К истории про мячик-мечту.
В предподростковом возрасте родители много раз возили меня на море, через Москву. Там на несколько дней останавливались у родственников в Кузьминках. Я сразу научился ориентироваться в метро и меня отпускали ОДНОГО погулять по Москве (СССР мля!). Любимым местом был Детский Мир, с часами с куклами, а точнее витрина с железными дорогами, германскими. Там была дорога, вроде бы 9 мм, с двумя поездами с двумя стрелками и стоила 42 рубля (СССР, однако). Я подолгу стоял и любовался. Родители сказали, что это дорого и, типа, обломись. А я приезжал туда каждый день, смотрел и продолжал мечтать. Раз как-то подошла женщина с сыном. Он просил простую «овальную», правда на 16 мм, дорогу намного дешевле той. А женщина уговаривала его – «Смотри, там два паровоза! Две стрелки! Давай её купим». Как мне было завидно и обидно тогда! Чуть повзрослев, я понял – каждый раз взрослые пропивали по несколько таких дорог…
Позже отец с командировки с Москвы привёз дорогу, «овальную», с одним электровозом, без стрелок, правда на 16 мм. Но это уже не то. Я её потом племяннику подарил и даже не жалею. А мечта осталась.
Сейчас уже внуки есть, а осадочек, как говорится, остался. Родители, дедушки и бабушки, не рубите детскую мечту, никогда!
PS: Билет на самолёт до Москвы тогда стоил 60 р на одного, + перелёт до Анапы + почти месяц на море +вернуться обратно, есессенно через Москву, а это опять посиделки с родственниками. И что такое в то время СОРОК ДВА РУБЛЯ, бля? Для сибиряков.
PSS: Родители не алкаши. Очень уважаемые люди были. Просто не поняли вовремя ребёнка.
Все дни января 2018
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияОсторожно иду по замерзшему тротуару. Подхожу к алкогольному супермаркету, так, иногда, стали называть вино-водочные магазины. За ним уже мой дом. Впереди меня начинает накреняться женщина в серо-белом халате и удачно падает мне на руки. Не дав ей достать до земли, останавливаю и возвращаю в вертикальное положение. Она рассыпается в благодарностях:
- Так чего стоим, давайте сразу зайдем. Все, что нужно без очереди возьмете.
- Спасибо. Я тут рядом живу, может как-нибудь и зайду.
- А что-то я вас раньше не видела. Вроде здоровый мужик. Вообще не употребляете?
- Почему же, бывает. Но в основном на работе.
- Ну сразу видно приличного человека.
- Так чего стоим, давайте сразу зайдем. Все, что нужно без очереди возьмете.
- Спасибо. Я тут рядом живу, может как-нибудь и зайду.
- А что-то я вас раньше не видела. Вроде здоровый мужик. Вообще не употребляете?
- Почему же, бывает. Но в основном на работе.
- Ну сразу видно приличного человека.
В продолжение истории от 22.01 про СПА клуб НАУТИЛУС, его персонал и великолепного Юрика.
Поздний февральский вечер. В клубе тишина. И только в «похудительном» кабинете пыхтит косметолог честно пытаясь отработать свои «и наши» бабосики, выдавливая драгоценные капли влаги их тушки очередной «Афродиты». Ее тело было намазано разнообразными маслами, натерто солью и коралловой крошкой, нещадно измято и отжато, а под конец намазано невероятно дорогой и дурно пахнущей черной грязюкой и еще какой-то жирной и липкой мачмалой и оставлено потеть во всей этой радости на 30 минут. Судя по часам его старания подходят к логическому завершению – уже слышен шелест разворачиваемой пленки. И тут этот косметолог выходит из кабинета с круглыми глазами и говорит: «А где горячая вода?». А нету горячей воды в кране. Есть только холодная-февральская. Потому, что у нас бойлер сдох и его уже не реанимировать. Что делать? Ведь за эту услугу и еще 10 таких же уже внесены «невероятные» деньги которые завтра должны превратиться в нашу ЗП. Идет команда: «Включить все чайники «то есть оба» и греть воду. В СПА-зоне приглушают свет, по дороге к небезызвестному джакузи разбрасываются на пол лепестки роз, в бассейн запускают плавать свечи, мастер-йог садится играть на своей флейте (он еще подрабатывал в филармоническом оркестре). Далее гениальный Юрик заходит к клиенту и говорит: «Дорогая ИИ. У вас сегодня юбилейное второе посещение нашего клуба. Это большой праздник для нас. И специально по этому поводу наш вам подарок. Уникальная Боливийская процедура омовения». Прозревшую ИИ заворачивают в простыни. Босиком по холодному полу и розовым лепесткам через весь клуб проводят к джакузи. Йог бьет в медный гонг. И далее стоя нашу голую Афродиту поливают в джакузи тонкой струйкой дефицитной теплой воды смывают в несколько заходов все эту липкую черную гмазь. Не знаю, что ей не понравилось. Наверно йог плохо играл на флейте.
Поздний февральский вечер. В клубе тишина. И только в «похудительном» кабинете пыхтит косметолог честно пытаясь отработать свои «и наши» бабосики, выдавливая драгоценные капли влаги их тушки очередной «Афродиты». Ее тело было намазано разнообразными маслами, натерто солью и коралловой крошкой, нещадно измято и отжато, а под конец намазано невероятно дорогой и дурно пахнущей черной грязюкой и еще какой-то жирной и липкой мачмалой и оставлено потеть во всей этой радости на 30 минут. Судя по часам его старания подходят к логическому завершению – уже слышен шелест разворачиваемой пленки. И тут этот косметолог выходит из кабинета с круглыми глазами и говорит: «А где горячая вода?». А нету горячей воды в кране. Есть только холодная-февральская. Потому, что у нас бойлер сдох и его уже не реанимировать. Что делать? Ведь за эту услугу и еще 10 таких же уже внесены «невероятные» деньги которые завтра должны превратиться в нашу ЗП. Идет команда: «Включить все чайники «то есть оба» и греть воду. В СПА-зоне приглушают свет, по дороге к небезызвестному джакузи разбрасываются на пол лепестки роз, в бассейн запускают плавать свечи, мастер-йог садится играть на своей флейте (он еще подрабатывал в филармоническом оркестре). Далее гениальный Юрик заходит к клиенту и говорит: «Дорогая ИИ. У вас сегодня юбилейное второе посещение нашего клуба. Это большой праздник для нас. И специально по этому поводу наш вам подарок. Уникальная Боливийская процедура омовения». Прозревшую ИИ заворачивают в простыни. Босиком по холодному полу и розовым лепесткам через весь клуб проводят к джакузи. Йог бьет в медный гонг. И далее стоя нашу голую Афродиту поливают в джакузи тонкой струйкой дефицитной теплой воды смывают в несколько заходов все эту липкую черную гмазь. Не знаю, что ей не понравилось. Наверно йог плохо играл на флейте.
Был у меня коллега по работе по имени, скажем, Алексей. Был, потому что мы больше вместе не работаем, а так он есть, и здравствует. Как-то он попросил меня взять к себе на работу его жену, скажем, Аню. Пригласил я её на собеседование, переговорил, но открытых вакансий по её навыкам у меня не нашлось. Я взял у неё телефон и пообещал позвонить, как что-то появится. Телефон я вдолбил в мобильник. Было это давно, и я совсем забыл про это.
И вот относительно недавно я с коллегами нафуршетился до состояния, когда тёщу готов расцеловать, перешёл в состояния автопилотирования и чудесным образом попал домой. Дома я аккуратно вытряхнул на пол содержимое карманов, разделся... процентов на 70-75 и рухнул на брачное ложе, при этом слегка замяв супругу (судя по моим ноющим рёбрам на утро).
Просыпаюсь в светлое время суток от разрушающего барабанные перепонки визга, переходящего в ультразвук, сопровождающегося нарастающим дамаджем моему организьму от маленьких и острых кулачков.
Сажусь на кровать с закрытыми глазами. В голове всплывает строчка "Starting MS DOS...", и слышится характерное потрескивание винчестера. По окончании процесса загрузки драйверов зрения и слуха, открываю глаза и вижу злобное личико жены, которая в процессе отработки ударов по живой груше обильно поливает меня неологизмами со всем хорошо известными корнями.
Когда все суффиксы и приставки, а также их разнообразные комбинации стали подходить к концу, а рученки подустали, я, наконец, сумел поинтересоваться о причине массированной атаки.
Далее в меня выпалили фразой типа: "Я знала, что ты бл...н (бабник), но чтобы еще и извращенец!!!", и с новой силой последовал град жизнеутверждающих ударов и пинков с попаданием по вчера отбитым её же локотками рёбрам.
Проход в корпус с последующим переводом диалога в партер сделали его более конструктивным, и я услышал вопрос: «Кто такая эта извращенская сучка Анна?».
Оказывается, эта контрразведчидца влезла в мою мобилу и обнаружила там телефон вышеупомянутой Анны. При этом, надо отметить, что все телефоны своих бывших пассий и тому подобных «непроизводственных контактов» я тщательно вычистил из мобильника еще за долго до свадьбы.
Тут я понял, что Анну, меня и массированную атаку объединяют именно извращения. Я таращу на жену глаза, но спустя пару секунд меня скрючивает от хохота, что ещё больше её бесит, и она явно уже начинала замышлять мокруху.
Конец.
P.S. Фамилия моего коллеги и, соответственно, его жены – МазО (с ударением на «О»), и мне до того дня и в голову никогда не приходило иное прочтение этой фамилии.
P.P.S. Дорогие наши жены! Перед нападением тщательней проводите разведку! Ибо если вы ошиблись, то сначала вам придется с недельку извиняться действием, а у мужей появляется джокер, которым он будет пользоваться до конца вашей совместной жизни :)
И вот относительно недавно я с коллегами нафуршетился до состояния, когда тёщу готов расцеловать, перешёл в состояния автопилотирования и чудесным образом попал домой. Дома я аккуратно вытряхнул на пол содержимое карманов, разделся... процентов на 70-75 и рухнул на брачное ложе, при этом слегка замяв супругу (судя по моим ноющим рёбрам на утро).
Просыпаюсь в светлое время суток от разрушающего барабанные перепонки визга, переходящего в ультразвук, сопровождающегося нарастающим дамаджем моему организьму от маленьких и острых кулачков.
Сажусь на кровать с закрытыми глазами. В голове всплывает строчка "Starting MS DOS...", и слышится характерное потрескивание винчестера. По окончании процесса загрузки драйверов зрения и слуха, открываю глаза и вижу злобное личико жены, которая в процессе отработки ударов по живой груше обильно поливает меня неологизмами со всем хорошо известными корнями.
Когда все суффиксы и приставки, а также их разнообразные комбинации стали подходить к концу, а рученки подустали, я, наконец, сумел поинтересоваться о причине массированной атаки.
Далее в меня выпалили фразой типа: "Я знала, что ты бл...н (бабник), но чтобы еще и извращенец!!!", и с новой силой последовал град жизнеутверждающих ударов и пинков с попаданием по вчера отбитым её же локотками рёбрам.
Проход в корпус с последующим переводом диалога в партер сделали его более конструктивным, и я услышал вопрос: «Кто такая эта извращенская сучка Анна?».
Оказывается, эта контрразведчидца влезла в мою мобилу и обнаружила там телефон вышеупомянутой Анны. При этом, надо отметить, что все телефоны своих бывших пассий и тому подобных «непроизводственных контактов» я тщательно вычистил из мобильника еще за долго до свадьбы.
Тут я понял, что Анну, меня и массированную атаку объединяют именно извращения. Я таращу на жену глаза, но спустя пару секунд меня скрючивает от хохота, что ещё больше её бесит, и она явно уже начинала замышлять мокруху.
Конец.
P.S. Фамилия моего коллеги и, соответственно, его жены – МазО (с ударением на «О»), и мне до того дня и в голову никогда не приходило иное прочтение этой фамилии.
P.P.S. Дорогие наши жены! Перед нападением тщательней проводите разведку! Ибо если вы ошиблись, то сначала вам придется с недельку извиняться действием, а у мужей появляется джокер, которым он будет пользоваться до конца вашей совместной жизни :)
Наблюдение со стороны…
Дочь утром зычно отчитывает зятя, за то что пришел поздно с корпоратива сильно выпимши и со следами помады на рубашке. В это время внук пришел отпроситься погулять на улице с ребятами. Мать резко отшивает его, мол иди отсюда не до тебя. Огорошенный внук отходит в сторону, садится на детский стульчик и громко выдает: отец — пьяница и развратник, мать — истеричка… Как дальше жить?!
Немая сцена… Дочь потеряла дар речи. Я начинаю тихонько хихикать… В итоге нас с внуком выдворяют на улицу, а зять получает временную передышку, для придумывания версий…
По возвращению с прогулки в доме висел молчаливо свинцовый, но мир…
Дочь утром зычно отчитывает зятя, за то что пришел поздно с корпоратива сильно выпимши и со следами помады на рубашке. В это время внук пришел отпроситься погулять на улице с ребятами. Мать резко отшивает его, мол иди отсюда не до тебя. Огорошенный внук отходит в сторону, садится на детский стульчик и громко выдает: отец — пьяница и развратник, мать — истеричка… Как дальше жить?!
Немая сцена… Дочь потеряла дар речи. Я начинаю тихонько хихикать… В итоге нас с внуком выдворяют на улицу, а зять получает временную передышку, для придумывания версий…
По возвращению с прогулки в доме висел молчаливо свинцовый, но мир…
Еду в автобусе. На остановке через турникет пытается пройти молодая мама с девочкой лет трёх. В руках у мамы большая коробка. Подхожу, беру девчушку на руки, свободной рукой помогаю протиснуть коробку. Усаживаю их на свободное сиденье. Выпрямляюсь. Голос в салоне - Ну, мужик, если не за педофилию, то за сексуальные домогательства ты точно ответишь!
Зарегистрировался на сайте знакомств. Вскоре просмотр женских анкет стал моим любимым занятием. Какие же кладези неиспорченного ничем женского ума можно здесь встретить. Под фотографией одной дамы увидел только два слова, но каких: Счастье гарантирую. Не удержался, написал ей: Прекрасное фото. Мне все понравилось. Готов участвовать. Но, что делать, если гарантия истечет, а счастье не наступит? Сижу довольный собой, но тут приходит ответ: Придется вернуться к проверенным моделям, какими бы устаревшими они не были. Других вариантов не вижу.
Мечта
В девять лет я внезапно предал свою мечту: перестал хотеть стать космонавтом, а банально захотел футбольный мяч. Я тщательно это скрывал ибо каждый советский пацан должен был мечтать только о космосе, ну в крайнем случае о карьере пожарника. Однако это мне не помешало начать капать на мозг родителям. Я обещал стать минимум белорусским Пеле, максимум – заставить его рыдать от умиления, какой я крутой футболист. А мячик, сццуко, стоил 22 рубля. Колоссальные деньги для 1988 года. У папки, военного, зарплата колебалась в пределах 100-120 рублей, у мамы и того 60-80. И это на двух стремительно растущих спиногрызов, ну и собственно на себя. Не разгуляешься, практически 90% вещей донашивал за старшим братом. И тут такая блажь… Но должен заметить, что владелец футбольного мяча, становился для малолетних обитателей военного городка, как минимум полубогом.
А старший брат очень хотел калькулятор. Но не плюс-минус-замыкание, а очень серьезный, с интегралами всякими и косинусами. Поразительно, но ценовая категория практически совпадала с мячом – 25 рублей. И я грустил, понимая, что эта маленькая прямоугольная штука, наверняка покажется родителям более важной и полезной.
Шли дни, я в безнадеге тосковал по мячику, прилежно посещая магазин спорт товаров «Турист». Я мог часами вдыхать теплый запах кожаных мячей «Киев», гладить мяч из жесткой кожи, тоже вроде украинский. Продавцы меня понимали и сочувственно вздыхали.
В какой-то момент я решил, что в семье достаточно одного ребенка и брата нужно устранить. Но вот кто потом будет решать вопросы в разборках с чуть более старшими хулиганами? И я смирился. Осознал что старший брат мне нужнее мячика. Да и в дзюдо на синий пояс шел, какой тут нафиг футбол. После очередной вечерней пробежки, запыхавшийся вломился в квартиру, а в коридоре ОН! Прямо по центру! Тот самый жесткий, он ведь более живучий, как угадали? Слезы бывают сладкими, все зависит от момента. От сути происходящего. В ту ночь я спал с ним в обнимку. Брат уступил, калькулятор ему потом все равно купили, но он уступил! Продавил покупку мяча.
