Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписью
на тулупе "ФИДО" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетает комьями
и из-под льда высовывается страусиная голова:
-- Хаба-хаба!
Мужик медленно поворачивает голову и чуть удивленно переспрашивает:
-- Ну уж тебе так сразу и хаба?
19 сентября 1999
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Капля никотина убивает и тещу. Баян при этом разрывается на куски..
(c) Glen
(c) Glen
2
Идет мужик по пустыне Мохав, вдруг видит - стоит табличка "Эльдорадо",
и стрелка показывает на север. Обрадовался, пошел на север. Через тысячу
миль опять - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север...
Короче, доползает он, весь истощенный, кожа да кости, до Аляски, а там
на берегу реки рассыпано золото, и стоит табличка "Эльдорадо", вовсе
без стрелки. Из лесу выходит медведь, критически осматривает мужика, и,
ругаясь про себя, "Какого черта они не жрут ничего по дороге!" уходит
обратно в лес. Тут мужик и понял, что самое главное в жизни - это жажда
денег. Набрал золота и вернулся в Калифорнию, откуда и пошло начало
американской нации. А медведь с тех пор является символом Калифорнии.
и стрелка показывает на север. Обрадовался, пошел на север. Через тысячу
миль опять - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север...
Короче, доползает он, весь истощенный, кожа да кости, до Аляски, а там
на берегу реки рассыпано золото, и стоит табличка "Эльдорадо", вовсе
без стрелки. Из лесу выходит медведь, критически осматривает мужика, и,
ругаясь про себя, "Какого черта они не жрут ничего по дороге!" уходит
обратно в лес. Тут мужик и понял, что самое главное в жизни - это жажда
денег. Набрал золота и вернулся в Калифорнию, откуда и пошло начало
американской нации. А медведь с тех пор является символом Калифорнии.
Путин на встрече в Новой Зеландии клятвенно заверил Клинтона,
что в скандале вокруг Нью-Йоркского банка не фигурируют деньги МВФ:
- Это обычные баксы США, Билл. Мы проверили - на них нарисован
не оффис МВФ, а Белый Дом.
что в скандале вокруг Нью-Йоркского банка не фигурируют деньги МВФ:
- Это обычные баксы США, Билл. Мы проверили - на них нарисован
не оффис МВФ, а Белый Дом.
Все обломалось в доме Смешалкиных...
5
- Ты слышал?
- Что?
- 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском
Цирке
пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч
корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей.
- Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах
показываь будут.
- Что?
- 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском
Цирке
пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч
корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей.
- Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах
показываь будут.
С ленты новостей:
В связи с ангиной у самарского губернатора К. Титова предвыборное
объединение "Голос России" временно переименован в "Хрип России"
В связи с ангиной у самарского губернатора К. Титова предвыборное
объединение "Голос России" временно переименован в "Хрип России"
Из рекламы на TV:
"Я - фотомодель. Я много путешествую, но я никогда не видела мыла..."
"Я - фотомодель. Я много путешествую, но я никогда не видела мыла..."
Две соседки разговаривают. Одна говорит я тебе кой чо скажу радная,
но ты держи это в себе, у нашего соседа снизу хуй сорок сантиметров.
Другая отвечает, ну нет дарагая такое я в себе держать не смогу.
но ты держи это в себе, у нашего соседа снизу хуй сорок сантиметров.
Другая отвечает, ну нет дарагая такое я в себе держать не смогу.
"... западные держатели российских государственных туалетных бумаг..."
цитата из статьи, опубликованной www.gazeta.ru 13.09.99
цитата из статьи, опубликованной www.gazeta.ru 13.09.99
10
Интеллигентный человек никогда не станет называть свою харю... мордой....
Значит так: Спустился Св.апотол Павел на землю для того, чтобы
удалить все разногласия между христианами. Первым зашел к нему
Папа Римский - беседовали один час, два часа, затем выходит на
коленях Папа говоря: "О, как же я был неправ!!!". Вторым заходит
Патриарх Константинопольский - беседуют час, два, три... Затем
Патриарх выходит на коленях, повторяя: "О, как же я был неправ!!!".
Ну, и напоследок, заходит к нему группа протестантских богословов -
беседуют час, два, три, сутки, двое суток... Тут открывается дверь,
выбегает Павел и причитает: "Нет! Я так не могу! Я им говорю:
"Посмотрите, это же я писал!!!". А они отвечают:
"Читай, как написано!"".
