Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 января 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Мужик приходит домой, а жена его спрашивает: " Дорогой, ты где был?"
-" У сиседа в шахматы играл."
-" А почему водкой пахнет."
-" А ,что должно шахматами пахнуть."
Лекция в Сельскохозяйственном Техникуме :
- Один племенной бык за день может покрыть десять племенных телок...
Поднимается девушка с первого ряда:
-Профессор, повторите это пожалуйста парню с последнего ряда.
-Хорошо.Для парня с последнего ряда повторяю:
Один племенной бык за день может покрыть десять племенных телок...
С последнего ряда поднимается молодой человек:
-Профессор,скажите,может быть так, чтобы один бык два раза к одной
и той же телке подходил ?
-Ну думаю нет.Это исключено.
-Повторите это пожалуйста девушке с первого ряда.
Мужчина пришел в незнакомый ему ресторан. Сел за столик и ждет
официанта,меж тем глядя по сторонам. Белые шторы и подвесной потолок-
в мелкую коричневую крапинку."Симпатично",-думает он. Подходит
официант в белом костюме и тоже в крапинку. "Стильный у вас
ресторан..."-начинает было мужчина. "Ну что вы, это
просто дерьмо случайно в вентиляцию попало."
Лягушка плывет по болоту, лапами гребет, старается, тут ее цапля
хвать клювом, и на пополам перекусила.
Две половинки лягушки по воде лапками бьют, грести пытаются, мимо
плывет крокодил:
-"Что, лягушка, хреново тебе?"
-"Да нет, крокодил, мне практически уже пиздец..."
Идет мужик, видит девочка в песочнице сидит - лицо окровавлено,
расцарапано, вся в ссадинах, синяках, рот порван...
-Девочка, что с тобой?!
-Прикинь, дядь, чихнула!
Чемпионат мира по искусственному пердению. В финал вышли американец,
француз и русский.
Американец вышел и пропердел гимн "Америка, Америка...", француз -
"Марсельезу",
а русский вышел и приплясывая, припевая - "Калинку-малинку". Дали
ему первое место.
После разговор с жюри: "А, н-р, 40-ю Моцарта сможете?" Русский:
"Дайте-ка партитуру"
Смотрит: "Нет, говорит, вот тут си-бемоль 3-й октавы, боюсь обосраться."
Подходит мужик к таксисту и говорит -довези,а он я занят ну кое как
уговорил он его сел --едут и тут ему приспичело -говорит -тормози
я срать хочу
а шеф ему сри мол в окно и так опаздываю
ну он окно приоткрыл и как дал поносом,а как раз мимо остановки проезжали
Стоят два наркомана укуренные и обосранные и один другому говорит
нуу кореши ты видал как он плюнул в нас?
да ,а губы какие ты видел?
Разговаривают двое за жизнь:
- ...
- Нет, я хотел бы умереть так, как мой отец: без мучений, спокойно,
во сне, а не так как его пассажиры ...
Молодой человек собирается выходить на остановке. Перед ним стоит девушка.
Он ее спрашивает: Девушка вы выходите?
- Выходят только замуж.(с пренебрежением)
- Ну тогда вы сходите?
- Сходят только с ума.
- А что же вы тогда делаете?
- Я вылезаю.
- С Днем Рожденья вас девушка!
Идет заяц о лесу.Видит на дереве кто-то с очень большими глазми сидит.
-Привет сова ,говорит заяц.
-Я не сова,а белочка ,ему в ответ.
-Ну и глазище же у тебя, однако ,заметил заяц.
-А ты что не видишь, какаю я.
Приходит Вельзевул к Господу и жалуется:
Господи забери от меня этого компьютерщика,
пока я объяснил ему, что это не Doom, он мне
всех чертей пилой перерезал!
Идет ежик по лесу. Встретил трех богатырей.
Говорит:
- Здравствуй, Илья Муромец
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, Добрыня Никитич
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, Алеша Попович
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, конь Ильи Муромца
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича
- Здравствуй, ежик
- Здравствуй, конь Алеши Поповича
- Здравствуй, ежик
Посидели, поговорили, начали прощаться
- До свидания, Илья Муромец
- До свидания, ежик
- До свидания, Добрыня Никитич
- До свидания, ежик
- До свидания, Алеша Попович
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Ильи Муромца
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Добрыни Никитича
- До свидания, ежик
- До свидания, конь Алеши Поповича
- До свидания, ежик
Идет ежик дальше. Навстречу ему Али-Баба и сорок разбойников.
Подходит он к Али-Бабе и говорит:
- Здравствуй, Али-Баба.
- Иди на хуй, ежик, у нас времени нет!
Подезжает мужик к бензиколонке на ОКЕ:
- Залейте мне пожалуйста 20 капель бензина и 10 капель масла!
- Может вам еще и в шинку пукнуть?!
И приходит молодой парень к священнику исповедоваться.
А священник тоже новый в деревне, парня видит первый раз.