И знаете, херовый из меня футболист вышел. Да, называли Баслером: в хоккейной коробке с левой пушки исполнял будь здоров. Вот только в створ ворот попадал редко. И в школу «Динамо-Минск» прошел, да все без толку. Бегал быстро, а техники – ноль. А главное не было понимания сути игры.
Но знайте что, все это было уже не важно. Бойтесь, когда мечта сбывается, все как-то идет наперекосяк. Мяч был проебан, кто-то пульнул мимо ворот, брат не захотел за ним идти, наехав на этого «кого-то» пошел домой. Украли жулики сокровище, ясное дело. Я потом еще играл некоторое время. Тренеры говорили, что вратарем лютым буду. Но я мог смириться только с забитым голом в чужие ворота и ушел.
Я люблю своего брата, но тогда понял очень важную суть: тот кто дарит тебе мечту, так же легко может её отобрать.
В девять лет я внезапно предал свою мечту: перестал хотеть стать космонавтом, а банально захотел футбольный мяч. Я тщательно это скрывал ибо каждый советский пацан должен был мечтать только о космосе, ну в крайнем случае о карьере пожарника. Однако это мне не помешало начать капать на мозг родителям. Я обещал стать минимум белорусским Пеле, максимум – заставить его рыдать от умиления, какой я крутой футболист. А мячик, сццуко, стоил 22 рубля. Колоссальные деньги для 1988 года. У папки, военного, зарплата колебалась в пределах 100-120 рублей, у мамы и того 60-80. И это на двух стремительно растущих спиногрызов, ну и собственно на себя. Не разгуляешься, практически 90% вещей донашивал за старшим братом. И тут такая блажь… Но должен заметить, что владелец футбольного мяча, становился для малолетних обитателей военного городка, как минимум полубогом.
А старший брат очень хотел калькулятор. Но не плюс-минус-замыкание, а очень серьезный, с интегралами всякими и косинусами. Поразительно, но ценовая категория практически совпадала с мячом – 25 рублей. И я грустил, понимая, что эта маленькая прямоугольная штука, наверняка покажется родителям более важной и полезной.
Шли дни, я в безнадеге тосковал по мячику, прилежно посещая магазин спорт товаров «Турист». Я мог часами вдыхать теплый запах кожаных мячей «Киев», гладить мяч из жесткой кожи, тоже вроде украинский. Продавцы меня понимали и сочувственно вздыхали.
В какой-то момент я решил, что в семье достаточно одного ребенка и брата нужно устранить. Но вот кто потом будет решать вопросы в разборках с чуть более старшими хулиганами? И я смирился. Осознал что старший брат мне нужнее мячика. Да и в дзюдо на синий пояс шел, какой тут нафиг футбол. После очередной вечерней пробежки, запыхавшийся вломился в квартиру, а в коридоре ОН! Прямо по центру! Тот самый жесткий, он ведь более живучий, как угадали? Слезы бывают сладкими, все зависит от момента. От сути происходящего. В ту ночь я спал с ним в обнимку. Брат уступил, калькулятор ему потом все равно купили, но он уступил! Продавил покупку мяча.
И знаете, херовый из меня футболист вышел. Да, называли Баслером: в хоккейной коробке с левой пушки исполнял будь здоров. Вот только в створ ворот попадал редко. И в школу «Динамо-Минск» прошел, да все без толку. Бегал быстро, а техники – ноль. А главное не было понимания сути игры.
Но знайте что, все это было уже не важно. Бойтесь, когда мечта сбывается, все как-то идет наперекосяк. Мяч был проебан, кто-то пульнул мимо ворот, брат не захотел за ним идти, наехав на этого «кого-то» пошел домой. Украли жулики сокровище, ясное дело. Я потом еще играл некоторое время. Тренеры говорили, что вратарем лютым буду. Но я мог смириться только с забитым голом в чужие ворота и ушел.
Я люблю своего брата, но тогда понял очень важную суть: тот кто дарит тебе мечту, так же легко может её отобрать.
l3v0al3s:
- Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?
- Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности - бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.
- А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки...целые страны готовы перейти на крипту...
- Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!
Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?
- Нет, не слышал.
- Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "...Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ... технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."
- Ну, да...как бы тенденции...блокчейн...
- Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах - графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.
- Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи - брать, не брать?
- Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил: "Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный".
- Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?
- Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту - вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали".......
—---------—
- Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное - пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора.. Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р., если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.
- Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?
- Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.
- Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?
- Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности - бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.
- А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки...целые страны готовы перейти на крипту...
- Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!
Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?
- Нет, не слышал.
- Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "...Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ... технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."
- Ну, да...как бы тенденции...блокчейн...
- Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах - графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.
- Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи - брать, не брать?
- Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил: "Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный".
- Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?
- Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту - вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали".......
—---------—
- Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное - пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора.. Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р., если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.
- Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?
- Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.
Старожилы сайта помнят историю про карбюратор от Хонды 86 года, который начал барахлить. А это моя, немного похожая по смыслу)
В новогодний вечер - да-да, самого-пресамого 31 декабря я ехал домой с новогодней экскурсии. И дабы скрасить многочасовой путь поставил послушать диск Сандры. И нахлынули воспоминания...
Диск этот был записан в то давнее, трудное, но по юношески восторженное время, когда я работал продавцом-консультантом в Эльдорадо, компьютерный отдел. На сем посту я имел возможность собственными руками пощупать смену эпох: от ламповых мониторов к ЖК, от Палмов к тачскринам, от Нокии 3310 до сверхпопулярных раскладушек Самсунг и Пантек и первых коммуникаторов.
Именно тогда я записал этот диск, на обычном "резаке", на недорогой болванке, что продавались шпинделями по 25, 50, 100 штук. По тогдашнему убеждению, такие диски живут года три, далее - лучше не рисковать. Диск был нарезан в первую мою личную машину, Фольс 86 года. Те же самые песни Сандры меня сопровождали и когда подвозил коллег после работы, и когда с молодой женой гоняли на побережье Черного моря - туризм только-только начал возрождаться после кризисов.
Далее будет побыстрее. Через пару лет я сменил работу, променяв Эльдорадо на МИР, и должность повыше. Сменил машину, на "свежак" - Сеат 94 года. Далее, поняв, что торговля - это не мое (это ничье) переквалифицировался на программиста 1с. Нашел работу по новой специальности. После торговли, надо сказать, это был рай: нет планов, нет личных контактов, в конце концов, твой рабочий день проходит СИДЯ, а на работу и с работы ВОЗЯТ, да еще всего 15 мин от дома, даа... Но поехали дальше.
Сменил квартиру, первая поездка за рубеж, в Турцию, переезд в Москву, кидалово, восстановление, новая работа, пару раз смена жилья, новая машина - уже по модному, в кредит. Но новая! Пол-подмосковья обьезжено, огромное количество городов, достопримечательностей в памяти, посещено более 10 зарубежных стран. Жена делает карьеру как журналист и писатель. Авария, машина восстановлению не подлежит (жалко безумно, но судьба у нее дальше хорошо сложилась, если интересно в комментах напишу).
Лотерея Грин Кард. Переезд в США. Освоение новой профессии, веб-разработчика. Покупка нового автомобиля. Выдача ссуды на дом. Экзамены на права. Поездки в ряд штатов по делу и для "отдохнуть". Работа в стиле "я все могу": проведении экскурсий, водитель микроавтобуса, медицинское сопровождение, для жены это помощь в оформлении пенсий, паспортов для россиян.
Прониклись? А теперь, внимание! А ЭТОТ ДИСК САНДРЫ, СУКА, КАК ИГРАЛ 15 НАЗАД, ТАК И ИГРАЕТ! Я в ахуе, господа. В хорошем смысле. Морали нет... Хотя, если подумать, она в том, что многое глобальное оказывается мимолетным, а многое, казалось бы, временное, как этот диск ресурсом на три года, переживает эпохи...
В новогодний вечер - да-да, самого-пресамого 31 декабря я ехал домой с новогодней экскурсии. И дабы скрасить многочасовой путь поставил послушать диск Сандры. И нахлынули воспоминания...
Диск этот был записан в то давнее, трудное, но по юношески восторженное время, когда я работал продавцом-консультантом в Эльдорадо, компьютерный отдел. На сем посту я имел возможность собственными руками пощупать смену эпох: от ламповых мониторов к ЖК, от Палмов к тачскринам, от Нокии 3310 до сверхпопулярных раскладушек Самсунг и Пантек и первых коммуникаторов.
Именно тогда я записал этот диск, на обычном "резаке", на недорогой болванке, что продавались шпинделями по 25, 50, 100 штук. По тогдашнему убеждению, такие диски живут года три, далее - лучше не рисковать. Диск был нарезан в первую мою личную машину, Фольс 86 года. Те же самые песни Сандры меня сопровождали и когда подвозил коллег после работы, и когда с молодой женой гоняли на побережье Черного моря - туризм только-только начал возрождаться после кризисов.
Далее будет побыстрее. Через пару лет я сменил работу, променяв Эльдорадо на МИР, и должность повыше. Сменил машину, на "свежак" - Сеат 94 года. Далее, поняв, что торговля - это не мое (это ничье) переквалифицировался на программиста 1с. Нашел работу по новой специальности. После торговли, надо сказать, это был рай: нет планов, нет личных контактов, в конце концов, твой рабочий день проходит СИДЯ, а на работу и с работы ВОЗЯТ, да еще всего 15 мин от дома, даа... Но поехали дальше.
Сменил квартиру, первая поездка за рубеж, в Турцию, переезд в Москву, кидалово, восстановление, новая работа, пару раз смена жилья, новая машина - уже по модному, в кредит. Но новая! Пол-подмосковья обьезжено, огромное количество городов, достопримечательностей в памяти, посещено более 10 зарубежных стран. Жена делает карьеру как журналист и писатель. Авария, машина восстановлению не подлежит (жалко безумно, но судьба у нее дальше хорошо сложилась, если интересно в комментах напишу).
Лотерея Грин Кард. Переезд в США. Освоение новой профессии, веб-разработчика. Покупка нового автомобиля. Выдача ссуды на дом. Экзамены на права. Поездки в ряд штатов по делу и для "отдохнуть". Работа в стиле "я все могу": проведении экскурсий, водитель микроавтобуса, медицинское сопровождение, для жены это помощь в оформлении пенсий, паспортов для россиян.
Прониклись? А теперь, внимание! А ЭТОТ ДИСК САНДРЫ, СУКА, КАК ИГРАЛ 15 НАЗАД, ТАК И ИГРАЕТ! Я в ахуе, господа. В хорошем смысле. Морали нет... Хотя, если подумать, она в том, что многое глобальное оказывается мимолетным, а многое, казалось бы, временное, как этот диск ресурсом на три года, переживает эпохи...
9
«Это кино, детка»
Тут MGTOW написал историю про просмотр детского фильма и как там старшая сестренка обидела братика. Это его так расстроило, что он решил поплакаться, как бедных мужчин в кино плохие дяди режиссёры обижают, выставляя расходным материалом для выживания женщин и детей. Заплюсовали изо всех сил этого парня, желающего «идти своим путём» (men going their own way).
Ну, прекрасно, ребятки, одобряйте парниш, которые выступают за использование женщин в качестве расходного материала. Меня что феминистки, что менинисты мало волнуют, я как кот Леопольд, — за то, чтоб жить дружно.
Но если вы думаете, что стереотипизация в голливудских фильмах только вас достала, так вовсе нет. Возьми любую группу, они взвоют от надоевших стереотипов.
- Если женщина, то всегда впадёт в истерику при любом катаклизме, не в состоянии принять простейшее решение (мужчина обязательно должен прийти на помощь). Вы видели кино, где главная героиня-женщина спасает мужчин-недотёп? Вот и я не видела.
- Если русский (русская), то обязательно пьёт водку и носит меха в любую погоду.
- Если итальянец, так обязательно мафиози или родственник таковых.
- Если индиец, то айтишник.
- И так далее, и тому подобное.
Я года 4 назад беседовала с одним киношником, работающим с голливудскими проектами. Сетовала на фальшивые русские акценты в фильмах, которые совсем не похожи на настоящий русский акцент. Знаете, что он мне ответил?
«Мы любим наши фальшивые акценты!»
Никому реальность в фильмах не нужна — от слова совсем! Нужна узнаваемость типажей и развлекательность.
Так что, ребята, как говорит мой муж, когда я возмущаюсь тупостью очередного блокбастера, в котором главный герой решает отбросить пистолет и благородно вступить в рукопашную схватку с беспринципным злодеем (ну, разумеется, ведь у злодея закончились патроны) — так вот, когда я начинаю возмущаться очередной очевидной глупостью из высокобюджетного голливудского шедевра, он смотрит на меня блаженно и говорит: «Это кино, детка». И продолжает смотреть.
А я открываю пародийный сценарий на The editing room, где критики киношной нереальности могут, наконец-то, оторваться и кинуть ножичком в каждый очевидный идиотизм сюжета. И наступает нирвана.
Тут MGTOW написал историю про просмотр детского фильма и как там старшая сестренка обидела братика. Это его так расстроило, что он решил поплакаться, как бедных мужчин в кино плохие дяди режиссёры обижают, выставляя расходным материалом для выживания женщин и детей. Заплюсовали изо всех сил этого парня, желающего «идти своим путём» (men going their own way).
Ну, прекрасно, ребятки, одобряйте парниш, которые выступают за использование женщин в качестве расходного материала. Меня что феминистки, что менинисты мало волнуют, я как кот Леопольд, — за то, чтоб жить дружно.
Но если вы думаете, что стереотипизация в голливудских фильмах только вас достала, так вовсе нет. Возьми любую группу, они взвоют от надоевших стереотипов.
- Если женщина, то всегда впадёт в истерику при любом катаклизме, не в состоянии принять простейшее решение (мужчина обязательно должен прийти на помощь). Вы видели кино, где главная героиня-женщина спасает мужчин-недотёп? Вот и я не видела.
- Если русский (русская), то обязательно пьёт водку и носит меха в любую погоду.
- Если итальянец, так обязательно мафиози или родственник таковых.
- Если индиец, то айтишник.
- И так далее, и тому подобное.
Я года 4 назад беседовала с одним киношником, работающим с голливудскими проектами. Сетовала на фальшивые русские акценты в фильмах, которые совсем не похожи на настоящий русский акцент. Знаете, что он мне ответил?
«Мы любим наши фальшивые акценты!»
Никому реальность в фильмах не нужна — от слова совсем! Нужна узнаваемость типажей и развлекательность.
Так что, ребята, как говорит мой муж, когда я возмущаюсь тупостью очередного блокбастера, в котором главный герой решает отбросить пистолет и благородно вступить в рукопашную схватку с беспринципным злодеем (ну, разумеется, ведь у злодея закончились патроны) — так вот, когда я начинаю возмущаться очередной очевидной глупостью из высокобюджетного голливудского шедевра, он смотрит на меня блаженно и говорит: «Это кино, детка». И продолжает смотреть.
А я открываю пародийный сценарий на The editing room, где критики киношной нереальности могут, наконец-то, оторваться и кинуть ножичком в каждый очевидный идиотизм сюжета. И наступает нирвана.
10
Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".
"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".
С НЕБЕС
Первоклассница Даша, каждый день ходит в школу с большим ранцем за спиной. Всех детей кто-то провожает и забирает: мамы, папы, старшие братья, бабушки, и только Даша всегда идёт одна.
Через пустырь, мимо автостоянки, потом срезает через дворы, еще немного по улице, дальше вдоль забора вечной стройки, мимо стадиона, перешагивает небольшой заборчик, аллея сада, и вот она в школе. Из школы тоже одна.
Хотя, по правде говоря, это только со стороны кажется, что девочка идёт совсем одна, на самом деле с ней всегда её ангел хранитель, её любимый дедушка. Иногда, когда Даша о нем вспоминает, то смотрит куда-то высоко-высоко на небо и знает, что дедушка наблюдает за ней оттуда сверху и не просто наблюдает, а поддерживает. Один раз, около автостоянки путь девочке преградила недружелюбная стая собак, Даша очень испугалась и замерла как вкопанная, но её любимый дедушка спустился прямо с небес и собачки мигом бросились врассыпную. Вот как хорошо, когда у тебя на небе есть свой ангел хранитель.