удалить все разногласия между христианами. Первым зашел к нему
Папа Римский - беседовали один час, два часа, затем выходит на
коленях Папа говоря: "О, как же я был неправ!!!". Вторым заходит
Патриарх Константинопольский - беседуют час, два, три... Затем
Патриарх выходит на коленях, повторяя: "О, как же я был неправ!!!".
Ну, и напоследок, заходит к нему группа протестантских богословов -
беседуют час, два, три, сутки, двое суток... Тут открывается дверь,
выбегает Павел и причитает: "Нет! Я так не могу! Я им говорю:
"Посмотрите, это же я писал!!!". А они отвечают:
"Читай, как написано!"".
В секс-шоп поступили переходники с полдюйма на 3/4...
Азербайджанца спрашивают: чем отличается ЧК от ЦК. - Ну как же ЧК -
это чентральный комитет, а ЦК - црезвыцайная комиссия.
это чентральный комитет, а ЦК - црезвыцайная комиссия.
Вопрос армянскому радио: в чем сходство корабельной мачты и женских ног.
Ответ: чем выше лезешь тем больше дух захватывает...
Ответ: чем выше лезешь тем больше дух захватывает...
Сборник задач по истории.
16
Выставка абстрактной живописи.
Посетители, муж и жена, остановились возле одной картины.
Жена:
-Милый, подойди сюда. Посмотри какая картина.
Какое хаотичное нагромождение форм. Какое буйство красок.
Какая глубокая метаморфоза....
Муж:
-Дорогая, это же зеркало в холле.....
Посетители, муж и жена, остановились возле одной картины.
Жена:
-Милый, подойди сюда. Посмотри какая картина.
Какое хаотичное нагромождение форм. Какое буйство красок.
Какая глубокая метаморфоза....
Муж:
-Дорогая, это же зеркало в холле.....
Чем отличаются старые сказки от новых?
Старая сказка начиналась словами
"Давным давно, в стародавние времена..."
.... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."
Старая сказка начиналась словами
"Давным давно, в стародавние времена..."
.... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."
А вы когда-нибудь пробовали березовый сок с мякотью?
19
НАУЧИЛИ РОССИЮ СОСАТЬ - ЧУПА-ЧУПС!
20
Этапы жизненного пути:
до 20 - ты еще ничто,
до 30 - пока никто,
до 40 - все еще негде,
до 50 - уже не с кем,
после 50 - иногда никак...
до 20 - ты еще ничто,
до 30 - пока никто,
до 40 - все еще негде,
до 50 - уже не с кем,
после 50 - иногда никак...
21
Слова из обработки песни Земфиры "Ромашки" для Эротического канала
"...А я девочка с клитором,
со свитером вечером не ходи!"
"...А я девочка с клитором,
со свитером вечером не ходи!"
22
Российские производители в пику "ГРИНПИС", мещающую им нормально
работать, организовали новое альтернативное движение - "ГРИНКАК".
работать, организовали новое альтернативное движение - "ГРИНКАК".
23
- Кто такая Наталья Дарьялова?
- Это дочь братьев Вайнеров.
- Это дочь братьев Вайнеров.
24
На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать -
семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем,
который на багажнике, - раздражает...
семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем,
который на багажнике, - раздражает...
25
Сообщение на пейджере:
Подождите, идет подготовка к выключению пейджера
Через минуту следующее:
Теперь питание пейджера можно отключить
Подождите, идет подготовка к выключению пейджера
Через минуту следующее:
Теперь питание пейджера можно отключить
26
...... O sebe, rabotaiu po 20 chasov,
v den i bez vihodnih....
Vot yzhe dve nedeli,sniatsa tolko rabota.
Doktor,skazhite!
Mozhet eto ot plohogo pitania ? ..
v den i bez vihodnih....
Vot yzhe dve nedeli,sniatsa tolko rabota.
Doktor,skazhite!
Mozhet eto ot plohogo pitania ? ..
27
Вопрос: Знаете, почему все программисты за компьютером ругаются матом?
Ответ: Потому что на компьютере стоит матобеспечение.
Ответ: Потому что на компьютере стоит матобеспечение.
28
- Что-то ваша страна все больше и больше становится похожей
на Израиль...
- Почему ?
