Остальные анекдоты

Охотник сидит в кабаке и рассказывает друзьям:
- Сегодня повстречал в лесу медведя, стреляю... а патроны отмокли
- Ну и что ?
- Медведь и говорит: или съем, или выебу, выбирай
- Ну и что ?
- Съел

Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - "Учиться, учиться и учиться!"
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЦК,
прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрадывается
Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Х... на! Проверка революционной бдительности!

Принес чукча анализы в поликлинику. Чукча
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему
медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Результаты недавно проводившегося опроса
населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... - 48%
- послать к ... - 22%
- послать в ... - 20%
- не определились - 10%

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

Один охотник пошел стрелять медведя, стреляет, но не попал
Медведь ему и говорит: выбирай, съем или выебу. ...Выебал(а что выбирать?)
Вернулся охотник, взял калашников, пошел опять... стреляет по берлоге,
опять не попал.
Снова вылазит медведь, снова ...
Опять пошел ебаный охотник домой, злой немножко, взял гранаты, вернулся,
кидает по берлоге, снова вылазит медведюга, ... ну дальше знаете.
Совсем обиделся охотник, берет БАЗУКУ, опять прется туда, стреляет...
...Вылазит медведь, говорит устало:
- Слушай, ты охотник или пидорас ?

Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет.
Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался,
"не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай да
пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку
пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал.
Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо
товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид-тo воровать?

Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

8-го марта у командира полка дома раздается звонок.
Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Чтож я вам женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Hу, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та...

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек прочитавший работы
Маркса и Ленина. А антикоммунист - это тот, кто их понял.

Товарищ майор, ваше приказание выполнено !
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал !

Карлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре
что-нибудь выпить?.
Малыш: - Я принесу сейчас воды.
Карслон: - Я сказал, что-нибудь выпить,
а не чем-нибудь помыться .

Hа пpиеме у наpколога.
- Пьете?
- Пью, доктоp.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои.

Разговаривают два солдата:
- Давай как-нибудь
подшутим над ком. полка?
- Хватит! Над ректором уже подшутили.

Второе января. Глухая деревня в Вологодской области.
Мужик еле просыпается с будуна, пьет воду, смотрит в окно...
и видит: на яблоне сидит слон.
Мужик, вытаращив глаза, выходит во двор, подходит к яблоне и
начинает трясти ее... Cлон не падает. Мужик звонит в ближайший
зоопарк, объясняет ситуацию. Ему обещают выслать спец. команду.
Через час приезжает хлипкий парнишка с мааааленькой собачонкой
и берданкой на плече. Говорит:
- Значит так. План такой - я лезу на яблоню, спихиваю слона,
слон падает, "Чибис" хватает его за яйца... у слона болевой шок,
мы его вяжем и увозим. Ясно?
- Ясно. А на фига берданка?
- Так. Если я упаду первый - стреляй в "Чибиса"...

ОН и ОНА гуляют вечером по зоопарку. Народу - никого.
Останавливаются перед клеткой с гибоном. Гибон мирно дремлет.
ОН: - Слушай, а давай проверим его ориентацию...
ОНА: - Как???...
ОН: - Ну-ка... расстегни блузку и подойди к клетке...
ОНА расстегивает блузку, подходит... Гибон - ноль внимания.
ОН: - А попробуй снять блузку и юбку и пройтись перед ним,
виляя задом...
ОНА разделась, ходит... Гибон - не прошибаем.

ОН: - Сними трусики, встань перед ним раком и подвигай попкой...
ОНА снимает, становится, двигает...
Тут гибон просыпается, начинает остервенело мастурбировать,
прыгать по клетке, кидаться на решетку и дико кричать.
ОН неожиданно открывает дверцу, заталкивает ЕЕ в клетку и говорит:
- А теперь, пожалуйста, объясни ему, что у тебя критические дни,
что ты не успела помыть посуду, что мама ждет твоего звонка
и что вообще "нет настроения"...

Идет пьяный ежик по лесу, подходит к норке и кричит:
- Хуйня, хуевина ...
Из норки выходит зверек и говорит:
- Ёжик, сколько раз тебе говорить, выхухаль я, выхухаль!
А он отвечает:
- Ну вот, буду я еще всякую ХУЙНЮ на ВЫ называть...

1). Edyt dva kovboya na loshadyax,odin kurit sigary. Drugoi emy govorit:
-Ti na pidora smahivaesh'.
A tot emy otvechaet:
-Izveni, ya bydy smahivat' v dryguyu storony.

2). Vstrechayutsya kak-to ydav i slon. Ydav smotrit na slona i dymaet:
-Ni figa sebe, xyi na rozhe!
A slon smotrit na ydava i dymaet:
-Yx, ne figa sebe, rozha na xuyu!!

Встречаются две чувихи:
- Ты че такая грустная?
- Да вот, вчера встретилась с любовником, так классно время провели!!!
А пришла домой - муж перее#ал все по-своему...

- Как зовут свинью Клинтона?
- свинью Клинтона зовут Билл!

Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Ты знаеш вчера теща завернулась, так на поминках два баяна порвали.

Злая тетка врывается к сексопатологу и орет:
-Доктор, мой муж стал импотентом на 300 % !!!
-??????!!!!!!
-Ну 100 % вы можете себе представить. Так мало того,
он сегодня обжег себе язык о сковородку, а потом
грохнулся на пол и сломал себе палец !!!!