Дедушка у Даши всю жизнь проработал на каком-то военном заводе, вышел на пенсию и со временем сильно заболел, даже ноги лишился, так что все время сидел дома. Он физически никак не мог провожать внучку в школу, но очень хотел. Пришлось ему тряхнуть инженерной стариной, назаказывать в интернете кучу китайских деталей и соорудить странноватого вида квадрокоптер, величиной с футбольный мяч.
Ходить дедушка не может, вот и летает под облаками: до школы и обратно, ни на секунду не отрываясь от маленькой, любимой точки внизу…
Первоклассница Даша, каждый день ходит в школу с большим ранцем за спиной. Всех детей кто-то провожает и забирает: мамы, папы, старшие братья, бабушки, и только Даша всегда идёт одна.
Через пустырь, мимо автостоянки, потом срезает через дворы, еще немного по улице, дальше вдоль забора вечной стройки, мимо стадиона, перешагивает небольшой заборчик, аллея сада, и вот она в школе. Из школы тоже одна.
Хотя, по правде говоря, это только со стороны кажется, что девочка идёт совсем одна, на самом деле с ней всегда её ангел хранитель, её любимый дедушка. Иногда, когда Даша о нем вспоминает, то смотрит куда-то высоко-высоко на небо и знает, что дедушка наблюдает за ней оттуда сверху и не просто наблюдает, а поддерживает. Один раз, около автостоянки путь девочке преградила недружелюбная стая собак, Даша очень испугалась и замерла как вкопанная, но её любимый дедушка спустился прямо с небес и собачки мигом бросились врассыпную. Вот как хорошо, когда у тебя на небе есть свой ангел хранитель.
Дедушка у Даши всю жизнь проработал на каком-то военном заводе, вышел на пенсию и со временем сильно заболел, даже ноги лишился, так что все время сидел дома. Он физически никак не мог провожать внучку в школу, но очень хотел. Пришлось ему тряхнуть инженерной стариной, назаказывать в интернете кучу китайских деталей и соорудить странноватого вида квадрокоптер, величиной с футбольный мяч.
Ходить дедушка не может, вот и летает под облаками: до школы и обратно, ни на секунду не отрываясь от маленькой, любимой точки внизу…
Не курю с детства. Ходил с сыном в лесок прогуляться. Возвращаемся, навстречу соседи на лыжах, тоже отец с сыном. Малой бежит впереди отца, счастливый весь. И нам сообщает:
- А мы с папой курить бросили!
Посмеялись с соседом. Идём дальше. Сын задумчивый и грустный.
- Что случилось?
- Вадику хорошо...
И тут он светлеет:
- А давай ты тоже курить начнёшь. А потом мы вместе бросим!
- А мы с папой курить бросили!
Посмеялись с соседом. Идём дальше. Сын задумчивый и грустный.
- Что случилось?
- Вадику хорошо...
И тут он светлеет:
- А давай ты тоже курить начнёшь. А потом мы вместе бросим!
3
Возвращаюсь как-то с работы и во дворе встречаюсь с двумя знакомыми девахами.
Ну и чинно так:
- Привет, девчата... я это... из командировки в Красноярск только еду...
- Ну ты даёшь... а мы уж забыли как тебя и звать.
- Звать меня не надо. Может зайдёте?
Зашли. А в доме ни винища - ничего. Шмотки бросил, говорю - посидите, я щас в магаз сбегаю.
И под закрытие уже стою к кассе с набором - тортик, ветчина и вискарь.
Тут кассирша:
- За мужчиной не занимайте! Закрывемся!
И я не успел, даже потом приключения были, поехал отнюдь не в квартиру.
Но смешней всего было девчонкам - открыть квартиру без ключа они не могли.
Закончилось хорошо, дверь МЧС вырезал.
А мораль - всегда имейте в холодильнике ветчину.
Ну и чинно так:
- Привет, девчата... я это... из командировки в Красноярск только еду...
- Ну ты даёшь... а мы уж забыли как тебя и звать.
- Звать меня не надо. Может зайдёте?
Зашли. А в доме ни винища - ничего. Шмотки бросил, говорю - посидите, я щас в магаз сбегаю.
И под закрытие уже стою к кассе с набором - тортик, ветчина и вискарь.
Тут кассирша:
- За мужчиной не занимайте! Закрывемся!
И я не успел, даже потом приключения были, поехал отнюдь не в квартиру.
Но смешней всего было девчонкам - открыть квартиру без ключа они не могли.
Закончилось хорошо, дверь МЧС вырезал.
А мораль - всегда имейте в холодильнике ветчину.
Хождение в народ
Нам, хомячкам болотным, нацпредателям, пятой колонне в этих ваших интернетах постоянно намекают, а то и прямым текстом заявляют: а поговорите о своих взглядах с народом. Только сперва медстраховку оформите, завещание напишите и место на кладбище закажите.
А мы что? Мы говорим. И как-то оно гораздо безопаснее выходит, чем, скажем, обматерить Путина в телеинтервью, а потом прогуливаться возле Кремля.
Есть у меня знакомый вышеописанных взглядов. И по роду деятельности ему постоянно приходится "в народ" ходить. Так он, иноагент этакий, пользуется случаем и - если не в ущерб работе - обязательно в разговор "с мужиками" ввяжется и политинформацию проведет. И часто довольно успешно получается, хотите верьте, хотите - нет.
И вот, совсем недавно, едет он на электричке из столицы нашей Родины в довольно-таки недалекое (то есть ближнее) Подмосковье. Делать ему в пути нечего, так, думает, может разговор какой выйдет. И как по заказу занимают места напротив него две дамы, которых в славное советское время можно было бы однозначно определить как дворничих, а в нынешнее не менее славное время Сет их разберет, кто они, но антураж похож. На ловца и зверь бежит. Безо всяких усилий со стороны моего знакомого заводят дамы между собой разговор вполне определенного свойства, точнее, одна заводит, жалуясь другой:
- Ну, Маш я прям не знаю, что делать. Нам на участок план спустили, все должны подписи сдать. А я вот не хочу расписываться. Ну как тут? И с начальством ругаться неохота. И что делать, не знаю.
О, думает знакомый, вот сейчас надо как-то поизящнее в разговор вклиниться и загнуть и про то, что человек - это звучит гордо, и что не стоит прогибаться под изменчивый мир, и что, с другой стороны, против ветра... эээ... плевать следует с осторожностью, и что, если бояре вот такие, то и сам царь не очень...
Но разговор тем временем продолжается.
- А че ты, Лен, паришься? Ну подпиши.
- Так они же половину подписей за Путина собирают, а другую - за Собчак. Это за Путина я бы подписала, он непьющий и вообще спортсмен, ну. Так у нас же все житрожопые, успели в ту половину раньше меня записаться. А за эту сучку драную я не хочу. Ну что, ругаться, что ль?
- Да, дела...
- Нет, Маш, ну начальник вроде пообещал, что, если за эту распишусь, то он и за Путина мне позволит тоже подписать. Вот, думаю, так сделать. А как? Ругаться, так он меня хрен знает куда передвинет, еще премию не даст. Думаю, так.
После такого поворота знакомый, уже навострившийся влезть в дискуссию, притормозил. Сделал вид, что внимательно слушает очередного продавца какого-то фуфла, извиняющегося за беспокойство и желающего всем счастливого пути.
И потом честно признавался, что впервые не знал, что и сказать-то. Не получилось в этот раз с народом пообщаться.
Нам, хомячкам болотным, нацпредателям, пятой колонне в этих ваших интернетах постоянно намекают, а то и прямым текстом заявляют: а поговорите о своих взглядах с народом. Только сперва медстраховку оформите, завещание напишите и место на кладбище закажите.
А мы что? Мы говорим. И как-то оно гораздо безопаснее выходит, чем, скажем, обматерить Путина в телеинтервью, а потом прогуливаться возле Кремля.
Есть у меня знакомый вышеописанных взглядов. И по роду деятельности ему постоянно приходится "в народ" ходить. Так он, иноагент этакий, пользуется случаем и - если не в ущерб работе - обязательно в разговор "с мужиками" ввяжется и политинформацию проведет. И часто довольно успешно получается, хотите верьте, хотите - нет.
И вот, совсем недавно, едет он на электричке из столицы нашей Родины в довольно-таки недалекое (то есть ближнее) Подмосковье. Делать ему в пути нечего, так, думает, может разговор какой выйдет. И как по заказу занимают места напротив него две дамы, которых в славное советское время можно было бы однозначно определить как дворничих, а в нынешнее не менее славное время Сет их разберет, кто они, но антураж похож. На ловца и зверь бежит. Безо всяких усилий со стороны моего знакомого заводят дамы между собой разговор вполне определенного свойства, точнее, одна заводит, жалуясь другой:
- Ну, Маш я прям не знаю, что делать. Нам на участок план спустили, все должны подписи сдать. А я вот не хочу расписываться. Ну как тут? И с начальством ругаться неохота. И что делать, не знаю.
О, думает знакомый, вот сейчас надо как-то поизящнее в разговор вклиниться и загнуть и про то, что человек - это звучит гордо, и что не стоит прогибаться под изменчивый мир, и что, с другой стороны, против ветра... эээ... плевать следует с осторожностью, и что, если бояре вот такие, то и сам царь не очень...
Но разговор тем временем продолжается.
- А че ты, Лен, паришься? Ну подпиши.
- Так они же половину подписей за Путина собирают, а другую - за Собчак. Это за Путина я бы подписала, он непьющий и вообще спортсмен, ну. Так у нас же все житрожопые, успели в ту половину раньше меня записаться. А за эту сучку драную я не хочу. Ну что, ругаться, что ль?
- Да, дела...
- Нет, Маш, ну начальник вроде пообещал, что, если за эту распишусь, то он и за Путина мне позволит тоже подписать. Вот, думаю, так сделать. А как? Ругаться, так он меня хрен знает куда передвинет, еще премию не даст. Думаю, так.
После такого поворота знакомый, уже навострившийся влезть в дискуссию, притормозил. Сделал вид, что внимательно слушает очередного продавца какого-то фуфла, извиняющегося за беспокойство и желающего всем счастливого пути.
И потом честно признавался, что впервые не знал, что и сказать-то. Не получилось в этот раз с народом пообщаться.
Знаете с чем у меня ассоциируется спокойствие, тишина, добро? С одним воспоминанием из детства.
Мне где-то 7 или 8 лет. Зима. Я прихожу домой из школы. Сам завариваю чай с большим количеством ложек сахара, включаю газовую конфорку на старенькой плите в общей коммунальной кухне (чтобы теплее было), подвигаю табурет к окну и сажусь на него. Смотрю на заснеженный двор, на бабушку, которая кормит голубей на снегу. Смотрю и жду маму с работы. И мне так тепло, так уютно. Тотальное чувство спокойствия и тишины. Вот уж действительно правда, когда говорят, что счастье никак не связано с благосостоянием. Потому что именно тогда, это было моё личное, внутреннее счастье, мой дзадзэн, моё сатори, именно тогда - сидя у окна на маленькой коммунальной кухне, посреди зимы где-то в начале 80-х.
Мне где-то 7 или 8 лет. Зима. Я прихожу домой из школы. Сам завариваю чай с большим количеством ложек сахара, включаю газовую конфорку на старенькой плите в общей коммунальной кухне (чтобы теплее было), подвигаю табурет к окну и сажусь на него. Смотрю на заснеженный двор, на бабушку, которая кормит голубей на снегу. Смотрю и жду маму с работы. И мне так тепло, так уютно. Тотальное чувство спокойствия и тишины. Вот уж действительно правда, когда говорят, что счастье никак не связано с благосостоянием. Потому что именно тогда, это было моё личное, внутреннее счастье, мой дзадзэн, моё сатори, именно тогда - сидя у окна на маленькой коммунальной кухне, посреди зимы где-то в начале 80-х.
Я на днях рыбку для аквариума купил. Вертлявую такую, толстенькую. Аквариум у меня небольшой, литров на 100. Но и рыбка вроде небольшая. Немного смутили требования к условиям ее содержания - аквариум для нее должен быть не менее 500(!) литров.
Я решил, что в магазине просто опечатались, и ничтоже сумняшеся подселил ее в свое рыбное царство.
Как оказалось, зря. Рыбка оказалась шебутной. Через 15 минут после ее подселения вода в аквариуме из кристально чистой стала мутно-болотной.
Вытащил фильтр. Он был покрыт толстым слоем то ли говна, то ли водорослей. Поменял фильтр, но встревожился. Глянул на аквариум через полчаса - тот опять стал мутен. На свежем фильтре вырос слой дерьма еще толще. Поменял снова. Думаю, ну просрется же когда-нибудь наконец эта рыбка. Может, у нее запор какой был длительный от стресса.
Через два часа вода действительно очистилась, но вот досада - пропала одна из обитательниц. Ее останки в виде обглоданного скелетика я нашел на дне.
Плюнул, пошел спать.
Проснувшись, первым делом побежал посмотреть на аквариум. В нем была уже какая-то болотная жижа. Поменял всю воду. При смене воды обнаружилось, что никого, кроме свежеприобретенной рыбки, в аквариуме не осталось. То есть, пропали три улитки, одна лягушка, и две рыбки. Останки я обнаружил.
Еще через три часа свежая вода снова стала мутной. Поменял фильтр опять. Пока менял, случайно опустил палец в аквариум. Так эта зубастая сволочь меня за него тяпнула! Нет, не отгрызла, но что теперь я буду менять фильтры с величайшей осторожностью, это точно.
Сдавать эту рыбку обратно в магазин я не стану. Все равно ведь в моем аквариуме больше уже никто не живет. Буду исправно менять фильтры и надеяться, что эта тварь когда-нибудь сдохнет.
Граждане, мой совет. Покупая питомца, внимательно читайте инструкции по уходу за оным. Эти инструкции, оказывается, не всегда бессмысленные.
Рассказал Владимир Сидоров
Я решил, что в магазине просто опечатались, и ничтоже сумняшеся подселил ее в свое рыбное царство.
Как оказалось, зря. Рыбка оказалась шебутной. Через 15 минут после ее подселения вода в аквариуме из кристально чистой стала мутно-болотной.
Вытащил фильтр. Он был покрыт толстым слоем то ли говна, то ли водорослей. Поменял фильтр, но встревожился. Глянул на аквариум через полчаса - тот опять стал мутен. На свежем фильтре вырос слой дерьма еще толще. Поменял снова. Думаю, ну просрется же когда-нибудь наконец эта рыбка. Может, у нее запор какой был длительный от стресса.
Через два часа вода действительно очистилась, но вот досада - пропала одна из обитательниц. Ее останки в виде обглоданного скелетика я нашел на дне.
Плюнул, пошел спать.
Проснувшись, первым делом побежал посмотреть на аквариум. В нем была уже какая-то болотная жижа. Поменял всю воду. При смене воды обнаружилось, что никого, кроме свежеприобретенной рыбки, в аквариуме не осталось. То есть, пропали три улитки, одна лягушка, и две рыбки. Останки я обнаружил.
Еще через три часа свежая вода снова стала мутной. Поменял фильтр опять. Пока менял, случайно опустил палец в аквариум. Так эта зубастая сволочь меня за него тяпнула! Нет, не отгрызла, но что теперь я буду менять фильтры с величайшей осторожностью, это точно.
Сдавать эту рыбку обратно в магазин я не стану. Все равно ведь в моем аквариуме больше уже никто не живет. Буду исправно менять фильтры и надеяться, что эта тварь когда-нибудь сдохнет.
Граждане, мой совет. Покупая питомца, внимательно читайте инструкции по уходу за оным. Эти инструкции, оказывается, не всегда бессмысленные.
Рассказал Владимир Сидоров
СИЛА ГАЗПРОМА
Вместо эпиграфа -
https://www.youtube.com/watch?v=TlOgsgs7EAs
Смотрели чемпионат Европы по фигурному катанию. Это соблазнительное зрелище было прервано нуднейшим рекламным клипом всех времен и народов. Голос, более уместный для предупреждения об ядерной атаке, монотонно забубнил какую-то ахинею: "Сила тайги! Сила реки! Сила гор! Сила света! Сила духа!". Всего там было перечислено сил штук пятнадцать.