Впрочем, не первый:
С. - Ну, здравствуй, здравствуй! А я ведь тебя встречал --
как то раз, помнится, ехал мимо поля, ты там траву
косил... а к ногам, помнится, у тебя были колоколь-
цы привязаны... Скажи мне, зачем ты их к ногам при-
вязал?
П. - Видишь ли, батюшка, когда траву косишь, бывает,
всякая живность попадается -- куропатка там, али
зайчик... Не ровен час, заденешь. А колокольцы-то
звенят и отгоняют их.
С. - Ну-у! Да на тебе, при такой твоей святости, и грехов-
то поди нет?
П. - Есть, батюшка... Бывает вот, запрягу я кобылку, барин
с барыней в город уедут, барышня одна дома остается...
Грешен...
С. - А-а-а... ну да, это грех. Ну да, твое дело молодое,
сорок раз "Отче наш"... все поди?
П. - Нет, батюшка... Бывает вот, запрягу я кобылку... барин
с барышней в город уедут, барыня одна дома остается...
Грешен...
С. - Эк, ты, однако, увлекаешься... Еще сорок раз "Верую" тебе
за барыню. Неужто еще чего?
П. - Да, батюшка... Бывает вот... запрягу я кобылку... барыня
с барышней в город уедут... барин один дома остается...
Грешен...
С. - Да, сын мой... Далеко ушел ты по пути греха... тут уж ты
"Верую"-то не отделаешься... Еще не все?!
П. - Не все, батюшка... Бывает вот... весной... дороги-то раз-
везет... барин, барыня и барышня соберутся... да пешком
в город пойдут... кобылка одна дома остается... Грешен...
С. - Ну, сын мой! Да тебе колокольцы-то не на ноги привязывать
надо!
Супруги сидят на пляже. Жена делает замечание мужу, который
следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо.
- Веди себя прилично, Федя! - сердито говорит жена. - Ты же жеат!
- Ну и что? Если ты на диете это еще не значит, что ты не имеешь
права читать меню в ресторане.
Диалог на нудистском пляже:
- Девушка, Вы мне нравитесь!
- А я и так вижу...
Грузинская школа. Урок русского языка.
Учитель:
-Дэти, запышыте прэдлажэние "В углу скребет мышь". Всем ясно?
Ученик:
-Батоно учитель, кто такой вуглускр?
Ложатся спать муж и жена. Евреи. И жена, значить, спрашивает:
-- Ты дверь закрыл?
-- Закрыл.
-- И на главный замок закрыл?
-- Закрыл.
-- И на английский закрыл?
-- Закрыл.
-- И на французский замок закрыл?
-- Закрыл.
-- И на маленький замочек закрыл?
-- Закрыл.
-- И на щеколду закрыл?
-- Закрыл.
-- А швабру к двери прислонил?
-- Ой, нет, забыл!
-- Ну вот, заходииите, люди добрые, берииите что хотите!
У еврея умер друг. И пошел он на почту сообщить их общему другу,
тоже еврею, что произошло. Сочинил длинную телеграмму. Но когда
телеграфистка сказала ему, во сколько обойдется ета телеграмма,
он подумал и отправил такую:
"Вася все".

Через некоторое время приходит ответ:
"Ой".
Пионер и пенсионер стоят на остановке.Пенсионер чихнул.
Пионер: Будте здоровы!
Пенсионер: Спасибо!
Пи: Не за что!
Пе: Ну что, вы!..
Пи: Не стоит!..
Пе: Не умничай!!!
Пи: ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!
Решили провести эксперимент.Дали русскому, немцу и англичанину
по 5 стеклянных шаров и заперли в отдельных камерах.Через неделю
заглядывают:
Немец положил в каждый угол по шару и один в центр камеры.
Англичанин все шары расположил в центре.
А русский стоит посередине камеры, держит в одной руке половину
шара и в другой половину.
У него спрашивают:
- А куда остальные делись??
- Ну-у.. не знаю, проебал куда-то..
Супружеская пара возвращается с вечеринки и, естественно, обсуждает
всех гостей. Маленький сынок спрашивает:
- Мама, а что, кроме вас с папой там хороших людей больше не было?
Встречаются два пожилых еврея.
(Разговор ведется с характерным местечковым произношением.)
-Хаим, ты был вчера на скачках?
-Конечно, был!
-И кто выиграл?
-Орлик.
-Орлик... Он-таки еврей?
-Нет, лошадь.
Порода бедной собачки МУ-МУ:
Буль-буль-терьер!
Приходит мужик в магазин:
-Т-а-к,что у вас сегодня есть?
-Вы, что, не видите, что полки пустые?
-Да? А по чем полки?
Жена взвешивается и тихонько вздыхает.
МУЖ /ехидно/ : Что, дорогая, немного больше нормы?
ЖЕНА/сокойно/: Нет, совсем наоборот: просто согласно таблице я должна быть выше на 15 см.
"Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?"--спросил компьютер.