Приходит человек ко врачу и говорит:
- Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову
в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается:
- Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же -
как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается:
- Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе,
чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили.
- Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю...
- Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету.
- Ну, в общем, можно вас кастрировать.
- Как?! Почему?! Какое это имеет отношение?
- Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему
стажу, моему опыту - средство очень эффективное.

Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему
уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет...
- Ладно, - говорит. - Кастрируйте.

Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!

Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну,
обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер.
- Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите -
на правую или на левую?
Мужик засмущался весь:
- А какая, - говорит, - в конце концов, разница?

- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить
не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!

Кароче, одна молодая герла вышла замуж за дедулю лет этак под 90.
В первую брачную ночь, думая о том, как ЭТО все будет омерзительно,
она лежала в кровати. Раздался стук в дверь, пришел дедок.
Довольно ловко поимел ее и удалился в свою комнату спать.
-А он-то еще ничего!, - подумала баба и заснула.
Вскоре раздался стук в дверь. Зашел дедуля и поимел ее еще раз.
-Ни фига себе!, - удивилась герла и задремала.
Опять стук в дверь. Заруливает дедушка. Оттрахивает ее в третий раз
и собирается идти спать.
-Милый, мужчины моложе тебя, и то не могут больше одного раза,
а ты уже три.
-А что, я уже к тебе приходил.....!?!?!?

В купе едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд приходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, Вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас
половина девятого.
- Что же Вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я Вам ответил, Вы бы спросили, куда я еду.
Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков.
И что Вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы
Вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили,
и Вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
Фил из Самары.

Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в
одной руке и
плащ¦м на другой. Когда на очередном повороте
студента снова
прибивает к заднему стеклу, одна женщина не
выдержила и поднявшись
с места говорит студенту:
- Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя
совсем плохо кормят.
Студент, снимая плащ и кладя его на кресло:
- Я то ещ¦ ничего, а Вася пусть посидит.

- Борис Абрамович, как дела?
- Не дождетесь!

В купе поезда, мама с дочькой спорят, что больнее - рожать или делать
аборт. Мама утверждает - рожать, дочь - делать аборт. Спор разгорается
нешуточный. Тут грузин, лежащий на верхней полке, не выдерживает и,
свесив голову, говорит: - дамочки, а вам пивной кружкой по яйцам били?

Приходит мужик в галантерейный магазин жене подарок выбрать.
Смотрит, лежат два одинаковых кошелька из крокодиловой кожи.
Один стоит 100 р., другой 10 000 р. Спрашивает продавщицу:
-Почему такая разница?
-Первый сделан из кожи спины крокодила, а другой из кожи
головки члена. При легком поглаживании превращается в чемодан!

стук в дверь.
тук-тук
-кто там?
-пи№№ец.
-чего надо?
-пришел...

Выступает Ленин на броневике. Вокруг толпа скандирует:
- Леннон, Леннон, Леннон...
- Товарищи, я не Леннон, а Владимир Ильич Ленин.
Толпа все равно:
- Леннон, Леннон...
- Да не Леннон, а Ленин.
Толпа:
- Леннон, Леннон...
- Ну черт с вами, Yesterday...

Старушка на осмотре у врача:
- Сынок, ну что у меня?
- Да у вас п##дец, а п##дец мы не лечим.

jakonetsnoizvinjajus noumenjanet drugihfontof!

korotse edut dva muzikana na masine v gorode i tut na sfetafore
zagaraetsja krasnii svet,i sofer davit na gas i proezaet,tut drug
vozmutilsja i govorit ti sto dolbojob stoli potsemu na krasnii svet
poehal.A voditelju pohui ongovorit:mne mozno ja profesional!
edut dalse i opjat krasnoui svet i voditel opjat davit´gaz
v pol.sosed snova s jobami´nanego : ti sto mol uhi objelsa.
A tot otvetsajet mne mozno ja profesional,.
edut dalse vdrug zagaraetsa zelenii svet i voditel po tormazam,
tut drug opjat :ti sto´mol sovsem ebanulsja!
a tot otvetsaet: smotri profesianal poehal!

Новый русский подарил сыну мерс.
На следующий день сидит дома и слышит сообщение по радио:
- Всем водителям! Будьте осторожны! На Кутузовском "Мерседес-600"
мчится по встречной полосе и на сигналы ГАИ не реагирует!
Набирает мобильный сына:
- Сынок, ты где сейчас?
- На Кутузовском
- Будь осторожен, там один дебил по встречной едет...
- Один??? Да тут их тысячи!!!!

Приходит женщина на базар. Подходит к грузину который
помидоры продает .
Ж. - Сколько стоит ящик помидор ?
Г. - Сто рублэй!
Ж. - А почему так дорого?
Г. - Пошла в п.... !
Ж. - А ты хоть знаешь где она у меня находиться?
Г. - Знаю, спереди находиться .
Ж. - А давай поспорим что сзади !
Спорят на ящик помидор . Пошли посмотрели - точно сзади. Грузин
отдает ящик помидор . Женщина довольная прибегает домой и рассказывает
все соседке. Та бегом мчиться на базар, находит там грузина . Дальше
диалог повторяеться с тем отличием что грузин утверждает что
вышеозначенное место находиться сзади . Спорят на ящик
помидор. Грузин опять проспорил и отдает соседке ящик помидор.
Она довольная прибегает домой и всю историю рассказывает своей
подруге . Подруга прибегает на базар и видит там очень недовольного
грузина торгующего помидорами .
П. - Сколько стоит ящик помидор ?
Г. - Двэсти рублэй !
П. - А почему так дорого ?
Г. - Пошла нах.. !!!
П. -??!! А почему не в п.... ?!!
Г. - В п.... уже два ящика ушло !