- Русских много...
(с)
на Израиль...
- Почему ?
- Русских много...
(с)
29
(c) Жизнь прожить - не в поле отложить...
30
Главная особенность Windows 2000 - она учится на своих же ошибках.
На Y2K в том числе.
На Y2K в том числе.
31
Пост ГИБДД. Два сотрудника ГИБДД. Светофор.
На красный свет несется джип с бритоголовым братком. Первый
гибддшник яростно свистит, машет жезлом. Джип тормозит.
Гибддшник идет разбираться, возвращается через пять минут,
в несколько странном настроении. Второй гибддшник:
- Ну че, отымел?
- Нет...
- Так ведь красный?
- А разве быки не дальтоники?
На красный свет несется джип с бритоголовым братком. Первый
гибддшник яростно свистит, машет жезлом. Джип тормозит.
Гибддшник идет разбираться, возвращается через пять минут,
в несколько странном настроении. Второй гибддшник:
- Ну че, отымел?
- Нет...
- Так ведь красный?
- А разве быки не дальтоники?
V chem raznica mezhdu zhenshinoi i unitazom?
Unitaz ne lezet celovat'sia posle togo kak ti spuskaesh.
Unitaz ne lezet celovat'sia posle togo kak ti spuskaesh.
33
Не верь ничему, что истекает 5 дней кровью и не умирает!
34
Объявление в газете:
Продается бумага туалетная оптом, в рулонах, б/у.
Продается бумага туалетная оптом, в рулонах, б/у.
35
мама - ммм..тот самый вкус :)
дочка - да, тот самый чай :^D
дедушка (стуча батоном по столу) - Тот самый батон
дочка - да, тот самый чай :^D
дедушка (стуча батоном по столу) - Тот самый батон
Sidit narik u reki i lovit riby. Nihera,ne kluet.
Zabil kosiak,pihnul.....nishtiak...Brosil v vodu,vidit,
opiat nihera ne kluet.
Zabil esho,pihnul.....nishtiak... Vibrosil v vodu,net kliova i vse!
Sobral ves plan,zdelal koziu nozhku, Pihnul ot dushi, brosil v vodu.
Smotrit,riadom muzhik stoit v lastah,
Protiagivaet emu mishok ribi,i govorit:
Ti prihodi zavtra,poribachim,ottianimsa..
Narik ohuevshi: Ti kto? ..gliuk?
....Sam ti gliuk,Vodianoy ia,Vo-dia-noy!
Zabil kosiak,pihnul.....nishtiak...Brosil v vodu,vidit,
opiat nihera ne kluet.
Zabil esho,pihnul.....nishtiak... Vibrosil v vodu,net kliova i vse!
Sobral ves plan,zdelal koziu nozhku, Pihnul ot dushi, brosil v vodu.
Smotrit,riadom muzhik stoit v lastah,
Protiagivaet emu mishok ribi,i govorit:
Ti prihodi zavtra,poribachim,ottianimsa..
Narik ohuevshi: Ti kto? ..gliuk?
....Sam ti gliuk,Vodianoy ia,Vo-dia-noy!
37
Едет Новый Русский на "Мерсе". Настроение хорошее.
Видит - в песочнице маленькие мальчик и девочка играют.
Умилился, остановился и подходит к детям с вопросом:
- Как живется, в натуре?
Девочка отвечает:
- Все хорошо, вот только родители ругаются, когда
я с развязанным бантиком домой прихожу...
Мальчик говорит:
- А мои ругаются, когда я домой прихожу с поцарапанной коленкой!
НР подходит к "Мерсу", что-то говорит по "сотовику". Через пару
минут невдалеке слышатся автоматные очереди, пара взрывов и мимо
песочницы проскакивает крутой джип, из окна которого широченная
"ряха" кричит новому русскому: "Все ОК, шеф!!!" НР снова подходит
к детя, гладит их по головкам и говорит:
- Больше РОДИТЕЛИ вас ругать НЕ БУДУТ! - и с горечью добавляет:
- Эх, СИРОТИНУШКИ вы мои СИРОТИНУШКИ...
Видит - в песочнице маленькие мальчик и девочка играют.
Умилился, остановился и подходит к детям с вопросом:
- Как живется, в натуре?
Девочка отвечает:
- Все хорошо, вот только родители ругаются, когда
я с развязанным бантиком домой прихожу...
