Новые истории - основной выпуск

ДОБРОЕ ДЕЛО

"Будь осторожен: не делай добро без свидетелей!"
(Том Лерер)

Уже часов пятнадцать подряд я был готов к доброму делу. Прямо заждался, даже речь в голове набросал. О, а вот и он, звонок с незнакомого номера. Беру трубку и включаю интонацию уставшего героя, спасшего мир:

- Алё.
- Слышишь, пёс, хрен ты там алёкаешь!? Ты даже не представляешь, как попал!
- В смысле «попал»? (Интонация героя предательски покинула меня) А, с кем имею честь?
- Я тебя сам поимею! И менты тебя на два года прав лишат. Слушай, короче, обратно сюда приезжай, на место аварии, тут и порешаем. Шустро метнулся, я жду! Ты меня понял, урод?
- Да, понял я, понял, только трубку не бросайте, выслушайте как все было, я постараюсь коротенько.
Итак, вчера вечером, часов в восемь, я проезжал по вашей улице и, прямо передо мной, со «встречки» машина лихо развернулась через «сплошную». Естественно, не вписалась, сходу черпанула ваш Лексус и, не останавливаясь, умчалась в закат. Я, как честный человек и к тому же единственный свидетель, не поленился, заморочился, остановился, нашёл чем написать, ну и подсунул вам под дворник записку с телефоном, чтобы сообщить номер машины виновника и, кстати, если понадобится, видео с регистратора хотел подкинуть. Да, да, и регистратор у меня есть.

Итак, теперь по факту: марку машины я, к сожалению, не разглядел, что-то среднее между «Запорожцем» и «Белазом». Номер, сначала хорошо помнил, но, потом замотался и постепенно забыл. Вся надежда была на видео. Приехал домой, смотрю, а регистратор, собака, тоже не записал, с ним такое бывает. Нужно новый покупать.

Единственное, что я точно запомнил, что у того злостного нарушителя, карма уж больно хорошая, да и фантастически везучий он, чертяка, даже завидно. По этим приметам попробуйте поискать. Всего вам хорошего, можете не благодарить…

Повесил я трубку и выключил телефон. В следующий раз включу его через месяц, а может и через три. Ведь это специальный телефон, только для общения с интернет-магазинами и новыми, неожиданными друзьями…

О женской меркантильности рассказано немало поэтому я вам расскажу историю о мужской.

Работал я тогда в небольшой телекомпании и все действо разворачивалось на моих глазах.
К нам устроился сотрудник - приезжий, как впрочем и практически весь состав персонала фирмы.
Работник он был так себе. Устроился дизайнером, но не потянул и его чтобы не увольнять обучили работе с видеокамерой.
Худо-бедно стал справляться. Но зарплата по московским меркам была небольшой, а хотелось большего.

На роль чего-то большего подошла начальница. Женщина лет 45, приятно выглядящая, следящая за собой и всегда стильно одетая.
Ну и как довесок очень хорошая машина на стоянке и полностью упакованная квартира. Но был у неё один незначительный ньюанс в виде мужа-компьютерщика и сына-школьника.

Где наша не пропадала решил Саша, так звали оператора. И начал охмурять жертву. Жертва сопротивлялась недолго и уже через неделю отдалась ему прямо в кабинете на рабочем столе.
Потом были и в машине, и в ее квартире пока муж с ребенком ездил кататься на лыжах.

Говорят, на пятом десятке у женщин гормоны играют хоть свет туши. Вобщем закончился этот гормональный концерт для тромбона и скрипки стремительным разводом под грохот барабанов Мендельсона.
В ходе которого и выяснились для ухажера интересные вещи: квартира и практически все имущество, включая весь семейный автопарк, принадлежит мужу и куплено до свадьбы.
А у жены только зарплата чуть выше его операторской и 12 в тайне от мужа взятых кредитов на пластические операции. И уходить с гордо поднятой головой, оставляя всё неверной жене, муж не планирует.
Ребенок как единственный благоразумный в этой истории сразу заявил, что предпочтёт остаться с папой.

"С милым и в шалаше рай" произнесла бывшая начальница и кинулась в объятия бывшего оператора в однокомнатную съемную квартиру в Бирюлево.
Почему бывшие?! Ну так бывает, в некоторых компаниях может не быть дресс-кода, но есть требования этического плана.
Но оператор Александр её энтузиазма не разделил и очень быстро удалился в закат где-то по пути выбросив симку.

Откуда я всё это узнал спросите Вы. Да всё очень просто - мне позвонила эта сотрудница, пожаловалась на несправедливую судьбу и попросила быть её поручителем по кредиту.

Как-то раз, более двадцати лет назад, купил свой первый комп. Звоню в субботу одному знакомому:
- Привет! Мне тут подсказали, что ты можешь помочь разобраться с компом.
- Да не вопрос. Жена как раз на рыбалку уехала.
- С мужиками??..
Поржали.

Оказалось, что у его благоверной отец живет один. Не смог перебороть себя - оставшись вдовцом в достаточно молодом возрасте не стал жениться второй раз. Очень погибшую жену любил. Один вырастил дочку. И она ездит с любимым папой на рыбалку и охоту. Так как муж ее, этот самый мой знакомый айтишник, двухметровый амбал, ни рыбалку ни охоту терпеть не может. Но зато очень любит футбол. И они с тестем вместе ходят на стадион. Поскольку любящая дочь, в свою очередь, ненавидит футбол. Эта симпатичная приколистка по поводу "ногомяча" выдала как-то раз:
- Папа, я вон даже замуж вышла, чтоб тебе было с кем на стадион сходить!

После победы ЦСКА в чемпионате СССР по футболу 1970 года в последующие сезоны команду вдруг залихорадило. В 1971-м году - двенадцатые, затем - пятые, десятые, в 1974-м и вовсе тринадцатые, чудом не вылетевшие из высшей лиги. Ситуацию нужно было как-то исправлять. И "светлые" головы в армейском руководстве решили пригласить на пост Главного тренера Анатолия Тарасова, прославленного наставника ЦСКА хоккейного. Из московского "Локомотива" в состав армейцев перевели талантливого молодого нападающего Юрия Чеснокова.
Анатолий Тарасов стал применять на футболистах методы хоккейной команды. Он заставлял игроков бегать вокруг футбольного поля с тяжелоатлетическими "блинами". Когда в раздевалке усталый Юрий Чесноков выразил Тарасову своё возмущение, Анатолий Владимирович подошёл к карте Советского Союза и показал на крайнюю южную точку страны:
- Вот видишь Кушку? Если будешь возражать, отправишься туда.

PS В том сезоне армейцы вновь стали тринадцатые, Тарасова с поста Главного тренера уволили. Юрий Чесноков ещё долго играл за ЦСКА, забив 72 гола в 252 матчах, а также приглашался в сборную страны, забил 5 мячей в 13 матчах.

Купил сегодня новую люстру в комнату. Старая не то, чтобы совсем не светила, но висела как-то криво и вообще средневекового дизайна - чугун, литье, мрак. Ей бы висеть где-нибудь в Баскервиль-холле - там все равно темно, кругом меланхолия и ни фига не видно. Короче, оскорбляла она своим видом мое чувство прекрасного.
Новая не то чтобы откровенно футуристического дизайна, но веселенькая. А увидев ее цену, я вообще сразу же влюбился.
В магазине проверили - светит, но как-то не радостно. Себе под нос, можно сказать.
- Лампочки на 40 ватт, что ли?
- Да. - отвечает продавец. - Можно мощнее, на 75 поставить.
- Заверните, - говорю.
Приехал домой. Приготовил инструменты - табуретку,отвертку, кусачки, молоток, изолированные сапоги, резиновый коврик, перчатки, порошковый огнетушитель.
Я с электричеством на "ты". Даже техникум в свое время окончил. Так что отличаю тестер от тостера и ноль от фазы.
Да и разных люстр в жизни повесил с десяток. Почетный люстровешатель.
Пошел на площадку, вырубил рубильник.
С грохотом оторвал старый источник света. Сам вместе с ней чуть не слетел с табуретки.
Поставил в уголок.
Зачистил провода из потолка. Так-с...Это - фаза, это - фаза, а это ноль.
Прикрутил новую.
Пошел, врубил рубильник.
Щелкнул выключателем в комнате.
Ни фига не горит.
Умгу.
Вырубил рубильник, снял люстру.
По-новой зачистил провода.
Прикрутил люстру.
Врубил рубильник.
Щелкаю.
Хрена лысого.
В проводах тока нет, что ли?
Взял старую люстру, крякнул, присобачил на место.
Тряхнуло током, потому что не вырубил рубильник.
Пошел вырубил.
Включаю.
Не горит.
Вспоминаю, что не врубил обратно.
Врубаю.
Горит, собака!
Значит, в магазине кривые кирпичи подсунули.
Отрываю старую, вешаю новую.
Снова трясет током.
Чертов рубильник!
Выхожу, чтобы вырубить.
Из дверей напротив соседка:
- Ты чего это тут мотаешься туда-сюда?
А я ж уже наэлектризованный по самое это самое.
Посмотрел на нее, она все поняла и дверь закрыла быстро.
Вспоминаю, что надо сделать - врубить или вырубить?
Врубил.
Захожу в комнату, щелкаю.
Не горит.
Да твою ж крапиву-то!
Пошел искать диплом техникума, чтобы разорвать.
Не нашел.
Отодвинул табуретку, сел под люстру и медитирую.
Потом поднимаю глаза вверх и вижу, что в ней ни одной лампочки не вкручено.
Вспоминаю, что продавец, чтоб ему эта лампочка поперек горла встала, старые на 40 ватт выкрутил, а новые у меня в пакете отдельно лежат.
С трудом поднялся.
Дрожащей рукой вкрутил одну лампочку.
Зажмурился.
Щелкнул выключателем.
Горит!!! Горит, мать ее люминесцентную так!
Слава Богу, что диплом не нашел.

© africanez

Заехали с женой за продуктами в "Глобус", что в Одинцово. В колбасном отделе проходит дегустация продукции "Великолукского мясокомбината". Средних лет женщина активно всех зазывает попробовать колбасу и сосиски.
Подошел, попробовал -- полукопченая ещё ничего, сосиски оказались безвкусными как бумага, а вот некая "финская" оставила после себя во рту очень противный привкус, чем то напоминающий вкус козьего молока.
Тихонько говорю женщине: "Что-то у вашей финской колбасы какой-то странный неприятный вкус..."
На что получаю в ответ возмущенный вопль: "Молодой человек, что Вы себе позволяете!!!!!! У нас экологически чистое производство!!!! Одни свиньи!!!!"
На миг воцаряется тишина (крик был слышен на пол магазина наверное).
И тут сзади раздаётся чей то спокойный голос: "Судя по всему они и же и работают...."

Зашел за справкой в военкомат. Гляжу - мое личное дело стоит на отдельной полке и в одиночестве. Напрягся, спрашиваю, а почему такая честь? Чтобы знать, говорят, если тебя призывают - значит нам надо срочно бежать отсюдова. А ведь всего-то запись в деле про захоронение разной хрени. Наверное мне что-то не договаривали.

В утреннних новостях за завтраком подсмотрено...
Одной из главных новостей было- в Голландии за последнее время возросло поголовье крыс, мышей и прочей нечисти, местные службы очистки не справляются с работой и постоянно вынужденны работатъ сверхурочно, и не хочет ли правительство озаботиться проблемой и нанять им подручных.
Берут интервью у простого работника службы дератизации. У него на руках в течение всего интервью болтается хорошенький такой пушистый хорек- бегает по нему, как обезьянка по баобабу, к оператору пристает и в глаза всем почему-то заглядывает. Все время задавалась вопросом-это только что отловленная нечисть или все-таки его домашний питомец?
По окончании интервью ловец крыс нежно гладит хорька по холке и сажает его в ящик с надписью "Инструменты". Ну так бы с начала и сказали- орудие труда.А что , хорек- животное хищное, крысы ему-как семечки...

НЕТ, НЕ ЗРЯ ЭТИХ ЕВРЕЕВ НЕ ЛЮБЯТ!
Из записных книжек писательницы Татьяны РАЗУМОВСКОЙ
То, что Израиль поставляет в Голландию тюльпаны, а во всю Европу — розы, я знала давно, мой приятель держал одну из таких теплиц.
Пару лет назад я была потрясена информацией, что целый ряд киббуцов, выращивающих картошку, полностью отправляет ее… на Украину и в Белоруссию.

Я несколько раз переспрашивала экскурсовода, потому что абсурд не умещался в сознании.

А недавно я узнала, что Израиль стал в мире одним из трех ведущих поставщиков черной осетровой икры! Причем, эта израильская икра – зернистая, с бронзовым отливом – одна из лучших на планете.
Мало этого, так машины для искусственного снега, необходимого для Олимпиады в Сочи, Россия закупила в Израиле.

Нет, что делается, а?!! Осталось наладить экспорт самоваров — в Тулу и пива — в Баварию.

Бабке внуки купили крутой телек метра на полтора и прикрутили на стенку (слух, зрение уже не то). Так вот, бабка звонила в сервис и говорила, что когда она смотрит любимый сериал "Менты", в телеке кто-то стучит очень громко.
Несколько мастеров ходило-проверяло - криминала не нашло, пока во время последней проверки не раздался стук УЖЕ в дверь — за стенкой стучал кулаком сосед, которого достал вечно включённый на всю громкость телек.

Еду в субботу по мкад, боковым зрением замечаю рекламный стенд - девушки с трассы... Ого, думаю, что за реклама... Еду дальше (пробок не было, скорость 90), опять прилетает "девушки с трассы", кое-как разглядел: что-то про недвижимость, метры, стоимость... Ну, думаю, рекламщики изгаляются, молодцы... Едем назад (мы с провинции), спрашиваю у жены, что там на щитах про девок с трассы... Получаю удар локтем в бок - "все тебе бляди мерещaтся, там написано - двушки с терассой".

P.S. Пробовал найти картинку на эту тему, яндекс исправляет двушки на девушки...

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
- Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

В продолжение историй про мечты-мяч, железная дорога...
Живем с дочкой в разных городах, но на день рождения я приезжал обязательно. И вот - очередной. Ребенку то ли пять, то ли шесть, счас уж не помню. Идем выбирать подарок. Она мямлит что-то про "не знаю", я не знаю тоже. И вдруг вижу педальную машинку (начало-середина восьмидесятых). Такая досада взяла: был бы сын - ну не придумать лучше бы подарка. В конце концов что-то купили.
Прошло лет десять, а то и побольше. Оказались снова в том же магазине. Ну я и вспомнил эту историю.
- Эх ты, - получил в ответ. - Я как раз тогда о такой машинке мечтала...

Про транспортировку в нетрезвом виде. Есть у нас в Универе профессор, нет, Профессор, из настоящих профессоров, человек очень уважаемого возраста. Начал он тернистый преподавательский путь после войны, прошёл все положенные его этапы: аспирант-ассистент-доцент-профессор- зав. кафедрой. Грузин по национальности, человек очень серьезный, но при этом харизматичный. Вот как-то на профессорском корпоративе расслабился и рассказал нам историю из своей молодости. Ее и хочу рассказать. Дело было в послевоенные годы. У автора истории, тогда ещё аспиранта, был научный руководитель, профессор. Нет, тогда это воспринималось как ПРОФЕССОР. Гуру, лидер научной школы. А ПРОФЕССОРУ полагался кабинет. Не как сейчас, где твой ноутбук, там и кабинет, а КАБИНЕТ, с деревянным столом, покрытым сукном, с зеленой лампой, чернильным прибором из дорогого минерала, креслом из массива с резьбой и кожаным сиденьем, спинкой и подлокотниками. Ещё обязательными атрибутами КАБИНЕТА были шкафы вдоль всех стен, книгами ПРОФЕССОРА и его коллег заставленные, тяжелые шторы и ковровая дорожка, полосатая как правило. И диван кожаный конечно. Вот наш аспирант по вызову ПРОФЕССОРА приходит в КАБИНЕТ, а хозяин научного святилища в сильно нетрезвом состоянии сидит за столом, точне лежит на его сукне головой. И просит потихоньку домой его отвезти. Протягивает адрес на бумажке. А как отвезти? Личный транспорт был только у ректора, ну или проректоров. Такси было недоступно по причине большой редкости данной услуги и отсутствия денег у аспиранта. В автобус нельзя, мало ли кто увидит. Пошёл наш аспирант ловить машину, поиски увенчались успехом: на «голосование» остановилась машина почты тогда ещё СССР, «каблучок». Обаяние молодого джигита сразило юную работницу почты, она согласилась бесплатно отвезти ПРОФЕССОРА в кузове каблучка до дома. Профессора в то время жили не абы где, а в центре города, в больших квартирах, непременно в сталинках. Оглядевшись, нет ли кого вокруг, аспирант тихонько извлек храпящего ПРОФЕССОРА из багажника, повёл к подъезду. Тут провожаемый начал приходить в себя и твердить: дальше не ходи, дальше не ходи. Но наш аспирант настойчив, тащит на себе научного руководителя по лестнице (лифтов в сталинках не было) под бормотание, что дальше он и сам дойдёт. Вот и дверь. Звонок. На пороге жена профессора. Тогда ЖЕНА ПРОФЕССОРА - это было и должность и статус и стиль жизни. Не вот жертва спа, фитнеса и косметолога. Это была статная брюнетка с шикарной густой шевелюрой, уложенной в сложную прическу. Красный шелковый халат в китайских драконах облегал бюст, бедра и прочие достоинства. Туфли на каблуках. И тапочка в руке. И вот этой тапочкой нашего аспиранта она два раза по физиономии наотмашь молча отходила. ПРОФЕССОР жалобно посмотрел на аспиранта и сказал тихонько: я же говорил, не ходи!

Племянник учится в четвертом классе, скажем так, с переменным успехом. В какой-то период времени неожиданно успешно продвинулся в успеваемости. Вечером заряжает с нереальным пафосом: "Мама, что-то прямо как-то отлично у меня в школе дела пошли. Пожалуй, завтра надену галстук!"

Было это в городе, который сейчас носит другое имя! Погоды стояли морозные, где-то 40-45 ниже нуля. Еду на работу на трамвае. Красота! Всё обледенело и замёрзло. Даже динамик громкоговорителя водителя промёрз и выдаёт только похрюкивающие и дребезжащие звуки. Проехали остановку, ещё одну и я потерял им счёт. Водитель объявляет остановку: "Хррр-хр-Бррр-бр!" Ну я и спрашиваю у кондуктора: "Извините, а какую остановку он сейчас хрюкнул?" Как пишут: лежало полтрамвая...

Сынуля - школьник регулярно радует. Читать не заставишь, есть такой грех, упустили в начальной школе. Читал впервые "Му-му", дошёл до имени главного героя и прочёл его с ударением на последнем слоге - "ГерасИм". На днях читал стихотворение А.К.Толстого "Где гнутся над омутом лозы..." Это была песня! Для затравки выдал "над омУтом лозЫ", а когда в последней строфе вместо "пЕсенок" прочитал "песЁнок", мы с женой просто ВЫПАЛИ

"...Мы песенок знаем так много,
Мы так тебя любим давно —
Смотри, какой берег отлогий,
Какое песчаное дно!»

Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами "сами работайте за такие копейки", хотя зарплата у неё для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней. Естественно, в панике даём объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма.
Пока однажды не пришла Тётя Нина... Это было очень захватывающее зрелище.
Заходит женщина. Опрятно одета, чёткая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь.

И с порога так:
- Вам техничка требуется?
- Да.
- Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка - генеральная. Оформляемся только официально.
Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место.
Вот этот настрой, он был настолько шикарен, что мы решили взять её с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо)...

А вот дальше я поразился ещё больше. Тётя Нина была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими химпрепаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество её уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налёта. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода. На каждую пятую уборку она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой)... и они оставались ещё на час и вдвоём генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды оттёрли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу не грех было платить такие деньги (к слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятёрку меньше).
Потом мы узнали про Тётю Нину ещё больше... Помимо нашей фирмы, она работала ещё в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера она освобождалась и чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина спокойно шла домой.
Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых ей всегда все рады.
Когда мы примерно прикинули калькуляцию её доходов, мы поняли, что женщина - гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя, упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю, какую она себе пенсию наработала за это время! А с учётом того, как она работала, частенько на неё сыпались премии.

Изредка сейчас вижу её, идущую по улице с неизменным ведёрком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.

Рассказывает знакомый "психолог", что в три года ребенок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребенок понимает слово "мое".

Я говорю, что это все хрень, ибо ребенок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнает, что некоторые вещи не его.

Почувствуйте тонкую грань.

Про нерентабельных курей.

Тебе лет 12 и ты ещё не совсем понимаешь, что значит заботиться о живой душе, но всё твоё существо требует - хочу цыплят! А почему? А хрен его знает! Вот ты уговорил родителей и бабушку на этот геморрой, и едешь на птичий рынок, с замиранием сердца предвкушая пищание этих пушистых комочков... Вот ты выбираешь их, стараясь украсить стайку красочными (в будущем) и коренастыми голландцами... Вот ты везёшь их к бабушке в дом и теперь это уже часть твоего бытия, несмотря на то, что сам ты живёшь (хотя нет, ночуешь) в панельном бетонном муравейнике...

Вот ты сажаешь их в коробку из под огромного "Рубина", обогреваешь когда-то модной фиолетовой лампой, компенсируя мамку-клушку, но, при этом, под руководством отца следишь за тем, чтобы не перегреть... Вот они подрастают, крепнут и ты переводишь их в сарай, в заботливо приготовленный небольшой загон, который ты сбил из обрезков фанеры, принесённых отцом с завода. Ты сходил к дяде Боре на пилораму, набрал пару мешков фуганочной стружки, перевалил через раму своей ржавой "Велы" и везёшь их к бабушке в сарай, надеясь, что одноклассники (и, особенно, одноклассницы) не увидят тебя и не будут чмырить...

Но как же это здорово! Прийти в этот сарай и просто быть там... Между досок просачиваются засыпные опилки, повисая в паутине тут и там... Плохо закрывающаяся дверь, с которой началась твоя силовая тренировка... И везде история... История твоей семьи. Ведь этот сарай строил твой прадед. На совесть строил, для себя. В углу стоят огромные напольные часы с навеки остановившимся стрелками... Когда-то это была роскошь! Теперь рухлядь... Между досками торчит ржавый зазубренный серп и ты понятия не имеешь, что с ним делать, кроме как сшибать верхушки поросли клёна... Под верстаком стоят механические весы со стрелками-утками, а рядом привалился непонятно откуда взявшийся мельничный жернов. Ты не совсем понимаешь, что это за вещи, откуда они и зачем, но ты ощущаешь, что это твой мир. Этот мир пахнет прелыми опилками и старым деревом, освещён тёплыми тонами сороковатовой лампочки, а теперь ещё и озвучен пищащими цыплятами, которые уже готовы поспорить с тобой о том, кто здесь хозяин...

Но хозяйка здесь овчарка Лайда. Она хоть и на цепи, но зверь грозный. Тем более, что время от времени эта цепь рвётся под её мощным напором. Вот тогда - держитесь цыплята и все незванные гости! Нескольких цыплят погрызла, одного удалось вырвать буквально из зубов. Вот ты смотришь на этот прокушенный зоб, через который вытекает проглоченная вода, и на глаза наворачиваются слёзы... Ты берёшь у бабушки из пропахщей фурацилином коробки йод, бинт и вату... Початую бутылку водки из холодильника, иголку и нитку... Тебе говорят - утопи и не мучай живность. А ты не можешь. Ты промываешь рану водкой, окунываешь нитку туда же, над газовой плитой греешь иголку (ага, насмотрелся фильмов), и зашиваешь порванный зоб, заливая всё это дело поверху йодом. И цыплёнок живёт ещё несколько дней на удивление всех взрослых... Но время летит и жизнь, как и смерть, неумолима.

Они быстро подрастают, превращаются в хорошеньких молодок и уже выходят погулять во двор. Перестают пищать и постепенно превращаются в кур... Это удивительно! Был просто жёлтый пищащий комок, а теперь набрал все цвета радуги и откуда-то даже набрал горделивую стать! Ты радуешься, когда они с шумом ломающихся куриных голосов несутся тебе навстречу и буквально вырывают друг у друга то, что ты им принёс. Ты ощущаешь себя нужным, может быть даже в первый раз в жизни, и это греет душу. Ты понимаешь, что нет для цыплят на свете лучше лакомства, чем дождевые черви, и перелопачиваешь в поисках сего угощения для них всю компостную кучу под плохо скрываемые матюки твоей бабушки, приготовившей этот перегной для драгоценных помидор.

Тебя не напрягает то, что теперь надо чистить за ними каждую неделю, и запах куриного помёта не вызывает сморщенное "фи". Скорее, это запах особенного уюта. Регулярные походы к дяде Боре за стружками - нормально, ведь мужик он весёлый, и хоть подшучивает над тобой - тебе его шутки в радость. Тебе нравится ухаживать за своими новыми питомцами и ты бежишь сюда после школы, несмотря на то, что навёрстывать уроки придётся ночью. Это природа, мать её так. И она тянет тебя к себе, пока ты ещё не огрубел и не покрылся трещинноватыми струпьями урбанизма... А пока ты счастлив.