Сидят Вини-Пух с Пятачком за столом кросворд разгадивают....
Вини-Пух: Пятачок, бля, ты чего делаешь!!!?????
Пятачок(забитым голоском): драчу...
Вини-Пух: Пятачок, бля, дрочи у себя!!!!

... наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
и никакие поезда наши поезда не перепоездят!!!

Молодой человек приходит свататься.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь,-говорит
папа.-Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно спрашивает жених. - Я собирался
жениться на вашей дочери

Приходит голубой к новому русскому и говорит:
- Трахни меня в задницу.
- Мужик ты че обалдел, да у меня баб столько, ты-то мне на хер нужен.
- А за 1000 баксов трахнешь?
- Новый русский почесал репу и говорит:
- Ну за 1000 может трахну.
Короче поехали они в лес, где росли голубые ели, трахает новый русский
голубого в задницу.
Голубой стонет:
- Вгоняй в меня.
- Вгоняй в меня.
- Вгоняй меня в долги...

Пошел как-то наркоман в баньку помыться. Ну парится, парится, вдруг
покурить захотелось. Поспрашивал мужиков, они ему указали на грузина,
у которого можно было спросить. Ну нарик к грузину подходит, говорит,
мол, продай косяк. Тот ему продал, нарик покурил - ни фига! Подходит
к грузину, типа, травка-то хреновая. Грузин обиделся и продал ему весь
мешок по цене косяка. Нарик курнул - ни фига!!! Ну, блин, думает,
кинули его на два косячка! Пошел разбираться, а грузина-то уже нет!
Мужики подсказали, что он собирался такси ловить и куда-то уехать.
Нарик как был голый, так и выбежал на улицу. Чуть-чуть не успел! Ладно,
поймал тачку, говорит, типа, гони за тем такси. Ехали, ехали, а такси-то
оказалось быстрее. Короче, не догнали, водила нарика выкинул в лесу,
так как у того денег не оказалось. Нарик офигел немного: один, в лесу,
голый, да еще срать вдруг захотелось. Делать нечего, сел под кустик.
Тут к нему сзади медведище подошел, положил лапу на плечо и как
закричит человеческим голосом:
- ЭЙ МУЖИК!!! КАКОГО ХРЕНА В БАНЕ СРЁШЬ?!!!

Султана спрашивают:
- Вот у Вас 200 жен. Как вы с ними всеми "управляетесь"?
- Да нет проблем. Ложу в ряд первых 100 жен, а на них 100 моих
верных негров. На них сверху еще 99 жен, а на них 99 негров.
С самого верху ложу свою самую любимую жену и... КАК ПОД КОПИРКУ!!!

неприличный
В цирке конферансье объявляет: А теперь выступают клоуны!
Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы все клоуны - пидарасы!
Публика в смятении,клоуны отработали номер уходят.
Выходит конферансье объявляет:А теперь выступают акробаты!
Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы, все акробаты - пидарасы!
Публика в растерянности, клоуны отработали номер уходят,
выходит конферансье и объявляет: А теперь, рискованный трюк -
прыжок без страховки из под купола цирка на растянутый носовой платок!
Бешеный крик из темноты:Пидарасы, Пидарасы куда вы меня тащите?

Жил-был мужик и было у него три дочери. Пришло время дочерей замуж
выдавать. Вспомнив старую сказку, дал он каждой из дочерей лук
и стрелу - куда стрела попадет, там и муж обитает.
Старшая дочь выстрелила - попала в джип нового русского. Свадьбу
сыграли, живут счастливо. Средняя выпустила стрелу - попала в "Мерс"
банкира-бизнесмена - не менее выгодный муженек достался. Младшая
выстрелила из лука - улетела стрела Бог знает куда, в какие-то
трущобы. Искала она ее, искала и наконец где-то нашла какого-то
вонючего и оборванного бомжа, ковырявшегося в зубах этой самой стрелой.
Обрадовалась младшая стрела: "Ну, совсем как в сказке - сейчас я
его поцелую, и обернется он красавцем добрым молодцем!"
Чмокнула его в щечку - никакой реакции. Второй раз в губы поцеловала -
опять ничего - бомж как был, так и есть! В третий раз, морщась
и отплевываясь, взасос поцеловала его - и опять ничего!!!
Бомж, ковыряясь в зубах стрелой, молвит ей:
- Шибко заколдован я, девица! Отсосать бы надо!

Самая приятственная болезнь-склероз...
Ничего не болит и каждые пять минут-новости...:)

Призвал Бог к себе трех президентов:Клинтона, Ельцина и Лукашенко и
сообщает: завтра наступит конец света, идите и известите свои народы.
Возвращается Клинтон на землю и обращаясь к американцам говорит:
- Народ мой, уменя для вас 2 новости, одна хорошая, одна плохая.
Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра наступит конец света.
Возвращается Ельцин на землю и обращаясь к россиянам говорит:
- Россияне, у меня для вас 2 новости, обе плохие. Первая - Бог
есть. Вторая - завтра наступит конец света.
Возвращается Лукашенко на землю и обращаясь к белорусам говорит:
- Беларусы, у мяне для вас 2 новасци обе харошыя. Первая - Бог
мяне прызнал. Втарая - я буду правиць вами да канца свету.