Мальчик говорит:
- А мои ругаются, когда я домой прихожу с поцарапанной коленкой!
НР подходит к "Мерсу", что-то говорит по "сотовику". Через пару
минут невдалеке слышатся автоматные очереди, пара взрывов и мимо
песочницы проскакивает крутой джип, из окна которого широченная
"ряха" кричит новому русскому: "Все ОК, шеф!!!" НР снова подходит
к детя, гладит их по головкам и говорит:
- Больше РОДИТЕЛИ вас ругать НЕ БУДУТ! - и с горечью добавляет:
- Эх, СИРОТИНУШКИ вы мои СИРОТИНУШКИ...
38
Одна женщина - другой:
У мужиков в голове всего две извилины - одна жевательная,
другая - ебательная!!!
У мужиков в голове всего две извилины - одна жевательная,
другая - ебательная!!!
39
Маленькая девочка пришла зареваная из школы.
-Мама, меня отругали за то, чего я не делала!
-Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати,
чего это ты не делала?
-Домашнее задание!
-Мама, меня отругали за то, чего я не делала!
-Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати,
чего это ты не делала?
-Домашнее задание!
В соревнованиях "Формула-1" победила формула С2Н5ОН.
41
Мужчины к сожалению смеються над анекдотом два раза:
Первый раз - за компанию
Второй раз - когда анекдот до них доходит
Женщины, к сожалению, только один раз - за компанию
Первый раз - за компанию
Второй раз - когда анекдот до них доходит
Женщины, к сожалению, только один раз - за компанию
Парень опоздал на свидание и рассерженная девушка его спрашивает:
- Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания?
- Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая!
- А-а-а! Ну тогда ты будешь жить вечно!
- Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания?
- Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая!
- А-а-а! Ну тогда ты будешь жить вечно!
-Вася, как перевести "One more time"?
-Еще один раз.
-Как перевести "One more time"?
-Еще один раз.
-Как перевести "One more time"?
Штирлиц не появлялся неделю на работе. Гестаповцы нашли его
на даче напившегося до безчувствия и валявшегося среди бутылок
из под русской водки, а рядом лежала записка:
"Задание выполнено успешно. Можно немного расслабиться."
на даче напившегося до безчувствия и валявшегося среди бутылок
из под русской водки, а рядом лежала записка:
"Задание выполнено успешно. Можно немного расслабиться."
Всемирный съезд по сексологии.Пленарное заседание.Председатель:
"Секция
Он и Она - 23 аудитория,секция Она и Она - 56 аудитория,
секция Он и Он - 41 аудитория."Голос из зала :
"А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"
"Секция
Он и Она - 23 аудитория,секция Она и Она - 56 аудитория,
секция Он и Он - 41 аудитория."Голос из зала :
"А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"
46
Что такое потрепанный доллар?
Валюта прошедшаяя через несколько рук => Условная еденица
бывшая в употреблении,сокращаем и получаем УЕ БУ,обЪединяем
и получаем УЕБУ!
Валюта прошедшаяя через несколько рук => Условная еденица
бывшая в употреблении,сокращаем и получаем УЕ БУ,обЪединяем
и получаем УЕБУ!
В автобус заходит мужик и протягивает деньги
кондуктору
Кондуктор:"Что ВАМ?"
кондуктору
Кондуктор:"Что ВАМ?"
48
Почему прокладки называются "Allways"? Жидкость превращается
в гель, гель мгновенно схватывается...
в гель, гель мгновенно схватывается...
49
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло.
Мальчик наклонившись прикрыл свой зад тазиком.Удивленный
грузин ухмыльнулся:"Такой маленький,а уже технику безопасности
знает!"
Мальчик наклонившись прикрыл свой зад тазиком.Удивленный
грузин ухмыльнулся:"Такой маленький,а уже технику безопасности
знает!"
50
Депутаны Государственной Думы
51
- Почему у всех депутатов одинаковые лозунги?
- а какие?
- Ну, ... бабам - цветы, детя'м - мороженое...
- а какие?
- Ну, ... бабам - цветы, детя'м - мороженое...
52
Заходит старый деревенский дед в магазин и спрашивает продавщиц:
- Извините девушки, а що тут продается?
Эти решили приколотся:
- Дураки дедуля!
- А, и вы бедняжки остались последние.
- Извините девушки, а що тут продается?