Наступила зима. Сбросив ранец в сенях у бабушки, натянув дедов поеденный молью видавший виды тулуп, похрустывая отцовскими кирзачами по свежевыпавшему снежку, ты заходишь в этот сарай... Свой сарай. Здороваешься с нахохлившимися на нашесте курами, прижавшимися друг к другу. Тебе пофигу на их интеллект. Тебе кажется, что ты понимаешь их, а они понимают тебя. Берёшь какую-нибудь курУшку (а ведь они бывают нервными!)... Греешь её дыханием, чувствуешь, как бьётся её сердце... Заглядываешь в половинки старого чемодана, где ты устроил им гнездо, роешься в поисках свежеснесённых яиц. А ни фига! Не понравился им чемодан, провонявший не то нафталином, не то формальдегидом. Им сподручнее на сеновале. Ведь там - гора ароматнейшего сена. И ты соглашаешься с курами! В таком сене ты и сам готов нестись, если б смог. Сено правильное, зелёное, высушенное в тени и, обязательно, с клевером, дающим тот особенный сладковатый аромат. Сам бы сжевал! ))

Пережив холода, ты уже не ждёшь ручейки для корабликов. Ты прислушиваешься к своим подопечным курятам - а не заквохчет ли кто? Найдя клушку, ты подкладываешь под неё яйца покрупнее и с ней уже разговариваешь посерьёзнее. А то! Ведь это будущая мать семейства. Строгая, но справедливая. Ты ставишь метки на календаре и с нетерпением ждёшь... И вот оно!!! Счастье! Вылупились! Один, другой, третий!... Ты аккуратно убираешь скорлупки, стараясь не тревожить оставшиеся яйца... И!.. цикл повторяется.

Рентабельность? Чёрта с два. Но простое детское счастье - на 100%. Это те эмоции, за которые стоит платить.

Сначала вообще не смешно, потом смешно так, что даже не верится что было так не смешно...

Минкомсвязи отнесло сайты с функцией комментирования к организаторам распространения информации
26 января 2018 г.

Минкомсвязи РФ считает, что наличие у того или иного сайта функций, позволяющих пользователям оставлять комментарии, является достаточным основанием для включения ресурса в реестр организаторов распространения информации (ОРИ).

Согласно определению из закона, организатором распространения информации "является лицо, осуществляющее деятельность по обеспечению функционирования информационных систем и (или) программ для электронных вычислительных машин, которые предназначены и (или) используются для приема, передачи, доставки и (или) обработки электронных сообщений пользователей". С точки зрения Минкомсвязи, комментарии являются электронными сообщениями.
К настоящему моменту в реестре ОРИ, который ведет Роскомнадзор, насчитывается всего 98 записей, хотя количество сайтов, на которых пользователи могут оставлять комментарии, исчисляется десятками, если не сотнями тысяч.
По закону организаторы распространения информации обязаны хранить на территории России данные о фактах приема, передачи и обработки голосовой информации, письменного текста, изображений, звуков, видео- или иных электронных сообщений пользователей в течение шести месяцев с момента окончания осуществления таких действий, а после вступления в силу "закона Яровой" 1 июля 2018 года этот срок будет увеличен до одного года и компаниям также придется до полугода хранить содержимое разговоров, сообщений и другой контент пользователей. Эти данные компании должны предоставлять по запросу уполномоченным органам, например ФСБ.
https://hitech.newsru.com/article/26jan2018/ori_rules

1985 год. Двухкассетников на судах, особенно стоящих на Японских линиях, в то время было в избытке, так что переселяясь с парохода на пароход я, для облегчения процесса, переносил кроме зубной щетки только гитару и любимые кассеты.
Перед очередным отходом из Находки (порт Восточный) в Японию и сразу после таможенного досмотра, меня вызвали с вахты в машинном отделении по громкой связи. Вызывал первый помощник капитана. Для тех кто не в курсе что это за должность поясню. Отношение к мореплаванию как к таковому этот помощник не имеет, и в его должностных обязанностях возможность участия в процессе мореходства прописана в последнюю очередь.

ПРИКАЗ Минморфлота СССР от 09-01-76 УСТАВ СЛУЖБЫ НА СУДАХ МИНИСТЕРСТВА МОРСКОГО ФЛОТА СОЮЗА ССР (2018) Актуально в 2018 году.
«126. Первый помощник капитана подчиняется капитану и непосредственно отвечает за политико-моральное состояние судового экипажа.»

Захожу я в кают-кампанию, он сидит за столом и в руке крутит кассету.
-Твоя?- спрашивает. Я посмотрел на подкассетник, от руки авторучкой написано Scorpions и название альбома.
-Моя.
-А ты знаешь что эта группа запрещена в СССР? – Я вспоминаю что недавно был в гостях у однокашника и он мне записал Розенбаума на том что попалось под руку. И ему в ответ:
-Я как только узнал об этом, сразу стер нафиг. Там Розенбаум.
-Чего?! Тем более! – Взвился первый: -Ты слышал че он поет? – Я к тому моменту только прилетел из Питера, был проездом, видел его афишу и немного преувеличил:
-Я только из Питера, там весь город его афишами обклеен!
Первый не унимается и зовет второго помощника с магнитофоном.
-Хорошие там песни,- говорю. – Лирические, есть казачьи, про коня и эта еще про…. Утку!
-Про кого?- Первый посмотрел на меня поверх очков:
-Включай.- Второй заряжает кассету.

С песней я не угадал. После пары аккордов, Саша бодренько так и одновременно по актерски проникновенно, не подкачал:
Я — Сэмен, в законе вор,
Сам себе я прокурор,
Беня Крик мне друг, сестра — Нехама,
Мне братишкою — прибой,
Молдаванка — дом родной,
И судьба моя — Одесса-мама.

Товарищи офицеры переглянулись и вылупились на меня. Я постарался не заржать.
-Не, -говорю. - Про утку другая.
Дослушать песенку не получилось. Первый повертел кассету в руках:
-Отдам по приходу. Сотри или выкинь, но чтоб здесь я этого больше не слышал.

Тому кто ностальгирует по СССР скорее всего ничего уже не объяснишь. Может молодым? А молодым, чтобы ничего не напутали «Запрещенные барабанщики» в песне про голод очень в тему пропели:
- Делай выводы сам, мальчик!
...Но сначала вообще не смешно. Снова.

Случилось так, что я не понравился врачу. Не то, чтобы весь целиком, или какой-то отдельный мой орган выбивался из общего строя, но вот конкретно кровь категорически не устраивала терапевта. Я, в силу своей неосведомленности, всегда думал, что высокий уровень гемоглобина - это как высшее образование, но(!) с красным дипломом, то есть, что-то такое очень положительное, хотя непонятно зачем. Ан, нет! Сильно хорошо - тоже не хорошо. От высокого гемоглобина кровь загустевает и начинает просачиваться по организму с трудом. Поэтому врач, проколупав во мне дырку, понял, что наружу течет плохо, нахмурился и сказал: "Так не пойдет! Надо срочно разжижать. Приходите завтра на повторную сдачу анализа".

Интересно, конечно, но как мне до завтра сделать себя пожиже, доктор даже не намекнул, поэтому на помощь пришел, как всегда, наш друг Интернет. Первое, самое эффективное средство мне понравилось сразу. Так и было написано: "Больше пить!"- и этой медицинской рекомендации я уже был готов последовать, но в это время подключилась жена. Она "размасштабировала" рецепт, отчего в нем появилась вода, и он резко утратил свою первоначальную привлекательность. Хотя я не понимаю, почему до сих пор нельзя заменить воду на пиво. Несовершенна, всё таки, наша фундаментальная медицинская наука. Ну, ладно. Вторым средством был обычный аспирин, но его использование подразумевало курсовой приём в течение месяца, а мне надо было решить вопрос до завтра. Поэтому на повестке дня вдруг стало актуальным и единственным понятие "гирудотерапия", то есть, лечение пиявками.

Мне казалось невероятным найти вот так просто в современном городе человека-дуремара, который поспешит на помощь сквозь холода и вьюги. Но жена, с помощью телефона и боевого эскадрона своих подруг, за 10 минут нашла пиявочного дилера и уже договорилась, за какие деньги она отдаст на поругание бренное тело своего супруга.

В назначенный час прибыл гирудотерапевт, которым оказалась непонятного вида женщина, без возраста и особых примет. Если бы проводили конкурс на самую незапоминающуюся внешность, ей бы точно присудили гран-при, но не вручили бы, потому что не нашли бы её в толпе конкурсантов. Доктор пиявочных наук жестом факира извлекла из-за пазухи баночку с кровососущими и велела мне лечь на диван, спиной вверх. Опыта общения с этими тварями у меня не было, а фантазия у меня хорошая, поэтому я решил не спорить и прикинулся мёртвым. Дуремарша стала заунывным голосом декламировать заученную ознакомительно-разъяснительную речь, от чего та больше походила на накладываемое заклятие. Пропуская мимо ушей хвалебицы пиявочным слюням и их роли во спасении человечества, я всё ждал волшебного момента, когда же мы сольемся в поцелуе с моими новыми мерзкими друзьями. Но тут прозвучали слова, заставившие меня постыдно усомниться в знании собственной анатомии: "А ставить мы их будем на ромб Михаэлиса!". Я, конечно, мог предположить, что у некоторых людей на теле есть какой-то там ромб... Ну, хотя бы у самого этого Михаэлиса. Но о себе, любимом, я такого даже не подозревал! Вторым постыдным открытием стало то, что это место расположено на копчике, то есть, там, где благородные плоские мышцы спины начинают прятаться, так сказать, в холмах моего личного пространства. Я с детства не приучен показывать это место малознакомым тётенькам, даже если они приходят ко мне сами домой. Но под давлением жены, проклиная нездоровые пристрастия Михаэлиса, пришлось повиноваться и приспустить завесу тайны над зоной экзекуции. Не буду описывать сам процесс, но с учётом того, что критерий гемоглобина у меня составлял 181 при максимально допустимом 165, пиявкам была дана генеральная установка - отсосать лишние 16 единиц. На следующий день результаты анализов показали, что справились они только на 4 пункта. И то ещё непонятно, может быть, это не они, а те две таблетки аспирина, которые я запил тремя литрами воды.

А сегодня я иду с друзьями в баню. И мне придется дать им прочитать этот рассказ, чтобы объяснить - откуда у меня пять маленьких засосов на ромбе...

Неделю назад пошел удалять зуб. "Ха, да там делов-то, пять минут и свободен", - говорили мне знакомые.
Спустя час после начала операции хирург предложил сделать перерыв. "Да не, я в норме", - прохрипел я. "Это мне надо", - ответил врач.

Было сегодня утром. Пошёл я в магазин за продуктами налегке. Возвращаюсь и вижу у подъезда матерящегося дворника..
- Здравствуйте. Чё, снега много?
- Привет. Мужик, дай сигарету, снега мало, люди б.., пида..сы, на.уй.
- Как так-то?
- Да я уже давно заметил - ходят, суки, мусор мне в урны кидают (контейнеры за домом, метров 50 - прим. моё). Ща вот тока одну выловил...
- Как это "выловил"?
- Я гребу, она идёт с полным чёрным пакетом, за угол зашла, я лопату бросил и за ней... сука, в урну мне пакет положила и на остановку... я пакет схватил и незаметно за ней иду.
Она (не одна) стоит на остановке и ждёт свой автобус, а я рядом недалеко... подходит автобус, она зашла и я так смачно этот чёрный пакет ей вслед закинул с криком "Женщина! Вы пакет забыли!"

Сына угостили яблоком. Он его молча берёт и смотрит на меня.
- Что нужно тёте сказать?
- А вы его помыли?

Знакомая собачница рассказывала: к ним на дрессуру пришла тётка с питбулем-переростком и жалобой, что мол, не слушается и фигурально выражаясь, сел на голову. (Случай классический, молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям (в данном случае этой тётке), ну и всё.

Кинолог - эдакий бравый жёсткий овчарочник рьяно взялся за дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса, прятался за хозяйку и чуть ли не плакал. Тётка наорала на кинолога в стиле "это вам не солдат и здесь не армейская муштра", "ноги моей здесь больше не будет" и ушла, потащив за собой воспитанника. Знакомая говорит, что эта хитрая собачья жопа плёлся за хозяйкой, злорадно оглядывался на дрессировщика, ухмыляясь во всю питбулью пасть и чуть ли "факи" ему не показывал.

Про селёдку в Финляндии.
В конце 1970-х нашу группу свежепоступивших первокурсников повезли естественно на картошку.
Колхоз на севере Латвии.
В колхозной столовой кормили на убой, но каждый второй день на первое выдавался местный суп.
Это был сладкий молочный овощной суп с килькой пряного посола внутри.
Странная штука, но к концу месяца мы его распробовали.
Много-много лет спустя очутился я в небольшой прибрежной деревушке в Швеции.
Такая небольшая таверна, туристов нет, местные работяги пивом разминаются.
Подходит девчонка, ну для развлечения просим что-нибудь этакое местное, региональное.
ОК.
Через некоторое время несут нам две довольно глубокие миски.
В помещении наступает мёртвая тишина и все поворачиваются в нашу сторону.
В миске - горячий молочный овощной суп, из которого явственно выглядывает кусок селёдки.
Цирк с охреневшим турьём захотели, господа рыбачки?
Сейчас устроим!
С совершенно скучающим видом "ничего необычного" пробуем суп, а он не сладкий!
Ага, попались!
Слегка картинно морщимся, требуем сахарницу, и щедро бухаем несколько ложек в суп.
Вот те лица вокруг я помню до сих пор.

PS И всё-таки наш суп с килечкой куда вкуснее их с селёдкой, да!

Сегодня. Еду домой, злой после долгой пробки, блюстителей порядка не видно, вместе с потоком машин в левой полосе сильно превышаю скорость. Справа пытается прорваться вперёд маленькая ОТКРЫТАЯ(!) машинка. Ну, думаю, мужик на Порше переборщил с понтами - прохладно, чай не май месяц на дворе. Догоняет, поравнялся справа, смотрю - не, всё в порядке с понтами. Машинка оказалась Мазда и мужик в шапке-ушанке, завязанной под подбородком.

Недавно путешествовал по Южной Африке. Маршрут неизведанный, русской речи не слышал, даже белых людей встречал редко. Неожиданно встретил русскоязычную группу, судя по акценту, с Украины. Разговорились с уже немолодой парой, обменялись впечатлениями, рассказали кто-куда ездил и куда собирается. Выяснилось, что у них маршрут длиннее, в чем я им по-хорошему позавидовал. Автоматически прикидываю стоимость их путешествия, приблизительно 600-700 тысяч на двоих. Приехал домой, делюсь впечатлениями с коллегами, вскользь упоминаю, что люди, возможно, были с Украины. И тут, коллега, воспринимающий мир через призму путинской пропаганды, выдает перл: «Вот хохлы страну развалили, даже уже в Африку бегут».

По поводу "казачьего сотника Леймана".
Помню, лет 5 назад в Ростове-на-Дону проходил всероссийский медицинский конгресс. Председателем его был профессор из Москвы с характерной фамилией, именем-отчеством, внешностью, произношением буквы "р", и чем только еще.
Кому-то из местных пришла в голову идея прогнуться перед московским начальством и посвятить его в казачьи атаманы. Ну, а хрен ли - во время банкета вручили старому щуплому профессору-еврею тяжелую саблю и заставили ею махать в воздухе, вокруг ряженые казаки плясали вприсядку, а на заднем плане казАчки трясли бюстами по-цыгански. Мультикультурный праздник удался. Видеосъемки сохранились для истории.
Говорят, после окончания оного действа профессор кряхтя усаживался в машину, чтобы возращаться в свой отель, со словами: "Блин, следующий конгресс в Казани - чувствую, сделают меня там почетным муллой Татарстана..."

Приятель живет в селе, в своем доме. Большой дом, сад-огород, подворье. Но живности практически нет никакой. Была большая семья, было и хозяйство, но дети выросли, разъехались, а им-то с женой много ли на двоих надо? Живут себе помаленьку. Как-то подходит к нему жена и говорит: «Саша, мне совсем скучно жить стало. Купи мне маленькую собачку». «Хорошо - отвечает, - что-нибудь придумаю, не будешь скучать». Поехал на птицефабрику, купил там полторы сотни цыплят, сотню утят ну и ещё и гусят и индюшатами по полсотни, что б уж наверняка. Добавил пару мешков комбикорма и привез всё это домой. И уехал на дежурство. Приезжает через двое суток. Его встречает взмыленная очумевшая жена. «Ну, - говорит ей, -собирайся, поедем маленькую тебе собачку покупать». «Ты что, сдурел! – отвечает, - Мне здесь ещё собаки не хватало!». Скуку как рукой сняло.
А что было дальше? Да ничего особенного. Выкормили эту ораву и за год съели. Совместно с детьми и внуками, которые жили в соседнем городе.

Вот сижу сейчас, на руках кровоточащие царапины. Поиграл, называется, с собакой.
Именно с собакой, кот прекрасно контролирует свои когти. А пёс прекрасно контролирует свои зубы. При любой, самой жёсткой игре ему можно руку в пасть засунуть, и он не укусит, разве что ударит зубами случайно. А вот когти... Лапами он размахивает при игре так, что треск стоит, и совершенно не следит за когтями. Его воспитал предыдущий кот, и научил пользоваться лапами, а вот когти убирать собаки не умеют, увы.

Байки МАРХИ
Вот вылупились два юных архитектора, распределились. И однажды БИНГО! Получили таки квартиру. Началось обустройство. Про интерьер не буду. Какой к черту интерьер - денег-то нету. Но куплен звонок на входную дверь с красивой кнопочкой.
Доооооооооооолго изучается инструкция, потом глава семьи приходит на кухню и говорит: "Я все-все понял. Только одно непонятно. Почему один проводок 220 вольт, а другой 50 герц."
Беру в руки инструкцию. Она состоит из одной картинки. Это даже не схема - просто нарисовано что к чему подсоединяется и выход в сеть - два проводка, а напротив них в столбик написано 220в 50герц - ну то есть - сеть.
Честно пыталась не смеяться. Обиделся. Сверлил, шебуршал, видимо подключил, потому что свет на кухне погас.
Спросила не стукнуло ли его током. Обиделся. Свет на кухне воскрес, но сдох холодильник и в комнате заткнулся телевизор.
- Может позвать кого-нибудь помочь?
- Нет, сейчас сам сделаю.
Холодильник заурчал, свет на кухне убавился как-то наполовину, телевизор заговорил, но показывать ничего не желает. Представила что может быть еще, решила - пусть лучше обижается и позвала соседа по площадке. Освещение вернулось, техника заработала, звонок зазвонил, мужики ушли к соседу. Поздно ночью пошла к соседу, надо же вернуть главу семьи. Сидят голубчики в кухне на полу, а перед ними, нет, не разбитое корыто, - холодильник разрисованный под огромную пачку мальборо. Пацан сказал - пацан сделал, и вовсе руки не из попы растут...

В 1993 г. московский юрист Василий, работавший в аппарате одного из министерств, был разбужен ночным телефонным звонком. Это был его однокурсник по юрфаку, ставший вице-президентом одной из азиатских республик. Он коротко и деловито сообщил, что согласовал с президентом его назначение на должность постоянного представителя республики в Москве. Василий в этот день после работы выпил с коллегами и пребывал в состоянии некоторого опьянения. Он категорически отказался: Ведь я не знаю вашего языка. Как же я смогу работать с документами, которые не смогу прочесть. Вице-президент объяснил: Да и хуй с ним. Я и сам не говорю на нашем языке. Об этом не думай. Твое дело сидеть в кабинете. Но Василий категорически отверг все доводы. Сейчас он уже на пенсии. Иногда, немного выпив с друзьями-ветеранами, может вспомнить эту историю, как пример неуместной поспешности в принятии важных решений.

Моя половинка не любит готовить. Или надо писать «моя 3/4»? А может даже 7/8? Но не любит. И не умеет. И если она говорит, что приготовила пиццу, так это значит, что разогрела её в микроволновке. Дитя Америки! Она маленькой сюда приехала и всякую херню в поведении впитала с садика. Ну там чешет через дорогу и не обращает внимание на машины. Как объясняли в школе - водитель должен пропустить. Или, Обама хороший президент, потому что чёрный. Или понесёт возвращать в магазин хлеб, сожрав перед этим половину. Типа, не, не то! Да... А русский язык у неё такой... немного детский. Меня эта её «шяпачька» просто бесила вначале. А теперь даже милым нахожу. И кяшькя вместо каша катит, и супик вместо суп, и мяшинка вместо машина.
Я же люблю пожрать. И предпочитаю домашнее приготовление. Даже возвращаясь после свадьбы или просто ресторана, я ещё что-то дома кушаю. И завтракаю дома всегда. И тут у нас получается когнитивный диссонанс. Жрать есть кому, а готовить некому. Обычно, выручает тёща, но при каком-то там расположении планет я готовлю также. Особенно первые блюда.
Вот и вчера. На работу идти не хотелось. Я же деньги получаю не в зависимости от того сплю ли дома или в офисе сижу. А за большими деньгами таки меня и из дому позовут. На Анекдоте посраться возможности нету. Дай, думаю, чего приготовлю. Включил телевизор на кухне для фона. Нашёл в интернете «10 экзотических супов мира», ну и погнал...
Суп «Кибуру» отпал сразу, за неимением грязи. Зима всё-таки. А тётя в телеке что-то сладким голоском рассказывает. «Менудо» также не покатил. Хотя, говорят, после праздников он самое то. Дяденька дирижёр в телевизоре начал рассаживать оркестрантов. Полового хуя тигра также не нашлось, как и гнёзд ласточек. Остановился на танзанийском супе «супо». Из козы, во-первых. Во-вторых, фотография вообще даёт место полёту фантазии. И, в-третьих, почти по-нашему звучит суп, супчик, супо. И тут грянул «Полёт Валькирий»! А я ведь четыре года скрипочку насильничал! И она меня любила. Поэтому такие вещи влёт распознаю.
Вот те и суп «супо»! Бля! Тоесть, мало того, что я должен с супом воевать, так ещё и Вагнера слушать? Нет, я согласен! Это величайший композитор. Опера до него и после - это разные вещи. Но! Я знаю и каким человеком он был.
Я слушал тётеньку, каким выдающимся композитором был Рихард, как много он сделал для философии, поэзии, музыки... А оркестр играл и играл... А мне вспоминались горящие города Украины, Белоруссии, России. Ведь именно под эту музыку шла немецкая хроника в начале войны.
«Строго следуйте правилам приготовления»- заунывно вещал текст рецепта... «Вымойте голову козы...», а Вагнеровское стакатто и форте сносило головы одну за другой. И если кто думает, что он был зациклен только на евреях, тот глубоко ошибается. Ведь его первая, рано умершая жена, была еврейкой.
Я добавил в суп печёнку, сердце и копытца козы. А вот его знаменитый «Парсифаль» так никогда и не был поставлен в соответствии с видением автора. Он хотел показать сжигание Христа, перед оперой, как символ отказа от идеи свободы и всепрощения. То есть иудаизм и христианство побоку. Ислам само собою. Остаётся только Arbeit macht frei. А нафига? Если отдыха нету, песни нету, юмора - и то нету. Это как бы вас заставляли писать смешные истории, но не разрешали смеяться. Похвалить автора нельзя, послать нахер - нельзя. Можно писАть и слушать. Рихард, тогда за такую свободу деньги платить надо. Не я за партер башляю, а мне за ordnung über alles надо. И то если идеология понятна и выбора нету.
Во! Вспомнил о супе. Добавил батат. Посолил, поперчил и начал нарезать сельдерей, кинзу, петрушку, лук, сладкий перец... Загрузил. И опомнился!! Батюшки! Да ведь это всё продукты вегетарианцев. То есть любимые тем же Вагнером и Гитлером. Может их обратно с супа достать? Ведь они,небось, такие супчики кушали и окончательно решали еврейский вопрос. Так может нахер эти овощи с фруктами? Я стал неистово выдёргивать овощи и приправы из супа. Не дам порядку войти в меня через вегетарианство...
Восемь сестёр Брунгильды наконец собрались вместе и запели свой боевой клич. Я же, попробовал свой суп и понял, что он настоящее гамно, а не экзотика. Ни тебе остроты вкуса, ни тебе мягкости сладкой картошки. Это можно жрать только тогда, когда Главный врач заставит. Диетическое. Потому что такое блюдо хорошо для обосцавшихся от страха тараканов, а не воинов идущих в Валгаллу. Вот так Вагнер сумел испортить мой день.
Вот такая она жизнь. А Вагнер - великий композитор. Под его музыку просыпались американские астронавты на Луне и идут на экзамены в Калифорнийском технологическом институте. Да что там? Каждая американская семья начинается с его «Свадебного хора». Но его правила, решения, поступки, философия такое же гамно, как и мой суп. Нельзя делать жизнь пресной, лишая её радости общения, споров, дискуссий, подначивания и подкалывания. Не только порядком и работой живёт человек. Поэтому очень трудно критиковать гения. Как сказал автор книги «Рихард и Адольф»:
- Разумеется, я бы не услышал ни единого его звука, если б перед этим познакомился с его статьями. Сейчас я оказался в более щекотливой ситуации - иногда его слушаю, но... с чувством вины!..
Вылил я суп супо в унитаз. Козью голову выбросил возле гаража. И пошёл историю писать на сайт юмора. Посмеяться вроде не получится, так может деньги хотя бы заплатят. Deutsch sein heißt, eine Sache um ihrer selbst willen treiben
PS. Через четыре месяца исполняется 205 лет со дня рождения Рихарда Вагнера, а через две недели 135 лет со дня его смерти.

