопату оббить , я буду к столбику бегать ?

Уезжает комиссия из психбольницы. Едут 20 км в час, догоняет псих.
Едут 60 - догоняет, едут 80 - догоняет, Останавливаются и спрашивают:
- Ты что бежишь за нами?
- Дай бибикнуть.

Вылезает кукушка из часов.
- Карррррр!!!!
- Тьфу ты блядь!
- В общем, 3 часа ночи...

Что такое запорожец?
Это приведение с мотором.

Диктант в грузинской школе:
-С дерева упал желтый лист...
-А что такое *желтый лист*?
-не знаю.. наверное птица...

Надпись в синагоге - "Обрезки на пол не бросать !"

Почему неандертальцы тащили жен домой за волосы, а не за ноги?
Потому что когда их тащили за ноги, они забивались песком.

сколько веревочка не вейся - а конец всеравно короткий!

Разговаривают две девушки.
первая:Помнишь то платье,которое я надела
позавчера на вечереку?
Вторая:Это то , открытое спереди,сзади и с боков ?
П:Да-да.Ну вот я вчера обнаружила , что это просто пояс...