Со словами "НЕ ХОЧУ, но НАДО!" Штирлиц в пятидесятый раз за последние
двадцать минут нажимал на кнопку "Нет".
Версия. Цитируется филосовски-наставническим
голосом при затруднении в решении особо сложной
проблемы:

Если гора не идет к Магомеду.....
то и хуй с ней, с этой горой.
- Курящая женщина кончает раком!
- А раком тоже не плохо...
ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая женщина.
- Ваши права!
- Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю.
Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове
перепуталось.
- Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
- Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
- Ой, а это что?
- Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
- Вот это?
- Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
- Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все
нормально,ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
- Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
- Да, она самая.
- Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
- ???
- Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
- Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь!
31
картинка примерно такая:
Высокогорное грузинское село, школа, урок русского языка. Преподователь
(П)вызывает к доске ученика (У)(естественно акцент и т.д.):
П: Гоги иди к доске разбирать простое предложение "Мужик с бабой моются
в бане"
Г: Ну, баба это подлежащее...
П: молодец, правильно!
Г: Мужик это надлежащее
П: молодец, правильно!
Г: ну, а баня это предлог
П: садись Гоги молодец, оценка четыре!
Г: но почему четыре, я же все правильно сказал!
П: Гоги все конечно правильно, только баня это не предлог, а МестоИмения!
Идет собрание семи гномов из известной сказки. На повестке дня вопрос:
"Белоснежка живет у нас уже почти год ничего не делает, мы ее кормим
поим и т.д. пора бы с нее уже и спросить - какие будут предложения"
Ну и порешили они с ней переспать. Первым отправили самого старшего
гнома, а сами стали один на другого самый маленький смотрит в замочную
скважину и передает вниз по цепочке:
Первый подходит к Белоснежке!
и по цепочке
Первый подходит к Белоснежке! до самого последнего.
Первый раздевает Белоснежку! и поцепочке вниз.
Первый имеет Белоснежку! и по цепочке вниз.
Первый кончил! и по цепочке вниз
Второй кончил!
Третий кончил!
Четвертый кончил!
Пятый кончил!
Шестой кончил!
Разговаривают дед с внуком.
Дед: "Ну ладно, Маркс умер, остался марксизм, Ленин умер, остался
ленинизм, а я-то помру, что после меня останется?"
Внук: "Не умирайте, дедушка Онаний!"
Однажды, в далекое советское время, в ЦК поступила информация,
что на нашу территорию упадет НЛО. Радости, разумеется, полные штаны -
ведь это шанс догнать и перегнать США, при помощи ихней-то технологии.
Да вот беда: упадет около деревушки куда "…только вертолетом можно
долететь", и попасть туда быстро невозможно. Но тут же идет молния
местному начальству, чтобы встретили их "с хлебом-солью". На месте
мозги, как водится, промыли. Вышел в общем Иван с собрания и пошел
на луг косить сено.
А голова с бодуна - трещит!!! Видит - в кустах что-то темное и большое
шевелится. Ну он радостно косу ставит (во повезло-то, а!!!) и говорит:
- Иван(показывая на себя), коса (на косу), кошу сено(показывает жестами).
Молчание. Темное пятно опять заерзало.
Он опять:
- Иван, коса, сено кошу!!!
В кустах что-то засуетилось.
Он снова:
- Иван, коса, сено кошу!!!!
Тут из кустов доносится:
- Шофер, КАМАЗ, сру!
Разговор по телефону:
- Слушай, здорово!! Я к тебе зайду?
- Да нет. . .
- А что случилось?!
- Ты знаешь, в прошлый раз, после твоего прихода, у меня ложки
позолоченные пропали.
- Да ты что!!! Мы же с тобой друзья со школы!!! Да вместе же столько
лет!!! Да как ты на меня подумал-то такое!?
- Да нет, ложки то нашлись. Я забыл, что на всякий случай перед
твоим приходом я их в тумбочку спрятал.
- Ну так я зайду?
- Нет.
- Почему!!??
Знаешь, осадок у меня остался какой-то неприятный.
Моются в бане русский и армянин. У русского выскальзывает мыло из рук
и падает.
Тут армянин подскакивает и как засадит русскому в зад! Кончил, и стоит
себе, дальше
моется... Русский думает:"Ладно, сука, я тебе отомщу!"
Нагибается амянин, чтоб ногу потереть, тут русский хватает швабру,
подскакивает и
ка-а-а-к засадит черенком! Армянин замер, руки растопырил, глаза
выпучил и кричит:
- Вады! Вады!
Русский испугался, окатил того из шаечки водой...
- Да, нэт! Вады! Вады! Туды-сюды, туды-сюды!
У врача.
Пациентка: "Доктор, у меня постоянно жутко болит голова!"
Врач: "Простите, а Вы UPSA пробовали?"
Пациетка: "Что вы, доктор, я и у мужа-то не всегда."