О гориллах и блондинках, прерванном Йом-Кипуре и политике нулевой терпимости.

Как обычно, предистория и история, коли угодно — пролистывайте, они получились длиннее обычного.
Межконфессиональные семьи — помимо всего, вещь практичная, праздники не совпадают, супруги могут помочь друг другу, подвезти или там стол накрыть, пока служба идёт...
На пасху и рождество я подвозил девочек, на Йом-Кипур и Новый год жена подвозила меня к отцу, ждала с едой и выпивкой после поста, положенного по правилам Йом-Кипура.
Так, а теперь немного об элитарном обучении в школах Калифорнии.
Не знаю как сейчас, а в начале века мечтой почти всех эмигрантов всех мастей было попасть в систему усиленного обучения «Магнум».
И было за что бороться, сдавать экзамены и тесты, ждать месяцы и годы зачисления в такую школу — там было очень сильное преподавание, исключительное.
Спецшколы были и в СССР, очень успешная система, хорошо готовящая способных ребят к вузам.
Калифорнийская система элитарного обучения была организована иначе: спецклассы внутри обычных публичных школ, другие требования, программы и учителя.Учителя, кстати, в большинстве были из всего англоязычного мира:британцы, новозеландцы, австралийцы, канадцы.
Учились сильно и без дураков, отчисляли за недостаточную успеваемость, бесконечные экзамены и тесты, дети сидели над учебниками допоздна, я свидетель .
Тем не менее советская система элитарного обучения кажется мне более логичной: вся школа была вовлечена в усиленное обучение.
Что было иначе в Магнуме, они были как бы школой без своих стен, школа внутри школы.И проблемы обычной школы влияли, поскольку только уроки и программы были разные, перемены, факультативы были общие.
А поскольку Магнум помещали в самые большие школу учебного округа, то это были зачастую неблагополучные школы, в плохих районах, к которым одарённых детишек свозили со всего города, так что дети тратили ещё 2-3 часа в день на транспортировку школьными автобусами.
Но все эти неудобства перекрывались высоким качеством обучения, которое и за большие деньги было очень тяжело найти.
Так, а теперь история:
Утро Йом-Кипура, жена выпускает меня у дома отца, я беру его и его соседа под руку и мы медленно бредём два квартала до синагоги.
Бойцу слева хорошо за 80, бойцу справа —за 90.
Дошли, заходим, рассаживаемся, начинается служба.
Всё молятся, программа праздника весьма насыщенная.
Я сижу между отцом и его соседом, в службе участия принимаю небольшое, языку и учению не обучен.
Зато у меня есть время рассмотреть этих стариков - самые молодые, помимо меня и детей раввина, как минимум 70летние.
Те, кто постарше — позади фронт или гетто, большинство из Восточной Европы, этот вот разведчик, тот — зенитчик, есть артиллеристы и пехотинцы, делятся друг с другом мятой, нюхать, якобы заглушает жажду и голод, постятся.
На 9 мая забирал отца — нежный звон медалей и орденов сопровождал поклоны...
Так, отвлёкся.
Моя Нокиа донесла— кто-то звонит, потом эсэмэска, телефон жены, в конце 911, это знак срочности ситуации, выхожу на улицу, звоню.
Жена в слезах: Катя в приёмном покое, раненая, её выгоняют из школы за драку, надо ехать разбираться, я тебя подхвачу через 5 минут.
Возвращаюсь в синагогу, показываю отцу на себя, пальцами изображаю уходящего человека, чиркаю себя по горлу ребром ладони — ситуация неотложная и тяжёлая.
Отец кивает, понял.
Прыгаю в машину, жена рыдает, едем в больницу...
Хорошая новость — ничего страшного, пару ушибов, лёгкое сотрясение головы, всё путём, забирайте дочку.
А теперь в школу, на разборку полётов.
А, да, заехали купить мне туфли, в костюме и кедах, по словам жены, я выгляжу нелепо и несолидно, кожаную обувь в синагогу носить не принято.
Новые ботинки всегда мука, жмут, плюс жажда и голод прерванного Йом-Кипура — я пришёл на встречу учителей и семьи в отвратном настроении.
Собрались 3 учителя и зам.директора, вооружённые папками с личными делами, видео инцидента, фотки.
Нам объявили решение: неделя исключения для обоих участников, при повторении нарушения принятой в школе политики нулевой терпимости к насилию — исключение из Магны и перевод в обычную школу по месту жительства.
Нихера себе!
Я взбесился.
И началась битва!
Первым делом я сквозь зубы попросил изложить историю конфликта.
Извольте.
Факультатив по мультипликации, что ли, неопытный молодой учитель, ученики смешанные — Магнум и обычные.
Один из обычных, эмигрант из Экваториальной Африки, начал приставать к Кате — гнусность на гнусности, трэш гетто, язык тюрем и рэпа.
Катя отругивалась, как могла, стремясь избавиться от эскалации пожаловалась учителю, молодой и малоопытный препод принял очень глупое и опасное решение:вместо того, чтобы разъединить ссорящихся подростков, он выставил обоих в коридор, мол, разбирайтесь сами, придурок, явная ошибка.
Оставшиеся без надзора, подростки начали ругаться всерьёз, Катька, после очередного оскорбления её матери(классический приём трэштока!), закатила ему пощёчину.
Глубокое различие между европейским и африканским культурами сказалось немедленно: не имеет значение, кто и почему тебя ударил(девочка и за дело), тебя ударили и ты должен вернуть удар.
Африканец схватил её за шею и швырнул на цементный пол.
Увидевшие конфликт по видео работники охраны прибежали, Катю в больницу, парня к директору и домой, с родителями и недельным исключением.
Тааак...
Я попросил фотографию парня, он выглядел значительно старше своих лет, высоченный громила.
Какие у него ранения?
Никаких, судя по заключению школьной медсестры.
Для сравнения я зачитал выписку из приёмного покоя и дал им копию, Катя пострадала намного больше...
И началась битва!
Мой первый выстрел: кого назвать агрессором?
По их мнению — Катю.
Я успешно возразил, что словесная агрессия ничем не отличается от физической, посему конфликт развязал он.
Вдогонку я их спросил: почему их придурок поступил против всех инструкций гасить конфликты в зародыше и не разъединил их?
Он молодой и неопытный...
И глупый, добавил я, подставляет школу под судебное разбирательство.
Это им не понравилось, они не ожидали такого направления разговора.
Я повернулся к Кате и сказал: я даю тебе разрешение в следующий раз в подобных обстоятельствах вызывать полицию, эти люди явно не способны тебя защитить!
А это им не понравилось совсем, тем более, что я им пообещал вслед за вызовом полиции звонок на местное телевидение.
(Этот трюк проделал один пациент, не дождавшийся помощи санитарок в плохой больнице: вызвал «Скорую» и телевизионщиков прямо в палату, я решил позаимствовать!)
Немного посовещавшись между собой, обсудив сказанное мной, взвесив возможность расовой войны( там было достаточное количество русскоязычных, а также их союзников, армян - совсем не дураков подраться) они снизили наказание до трёх дней.
Неприемлемо. Плюс туфли сильно жмут, уходить не собираемся.
Я потребовал полной отмены наказаний.
Они возразили: она нарушила правила, прибегла к насилию
Хорошо, но её нарушение намного менее опасно, чем его.
Почему вы так считаете?
Потому что я врач: разница в весе и росте громадная, что делает этого младшего брата Кинг-Конга намного более опасным и виноватым.
Это расизм! Вы намекаете на его цвет кожи!
Ничего подобного, не судите по себе, я имел в виду его телосложение.
Тут написано, что его вес за 100 килограмм и рост 190 сантиметров, он и вам и мне башку оторвёт играючи, ему противостояла девочка 160 сантиметров и 50 килограмм.
Митинг затянулся, они начали явно уставать, повторяться, нервничать, мямлить.
Я сумел их убедить, частично, один день исключения, засчитать сегодняшний день за него, завтра в школу, через год её проступок вычёркивается из её дела, повторение нарушения приведёт к неделе исключения, не постоянному.
Я бы спорил ещё, но жена посчитала, что нет необходимости, уходим.
Легко сказать, проклятые туфли, снял их в коридоре, поковылял в носках.
Семья была довольна, я — нет, полной отмены наказания я не добился.
Прошли годы, «одни уж там, а те далече», я на 15 лет старше, хочется надеяться, что поумнел: они по факту были правы, политику нулевой терпимости к насилию Катя нарушила, ничего не скажешь, спорить не приходится...
Такая вот история.

Новости "короткой строкой".
Порадовал AmazonGo:
В "Магазине без очередей" выстроилась очередь,
огибающая здание "Магазина без очередей"...

https://twitter.com/Chris_RoarMedia/status/955752139472719872/photo/1?ref_src=twsrc%5Etfw&ref_url=https%3A%2F%2Fhi-tech.mail.ru%2Fnews%2Fmagazin_bez_ocheredey_sobral_ocheredi%2F

Не знаю, как у вас, а у меня выдалась на редкость хорошая неделя. Мне удалось на этой неделе спасти одну кошачью душу.
Для завзятого кошколюба вроде меня- это почти счастье.
Объявление о потере кота упало в наш почтовый ящик недель 6 тому назад. Имечко у здоровенного молодого кота было примечательное- Диего. Как у саблезубого тигра из Ice age. Оно очень ему подходило. Он даже на фотографии был такой... Дикий, большой и саблезубый. Я еще подумала- неудивительно, что такой полудикий по виду котик удрал. Его манило на волю, в пампасы. Сбежал в естественную дикую среду обитания.
А потом у нашей девочки-кошки , плода любви норвежского лесного кота и обычной домашней беспородной кошки, обьявился вдруг в саду на заднем дворе обожатель. Ромео этот являлся каждую ночь около полуночи и влюбленно орал. Вот уж точно-красота возлюбленной в глазах влюбленного . Как можно было влюбиться в эту большую мускулистую Брунгильду-воиншу из древнегерманского эпоса-ума не приложу. Он так громко признавался в любви, что у нас всех закладывало уши и напрочь пропал сон.Я выходила выгонять, но он очень быстро исчезал, и рассмотреть его как следует не было никакой возможности. Только заметила, что очень большой, но обычной коричнево-черной раскраски полосато-пятнистый кот. Ну так и у нас девушка викинговых кровей немаленькая и сильная-подобное притягивает подобное.
Кот приходил и уходил по ночам весь месяц. Ну я и решила, что это какой-то другой кот, по соседству живущий. Уж больно упитанным и сильным он выглядел. В голову не приходило, что он может быть несчастным потеряшкой. Несчастным он ни в коем случае не выглядел. Немножко сходил с ума от любви , это да. Я ему иногда из сочувствия еду на блюдечке выносила. А обьявление то нечаянно потерялось. Но я улицу запомнила- параллельная с нашей. Совсем рядом.
Пару дней назад вой кота по ночам стал совсем надрывным. А также он стал подходить к окну и заглядывать в гостиную огромными отчаянными глазами. На обычныю несчастную любовь это более не походило. А также кота удалось наконец-то как следует рассмотреть.
Это был слегка похудевший от любви и скитаний Диего. Обьявление потерялось- но улицу-то я запомнила. И пошла ранним утром, утомленная от бессоницы, вдоль этой самой улицы его хозяев разыскивать. Готовая, между прочим, звонить в двери и спрашивать, у кого на этой улице потерялся кот.
Но мне повезло. Буквально в третьем доме за углом висело в окне крупное фото того самого кота с обьявлением о пропаже и номером телефона. Хозяева надежды не потеряли.
Позвонила в дверь, вышел хозяин -обычный голландский яппи- молодой явно хорошо зарабатыващий чиновник. "Слушайте, ваш кот все еще потерян? Заберите его от нас, пожалуйста. Он нам спать не дает. А сами поймать мы его не можем. Быстро убегает и в руки не дается."
Крайне обрадованный хозяин пошел со мной и забрал Диего. Сказав на прощание "Мы потом поговорим. Спасибо. Сейчас мне надо с ним срочно к ветеринару. У него камни в почках, он всегда был под наблюдением врачей и на специальной диете. Надо проверить, как на нем бродяжничество отозвалось. I will be back".
Он сдержал обещание. Только что он приходил- с женой, дочкой, цветами и громадной коробкой конфет. "Диего в полном порядке. Жизнь на улице ему не только не повредила- диета из мышек и воробьев ему, похоже, только пошла на пользу (я ведь его не так уж часто подкармливала). Спасибо. Мы так рады, что он вернулся"
Я тоже рада. Теперь знаю, кому кота возвращать, когда он нашей Брунгильде серенады петь опять в сад свалится.

Про Пилотку.
Один молодой рассказал.
Призвали в армию куда-то под Москвой. Попал в учебку. Все как обычно, муштра, присяга и т.д.
Родители жили в Воронеже и, естественно, на присягу приехали, недалеко ведь. Покушать привезли и немало. А таких там было много, к кому родители на присягу приезжали.
«Деды» эту тему просекли давно, поэтому построили молодежь перед присягой и предупредили – толчки будут закрыты, и жрать с рук мамы-папы надо по минимуму. Иначе будут неприятности.
Все услышали, но не все поняли. Поэтому, после возврата с присяги, многие начали мучиться животом. А толчки-то дедушки закрыли, как и обещали. Дела стали совсем хреновые и молодежь начала искать выход из сложившейся ситуации. Как обычно, нашелся самый умный – попросил друзей подержать его за руки над окном. Идея понравилась и была реализована многими.
Но оказалось, что кто-то из «дедов» постирал пилотку и положил ее сушиться на подоконник (а жили они этажом ниже). Когда утром он нашел ее слегка обгаженной, то возмущению не было предела. Мстя была страшна. И, главное, все «поскользнулись и упали»…

Сидишь, щелкаешь семечки, такие черненькие, с морской солью. Рассыпала на столе, перед монитором. Кино смотрю и щелкаю. При этом выбираю самые мелкие, чтобы самые вкусненькие на потом. А итог? Когда остаются самые крупненькие, вкусненькие, прибегает сын и всё сгребает себе. А ты как истинная любящая мамочка насыпаешь себе новую кучку и опять выбираешь самые мелкие, ибо самые крупные и вкусные....на потом

НЕЖНЫЕ ВОЕННЫЕ
В Германии набирает обороты очередной скандал - в 2017 году количество сексуальных домогательств в вооруженных силах выросло на 80 %! И достигло 234 случаев, включая прикосновение к плечу и воздушный поцелуй. Пол и ориентация военных - объектов (а также субъектов) домогательств не уточняется.(По материалам немецкой прессы).

С ужасом вспоминаю начало соцсетей, когда добавляла абсолютно всех: родившихся со мной в один день, однофамильцев, однокурсников, преподавателей, сотрудников, троюродных братьев крестной, людей из очереди к терапевту...
А сейчас, даже если ты мой кровный родственник, то скорее всего ты нах&й идёшь.

Сын, 9 лет, начал плевиться глаз. Мама ему прикладывает заварку, он спорит, что так не лечат.
Я ему сказал,чтобы он посмотрел в интернете и убедился.
Смотрю сидит и смотрит на монитор БОЛЬШИМИ глазами.
Набрал он в яндексе "плева на глазу" и нажал "КАРТИНКИ."
Помогло моментально. Глаз к вечеру уже не слезился!

"На жадину не нужен нож - ему покажешь медный грош и делай с ним что хошь" пела лиса Алиса, а у меня не было ни ножа, ни даже медного гроша.
Так уж вышло, что в течение большого периода времени я не могу работать. Жизнь штука мало предсказуемая, а у творческих личностей и подавно.

Внешне, во всяком случае, для моей семьи ничего не изменилось - я так же вставал утром и возвращался вечером, два раза в месяц исправно внося заработанное в семейный бюджет. Перебивался настолько случайными заработками, что наверное не осталось технической профессии, которую я бы не попробовал.

Каждое утро я уходил в свой "офис". У любого мужчины, чтобы не сойти с ума, должно быть такое место, где можно отвлечься от реальности - гараж или мастерская. Уже 20 лет моим офисом была комната в мансарде полузаброшенного НИИ, за аренду которой на протяжении всего этого времени я платил фиксированную ставку - 5 бутылок водки в месяц. Менялось время, менялись соседи, менялся я, но ставка оставалась прежней. До декабря 2017 года. Местный комендант, ведавший этим зданием, ушел на покой и новое начальство дало мне время до нового года освободить помещение.

Нищему собраться -только подпоясаться. Имущества у меня особо не было: резные фигурки на полке, надувной диван и пару ящиков старого компьютерного железа. Фигурки я вырезал ножом из бакелита, получалось что-то вроде нецке. На иные фигурки у меня ушел не один месяц труда. Иногда я их дарил кому-нибудь, но никогда не продавал.

Я решил сложить фигурки в имевшийся ящик, для чего пришлось вынуть из него компьютерные железки. Что делать с которыми было совершенно не понятно- 10 лет назад они были топовыми, сейчас же это рухлядь. Глядя на детали сам не заметил как руки на автомате собрали из них компьютер. Материнская плата 58-ой серии 2008 года, процессор, две пары видеокарт 5770 и 285 gtx, жесткий диск всех времен и народов фирмы Maxtor производства 2007 года и 4 гига самой шустрой памяти тех лет, геймерский корпус. В то время такая сборка потянула бы тысяч на 5 евро, сейчас она стоила столько же, но в рублях. Время было такое. Комендант попросил тогда меня приютить в моей комнате на ночь парнишку наркомана. Этот парень потом и таскал мне неведомо откуда запчасти для компьютеров, зачастую новые в коробке. Я их ставил в компьютеры клиентам, а прибыль делил пополам с этим парнем. Он ночевал, играл на компьютере, а утром уходил, последний раз я его видел в феврале 2010-го. Надеюсь у него теперь все хорошо.

Компьютер сфоткал и вывесил на доску объявлений. Цену указал - договорная. Уже через час на второй телефон стали сыпаться sms и звонки. Люди интересовались характеристиками и жаждали подробностей. Что-то меня перемкнуло - ну не может такая старая железка вызывать столько интереса. Что-то же их привлекло. Но что?!
Сняв крышку системника ответ пришел сам собой - 4 старые мощные видеокарты или вероятно, то с чем они связаны.

Через минуту я уже удалил объявление и повесил новое продается мол старый компьютер фотки внутренностей прилагаю, что там и как не знаю потому что компьютер не мой и запаролен, хозяин не появлялся с 2010 года. Исправив время на 2009 год, отформатировал жесткий диск компьютера и установил старую ubuntu на зашифрованный десятизначным паролем диск, после чего вернул время обратно. Вставил новую симку и стал ждать звонков. Вместо звонков случился телефонный водопад. Я три или даже может четыре часа провел на трубке - один звонок сменялся другим. Поэтому я просто стал отвечать, что желающих купить много и я продам компьютер тому, кто предложит большую сумму. Назначил время аукциона, назвал адрес после чего заткнул за пояс моего рабочего комбинезона нож для резки нецке и стал ждать покупателей.

На "аукцион" пришло четверо. О, этих ребят я узнаю сразу по мимике. Торгаши еще с того старого тушинского радиорынка. Жадность помноженная на бессовестность. Продать сломанную вещь, потом выкупить её задешево и снова продать как рабочую это про них.

Гости посмотрели компьютер и в один голос вторя друг-другу стали мне рассказывать какое всё старое. Я сказал: знаю, что старое - хозяин компа мне тогда столько электричества нажог, я заебался с местным электриком улаживать. Что было правдой - реально было холодно и мы грелись включая компьютер. Первый предложил аж тысячу рублей и протянул руку для совершения сделки. Старая уловка мошенников - пожмешь руку и обратного пути уже не будет. Я молчал. Тут проснулся второй и словно нехотя сказал, что ему приглянулся жесткий диск и он помня те древние времена очень хотел бы иметь в своей коллекции такой - полторы тысячи. А дальше был цирк: каждому из этих людей был "совершенно не нужен этот компьютер, но ведь это дело принципа - не зря же ехал". Так цена незаметно сначала выросла до 10 тысяч, а через 10-15 минут уже и до 100. Я молчал, всё происходило как в театре. Они торговались между собой всё еще веря, что кто-нибудь из них отступит.

Пришло еще двое задержавшихся покупателей, узнав суть разговора, сходу прозвучала цифра 200 тысяч. Наступила тишина. Уже никто не делал вид, что он здесь случайно. Некоторые из покупателей, как оказалось, знакомы между собой. Ситуация меня немного напрягала, ведь они могли попробовать решить вопрос силой поэтому я периодически задумчиво демонстративно чистил ногти ножом.

Двое покупателей из первой группы скооперировались и предложили 300. В ответ прозвучало 350. Еще несколько пререканий и взаимных угроз набить морду из-за работы на чужой территории и цена выросла до 600 тысяч рублей. Но произошла заминка - гость, предложивший эту сумму попросил подождать пока её привезут. Никто не уходил -все ждали развития ситуации. Привезли деньги на удивление быстро.

Пересчитав и проверив деньги я отдал компьютер победителю торгов. Толпа покинула мой офис.

Попрощавшись со всеми, я с улыбкой у открытой двери слушал как с лестницы доносились удалявшиеся умоляющие голоса: Мих, ну давай по-братски, когда пароль подберешь зашли мне потом 10 биткоинов...

Сижу в холле. Тут стоит пианино и любой желающий может поиграть. Ктото чтото пиликает. И, тут я понимаю, что играют "wonderful world" Армстронга! Я аж пошла посмотреть кто же играет (кто сегодня в Израиле такое знает?) Оказалось девочка лет 15! Я впечатлилась.

Алаверды на историю Старпера от 22.01.2018.
Я чутка моложе - в этом году 25 лет встречи одноклассников. Золотая медаль и красный диплом мало пригодились. Почти все время на двух работах. Год назад работал сутки/через трое на основной работе (сутки работаешь - три дня в лесу на второй работе). Итог - уснул за рулем, 2 месяца на больничке, машина в хлам.
Работу в лесу пришлось оставить - здоровье не то. На одну зарплату кушать можно или редко, или плохо.
Внимание, вопрос. Что в этой стране "не так" с экономикой?

Шарились по свалке за пробками.Нашли парашют(выкидной).Решили прыгать.
Начали со стройки (3-й этаж) - мало. Замахнулись с крыши 9этажки).
Засомневались и попробовали скинуть на нём 20кг блин-противовес от люльки.
Передумали. Очень быстро полетел и глубоко в землю воткнулся!

В продолжение историй про мечты-мяч,железная дорога. По молодости лет и по работе я часто бывал в Москве. Был такой магазин "Лейпциг". Не знаю, есть ли он сейчас, не важно. Там была железная дорога-со стрелками,туннелями и всеми остальными прибамбасами. Я подолгу смотрел,как бегают эти паравозики и мечтал, что бы у моего сына была такая же дорога-ну или похожая. Купить-дорого, семья, сыну-1 год, зарплата-140 р. Сейчас мне 67 лет, сыну-42 года, 4 внука. 3 года назад начал воплощать свою мечту. Благо,что есть китайские радиоуправляемые игрушки,которые мы покупаем внукам,они их ломают (на то они и дети). Со старых трансформаторов сматывал вторичную обмотку (как правило-это медная шина 1.2х5мм), из нее паял рельсы, шпалы,стрелки и т.п. На сегодняшний день наша железная дорога на даче имеет 168 метров путей, 4 стрелки, 2 туннеля, 3 виадука, 4 моста. И все это-под радиуправлением. Сын (42 года) приезжает с внуками и мы играем. Вот оно-счастье! Воплощайте свои мечты детства и юности!

Сегодня второй тур президентских выборов в Чехии. Участвуют действующий президент Земан и еще один кандидат. Канал euronews в каждом выпуске новостей показывает репортаж из Праги. Коротко сообщают о происходящих выборах, отмечают, что Земан поддерживает Россию, а соперник сторонник евроинтеграции. После этого три интервью у случайных прохожих: простая женщина средних лет, молодой парень и солидный дядя предприниматель. Все говорят, что стране нужно укрепление европейской идентичности, новые подходы и движение вперед. Причем все говорят на хорошем английском. После восьми вечера появилось сообщение, что Земан победил. Наши выборы в марте, будет интересно.

О контрсанкциях. Прогноз погоды на ТВ ведет небритый помятый мужик в очках и платке на шее. Детям я его представляю как образец секс-меньшинств."Фу-у-у , папа!!!!". Шок-это по нашему!

Присказка.
Флаг Руанды – вверху широкая голубая полоса, ниже - широкая жёлтая полоса, в самом низу узенькая зелёная полоска.

Сказ.

Министр иностранных дел Климкин широко анонсировал обстоятельную встречу президента Украины с Дональдом Трампом во время Всемирного экономического форума в Давосе.

Но не срослось.
Трамп с Порошенко не встретился, но успел переговорить с президентом Руанды.

Украинскому МИДу пришлось оправдываться:
- Флаги Украины и Руанды очень похожи, да и Пётр Алексеевич на Мальдивах изрядно подзагорел…

конец 80-х и начало 90-х, по всей стране возрождаются различные группы, течения и общества. В нашей глуши стали возрождаться казаки. Но возрождение требует денег, шашки там купить, папахи и штаны с лампасами. Пошли они к местному предпринимателю за пожертвованием. Денег он дал, но ведь просто так это делать очень обидно для древнего народа. Так появился казачий сотник Лейман.

История, в принципе, достаточно привычная, но оказалось, что очень символичная. Настолько, что ее тут же забанили все украинские сайты. Итак.