Пока мы лихорадочно искали пульт, чтобы избавить свой слух от этой хрени, ехидно вспомнил, что видел как-то в аптеке эту "Силу духа" - капли для повышения мужской потенции.
Наконец переключаем канал - а там какая-то томная фифа взмахивает сияющей гривой волос и озорно добавляет: "Лошадиная сила!"
Вместо эпиграфа -
https://www.youtube.com/watch?v=TlOgsgs7EAs
Смотрели чемпионат Европы по фигурному катанию. Это соблазнительное зрелище было прервано нуднейшим рекламным клипом всех времен и народов. Голос, более уместный для предупреждения об ядерной атаке, монотонно забубнил какую-то ахинею: "Сила тайги! Сила реки! Сила гор! Сила света! Сила духа!". Всего там было перечислено сил штук пятнадцать.
Пока мы лихорадочно искали пульт, чтобы избавить свой слух от этой хрени, ехидно вспомнил, что видел как-то в аптеке эту "Силу духа" - капли для повышения мужской потенции.
Наконец переключаем канал - а там какая-то томная фифа взмахивает сияющей гривой волос и озорно добавляет: "Лошадиная сила!"
Биткойн — новейшее изобретение человечества, грозящее в ближайшем будущем перевернуть всю экономику и стать причиной финансово-цифровой революции. Идею разработки первой в мире криптовалюты приписывают мифическому японскому программисту Сатоши Накамото. Однако недавно найденные архивы засекреченного советского НИИ подтверждают: подлинным изобретателем криптовалюты был советский инженер, заслуженный изобретатель СССР, Евгений Алексеевич Соколовский. Изобретение Соколовского совпало с крахом великой империи, затерялось в пучине перестройки и вернулось на свет тогда, когда и общество, и технологии оказались готовы к гениальному прорыву, но скромный инженер-компьютерщик не в обиде на превратности судьбы. Он с готовностью согласился встретиться с нашим корреспондентом и рассказать о том, как же была создана первая в мире криптовалюта.
История началась в 1984 году, когда Евгений Алексеевич Соколовский работал в закрытом НИИ Госплана СССР. 35-летний инженер руководил отделом по обработке вычислительных данных. «Мы решали всё больше и больше усложняющихся задач для народного хозяйства, — вспоминает Соколовский. — И я заметил, что с каждой решенной задачей появляется дополнительная прибавочная стоимость — средства, получаемые в результате вычислений». Полученная стоимость регистрировалась на особых перфокартах с красным кантом — инженеры называли их перфорублями. На каждой карте стоял уникальный код, указывающий сумму, дату, задачу и другие данные выработки; фиксировалась каждая операция. Перфорублями оплачивали переработки: на них можно было пообедать в столовой или получить в бухгалтерии настоящие советские деньги.
Через несколько лет дело приняло государственный оборот. По указанию главка на базе НИИ создали закрытое учреждение — Перфорубльпроект. В 1988 году ЦК КПСС разрешило применять перфотехнологии для решения задач стран-партнеров СЭВ: Польши, Болгарии и Чехословакии. Перфорубли заграничного образца, с зеленым кантом, можно было обменять на чеки в «Березку».
Добыча перфорублей становилась всё сложнее — просчёт каждого требовал большей и большей мощности. Уже разрабатывали проект по объединению институтских машин с другими институтами и планировался запуск научного городка по типу перфорубледобывающего комбината. Планам помешал распад Советского Союза: вместе с СССР Перфорубльпроект канул в небытие, а архивы были строго засекречены.
Гениального изобретателя судьба немало потрепала: он доживает свою жизнь в коллекторе теплотрассы, где ютится с несколькими товарищами. О криптовалюте Евгений Алексеевич, конечно, знает, но доказывать своё авторство не намерен. “Я как про биткойн услыхал, сразу понял — нашу идею откопали! Всё как у нас, разве что без перфокарт». Так каким образом советское изобретение утекло “за бугор”? Кому достаются лавры и миллионы? И кто за это ответит?
История началась в 1984 году, когда Евгений Алексеевич Соколовский работал в закрытом НИИ Госплана СССР. 35-летний инженер руководил отделом по обработке вычислительных данных. «Мы решали всё больше и больше усложняющихся задач для народного хозяйства, — вспоминает Соколовский. — И я заметил, что с каждой решенной задачей появляется дополнительная прибавочная стоимость — средства, получаемые в результате вычислений». Полученная стоимость регистрировалась на особых перфокартах с красным кантом — инженеры называли их перфорублями. На каждой карте стоял уникальный код, указывающий сумму, дату, задачу и другие данные выработки; фиксировалась каждая операция. Перфорублями оплачивали переработки: на них можно было пообедать в столовой или получить в бухгалтерии настоящие советские деньги.
Через несколько лет дело приняло государственный оборот. По указанию главка на базе НИИ создали закрытое учреждение — Перфорубльпроект. В 1988 году ЦК КПСС разрешило применять перфотехнологии для решения задач стран-партнеров СЭВ: Польши, Болгарии и Чехословакии. Перфорубли заграничного образца, с зеленым кантом, можно было обменять на чеки в «Березку».
Добыча перфорублей становилась всё сложнее — просчёт каждого требовал большей и большей мощности. Уже разрабатывали проект по объединению институтских машин с другими институтами и планировался запуск научного городка по типу перфорубледобывающего комбината. Планам помешал распад Советского Союза: вместе с СССР Перфорубльпроект канул в небытие, а архивы были строго засекречены.
Гениального изобретателя судьба немало потрепала: он доживает свою жизнь в коллекторе теплотрассы, где ютится с несколькими товарищами. О криптовалюте Евгений Алексеевич, конечно, знает, но доказывать своё авторство не намерен. “Я как про биткойн услыхал, сразу понял — нашу идею откопали! Всё как у нас, разве что без перфокарт». Так каким образом советское изобретение утекло “за бугор”? Кому достаются лавры и миллионы? И кто за это ответит?
СЕКСИЗМ В ФИЛЬМАХ ПО ОТНОШЕНИЮ К МУЖЧИНАМ
На днях нахлынула что-то ностальгия, решил взглянуть на "Дети шпионов". Фильмец так себе, просто захотелось взглянуть на спецэффекты. И вот дошел до сцены, где сестра и младший брат висят на турничках. Ее братишка мелкий держится из последних сил. И вот его сестра пинает его под сраку, он больно падает на землю. Тут зритель типа должен заржать, как смешно ахахаха, мелкий долбоеб-слабачок наебнулся. Посмотрим на ситуацию с другой стороны. Здоровенная кобыла пинает маленького мальчика, и он падает с турников. Всем кажется это нормально. А что если наоборот? Маленькая девочка висит на турничке, сзади подходит здоровый старший брат и пинает ее под сраку, что та с грохотом шлепается на землю. Кто-нибудь смеялся бы? Я не к тому, что мальчиков нельзя бить в фильмах, я клоню к тому, что почему-то сцена унижения мальчика считается вполне приемлемой для комедийного фильма, а сцена с унижением девочки будет в какой-нибудь драме или боевике. Т.е. сцены с унижением как и мальчиков, так и девочек есть во многих фильмах, только вот подача разная. Пацан типа заслужил и вообще сам лох, а вот ДИВАЧКУ ОБИДИЛИ((((
И не только мальчиков. В комедиях мужчины могут поскальзываться и падать в какое-нибудь говно, терять одежду вплоть до трусов, ударяться башкой об столбы и так далее - т.е. с ними случается всякая херня, и я почему-то должен смеяться. Почему-то нечасто встретишь комедии, где с женщиной, главной героиней, случается всякое говно и это подается типа охуительно смешно.
Вообще, это болезненная тема. Мужчин объективизируют и выставляют эдакими чучелами для битья. Внушают, что немотивированное насилие и необоснованная агрессия по отношению к ним - это абсолютно нормально, даже смешно и весело. А их страдания и боль - классный повод посмеяться. Что можно и нужно смеяться над их фейлами и ошибками. А вот ударившего женщину обязательно выставят каким-нибудь маньяком-насильником. Ситуацию какую-нибудь нарисуют. Ну а пострадавшую женщину (даже если она попала в неловкую ситуацию по своей природной тупости) обязательно пожалеют, сделают такую подачу сцены, что проникнешься ей сочувствием.
Или вот еще один момент. В боевиках мужчины могут защищать какую-нибудь бабу (даже незнакомую) и жертвовать своей жизнью/здоровьем. Т.е. внушается - "сдохни за самку". Подразумевается, что так поступит настоящий мужик. Т.е. не согласен бесплатно оказывать вагиноживотному охранные услуги -фу, плохой раб, НИМУЖЫК! И почему обратный вариант редок? Т.е. баба жертвует жизнь за мужчину и сама подыхает. Нет этого.
Где-то по инету гуляет картинка, где маленького мальчика окружили полуголые взрослые бляди с похотливыми лицами и раздвинутыми ногами и показывают ему свои промежности. Пятилетнему пацану скорее всего похуй на баб, но комментаторы давятся слюнями "ох павизло же пасану))))". А вот представьте обратный вариант. Толпа здоровых мужиков сидит вокруг маленькой девочки, а та пялится им между ног. Да за такую картинку фотографа и мужиков на фарш пустили бы. С какого хуя общество проявляет такой сексизм по отношению к мужчинам? Т.е. мальчика можно совращать с малых лет, бить, унижать - это здорово, это заебись. А если девочку - ты пидорас, педофил, тебя кастрировать надо.
На днях нахлынула что-то ностальгия, решил взглянуть на "Дети шпионов". Фильмец так себе, просто захотелось взглянуть на спецэффекты. И вот дошел до сцены, где сестра и младший брат висят на турничках. Ее братишка мелкий держится из последних сил. И вот его сестра пинает его под сраку, он больно падает на землю. Тут зритель типа должен заржать, как смешно ахахаха, мелкий долбоеб-слабачок наебнулся. Посмотрим на ситуацию с другой стороны. Здоровенная кобыла пинает маленького мальчика, и он падает с турников. Всем кажется это нормально. А что если наоборот? Маленькая девочка висит на турничке, сзади подходит здоровый старший брат и пинает ее под сраку, что та с грохотом шлепается на землю. Кто-нибудь смеялся бы? Я не к тому, что мальчиков нельзя бить в фильмах, я клоню к тому, что почему-то сцена унижения мальчика считается вполне приемлемой для комедийного фильма, а сцена с унижением девочки будет в какой-нибудь драме или боевике. Т.е. сцены с унижением как и мальчиков, так и девочек есть во многих фильмах, только вот подача разная. Пацан типа заслужил и вообще сам лох, а вот ДИВАЧКУ ОБИДИЛИ((((
И не только мальчиков. В комедиях мужчины могут поскальзываться и падать в какое-нибудь говно, терять одежду вплоть до трусов, ударяться башкой об столбы и так далее - т.е. с ними случается всякая херня, и я почему-то должен смеяться. Почему-то нечасто встретишь комедии, где с женщиной, главной героиней, случается всякое говно и это подается типа охуительно смешно.
Вообще, это болезненная тема. Мужчин объективизируют и выставляют эдакими чучелами для битья. Внушают, что немотивированное насилие и необоснованная агрессия по отношению к ним - это абсолютно нормально, даже смешно и весело. А их страдания и боль - классный повод посмеяться. Что можно и нужно смеяться над их фейлами и ошибками. А вот ударившего женщину обязательно выставят каким-нибудь маньяком-насильником. Ситуацию какую-нибудь нарисуют. Ну а пострадавшую женщину (даже если она попала в неловкую ситуацию по своей природной тупости) обязательно пожалеют, сделают такую подачу сцены, что проникнешься ей сочувствием.
Или вот еще один момент. В боевиках мужчины могут защищать какую-нибудь бабу (даже незнакомую) и жертвовать своей жизнью/здоровьем. Т.е. внушается - "сдохни за самку". Подразумевается, что так поступит настоящий мужик. Т.е. не согласен бесплатно оказывать вагиноживотному охранные услуги -фу, плохой раб, НИМУЖЫК! И почему обратный вариант редок? Т.е. баба жертвует жизнь за мужчину и сама подыхает. Нет этого.
Где-то по инету гуляет картинка, где маленького мальчика окружили полуголые взрослые бляди с похотливыми лицами и раздвинутыми ногами и показывают ему свои промежности. Пятилетнему пацану скорее всего похуй на баб, но комментаторы давятся слюнями "ох павизло же пасану))))". А вот представьте обратный вариант. Толпа здоровых мужиков сидит вокруг маленькой девочки, а та пялится им между ног. Да за такую картинку фотографа и мужиков на фарш пустили бы. С какого хуя общество проявляет такой сексизм по отношению к мужчинам? Т.е. мальчика можно совращать с малых лет, бить, унижать - это здорово, это заебись. А если девочку - ты пидорас, педофил, тебя кастрировать надо.
10
В конце 90-х я подрабатывал врачом в одном СПА-клубе. Назовем его «НАУТИЛУС». Особенностью этого заведения было то, что персонал в целях экономии ЗП был подобран из весьма пестрой и не очень успешной части населения. А сама владелица «бизнеса» была руководителем из разряда тех, кто за неделю до выплаты ЗП сотрудникам начинал ходить чернее тучи и орать на всех по любому поводу. Но сразу после выплаты ее отпускало ровно на месяц. Еще у нас там работал администратором некто Юрик. Он был гением отмазок. Он мог отмазаться от всего причем так, что виноваты были все кроме него. Короче компания была еще та и поэтому у нас постоянно происходили какие-то траблы из разряда «придумать такое невозможно».
Как-то раз жарким летом руководство решило, что спасти ее бизнес может только реклама по местному телеканалу. Была приглашена съемочная группа, модель и отснят ролик для рекламы услуги «Ванна Клеопатры». На видео красивая девушка очень сексуально садилась в джакузи заполненную молоком и включала «бульбушки». Рекламу сняли. Молоко слили. И про джакузи на неделю забыли. Через неделю приходит к нам клиент (некто ОИ) и хочет после сауны посидеть в джакузи. Для нее наполняют этот самый агрегат водой. Она в него садится и включает «бульбукатор». Я лично в этот момент находился в другом помещении. Но узнал о случившемся через секунду. Первая мысль в моей голове была: «Какая п№д$а принесла к нам в контору дохлую лошадь»? Еще через долю секунды до меня дошло, что происходит. Никто не промыл насосную систему джакузи, и белок молока гнил там 7 летних дней. Я медленно захожу зал джакузи. В нем в мутной жиже сидит ох;№»шая ОИ. У нее перехватило дыхание и она собирается показать нам все что съела на обед. В этот момент в соседнюю дверь входит невозмутимый Юрик. Искренне и широко улыбается и говорит:
- Уважаемая ОИ. Забыли вас предупредить. Вы наш любимый клиент и у вас сегодня юбилейное четвертое посещение нашего клуба. Специально для вас в подарок мы подготовили уникальную омолаживающую процедуру - «Ванны с сероводородом». Наслаждайтесь.
Как-то раз жарким летом руководство решило, что спасти ее бизнес может только реклама по местному телеканалу. Была приглашена съемочная группа, модель и отснят ролик для рекламы услуги «Ванна Клеопатры». На видео красивая девушка очень сексуально садилась в джакузи заполненную молоком и включала «бульбушки». Рекламу сняли. Молоко слили. И про джакузи на неделю забыли. Через неделю приходит к нам клиент (некто ОИ) и хочет после сауны посидеть в джакузи. Для нее наполняют этот самый агрегат водой. Она в него садится и включает «бульбукатор». Я лично в этот момент находился в другом помещении. Но узнал о случившемся через секунду. Первая мысль в моей голове была: «Какая п№д$а принесла к нам в контору дохлую лошадь»? Еще через долю секунды до меня дошло, что происходит. Никто не промыл насосную систему джакузи, и белок молока гнил там 7 летних дней. Я медленно захожу зал джакузи. В нем в мутной жиже сидит ох;№»шая ОИ. У нее перехватило дыхание и она собирается показать нам все что съела на обед. В этот момент в соседнюю дверь входит невозмутимый Юрик. Искренне и широко улыбается и говорит:
- Уважаемая ОИ. Забыли вас предупредить. Вы наш любимый клиент и у вас сегодня юбилейное четвертое посещение нашего клуба. Специально для вас в подарок мы подготовили уникальную омолаживающую процедуру - «Ванны с сероводородом». Наслаждайтесь.