Решил чукча стать космонавтом.Приходит в центр подготовки.И повели его все
показать для ознакомления.Заходят в спортзал,а там-один на канате,другой
через козла прыгает,третий-на тренажерах...Чукча остановился перед мужиком,
который отжимался от пола.Стоит,смотрит...Долго стоит.Его уже торопить стали,
дальше идти.А он и говорит: "Наверное,надо сказать этому придурку,что из-
под него бабу украли..."
Идет суд по делу изнасилования.Вызывают свидетелем старушку.Судья:
-Ну,расскажите,что вы видели.
-Иду,смотрю-%бутся...
-Бабушка,вы же все-таки в суде.Говорите "сношаются".
-Иду,смотрю-сношаются.Пригляделась-%бутся...
Сидит хохол с женой,ужинают.Жена:
-Ой,Грицько, якая ж горилка гарная...Аж грудь печеть!
-Дура! Вынь цицьку из борща.
научился ежик жопой дышать,сел на пенек и задохнулся.
Идет представление в цирке. На манеже акробат, крутится на трапециях,
сальто-мортале выделывает. Публика в восторге! Вдруг голос из-за кулис:
- А акробат - пид#р!
Акробат краснееет и убегает со сцены.
Выходит дрессировщик: собачки прыгают, кошечки скачут. Публика изумлена.
Вдруг голос из-за кулис:
- А дрессировщик - пид#р!
Дрессировщик смущается, убегает.
Выходят клоун,хохмит, прикалывается. Публика от смеха лежит.
Вдруг голос из-за кулис:
- А клоун - пид#р!
Клоун в смущении убегает.
Тут выходит на манеж конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка вниз головой на
бетонную плиту!
Голос из-за кулис:
- Куда вы меня тащите, пид#ры ???
Стоит грузин по колено в реке и дрочит свой член. И вот уже позади
так сказать "кульминационный момент", и последняя капля спермы
стряхнута с хуя.
- Эх..., - вздохнул грузин, - каких джигитов утопил...
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Автобус отъезжает от остановки, позади бежит пожилая женщина:
- Стойте, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры водителю:
- Ты что, гад, не видишь, женщина опаздывает?
Водитель останавливает автобус. Запыхавшаяся женщина залезает в
заднюю дверь и радостно объявляет:
- Граждане пассажиры, приготовте ваши билеты для проверки.
Мужик домой прибегает (радостный такой) и орет во все горло:
- Жена! Я выиграл в лотерею миллион баксов! Собирай вещи!
Жена радостно:
- Какие, дорогой, зимние или летние?
- Все-е-е!!! И уябывай отсюда, живо!!!
Встречаются наркоманы,и говорят своему другу:
-Слушай,у нас такая новая "синтетика" есть- УЛЕТИШ!
-Да нет мужики, меня все равно не цепляет!
-Попробуй! Потом скажеш!
Попробывал, стоит у окна и думает:
-Ну вот, так и знал, ну не цепляет, ну так и знал!!!
-Вот деревья, вот тролейбус, ну не цепляет!!!
Поворачивается он к маме и говорит:
-Мам, пойду ка я на улицу схожу.
А она и отвечает:
-Сходи, сходи сынок, а то ты уже три дня около окна стоиш.
Идет мужик по улице, в кармане пусто, поскреб- последняя тыща.
Купил с тоски лотерейку. Стоит трет... 5...0...0...0...$!!! Чуть
не ошалел. Лотерейку в карман и бегом домой. Мужики у подъезда:
"давай выпьем?", какое там, бегом по лестнице, звонит в дверь,
открывает жена. Грустная такая. Он ей: "ты чего?". Жена :
"Мама умерла..."(теща стало быть). Залетает в ванну, смотрит
в зеркало, глазам не верит. "Ну блин и поперло же"
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
-Гражданин Цнобелашвили, находясь нетрезвом состоянии, совершил
групповое изнасилование...
Из зала слышится любопытный старушечий голосок:
-А пострадавшую-то покажите!
Прокурор:
-Группа изнасилованнных, пожалуйста, встаньте!
Вано прогуливается по Тбилиси, и встречает своего друга, который
выглядит очень грустным. Выясняется, что он не сдал в институте
зачет по логике. Вано берется помочь.
-Гиви, панимаешь, логик - это очень простой предмет. Вот скажи -
у тебя есть спички?
-Да.
-Значит, ты куришь.
-Курю.
-Значит, выпиваешь.
-Выпиваю.
-Значит, любишь проводить время с девушками.
-Люблю.
-Из этого вывод - ты не импотент. Понял?
-Понял. Все очень просто.
Друзья расходятся, Гиви сворачивает за угол и встречает там Важу.
-Важа, у тебя есть спички?
-Нет, а что?
-Ха-ха-ха, ты Важа импотент.
Разговаривают два грузина. Гиви спрашивает: "Гоги - а што такой русский
слов - "Ерунда"?
Гоги (кладя руку на талию Гиви) "Эээ слюшай! Жопа знаешь? Вот все
остальное - ЕРУНДА!!!!"