Решили менты опустить крутых на зоне.Для этого собрали всех авторитетов
в одной камере и пустили слушок, что к ним в камеру посадят лоха.
Авторитеты уже распределили очередность опускания лоха.На утро
открываются двери камеры и входит ЛОБ "два на два".И говорит:
- Здорово, я ваша МАМА... Но поскольку СИСЬКА у меня одна, то сосать
ее будете по очереди...

Idet samyi gumannyi v mire sud.
- Podsudimyi, vstan'te! Vy priznaete sebya vinovnym?
- Net!
- Rasskazhite, kak vse bylo.
- 0 s gruzinskim akcentom) Ya sydel na kuhne, el limon, shkurka
upal. Shla tesha, podskolznulas na shkurka, upal na nozh.
I tak 8 raz.
- Znachit, vy ne priznaete sebya vinovnym?
- Net!
- Vashe poslednee slovo.
- Sto tysyach!
- Nu, na net i suda net!

Причиной войны в Югославии является именно Y2K.
Американцы обнаружили в своих "Томагавках" баги, связанные
с 00 годом и предпочли от них по быстрому избавиться.

Маленький мальчик с бидоном входит в магазин, ставит бидон на прилавок
и хмурым, гундосым голосом сообщает продавщице:
"Мама сказала - сметаны!"
Продавщица наливает в бидон сметаны:
"С тебя 10 рублей, мальчик"
Мальчик: "Мама сказала - деньги в бидоне!..."

"Новый грузинский"(НГ) построил дом и позвал русского соседа в гости.
Тот зашел и обалдел: дом здоровенный, вокнах витражи,каминный зал,
а посреди него громадная медвежья шкура.Он так уважительно спрашивает:
- Гризли?
А НГ отвечает:
- Нэт - застрелил...

Идет маленькая девочка 1-го сентября в школу.
Вся в белом: платице, бантики и все такое.
Вдруг из люка вылазит мужик-осинезатор весь в дерьме и кричит:"Девочка,
подойди по ближе". Девочка подошла к нему ,
а он взял и вытер об нее руки.Девочка в слезы: "За что дяденька?"
Мужик: "А срать ты любишь, девочка?"

Останавливается на перекрестке джип с пятью братками на борту,
ну и значит врезается ему в бочину дедок на стареньком
таком запорожце. Из джира выскакивают братки и начинают мутузить
деда. А дед не будь дурак орет :
- Вы че совсем охренели , это же не по понятиям будет - впятером
на одного !
Братки остановились и репу чешат , потом один и говорит :
- ты прав старик ну мы тогда с Каляном за тебя будем !

Бежит лиса по лесу и орет: "ОБЛАВА, ОБЛАВА!!!", пробегает мимо
ежика, он ее спрашивает: "Что за паника, что случилось???". Лиса
не унимается: "КОШМАР!!! В лесу менты, а я в мехах, мама в мехах,
папа в мехах..."
Ёжик спохватился, бежит, орет: "УЖАС, В ЛЕСУ МЕНТЫ!!!", бежит
он, видит жираф ни в чем ни бывало идет, травку кушает, подбегает
к нему ежик: "Ты слышал, жираф??? В лесу мусора!!! А я на игле,
мама на игле, папа на игле..."
Жираф схватился за голову и бежит, кричит: "КОШМАР!!! Что делать???
В лесу мусора!!!". Идет, видит на ветке обезьяна сидит: "Че орешь,
жираф???". Жираф, пробегая мимо: "В лесу менты, всех принимают!
А я выше крыши, мама выше крыши, папа выше крыши..."
Обезьяна вскакивает, бежит и орет во все горло: "КАРАУЛ! ПОМОГИТЕ!
В ЛЕСУ ОБЛАВА! ЧТО ДЕЛАТЬ???" Бежит она, бежит и думает: "Бля, а че
я глотку рву, у меня жопа голая, у мамы жопа голая, у папы жопа голая..."

Пpиходит декан в общежитие. Смотpит - в коpидоpе на полу спит пьяный
студент. Декан будит его и стpого спpашивает:
- Какой куpс?
Студент, откpыв один глаз:
- В-вpоде, т-тpидцать з-за д-доллаp...

Судья - рекетиру:
- Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов.
Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса полетели дальше.

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне.
Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится
видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

Женщина в секс-магазине спрашивает у продавца:
- Я бы хотела купить вибратор.
- Пожалуйста. Выбирайте любой!
Покупательница, осматривая его с ног до головы:
- Я хочу вот тот, который у вас под прилавком...

Шахматный этюд. Белые начинают и не кончают. Черные от этого балдеют.