... А ОЛЕНИ ЛУЧШЕ
На этом сайте очень часто публикуют истории из серии "какая нация самая хитрая". Обычно лидерство отдают русским, далее - с переменным успехом идут евреи, украинцы, иногда - арабы. Все это ерунда. После пары лет работы в Сибири я теперь точно знаю, что самая хитрая нация - это якуты. Почему? Посудите сами.
Если кто вдруг ни разу не выезжал за пределы МКАД и не в курсе, что такое Якутия - придется немного пояснить. Это регион размером со всю Западную Европу (ну или всю Россию западнее Урала, и плюс еще Беларусь с Прибалтикой). Народу - чуть меньше миллиона, из них половина - местные якуты, вторая половина - "понаехавшие" в разное время со всех концов нашей необъятной родины. При этом "понаехавшие" в основном стараются рано или поздно вернуться в свои концы, ну а якутам возвращаться некуда. "Это наша Родина, сынок". При этом край этот очень богатый природными ресурсами, начиная с алмазов и золота, и заканчивая углем, газом, ураном и прочими мелочами.
Первый президент Якутии Николаев был очень умный и очень хитрый человек. Одна только его угроза отделиться от России чего стоила (под этим предлогом в собственность республики были получены половина добывающих предприятий региона, включая всем известную Алроса). Всеми правдами и неправдами он добивался, чтобы как можно большая часть денег от добычи ископаемых в республике не уходила в Москву, а оставалась в Якутии. И вот лишь один из примеров.
В середине 90-х в Якутии был принят закон о поддержке оленеводства. Ведь олень - это важнейший источник дохода для якута (и неважно, что 95% местного населения давно живет в городах, имеет высшее образование, а оленей видит либо на картинках, либо на национальных праздниках). Помимо всего прочего, этим законом предусматривалось, что каждый оленевод имеет право на компенсацию за оленей, погибших в результате наводнений. Не знаю, как сейчас, а 10 лет назад стоимость оленя была несколько десятков тысяч рублей.
Ну короче, вы уже поняли. Каждую весну после паводка у местных улусов (администраций по-нашему) выстраивались очереди из "оленеводов", очень умело изображавших неграмотных аборигенов. Они на пальцах показывали, сколько оленей унесла вода в этом году, получали свои компенсации и расходились (ну или разъезжались, только не на оленях, а на внедорожниках) по своим многоэтажным пастбищам.
Первые подозрения о том, что что-то здесь не так, появились уже при следующем президенте Якутии, Штырове. Тот не был якутом и, по всей видимости, не так трепетно относился к нуждам местного населения, посему решил узнать, а сколько же оленей всего в республике. Ибо по статистике, за предыдущие 10 лет компенсаций местным оленеводам было выплачено в несколько раз больше, чем родилось оленей за все годы Советской власти не только в Якутии, но и на всем Крайнем Севере. Однако местные олени тут же массово стали убегать в леса, а оленеводы дружно стали кричать о том, что их притесняют. В общем, через некоторое время все вернулось на круги своя.
А вы тут хвастаетесь про разбавленный бензин на заправках :) Олени - вот настоящая сила!
На этом сайте очень часто публикуют истории из серии "какая нация самая хитрая". Обычно лидерство отдают русским, далее - с переменным успехом идут евреи, украинцы, иногда - арабы. Все это ерунда. После пары лет работы в Сибири я теперь точно знаю, что самая хитрая нация - это якуты. Почему? Посудите сами.
Если кто вдруг ни разу не выезжал за пределы МКАД и не в курсе, что такое Якутия - придется немного пояснить. Это регион размером со всю Западную Европу (ну или всю Россию западнее Урала, и плюс еще Беларусь с Прибалтикой). Народу - чуть меньше миллиона, из них половина - местные якуты, вторая половина - "понаехавшие" в разное время со всех концов нашей необъятной родины. При этом "понаехавшие" в основном стараются рано или поздно вернуться в свои концы, ну а якутам возвращаться некуда. "Это наша Родина, сынок". При этом край этот очень богатый природными ресурсами, начиная с алмазов и золота, и заканчивая углем, газом, ураном и прочими мелочами.
Первый президент Якутии Николаев был очень умный и очень хитрый человек. Одна только его угроза отделиться от России чего стоила (под этим предлогом в собственность республики были получены половина добывающих предприятий региона, включая всем известную Алроса). Всеми правдами и неправдами он добивался, чтобы как можно большая часть денег от добычи ископаемых в республике не уходила в Москву, а оставалась в Якутии. И вот лишь один из примеров.
В середине 90-х в Якутии был принят закон о поддержке оленеводства. Ведь олень - это важнейший источник дохода для якута (и неважно, что 95% местного населения давно живет в городах, имеет высшее образование, а оленей видит либо на картинках, либо на национальных праздниках). Помимо всего прочего, этим законом предусматривалось, что каждый оленевод имеет право на компенсацию за оленей, погибших в результате наводнений. Не знаю, как сейчас, а 10 лет назад стоимость оленя была несколько десятков тысяч рублей.
Ну короче, вы уже поняли. Каждую весну после паводка у местных улусов (администраций по-нашему) выстраивались очереди из "оленеводов", очень умело изображавших неграмотных аборигенов. Они на пальцах показывали, сколько оленей унесла вода в этом году, получали свои компенсации и расходились (ну или разъезжались, только не на оленях, а на внедорожниках) по своим многоэтажным пастбищам.
Первые подозрения о том, что что-то здесь не так, появились уже при следующем президенте Якутии, Штырове. Тот не был якутом и, по всей видимости, не так трепетно относился к нуждам местного населения, посему решил узнать, а сколько же оленей всего в республике. Ибо по статистике, за предыдущие 10 лет компенсаций местным оленеводам было выплачено в несколько раз больше, чем родилось оленей за все годы Советской власти не только в Якутии, но и на всем Крайнем Севере. Однако местные олени тут же массово стали убегать в леса, а оленеводы дружно стали кричать о том, что их притесняют. В общем, через некоторое время все вернулось на круги своя.
А вы тут хвастаетесь про разбавленный бензин на заправках :) Олени - вот настоящая сила!
У нас на шахте машинист был один, нормальный мужик - но с похма болел всегда так, что
даже мы, коллеги и друзья, его иной раз предупреждали: смотри, мол, Санёк, сам.
Ты же себя знаешь; подыхать же завтра будешь. Иногда он прислушивался к голосу коллектива, иногда - нет.
И вот однажды утром, прямо перед табельной, помирал он вот так вот - и предложил ему кто-то
из сердобольных проходчиков пивка. Прямо из трёхлитровой банки, оставленной "на завтра" предусмотрительной бригадой.
Санёк присосался - и всё.
Убить нельзя, оторвать невозможно.
В банке оставалось чуть больше литра, когда в табельную, совершенно нежданно-негаданно, спустился "Два Ивана" - директор шахты.
Остановился он перед похмеляющимся, и стал просто наблюдать.
А Санёк почуял, что как-то притихли все вокруг, и тоже сообразил, что что-то не так во внешнем мире.
Отвёл банку вправо, смотрит левым глазом: директор, бляха, перед ним стоит.
Отвёл банку влево, смотрит правым - опять директор.
Тогда он банку больше крутить не стал, а просто опорожнил её до конца, и всё.
А директор никуда не исчез и сказал ему своим голосом: Марш домой. Завтра явишься ко мне на пропистон...
И пахал потом Санёк три месяца гээрпушником - с лопатою да на коленках.
даже мы, коллеги и друзья, его иной раз предупреждали: смотри, мол, Санёк, сам.
Ты же себя знаешь; подыхать же завтра будешь. Иногда он прислушивался к голосу коллектива, иногда - нет.
И вот однажды утром, прямо перед табельной, помирал он вот так вот - и предложил ему кто-то
из сердобольных проходчиков пивка. Прямо из трёхлитровой банки, оставленной "на завтра" предусмотрительной бригадой.
Санёк присосался - и всё.
Убить нельзя, оторвать невозможно.
В банке оставалось чуть больше литра, когда в табельную, совершенно нежданно-негаданно, спустился "Два Ивана" - директор шахты.
Остановился он перед похмеляющимся, и стал просто наблюдать.
А Санёк почуял, что как-то притихли все вокруг, и тоже сообразил, что что-то не так во внешнем мире.
Отвёл банку вправо, смотрит левым глазом: директор, бляха, перед ним стоит.
Отвёл банку влево, смотрит правым - опять директор.
Тогда он банку больше крутить не стал, а просто опорожнил её до конца, и всё.
А директор никуда не исчез и сказал ему своим голосом: Марш домой. Завтра явишься ко мне на пропистон...
И пахал потом Санёк три месяца гээрпушником - с лопатою да на коленках.
- Я - Эмма, и, как говорят мужчины, женщина с пробегом. У меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержки самооценки. Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали поднимать планку в своих анкетах: самому, например, шестьдесят, а требует себе в поиске не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны: ну, куда прёшься, милый? Как ответить на вызовы времени? Где таки найдёшь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке? Окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты таки пришил себе яйца гиббона? Но такие операции делали только в воображении Булгакова, то ещё фантазёр был: балы, шабаши... Я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень. Ну не будем трогать покойников, Мы, слава богу, живы, и давай, Изя, заканчивай свои жеребячьи игры. Ну, проскачешь ещё сезон на таблетках, а что потом? Будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, и он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас - ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай, Изя, не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только кабанов стрелять нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнём, давай доживём вместе свою жизнь в достойных условиях. Ты, конечно, можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фоты из милиции на опознании?
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и, пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от неё плачет со смеха весь Киев.
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, и он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас - ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай, Изя, не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только кабанов стрелять нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнём, давай доживём вместе свою жизнь в достойных условиях. Ты, конечно, можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фоты из милиции на опознании?
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и, пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от неё плачет со смеха весь Киев.
Устами младенца
Мама разменяла пятьдесят восьмой год педагогического стажа. Сейчас заведует школьным музеем.
В эту субботу проводила экскурсию для первоклассников. Как часто бывает, чтобы установить контакт с детьми, сначала заговорила на тему, непосредственно не связанную с темой экскурсии.
Спросила – как они уже освоились в школе, нравится ли учиться, не хотелось бы им вернуться в детский сад.
Как оказалось, - в детсад многие согласились бы вернуться. Из названных преимуществ – там они высыпались, играли, там не задавали домашних заданий.
Мама им сказала, что и сама не отказалась бы вернуться в детский сад. Один мальчик ей ответил: «Конечно! Вы бы там помолодели!»
Мама разменяла пятьдесят восьмой год педагогического стажа. Сейчас заведует школьным музеем.
В эту субботу проводила экскурсию для первоклассников. Как часто бывает, чтобы установить контакт с детьми, сначала заговорила на тему, непосредственно не связанную с темой экскурсии.
Спросила – как они уже освоились в школе, нравится ли учиться, не хотелось бы им вернуться в детский сад.
Как оказалось, - в детсад многие согласились бы вернуться. Из названных преимуществ – там они высыпались, играли, там не задавали домашних заданий.
Мама им сказала, что и сама не отказалась бы вернуться в детский сад. Один мальчик ей ответил: «Конечно! Вы бы там помолодели!»
История, рассказываемая всем новоприбывшим в Израиль.
Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь - я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). ООО, обрадовались румыны. Вон стоит адыг карачаевский и показывают на первого чернового претендента на расстрел. Поговори с ним на своем родном языке, докажи, что не еврей. Ну жить-то хочется. Стал наш "адыг" нести какую-то ахинею и махать руками. Второй тоже ему отвечает, тоже машет. Потом обнял "земляка" - свой это, говорит, из соседнего аула...
Так два еврея-одессита спаслись при оккупации. Но главное не хитрость еврейская. Не об этом история. Главное, что никто из русских, татар, украинцев соседей - их не выдал.
Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь - я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). ООО, обрадовались румыны. Вон стоит адыг карачаевский и показывают на первого чернового претендента на расстрел. Поговори с ним на своем родном языке, докажи, что не еврей. Ну жить-то хочется. Стал наш "адыг" нести какую-то ахинею и махать руками. Второй тоже ему отвечает, тоже машет. Потом обнял "земляка" - свой это, говорит, из соседнего аула...
Так два еврея-одессита спаслись при оккупации. Но главное не хитрость еврейская. Не об этом история. Главное, что никто из русских, татар, украинцев соседей - их не выдал.
Поплачусь что ли...
Мне за 50. Я рядовой работник, ни разу ни начальник. В силу возраста и прочих причин я берусь за самую нудную и сложную работу. Я работаю по 10-12 часов в сутки. У меня никогда не было автомобиля. Мой мобильник стоил 5000р на момент покупки. У меня отец-пенсионер с больной печенью. Я живу в Подмосковье и добираюсь до работы в Москву полтора часа на электричке. Я ни разу не отдыхал ни в Турции, ни в Египте. И готов присягнуть, что это чистая правда. Грустно?
Разбавим грусть.
Начнем с того, что на работу мне ездить не каждый день. И вообще - можно не ездить. Программист я, могу работать удаленно. Учет "домашнего" рабочего времени фирма наладила. А если приехал в офис, часам к 11, то можно свалить хоть сразу. А можно выпить кофе с коньяком в компании заместителя гендиректора, он любит со мной пообщаться. Больная печень моего отца - результат отравления элементоорганичиескими соединениями в одном из НИИ СССР, а не то что вы подумали. И его пенсия - тоже результат той же работы. Пока кто-то квасил, он двигал науку и заработал госпремию. Плюс воинское звание. Теперь его пенсия больше средней зарплаты по России. И машина у него есть, но у меня нет. С моими минус пять очками-то. Не хочу геморроя. Кстати о моей зарплате. В месяц я получаю среднюю по РФ зарплату (но за год ). Ну то есть те 13% подоходного по факту больше того, что 80% населения называет зарплатой. А вот с работой не наврал - самая сложная и нудная на фирме работа приходит ко мне по двум причинам. Во-первых, вероятность того, что ее сделаю именно я выше, чем кто-то другой. Во-вторых, не строю из себя принца Гамлета и одинаково делаю интересную и неинтересную работу. Поэтому такого старпёра и держат в молодой, динамичной и бла-бла-бла компании. Чтоб было кому прикрыть задницу после "молодых гениев". В Подмосковье у меня дом, который купил сразу и целиком без ипотеки. В Турции и Египте честно ни разу не был. Аргентина, Бразилия, остров Пасхи, Сингапур, Австралия ну и т. п.... А смартфон у меня таки да, китайский за пять тыщ... Всё, что от него надо - делает. А выеживаться все равно не люблю.
Недавно встречался со своими одноклассниками. 35 лет выпуску. Из 30 человек один спился, один прячется от долгов, остальные вполне успешные люди. Класс был английский. Думаю, что дополнительная нагрузка в виде 7 уроков английского в неделю как-то приучила людей работать и планировать время. Это к тому, что не я один красивый такой. Те, кто хотят работать, учиться - работают, учатся и зарабатывают. Те, кто хотят бухать, нихера не делать - бухают, нихера не делают и сидят без бабок. Те, кто конкурентоспособен - успешны, а кому конкурировать в лом - опускются на дно. Пенсия зависит от результатов(!) работы, зарплата - тоже.
Внимание, вопрос. Что в этой стране "не так" с экономикой?
Мне за 50. Я рядовой работник, ни разу ни начальник. В силу возраста и прочих причин я берусь за самую нудную и сложную работу. Я работаю по 10-12 часов в сутки. У меня никогда не было автомобиля. Мой мобильник стоил 5000р на момент покупки. У меня отец-пенсионер с больной печенью. Я живу в Подмосковье и добираюсь до работы в Москву полтора часа на электричке. Я ни разу не отдыхал ни в Турции, ни в Египте. И готов присягнуть, что это чистая правда. Грустно?
Разбавим грусть.