Киев. Центр города. Коммунальная квартира, четырехметровые потолки, лепнина, дубовые резные двери. Две комнаты занимает мама (преподаватель университета) с дочкой. В двух соседних старушка, тоже преподаватель в прошлом, но в консерватории. Никто никому не мешает, наоборот по-соседски друг другу помогают - когда вызвать врача, когда посидеть с ребенком. И тут переезжает из дальних пердей к дочке с внучкой их провинциальная маман. Дюже патриотичная, как и все провинциалы, но к несчастью еще и дюже деятельная и активная. Во-первых, она точно знает, что тута, в сталице окопались все воры, предатели и жулики. Естественно поэтому, стырив у дочки кастрюлю маман обязательно ежедневно выдвигалась маршировать в защиту демоукратии в колоннах с такими же патриотичными дебилами. На фото тех времен ее кастрюля сверкает постоянно. Но этого мало. Это лишь распаляло жажду борьбы за свабоду у задрищенской пенсионерки. Ближайшей жертвой оказалась старушка консерваторка по коммуналке. Имя какое-то выпендрежное, и отчество дюже мерзкое - Эмиллия блин Аркадьевна. Манто у нее заразы в калидоре висит. Туфельки на каблуках. Все время балакает по телефону и не по-нашему, а вообще по-иностранному. Тьфу, гадость какая. Естественно, как принято у оранж-демократов, вначале был вылитый чайник в туфельки старушки, подрезанное манто, потом нечаянно просыпанный мусор под дверь, а потом и скандал по-поводу украденной консерваторкой туалетной бумаги и мыла в ванной. Деятельная провинциалка решила наверное выжить старушку из ее комнаток и занять их самой. Такая вот хениальная мысля была. Эмилия блин Аркадьевна с удивлением и совершенно спокойно смотрела на потуги провинциальной бабы и в один из дней она просто вежливо попрощалась с девочкой соседкой, погрузила в фургон свои вещички и съехала из квартиры. Навсегда. Радость победы у провинциалки длилась ровно 1 день. Через день в квартиру въехало откровенно алкашного вида семейство, харно воняющее хорилкой, из толстошее-толстожопых папы мамы и трех детишек, по счастью перебравшихся за недорого в центр с окраин кыивской области. Через неделю мама-соседки уже пряталась от новых жильцов за новой железной дверью. Кухня, ванна и туалет оказались практически недоступны. В комнаты переехали холодильник, электрические плитки, ванные принадлежности. Ярость дочери на маменькину глупость привела к тому, что маман со свистом и матом отправилась в свои пердя, где моментально оказалась в больнице с инсультом (когда пар не выходит - кастрюля взрывается). Но было поздно. Эмиллия Аркадьевна уехала к своей дальней родне за океан, на вырученные от продажи деньги купила флигелек неподалеку от них. Как жертва холокоста получила неплохой пенсион и от государства и от фондов соотечественников. Надо думать, что последние свои годы она проживет как никто комфортно и достойно. А как же наша коммуналка?
Бурлит говнами, бои идут по всем фронтам. А почему бы собственно не продать свою часть коммуналки? Дык некому, дураков немае жить по соседству с алкашами и дураками. Даже барыги, зажав нос брезгуют этого соседства. Если есть желающие переехать в центр Кыива - вам нетрудно будет найти этот адрес. По запаху.

Эпиграф:
Не только для нас, но и для Путина важнейшим из искусств является кино.

Посленовогодние мысли о ТВ. Пересмотрел тут надысь фильм "Варвара-краса, длинная коса". Очень актуально, особенно сцена сватовства с женихами-самосватами (читай - самовыдвиженцами). Варвара - Россия, Чудо-Юдо: батюшка Путин, Грудинин - Али Гуссейн - человек-бассейн, выпьет жидкости ушат и проглотит лягушат, Жирик - иллюзионист, гипнотизер-престидижитатор, Собчак - самый смешной чудак, который бренчит на балалайке, очень комично заплетает ноги, нереально смешно вращает и косит глазами, кривляется и корчит страшно потешные рожи.
Ещё. Наверное, любит Путин фильмы Гайдая. Не удивлюсь, если воссоединение Крыма с Россией называлось в кулуарах "Операция "Ы". Всего лишь заменили украинскую "И" в названии полуострова "Крим" на нашу "Ы" - и вуаля! Чтобы никто не догадался...
Ну и напоследок. "Орел и решка", один из новых выпусков продукта братьев-соседей. Случайно наткнулся, вижу - ведущих поменяли. Вместо одной из шаболд - подозрительно напоминающий Яценюка, такой же слегка небритый, в очочках тип. Место действия - Лондон. Псевдояйценюх заселяется в королевский пентхаус одной из самых дорогих гостиниц в центре Лондона, шляется по комнатам номера (31000 евро (чтобы было понятней для братов, а то фунты мы не розумием) за ночь), ох-ах, выходит на балкон-террасу, London Eye - рукой подать, значица в натуре центровое место. Как говорят в Одессе - не скажу кривого слова, действительно впечатляет. "Вау!" на чистом евросоюзном наречии восклицает ведущий. "Вот это вид! Да за такой вид (внимание!) можно, в принципе ( в принципе, Карл!), и Родину продать!". Сорри, на автомате написал Родина с большой буквы, может, по-толерантному, безвизной мовою пишется с маленькой, не знаю... Может, дальше последовало целование пола террасы, я уже переключился...
Вот Вам и "Операция "Ы", а Вы говорите...

К истории "о намеках" от 17-го января

Вспомнилась некая передача, которую смотрел еще лет в десять-двенадцать. Названия сейчас, конечно, не вспомню. Как не вспомню и имени той актрисы, которая там несла со сцены разумное, доброе, вечное. Причем уже тогда актриса была, мягко говоря, не новая. Кто-то из великих, точно, но вот кто...

И вот она рассказывает женщинам примерно то же самое, что говорил вышеупомянутый психолог. Вызывает, сталбыть, из зала мужчину, ставит его рядом с собой и обращается к зрителям: "Вот смотрите, стоите вы, допустим, в очереди в театральную кассу (ну тут она уже загнула, конечно, ага), а рядом с вами симпатичный мужчина. Что нужно сделать, чтобы он обратил на вас внимание?"

Дальше она достает из сумочки платочек и этак ненароком его роняет. Проходит с полминуты. Мужик рядом стоит как неживой. Проходит еще с полминуты, актриса явно начинает нервничать, мужик - даже ухом не ведет. Дама не выдерживает.

- НУ-У?!! - причем далее по губам явственно читается "женщина с пониженной социальной ответственностью из пяти букв, первая "б".

Я не знаю, было ли это заранее подготовленной постановкой, или дяденька действительно был такой сообразительный. Но запомнилась картинка с детства. Очень жизненно, в любом случае.

Попалась на работе на глаза книга. Давно с народом не просматривали, были времена, когда читали регулярно.
Ее предистория. В 90-х в Национальном космическом агентстве Украины возникла потребность перевести с иностранщины на мову наиболее значимые термины, использующие при работе со спутниковой информацией. Был выпущен толковый словарь "Дистанционное зондирование Земли" ("Дистанцiйне зондування Землi"). У меня первая сигнальная редакция (Киев, 1996). Термины приводятся в переводе на 2 языка, ессно, на родной, и, на всякий случай, на российскую мову. Кстати, как указывается в аннотации, "Словарь предназначен для научных, педагогических и инженерно-технических работников широкого профиля, а также для студентов.
Чтобы не грузить народ, я приведу выборочно только несколько определений, и, конечно, русский вариант.

стр. 153 Зрение бинокулярное -
Зрение обоими глазами

стр. 154 Зрение монокулярное -
Зрение одним глазом

стр. 269 Мягкая копия -
Несохраняемое изображение графических данных.

стр. 127. Элемент линейный -
Двумерная прямая или немного искривленная линия, линейная форма или объединение прерывистых форм, которая видна на карте, снимке или изображении, создающее до некоторой степени впечатление линейности отдельных естественных или антропогенных елементов местности, которые разнообразно сгруппированы.

[радиоинженеры и спецы в радиолокации - оцените]:

стр. 41 Антенна с синтезированной апертурой (АСА) -
АСА предназначена для уменьшения размеров антенны с сокращением разрешения длинной антенны. Осуществляется заменой антенны с раскрывом малой антенны с набором антенны с малым раскрыванием. Суммарное действие таких антенн эквивалентно антенне с длинным раскрыванием. Это позволяет при использовании такой синтезированной антенны получить разрешение на снимке близкое к аэрофотоснимку.

... ну и тд. и тп. :)

Живу вместе с кошкой Машей (9 лет, трехцветная, пушистая) недавно произошла такая ситуация.
Вечером сижу на кровати и читаю в планшете книгу, а напротив стоит когтеточка, на которой спит Машка. Тишина, в квартире темно. Решаю сделать перерыв и кладу планшет на стол, который стоит рядом с кроватью, но промахиваюсь и слегка ударяю о край стола. Вроде не сильно, но учитывая тишину в квартире, звук получился громкий.
В следующий момент Машка подскакивает на когтеточке в два прыжка оказывается у открытой двери, ведущей в другую комнату и застывает, вся распушилась, уши торчком. Прислушалась.
А я в это время лежу на кровати и пытаюсь громко не смеяться. Поднимаю голову и вижу, Машка сидит около двери, стучит недовольно хвостом и МОЛЧА (если она чем-то не довольна, то не стесняется мне об этом говорить своим «МЯ-Я-Я-У») смотрит на меня с непередаваемым выражением на моське. Потом также МОЛЧА, идёт к когтеточке на своё место.
Пришлось скормить ей кошачью колбаску, вроде больше не обижается.

Купил телевизор типа смарт, это гибрид компьютера и телевизора. С него можно зайти в youtube. Раньше как-то не привлекало. Сейчас смотрю. Там действительно есть все, но меня удивляет раздел кулинария. Толпы людей самостоятельно снимают и размещают видео, о том как сварить картошку, пельмени, порезать огурцы, сделать яичницу из двух яиц, и еще много чего подобного. Практически каждый выносит в заголовок слова: "Ну очень вкусно!!!". Свободу слова и самовыражения признаю, и не хочу чтобы их как-то урезали. Хотя иногда мучает мысль, а у других народов с другими языками есть столько энтузиастов распространения подобных рецептов. Потом вспоминаю старый философский анекдот: Как посмотришь вокруг - ёб твою мать. А задумаешься - да и хуй с ним.

Памяти профессора В.А.Евстигнеева.

Один профессор-математик готовил к изданию книжку. Рецензенты нашли неточности в рукописи, профессор проводит бессонные ночи за исправлением. Редактор уже рвет и мечет - горят сроки. Уфф! Все готово в печать! Но в последнюю минуту, как это всегда и бывает, появляется черт из табакерки. Книга в твердом переплете и должна быть обложка с (цветной!) иллюстрацией. Но неттути иллюстрации, во-первых никто не знал, а во-вторых - мы математики, а не лирики, не умеем мы!

Звонят из Президиума: Как мощности заняты?! Уже должен печатать труды академика Х к ХХ-летию!!!
Короче, редактор, если к вечеру не решишь проблему, то пустим вас вместе с автором "по кругу"!!

Редактор проклинает тот день, когда он согласился на эту работу, но что делать? Бежит к знакомому художнику, тот за бутылку водки решает вопрос. Книга напечатана, тираж издан, Ура!

Охреневший профессор, дрожащими руками берет из пачки первый экземпляр, на обложке нарисовано, как какие-то джентльмены во фраках и цилиндрах ходят по лесу.

Название книги: "Графы. Деревья."

Питер. Комуналка. В соседней комнате поселяется молодая мама с девочкой лет 4. Девочка при встрече с соседями каждый раз представляется: "Я девочка Снежана". Будучи девочкой общительной, любящей вести светские беседы, любила она, придя из садика, ходить к соседям в гости. Муж мой воспринял это сначала позитивно, брал ее на руки и подкидывал до потолка. Муж был доволен собой, Снежане понравилось. И она стала ходить к нему каждый день - как только он с работы пришел, так Снежана сразу на пороге - подкидывай, мол. Дней через пять муж сдался, развлекать не стал, а сказал тихо: "Снежана, иди домой". Его стратегической ошибкой было то, что он присел перед этим на диван и не обратил внимания на железную ложку для обуви, которую Снежана нашла в коридоре у кого-то из соседей и держала в руках. На детском личике мелькнула мысль: "Значит, поразвлекался с девушкой, а теперь "иди домой"?!!..." И Снежана кааааак даст железной ложкой строго в лоб мужу. Я прям увидела те самые искры, которые полетели у него из глаз от боли. И бессилие от невозможности дать сдачи обидчице. Мужа было жалко, все-таки мне его государство под роспись в ЗАГСе выдало, но нечего заигрывать с девушкой, не имея серьезных намерений.

К вопросу о домашних грызунах.
Хомяк-террорист – это серьезно.
У моей знакомой еще более "веселая" ситуация: в клетке на кухне обитает бурундук. "Зверушку" когда-то ко дню варенья стребовала ее дочь, потом дочь вышла замуж и свинтила к мужу. А бурундук-то остался! Как там было у автора? "Тварь оказалась крайне недружелюбной." Это МЯГКО сказано. Бурундук никого не любит. Учиться не собирается. Кусается.
Идем дальше. «Тварь была на редкость запасливой». О да! Несмотря на всегда полную кормушку при уборке клетке обязательно обнаруживаются «нычки». И если бурундук видит попытку убрать семечки-зёрныщки – берегите руки, чуть палец хозяйке не оттяпал.
Если хозяева хомяка хоть видели, то бурундушу моя приятельница практически только слышит. Шур-шур-шурх. Он НЕ вылезает из трубы. Он в ней живет. Это такая приблуда для лазания, как сказали в магазине при покупке сего девайса – так вот хрен-то! Это та самая бочка Диогена. Он в ней ест, спит, гадит, постоянно шуршит и т.д. и т.п. При еженедельной попытке убрать дерьмо (ну, извините, убирать-то за животинкой надо) бурундук удирает от хозяйки и твердо ныкается под холодильником. Не пробовали извлекать бурундука из-под двухметрового тяжелого холодильника в одиночку? Много потеряли. Это акробатика. Это атлетическая гимнастика. Это гран-гиньоль. Это Кама Сутра с использованием кухонной техники.
Приятельница, доведенная евонными фокусами до отчаянья, чуть не подарила его в какой-нибудь живой уголок, загвоздка в том, что никаким уголкам бурундук почему-то ну нафиг не сдался.
4 года прошло. А срок жизни у них около 9 лет. Впереди еще пятилетка...

У людей не бывает окраса.

Все события случайны, все совпадения вымышлены. Кошка тоже. И очень, очень давно.

Ирина и Решат - люди совершенно небогатые. Ирина на треть полицейский, то есть сутки через трое сидит в наушниках на пульте вневедомственной охраны с зарплатой тысяч в пять (точно не знаю, когда-то было две с половиной, должны были за это время немного повысить) и ведет домашнее хозяйство, Решат днем работает водителем в государственном учреждении, а по ночам и выходным бомбит по вызовам в "радиотакси".

Они говорят, что за всю жизнь у них всего два стоящих приобретения: семилетняя дочь Яна, занимающаяся художественной гимнастикой, и годовалая собака-далматин Лорд, ничем полезным не занимающаяся. Причем если Яна - самое любимое их приобретение, то Лорд - самое дорогое.

Яна, девочка умная, воспитанная и дисциплинированная. Воспитанная и дисциплинированная до такой степени, что любимый бутерброд с икрой съест только после двадцати минут физических упражнений без всяческих родительских напоминаний. Чтоб не растолстеть и не выйти из маминого образа художественной гимнастки.

Лорд, как по слухам и все далматины, собака не то что бы умная, но исполнительная. Скажут ему "сидеть и сторожить" будет сидеть и сторожить, пока хозяин за ошейник от места "сторожения" не оттащит, при этом пес будет упираться всеми четырьмя лапами вместе с хвостом, мордой выражая недоумение: "чего тащишь-то, я же работаю еще". Что он сторожит Лорд не совсем понимает. Людям улыбается и позволяет брать любой предмет в области досягаемости его зубов, кроме собственного поводка.

Лорд очень любит маленькую хозяйку, Яна - жить не может без этой собаки. Оба они очень элегантны и стройны. "Как мама". А тут после того как Решату на несколько дней попался очень выгодный клиент, они стали похожи. Яне подарили исключительной красоты ослепительно белую шубку с яркими черными подпалинами. Такие же сапожки-валенки и белую с черным шапочку. Встречные оборачивались на улице, видя такую девочку вместе с таким псом. Злые же люди что-то там бормотали насчет второй собаки и происхождения шубы. Очень уж были элегантны Яна и Лорд. Элегантны и молчаливы. Слова из них бывало не вытянешь из обоих.

Для всех женщин, даже для очень и очень юных, все новые шубы, да и не только шубы, а просто все новые вещи очень похожи на собак. Вещи, по мнению женщин, тоже нуждаются в частом выгуливании. И тут женщинам везет. Стоит купить шубу, как на улице наступает зима с пронизывающим до костей ветром, морозом и снегом. Стоит приобрести купальник - так на улице все тает и открываются пляжи. В нашем случае уже наступила осень, подул тот самый холоднющий ветер и надвинулись совершенно черные тучи. Самое время, чтоб сходить в новый торговый центр за продуктами. Втроем. Мама собака и дочь.

Новый торговый центр напротив старой березовой рощи на дверях имел четыре запрещающих таблички с перечеркнутыми запрещенными элементами: сигаретой, мороженым, собакой и роликовыми коньками. Курящим собакам на роликах сюда нельзя, - шутил Решат, - особенно, когда они с мороженым. Решат шутил, а Ирина с Яной попросту привязали Лорда к березовому дереву в березовой роще, перешли дорогу и, оглянувшись на выделявшегося белым пятном на фоне недавно завезенного чернозема Лорда, углубились в изучение торгового ассортимента.

Очень много написано про две вещи. Про женщин в магазинах и про резко континентальный климат Урала. Тут и объяснять ничего не надо. Все и так это знают. Никто и не удивится, когда я скажу, что за время пребывания девчонок в магазине черные тучи выжали резкий снежный заряд и противная осенняя слякоть покрылась непрочным, но очень белым ковром. Только кое где выглядывали черные комочки земли.

Так что очень красивую картину увидели Ирина с Яной, когда вышли из магазина. В картине не хватало одного. В картине не хватало Лорда. Он пропал. Береза, к которой был привязан пес, есть. Вокруг все березы на месте, а собаки нет и мимо ходят очень подозрительные люди.

- Лорд, - робко позвала Яна, - Лорд, Лордушка, ты где? Мам, у нас Лорда украли? - глаза ребенка начинали наполняться слезами, - а может он сам сбежал, испугался снега и сбежал?

- Не волнуйся, все хорошо будет, никуда наш Лорд не денется, - успокаивала дочь Ирина с такими же слезами, но в голосе, - я сейчас папе позвоню, он приедет и всех найдет.

Ирина достала из сумочки сотовый телефон и принялась нажимать кнопки. От волнения кнопки нажимались плохо.

- Мам, я пока сама его поищу ладно? - спросила Яна.

- Через дорогу аккуратней, - автоматически напутствовала мама, глядя в телефон, - и далеко не уходи.

Набрав, наконец, номер Ирина приложила телефон к уху и… Теперь ей стало видно. Что в красивой картине только что выпавшего снега теперь не хватает двух вещей. Если раньше в ней не было любимого далматина то теперь не было и любимой дочери. Руки у Ирины опустились, сотовый выпал из онемевших пальцев.

- Пропала! - подумала Ирина в слух, - дура! Какая же я дура! Разве можно ребенка одного отпускать искать собаку? Найду, убью обоих, - закончила она мысль и устремилась через дорогу в сквер. На поиски.

В лежащем на чистом снегу недорогом телефоне раздавался взволнованный голос Решата: Ира, что случилось, Ира? Почему ты молчишь? Я сейчас буду.
Трубка немного погудела отбоем и выключилась.

В этот безусловно трагический момент Ирина добежала до первых деревьев. Она намеревалась раскатать все зеленые насаждения города по брёвнышку, приподнять все газоны и асфальтовое покрытие, но найти ребенка. И собаку, если получится.

И вот добежав до первых деревьев широко распахнутыми глазами, полными таких намерений и ужаса, Ирина внезапно увидела Яну. Девочка сидела на корточках и обнимала за шею совершенно невозмутимого Лорда.

- Вы откуда здесь? - выпалила Ирина, - вас же здесь только что не было?

- Были, мам, - весело сказала Яна, девочка не только дисциплинированная, но и очень сообразительная, - и Лорд никуда не пропадал, у нас просто окрас такой, что нас на снегу не видно.

- У людей не бывает окраса! - успокаиваясь заявила мама, - людям шубы такие покупают.

Они отвязали пса, перешли дорогу и подобрали телефон. Ирина уверено набрала номер мужа и не слушая спросила строго: нет, ты мне скажи, ты дочери эту маскировочную шубу специально купил, чтоб я ее на снегу найти не могла, да?

Кошка? Какая кошка? Ах, да. Яна недавно вышла замуж, у них с мужем нет собаки, но они не переживают по этому поводу. У них кошка есть. Белая.

Пригород Челябинска, зима, -30... А мимо окна проходят мужики с мангалом.

Навеяло историей про кольца из секс-шопа
Как-то давно занимался электроникой и моделизмом. Срочно понадобилось силиконовое масло. Как назло нигде не было. Купил в секс-шопе. Молодой был, стремновато было. Продавщица ещё, зараза, как-то не так смотрела, поУблывалась, советовала с разными запахами и вкусами. Купил нейтральное. С красной мордой и быстро покинул магазин. Масло было нужней. Вот где Славик и Димон в одном лице!

Только сегодня утром было.
Москва, метро Китай-город (самый центр столицы). Выхожу из метро, подходит ко мне мужичек. Такой, лет 40-45, одет небогато но аккуратно. Сразу видно приезжего. И говорит сей персонаж:
- Простите, не подскажите, а как мне пройти к Путину?
Я не нашелся что ответить, только махнул рукой в сторону Кремля...

Знакомый первый раз поехал в Финляндию ознакомиться с достопримечательностями. Зашел в ресторан и попросил принести самое национальное финское блюдо. Потом сожалел, что сразу не спросил у официанта, какое именно блюдо принесут, думал, пусть сюрприз будет. Сюрприз не удался, принесли перловку с селедкой. Обычную перловку с обычной селедкой. И полито всё это было каким-то вареньем (!!!) из клюквы или брусники. К тому же, стоило это блюдо несколько десятков евро, ресторан как-никак. Долго ругался. С тех пор у него появилась хорошая привычка перед каждым заказом тщательно допрашивать официанта о всех тонкостях предлагаемых блюд.

Новость: "23.01.2018 в Москве, медведь отобрал у мальчика бутерброд с сыром.
Гулявшая с внуком бабушка, тут же вызвала полицию. Правоохранители нашли еще одного медведя и обоих отправили в Центр реабилитации..." У меня два вопроса: Где в Москве находится Центр реабилитации медведей? И что это за мальчик такой, что после него нужна реабилитация медведю.

"Cтадо баранов под предводительством льва куда сильнее стаи львов под предводительством барана"

Эпиграф я спер из вчерашней истории yls2 про индейца, который вытащил из нищеты свой маленький народ. Живо вспомнился случай обратный.

Я расскажу вам про некогда самую богатую страну на свете. В 1970х - в четыре раза богаче США. Климат – рай земной. Тропический остров рядом с экватором. Соцпакет такой, что коммунизм – это этап уже пройденный и превзойденный. То есть удовлетворены не только все мыслимые потребности, но и капризы самые дурацкие. На каждую семью – по несколько авто престижных марок. На которых дальше 6х4 км суши никуда не уедешь. Всем работоспособным гражданам розданы государственные должности, по ним капает нехилая зарплата. Но на работу можно не ходить, лучше полежать на пляже – в реальной индустрии горбатятся только привозные китайцы.

Это Науру, самое крошечное суверенное государство в мире. Когда-то там обитали реально львы по характеру - 12 враждующих племен папуасов стойко выдерживали атаки друг друга. Воинственные индейцы нервно курят трубку мира в сторонке. У них до противника целыми днями надо было продираться через леса и болота. Удовольствие так себе. А тут – 10 мин приятной прогулки, и здравствуй, смертельный враг! Пц тебе пришел!

Однажды до этих взаимных врагов дошло наконец, что всех их вместе взятых порядком наебывают. Какие-то бледнолицые, распугавшие их парой залпов, зачем-то энергично роют их остров, отчего он становится всё меньше. Тает в океане.

Со временем немецкие пушки сменились на английские и австралийские, но их остров продолжал таять. «Один, два, три – как это им не лень?» - изумлялись папуасы в промежутках между собственными разборками.

Наконец самые старательные из них выучились грамоте и узнали наконец, что во многом знании много и печали. Их крошечная родина оказалась, в сущности, крупнейшим в мире куском окаменевшего птичьего дерьма. На вершине подводного вулкана. Миллионы лет коралловые полипы отчаянно тянулись к поверхности. На них упорно срали птицы со стажем вплоть до птеродактилей. Теперь это ценнейший фосфат. На сумму, вполне достаточную для построения коммунизма в одной отдельно взятой стране. И вот это добро десятилетиями увозили у его законных обладателей из-под носа!

Возмущенные папуасы в 1968 году объединились и свергли тройное иго англичан, австралийцев и новозеландцев. Под их общим мандатом находилась тогда эта территория.