Утром русский турист должен покинуть Францию. У него осталось 25 франков.
Он решил их истратить. Заходит в магазин.
- Сколько стоит кусок мыла?
- Сто франков, месье.
- А вы не могли бы разрезать его пополам и продать мне половину за 50?
- Конечно, месье, - и разрезают мыло.
- А не могли бы вы теперь этот кусок мыла разрезат пополам и продать
мне его за 25 франков?
- Конечно, - и дает покупателю мыло и еще какой-то пакет.
Турист разворачивает его, а там - презервативы.
- А это что такое?
- Это вам подарок от фирмы. Мы затнтересованы, чтобы такие покупатели,
как вы, не размножались.

Пришли отец с сынком в пиццерию. Сидят, жуют пиццу. Вдруг сын спрашивает:
- А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть котята! А у
пиццы не бывает пиццерят!
- Не знаю, сынок, спроси у официантки.
Ну, сынок пошел спрашивать. Спросил, а она:
- А что, твой папа не знает?
- Нет. Он сказал у вас спросить.
- Тогда скажи ему: потому что мы вовремя вынимаем!

- Семочка ! А Вы знаете, что Изя повесился ?
- Как! Второй раз?!
- Тише... тише, вон он идет...

Занятия в школе качков:
- Поставьте ноги на ширину плеч.
Один качок с сожалением:
- Нет, я на шпагат не сяду.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, почему все говорят, что у меня лошадинная задница?
- Раздевайтесь, посмотрим. Осмотрел, сел и что-то молча начал писать.
Женщина спрашивает:
- Что вы там пишите, доктор?
- Справку, что вам можно срать на газоне.

Хоронили любимую тещу.
Порвали два баяна.

Идет как-то пьяный мужик по кладбищу и смотрит: перед ним красное пятно.
Он спрашивает:
- Ты кто?
- Я - красная тварь...
Ну мужик пошел дальше. Опять смотрит, а перед ним зеленое пятно.
Он спрашивает:
- Ты кто?
- Я - зеленая тварь...
Ничего мужик не понял и идет дальше, смотрит: перед ним синее пятно.
Он тогда радостным голосом как заорет:
- А, я знаю, ты - синяя тварь!
Пятно отвечает:
- Гражданин, пройдемте в отделение...

У одной девушки не росла грудь и она решила обратиться к знахарке,
а та ей посоветовала:
- В любом месте, при любых обстоятельствах ровно в 12 часов ночи
начинай грудь мять и
петь песню "Желтые тюльпаны, вестники разлуки...".
И однажды эта девушка возвращается из гостей пьяная. Едет, значит,
в такси и смотрит на часы-уже
12 ночи и начинает петь "Желтые тюльпаны..."
Таксист ошарашенно:
- А что, уже 12? " Т О П О Л И Н Ы Й П У Х Ж А Р А И Ю Л Ь ..."

У кого теперь одевается принцесса Даяна?
У Версаччи.

Посадил дед Репку.
Вот откинется Репка и замочит деда.

Лондон...Ночь...Темный переулок...
Встречаются два джентльмена.......
Один вынимает из кармана нож:
-Сер!У Вас не найдется 50-ти фунтов?
Другой лезет в карман и достает... пистолет:
-А зачем они Вам, Сер?
-Да я хотел разменять...

Ало-это прачечная???
-Хуячечная!!!
-Министерство Культуры слушает.

Россия-самая демократическая страна в мире...
Тебя посылают на хер, а ты идешь куда ты хочешь.

Молодожены договаpиваются:.
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня
нельзя, а если напpаво - то не хочy !!.
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня
не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

Встречаются три слоника и разговаривают - какие им
слонихи нравятся. Один говорит - мне нравятся такие
фигуристые, чтобы приобнять можно было;другой- а мне
такие большие, белые и красивые; третий - а я люблю
мартышек, когда в них кончаешь они так прикольно
лопаются...

Porutchik Rzevski sidit v svoei komnate posle bala, i koviriaetsa
v zubax. Neozidanno on dostaiet ot tuda malinovuiu kostochku.
"Vaska, - sprashivaet on svoego denschik, - a otkuda u menia vo rtu
vzialas malinovaia kostochka?"
"Nu kak ze, - otvechaet denschik, - vot vi segodna na balu celovalis
s gafinei Zadrischenskoi v zasos?"
"Bilo delo."
"Tak ved ona segodnia utrom brala v rot u leitenanta Properdenskogo!"
"Nu i chto?"
"A vchera vecherom za kartami Properdenski govoril chto davecha sutra
on otimel svoego denschika v z*pu za to cht tot staschil i siel celuiu
banky malinovogo varenia!"

Следователь докладывает начальству:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему???
- Преступник совершил крнтрольное изнасилование в голову!

Вечером приходит укуренный паренек домой.
Отец сидит смотрит телевизор.
-Папа ,а где мама ?
-На кухне.
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
-На кухне сказал !
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
Отец явно не выдерживает. Хватает в порыве злобы сына за руку
приводит на кухню ,тычет пальцем и говорит :
-Вот мама !
Сын удивленно :
-...О..мама...а где папа ?

Билл Клинтон, путешествуя инкогнито, ехал по какой-то
проселочной дороге и в темноте сбил козла.
Говорит шоферу:
-Сходи к этому фермеру, извинись, и спроси
сколько мы ему должны за козла.
Через час шофер возвращается с пузырем виски, сигарой в зубах и
страшно довольный.
-...они нам дали с собой виски, сигару и ихняя дочка подарила
мне час любви.
-?????
-Не знаю, я только и успел сказать, что я шофер Клинтона, и только что
прибил козла....