Начнем с того, что на работу мне ездить не каждый день. И вообще - можно не ездить. Программист я, могу работать удаленно. Учет "домашнего" рабочего времени фирма наладила. А если приехал в офис, часам к 11, то можно свалить хоть сразу. А можно выпить кофе с коньяком в компании заместителя гендиректора, он любит со мной пообщаться. Больная печень моего отца - результат отравления элементоорганичиескими соединениями в одном из НИИ СССР, а не то что вы подумали. И его пенсия - тоже результат той же работы. Пока кто-то квасил, он двигал науку и заработал госпремию. Плюс воинское звание. Теперь его пенсия больше средней зарплаты по России. И машина у него есть, но у меня нет. С моими минус пять очками-то. Не хочу геморроя. Кстати о моей зарплате. В месяц я получаю среднюю по РФ зарплату (но за год ). Ну то есть те 13% подоходного по факту больше того, что 80% населения называет зарплатой. А вот с работой не наврал - самая сложная и нудная на фирме работа приходит ко мне по двум причинам. Во-первых, вероятность того, что ее сделаю именно я выше, чем кто-то другой. Во-вторых, не строю из себя принца Гамлета и одинаково делаю интересную и неинтересную работу. Поэтому такого старпёра и держат в молодой, динамичной и бла-бла-бла компании. Чтоб было кому прикрыть задницу после "молодых гениев". В Подмосковье у меня дом, который купил сразу и целиком без ипотеки. В Турции и Египте честно ни разу не был. Аргентина, Бразилия, остров Пасхи, Сингапур, Австралия ну и т. п.... А смартфон у меня таки да, китайский за пять тыщ... Всё, что от него надо - делает. А выеживаться все равно не люблю.
Недавно встречался со своими одноклассниками. 35 лет выпуску. Из 30 человек один спился, один прячется от долгов, остальные вполне успешные люди. Класс был английский. Думаю, что дополнительная нагрузка в виде 7 уроков английского в неделю как-то приучила людей работать и планировать время. Это к тому, что не я один красивый такой. Те, кто хотят работать, учиться - работают, учатся и зарабатывают. Те, кто хотят бухать, нихера не делать - бухают, нихера не делают и сидят без бабок. Те, кто конкурентоспособен - успешны, а кому конкурировать в лом - опускются на дно. Пенсия зависит от результатов(!) работы, зарплата - тоже.
Внимание, вопрос. Что в этой стране "не так" с экономикой?
Было это лет 5 назад, осенью. В гости к нашим родителям приехала старшая сестра Танька с мужем и дочерью. Днём они собрались приготовить шашлык на даче. Я и мой брат (близнец) тоже подтянулись на мероприятие, поболтать, поговорить. Во время застолья (выпито было на тот момент немного) наша мама говорит Таньке, что собрала ей в дорогу домой капусту и свеклу. Сеструха, конечно, обрадовалась халяве. И попросила ещё и морковки. Мать сказала, что морковку возьми сама, в куче, на участке. Танька решила все сделать сразу. Пошла в указанное место. За ней поперся мой брат Женька. Первая куча, которая попалась ей на пути, была из капустных кочерыжек. Сестра у спросила у брата: "Эта куча?" Женька соврал не моргнув глазом, говорит - да. "А почему она волосатая и белая?",- спрашивает она его. "Сорт такой, к морозами приспособлен". Сестра обалдела, говорит что такой сорт никогда в магазинах не встречала. Брат ей насвистел, что сорт выращен в Норвегии. Набрала около 5кг этой хрени. Вернулись за стол, выпиваем, мясо хрумкаем. Тут мать говорит, что пойдёт почистит эту морковку, поможет. А пакет с ней лежал в стороне. Подходит мать к пакету, раскрывает его, видит кучу кочерыжек, впадает в ступор. "Тань, а зачем тебе кочерыжки???" Сестра: "Это морковка, ты же сама такой сорт вырастила, норвежский, мне брат сказал". Ржали долго, сеструха обиделась. Историю эту забыла, но недавно она приезжала на Новый Год к родителям, приехали и мы семьями с братом. Пришлось напомнить, снова все ржали, а Танька говорит, что мы это все придумали.
Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).
Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?»
Вдруг в студии раздался телефонный звонок.
Звонившая спросила: - «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно.
- «Летом, когда был праздник города Стокгольма?»
- «Да, да, да..» — заторопился мужчина.
- «Я знаю, что стало с вашим хомяком».
- «Что с ним стало?» — не мог поверить удивлённый гость студии.
- «Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: - Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!»
И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»
И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.
Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?»
Вдруг в студии раздался телефонный звонок.
Звонившая спросила: - «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно.
- «Летом, когда был праздник города Стокгольма?»
- «Да, да, да..» — заторопился мужчина.
- «Я знаю, что стало с вашим хомяком».
- «Что с ним стало?» — не мог поверить удивлённый гость студии.
- «Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: - Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!»
И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»
И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.
Самое начало 90-х. Мы, ученики старших классов средней школы не очень любили математику, особенно высшую. Но, тем не менее скучную учебную дисциплину несколько скрашивала учительница Александра Афанасьевна, заслуженный учитель РСФСР. Когда мы ее доводили, а это случалось довольно часто, щупленькая пожилая женщина хватала со стола указку или линейку и потрясала в воздухе с забавной на наш взгляд угрозой:
- Щас как трахну!!!
И каждый раз мы всем классом дико ржали над этим харрасментом 90-х
- Щас как трахну!!!
И каждый раз мы всем классом дико ржали над этим харрасментом 90-х
В люк спустился бомж Виталий:
— Зарядка есть у кого для седьмого айфона?
Сидящие вокруг стола несколько неопределённого вида человек дружно помотали головой:
— Не... нам же ещё на прошлой неделе на "десятки" поменяли, ты как раз к Нинке ушёл...
— Проходите, Виталий Петрович, ждём вас, — откуда-то из угла выступил средних лет мужчина с аккуратной бородкой и в костюме с галстуком.
Подойдя к столу он сдвинул в сторону стоявшие на нём разноцветные деликатесы, достал из портфеля айпад, разложил рядом какие-то бумаги, потом прокашлялся и начал:
— Дорогие наши господа деграданты! Для тех, кто не знает, меня зовут Кирилл Сергеевич и я ваш новый куратор.
Он дружелюбно оглядел всех присутствующих и продолжил:
— Как вам известно, около года назад всем депутатам и чиновникам была поставлена прививка от взяток. Эффект от этого оказался столь высоким, что все финансовые проблемы россиян удалось решить за несколько месяцев. После чего, ввиду огромного профицита бюджета, было запущено несколько дополнительных федеральных проектов, один из которых "Теплотрасса-Люкс", уже месяц действует и на вашей точке.
Кирилл Сергеевич улыбнулся и сделал широкий жест рукой:
— И, надо сказать, за это время здесь удалось создать комфортные условия проживания. Помещение полностью переделано по эскизу голландских дизайнеров, завезена новая мебель в стиле хай-тек, проведено электричество и интернет, погашены текущие кредиты всех жильцов, в продовольственную корзину добавлены эксклюзивные виды сыров, фруктов, а также продукты молекулярной кухни. Вопросы, жалобы, пожелания есть?
Все присутствующие молчали.
— Крыс верните... — донёсся откуда-то сбоку хриплый голос.
— Зачем вам крысы? — удивился Кирилл Сергеевич и что-то сверил в своих бумагах. — Мы же вам норок взамен поселили. Вон в углу сидят, две семьи, десять особей... бл... блэк... блэкгламы... — старательно прочитал он незнакомое слово.
Потом снова прокашлялся:
— Итак, господа асоциалы, особых пожеланий нет? Тогда прошу получить зарплату и премию.
Никто не тронулся с места.
— Нахрена нам? — послышался из темноты чей-то вопрос, — в магазинах же всё бесплатно..
— Тогда просто распишитесь в ведомости. Здесь и вот здесь ещё, это вам каждому по два биткоина намайнено.
Все расписались, кроме Виталия.
— Мне биткоинов не надо, — сурово пояснил он, — их Нинка всё равно не берёт..
— Это какая Нина? — заинтересовался куратор, — Соколова что ли?
— Симонова... — подсказал ему кто-то сбоку, — да, шалава с Привокзальной... та что керамику во рту на цирконий менять не хочет..
— Госпрограмма же, — пожал плечами Кирилл Сергеевич, — всё равно всем поменяют.. ну, ваше дело...
Виталий лишь отмахнулся и, отвинтив с ближайшей трубы вентиль, набрал до половины стоявшую под краном баночку. Затем отпил и, скривившись, выплюнул на землю:
— Тьфу, кислятина!
— Зато теперь у вас тут свой пивопровод! — гордо заявил куратор, звонко постучав по трубе авторучкой, — прямо с Брюгге ветку кинули.
— Может боярка есть? — Виталий вздохнул и нагнувшись пошарил рукой под ближайшим к нему топчаном.
— Боярышник теперь не достать, — глухо пробурчал кто-то из-за угла, — они нам вместо него коньяк притащили, Хеннесси... вон, ящик возле тебя стоит. В принципе, пить можно...
У стены и вправду стояла пара цветных контейнеров, окружённых кольцом пустых бутылок.
— Этот что ли? — Виталий открыл крышку первого и сунув руку вытащил толстый свитер с высоким воротом, на котором болтался ценник с золотой короной.
— Нет, это же зимняя одежда, — тут же пояснил Кирилл Сергеевич, — мы вам в Милане целую партию во флагманских бутиках закупили.
Он достал из второго ящика пузатую бутылку и открутив пробку протянул Виталию.
— А, ничего.. — отхлебнул тот.
— Вот и славно, — довольно потёр руки Кирилл Сергеевич и собрал бумаги в портфель. — Ну, голуби мои сизые, мне пора. Телефон, Виталий Петрович, мы вам уже завтра поменяем. А если сегодня чего послушать желаете, так ведь вам на точку и живая музыка положена..
Он быстро потыкал пальцем в айпад.
— Ага, сейчас как раз Венский симфонический у нас на гастролях, его вам и организуем! Всем, кстати, рекомендую, играют, подлецы, как на Титанике!
Присутствующие угрюмо переглянулись и промолчали.
Кирилл Сергеевич вскарабкался наверх и в теплотрассе наступила тишина. Разговаривать никому не хотелось. Господа асоциалы сидели насупившись и мрачно обдумывая каждый что-то своё.
— Валить по ходу из Рашки надо... — послышался сбоку всё тот же хриплый голос.
Ему никто не ответил.
Пользуясь моментом из угла выбежала жирная чёрная блэкглама, шустро взобралась на стол, схватила зубами открытую баночку с фуа-гра и, спрыгнув вниз, утащила куда-то к себе в темноту...
— Зарядка есть у кого для седьмого айфона?
Сидящие вокруг стола несколько неопределённого вида человек дружно помотали головой:
— Не... нам же ещё на прошлой неделе на "десятки" поменяли, ты как раз к Нинке ушёл...
— Проходите, Виталий Петрович, ждём вас, — откуда-то из угла выступил средних лет мужчина с аккуратной бородкой и в костюме с галстуком.
Подойдя к столу он сдвинул в сторону стоявшие на нём разноцветные деликатесы, достал из портфеля айпад, разложил рядом какие-то бумаги, потом прокашлялся и начал:
— Дорогие наши господа деграданты! Для тех, кто не знает, меня зовут Кирилл Сергеевич и я ваш новый куратор.
Он дружелюбно оглядел всех присутствующих и продолжил:
— Как вам известно, около года назад всем депутатам и чиновникам была поставлена прививка от взяток. Эффект от этого оказался столь высоким, что все финансовые проблемы россиян удалось решить за несколько месяцев. После чего, ввиду огромного профицита бюджета, было запущено несколько дополнительных федеральных проектов, один из которых "Теплотрасса-Люкс", уже месяц действует и на вашей точке.
Кирилл Сергеевич улыбнулся и сделал широкий жест рукой:
— И, надо сказать, за это время здесь удалось создать комфортные условия проживания. Помещение полностью переделано по эскизу голландских дизайнеров, завезена новая мебель в стиле хай-тек, проведено электричество и интернет, погашены текущие кредиты всех жильцов, в продовольственную корзину добавлены эксклюзивные виды сыров, фруктов, а также продукты молекулярной кухни. Вопросы, жалобы, пожелания есть?
Все присутствующие молчали.
— Крыс верните... — донёсся откуда-то сбоку хриплый голос.
— Зачем вам крысы? — удивился Кирилл Сергеевич и что-то сверил в своих бумагах. — Мы же вам норок взамен поселили. Вон в углу сидят, две семьи, десять особей... бл... блэк... блэкгламы... — старательно прочитал он незнакомое слово.
Потом снова прокашлялся:
— Итак, господа асоциалы, особых пожеланий нет? Тогда прошу получить зарплату и премию.
Никто не тронулся с места.
— Нахрена нам? — послышался из темноты чей-то вопрос, — в магазинах же всё бесплатно..
— Тогда просто распишитесь в ведомости. Здесь и вот здесь ещё, это вам каждому по два биткоина намайнено.
Все расписались, кроме Виталия.
— Мне биткоинов не надо, — сурово пояснил он, — их Нинка всё равно не берёт..
— Это какая Нина? — заинтересовался куратор, — Соколова что ли?
— Симонова... — подсказал ему кто-то сбоку, — да, шалава с Привокзальной... та что керамику во рту на цирконий менять не хочет..
— Госпрограмма же, — пожал плечами Кирилл Сергеевич, — всё равно всем поменяют.. ну, ваше дело...
Виталий лишь отмахнулся и, отвинтив с ближайшей трубы вентиль, набрал до половины стоявшую под краном баночку. Затем отпил и, скривившись, выплюнул на землю:
— Тьфу, кислятина!
— Зато теперь у вас тут свой пивопровод! — гордо заявил куратор, звонко постучав по трубе авторучкой, — прямо с Брюгге ветку кинули.
— Может боярка есть? — Виталий вздохнул и нагнувшись пошарил рукой под ближайшим к нему топчаном.
— Боярышник теперь не достать, — глухо пробурчал кто-то из-за угла, — они нам вместо него коньяк притащили, Хеннесси... вон, ящик возле тебя стоит. В принципе, пить можно...
У стены и вправду стояла пара цветных контейнеров, окружённых кольцом пустых бутылок.
— Этот что ли? — Виталий открыл крышку первого и сунув руку вытащил толстый свитер с высоким воротом, на котором болтался ценник с золотой короной.
— Нет, это же зимняя одежда, — тут же пояснил Кирилл Сергеевич, — мы вам в Милане целую партию во флагманских бутиках закупили.
Он достал из второго ящика пузатую бутылку и открутив пробку протянул Виталию.
— А, ничего.. — отхлебнул тот.
— Вот и славно, — довольно потёр руки Кирилл Сергеевич и собрал бумаги в портфель. — Ну, голуби мои сизые, мне пора. Телефон, Виталий Петрович, мы вам уже завтра поменяем. А если сегодня чего послушать желаете, так ведь вам на точку и живая музыка положена..
Он быстро потыкал пальцем в айпад.
— Ага, сейчас как раз Венский симфонический у нас на гастролях, его вам и организуем! Всем, кстати, рекомендую, играют, подлецы, как на Титанике!
Присутствующие угрюмо переглянулись и промолчали.
Кирилл Сергеевич вскарабкался наверх и в теплотрассе наступила тишина. Разговаривать никому не хотелось. Господа асоциалы сидели насупившись и мрачно обдумывая каждый что-то своё.
— Валить по ходу из Рашки надо... — послышался сбоку всё тот же хриплый голос.
Ему никто не ответил.
Пользуясь моментом из угла выбежала жирная чёрная блэкглама, шустро взобралась на стол, схватила зубами открытую баночку с фуа-гра и, спрыгнув вниз, утащила куда-то к себе в темноту...
"Жизньдерьмо" по-древнегречески.
1. Помогла своему парню добыть золотое руно, ради него отреклась от отца, убила своего брата и сбежала из страны, где была принцессой.
Парень бросил меня, заявив, что не хочет для своих детей мать-простолюдинку.
2. Муж прогневил богов, и те в наказание заставили меня переспать с быком.
Переспать. С БЫКОМ.
3. Мой муж-бог трахает всё, что движется - людей, дриад, вообще всех. При этом я, богиня верности и брака, не могу ответить ему тем же.
4. Для всех, кто считает свои отношения с матерью напряженными - мать, увидев мое лицо, швырнула меня вниз с Олимпа, чтобы я не портил общую красоту семьи.