Эти решили приколотся:
- Дураки дедуля!
- А, и вы бедняжки остались последние.
53
Передача "Сам себе режиссер".
Конкурс "Слабо?".
Первое место занял житель города Москвы,
товарищ N., у которого на заднем стекле
автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо.........?
Конкурс "Слабо?".
Первое место занял житель города Москвы,
товарищ N., у которого на заднем стекле
автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо.........?
54
Известный фолклорный персонаж Иван Кузин занялся продажей попкорна.
(с) МС
(с) МС
О Windows 98:
И это бл#дское глюкало будет мне указывать, когда можно выключать
питание у компьютера ?!
И это бл#дское глюкало будет мне указывать, когда можно выключать
питание у компьютера ?!
Если глюк оказался вдpуг
И не глюк и не баг, а FAQ...
И не глюк и не баг, а FAQ...
57
Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех,
кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший
из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет
несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги
кроме одного, парашюты
раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший
из "беретов" мгновенно
выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет
несчастного,
обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют.
- Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе,
спрашивает он.
- О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот.
- Асtivе оr раssivе?
- Асtivе, sir!
- О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги
58
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и
спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он
на костылях полкоридора
прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
Возвращается и
спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он
на костылях полкоридора
прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
59
Капля никотина убивает и тещу. Баян при этом разрывается на куски..
(с)
(с)
60
Мужики! Запомните !
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
61
IDET PO ULICE MUZHIK
VDRUG EMU NAVSTRECHU DEVCHONKA I KRICHIT:
- DJODASEN,DJODASEN!!!!!!!
CHUVAK:
- IA NE DJODASEN,IA VASIA S BURBULAEVKI
DEVCHONKA CELUET EGO I GOVORIT:
-DJODASENCHIK KAK IA TEBIA LUBLU
CHUVAK:
-IA NE DJODASEN ,IA VASIA S BURBULAEVKI
DEVCHONKA SNIMAET C NEGO SHTANY I NACHINAET EMU DELAT MINIET I STONET:
-DJODAAASEN,DJODASENCHIK!!!
CHUVAK POIOT NA MOTIV DJODASENA:
-LA LA LA,LA LA LA,LA LA LA LA LALA!!!!!!!
VDRUG EMU NAVSTRECHU DEVCHONKA I KRICHIT:
- DJODASEN,DJODASEN!!!!!!!
CHUVAK:
- IA NE DJODASEN,IA VASIA S BURBULAEVKI
DEVCHONKA CELUET EGO I GOVORIT:
-DJODASENCHIK KAK IA TEBIA LUBLU
CHUVAK:
-IA NE DJODASEN ,IA VASIA S BURBULAEVKI
DEVCHONKA SNIMAET C NEGO SHTANY I NACHINAET EMU DELAT MINIET I STONET:
-DJODAAASEN,DJODASENCHIK!!!
CHUVAK POIOT NA MOTIV DJODASENA:
-LA LA LA,LA LA LA,LA LA LA LA LALA!!!!!!!
Встречает Мойша Абрама.
-Шалом Абрам! Как дела?
-Да вот был в зоопарке.
-Ай, что ты говоришь!? Ну и как там?
-Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!!
-Ай, ну что ты!
-Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон...
-Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это
не еврейская фамилия!
-Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!!
pzrk (c)
-Шалом Абрам! Как дела?
-Да вот был в зоопарке.
-Ай, что ты говоришь!? Ну и как там?
-Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!!
-Ай, ну что ты!
-Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон...
-Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это
не еврейская фамилия!
-Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!!
pzrk (c)
63
- Ватсон, Вы с дуба рухнули.
- А Вы, Холмс?
- А я спокойно слез.
- А Вы, Холмс?
- А я спокойно слез.
65
Shkola, 1 Klass,Wasja goworit Tane:
-Ja tebe dam konfetu, a ti menja pozrluesh!!!
Tanja emu otwechaet:
-Daj mle zeluju patshku, ja tebe menjet cdelaju!!!!
-Ja tebe dam konfetu, a ti menja pozrluesh!!!
Tanja emu otwechaet:
-Daj mle zeluju patshku, ja tebe menjet cdelaju!!!!
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой.
Исполняет три последних желания.
Исполняет три последних желания.
67
Самый смешной анекдот за 04.04:
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано
Эдуардо Галеано