Вышла дочь нового русского замуж.Через месяц прибегает к отцу домой
- Все батя развожусь!
- Доча,ты чего? Что тебя не устраивает? Муж домой денег не приносит?
- Да нет батя приносит.
- Он тебя не берет с собой отдыхать?
- Да нет берет.
- Так а что тебя не устраивает?
- Понимаешь пап он меня целый месяц только в попу имеет,я уже не могу!
- Да не доча не спеши, стерпится слюбится.
Проходит еще месяц. Дочь опять к отцу с теми же проблемами.
-Доча не вари воду у тебя все есть ну а это , ну может со временем
попустит, пройдет. Потерпи еще малехо.
проходит еще месяц. Дочь с теми же проблемами опять.
- Да что же тебя конкретно не устраивает? говори не тяни.
- Понимакшь пап, когда я выходила замуж у меня очко было как 10 копеек,
а сейчас как 50.
- Доча ты че гонишь я что буду братву из-за 40 копеек подымать?

Встречаются американец и русский. Оба представители
различных экологических объединений. Русский спрашивает янки:
Р: - Вы из какой организации?
А: - Я из Green Peace. А вы?
Р: подумав - А я из Блю воты (Blue water)!

Сын индеец спрашивает у отца индейца :
"Папа, а каким образом ты давал имена нам - своим детям?"
Тот на это отвечает :
"По нашей,индейской, древней традиции - то что первое попадается
на глаза отцу во время родов его ребенка это и есть имя новорожденного,
например - когда родился твой старший брат я вышел из вигвама
и увидел пролетающего над прерией орла и назвал твоего брата
Парящий Орел, когда родилась твоя младшая сестра я вышел из вигвама
и увидел пробегающего мимо оленя и назвал твою сестру Быстрая Лань,
к стати , а че ты спрашиваеш Ебутся Две Собаки?

Cидит обалденно красивая женщина в баре.
К ней подходит Джеймс Бонд и говорит:
-Bond, James Bond!
А она ему:
-Off, Fuck off!

В обществе пьяных охотников завязался разговор:
-Я могу с закрытыми глазами определить какой зверь и как его убили.
Дают ему зайца.
-Заяц, убит пулей.
Дают ему утку.
-Утка, убита дробью.
На утро жена ему и говорит:
-Ты че, старый козел, всю ночь меня промеж ног гладил и говорил:
"Ёжик, убит топором!!!"

Маленькому мальчику родители купили новый кожаный мяч.Выходит он во
двор, хочет похвастаться перед ребятами но никто к нему не подходит.
Со злости мальчик пинает мяч, попадает в окно полуподвала и разбивает
его.Из полуподвала выбегает мужик в огромных, тяжеленных сапогах и
гонится за мальчиком.Мальчик думает:"Ну зачем я вышел во двор играть,
я же не дворовый мальчик, а домашний? Почему я не сижу, сейчас дома,
в тепле, и не перечитываю своего любимого Хэмингуэя?"
А в это время Хэмингуэй сидит на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошие
сигары и думает:"Что я делаю на этом богом забытом острове? Почему я не
в Париже рассказываю о своих замечательных приключениях своему приятелю
Жану Полю Сартру?"
А в это время Жан Поль Сартр сидит в Париже, в кафе пьет плохой кофе
курит сигареты и думает:"Что я делаю в этом городе? Почему я сейчас не
в Москве, не веду увлекательных диалогов с моим другом Андреем Платоновым?"
А в это время Андрей Платонов бежит по московскому двору в тяжеленных
сапогах за мальчиком и думает:
"Поймаю УБЬЮ НАХУЙ!!!"

Встречаются два мужика.Один из них очень грустный. Второй спрашивает:
-Что случилось?
-Да,понимаешь,женщины три недели небыло...
-А как же жена?
-Да ты бы еще маму вспомнил!

Задерживает военный патруль в сиську пьяного лейтенанта(Л) танковых войск.
На вопрос: -Кто таков? Еле ворочая языком рапартует:
-Командир танкового корпуса лейтенант Иванов!
Старший патруля(С):
-Ты мне голову не морочь, а говори фамилию, часть и т.д.
(Л)-Не верите позвоните в часть, вот телефон хх-хх-хх!
(С) звонит .Трубу поднимает непосредственный начальник (Л).
(С)-Тов. полковник у вас числится командир танкового корпуса лейт.
Иванов?
-Числится!
(С)-А как же так лейт. а уже командир танкового корпуса?
-Так он падла все уже пропил и башню и траки и начинку, один корпус и
остался!!!

Едет НР в мерсе. Вдруг его подрезает черная волга и мнет крыло.
НР подходит к волге:
- Ну, мужик, ты попал. Тепрь денег должен...
Из волги вылазит мужичок в кепке.
- Вы что меня не узнаете? Я - мэр Лужков.
- Какой на хрен мэр, каких на хрен Лужков, ты мне денег должен.

На сходке среди "крутых":
-Братаны, жену Васька изнасиловали. Нам надо что-то делать.
-У меня предположение, что это было заказное изнасилование.
-Почему?!
-Потомучто потом было произведено контрольное изнасилование в голову.