5. На Страшном Суде троица судей решила отправить меня в Элизиум. Все было хорошо, пока на фразу "ступай в рай" я не ответил "дабуди дабудай".
Отправили на Поля Наказаний.
6. Жесткие истории про измены уже есть, но постить их еще некуда.
7. Познакомилась с парнем в тиндере, гуляем по Подземному Царству. Захотелось есть, парень предложил мне гранат, я съела.
Гранат волшебный - теперь я не могу покинуть Подземное Царство.
8. Когда мне говорят про неудачный корпоратив, я вспоминаю, как по пьяни состязался с говорящим ослом Диониса в длине членов.
9. Посмотрев на мой дом, друг сказал: "Ничего себе, в такой помойке я и дня бы не прожил!". Все бы ничего, но мой друг - Диоген, живет в бочке вместе с собаками.
10. Я полубог. Поскольку мой папаня-бог не держит себя в руках, а божественная ДНК нереально плющит, моими прямыми родственниками являются крылатая лошадь и одноглазый великан.
Обалденная семейка.
11. С радушием принял на своем острове аргонавтов. Вечером они отплыли, заблудились в темноте, случайно высадились обратно, смутились и на всякий случай перебили кучу народу.
12. Я величайший воин Греции. Искупнулся в Стиксе, так что на моей коже осталось лишь одно слабое место - пятка.
Пошел на бой в шлепанцах. Так и умер.
1. Помогла своему парню добыть золотое руно, ради него отреклась от отца, убила своего брата и сбежала из страны, где была принцессой.
Парень бросил меня, заявив, что не хочет для своих детей мать-простолюдинку.
2. Муж прогневил богов, и те в наказание заставили меня переспать с быком.
Переспать. С БЫКОМ.
3. Мой муж-бог трахает всё, что движется - людей, дриад, вообще всех. При этом я, богиня верности и брака, не могу ответить ему тем же.
4. Для всех, кто считает свои отношения с матерью напряженными - мать, увидев мое лицо, швырнула меня вниз с Олимпа, чтобы я не портил общую красоту семьи.
5. На Страшном Суде троица судей решила отправить меня в Элизиум. Все было хорошо, пока на фразу "ступай в рай" я не ответил "дабуди дабудай".
Отправили на Поля Наказаний.
6. Жесткие истории про измены уже есть, но постить их еще некуда.
7. Познакомилась с парнем в тиндере, гуляем по Подземному Царству. Захотелось есть, парень предложил мне гранат, я съела.
Гранат волшебный - теперь я не могу покинуть Подземное Царство.
8. Когда мне говорят про неудачный корпоратив, я вспоминаю, как по пьяни состязался с говорящим ослом Диониса в длине членов.
9. Посмотрев на мой дом, друг сказал: "Ничего себе, в такой помойке я и дня бы не прожил!". Все бы ничего, но мой друг - Диоген, живет в бочке вместе с собаками.
10. Я полубог. Поскольку мой папаня-бог не держит себя в руках, а божественная ДНК нереально плющит, моими прямыми родственниками являются крылатая лошадь и одноглазый великан.
Обалденная семейка.
11. С радушием принял на своем острове аргонавтов. Вечером они отплыли, заблудились в темноте, случайно высадились обратно, смутились и на всякий случай перебили кучу народу.
12. Я величайший воин Греции. Искупнулся в Стиксе, так что на моей коже осталось лишь одно слабое место - пятка.
Пошел на бой в шлепанцах. Так и умер.
В 90-е за машину могли и маму продать, некоторые. Я свою первую вишневую девятку с большими проблемами приобретал через знакомых из Венгрии.
Один мой товарищ, рассказал. Давно не виделись. Через несколько лет встретились, выпили и он поделился.
Растили у них в районе мак, для медицинских целей или для булочек с маком – не знаю. Но начали доставать желающие поиметь этот мак с другими целями. Мусора начали оцепление устраивать вокруг поля, чтобы предотвратить. И его привлекли к "операции".
Взяли пару парней, с бинтами, желтенькими. Тогда еще никто не знал, что это значит, но взяли на всякий случай. Потом только поняли, что они коробочки надрезали и сок в бинты скачивали. А при задержании заявили, что у них, типа, нога болит и гноится и бинты - это средство реабилитации.
Как рассказывал товарищ, спросили у этих наркоманов-дилеров-поставщиков, (хрен его знает кто они были на самом деле):
- А сколько же стоит эта хрень, что вы собирали.
Ответ был хорош. «Вот видишь стакан с маковым соком, а вон там девятку видишь? За стакан девятку забирай, она твоя».
Сцуко, как легко, оказывается, можно было на девятку заработать…
Поле потом уничтожили, мак выращивать прекратили. Может поэтому и нет у нас сейчас в продаже булочек с маком.
Один мой товарищ, рассказал. Давно не виделись. Через несколько лет встретились, выпили и он поделился.
Растили у них в районе мак, для медицинских целей или для булочек с маком – не знаю. Но начали доставать желающие поиметь этот мак с другими целями. Мусора начали оцепление устраивать вокруг поля, чтобы предотвратить. И его привлекли к "операции".
Взяли пару парней, с бинтами, желтенькими. Тогда еще никто не знал, что это значит, но взяли на всякий случай. Потом только поняли, что они коробочки надрезали и сок в бинты скачивали. А при задержании заявили, что у них, типа, нога болит и гноится и бинты - это средство реабилитации.
Как рассказывал товарищ, спросили у этих наркоманов-дилеров-поставщиков, (хрен его знает кто они были на самом деле):
- А сколько же стоит эта хрень, что вы собирали.
Ответ был хорош. «Вот видишь стакан с маковым соком, а вон там девятку видишь? За стакан девятку забирай, она твоя».
Сцуко, как легко, оказывается, можно было на девятку заработать…
Поле потом уничтожили, мак выращивать прекратили. Может поэтому и нет у нас сейчас в продаже булочек с маком.
Как я пережила очередной ураган в своей жизни (это второй настоящий ураган в моей жизни. В первом 11 лет назад всего-навсего вывернуло с корнем пару 100-летних гималайских кедров в близлежащем парке и много фонарных столбов. Но погибших тогда не было).
Вчера утром в Голландии случился ураган. 4 человека погибли. Это мы все потом в новостях услышали. Как и тот факт, что наша провинция Утрехт в зоне особой опасности - code rood, красный сигнал наивысюей опасности.
Ранним утром того дня не было заметно ничего особенного. Обычное тихое темное голландское утро, половина восьмого, темно и пасмурно. Ветра не было. Дите позавтракало, отправилось в школу. На велосипеде. Как говорится, ничто не предвещало.
После отправки дитенка в школу у меня что-то очень разболелась голова, до невозможности. Приняв таблетку парацетамола, отправилась головную болъ в постель выспать. Забыв про факт, что я очень метеочувствительный человек, и голова просто так у меня никогда не болит. Только перед бурями, штормами и землятрясенияниями. Очень неудобно для меня самой иметъ такую голову-барометр, но очень удобно для окружающих.
А потом был ураган.
Сам ураган Фредерике, обрушившийся внезапно на всю западную Европу, представъте себе, я более или менее проспала. Ну а что - ребенок в школе, хорошо охраняемой, что с ней там может случитъся?
Проснуласъ от дикого воя ветра в 11 часов утра. С изумлением и грустью пронаблюдала пролетающие мимо крыши сараев соседей, куски деревьев, услышала хлопки от грохнувшихся на землю черепиц с крыши и даже видела куски мимо пролетающих куски крышей соседей и нашей собственной водоотводной трубы с крыши. Вы знаете, как-то очень трудно бывает осознать, что вот ты сейчас внезапно оказаласъ в эпицентре катастрофы. Мозг очень нелегко, оказывается, принимает информацию о том, что ты действительно влип в катастрофу. Сопротивляется он такой негативной информации.
По несчастному совпадению, буквально за день до того прочла историческую статью о страшном торнадо (смерче) в Утрехте в 1674 году, разрушившем большую частъ города и местного кафедрального собора, уникального готического здания, которое так и не удалосъ восстановить. И поняла, что ужас вернулся.
Звоню дочери - нет ответа, и неудивителъно, у них там запрещено звонки во время уроков приниматъ. Посылаю сообщение: "Доча, не едь домой. Особенно на велосипеде. Залезь в подвал и там сиди. Жди меня - я скоро приду. Угомонится ветер, домой пойдем, какао питъ будем. Ты только не волнуйся и не бойся".
Через 5 минут дочка являетется домой, промокшая до нитки, но живая! С велосипедом на руке. "Нас с уроков раньше отпустили, в связи с плохими погодными условиями (нет, ну какой мягкий келъ-выражанс для самого сильного, по признанию метеорологов, урагана в Европе за последние 10 лет). И домой я шла пешком с велосипедом на руке, чтоб не сдуло). Обняла ее. Какая у меня умная дочъ. Сварила какао, отдохнули, уселасъ дочке французские тексты из ее учебника читатъ. А там Серый Волк поросят из собственного дома выдувает. Какое совпадение с сегодняшним ураганом.
Вы знаете, что самое интересное? После этого страшного природного катаклизма голландцы поправили свои попорченные ураганом заборчики и сарайчики и спокойно принялись жить дальше, как ни в чем не бывало. Хладнокровные люди.
МЫ живы, мы все живы. Это самое главное.
Вчера утром в Голландии случился ураган. 4 человека погибли. Это мы все потом в новостях услышали. Как и тот факт, что наша провинция Утрехт в зоне особой опасности - code rood, красный сигнал наивысюей опасности.
Ранним утром того дня не было заметно ничего особенного. Обычное тихое темное голландское утро, половина восьмого, темно и пасмурно. Ветра не было. Дите позавтракало, отправилось в школу. На велосипеде. Как говорится, ничто не предвещало.
После отправки дитенка в школу у меня что-то очень разболелась голова, до невозможности. Приняв таблетку парацетамола, отправилась головную болъ в постель выспать. Забыв про факт, что я очень метеочувствительный человек, и голова просто так у меня никогда не болит. Только перед бурями, штормами и землятрясенияниями. Очень неудобно для меня самой иметъ такую голову-барометр, но очень удобно для окружающих.
А потом был ураган.
Сам ураган Фредерике, обрушившийся внезапно на всю западную Европу, представъте себе, я более или менее проспала. Ну а что - ребенок в школе, хорошо охраняемой, что с ней там может случитъся?
Проснуласъ от дикого воя ветра в 11 часов утра. С изумлением и грустью пронаблюдала пролетающие мимо крыши сараев соседей, куски деревьев, услышала хлопки от грохнувшихся на землю черепиц с крыши и даже видела куски мимо пролетающих куски крышей соседей и нашей собственной водоотводной трубы с крыши. Вы знаете, как-то очень трудно бывает осознать, что вот ты сейчас внезапно оказаласъ в эпицентре катастрофы. Мозг очень нелегко, оказывается, принимает информацию о том, что ты действительно влип в катастрофу. Сопротивляется он такой негативной информации.
По несчастному совпадению, буквально за день до того прочла историческую статью о страшном торнадо (смерче) в Утрехте в 1674 году, разрушившем большую частъ города и местного кафедрального собора, уникального готического здания, которое так и не удалосъ восстановить. И поняла, что ужас вернулся.
Звоню дочери - нет ответа, и неудивителъно, у них там запрещено звонки во время уроков приниматъ. Посылаю сообщение: "Доча, не едь домой. Особенно на велосипеде. Залезь в подвал и там сиди. Жди меня - я скоро приду. Угомонится ветер, домой пойдем, какао питъ будем. Ты только не волнуйся и не бойся".
Через 5 минут дочка являетется домой, промокшая до нитки, но живая! С велосипедом на руке. "Нас с уроков раньше отпустили, в связи с плохими погодными условиями (нет, ну какой мягкий келъ-выражанс для самого сильного, по признанию метеорологов, урагана в Европе за последние 10 лет). И домой я шла пешком с велосипедом на руке, чтоб не сдуло). Обняла ее. Какая у меня умная дочъ. Сварила какао, отдохнули, уселасъ дочке французские тексты из ее учебника читатъ. А там Серый Волк поросят из собственного дома выдувает. Какое совпадение с сегодняшним ураганом.
Вы знаете, что самое интересное? После этого страшного природного катаклизма голландцы поправили свои попорченные ураганом заборчики и сарайчики и спокойно принялись жить дальше, как ни в чем не бывало. Хладнокровные люди.
МЫ живы, мы все живы. Это самое главное.
Подарили, неожиданно, складной нож. Компьютер был выключен, планшета не было. Прихожу домой, открываю анекдот.ру и справа реклама ножей. Как они это теперь могут!?
Прислали, заметка с эстонского Делфи , показалось забавно, про скоростную работу эстонской почты и ... их следователей :)
В Эстонии уездный суд Тарту вынес вердикт 55-летнему бывшему почтальону, который в течение девяти лет воровал чужие письма, приносил их домой и читал. Суд признал его виновным в нарушении тайны переписки и назначил условное наказание.
В соответствии с обвинениями Лыунаской окружной прокуратуры, эстонский почтальон в период с 2007 по 2016 годы отнес к себе домой в Пыхва более 800 отправлений, предназначенных более чем 300 адресатам. Тем самым он нарушил тайну переписки.
По словам окружного прокурора Юлле Хырак, данный случай для Эстонии является исключением. "Нарушение тайны переписки происходит не часто, но еще реже встречается то, что почтальон в течение столь большого промежутка времени не доставил по адресу более 800 отправлений, которые он, видимо, вскрывал в надежде найти деньги или что-то ценное", — прокомментировала прокурор.
Признанный виновным должен будет выплатить потерпевшим за ущерб 351 евро. Вместе с расходами на делопроизводство сумма штрафа составит 959 евро. Ранее почтальон в уголовном порядке не наказывался.
В Эстонии уездный суд Тарту вынес вердикт 55-летнему бывшему почтальону, который в течение девяти лет воровал чужие письма, приносил их домой и читал. Суд признал его виновным в нарушении тайны переписки и назначил условное наказание.
В соответствии с обвинениями Лыунаской окружной прокуратуры, эстонский почтальон в период с 2007 по 2016 годы отнес к себе домой в Пыхва более 800 отправлений, предназначенных более чем 300 адресатам. Тем самым он нарушил тайну переписки.
По словам окружного прокурора Юлле Хырак, данный случай для Эстонии является исключением. "Нарушение тайны переписки происходит не часто, но еще реже встречается то, что почтальон в течение столь большого промежутка времени не доставил по адресу более 800 отправлений, которые он, видимо, вскрывал в надежде найти деньги или что-то ценное", — прокомментировала прокурор.
Признанный виновным должен будет выплатить потерпевшим за ущерб 351 евро. Вместе с расходами на делопроизводство сумма штрафа составит 959 евро. Ранее почтальон в уголовном порядке не наказывался.
Новости с сайта "НИА" - "В Норильске хитрый песец утащил добычу рыбака". Вот это песец!... полный песец!!!
Знакомая рассказала.
Привезли ей внука в гости и поведал он ей свою думу.
"Мне сказала, что я у мамы из живота выродолся (дословно привожу). Так вот мне интересно как я туда попал".
Привезли ей внука в гости и поведал он ей свою думу.
"Мне сказала, что я у мамы из живота выродолся (дословно привожу). Так вот мне интересно как я туда попал".
ТРАВМАТ. (Продолжение Истории от 14.01.2018)
…Мы пошли в милицию просить защиты от хулиганов. Хотя, на самом деле, не совсем так. Давно не испытывая иллюзий относительно работы наших законов, судов и всей системы организации правопорядка я «шел подуть на воду». Не хотелось бы услышать когда то и вдруг на допросе:
– Кто-кто там пьяный на сограждан с пистолетом кИдался?…
Однажды, мы с компанией тогда еще занимались торговлей, я «подуть» поленился.
В один из наших магазинчиков, бодрой, весенней блохой впрыгнул пизденыш участковый и из отдела бижутерии конфисковал два ящика китайских ножей. Это так в протоколе было записано, с понятыми конечно - все по закону. Только ножи эти были сувенирными ножичками-муляжами боевых ножей «крокодила» и «бабочки». Лезвия при длине шесть с половиной сантиметров имели трех миллиметровый обух, а при попытке заточить для карандашей, с них облетал анодированный слой и проступал металл желтого цвета. К чему это я, читайте дальше.