Учительница говорит Вовочке: придумай,пожалуйста,предложение со
словом кокос Вовочка подумал и сказал:Папа домой приходит пьяный
итарелкм бьет А при чем здесь кокос? Ну и нас он бьет как ос
Спрашивают у Армянского радио.
- Какой самый красивый город на Земле?
- Конечно Ереван!
- А сколько атомных бомб надо, что бы уничтожить самый
красивый город на Земле?
Пауза.......
- Поправка к первому вопросу..... Самый красивый город на
Земле - это Тбилиси!
Что общего между пивом и тещей? - И то и другое хорошо на столе
в холодном виде...
В центре Киева сидит маленький Рабинович и прихлебывает вино из бутылки.
Проходящая женщина в ужасе спрашивает:
- А почему ты не в школе?
- А где это Вы видели чтобы пятилетние дети в школу ходили?
- возмущается Рабинович.
Идет милиционер через парк и слышит шум в кустах. Ну, он подходит
и спрашивает:
"Эй, ребят, вы там хотите быть, или как?"
"Хотим," говорит баба.
"Хотим," говорит мужик.
Ну, идет милиционер дальше. Опять слышит шум в кустах, опять подходит
и спрашивает если они там хотят быть.
"Да," говорит мужик.
"Да," говорит мужик.
Ну че, топает мент дальше. Вдруг слышит, опять кто-то в кустах
трахается. Подваливает мент, и опять то же спрашивает.
"Да," говорит мужик.
"Гав-гав," лает собака.
Идет милиционер через парк и слышит шум в кустах. Ну, он подходит
и спрашивает:
"Эй, ребят, вы там хотите быть, или как?"
"Хотим," говорит баба.
"Хотим," говорит мужик.
Ну, идет милиционер дальше. Опять слышит шум в кустах, опять подходит
и спрашивает если они там хотят быть.
"Да," говорит мужик.
"Да," говорит мужик.
Ну че, топает мент дальше. Вдруг слышит, опять кто-то в кустах
трахается. Подваливает мент, и опять то же спрашивает.
"Да," говорит мужик.
"Гав-гав," лает собака.
Картинка примерно такая:
Бар на диком западе сидят ковбои,квасят.
После значительной дозы ковбои начинают соревноваться в меткости
стрельбы из пистолета. В качестве мишени используют очаровательную
блондинку из официанток:
Первый ковбой стреляет, отстреливает заколку все хлопают он
представляется:
Тэд Хенк, штат Техас!
Второй ковбой стреляет, отстреливает застежку на бюзгалтере все в восторге
он представляется:
Билл Маккой, Оризона!
Третий ковбой стреляет и попадает прямо в лоб, череп в куски, все в шоке
он с ухмылкой представляется представляется:
МИКОЛА ЗАГОВНЮК,ЗАПАДНАЯ УКРАИНА!!!
Епископ Глостерский устроил соревнования по стрельбе из лука, на кубок
Шервудского леса. В качестве мишени использовался мужик с яблоком на
голове. Выходит первый стрелок, стреляет попадает точно в яблоко и
представляется под шквал аплодисментов: ай эм шериф оф нотингем.
Стреляет второй стрелок и разрезает стрелу шерифа!!! море оваций,
он представляется ай эм Робин Гуд.
Выходит третий стрелок,пьяный в дымину(еле стоит на ногах), натягивает
тетиву стреляет и... попадает прямо в лоб мужику! Затем поворачивается
к трибунам и произносит: ай эм ... сорри!
Вопрос на вступительном экзамене по физике в МФТИ:
"В чем измеряется сила тока?"
В Бауманском:
"В чем измеряется сила тока? Варианты ответа:
1. Амперы
2. Вольты
3. Метры"
В Высшем Военном командном училище:
"Правда ли, что сила тока измеряется в амперах? Варианты ответа:
1. Да
2. Есть.
3. Так точно"
Голубой выбирает колбасу в гостраноме. Менжуеся ломается не может
принять решение.
Толи ему с пупырашками взять толи обсыпаную.
Продащица решает ему помоч. "Может вам нарезать ее молодой человек"
а голубой ей "Ты че дура у меня жопа копилка чтлои?"
Сидит мужик в квартире. Один. Второй месяц запой.
И тут неожиданно звонок в дверь. Он, шатаясь, подходит и с трудом
открывает дверь.
На пороге стоит нечто большое и аморфное.
Мужик, удивленно:
-Ты кто?
-Я?-деловито переспрашивает ЭТО,-Я пи%дец...
-А че ты толстый такой?
-Я не толстый,-застенчиво отвечает существо,-Я ПОЛНЫЙ...
Едет братва на 600-ом, как обычно, взад въезжает "горбатый".
Братва выскакивает, вытаскивает мужика и Зипера и орет:
"Все, мужик, плати 100 тыс. баксов завтра на стрелке, или мы тебя
кончаем". Мужик в ответ с виноватым видом:"Ребят, рад бы, да нет
денег-то". На следующий день встречаются на стрелке - та же история.