Национализировали разработки. Вот тут и наступил тот самый суперкоммунизм. И пусть никто не уйдет обделенным.

Для внешнего мира изменилось при этом мало – те же самые китайцы продолжали рыть тот же самый остров. Туземцы как пинали балду, так и продолжали ее пинать. Не то чтобы совсем бездельники, но вместо того, чтобы рыть окаменевшее дерьмо, из которого состояла их родина, они предпочитали рыбалку. И сильно изменились внутренне.

Обретя немыслимые богатства, они первом делом сообразили, что жрать теперь можно сколько влезет. От такой жизни сошло на них добродушие. От вековечной вражды 12 племен, заставлявшей порой выделывать немыслимые спринты сверкая голой задницей, не осталось и следа. Львы стали неуместны. Быстро превратились в самую тучную нацию на свете. Далее это скорее история о том, как бараны правили баранами.

В сущности, получилась одна большая деревенька, где все друг друга знают. Деревенская демократия. Посоветовавшись между собой, куда девать бабло, когда его хоть жопой ешь, начали скупать небоскребы по всему миру. Прочие бизнесы всякие. Основали стабилизационный фонд, он распух аж до 2 млрд. долларов. Это было как бы до хрена на душу населения, законных граждан там было тысячи две на тот момент - по лимону на хобот. Вовремя забабахали оффшор, в 1998 туда вылилось 70 млрд долларов из России.

Казалось бы, живи-не тужи. Но остров продолжал таять. Когда фосфаты почти кончились, и экскаватор пришлось пустить во двор президентского дворца, президент понял, что пора что-то менять. Но одновременно это поняли и все островитяне. Первым делом сменили президента. Потом устроили 17 смен правительства. Лучше, вот сюрприз, не стало. А наоборот, богатейшая страна в мире превратилась в одну из самых беднейших. Стабилизационный фонд вдруг испарился, зарубежные инвестиции накрылись. Под нажимом США оффшор прикрыли.

Что мне нравится в папуасах – так это их оптимизм и хитрожопость. Вчинили иск Австралии за фосфаты, вывезенные в былые годы из-под носа коренного населения. Выиграли международный арбитраж. Австралия вздохнула, исправно платит.

Еще туземцы сообразили, что у них суверенитета – как фиалок за баней. Полноправный член ООН. Основная статья доходов теперь – кого они признают, кого нет. За скромную сумму в 60 млн долларов в приступе внезапной ярости разорвали отношения с Тайванем и признали КНР. В ответ Тайвань пригрозил, что взыщет предыдущие безвозвратные инвестиции в экономику Науру. Обещал доплатить еще 20 млн., если эти чертовы папуасы поймут наконец, что единственное законное правительство Китая находятся именно на Тайване. Островитяне посовещались, подумали и поняли - так оно и есть. Разорвали отношения с КНР, помирились с Тайванем. Австралийцы привезли более мощные экскаваторы, способные дорыть остров до конца. Добыча фосфатов возобновилась. Коммунизма больше нет, но жизнь как-то налаживается. Денег правда, как ни крути, остается только на прокорм.

А мне почему-то вспомнился Миронов с его песенкой об острове невезения...

Зарисовка из армейской жмзни (ДМБ 1990)

Полярная лисица подкралась внезапно.
В четыре утра истошным голосом закричал дневальный:
- Шестая рота, подъём! Тревога! "Сирень"!

"Сирень" - это кодовый сигнал, если, cкажем, "Василёк", это зона взбунтовалась, "Ромашка", угон самолёта, то "Сирень" это попадалово как оно есть.

Два БТРа и колонна грузовиков набились на плацу под завязку двумя батальонами, и мы поехали. Один БТР заглох через сто метров от КПП - каптёр из автобата солярку слил. Пересадили на броню второго, и педальку в пол.

Я сидел на вольготном месте "у борта", ящики с патронами под ногами у меня, и меланхолично забивал патронами рожки, которые ребята мне передавали.

Тормозим у железнодорожного переезда. Вдоль колонны к головной машине бежит за приказаниями писарь. Кричим ему:
- Ванька, куда едем? Степанакерт?
- Сумгаит!
Ну вот, на подъезде к Сумгаиту приказ:
Автоматы сдать в оружейку, там казарма была.

- Как? Почему?
- Чтобы не было жертв среди случайных зевак.
- А среди личного состава?
- Выполняйте, сержант.

Потом помню только, как с резиновыми палками прижали к стенке какой-то общаги и начали метать будильниками, как из катапульты. Мне сверху каким-то цветочным горшком, что ли, на каску прилетело, хорошо, что каска пружинит на креплениях, кто не знает.

Подполковник Дз****ов высунулся из БТР-а с ракетницей: стрельнул в воздух.
- Держать строй!

Это мы умеем, мля, сейчас, ефрейтора только за угол отволочём с порванным ухом.

Вобщем юмористический конец надо какой-то приделать, несколько армянских семей, надеюсь, мы всё же уберегли от линчевания. Или наоборот - азербайджанских. Но это уже в Степанакерте.

Полбатальона потом в госпитале валялось, потерь чудом удалось избежать.
Балашихинский ОМСДОН на транспортных самолётах приземлился в Баку, вот это зверьё, лучшая дивизия среди краснопогонных.

Развернулись в шеренги (правда тоже без автоматов), щиты металлические и дивизия целая, и пошли зачищать как надо.
Нас к тому времени разметало уже по площади. Бородин на пожарной машине (в штате была) пытался поливать толпу водой, но хули там вода. Я в УАЗик какой-то прыгнул к офицеру с первого батальона, и нас ещё главное перевернуть пытались, думал не выживу.

В принципе хороший конец - он есть.
Ефрейтор, которому ухо порвали, зато первым на дембель поехал.

Один из каналов тут недавно показал в утренней детской программе советский мультфильм 1954 года.
Возрастная категория "0+"
Мультик состоит из 2 басен нашего "классика" Михалкова, которые "на лесной эстраде" читает Селезень.
Первая басня "для детишек" - о Медведе, который опасно занемог, были позваны не то 3, не то 4 длинноносые птицы-врачи (Дятел, Журавль, еще кто-то...), которые все-только совещались и совещались у постели Медведя, но ничего не делали, боясь ответствености за его состояние. Медведю становилось все хуже, и если бы не прилетела "наша русская пчела" - медведь мог бы и умереть. Все кончилось хорошо - и для медведя, и для "врачей-вредителей". Дальнейшая судьба пчелы в басне не уточняется.
Вторая басня "для детишек" - "Заяц во хмелю", про Зайца-алкоголика, которого собирался было съесть Лев, но передумал, узнав, что Заяц на банкете пил за львят и за львицу.
Мне одному кажется, что категория "0+" этому фильму не очень подходит?

С мужем оба работаем. Дочке 8 лет.
Мои обязанности по воспитанию сегодня: отвезти к стоматологу, окулисту, успокоить, убедить, что тети-врачи добрые, купить в аптеке лекарства, приготовить и оставить дома обед, заказать одежду в интернете, записать в кружок, проверить уроки, заставить убрать свою комнату, сходить покататься на горке.
Обязанности мужа: объяснить что такое "ясень пень".

НЕСМЕШНАЯ ИСТОРИЯ

Закончилась летняя сессия первого курса. На следующий день мы должны были уезжать на Северный флот на корабельную практику. Вечером нам дали увольнительную на вечер. Небольшой компанией мы накоротке отметили событие дома у одного нашего местного (петергофского) товарища. После этого мы с другом Толиком решили прогуляться по Нижнему парку. Теплый вечер и яркое солнце поддерживали хорошее настроение.
Через какое-то время в парке мы повстречали трех курсантов из нашего взвода. Вася, Петя и Валера явно отмечали окончание сессии не в домашней обстановке, и посему держались на ногах не очень твердо. Особенно развезло малорослого сибиряка Валеру. Узнав, что мы уже собираемся возвращаться в Училище, ребята попросили отвести туда и своего «тяжелого» товарища.
Вначале все шло гладко: двигались мы не очень быстро, но планомерно. Через какое-то время на горизонте «нарисовался» патруль. Попасть в комендатуру не входило в наши планы, и мы начали маневр уклонения. Решили уходить «огородами» через западную часть Нижнего парка. В конце 60-х годов эта окраина парка была в очень запущенном состоянии: нынешние «Земляной вал» и «Сад Венеры» были засыпаны землей; а густые заросли и отсутствие забора способствовали нашему незаметному выходу из парка.
Для повышения скорости взяли «сопровождаемого» под руки. И в этом была наша стратегическая ошибка! Почувствовав себя в крепких руках, Валера утратил последние проблески сознания и превратился в «висящую тряпочку». Но вес этой «тряпочки» был очень большой, наши ощущения говорили, что мы несем свинцовую чушку. Ассоциация нашего товарища с «чушкой» подкреплялась и его непотребным поведением. Сознания в теле не было, но подсознание заставляло Валеру пытаться идти в другую сторону, орать песни. Все это значительно снизило скорость нашего передвижения.
Как говорится, «вечер переставал быть томным…». Настроение начало падать, так как время возвращения в Училище с такой скоростью передвижения становилось неопределенным, возникала опасность опоздать из увольнения. Но «взялся за гуж, не говори, что не дюж»…
Начав движение от «Самсона», за час мы добрались только до каскада «Золотая гора». Идти вверх по лестнице оказалось еще труднее. Поднявшись до уровня верхней площадки, мы решили привести Валеру в чувство холодной водой. Перебрались с лестницы на эту площадку, и подошли к декоративной стенке, на которой красовались три маски морских чудовищ из пасти которых изливалась вода. Сняли с Валеры бескозырку и поставили его под струю воды так, что она попадала ему за шиворот.
Через некоторое время, начав приходить в сознание, Валера стал вырываться из рук «истязателей». Удерживали мы его из последних сил, к тому же площадка была покрыта скользкой зеленой тиной. В конце концов, борьба закончилась падением в воду и Валеры, и Толика. Упали они навзничь. С трудом держась на ногах, я поднимал Толика, который в это время говорил много слов из нецензурного лексикона…
Доведя Толю до лестницы, я вернулся за Валерой. Он в это время самостоятельно барахтался, пытаясь встать на ноги. Но на осклизлой поверхности ему не удавалось даже перевернуться на спину. После определенной борьбы, мне удалось волоком вытащить Валеру «на берег».
Со стороны это могло смотреться даже забавно, но нам было не до смеха. Идти в таком виде было просто неприлично. Пришлось еще раз круто изменить маршрут, чтобы встречать на пути как можно меньше людей.
Усложнение задачи «по доставке тела» заставило прибегнуть к особым милицейским мерам. Сейчас как-то неловко вспоминать про это, но тогда эти жесткие воздействия с кратковременными «отключками» Валеры позволили повысить скорость движения. Но приходилось все чаще делать передышки. На одном из таких «привалов» мы положили Валеру животом на низкий заборчик. Висеть ему было крайне неудобно, и он начал кричать «я сдаюсь!...». Но эти крики на нас уже не действовали. Дальше мы вели его по той же отработанной методике. Правда, чем ближе приближались мы к Училищу, тем длиннее становились отрезки пути без «физического насилия».
Нам очень повезло, что училищный забор около нашего ротного помещения ремонтировался, и провести Валеру через пролом не составило большого труда.
Ценный опыт, приобретенный в этом приключении, помог мне на пятом курсе спасти судьбу некоего Самохвалова с другого факультета нашего Училища. Зимой за неделю до стажировки я встретил его на Васильевском острове. Он был в состоянии «кривой, как бумеранг», но сознание его еще не покинуло. Узнав, что я тоже из ВВМУРЭ, он обрадовался и попросил доставить его в Училище. Я согласился, но предупредил, что во время дороги я ему не буду ни в чем помогать и даже не разрешу сесть. Выбора у него не было…
Путь наш был долгим: на трамвае до «Василеостровской», на метро – до Балтийского вокзала, на электричке – до Нового Петергофа, на автобусе – со станции до Училища. Самым тяжелым в этом двухчасовом пути было не дать хмельному сокурснику возможности сесть где бы то ни было. Выглядело это несколько нелепо: из-за позднего времени людей в транспорте было мало, а тут один курсант категорически не дает сесть другому. В электричке, вообще, пришлось ехать в тамбуре: там и прохладнее, да и соблазна сесть не было.
Задачу я свою решил полностью, даже умудрился провести незадачливого Самохвалова через училищный КПП. Через несколько дней он нашел меня и очень горячо благодарил. Оказалось, что его за множество похождений собирались выгонять из Училища. И возможный залет по пьянке мог поставить последнюю точку в этом процессе.
История эта не очень смешная, но вдруг кому-то пригодится опыт по «конвоированию» нетрезвых людей…

Про отца и Высоцкого.

Детство мое прошло в воинском гарнизоне, сибирских пердях. Вокруг тайга и никого на сотни километров. Служба отца была сурова и скорее не из-за дикости природы, а из-за дикости солдат, у которых крыша запросто ехала, будучи оторванной от маменькиной сиськи. Как он говорил, солдат после мамки это козел, который засрёт, разломает и загадит все, а потом залезет на стол и насрет на потолок. И вот из этих чудил приходилось делать людей. А у чудилы в руках оружие, способное снести даже не страну, а материк. Ответственность колоссальная. Особисты контролировали каждый шаг, каждое слово. Песни журналы даже "кругозор" с гибкими пластинками были под замком. Зато жены офицеров все как одна были с лучшим столичным педагогическим образованием и нам ничего не стоило поступать в лучшие институты и вузы страны без всяких репетиторов. Так я и оказался в МФТИ. Физтех тогда был островом свободомыслия. У нас была вся запрещённая музыка, у нас выступали Коррозия металла, Примус, Машина, барды, Высоцкий, Галич, Визбор. Нам показывали запрещённые фильмы от Эммануэль и Франкенштейна до Заводного апельсина. А чего бояться, жить предстояло в закрытых городах за колючкой, пускай побесятся. И вот таёжный мальчик, нагруженный бобинами с LZ, Розенбаумом и французскими записями Высоцкого в контрабандных джинсах US Top приезжает на каникулы буквально на зону. И включает магнитофон. Отец в шоке. Он кричит - как ты можешь слушать предателей. Высоцкий алкоголик, наркоман, антисоветчик, он враг. Выключай! Щазз. Я тебе не рядовой. Но отец, гляжу все неуверенней и неуверенней шумит, потом вообще сел рядом и стал слушать со мной. Ну пронесло, думаю. И вот уже перед отъездом в Москву прихожу домой, а он сидит слушает и плачет - протопи ты мне баньку по-черному слушает. Что, говорю, антисоветчину слушаешь? А особый отдел? Да иди ты отвечает, надеюсь не заберёшь записи с собой? Когда он ушел, уже у меня дома в Москве, на поминках звучали его любимые записи именно Высоцкого и Марка Кноплфлера. Такая история.

Для наших мужиков гараж это во многих случаях особое место. Недавно узнал о новой стороне использования этого строения. Не думаю, что это уникальный случай, но своеобразный. У одного автовладельца начал развиваться служебный роман. Причем у обоих есть семьи. Но все идет по нарастающей. Городок не очень большой, в отель не пойдешь, да и вообще вокруг много глаз. Он решает воспользоваться своим гаражом. Это отдельно стоящий гараж, в окружении частных домов. Там его все знают на протяжении ряда лет, в т.ч. и как любителя работы над своей машиной. Вместе с сослуживицей, лежащей на заднем сидении он заезжает в свой гараж, закрывает дверь. Многие подумают, что хоть в этом месте у любовников появится возможность любить друг друга. И это будет правильно. Но владелец гаража был не так уж и прост. Дворовая общественность сидящая на лавочках могла бы и забеспокоиться длительной тишиной запершегося автовладельца. Поэтому на протяжении всего акта любви он держал в руке молоток и постукивал им, по приближенному металлическому предмету. Ему надо было учесть ряд факторов, как отсутствие какого-либо ритма в наносимых ударах молотков, соответствие извлекаемых звуков характеристиками обычной работе автолюбителя и наверное, еще и другие параметры. Благополучно завершив встречу, они в прежнем порядке выехали из гаража, и никто ни о чем не догадался. Могут быть разные мнения, но человек он действительно незаурядный.

Забегаю ночью в дежурную аптеку, шарю глазами по витринам. Молоденькая фармацевт понимающе улыбается и спрашивает:
- Презервативы?
- Поздно. Соска марки ХХХ от 12 месяцев есть?
Будни папаши, дочка которого разгрызла последнюю соску.

В 4 года дочка мечтала стать следователем. Я сделала для нее самодельный "чемодан детектива" (скотч, мел, пакетики зиппированные, перекись водорода, пинцетики всякие).

Вышли вечером расследование проводить. Дочка собирает и складывает камни возле разбитой машины, на которой могут быть отпечатки пальцев злоумышленников, в пакетики и говорит:

НАМ НАДО ВСЕ-ТАКИ ПЕРЧАТКИ КУПИТЬ, МЫ ЖЕ САМИ СЕБЯ ИСКАТЬ БУДЕМ

Как говорится, есть ещё порох в пороховницах и ягоды...
"В среду, 24 января, на Копейском шоссе в Челябинске столкнулись две "Газели". Автомобили протаранили железный забор и вылетели на остановку. Из грузового отсека одной из машин на снег высыпались упаковки с колбасой, пельменями и мясом. По словам очевидцев, продукты были мгновенно растащены ШУСТРЫМИ пенсионерами"

Достать до звезд

Моя очередь про отца написать. Родился в июле 1941 года. В ноябре того же года ему, матери и отцу удалось пережить «кровавую неделю». Во время обороны города от немцев, его отец, заводской латыш-инженер, руководил группой строителей, которые возводили блиндажи, насыпали рвы и рыли окопы. Дед в те дни ноября практически не спал, нужно было уследить за рабочими бригадами. Немцы все же прорвались, хоть и недолго. Бабка моя позже рассказывала отцу, как прятала его от снарядов, кутая в пальто и спуская в подвал в деревянной кадке. Немцы с особым зверством потом убивали инженеров и строителей, так как их бесхитростные ямы, ежи и прочие конструкции порядком задержали наступление, и даже вывели несколько танков из строя. Дед спасся, так как говорил по-немецки. Их остановили на улице с одним из бригадиров, и он как-то смог отговориться, придумал что-то на ходу, говоря, что они торгаши, приехавшие из Прибалтики за зерном полгода назад. Спасло еще то, что они еле передвигали ноги, не выглядели, как способные вырыть сотни кубометров земли рабочие. Немцев выбили скоро, и за дедом пришли уже свои. Он не смог отговориться на этот раз. Обвинили в шпионаже и расстреляли в 1942 как мы узнали уже 45 лет спустя. В детстве у отца была любимая игрушка – выключатель черного цвета, настенный. Всегда носил с собой и часто щелкал. Однажды, уже после войны, он щелкал на уроке и его вызвала к доске учительница, чтобы он предъявил его и перестал щелкать. Озвучивая ему нравоучения, он сама щелкнула выключателем и свет в классе погас. Она тщетно пыталась включить его обратно тем же выключателем. Он часто рассказывал эту историю уже будучи взрослым и уважаемым человеком. И на лице его играла счастливая, озорная улыбка. Как и его отец, мой начал работать на заводе с 14 лет – был электриком фрезерных станков. Вообще, я думаю, что этот выключатель и привил ему любовь к электричеству. С ним он был на ты, всегда все мог починить. Не забывал и книжки читать, конечно же. Увлекся фотографией… И вот каким-то магическим образом он уже на вступительных экзаменах ВГИКа, в приемной комиссии Сергей Герасимов. Папе не хватило знаний пройти конкурс на отлично, но его талант и харизму отметили, предложили поступить без стипендии. Папа тогда ответил «нужно обсудить с мамой», и в тот же день уже уехал домой в Ростов на поезде. Маме сказал, что посмотрел на Москву и передумал – большой и очень дорогой город. Да и ВУЗ не такой хороший. Ему сложно было признаться, что он не набрал нужных баллов. И он никак не мог согласиться на обучение без стипендии, мать-инвалид не смогла бы сама себя обеспечивать. Вернувшись к токарным станкам и своим книгам, он твердо решил стать преподавателем. Он рассказывал, что московские преподаватели из ВГИКа произвели на него впечатление – речь, манеры, пиджаки. Интеллигенция, одним словом. Через два месяца после его путешествия в Москву его срочно вызывает начальство. Сначала прибежали взъерошенный начальник смены со старшим электриком, а потом все побежали к «главному», на особый этаж, в особый кабинет. Зайдя в кабинет, папа увидел «главного», который протягивал ему телефонную трубку. Звонил Герасимов, и интересовался, почему же студент пропал. Папа объяснил все, и, хотя Герасимов сказал, что вопрос со стипендией решит, ответил, что останется на заводе. Звонок Герасимова, главного режиссера того времени, отказ в пользу участи рабочего на заводе явили «главному» интересного человека. Главный решил ему помочь, где-то советом, где-то делом, или рекомендацией. В 24 года у папы уже было два высших образования – учитель английского языка и юрист. Познакомился с моей мамой, понравился очень ее маме, а вот дед не принял его. Дед прошел войну срочником, дошел до Праги, где был контужен. 2 ордена Красной Звезды, командир минометного взвода, без одного легкого с негнущимся коленом, не разглядел он сразу отца. Франт, пижон, слишком ладно стелет. Дед был из другого теста. Но судьба любила отца. В доме деда за день до встречи отключили свет. Папа вызвался проверить и вот он уже на приставной лестнице на высоте 7 метров у распределительного щитка на столбе с закатанными рукавами. Собрались все мальчишки из соседних домов, и их папаши, дающие очень «дельные советы» электрику. Свет появился, свечи задули и продолжили ужин. Дед налил отцу домашнего вина, а после повел его показать свой сарай с инструментами. Я и сам в том сарае провел потом пол детства, нет ничего интересней пил, молотков, гвоздей, паяльника, наковален и т.п.
Отец нашел себя в адвокатуре, обожал гражданское право, говорил, что оно в разы сложнее уголовного и намного важнее. Обманы, нечестность, жестокие споры – все это наполняло его жизнь, именно с этим приходили в основном несчастные люди. В то время адвокатские гос. конторы не были чем-то недосягаемым. Услуги не стоили много, а люди работали очень профессиональные. Часто отец брался за работу в Москве без гонорара, только чтобы оплатили билеты, и навещал сестру, а после и меня. Он помог очень многим, возвращал людям имущество, их честное имя, их семьи. Умер он неожиданно, в адвокатской конторе за столом. У него случился инфаркт после судебного заседания. Говорят, жаркий выдался процесс, и прокурор настаивал на длительном сроке для парня, который что-то украл. Не любил папа уголовные процессы, но здесь не мог отказать, это был сын друга. Мы никому не говорили, придавило сильно и мы не знали, с чего начать, похороны, место на кладбище. Я еще пацаном был, сестра далеко. Но нам помогли, люди помнят добро и появилось и место, все организовали. Я прилетел на следующий день, и не мог пробиться во двор. Столько было людей. Прямо как после удачной премьеры в кино. Только все были печальными.
Я прочитал историю, как важно уделять внимание родителям. Иногда даже баловать их, уделять им внимание. Да. Именно так. У меня отличная семья, двое пацанов, но есть мечты, которые я никогда не выполню уже. Не привезу отца в автосалон и не покажу ему его новый автомобиль, не угощу его классным пивом, не свожу его в Испанию. А я бы многое отдал за то, чтобы увидеть в его счастливую улыбку. Не упускайте эти моменты.

Былое и драки
Однажды случилась массовая драка курсантов ГВВСКУ с кстовскими парнями на танцах. Году в 82 или 83, что ли.
Началось с того, что на танцах нескольких курсантов поодиночке избили местные.
В тот день я и Олег Фёдоров в городском патруле были. Гуляли с офицером по Кстово, проверяли у встречных курсантов и солдат увольнительные. А когда поздним вечером вернулись в училище, уже на КПП узнали, что в городе на танцах драка произошла, и что вся четвёртая рота, ломанулась вот только что через забор на эту драку. Ну, тут дежурный по училищу подъезжает к КПП на ГАЗ-66, сажает в него дежурный взвод, наш капитан лезет с дежурным в кабину, а я и Фёдоров - в кузов.
Приехали к ДК вылезли из газона, идем через толпу молодёжи. Парни, девушки... Сначала редко стоят, расступаются, потом - всё гуще и гуще... Майор и капитан впереди, за ними - мы строем. Я и Фёдоров в первой шеренге оказались.
В толпе вроде никто не горланит, но шум всё равно создается.
И вот подошли к самому ДК, дальше поперёк улицы стоит ментовской автобус. И менты стоят. Майор и капитан подошли к начальнику милиции. Он к нам спиной стоял, разговаривал с какими-то парнями, и нашего приближения не слышал в шуме толпы.
Мы подошли, он как раз тем парням говорит: "Расходитесь! Нет уже здесь никаких курсантов!" И тут его плеча касается наш майор. Милиционер оборачивается, и меняется в лице. Я, Фёдоров, остальные курсанты с любопытством прислушиваемся к его разговору.
Он как заорёт на нашего майора: "Зачем вы приехали! Зачем вы их сюда привели! Садитесь все в наш автобус и уезжайте! Ваших здесь нет!"
Майор ему с достоинством отвечает: "Зачем нам ваш автобус? У нас своя машина есть".
А тут сзади уже звуки драки. На наш арьегард уже напали, и там мясня - мелькают руки-ноги.
И в этом шуме какие-то совершенно незначительные и несущественные хлопки почти не выделяются. Это начальник милиции стреляет из "макарова" в воздух. Тем не менее драка остановилась, мы все быстро запрыгнули в автобус. Менты начали раздвигать коридор в толпе для проезда, а сбоку рёв: "Переворачивай!" Толпа ломанулась раскачивать автобус. Снова хлопки, милиция их оттеснила, и мы уехали.
Едем в автобусе - курсанты обсуждают драку. Хвастаются - кто куда успел ударить, кто как заблокировал. Один говорит, что бляхой отмахивался. Другой ему ответил, потирая на шее вспухающий рубец: "Да... Бляхами вы помахали изрядно..."
***
А вообще-то, на мой взгляд тогда драки были менее жестокими, чем сейчас. Не было обычным добивать упавшего ногами по лицу, по голове. Тридцать лет назад, уже после армии, случилось драться против троих 17-летних. У одного из них был нож, которым он не воспользовался. Им удалось свалить меня. Отделался тогда сотрясением мозга с частичной амнезией. Теперешние, с большой долей вероятности, забили бы насмерть.