Деревенская семья. Всемье трое сыновей. Голодно. Все кормятся только
за счет старой коровы. Однажды приходит отец семецство домой и видит
корова сдохла. Ну мужик задумался: корова сдохла, семью кормить надо,
как не знаю. Ну с горя и повесился...
Приходит домой мать семейства: муж висит, корова сдохла,семью ей одной
не прокормить. Ну с горя рядом с мужем и повисла.
Приходит старший сын. Ну у этого с нервами покрепче. Видит эту
устрашающую картину: мать с отцом висят, корова сдохла, есть нечего.
Пошел он на речку рыбки поймать. Только присел и закинул, а тут русалка
выныривает и таким ласковым голосом говорит: "Что дружок пригорюнился?"
Ну парени ей отвечает:" Мать с отцом висят, корова сдохла, есть нечего!"
Русалка ему на это говорит:" Ну вот поимеешь меня столько раз сколько
тебе лет, тогда все обратно вернется." Ну парень бедняга старался
ее 23 раза поиметь но никак не смог. Пошел до дому среднего брата
на помощь звать. Приходит средний сын на речку сидит рыбачит. Тут снова
русалка выныривает "Что дружок пригорюнился?" Он ей и отвечает про свою
беду :" Мать с отцом висят, корова сдохла, есть нечего!"
Русалка опять свою линию гнет: "Ну вот поимеешь меня столько раз сколько
тебе лет, тогда все обратно вернется." Парень молодой ну никак 18 раз
не смог. Пришлось младшего сына звать. Сидит и он рыбачит. опять все
таже русалка: "Что дружок пригорюнился?" Он ей в ответ: "Мать с отцом
висят, корова сдохла, есть нечего!" Русалка: "Ну вот поимеешь меня
столько раз сколько тебе лет, тогда все обратно вернется."
Парень ей на это: "А больше можно?"
-Можно!?
-А еще больше?
-Можно. А ты сможешь?
-А ты не сдохнешь как корова?

Ищу работу. Прокурор. Интим не предлагать.

Про Зайца Топтуна
В Тридевятом царстве жил-был один король. У короля были три сына:
старший-металлист, средний-байкер, и младший-Иванушка дурачок. И
было у короля поле,засеянное пшеницей. Но не тут-то было, в том
царстве еще обитал заяц-топтун, который топтал то поле.И в один
день, когда у короля лопнуло терпение,он решил покараулить зайца-
-топтуна и убить его.Пошел на поле, начал ждать.Ждал до полуночи,
не удержался и заснул. Пришел заяц-топтун,затоптал поле и затоптал
насмерть короля.Пошел старший сын металлист,побесился до полуночи,
не удержался и заснул.Пришел заяц-топтун и затоптал и его и поле.
Решил пойти средний сын.До полуночи разъезжал по полю, не удержался
и заснул. Его настигла такая же учесть.Последним пошел младший -
- Иванушка дурачок.До полуночи подождал, не удержался и заснул.
Пришел заяц-топтун и затоптал и его и поле. ВОТ ТАКОЙ БЫЛ ЗАЯЦ-ТОПТУН!!!

Картина: аквариум, в нем соотвественно живут рыбки, растения.
Все рыбки находится в одном конце аквариума. Вдруг одна рыбка
обижено переплывает на другую сторону. Думает где-то минуту,
быстро возращается обратно и говорит:"Hо вы говорите, что Бога нету,
а кто тогда по-вашему воду меняет!"

Сидит на елке белка, а под елкой ежик.
Белка дразнится: Ежик, Ежик - в жопе ножик.
Ежик обиженно: Белка, белка - в жопе якорь.
-Не складно!!!
-Зато не вынешь!!!!!!!!!

- Cэр, вы, случайно, не сын старого Джо?
- Сын, но то, что случайно - слышу впервые.

Вышла замуж Василиса Прекрасная за Ивана Дурака
и стала она Василисой Дурак.

Идет ежик по лесу. Подходит к норе. Кричит в темноту:
- Х%йня!
Тишина...
Ежик опять: - Х%йня!
Тишина...
Ежик опять: - Х%йня!
Сзади ежика трогают за плечо и голос:
- Ну сколько тебе раз говорить - не Х%йня, а ВЫХУХОЛЬ!

Штирлиц стоял на своем.Это была любимая пытка Бормана.

Лермонтов пригласил Пушкина на бал. Когда Пушкин подходил
к дому Лермонтова, тот его заметил через открытое окно; затем
пригласил на танец даму. Дама увидела, что у Лермонтова расстегнута
ширинка. Ну, ей неудобно вот так вслух говорить ему об этом,
и она сказала:
- Извините, у Вас окно открыто...
- Я знаю, - ответил Лермонтов. - Сейчас оттуда появится
мой волосатый друг, и я Вас с ним познакомлю.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор кастрируйте меня срочно
- Да зачем такая спешка?
- Прошу вас , доктор,срочно.Плачу штуку баксов
Ну доктор согласился... После операции подходит к мужику:
- Ну как вы себя чувствуете?
- Спасибо, хорошо
- А теперь расскажите мне ,зачем вам это понадобилось так срочно?
- Понимаете, доктор, я через неделю женюсь на еврейке, а у них
такой обычай
- Так вам наверное обрезание надо было сделать??!!
- !!?? А я чего просил???