Братва смягчилась:" Ладно, мужик, ты ведать смелый - не испугался на
стрелку приехать, но завтра чтобы 80 тыс. было, иначе мочим однозначно."
Съезжаются опять - таже история: денег нет. Братва по-новой:"Ты мужик
хороший, завтра привозишь 60 и свободен".
На новой стреле мужик опять пустой.
Братва:"Все, мужик, ты нас достал, щас тебя кончаем".
Мужик:"Ребят, да за что? Я же отдаю по-немногу!"
Однажды к Киркорову после концерта подошел негр и предложил Филиппу за
5.000 баксов за член подержаться . Филипп подумал и согласился. На утро
смотрит , а рука-черная . Что делать ? Пошел по врачам всяким , никто
его не смог вылечить . Пришлось идти к бабке-колдуеье . Она ему и говорит :
- Ты ,сынок ,ступай ночью в лес и там на озере-то руку и помой . Сразу
все пройдет .
Пришлось ночью в лес идти . Страшно! А что делать ? Пришел и начал мыть.
Смотрит , и вправду все прошло . Радостный убежал домой .
А случилось так ,что неподалеку мужики водку пили .Hy ,один и говорит :
- Гляньте ,Киркоров руки моет !
А друзья ему и отвечают :
- Ну ты вообщееее...То Пугачева рот полощет ,то Губин жопу моет...
Поймали инопланетяне англичанина, француза и русского. И говорят:
- Если скажете число, которое мы не знаем, мы вас отпустим,а если
знаем, то мы вас съедим.
Англичание думал, думал и говорит: "Триллион".
- Знаем такое число, - и съели англичанина.
Француз думал, думал и говорит: "Сиксиллион".
- Знаем такое число, - и съели француза.
А русский говорит: "До хуя".
- Не знаем такое число, - и отпустили русского.
А самим интересно, что же это за число такое.
Спускаются они на Землю и попадают на русское поле, где вдалеке
одинокий трактор пашет это поле.
Подходят они к трактору и говорят:
- Мужик, ты нас не бойся, мы тебя не торонем. Ты только скажи нам,
что это за число такое - "до хуя"?
Мужик им и говорит:
- А это мужики сколько я вспахал и еще до ебени матери.
Созвал Бог(Б) своих ангелов-программистов(АП) и сказал: а ну-ка напишите чего,
чтоб жить стало легче.
Приходит первый АП: я создал такой объект ТЗемля и теперь можно
не спускаясь на землю видеть а также и вызывать всякие там катастрофы и
пр.
Б:Молодец полезная штучка.

АП2: я нарисовал ТЧеловек и теперь можно планировать его действия, а
также обкатывать разные искушения.
Б:Молодец полезная штучка.

АП3: а я сделал ТэБиллГейтс.
...и стало вокруг него глючно.
Старого летчика спрашивают:
-Петрович,тебе же 65,слепой,глухой,как же ты летаешь?
-Да чего там,меня же жена на работу привозит,а там штурман встречает,
взял под руку и повел медконтроль проходить,ну и полетели...
-Как это? А взлет?Это же сложно!Все-таки ИЛ-62...
-Да чего там,дал ему газ он сам взлетает.
-Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
-А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо","Петрович-влево",
долетаем,короче.
-Ну,а посадка???
-Почти все автоматика,конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки
и жду когда второй пилот скажет:"Сейчас эта слепая ПИЗДА нас убьет!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Едет пьяный водитель навстречу движению.
Инспектор ГАИ тормозит его:
-Куда Вы едете?
-Не знаю, но боюсь, что уже опоздал- все едут обратно!
70
Стоит мужик и писает в кусты. К нему подюегет милиционер и начиет
орать что вон мол туалет в 15 метрах.
Мужик спокойно: А у меня что шланг что ли?
71
Матрос звонит в Смольный:
-Алло,девушка! Ленина мне!
Что?! Быстрее давайте! Алло, Ленин!! У нас тут.....Как на хуй?
Гуляет студент по Бродвею. Подходит старая проститутка и говорит:
- Слушай студент,хочешь меня трахнуть.Всего за 100 баков.
- Да ты че. Мне жрать нечего, а ты 100 баков..
- Ну давай тогда за 50...
- Да иди ты...
- Ну ладно, трахни меня и я тебе еще десятку дам.
Студент подумал:"А че тоже деньги.."Согласился.
Привел ее в "общагу", раздел, ноги раздвинул...Тыкается, тыкается,
а войти не может.
- Да что у тебя там заросло что ли?
- А ты корочку сковырни. С гнойчиком то заебись пойдет...
73
Входят в палату врач (В) с ассистентом (А), А несет на плече здоровенный
топор. Подходят к первой постели.
В: Так, больной Иванов, ампутация правой руки.
А: Тюк.