У моего друга недалеко от его дома располагается секс-шоп. Его жена затеяла смену занавесок на окнах и послала его за новыми кольцами, для их подвешивания. Не желая утомлять себя походом в супермаркет, он зашел секс-шоп. Осмотрев номенклатуру товаров, с помощью продавца-консультанта подобрал подходящие кольца, из вполне износостойкого материала. Обошлось, конечно несколько дороже, но сэкономил на затраченном времени.

Рассказал мой друг, работающий в одной из управ. К нему пришел активист местного православного прихода, с просьбой касающейся функционирования церковной лавки. Человек он был солидный, видно, что неплохо образованный. Объяснил ему простую процедуру решения этого вопроса. Посетитель поинтересовался моим отношением к вере и религии. Сообщил, что с детства являюсь атеистом, но очень уважаю и интересуюсь религиозными текстами, т. к. на них основаны подавляющее большинство культурных явлений в истории. Слово за слово, разговор перешел к религиозным традициям и их связи с жизнью народа. Собеседник отметил мое знание ряда вопросов, и спросил: А знаете ли вы, кто первым стал соблюдать пост? Признался, что понятия не имею. Тут он мне радостно сообщил: Так вот это был Адам. Не имея большого желания углубляться в эти вопросы, или как-то иронизировать, сказал, что охотно верю, но все-таки его потомкам это не очень помогло. Ведь создатель большинство из них уничтожил во время всемирного потопа, а сын его явился уже следующей генерации народонаселения. И только после этого сформировались те традиции, которые действуют до сих пор. Посетитель как-то задумался и быстро свернув разговор удалился.

В продолжение от 22 и 24.01
Владелицу этого (уже не безызвестного) многострадального клуба НАУТИЛУС звали Ольга. Была она человеком скверного характера с ежемесячными регулярными тяжелыми припадками «экономии на всем» которые происходили на фоне «Да все нах. и пох. Все равно муж все порешает». А еще она была фанатично (с оттенком религиозности) предана идее: «SPA – наше все. Есть только SPA – остальное неважно. Кто не ходит в SPA – тот лох». В начале 90-х она съездила в Москву где закончила «Академию SPA». Не знаю, что это такое, но она этим сильно гордилась, и это было ее единственное образование после школы в 35 лет. Наверное по этой причине она постоянно летала на Бали (и т.д.) чтобы приобщиться к истокам «истинной веры». Из одной такой поездки Ольга привезла два чемодана каких-то разнообразных местных экзотических корешочков, порошочков, шишечек, семечек и конечно масел. Громогласно заявила что: «теперь то у нас дело пойдет». По всему клубу, на все полочки, во все вазочки и декоративные коробочки была насыпана и разложена эта радость. Прошло две недели – но клиентов почему-то больше не стало. Но произошло другое чудесное событие. Сижу я как-то возле бассейна и вдруг краем зрения замечаю какое-то движение. Причем оно мне инстинктивно не нравится и пугает. Я пытаюсь понять, что же меня напугало. Но не могу. И тут ощущаю такое же движение но с другой стороны. И вижу, что на меня смотрит какая-то мелкая тварь крайне неприятного вида. Я так быстро наверно никогда не двигался.
Короче. В этих кореньях и орешках она привезла и яйца с личинки всяких местных многоногих обитателей. Жучков и паучков. Климат у нас в клубе влажный и теплый. Они вылупились и одни начали жрать коренья, а другие принялись жрать их. Буквально за считанные дни от всех этих корешков сушеных осталась только труха. Интервенты сожрали все. А потом то ли сдохли с голоду, то ли ушли. Но все закончилось само и достаточно быстро. Мы (персонал) получили массу впечатлений. Представьте, как забавно смотрится лицо клиента мирно сидящего в хамаме, когда на наго с лету садится какой-нибудь листовидный палочник.

Сижу на лестнице, читаю на телефоне анекдот.ру )) Подходит дочка...

- Папа, почему ты не читаешь?
- Как не читаю? Ещё как читаю!
- Ты просто смотришь на телефон, а не читаешь! Ну сколько можно на него смотреть?

И снова об необычных судебных процессах, примечательных случаях, и ярких личностях в США. Предупреждаю - будет очень много букафф.

Предисловие:

Думаю что все подростки в СССР зачитывались книгами Джеймса Фенимора Купера "про индейцев". Пожалуй каждый знал о Натти Бампо и Чингачгуке. Прекрасные описания природы, увлекательные приключения героев, и конечно же схватки между хорошими могиканами и кровожадными гуронами захватывали воображение и уносили в неведомый мир. Крепкое второе место "индейской" тематике безусловно занимал Томас Майн Рид. Он очень плодовитый писатель, но думаю мало кто возразит, "Всадник Без Головы" и "Оцеола, Вождь Семинолов" - это его лучшие произведения. Ежели вы их не читали запоем вместо зубрёжки алгебры или географии, а родители не ловили вас за чтением при свете фонарика под одеялом, то мне вас искренне жаль.

С тех пор утекло много воды и нынче в моде совсем другие произведения, а когда-то любимые книжки давно сиротливо пылятся на верхней полке. Но я верю что большинство, несмотря на прошедшие годы, хранят ту искру что делала каждый день удивительным. Итак, замечательным книжкам детства посвящается.

"Хукипи - Вождь Семинолов"

Эпиграф: "Никогда не сдавайся, ведь даже если тебя съели, у тебя всё равно есть два выхода."

Семинолы издревле обитали в Флориде. Они были настолько могучи и воинственны что даже конкистадоры, которые ради наживы были готовы выгнать чёрта из ада, столкнувшись с ними в бою предпочли далее вглубь полуострова не заходить и ограничились поселениями на побережье. Более 300 лет семинолы оставались независимыми, но вечно так продолжаться не могло. Интересы Испании, Англии, США и индейцев столкнулись и большая война стала неизбежной.

Более 40 лет семинолы сражались за свою свободу в бесчисленных стычках и 3-х кровавых войнах. Но силы были неравны и в 1858-м году, после Третьей Семинольской Войны, практически всё племя выселили из родных земель в далёкую Оклахому. Лишь около 200 индейцев избежали общей печальной участи и скрылись в бескрайних Эверглейдс, вечных тропических болотах. Там под защитой пантер, аллигаторов, и малярии они чувствовали себя в сравнительной безопасности. Изредка к ним забредали беглые рабы или белые кто не ладах с законом, но в общем контактов с чужаками было мало.

Индейские войны в США длились до 1924-ого года. В итоге краснокожие смирились, зарыли томагавки, повесили на стену ружья, и подписали капитуляции и мирные договора. Кое кто интегрировался в новую жизнь где правил белый человек, но большинство оказались в резервациях выделенных правительством. По разному выживали племена. У кого были пахотные земли, те фермерстовали. Другие занялись традиционными ремеслами, живя продажей поделок туристам. Немного помогали периодическими дотациями федералы и штаты. Внутри племён была большая разница в доходах, вожди обычно жили получше, а обычные индейцы бедствовали. Семинолы в Флориде занялись скотоводством кое-как сводя концы с концами, ибо пастбищ было мало, больше болота.

В начале 1944-ого года, в Флориде, у семинолки Агнессы Билли из клана Птицы вне брака родился мальчик. Отец был ирландец, курсант училища морской авиации что базировалось рядом с резервацией. В 1943-м он уехал на войну даже не зная о беременности подружки. Мать назвала сына Хукипи, что значит "тот кого забрали." После родов в её хижину пришли шаманы племени и заявили "Бледнолицые наши враги. Твой ублюдок не наш и никогда он не станет нашим по духу. Будет куда лучше если мы соблюдем традиции и оставим его у болота, а пантеры, аллигаторы, или красные волки сделают своё дело. Отдай его нам." Агнесса сопротивлялась как могла, но сила была на стороне шаманов.

Малыша спасло чудо, Агнессу навестила подруга, Потаки из клана Змеи (много лет спустя её выбрали вождём семинолов, и по сей день она единственная женщина удостоившаяся этой чести). Гостья отлично поняла что происходит, ведь и она сама была полукровкой, мать семинолка и отец француз. В своё время её и младшего брата старейшины тоже хотели оставить у болота на верную гибель, но их мать продала и раздарила всё своё стадо дабы ублажить разгневанных шаманов и бежала с детьми из резервации. Женщины подняли страшный крик, сбежались соседи, и Потаки публично поклялась что она донесёт полиции если хоть кто-то пальцем тронет младенца.

Мальчик подрос и мать дала ему свою фамилию и имя для бледнолицых, Джим. Опасаясь шаманов Агнесса поселилась на границе резервации, на ферме где разводили шимпанзе. Туда часто приезжали туристы посмотреть на обезьянок и ... индейцев. Джим с матерью жили очень бедно, а когда ему было 9 лет она умерла. Сироту сначала приютили родители матери, но и они были не в восторге от внука-полукровки. Основным методом воспитания были тумаки и ругань. Вскоре не стало и их, и Хукипи остался без крова.

Изредка ему помогали другие члены клана и друзья матери, но у них самих мало было чем поделиться. Лишний рот был никому не нужен и домом мальчищки стала улица. Нищий среди нищих, он выживал как мог. Спал в заброшеных зданиях и на свалках автомобилей. Попрошайничал, мошенничал, воровал, но полиция его поймать не могла ведь Хукипи изучил болота как свои пять пальцев и всегда скрывался. Когда чуть подрос, работал мальчиком на побегушках, уборщиком, подмастерьем на стойке, и ... боролся с аллигаторами на потеху туристам. Полукровка оказался на редкость сильным малым, без страха, и с отличной реакцей.

А вот с учебой дело не сложилось. Школа была вне резервации, белые дети его жестоко дразнили, да и чистокровные индейцы не давали спуску. Дрался он постоянно и при каждой возможности прогуливал уроки. Несколько раз Хукипи даже выбрасывал свою обувь в канал, дабы была причина не ходить в класс. Но его спасительница Потаки, которая чувствовала ответственность за подростка, покупала ему новую, выискивала его в болотах, и пинками загоняла в школу. Со временем справиться с мальчиком стало тяжело и его отправили в интернат Хаскелла в Канзасе, специальную школу где старались обучить индейцев как стать более белыми (теперь это университет, но до 1965-го года там обучали старшеклассников).

Через несколько лет, с горем пополам, Джим получил школьный диплом и вернулся обратно. Чем себя занять он не знал, на резервации работы не было, вне её он был никому не нужен. Юноша приходил на племенные сходки где велись долгие разговоры о былых временах, о том как всё сейчас плохо, и жаловались на недостаток дотаций от правительства. Слов было много, а дел никаких, и он понял - сейчас здесь ловить нечего. Оставался один выход, армия.

Сильный, хитрый, ловкий, жесткий, прирождённый лидер, он был создан дабы стать ренджером (Army Ranger). Разгоралась война в Вьетнаме и там ему было самое место. Джунгли напоминали родные Эверглейдс, только без аллигаторов, а война была похожа на привычную охоту. Отличился Джим очень скоро, его произвели в сержанты, назначили командиром отделения, и стали давать задачи всё более и более сложные. Захват языков, рейды в тыл противника, разведка, и прочие развлечения ренджеров ему очень нравились. Его группа часто ходила по грани, но всегда возращалась без потерь. Кровь отважных предков сыграла свою роль, Джим кожей чувствовал засады, ловушки, мины, и ядовитых змей. Казалось удача никогда не покинет его и товарищи были готовы идти за ним в огонь и воду.

Отслужив полный срок в самом пекле он имел полное право уехать обратно, но записался на ещё один срок. Оставлять боевых товарищей ренджер не хотел, а риск любил. И снова рейд за рейдом, задание за заданием, и успех за успехом. Вскоре Джим стал мастер-сержантом и замком взвода. Его бы направили и на офицерские курсы, но он сам не проявлял желания. После очередного удачного рейда в 1968-м году ему дали высшую награду солдата, отпуск домой. Вернувшись Джим узнал страшную весть, без него везение взвода закончилось. Друзья пошли на очередное задание, но с ними не было "того кого забрали", и некому было вовремя учуять опасность. Взвод попал в засаду и от него осталось лишь название.

Внутри что-то надломилось, в гибели товарищей Джим винил себя. "За что я воюю?" размышлял он и не находил для себя ответа. Воевать резко разонравилось, началась депрессия, и в голове роились мрачные мысли. Дослужив свой срок он ушёл из армии.

- "Куда мне теперь?" спросил Джим при увольнении.
- "А куда хочешь." равнодушно ответил чиновник. "В благодарность за службу правительство готово оплатить твоё образование."
- "На кого вы мне порекомендуете учиться?" поинтересовался бывший сержант.
- "Люди всегда будут стричься. Иди в парикмахеры." усмехнулся чинуша.
- "Это идея. Мне нравится" решил Джим.

Джим окончил курсы и решил вернуться на резервацию. Весь мир был для него открыт, но что-то непонятное тянуло его в родные болота. Мальчик Хукипи возмужал, заматерел, и взрослый не по годам он почувствовал боль за своё племя на которое уже смотрел новым взлядом. Нищие, опустившиеся от безысходности и алкоголя, живущие на подачки, без преспективы и надежды и всё же... такие родные. "Надо что-то делать, ведь так жить нельзя. Они лишь ведут разговоры о прошлом, о былом величии, и плачутся в жилетку друг-другу. Надо брать дело в свои руки. Не будь я Хукипи, если я не сделаю семинолов великим племенем снова. Но начать надо с себя." решил он.

Хукипи поселился на резервации и женился. Карьера парикмахера не задалась, ведь соплеменники, и мужчины и женщины, предпочитали длинные волосы, а любителей высокой моды на резервации не было. Он также научился неплохо играть на гитаре, писать песни, и немного подрабатывал выступая в своём стиле "болотный рок" по окрестным барам и клубам (кстати как певец и гитарист Джим был номинирован на премию Грамми в 1999-м за свою песню "Big Alligator").

Но денег всё равно на семью не хватало. Тогда он вспомнил свои навыки строителя и начал строить чики, традиционные семинольские дома. Голливуд сделал своё дело и индейская тема стала популярной и Хукипи решил на этом сыграть заявив "Настоящий чики может построить только настоящий индеец. Всё остальное не более чем подделка." Без устали он носился по окресностям и предлагал свои домики задешево. Очень скоро его чики, как часть местного колорита, появились в парках, частных клубах, и во дворах богачей. Бизнес быстро рос и он стал одним из успешнейших членов племени (правда всё племя было менее 1.5 тысяч человек).

Теперь можно было заняться и делами общественными. Проблема была явной, резервацию облюбовали наркокурьеры как перевалочный пункт. В болотах регулярно садились гидропланы загруженные кокаином из Центральной Америки и оттуда отрава расползалась далее. Некоторые семинолы соблазнившись лёгкими деньгами даже стали приторговывать наркотой. Естественно полицейские и ФБР периодически устраивали рейды и нередко само регулярное присутствие служителей правопорядка провоцировало конфликты. Хукипи с детсва не любил полицейских, но наркодельцов он не любил ещё больше. Бывший спецназовец решил так "Надо устранить первопричину. Тогда раз, у нашей молодёжи не будет дурного примера. Они не будут ни употреблять ни торговать этой гадостью. И два, если не будет наркокурьеров, то полиции здесь делать будет нечего и на резервации станет спокойнее." Он взял плоскодонку с пропеллером, смазал верный винчестер, зарядил револьвер, и уговорил с собой пару друзей, тоже ветеранов Вьетнамской войны.

-"Куда ты?" плакала его жена. "Оставишь меня вдовой и детей сиротами. Пускай полицейские решают эти вопросы. Зачем тебе вписываться в их разборки?"
-"Дура" резко осадил её Хукипи. "Полицейские - просто сосунки. Они не смогут снять и шлюху в портовом борделе, даже если её им покажут и у них в руках будет пачка сотенных. Им плевать на меня, тебя, и на всех семинолов вместе взятых. Они работают за зарплату, приехали и уехали. Как ты не понимаешь, это наш дом, наша земля, наше болото, и нам тут жить. Нам тут растить детей. И вычистить эту мразь мы должны сами."

И в ущерб бизнесу, сну, семье, и рискуя собой день за днём, вечер за вечером, и ночь за ночью он чаще сам, реже с друзьями, выезжал патрулировать болота. Бывший ренджер вспоминал службу в Вьетнаме, павших друзей, и былые успехи. Но теперь он дрался не против каких-то непонятных коммунистов и неизвестно за что. Нынче у него была цель, он вышел на тропу войны что бы очистить от скверны свой дом, и остановить его не смог бы никто на свете.

Возможно Хукипи действительно обладал недюжинным ораторским искусством, а может и винчестер был убедительным аргументом. Иногда из болот слышались выстрели и взрывы, но он всегда выходил из болот невредимым. Никаких следов никто никогда не находил ибо вечные болота Флориды хорошо хранят свои тайны и не любят их выдавать. На удивление, местому шерифу самодеятельность ветерана пришлась по душе и он даже на время сделал индейца своим официальным помошником (deputy), правда без зарплаты. Очень скоро наркотрафик через резервацию резко уменьшился, а после исчез совсем. А те соплеменники кто был замешан в наркоторговле после встречи один на один с Джимом либо уехали навсегда с резервации либо резко сменили вид деятельности.

Хукипи зауважали, стали побаиваться и его голос на племенном совете стал очень весомым. Когда он предложил создать собственную полицию (Indian Police) дабы к ним поменьше заезжали представители штата или ФБР, идею приняли с восторгом. Очень скоро на территории резервации стало куда меньше драк, воровства, пьяных дебошей, и жизнь стала куда спокойнее и приятнее. Когда подошло время выборов нового вождя в 1979-м году, то вождь Говард Томми решил не баллотироваться вновь и предложил Хукипи стать вождём . Кандидат огласил "Настала пора перемен. Мы семинолы, мы великое племя, и пора нам вернуть своё величие." И с подавляющим большинством голосов его выбрали верховным вождём.

Вождь принял племя в плачевном состоянии. Большинство доходов было от дотаций правительства, сдачи земли в аренду, и немного от туризма. Самым доходный бизнес на резервации была торговля сигаретами, а весь бюджет племени был менее $400/на человека в год. Но у Хукипи был чёткий план как вытащить племя из нищеты "Надо открыть на территории резервации зал для игры в "Бинго", где люди смогут играть по крупному. Если пойдёт дело, откроем и казино."

Собственно идея была не нова, её ещё вынашивал и прошлый вождь, но дальше красивых речей дело не пошло. Но денег на постройку здания, персонал, и рекламу не было. Не было у него и ни малейшего понятия как управлять игорным бизнесом. А самое главное, в Флориде игорный бизнес был под запретом с небольшими исключениями. Он стучался в разные двери, но ни один инвестор и ни один банк даже не подумал дать ему кредит. "Дать деньги нищему племени у которого нет ничего кроме болота и клочка земли на открытие нелегального казино - это безумие. Мы не дадим ни цента и никто не даст." единогласно отвечали все. Но Хукипи не впал в уныние, у него снова была ясная цель. Ему вспомнился свой взвод в Вьетнаме который погиб из за его отпуска. "Теперь этого не повторится, я Хукипи - вождь семинолов, и моё племя надеется на меня."

Он долго обдумывал ситуацию и осознал, самому не справиться, нужна серьёзная помощь. Товарищ рассказал ему об одном человеке который наверное сможет помочь. Для праздного взгляда это был тихий, маленький, неприметный старичок который любит гулять по пляжу с собакой. С виду он казался безобиднейшим скромным пенсионером, которых так много в Майями. Единственное что отличало этого человека это был цепкий взгляд и ощущение непонятной силы идущей от него. Но Джим знал, это не просто пенсионер, это человек который может совершить невозможное. Ибо старика звали Майер Лански.

О Майере Лански написаны сотни статей, и сняты десятки фильмов. Без преувеличения можно сказать что именно он был мозгом огромной подпольной империи которая управлялась еврейской и итальянской Мафией. Начав свою карьеру мелким жуликом на улицах южно-восточного Манхеттана в 1910-х годах, мальчик из Гродно вырос до невероятных высот. В течении 50+ лет этот маленький человек держал в почтении и страхе весь криминал США, Канады, и Карибов.

Бутлегерство, шантаж политиков и судей, заказные убийства, реальный контроль над профсоюзами, проституция, крышевание уличных ларьков и Голливудских киностудий, отмывание денег, игорный бизнес, и многое, многое, многое другое было подвластно Майеру. Моря виски захлестнувшие США в 1920-х, пивные войны в Манхеттане, Конференция в Атлантик Сити и в Аппалачах, победа в войне Кастелламмарезе, основание Murder Inc. и Комиссии, разгон фашисткой партии США, создание Лас Вегаса и туристического рая на Кубе и Багамах, везде в тени стоял Майер Лански. Газеты пестрели именами Багзи Сигеля, Микки Когана, Луиса Бухгалтера, Лаки Лучиано, Джо Адониса, Джо Профачи, Джо Боннано, Вито Дженовезе, Франка Костелло, но сведущие люди знали, никто из них не примет серьёзного решения не посоветовавшись с Лански. Десятки раз ФБР и полиция обвиняли Майера в сотнях преступлений, и за всё время смогли доказать лишь организацию игорного дома в штате Нью Йорк, за что он отсидел 3 месяца. Более никто и никогда не смог доказать причастие Лански к какому либо криминалу. И вот к такому человеку был вынужден обратиться Хукипи.

Через знакомых друзей соседей родственников вождь краснокожих добился встречи с старым ганстером который утверждал что навсегда завязал с подпольной жизнью и сейчас он лишь старый больной пенсионер. Они встретились как бы случайно, подальше от любопытных ушей.

Старый Майер сидел за столиком. Он выглядел устало, безучастно, и в его глазах был декабрь.
- "Прекрасный день сэр. Как Ваше здоровье?" завёл разговор издалека вождь.
- "Сынок." тихо прервал его Лански "перед тем как ты продолжишь, я расскажу тебе одну историю. Давно, почти 50 лет назад, в Нью Йорк приехал знаменитый раввин из Польши по фамилии Шапиро. Ему нужны были средства для постройки новой синагоги и он давал лекции. Однажды он выступал в Манхеттане, зал был забит, люди стояли даже в проходах. Я тоже там был, сидел в первом ряду. Ребе почти не знал английский и выступал на польском и идиш, но присутвующие знали эти языки. Ах как он говорил. Ты не поверишь, люди плакали и я сам вытирал слёзы. А перед сценой стоял маленький мальчик-уборщик, и он тоже рыдал навзрыд. Раввин Шапиро обратился к нему на идиш, "мальчик, почему ты плачешь?", но тот не ответил, он не знал идиш. Тогда раввин переспросил его на польском, но мальчик не знал и польский. Ребе удивился и тогда спросил его на ломаном английском "Мальчик, чего ты плачешь, разве ты понял что я сказал?" "Нет." ответил мальчик. "Я не понял ни одного вашего слова. Но одно я понял - вы хотите денег." Итак, я знаю зачем ты ко мне пришёл. Зачем тебе деньги?
- "Я хочу открыть дело." - начал Хукипи.
- "Ты хочешь начать дело и стать богатым." - с усмешкой уточнил пенсионер.

Индеец понял, с Мейером нужна полная откровенность. В груди что-то ёкнуло и он заговорил переходя на тихий крик
- "Да, я хочу стать богатым, отрицать не буду. Каждый этого хочет. Но ещё больше я хочу наконец вытащить моё племя из того дерьма где мы живём уже больше 120 лет. Вы знаете что это такое, жить на резервации? Жить за чертой, как звери? Когда на тебя презрительно смотрят сверху вниз? Я вырос на ферме где разводили шимпанзе, я помню как туристы смотрели на обезьян и на меня как на диковинку. Мы живём в скотстве, у нас нищий сидит на нищем и нищим погоняет, и все стараются как-то прокормится. У нас забрали землю, свободу, гордость, а взамен дали алкоголь и швырнули подачки. Мы уже почти потеряли свой язык и теряем веру. Изо дня в день, из года в год, из десятилетия в десятилетие - одно и то же. Мы скоро не будет сами собой. Вы не поверите, но многие у нас почти не умеют читать и писать. Я не пророк Моисей который вывел вас из Египта, но я люблю свой маленький народ. И я хочу, очень хочу, сделать его процветающим. И я это сделаю, чего бы мне это не стоило. Я конечно бы мог пожалуй добиться успеха для себя лично уехав куда-либо, но разве это достойно мужчины? Если я не за себя, то кто за меня? Но если я только для себя, то тогда зачем я? И если не сейчас, то тогда? Вы меня понимаете мистер Лански???"