ВИЛЛ СМИТТ В ПОМОЙКЕ РОЕТСЯ
К НИМУ ПОДХОДИТ КУЛИО И ГОВОРИТ:
ЕЛКИ, ПАЛКИ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ВИЛЛ?
ВИЛЛ С БУТЫЛКОЙ ВОДКИ СТОЛИЧНОЙ ПОВАРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
ИМЕДЖ НИ ЧТО, ЖАЖДА ВСЕ.

Наркоман(н) накурился и звонит в пожарную часть.
Пожарник(п) берет трубку .
Н:Слышишь брат,вот я сейчас накурился,и мне так хорошо,так хорошо.
П:Але,вы куда звоните?Вы не туда попали...
Н:Да не,не,брат,не кидай трубку,вот знаешь,когда у меня нету анаши,
я иду к своему товарищу,у которого должна быть,и мы с ним вдвоем
курнем,и нам так хорошо,нас прет как удавов.
П:Слышишь,ты позвони кому нибудь другому,у меня работа...
Н:Не,не ,я типа по работе.
П:Ну давай,говори скорее,мне звонки принимать!
Н:Ну так вот,когда у этого товарища нет,мы идем к другому товарищу,
курим,и нам так хорошо,так смешно.
П:Ну слышишь,что ты меня грузишь?А вдруг где то пожар,а ты мне
рассказываешь тут,все,я ложу трубку!!!
Н:Нет,не кидай трубку,я ище не все сказал,когда у того товарища нету,
мы идем ко мне,у меня под окном растет кустик,так вот мы нащипаем
с этого кустика,и втроем как курнем,и нам так хорошо,так хорошо.
П:Все,я ложу трубку,надоел ты.
Н:Не,погоди,я еще самого главного не сказал,тут у нас на пятом этаже
пожар,так вот когда будете разматывать свои шланги,смотрите кустик
не помните...

Идет международная медицинская конференция по достижениям
в области медицины.За лучшие достижения дается премия.Встает немец:
-У нас на заводе произошел взрыв,и мужику глаза выбило.
Председатель конференции говорит:
-И че?
-Ну мы ему деревянные вставили.
-И что видит?
-Да,отлично видит.
И немец получает большее количество очков.
Конференция подходит концу,а больше чем немец,очков никто не набрал.
Доходит очередь до русского,и русский думает:"Что же мне делать,
у нас же медицина отсталая"
Придумал,поднимается,и говорит:
-У нас зимой мужик в бане парился,выскочил на улицу,и собака ему член
откусила,я у собаки забрал и пришил его.
Председатель:
-И что,работает?
-Да,работает,мужик теперь сексуальный гигант!
-ОООООО!
В итоге мужик получает больше очков,чем немец.
Немец сердитый вскакивает,и кричит:
-А чем докажешь?Кто это видел???
Русский отвечает:
-А этот ваш,с деревянными глазами!!!

Ленин выходит на трибуну в шортах,подтяжках и галстуке,и говорит:
-Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич
оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!

Два студента арестованы за наркотики. И стоят они перед судьей
и он им говорит:
-Вы вроде два более не менее нормальных парня, по этому я вам дам
второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хоть несколько
человек что бы они перестали использовать наркотики то я вас отпущу.

В понидельник, парни опять предстали перед судьей и он спрашивает
первого:
-Ну, как были ваши успехи за эти выходные?
-Судья, я за выходные убедил 20 человек на всегда бросить наркотики!
-20 человек? Каким же это образом?
-Ну, я значит, нарисовал два круга один большой а другой маленький, и
показывал людям, объясняя Большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а
маленький круг это ваш мозг после наркотиков!
-Да, ето очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
Второй подсудимый отвечает:
-Судья, а я за выходные убедил 157 человек на всегда отказатся от
наркотиков.
-157!!!!??? Это же как вам удалось???
-Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой,
другой маленький. Я им говорил:
"Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг это ваша
жопа после тюрьмы!"

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит.
Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три
часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: - Ты
кто? - Я - муж.. - Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

Челночная дипломатия или как сделать волжского бурлака директором
швейцарского банка.
1. Приходят к волжскому бурлаку:
-Хотите быть зятем Рокфеллера?
-А на хрена мне это?
-Тогда вы станете директором швейцарского банка.
-О, это меняет дело!
2. Приходят к Рокфеллеру:
-Хотите в зятья волжского бурлака?
-А на хрена мне это?
-Но он директор швейцарского банка.
-О, это меняет дело!
3. Приходят в швейцарский банк:
-Хотите директором волжского бурлака?
-А на хрена нам это?
-Но он зять Рокфеллера.
-О, это меняет дело!
4. Приходят к дочери Рокфеллера:
-Хотите в мужья директора швейцарского банка?
-А на хрена он мне?
-Но он волжский бурлак.
-О, это меняет дело!

Просыпается генерал с больш-о-о-го бодуна, во рту кака, мысли путаются
Входит денщик, и чтобы скрыть неловкость своего положения, генерал
говорит: -Представляешь Иван, каков подлец порудчик Ржевский, вчера
на балу он так нажрался, что облевал мне мундир!
-Так точно,ваше благородие, этот подлец не только облевал вам мундир,
но и в штаны вам насрал...

Сантехник звонит в квартиру.
Хозяин подходит к двери и спрашивает
- Кто там ?
Из-за двери
- Это из ЖЭКа. Вызывали ебать вашу дочь?
- Нет! Что вы, что вы!
- Ну и сидите без воды! Ебать вашу дочь!