подходят к следующему,
В: Так, больной Петров, ампутация левой ноги.
А: Тюк.
В: Я сказал ноги.
А: Тюк.
В: Я сказал левой.
А: Тюк.
Дорыня Никитич напился и поехал Змею Горынычу морду бить. Приехал и
ЗГ-чу все зубы переломал.
Дома утром просыпается - тыква раскалывается, ни черта не помнит...
Вдруг стук в дверь. Добрыня:
- Кто там ?!!
А из-за двери:
- Кто плисол, затем плисол!!!Стоматолог е%*ный!!!
Новая модель: Прокладки "Always on top"
...Писать о музыке все равно, что танцевать об архитектуре...
Адвокат разговаривает со своим клиентом, которого осудили за
зверское убийство:
-У меня для вас есть хорошая новость и плохая. Плохая это то, что
вам присудили электрический стул.
-Это ужасно! А какая хорошая?
-Мне удалось добится снижения вольтажа...
Один весьма предприимчивый бизнесмен сидел как-то в баре
потягивая пиво. Тут заходит сексопильнейшая телка, садится возле
него и говорит :
-За 250 баксов я сделаю ВСЕ, что ты пожелаешь. Только скажи это в
трех словах.
Бизнесмен подумал немного, вытащил 250 баксов и говорит:
-Покрась мой дом.
Hа беpегу Женевского озеpа сидит стаpый, солидный автоpитет и
задумчиво смотpит на повеpхность воды.
Вокpуг него вьется молоденький новый pусский - пытается как-то
услужить ему: то зажигалкой чиpкнет, то анекдот pассскажет.
Потом говоpит:
- А погодка завтpа... ничего будет...
Тот повоpачивается:
- Hу, смотpи, я тебя за язык не тянул...
Сидит, значит, Hовый Русский на pыбалке, ваальяжно эдак в шезлонге
pазвалился, коньячок Камю потягивает, балычок посасывает, на кpючок
икоpку чеpную насаживает. Вдpуг - бац! - клюнуло! Вытаскивает HР
Золотую Рыбку. Hе успела ЗР взмолиться, как глянул HР на нее,
плюнул и бpосил обpатно в водоем. Всплыла ЗР, выпучив от
изумления глаза и человеческим голосом спpашивает:"Как? Ты меня
пpосто так отпустил? А тpи желания?". Тут уже HР от такой
наглости малость очумел, но сдеpжал себя, не стал специфическими
словами ЗР pугать (видно душой на pыбалке pазмяк), вздохнул только
и говоpит:"Hу ладно, пpоси чего хошь и плыви с Богом".
В автобусе давка, рядом едут два мужика -
одноглазый и с одним зубом. На повороте автобус заносит,
и одноглазый лбом выбивает однозубому последний зуб.
Одноглазый (со страшным смущением) - Ой, извините, извините...
Беззубый (дико смотря на него и шепелявя) - Идвините, идвините!!!
- (втыкает в глаз ему палец и вертит его) - Спокойной ночи!!!!!!!!
Из заключения судмедэксперта:
"Смерть произошла в результате отравления ЦЫГАНИСТЫМ КАЛОМ"
Попросили чукчи переназвать себя в Народы Крайнего Севера.
Выходят они на первомайскую демонстрацию на Красную площадь.
Диктор ЦТ в прямом эфире:
"Вот идет делегация Народов Крайнего Севера. На их транспарантах
написано: МИР, ТРУД, МАЙ, ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ. Нееет , это все-таки чукчи!"
Плакат над входом в больницу:
"Настоящий врач всегда исследователь!Э
Идет экспедиция по Чукотке.
Смотрят - чукча яму копает. Спрашивают:
- Зачем яму копаешь? Что делать собрался?
Чукча отвечает:
- Сфотографироваться сказали.
- А яма зачем?
- По пояс, однако....
Идут обратно, чукча вторую копает. Спрашивают:
- Зачем вторая яма?
- Сказали в двух экземплярах, однако...
Заходит мужик в овощной магазин.
-У вас моpковка есть?
-Да.
-Дайте 2 штуки.
Засовывает моpковку себе в уши и уходит.
На следующий день опять заходит он в этот магазин.
-У вас моpковка есть?
-Нет.
-А огуцы есть?
-Есть.
-Дайте два.
Беpет и засовывает себе в уши.
Пpодавец:
-А зачем вы огуцы в уши засовываете?
Мужик:
-А что есть моpковка?
Две полруги разговаривают:
- Ты знаешь, у меня сейчас два парня, один такой
нежный, заботливый, ласковый ...
Вторая перебивает:
- Так зачем тебе второй?
- Зато он НЕ ГОЛУБОЙ
Председатель колхоза (ПК) возит по полям молодого специалиста (MS) и по-
пути подбирает бабушку - подбросить до деревни. Неожиданно с водителем
случается прибадок - глаза вылазят из орбит, хватается руками за горло,
бьется в конвульсиях. Бабушка его корзинкой по голове - бац!, у него
все проходит. Так повторяется несколько раз.