Майер уже не сидел развалившись. Он напрягся как натянутая тетива, руки сжались в кулаки, глаза сверкали, и на его лице поплыли желваки. Казалось что старый бандит что-то вспоминал, что-то давно забытое, но до боли родное. Хукипи замолчал, а Лански смотрел на него тяжело дыша.
- "Я тебя услышал. Я тебя понял." медленно уронил старик. "Когда-то я сам... впрочем не будем об этом.." тяжело вздохнул Лански. "И как же ты совершишь это чудо?"
- "Хочу открыть зал для игры в бинго где люди смогут играть по крупному. Если дело пойдёт, открыть казино. Думаю будет большой спрос." ответил вождь.
- "Мой мальчик, как я понимаю тебя. Казино в Флориде. Это несбыточная мечта всей моей жизни. Твои родители ещё наверное не родились когда я с своим учителем, Арнольдом Ротштейном по кличке "Мозг", планировали это сделать. Тут на пути тысячи проблем и ловушек, но главных две. Первая - эта католическая церковь и сам архиепископ МакКарти (глава католической церкви в Флориде в конце 1970-х). Попы крепко держат рынок "бинго для благотворительности" в своих цепких ручках. Эти ханжи с виду такие святоши, а на деле куда хуже гангстеров из Ист Сайда, уж я то знаю. Они набивают свои карманы, покупают недвижимость и ценности, а ведь если бы они выделили хоть один процент того что у них есть на добрые дела, то они могли бы кормить всех голодных мира лет 10. Вторая сложность - чинуши никогда не разрешат открыть казино в Флориде. Проще договориться со стеной. Если бы ты знал сколько денег, времени, и сил я и наши друзья, потратили на эти тупых и упрямых ослов в Талахаси (столица Флориды). Эти дурни не видят дальше своих носов. Ах если бы можно было открыть казино в Флориде думаешь я бы полез открывать казино в Лас Вегасе, на Кубу, и Багамы? Нет сынок, я искренне хочу тебе помочь, но это не возможно." печально сказал Майер.
- "Мистер Лански, я знаю на что вы способны. Если есть в мире волшебник, то это вы. Я понимаю что у вас не вышло, и всё же я открою зал для бинго и казино."
- "Дорогой мой, как только ты откроешь двери, полиция тут же явится и прикроет лавочку. А в суде ты проиграешь."
- "Видите ли, у меня есть два козыря которых не было у вас и у ваших друзей. Послушайте." и внимательно оглянувшись не подслушивает ли кто, Хукипи зашептал что-то чуть ли не в самое ухо Лански. Услышав сказанное старый Майер аж приоткрыл рот от удивления.
- "Этого не может быть. Мальчик мой, ты уверен? Это действительно так?" переспросил он.
- "Конечно. Иначе зачем бы я к вам пришёл. Впрочем ваши адвокаты смогут проверить мои слова." подтвердил вождь.
- "Забавно. Вот это гешефт, вот это по нашему. Жаль что мы не встретились раньше, когда я был полон сил. Какие дела мы бы совершили, каких высот мы бы достигли. Конечно всё равно шансы маловаты, это пожалуй как поставить всё на зеро в рулетку, и всё же... В своё время я играл куда с меньшими шансами и выигрывал. Да... это будет славное дело, мы утрём нос этим чинушам." У Лански на лице заиграла улыбка, а в глазах был апрель.
- "Так вы дадите денег?" спросил Хукипи.
- "Ну откуда у меня деньги? Я живу на скромную пенсию. Но у меня есть добрый знакомый, Джек Купер, думаю если я его очень попрошу то он не откажет в ссуде. Пожалуй я смогу уговорить кое кого из моих друзей вежливо попросить архиепископа не мешать нам. Но тебе всё равно придётся с ним встретится, так сказать высказать уважение. Также я знаю пару-тройку юристов, которые наверное согласятся нам помочь за символическую сумму. Кстати, тебе понадобится хороший советчик на регулярной основе. Я бы предложил моего старого знакомого, Стивена Вилдена. Он надёжный мужик, кстати тоже отслужил два срока в Вьетнаме." почти случайно показал свою осведомлённость гангстер. "А что бы управлять самим казино у меня есть на примете паренёк из очень хорошей семьи, его зовут Джеймс Вайсман. Очень грамотный молодой человек, да и его брат, Юджин, тоже может помочь с разными мелкими сложностями. Ты же не будешь возражать если за порядком будут следить очень ответственные и порядочные человек?" полуспросил полуприказал Лански и пристально посмотрел на Хукипи.
- "Договорились. Я очень рад." ответил вождь и они пожали руки.

Возможно это совпадение, но Купер действительно безропотно дал ссуду индейцам даже не посмотрев на печальные печальные финансовые отчёты племени. Вилден начал меньше заниматься своим ипподромом и проводить на удивление много времени на резервации. А братья Вайсман вообще забросили все свои дела и начали заниматься исключительно почти бескорыстной помощью семинолам. И очень скоро новое здание с крупной игрой для бинго открылось на резервации. А самое удивительное, архиепископ МакКарти отнюдь не возражал против бинго на резервации и даже пожелал Джиму удачи.

Как предсказывал Лански, полиция появилась в первый же день и арестовала служащих и управленцев. И конечно же семинолы подали в суд утверждая что имеют полное право творить что угодно на своей земле.
- "Это не допустимо. Что за самоуправство? Эдак каждый будет творить что хочет. Ваша Честь, следует закрыть это вместилище порока и греха." стенали штатные чиновники.
- "Действительно. Единственное место где в США разрешены азартные игры, это Невада. На все остальное есть прописанные исключения. Например у нас в Флориде игра не может быть в одном месте чаще чем два раза в неделю и ставка не может быть более $100. А вы творите беспредел. У вас есть хоть один аргумент в свою пользу?"
- "У нас есть целых два, Ваша Честь." не смутившись заявили Джим Билли и его адвокаты. "Во первых, посмотрите на прецедент. Совсем недавно Рассел и Елена Брайаны, из племени Чиппева спокойно жили себе на резервации в штате Миннесота. И вдруг здрасте, штат присылает им счёт на налог на собственность который они никогда не платили ранее. Они его оспорили в суде, правда местный и штатный суд взяли сторону властей. Но индейцы не отчаялись и довели дело до Высшего Суда, и он решил что а) штат не имеет права взымать налоги с бизнеса или собственности на резервации и б) штат не имеет права регулировать бизнес индейцев на их земле. А зал бинго как раз и есть бизнес на нашей земле. А во вторых и главных, Ваша Честь, мы вообще не часть США. Все индейские племена сдались правительству США. Кто раньше, кто позже, но все подписали мирные договора и по сути признали поражение. Все кроме нас. Мы единственное племя которое никогда не сдалось бледнолицым. Наши предки ушли в Эверглейдс, но не сдались. Мы вообше до сих пор в состоянии войны с вами. С каких это пор кто либо имеет право диктовать условия и указывать что делать непобеждённому противнику на его земле?"

Услышав такие аргументы судья вынужден был вынести единственное справдливое решение. "Семинолов надо оставить в покое. Пускай делают что хотят на своей земле, хоть играют в бинго, хоть открывают казино. И ни штат ни федералы не имеют права брать с доходов ни цента."

И деньги потекли на резервацию. Вскоре Джим открыл и казино и поток денег увеличился. Племя выплатило свои долги Куперу досрочно, правда все люди рекоммендованные Ланским остались управлять бизнесом. Впрочем разве жалко каких то 47% прибыли для хороших и честных людей, особенно если они так хорошо помогают развитию. Тем более что они посоветовали как грамотно открывать другие казино.

Вот например в Тампе решили строить большую парковку, но оказалось что на этом месте старинное захоронение семинолов.
- "Я не дозволю бледнолицым поганить могилы наших предков. Или вы забыли что мы с вами ещё официально воюем? Если да, так я напомню. Мы вам устроим Четвёртую Семинольскую Войну. Мы уже зажли боевые костры и бьём в тамтамы" возмущённо кричал Хукипи.
- "Ой. Мы даже не знали. Простите нас. А что же вы хотите?" смущённо спросила мэрия.
- "Ладно, так и быть, стройте свою парковку." сменил гнев на милость Хукипи. "Лишь дайте нам клочок земли дабы достойно захоронить наших предков в другом месте, но всё таки не далеко от города."
- "Уффф. Всего-то. Пожалуйста. Вот отличное пятно, прямо около магистрали, и от города недалеко. Только сделайте всё культурно и музей организуйте. Будем вас изучать." радостно выдохнули чиновники.
- "Отлично. Договорились." ухмыльнулся вождь и .... семинолы построили второе казино.
- "Э, мы так не договаривались." завопили чинуши.
- "Так мы о мире тоже не договаривались и томагавки мы не зарыли" разумно ответил Хукипи.
- "А музей где??? Где он? Слово то надо держать?"
- "Как где? Да внутри казино. Заходите и посмотрите если желание есть." засмеялся вождь.

И ручей денег превратился в полноводную реку. Денег стало столько что семинолы даже приобрели долю в казино на Сент Мартине и начали строить ещё казино в Флориде. Правда ходили грязные слухи что почти бескорыстные помощники семинолов вывозят наличные сотнями ящиков в частных самолётах в разные оффшоры, но всем любопытным были показаны документы где было ясно сказано - везут продукты для нуждающихся, а нелепым слухам стыдно верить.

Вождь обрёл силу и развил бурную деятельность. Электрокомпании что проложили свои сети, газовики что протянули свои трубы, мусороперерабатывающие компании что хоронили отходы, и другие компании что за копейки арендовали землю у семинолов получили неприятный сюрприз.
- "Всё, халява закончилась." заявил Хукипи. "Теперь будете платить честную арендную плату. Иначе пойдёте все вон." Джим отлично понимал что компании зарывшие трубы и сети стоимостью в десятки миллионов никуда не денутся и примут все его условия. И река денег стала ещё больше.

Почти 22 года железной рукой Хукипи руководил своим маленьким племенем. Он стал самым высокооплачиваемым служащим в Флориде. Его приглашали президенты в Белый Дом, перед ним заискивал Трамп пытаясь построить казино и гостиницу на его земле, его звали на симпозиумы, давали премии и награды. По сути его виденье изменило весь рынок азартных игр в США. Следуя его примеру другие племена начали открывать казино на резервациях и сейчас это $30 миллиардная индустрия где работают около 700 тысяч человек.

Хукипи основал систему дивидендов каждому семинолу, создал специальный фонд который обеспечивает любое абсолютно бесплатное медицинское обслуживание всем членам племени, и основал школы на резервации где изучение родного языка и традиций было обязательным. Более того, каждый индеец теперь может получить образование в любом университете в США и не должен платить за это ни копейки.

Деньги инвестировались в недвижимость, энергетику, туризм, ценные бумаги, и конечно ... в новые казино. Деньги приносили деньги и племя богатело на глазах. Как дым исчезли лачуги и разбитые драндулеты. У индейцев появились красивые новые дома и дорогие машины. Но всё рано или поздно заканчивается, вождь заметил что очень много денег совет вождей начал тратить на самих себя. Каждый из вождей тратил безотчётные миллионы и даже не думал нести ответ перед племенем. А когда Хукипи возмутился и решил расследовать, он его сняли с позиции верховного вождя.

Как принято, официальной причиной были обвинения в сексуальных домогательства к подчинённой. Далее и его обвинили в коррупции и злоупотребленим властью. Но бывший вождь подал в суд и... выиграл. В результате племя выплатило ему более $600,000. Он отошёл от дел, снова строил свои чики, и жил припеваючи. Но племя погрязло в коррпции и скандалах, ведь большие деньги приносят большие проблемы. И в 2011-м Хукипи снова выбрали вождём.

Хукипи разогнал коррупционеров, прекратил порочную практику когда деньги несовершеннолетних выплачивались родителям которые могли растратить, навёл порядок в отчётности, инвестировал в новые проекты. Удивительно, но без коррупции снова появились лишние деньги которые превратились в дополнительные дивиденды для индейцев. Ныне каждый совершенолетний семинол, помимо бесплатной медицины и образования, получает $128,000 в год. А деньги несовершеннолетних идут теперь в специальный траст так что каждый член племени по достижении 18 лет уже мультимиллионер.

В 2016-м году в очередной раз совет вождей решил сместить Хукипи. Видно он уж сильно мешал вольготной жизни. Теперь бывший сержант-ренджер, ветеран, строитель, вождь, и бизнесмен на заслуженном покое. Ему всего 73 года и он ещё полон сил и энергии. Как знать, может семинолам опять понадобится сильная рука и мудрый совет и тогда "тот кого забрали" снова станет вождём и поведёт своё племя к новым высотам. Ведь может недаром народная мудрость гласит "стадо баранов под предводительством льва куда сильнее стаи львов под предводительством барана."

Ну вот пожалуй и всё. Теперь и Вы знаете историю нищего мальчика-полукровки который сделал своё племя процветающим. Историю Хукипи - Вождя Семинолов.

Грэйхаунд - Из Нью Йорка в Орегон
Продолжение сказа о том, как один бауманец Америку покорял

(предыдущая глава https://www.anekdot.ru/id/917835/ )

Вы давно путешествовали на автобусе на, скажем, несколько тысяч км? Да, это, конечно, не вояж до Коми в товарных поездах, но всё же... Особенно, если это происходит в чужой стране, без языка, денег и чёткого понимания куда вообще ехать и зачем. Но, что делать?.. Раз уж капризная мадам Фортуна привела меня в Нью Йорк, а потом дала хорошего пинка в сторону Тихого Океана – надо двигаться, ловя момент. Молодо-зелено, в карманах гуляет эхо, но, чёрт возьми, кроме всего прочего, это же жутко интересно - проехать всю континентальную часть США от одного океана до другого! Зря я что ли читал Сат-Ока да Фенимора Купера? Авось, настоящего индейца встречу! Эх, была не была!

До полёта в штаты про Грэйхаунд я не знал ничего. Помню, как в 90-е крутили рекламу джинсов Джордаш (в которых, кстати, выросла совсем не вся Америка) и вот там счастливая и крутая, как нам было показано, молодёжь, выходила из непонятного автобуса, почему-то обитого снизу листами блестящей нержавейки... Если вкратце, Грэйхаунд, как компания, представляет из себя чётко отлаженную обширнейшую сеть автобусных перевозок, которая работает по принципу авиа-хабов. Нужно попасть из пункта А в пункт В? Хорошо, система ищет кратчайший путь через перевалочные хабы между этими пунктами.

И... он сказал – «Поехали!». Из того самого Порт Ауторити в Нью Йорке, двинулся я в сторону первого перевалочного пункта в Огайо. В голове играли ещё относительно свежие саундтрэки из «Брата 2», а за окном проносились узнаваемые пейзажи – ведь Данила Багров тоже ехал по 80-му шоссе из Нью Джерси через Пенсильванию на своём драндулете. Но какие это пейзажи! Для меня, ещё неискушённого тогда путешествиями вьюноши, побывавшего до этого только в Крыму да в центральной полосе России, всё было ново и захватывающе. Дель Уотер Гэп, с прекрасным сочетанием гористой местности и бурных рек, предгория Апаллачей, плавно переходящие в дремучие леса, поднимающиеся всё выше... А буквально открыточные пейзажи Пенсильвании, не уступающие Швейцарии вообще ни в чём, просто заставляли сидеть у окна с открытым ртом и мечтать...

Однако я всё искал глазами индейские шатры/типи/вигвамы – ведь где-то должны быть резервации?! Сколько едем уже! Но... только фермы, долины и горы, горы... И амиши, в своих чуднЫх чёрных каретах. Когда я первый раз увидел их - опешил. Что это вообще такое? На ортодоксальных евреев, ходящих в меховых (!) широкополых шляпах в июле я, с открытым ртом, уже насмотрелся в Бруклинском Боропарке. А тут какой-то новый зверь - женщины в чёрных платьях и белых чепчиках, мужчины – без усов, но с бородой английского матроса, и обязательно с соломенной или фетровой шляпой... Кареты какие-то фанерные, напоминающие раскрашенные тушью театральные декорации какого-нибудь провинциального «Вишнёвого сада»... Что за маскарад? Уже намного позже я узнал, что это такая секта, нашедшая оригинальную схему ухода от налогов под предлогом протестантского старообрядчества, или что-то вроде того... А пока это было очень ярким, почти детским впечатлением и дополняло ощущение сюрреализма происходящего. Эээ... Индейцев нет, но где же Элли с её летающим домиком?

В штатах редко кто путешествует на автобусах или поездах. Основной междугородный транспорт, доступный почти всем – самолёты. Даже из Хьюстона в Сан-Антонио (куда на машине ехать от силы 3 часа), есть авиарейс. Так что... Грэйхаунд – это транспорт для, скажем так... особенной части населения. Соответственно, попутчики мои были те ещё кадры, в основном. Чего стоил хотя бы один негр, который, выйдя из кабинки, вытирал задницу прямо перед умывальником в общественном туалете на одной из «пит-стоповских» станций или же, например, колоритное чёрное дитя бетонных джунглей, читающее рэп на весь автобус, не забывая мощно пританцовывать, сидя в кресле. Смотрели «Не грози Южному Централу» в далёких 90-х? Это не гротеск. Большинство сородичей дядюшки Тома именно такие.

Денег у меня почти не было, впереди – пустота, позади – ... Позади – Москва! Ну, в общем, после покупки билетов на автобус, оставалось у меня баксов 50. Поэтому из еды у меня было только два поролоновых батона по доллару да пара двухлитровых бутылок газировки. Жить можно! А что? Прошедшим 90-е и не такое под силу. Но даже нищим попутчикам-неграм такой мой рацион на три с лишним дня показался странным. Особенно после того, как на внеочередной остановке в поле я начал собирать початки кукурузы. Тут уж на меня весь автобус вылупился. Это потом я узнал, что сие действие для местных означает воровство... Но тогда, со свежим, почти советским ещё мозгом, я рвал кукурузу и радовался, что нашёл халявную еду, хоть и чуть не переломавшую мне зубы.

Однако, мир не без добрых людей. В любой социальной нише бывают и яркие элементы, непонятно как туда затесавшиеся. Был сжалившийся надо мной попутчик-негр, умудрённый жизнью, с рогами, обломанными ещё в десятилетия настоящего расизма, сверкающий седыми уже кудряшками и всё ещё белоснежными зубами. Видя, что я пью только газировку и почти ничего не ем, периодически спрашивал, не голодный ли я. Потом, всё-таки не выдержал и купил мне гамбургер. Что ж, и в Южном Централе могут быть исключения. Нормальный, серьёзный и рассудительный мужик. Только чёрный. Кстати, потом нередко встречал адекватных пожилых негров.

Приехав в Кливленд, я был разочарован, как и с Нью Йорком. Всё-таки вылизанный Голливудом глянцевый образ урбанистической Америки глубоко пустил корни в неокрепшем ещё сознании, которое сопротивлялось реальности и отказывалось принимать факт того, что далеко не везде в штатах чисто, богато и красиво.

Кливлендская станция Грэйхаунда находится далеко не в самом лучшем районе, и дорога автобусов с трассы на автовокзал идёт кратчайшим путём, не доезжая буквально километр до вполне приличного даунтауна с музеями, высотками, фонтанами и даже некоторыми архитектурными изысками, прямо на берегу весьма симпатичного озера Эри – одного из Великих Озёр. Спустя совсем недолго я вернусь в эти края, а пока... Пока же я недоумевал – это и есть Америка? Один из самых крупных городов Огайо, чёрт возьми? Это здесь Ельцину делали операцию на сердце? Ведь меня убеждали, что Нью Йорк – да, грязный, но вот американская глубинка – совсем другое дело! А ни фига. Улицы, что я увидел, были обшарпанными, безликими, с повсюду висящими проводами на перекошенных деревянных (!) столбах и какими-то дурацкими «итальянскими» полосатыми козырьками над окнами. По мёртвым тротуарам бродили какие-то полулюди-полузомби... Потом я узнал, что в таких районах нормальные люди пешком не ходят. Вспомнили проститутку встречу Данилы и Мэрилин из «Брата 2»? Вот примерно тот же антураж. И хотя по трасса была почти идеальной, разбитые в хлам дороги Кливленда доконали разорванный шаблон.

Остановка там была недолгой. С трудом сообразив, где мой следующий автобус, пересел-таки на рейс до Чикаго и... вперёд. К чёрту урбанизм с его человеческим фактором! Всё-таки природа нашей планеты поистине прекрасна и, вырвавшись из цепких лап цивилизации, только в ней можно вздохнуть свободно. Может быть в Огайо нет такого количества живописнейших гор, как в Пенсильвании, но лесистые холмы и обширные озёра (недаром этот штат называют «land of lakes») не устают радовать глаз, а раскинутые до горизонта, заботливо порезанные лоскуты полей, так и манят каким-то волшебным позитивом. Наверное, с того момента я начал мечтать о том, чтобы стать фермером. Эх! Останется ли здоровье?..

За окном автобуса пролетали блестящие хромом и нержавейкой фуры, водителям которых я тогда даже несколько завидовал – ведь они видят эту красоту каждый день! Да и количество дальнобойных траков на дороге давало какое-то ощущение бурления жизни, в которой наверняка найдётся место и мне... Не в Нью Йорке, не в Гринвич Виллэдж, а на трассах «ржавого пояса»...

Судьба вообще очень странная штука. Я не шибко верующий, мягко говоря, но в тяжёлые моменты нередко появляется непонятно откуда взявшийся свет в конце тоннеля или поддерживающая рука.

Не все в автобусе были неграми. Первая моя попутчица была Света из Литвы. Лет на 5 меня старше, но... всё же )) Будучи «выписанной» из-за океана, она ехала работать нянечкой в русскую семью в Чикаго. Очень приятная девушка. Жаль, что вышла в Чикаго. Проспав ночь у меня на груди, она заставила меня снова поверить в себя и появилась надежда, что всё ещё может наладиться.

В Чикаго же ко мне подсела американка Марси, с которой я, кстати, и начинаю отсчёт настоящего обучения английскому. Девочка была на пару лет меня младше, родом из Мичигана, ехала к родственнику-инвалиду в Калифорнию помогать по дому. C говорящим ником “Yourlittledoll”, невысокая, коренастая, длинноволосая, с ярковыраженными правильными выпуклостями, маленькими, но живыми глазами и рваными джинсами. Мечта рэднека, одним словом )) Попыталась начать разговор со мной, но... по-началу успеха было немного.

- Хавар ю?
- Файн, тэнк ю!

Однако, мало-помалу, смешивая язык жестов, взглядов и отдельных где-то когда-то услышенных слов, начали как-то общаться и даже, местами, понимать друг друга. Наш маршрут полностью совпадал, начиная с Чикаго и заканчивая Портлендом, так что двое суток мы провели вместе. Возраст, романтика нахождения настоящего почти Ивана Драго (без ложной скромности) рядом и прелесть новизны, сжали период сближения буквально до пары часов, несмотря на почти полное отсутствие языка и пугающие мифы о сплошных феминистках-недотрогах, подающих в суд из-за джентельменски открытой для них двери... Нет! Есть ещё женщины в чикагских селеньях!..

На редких остановках, «белая» часть автобуса сбивалась в стаю и общалась друг с другом. Там мне почтительно уступали место рядом с Марси, что не могло не греть самолюбие, раздувать щёки и дуть грудь колесом... Эх, Марси... Утраченная романтика бесшабашной юности и тот единственный до сего дня элемент эротики с американской феминой... Интересно, где она сейчас?

Тем временем, Орегон меня встретил ровно в полночь. Алла, с букетом цветов, и два её брата, терпеливо ждали меня, с натянутыми улыбками проклиная опоздавший на час автобус. Но... увидев её, у меня «всё упало». Она была далеко не так привлекательна, как мне казалось по фоткам двухлетней давности... Широкое лицо с расплюснутым носом и большой челюстью, ярко и размашисто накрашенные губы, рубленое телосложение типичной... медведицы... Талия отсутствовала как таковая. Но, виду не подал, само собой. С первого взгляда было всё понятно, особенно после ястребиного зыркания на мою фигуристую попутчицу, с которой я, вероятно, слишком тепло там распрощался...

Впрочем, какая разница, какая внешность у Аллы? У меня же есть Марси, хоть и в Калифорнии! Хм... или в Чикаго? Фигня война! Ездить по Америке мы теперь умеем... Но, а пока, надо покорить Орегон...

Имена нам дают родители, но есть и прозвища. Их возникновение иногда может требовать долгого разъяснения. Но бывают и очень простые истории. Конкретно, про одного из моих бывших начальников. Он имел огромные габариты, около двух метров, и при этом не стебелек, а могучий мужик. В армии он попал в артиллерию. На больших учениях он отличился. Вроде бы, когда заглох тягач, дотащил до позиции орудие. Стрельбы прошли удачно. Его представили к медали. На вручении, генерал, который проводил награждение, остановившись перед ним, спросил: Как служится, сынок? Молодой парень, которого, в его 19 лет, просто распирали чувства от происходящего, радостно гаркнул: Заебись, товарищ генерал. Часть легла, причем надолго. Все обошлось, генерал смеялся чуть ли не больше всех. Но прозвище осталось на всю жизнь - Вася-Заебись.

Жил у меня хомяк.
Зачем я купил эту тварь - хрен его знает. Наверно потому что жена сказала что-то в духе: "Ути-пути какой миленький. Давай купим. Совсем ведь не дорого." Хомяк действительно был не дорогой - всего 70 рублей. Но к хомяку в нагрузку продавалась клетка, кормушка, поилка, домик, колесико, опилки, орешки... Стартовый набор всего на 800 рублей. Плюс регулярная покупка расходников - опилок и жрачки.
Тварь оказалась крайне недружелюбной. Все попытки наладить какой-то контакт на уровне человек-хомяк, я тебя кормлю, ты меня любишь - провалились. Хомяки действительно никого не любят.
Тварь оказалась на редкость тупой и бесстрашной. По началу, не зная этих его свойств, мы пытались выпускать его из клетки "погулять". Хомяк забирался как можно выше, например мне на плечо. И от туда отважно прыгал в пропасть, например на кафельный пол.
Тварь оказалась на редкость живучей. Он не только не разбился, но прожил почти три года, хотя продавец в зоомагазине клялся, что больше двух лет эти хомяки не живут.
Тварь оказалась на редкость упорным спортсменом-любителем. Первые года полтора его жизни каждую ночь повторялась одна и та же спортивная программа: хомяк по стенке клетки залезал на самый верх, по потолку на одних передних лапах перебирался спиной вперед к противоположной стенке, пытался перехватиться, но у него это ни разу не получилось, и он падал. Падал громко. С басистым звуком "бу-бум". А мы были вынуждены засыпать под бесконечный повтор: "Топ-топ-топ-топ-топ, бу-бум! Топ-топ-топ-топ-топ, бу-бум!.."
Тварь была на редкость запасливой. Не смотря на то, что орешки-семечки у него в кормушке никогда не заканчивались, каждый раз при генеральной уборке его жилища, мы обнаруживали, что его домик чуть более чем на половину забит запасами орехов. Мы шутили, что в голодный год эти запасы не дадут нам умереть.
Тварь была на редкость жадной. Во время уборки в клетке он истерически визжал и пытался нас прогнать. В его гневном писке так и слышалось: "Куда, суки, все непосильным трудом нажитое потащили?! Это мои орехи!"

Умер хомяк, как настоящий хомяк - лежа мордой в своей миске. Ночью, тихо, спокойно, никого не потревожив.
Я, на тот момент 35-летний мужик, плакал, как маленький ребенок.

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит?". Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!

До сих пор под впечатлением от посещения салона сотовой связи,не скажу какого,а то обидятся чего доброго.Хотя проблему свою я там так и не решил,но потерянным временем эти несколько минут не считаю,я стал свидетелем момента прозрения,сатори-если угодно.
За час до закрытия я зашел в отделение своего сотового оператора.На удивление очереди не было и был свободен столик за которым сидела одна из сотрудниц,если верить бейджу на груди,то звали её Юлия.Красивая шатенка лет двадцати-двадцати двух с смешной мальчишеской стрижкой и громадными карими глазами, улыбаясь она что-то сосредоточено писала на листе факсовой бумаги.Я поздоровался и спросил могу ли присесть,девушка как то рассеяно кивнула в сторону стула,затем внимательно посмотрела мне в глаза и вместо ожидаемого:" Чем могу помочь?",неожиданно сказала:
-Вы такой серьезный..Я пожалуй знаю что вам может помочь - расслабиться и улыбнуться.Что же касается дальнейшей вашей жизни,то извините я не знаю..если честно,то и мне и самой не помешал бы добрый совет.Я несколько опешил, девушка печально вздохнула и продолжила...
-Как часто вам кажется,что то,что вы делаете-это никому не нужная,бессмысленная ерунда?-ещё горьче прежнего вздохнула девушка.
-Скажите мне честно,положа руку на сердце,не считаете ли вы,что потратить год жизни,двенадцать драгоценных месяцев на работу в унылой телефонной компании это безумие и вверх расточительства такой прекрасной и столь короткой жизни?-если бы не веселые чертенята у неё в глазах,то впору бы было прослезиться от жалости к бедняжке...
Не успел я до конца осмыслить вышесказанное,как девушка встала,сняла с рядом стоящей вешалки пальто,одела его,затем взяла со стола лист исписанной мелким почерком бумаги - заявление об увольнении.Еще раз внимательно посмотрела на меня,подмигнула,протянула лист и попросила по прочтении передать его управляющему этой богадельней.Потом она послала воздушные поцелуи всем присутсвующим,развернулась и упорхнула куда-то в новую жизнь...
Интересное это было заявление.Наизусть я его не помню,в двух словах речь там шла о душевной травме полученной в результате осознания никчемности существования в этом филиале земного ада,об прозрении и о том,что вовсе не для этого вот всего мама ягодку Юлию все эти годы растила,диатез на попке лечила...
Заявление я отдал удивленному такими неожиданным поворотом управляющему,он не понимая кто я вообще такой,на всякий случай заверил меня что не в политике компании разбрасываться такими ценными кадрами,мол если она захочет вернуться,так всегда пожалуйста...
Хочется верить что у непосредственной девушки Юлии все будет хорошо.

В догонку истории "Это кино, детка".
https://www.anekdot.ru/id/928144/

Актер Одед Пеэр (Мумия, Обитель зла) рассказывает:
На сьемках одной из серий "Обители зла" он играл бойца спезназа. И вот сьемки, Пеэр с командой, в снаряжении, с оружием, начинают движение.
И тут: "Стоп"! Подходит военный консультант, бывший "спец", указывает на него пальцем, - "Ты вот неправильно двигаешься и оружие держишь неправильно и вообще все не так!"
-Да ну?- удивился Пеэр, родившийся в Тель-Авиве и проходивший срочную в израильском морском спецназе.
-То что ты из "бывших" видно сразу,- улыбнулся консультант, подходя.- Но тут "Голливуд", парень. Тут нужно двигаться не правильно, а красиво. Давай покажу... .

Появление дедушки Николая Трофимовича в нашем доме произошло внезапно, словно падение астероида.
Упав и не отряхнувшись, дедушка стал излагать свои взгляды на жизнь.
А взгляды у него были довольно строгие. Например, чистить зубы следует не пастой, а апельсиновой цедрой. От дезодорантов случается Альцгеймер, мягкая пища способствует выпадению зубов, коньяк — яд, самогон - жизнь.

Строгость дедушкиных взглядов отчасти компенсировалось его сельскохозяйственным темпераментом: дедушка непрерывно осваивал целину нашего жилища на предмет посеять свои потные трюселя или дырявые носки, а потом собрать всё что хорошо растет. В смысле плохо лежит.

Так, например, я стал замечать опустошение арсеналов нашего курвуазье. При том, что зная дедушкины вкусы, запасся паленой самогонкой.
Идем дальше: Николай Трофимович хоть и вонял старым козлом, но потянулся вдруг к моим дезодорантам. Источаемые дедушкой козлиные миазмы стали приобретать нежные оттенки лугового цветения.
Наконец я с ужасом обнаружил приличную недостачу емкостей с черной икоркой, мягкостью которой дедушка решил, видимо, окончательно испортить собственные зубы на вставной челюсти, которую он стал зачем-то регулярно чистить вредной пастой, несмотря на доступность апельсиновых корок.

Я бы давно спровадил дедушку, но ведь Ираидочкина троюродная кровинушка - обладатель кое-какой недвиги в Дальних Глухарях, а с потомством у него...

Но и оставить все как прежде я не мог.
Обнаружив в очередной раз выдоенный под ноль тюбик зубной пасты и обосанный унитаз (у Николая Трофимовича был застарелый простатит), я решил действовать.

Из холодильника была изъята практически вся пища, кроме маргарина и моего фирменного блюда, ради изготовления которого я сходил в сарай и нашел там дырявые сапоги. Вырезанную кирзу я хорошенько отбил, извалял в муке и перьях, посолил, поперчил и поджарил на смеси подсолнечного масла с техническим вазелином.

Затем настала очередь коньяка. Спрятав курвуазье в безопасное место, я разбавил самогон чаем и развел в нем упаковку левомицетина (снадобья более горького и отвратного на вкус найти тяжело, разве только хина ему конкурент)

С дезодорантами пришлось немного похлопотать, но переклеивание лейбла бодиспрея «АХЕ» на баллон с перцовым газом «Факел-2» много времени не заняло.

Наполнив с помощью шприца тюбик от зубной пасты бесцветным кремом для обуви, я стал наблюдать за дедушкой.

А дедушка, между тем, только прибавил в жизнелюбии и бодрости! Почистив вставную челюсть обувным кремом и оросив подмышки гелем для самообороны, дедушка третий день подряд бодро выходил из ванной, опрокидывал пару шкаликов «коньяку» и отправлялся на кухню, чтобы аппетитно похрустеть драниками из кирзы.

На четвертый день дедушка признался, что «здесь ему как в санатории. Так хорошо он себя давно не чувствовал ..»

Я был в смятении. В голове рождались коварные планы подманить дедушку к аквариуму с пираньями и попросить оценить мягкость воды на ощупь, но подобные опыты я уже проводил, а повторяться не люблю.

Однако в одно прекрасно утро, когда надежда уже почти полностью оставила меня, я вдруг услышал… Да-да! Он уезжает! Его застарелый простатит..(«у меня стояк и мощная струя..», - открылся мне Николай Трофимович, «поеду курей как в молодости топтать, хе-хе»).
Сложив оставшиеся драники и самогон на антибиотиках в пакетик, я немного расчувствовался, дав дедушке с собой не только зубной пасты и дезодоранта «Факел-2», но и пару баночек икры «Имитация», которая валялась в сарае рядом с кирзачами. Для приманка «курочек» и этого достаточно будет. Затем к делу подключится реанимированная левомицетином простата.

Берегите здоровье и заботьтесь о близких, дорогие друзья!

В студенческие годы мы одно время подрабатывали на хладокомбинате грузчиками. Разгружали вагоны с мясом. Работали поэтапно. Несколько человек переносили туши из вагона на тележки и завозили тележки в лифт. Лифт опускался в подвальные помещения. Там находилась вторая партия, обязанностью которой было транспортировать тележки в камеры глубокой заморозки и раскладывать туши их на стеллажи. Работали час-полтора, потом менялись. Помню свой первый рабочий день. Конец зимы, на улице около -5 градусов, мрачно, промозглое питерское небо, холодный колючий ветер пробирает до костей. Думаю «Скорее бы вниз». Ага! Настала время меняться, перешел вниз. В камере глубокой заморозки что-то около -35 градусов (точнее сейчас не помню). Очень холодно! Воздух постоянно циркулирует, ветер небольшой, но жутко холодный. Мороз обжигает легкие, дышать можно только носом. На месте стоять нельзя, сразу деревенеешь, поэтому постоянно в движении. Вдобавок плохое освещение, половина ламп не работает. Прошло полтора часа, снова проходит время меняться. Поднимаюсь наверх. Красота! Тепло, светло, ласковый ветерок нежно обдувает замерзшие щеки. Вдохнул полной грудью. На термометре те же самые -5, ничего не поменялось, а по ощущениям – почти лето. Снял варежки, шарф, расстегнулся и неспешно присел на тележку. Наслаждаться прекрасной погодой.

Иду по улице. Подходят двое. Лет 18-20. Слегка выпивши.
Один из них слегка приподнимает свитер и требует остановиться.
За поясом чёрный пистолет.

Я делаю вид, что я дурак. Отвечаю, что вообще некурящий.
Потом поворачиваюсь спиной к ним и ухожу.

Вслед крики - стоять! Куда пошёл!?
Я делаю вид, что я глухой дурак и иду дальше не оборачиваясь.

Слышу приближающиеся сзади шаги. Оборачиваюсь - а один из них уже пинает меня в самое основание.
Я мгновенно среагировал, перехватил ногу и резко дёрнул вверх.

Враг шмякнулся на землю и спьяну немного растерялся.
А я почувствовал себя каратистом. Чаком Норрисом и слегка Джеки Чаном.
Поэтому я прыгнул на него сверху и припечатал носом в асфальт.

Потом резко выхватил пистолет у него из-за пояса, направил в небо и нажал курок.
Преступникам оставалось только наложить в штаны и сдаться.
Я представлял, что напугаю их и отведу в милицию. А кто-то похожий на участкового Анискина скажет большое спасибо за арест бандюков и долго будет жать мне руку. А может медаль дадут? Или хотя бы почётную грамоту?

Но выстрела не было. Нажал ещё. Осечка? Не заряжен? На предохранителе?
Я с недоумением посмотрел на лежачего врага. Но тот почему-то не стал мне ничего объяснять, а наоборот, сердито завозился подо мной, пытаясь скинуть меня.

И второй бандюк почему-то не стал поднимать в панике руки и сдаваться, а наоборот - ускорился по направлению ко мне.

Блин! Пистолет-то пластмассовый!
Я уже не чувствовал себя каратистом.

Больше было похоже на ощущения бегуна-спринтера.

Этот забег я выиграл. Преследователи быстро отстали и всё кончилось совсем не героически, но удачно для меня.

С чем ассоциируется у нынешнего гражданина России звание полковник? Конечно, с квартирой, набитой баблом! А я знавал полковника бессребреника!
Ну как знавал... Я его сын! Полковник этот был не ментовский, а армейский. Конечно, многие скажут, мол ты его сыночек и папу отбеливаешь. Но, скажу вам честно, сам иногда злился на отца, что он такой принципиальный. Помнится, в Тбилиси, в апреле 1989 года, объявили комендантский час. Случилось это в связи с антисоветскими митингами в центре города. Так вот именно тогда случилась у нас под балконом перестрелка! Ехал БТР по улице, патрулировал в общем, а тут какой-то сторонник свободной и независимой Грузии бахнул из какой-то берданки по нему со своего балкона. Бойцы деликатно не стали палить из крупнокалиберного пулемёта. Ответили шквалом из автоматов. Отец в тот день был дежурным по оперативному управлению штаба Закавказского Военного Округа.
Согнали тогда в Тбилиси, в связи с беспорядками, разных важных генералов. И вот в тот момент, когда моя мама позвонила папе и, заикаясь от страха, сообщила о стрельбе у нас под домом, сидел рядом с папой генерал от десантуры Грачёв. Впоследствии известный как Паша-мерседес. Отец, выслушав маму, по-военному чётко сообщил всем присутствующим на пункте боевого управления, что на улице Будапештской перестрелка! Грачёв-"гений" сказал отцу – «Пусть жена срочно завесит окна солдатскими одеялами». Отец удивился и опустив, что само по себе это предложение попахивает идиотизмом, сообщил что у него дома нет солдатских одеял! На что удивился уже Грачёв - «До полковника дослужился и нет дома солдатских одеял!???»
Отец так ответил, что заржали все кроме Грачёва. Он сказал: «Я не отбираю у солдат одеяла!».
Этот разговор мне пересказал сослуживец отца! И, скажу вам честно, единственное что было у нас дома так сказать на халяву от армии, - это списанные ящики от снарядов! Разный хлам в них хранили на балконе! Отец, конечно, не был святым. Как нормальному мужику, а тем более офицеру, ему присуще было гусарство! И выпить любил, и к дамам лёгкого поведения был не равнодушен. Но всё, что касалось службы, было безупречно! При выходе на пенсию он получил трешку в одном из краевых центров России. Но его сослуживцы умудрились себе по несколько квартир намутить!
Я поступал в училище на общих основаниях, да и поступил в обычное общевойсковое, а не в блатные, которые готовили военных юристов или переводчиков. Единственную блажь, которую он получил от МО, выхлопотал я для него.
Как-то, находясь в отпуске, я выпивал с отцом. И он пожаловался, что скучно ему без меня! Надо сказать, что как я одел офицерские эполеты, мы стали не просто отцом и сыном, но и лучшими друзьями! Я пошёл в полк, расположенный в том городе и взял у командира отношение на себя! Тогда дефицит офицеров был серьёзный и проблем с переводом не возникло. Ну, как не возникло. Командир того полка, из которого я переводился, долго ворчал, но отпустил!
Как-то раз, отправили меня в командировку. Ехать надо было в часть в соседний город. По этому случаю получил я в распоряжение УАЗик, а вот свободного бойца-водителя не нашлось. В общем, надо мне было самому рулить! Да я, собственно, этому только рад был. Это была середина нулевых и такое было в порядке вещей. Перед отъездом из города заскочил домой, и отец решил прокатиться со мной. Мол скучно дома сидеть, а так развеюсь немного. Я этому тоже обрадовался. Отец одел мундир, и мы поехали. По дороге отец попросил порулить. Мол дай-ка вспомнить, как баранка УАЗика на ощупь! Он отлично водил автомобиль, так что я, естественно, согласился. И как-то мы заболтались по дороге, что сами не поняли, как очутились на стоянке перед КПП той воинской части, в которую я ехал. Когда подъезжали, перед КПП курил прапорщик. Как позже выяснилось, дежурный по КПП. Надо сказать, что ходил я тогда в танковом бушлате. Очень удобная штука, но на нём не предусмотрены погоны. Короче, видно по мне, что офицер, но не понятно кто по званию. Вышел я из машины и отец из-за руля вылез ноги размять. Я на КПП предъявляю прапору предписание. А он бегло глянул на него и пристально меня разглядывает. Я ему: «Так пропуск выпишите?» А он мне козыряет и говорит: «Проходите!»
Когда я свои дела оформил, на КПП ко мне этот прапор подошёл и заговорщически, почти шёпотом, спросил: «Простите! А вы кто?»
«Как это кто? Я же вам предписание предъявлял! Капитан Жданов! В/ч такая то». Прапор округлил глаза и, кивая на отца, прогуливающегося около УАЗика, спросил: «А это кто?»
Я конечно объяснил ему, что это мой отец. Что он на пенсии и приехал за компанию!
«Ну вы товарищ капитан даете! А я думаю, кто же он такой, если у него водитель полковник».
П/с. Отца нет уже десять лет! И у меня такое чувство, что я маленький мальчик, потерявшийся в большом городе! Хотя и сам давно отец, и не за горами как стану дедом, (сыну девятнадцать будет). Цените отцов! Наступит момент, когда вам станет невыносимо одиноко без отца!

Мне рассказали эту историю. Рассказчику я верю, при этом он почти участник. В его организацию пришел новый сотрудник. Довольно молодой еще мужик, который по сокращению уволился из армии. Неизвестно где он там служил, но всерьез компьютер стал осваивать уже на этой работе. По словам рассказчика, мужик он был толковый и усваивал все быстро. Как-то он показал ему возможность просмотра фоторяда улиц и конкретных домов. Но, видимо лучше бы он этого не знал. Вскоре стало известно, что он разводится с женой. Вроде бы поймал на измене. Уже после того, как все состоялось, он сам поведал своему учителю, что причиной стал компьютер, конкретно "яндекс". Рассматривая фоторяд вокруг своего дома, он увидел у подъезда сослуживца, стоявшего перед ним с его женой. Тот когда-то имел имел отношение к его длительной командировке, где он пробыл больше двух месяцев.

Читал новости про морозы в Якутии и задумался. Я тоже родился и вырос в тех краях, морозы за 50 не были редкостью. В -56 отменяли занятия в школах уже и у старшеклассников. И что же делали мы, дети? Правильно, играли в хоккей (только на ногах были не коньки, а валенки), катались на санках, дрались на "мечах" и ликвидировали "фрицев", окопавшихся в местах теплотрасс и сараев... А вот ходить учиться в тёплую и уютную школу было нельзя!

В одной семье сын очень любит учить маму водить машину. Хлебом его не корми. Это полностью укладывается в поговорку про яйца, поучающие куриц, - именно мама действительно научила сына ездить на автомобиле, потому что папа все время ошивался в командировках и вообще у него персональный водитель, а рулить он почти не умеет, так уж получилось.

В восемнадцать сын получил права, сейчас стаж его двенадцать лет, это не много, но вполне достаточно, чтоб считать себя ассом. Теперь, когда семейство выбирается куда-нибудь на мамином автомобиле, сын руководит мамой с заднего сиденья. Куда и как ехать. Хотя в своей машине советов ни от кого не терпит и даже грубит.

- Мама! - возмущается сын, - которому досталось внезапно сложившимся подголовником по голове, - когда ты освоишь кнопки?! Сколько можно повторять, что эта складывает задние подголовники, чтоб удобней смотреть в зеркало заднего вида.

- Извини, - говорит мама и едет дальше. И стоически терпит всяческие поучения, почти не обращая на них внимания. Но подголовник время от времени стукает сына по затылку. Не часто, но регулярно.

- Дорогая, - спросил как-то папа, - даже я уже запомнил кнопку. Это единственная кнопка из твоей машины, что я запомнил, но запомнил твердо. А у тебя память на эти штуки куда лучше и тридцать лет водительского стажа.

- Вот именно, - ответила жена, - тридцать. И чтоб дать им подзатыльник мне надо встать на табуретку. И как я по-твоему это сделаю за рулем?

Прочитал тут на bash.im про то, как тетеньку в поликлинике через три недели узнали по кардиограмме и вспомнилось. В нашей школе был оборудован стоматологический кабинет и всех детей планово осматривали и, при необходимости, лечили. Как-то в классе 9-ом пришло время ставить пломбу. Врач Софья (отчество призабыл) пробурила зуб до появления невыносимой боли и поставила мышьяк до завтра. На следующий день, только бур вошел глубже в зуб, я опять подпрыгнул от боли. Операция с убиением нерва повторилась, на третий день - тоже самое. Только на четвёртый день удалось почистить лунку и удалить нерв. Лет через ДЕСЯТЬ! я сидел в кресле в районной стоматологии у неё же на приёме. После беглого взгляда мне в рот она выдала:- О! Это тот зуб, в который я три раза закладывала мышьяк! На мой немой вопрос она ответила: - Лица я как-то не запоминаю, а вот зубы хорошо помню.

Живет у нас в Сиднее славный парень по имени Селим Мехаджа (Salim Mehajer). Его родители эмигрировали из Ливии и поселились в сиднейском районе Оберн (Auburn), где мальчик вырос, получил бакалавра и, кроме строительного бизнеса, ударился в политику. Пытался он несколько раз и в конце концов пробился в 2012–м в заместители мэра Оберна и тут же бизнес прибавил обороты.
Симпатичный молодой человек Селим решил жениться и в 15–м году организовал свадьбу по своему вкусу. Стрелять на свадьбах у нас нельзя, на гелендвагенах пусть нищеброды катаются, а внимание привлечь хочется, поэтому сделали так: жених прилетел к мечети в 4–х вертолетах, гости катались исключительно на ламборджини и сопровождало все это байкерская охрана. Ну барабаны там, трубы, чтобы все слышали. Всего на $50М — гуляем! А чтобы лошки всякие не мешались по дороге, всем жителям Френсис стрит, где он живет, разослали как бы полицейское уведомление, чтобы все машины в день свадьбы с улицы убрали. Big mistake. Сколько он там на свадьбу потратил, этим пусть налоговая занимается, а вот соседей обижать не стоит, ибо сразу выяснилось, что уведомление поддельное (дали Селиму страшный штраф аж 220 баксов), но набежали репортеры, а Селим парень горячий, ну что–то не так сказал, кого–то толкнул. Народ собрал 4000 подписей на сайте Change.org и парня из мэрии убрали. Но горячность-то осталась и в августе 16–го жена этого красавца получает судебное предписание о предотвращении насилия против нее (apprehended violence order), семейная жизнь как бы тоже не удалась. Потом были разбитые машины, ссора с личным тренером, расследование конфликта интересов, неуплата налогов, ну много всего. К июню 17–го Селим должен кредиторам $97М.
Понятно, что надо бы как–то отыграться, но и тут не задалось: возвращаясь из казино в дурном настроении Селим не заплатил водителю такси, поучил его жизни немножко, выкинул в окно мобилку таксиста... Позвали Селима в суд. И стало парню ну конкретно обидно, что он как бобик по свистку должен бежать в суд. Вот он о организовал сам себе ДТП и его всего забинтованного, при ТВ, повезли в больничку вместо суда. А судья ему на это "Не верю!", Станиславский какой–то, ей богу.
24 января Селим провел первую ночь в камере. За попытку обмануть суд.

Мне муж часто говорил, что стадное чувство в людях-самое сильное. Потому что люди -коллективное и социальное животное по природе.Я не верила. Сегодня удостоверилась.
Собралась перебежать через дорогу в неположенном месте- обычно я такого не делаю, мне собственная голова дорога как память, и собственной жизнью на оживленных дорогах я просто так никогда не рискую, но вот в этом месте, как раз напротив самого популярного в округе супермаркета против окрестных жилых домов, дорогу перебегают самые разнообразные быстроногие сайгаки-антилопы, и их не давят и все притормаживают просто потому, что все к тому привыкли- что в этом месте через дорогу из супермаркета газели на ту сторону перепрыгивают.
По-моему, там уже знак дорожный можно ставить- перепрыгивающие через дорогу пешеходы. Как в некоторых странах знаки от прыгающих оленей. Или хотя бы переход пешеходный установить.
Но в тот раз.. стою , переминаюсь, боюсь перепрыгнуть. Рядом подходит еще женщина. И еще.
Набралось там нас 5 штук. Машин почти нет, но все боятся перейти. Мало ли что.
Из супермаркета вылетает юноша с упаковкой сосисок в руке и преспокойно, только пару раз оглянувшись, начинает решительно пересекать шоссе. Женщины рванули все за ним- стаду явился лидер, все вдруг отважились. Юноша начинает, извините, ржать. Или хохотать, если вы хотите литературно. Он наше женское стадо антилоп-гну следом за ним заметил.
На ум пришла старая детская шутка- самый безопасный способ переходить улицу? Толпой.