МS:
- Я смотрю, бабушка - народный целитель.
ПК:
- Нет, это он ее дразнит, у нее на прошлой неделе муж повесился.
Умер Андропов. Звонок в Политбюро:
-Алло, говорит Рабинович. Вам нужен Генсек?
-Вы что, идиот?
-А что, нужен идиот?
Встречаются двое голубых и начинают мечтать:
Один гворит:"Я вот мечтаю переодеться женщиной, одеть красивое голубое
платье, голубые чулки, голубую шляпу и пройтись по Арбату. И чтобы
все оглядывались и говорили,- Смотри, голубой идет.
"А у меня другая мечта, - говорит второй. - Я хочу быть футболистом.
Хорошим футболистом, чтоб в сборной играть. И вот, представь, в
Москве - финал чемпионата мира.Стадион полный.
Последняя минута, и счет - ноль-ноль.
А я - центральный нападающий. И вот я беру мяч, выхожу один на один,
обвожу вратаря, и .. промахиваюсь.
И сто тысяч человек в один голос орут : ПИДОРАС !!!!"
Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди,
говорят - нехорошо ругаться
матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне
и предлагает оттрахать его сучку -
ему, видите ли, нужна милицейская собака...
Идет Пушкин осенью по проселочной дороге, грязь, слякоть,
дерьма поколено, а мимо него едет телега, на телеге мужик.
Пушкин просит мужика:
-Мужик, подвези меня до деревни!
А мужик ему:
-А что ты мне за это дашь?
-А я тебя научу в рифму играть.
Мужик подсадил Пушкина на телегу, едут..
Мужик:
-Ну, давай, учи!
-Вот смотри, тебя как зовут?
-Иван..
-Хуй тебе в карман!
Прошло 15 минут, мужик говорит:
-А тебя как зовут?
-Александр.
-Ну и иди на хуй с моей телеги!!
Была у барина собака, волкодав по имени Ерофеич.Зовет как-то барин
крепостного:
-Эй, Иван иди сюда, наступи Ерофеичу на яйца!
-Да ты что, барин, он ведь мне пол-ноги откусит!
-А ну давай, наступи!!
-Да нет, барин, он мне пол-ноги откусит!
-Давай, наступай, а то выпорю!!!
Иван наступил Ерофеичу на яйца, тот откусил ему ногу.Барин:
-Да-а, Иван, не любит тебя Ерофеич...
Вопрос: Где у женщин самые черные, жесткие и курчавые волосы?
Ответ: Совсем не там, где вы подумали. В Африке.
Сидит орел на горе, скучает и думает:
-Посмотришь налево - скучно.. Посмотришь направо - скучно ...
В жопу клюнешь - больно...
Решил новый русский блеснуть знанием иностранного языка.Пришел в
ресторан.Говорит официанту:
-Водки энд омаров!Ничего, что я по английски?
Едут двое Новых Русских (НР1 и НР2) на меринах 600-х и встречаются
на узком мосту. Выходят из машин:
НР1:Бля, У меня 600-й Брабус навороченный
НР2:И у меня 600-й Юрабус навороченный
НР1:А у меня на руке 3 кг говна!
НР2:И у меня на руке 3 кг говна!
НР1:А у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
НР2:И у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
НР1:А у меня Сотовый Нокиа самый последний, таких тока 2 в мире!
НР2: Бля, вот у меня второй!
НР1:Я ваще чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
НР2:И я чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
Тут НР1 садится в машину и уезжает, НР2 его догоняет и спрашивает:
Ты че уехал, у нас ж с тобой все одинаковое?
НР1:Понимаешь.....ты на 1 кг меня тяжелее.
НР2:Почему?!
НР1:Потому что я хуй на тебя положил.
По дороге едет Запорожец , тихо так едет.
Вдруг мимо него пролетает BMW и из окна вылгядывает "лицо кавк. национ."
И кричит тому мужику в Запорожце : " БМВ знаищ ?!"
Так он зипер и обогнал.
Через 2 км водитель зипера наблюдает такую картину :
BMW врезалась в столб , а рядом с ней стоит та самое "лицо".
Мужик тормознул- вышел и спрашивает :" Ты там о чем кричал ?"
Он ему и отвечает : "Да я спрашивал:"BMW знаищ как остановить ?""
99
Надоело Адаму гулять по Раю. Подходит он к богу и говорит:
-Сделай мне, пожалуйста такую подругу, чтобы была самой умной, самой
красивой, хорошей хозяйкой, в постели чтобы творила чудеса, детей
любила, всегда была ласковой и заботливой.
"Хорошо, только от тебя потребуется одна рука, одна нога и ребро"-
говорит бог.
Подумал, подумал Адам и говорит: "А что, ты можешь сделать за одно
ребро?"

Вчера<< 28 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.03:
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".
Рейтинг@Mail.ru