На всякий случай я позвонил девчонкам в торговый отдел администрации и рассказал об инциденте, меня заверили что это «фигня» и рекомендовали забыться. Я так и сделал, и не было бы этого отступления в повествовании, если бы однажды мне не пришла повестка на допрос. Женщина майор холодно заявила о том, что в отношении меня возбуждено уголовное дело и шьют мне незаконную торговлю холодным оружием.
-Да ну что Вы, прАво?,- охуеет нормальный человек от такой подачи.
А женщина в серой юбчонке – ЕБЛЫСЬ, на стол «Заключение экспертизы» основанное на лабораторных исследованиях. И вы, О-П-А… И блядь, лезвие оказывается боковую нагрузку какую-то охуенную выдерживает, и твердость ему китайские кузнецы хлеще булата наклепали:
- Пиздец тебе, барыжный товарищ!- А вы снова глазами хлоп-хлоп:
–Ну эта, вы ручку стальной ложки высуньте в тугую щель, так на ее то «боковую нагрузку» почитай только, что коня нельзя повесить.
-А не ебет, а не ебет! Вот заключение, вам на первый раз - в тюрьму, а нашему пизденышу участковому - звезду лучистую!
Я к Жене, другу прокурору, Женя ржет:
-Не печалься, говорит,- ступай себе с Богом, гуляй там себе на просторе.
А мне офицерша дословно:
-А чож вы сразу не сказали что у вас такие друзья? - А у меня слов то было столько, что даже и не было. Поэтому и шел сейчас «дунуть», но домой я все-таки по пути заскочил, и оставил пистолет.
В просторном фойе ГУВД в этот вечерний час было не людно. В окне дежурного, откинувшись на спинку стула, маячил майор. Рядом стоял еще один служивый и они, коротая дежурство, лениво усмехались и перебрасывались репликами. Очко в их окошке было плотно задвинуто куском плексигласа и голосов слышно не было. Я завис по пояс в окне и с законопослушной улыбкой:
-Здравствуйте! – Майор повернул глаза в мою сторону, посмотрел мимо, отвернулся и без кивка продолжил беседу. Зная свой не выдержанный характер, заодно списывая собственную нетерпеливость на недавнее возбуждение и алкоголь, я настроил себя на вечность. Минут через пятнадцать вечность закончилась - меня они не замечали.
Я слегка стукнул в окно:
-Можно вас отвлечь? – Знаете такую невербалку, «как ты меня достал»? Это когда сначала медленно-медленно к тебе поворачивается голова, а глаза с трудом отрываемые откуда то снизу, из космоса потом долго и удивленно фокусируются на тебе. Майор проделал это красиво и без вопроса выплюнул:
-Че.- Я это прочитал по губам. «Че», блядь? Мне просто стало скучно валяться на диване темным и холодным, зимним вечером. И ничего лучшего, как отвлечь от выполнения служебных обязанностей и доебать доблестного стража порядка, я не придумал:
-Да тут напали на нас…
-И че.- Я его почти не слышал.
-Куртку порвали…- он не отреагировал.
-За штуку баксов…- майору стало скучно и он отвернулся. Троллить этого козла в открытую, тем более подшофе, было опасно. Я прикинулся дураком. Подождав еще пару минут громко постучал по закрытому очку и проорал словно в танк:
-Скажите, а как это у вас делается?
-Что делается?
– Ну это, заявление что ли? - Майор вряд ли заглотил наживку с моим новым образом, но люк открыл.
-Пишите. - Я окинул взглядом фойе – ни стола, ни бумаги с ручкой. Супруга протянула мне авторучку. Майор стараясь навсегда вычеркнуть меня из памяти снова отвернулся. А я снова постучал и радушно улыбнулся:
-А на чем? Здесь бумаги нет.
-У меня тоже нет.- Я улыбнулся еще шире, ну ты сука.
-А че ты лыбишься? - Понравиться майору мне решительно не удавалось, да и вряд ли его беспокоили мысли о том, за чей счет он живет.
Я продолжал стоять. Кроме меня его никто не беспокоил, даже не звонили, и еще дольше выдерживать паузу было уже не нагло, а глупо. Еще через несколько минут он это прочувствовал и поднял трубку. Сверху спустился молодой человек «по гражданке», провел меня по темным коридорам в свой кабинет и после получасовой писанины мы расстались.
Продолжения этой истории я не ждал, но она продолжилась уже на завтра легко и просто.
У меня в конторе, к тому времени, уже года два работал агентом молодой чел. Ему тогда было лет двадцать пять и после армии он уже успел послужить контрактником. Кроме того, что мы вместе работали, мы оба «тащились» от «Сплина», и часто балдели на совместных рыбалках. Да, еще и соседями были. Мы как соседи и познакомились. Я обычно курил в окно, и со своего третьего этажа и частенько видел его бодро забегающим в подъезд. Опрятный, подтянутый. Однажды я свистнул, махнул подняться ну и вот с тех пор.
С утра значит в офисе, я начинаю накидывать ему историю про Короткого и Длинного, а он меня перебивает:
-А с ними маленькой засранки не было?
-?- А он мне в ответ называет их имена, фамилии и где живут:
-?
-Этот Длинный - нарик конченный, мы с ним по малолетке в одной компании ТАК тусили, ну и тех знаю. А евоный папа – народный депутат, вот. - А моя супруга рядом стоит:
-Как фамилия говоришь? – И достает из сейфа папку с документами. Улица такая то, дом такой то? Он кивает, а супруга протягивает мне листок:
- Телефон его мамы.
-?
-Они у нас сделку оформляют.
Ну мама конечно мне ответила что сын никуда из дома совсем не выходит и только и делает что смотрит телевизор, а желание кого ни будь угандошить ему совсем не присуще и даже невыносимо чуждо.
Тем не менее, насмотревшись телика, на следующий день он пришел. Предварительно заручившись посредством мамы, моим пониманием якобы неудачного розыгрыша, и вообще «дурацкой ситуации», он принес объявленную мной сумму на лечение куртки, промычал «извините», а я забрал заявление.
Спрашиваю потом у своего коллеги:
-А как ТАК, вы «тусили»? – А как, говорит, выловим кого ни будь в темноте, отмудохаем и «ноги». И немного удивился:
- Обычно никто не сопротивлялся:
- Ну вы и уроды,- сказал я ему, а он кивнул.
…Мы пошли в милицию просить защиты от хулиганов. Хотя, на самом деле, не совсем так. Давно не испытывая иллюзий относительно работы наших законов, судов и всей системы организации правопорядка я «шел подуть на воду». Не хотелось бы услышать когда то и вдруг на допросе:
– Кто-кто там пьяный на сограждан с пистолетом кИдался?…
Однажды, мы с компанией тогда еще занимались торговлей, я «подуть» поленился.
В один из наших магазинчиков, бодрой, весенней блохой впрыгнул пизденыш участковый и из отдела бижутерии конфисковал два ящика китайских ножей. Это так в протоколе было записано, с понятыми конечно - все по закону. Только ножи эти были сувенирными ножичками-муляжами боевых ножей «крокодила» и «бабочки». Лезвия при длине шесть с половиной сантиметров имели трех миллиметровый обух, а при попытке заточить для карандашей, с них облетал анодированный слой и проступал металл желтого цвета. К чему это я, читайте дальше.
На всякий случай я позвонил девчонкам в торговый отдел администрации и рассказал об инциденте, меня заверили что это «фигня» и рекомендовали забыться. Я так и сделал, и не было бы этого отступления в повествовании, если бы однажды мне не пришла повестка на допрос. Женщина майор холодно заявила о том, что в отношении меня возбуждено уголовное дело и шьют мне незаконную торговлю холодным оружием.
-Да ну что Вы, прАво?,- охуеет нормальный человек от такой подачи.
А женщина в серой юбчонке – ЕБЛЫСЬ, на стол «Заключение экспертизы» основанное на лабораторных исследованиях. И вы, О-П-А… И блядь, лезвие оказывается боковую нагрузку какую-то охуенную выдерживает, и твердость ему китайские кузнецы хлеще булата наклепали:
- Пиздец тебе, барыжный товарищ!- А вы снова глазами хлоп-хлоп:
–Ну эта, вы ручку стальной ложки высуньте в тугую щель, так на ее то «боковую нагрузку» почитай только, что коня нельзя повесить.
-А не ебет, а не ебет! Вот заключение, вам на первый раз - в тюрьму, а нашему пизденышу участковому - звезду лучистую!
Я к Жене, другу прокурору, Женя ржет:
-Не печалься, говорит,- ступай себе с Богом, гуляй там себе на просторе.
А мне офицерша дословно:
-А чож вы сразу не сказали что у вас такие друзья? - А у меня слов то было столько, что даже и не было. Поэтому и шел сейчас «дунуть», но домой я все-таки по пути заскочил, и оставил пистолет.
В просторном фойе ГУВД в этот вечерний час было не людно. В окне дежурного, откинувшись на спинку стула, маячил майор. Рядом стоял еще один служивый и они, коротая дежурство, лениво усмехались и перебрасывались репликами. Очко в их окошке было плотно задвинуто куском плексигласа и голосов слышно не было. Я завис по пояс в окне и с законопослушной улыбкой:
-Здравствуйте! – Майор повернул глаза в мою сторону, посмотрел мимо, отвернулся и без кивка продолжил беседу. Зная свой не выдержанный характер, заодно списывая собственную нетерпеливость на недавнее возбуждение и алкоголь, я настроил себя на вечность. Минут через пятнадцать вечность закончилась - меня они не замечали.
Я слегка стукнул в окно:
-Можно вас отвлечь? – Знаете такую невербалку, «как ты меня достал»? Это когда сначала медленно-медленно к тебе поворачивается голова, а глаза с трудом отрываемые откуда то снизу, из космоса потом долго и удивленно фокусируются на тебе. Майор проделал это красиво и без вопроса выплюнул:
-Че.- Я это прочитал по губам. «Че», блядь? Мне просто стало скучно валяться на диване темным и холодным, зимним вечером. И ничего лучшего, как отвлечь от выполнения служебных обязанностей и доебать доблестного стража порядка, я не придумал:
-Да тут напали на нас…
-И че.- Я его почти не слышал.
-Куртку порвали…- он не отреагировал.
-За штуку баксов…- майору стало скучно и он отвернулся. Троллить этого козла в открытую, тем более подшофе, было опасно. Я прикинулся дураком. Подождав еще пару минут громко постучал по закрытому очку и проорал словно в танк:
-Скажите, а как это у вас делается?
-Что делается?
– Ну это, заявление что ли? - Майор вряд ли заглотил наживку с моим новым образом, но люк открыл.
-Пишите. - Я окинул взглядом фойе – ни стола, ни бумаги с ручкой. Супруга протянула мне авторучку. Майор стараясь навсегда вычеркнуть меня из памяти снова отвернулся. А я снова постучал и радушно улыбнулся:
-А на чем? Здесь бумаги нет.
-У меня тоже нет.- Я улыбнулся еще шире, ну ты сука.
-А че ты лыбишься? - Понравиться майору мне решительно не удавалось, да и вряд ли его беспокоили мысли о том, за чей счет он живет.
Я продолжал стоять. Кроме меня его никто не беспокоил, даже не звонили, и еще дольше выдерживать паузу было уже не нагло, а глупо. Еще через несколько минут он это прочувствовал и поднял трубку. Сверху спустился молодой человек «по гражданке», провел меня по темным коридорам в свой кабинет и после получасовой писанины мы расстались.
Продолжения этой истории я не ждал, но она продолжилась уже на завтра легко и просто.
У меня в конторе, к тому времени, уже года два работал агентом молодой чел. Ему тогда было лет двадцать пять и после армии он уже успел послужить контрактником. Кроме того, что мы вместе работали, мы оба «тащились» от «Сплина», и часто балдели на совместных рыбалках. Да, еще и соседями были. Мы как соседи и познакомились. Я обычно курил в окно, и со своего третьего этажа и частенько видел его бодро забегающим в подъезд. Опрятный, подтянутый. Однажды я свистнул, махнул подняться ну и вот с тех пор.
С утра значит в офисе, я начинаю накидывать ему историю про Короткого и Длинного, а он меня перебивает:
-А с ними маленькой засранки не было?
-?- А он мне в ответ называет их имена, фамилии и где живут:
-?
-Этот Длинный - нарик конченный, мы с ним по малолетке в одной компании ТАК тусили, ну и тех знаю. А евоный папа – народный депутат, вот. - А моя супруга рядом стоит:
-Как фамилия говоришь? – И достает из сейфа папку с документами. Улица такая то, дом такой то? Он кивает, а супруга протягивает мне листок:
- Телефон его мамы.
-?
-Они у нас сделку оформляют.
Ну мама конечно мне ответила что сын никуда из дома совсем не выходит и только и делает что смотрит телевизор, а желание кого ни будь угандошить ему совсем не присуще и даже невыносимо чуждо.
Тем не менее, насмотревшись телика, на следующий день он пришел. Предварительно заручившись посредством мамы, моим пониманием якобы неудачного розыгрыша, и вообще «дурацкой ситуации», он принес объявленную мной сумму на лечение куртки, промычал «извините», а я забрал заявление.
Спрашиваю потом у своего коллеги:
-А как ТАК, вы «тусили»? – А как, говорит, выловим кого ни будь в темноте, отмудохаем и «ноги». И немного удивился:
- Обычно никто не сопротивлялся:
- Ну вы и уроды,- сказал я ему, а он кивнул.
Дикую расскажу историю. Слабонервным советую скроллить.
В 2003 году я приехал в отпуск из Чечни в Белгород. Многое с этим городом для меня связано, почти родной. По приезду сразу отправился на священнодействие, прозванное в народе емким словом - б..дки!
Возвращался от одной красотки поздней осенней ночью, через сортировочную станцию. Кто знает Белгород - станция эта находится на Крейде. Срезал путь под автомостом по путям и увидел стоящий товарный состав и бледного, как сметана, сцепщика, мечущегося у крайнего вагона и дико вопящего в рацию машинисту. Чтобы тот срочно вызывал неотложку.
Сердце мое, согретое спиртным и прекрасной девушкой, не позволило мне равнодушно пройти мимо. Поинтересовался, в чём дело? Сцепщик мне сбивчиво объяснил, что они кого-то переехали, но он дико боится крови и не может посмотреть кого!
Я взял у него фонарь и прошёл в тень от моста, откуда раздавался глухой стон. Ещё приближаясь к фигуре, лежавшей на рельсах, я почувствовал сильный запах перегара. Чтобы вы понимали насколько был сильный запах, напомню, что я сам был подшофе. Оказалось, что пьяненький мужичок решил не ждать, пока товарняк пройдёт, и полез под вагоном. Товарняк в этот момент тронулся, и у мужика рука оказалась под колесом... Короче, руку отчекрыжило чуть выше локтя.
Я с помощью его же ремня наложил жгут мужику и тот, заревев, наконец-то отключился.
Весь перепачканный в крови, я вернулся к сцепщику, который и так-то переминался нервно с ноги на ногу, а как увидел меня всего в кровище, стал нервно подергивать глазом... Закурив, мы немного помолчали, а потом мой впечатлительный знакомец вдруг заговорил о том, что не по-христиански, что рука где-то валяется. Мол скоро дети в школу пойдут и могут увидеть, да и собаки могут утащить.
Согласившись с его доводами, я снова взял фонарь и, прощупывая лучом света щебень насыпи, пошёл вдоль рельс. Сцепщик раз пять у меня нервно спрашивал: "Нашёл?" Я отвечал: "Нет ещё!"
Надо сказать, что к тому моменту я, с небольшими перерывами, уже больше трёх лет служил в Чечне. Там насмотреться довелось всякого. Даже стал проявляться цинизм, присущий работникам морга и всей похоронной сферы. Короче, когда лучом фонаря я нащупал на щебне отрезанную безжалостным товарняком руку, то я её схватил за запястье, поднял, навел на неё фонарь и произнёс:
- Нашёл! Вот она!
Бедный сцепщик в ту же секунду брякнулся в обморок. А я ещё, некоторое время, стоял в растерянности, помахивая рукой и фонарём. Подъехала неотложка. Из неё вышли фельдшер и врач. Удивленными глазами они изучили всю эту картину, бесчувственные тела сцепщика и страдальца. Поморгав, фельдшер произнёс эпичную фразу:
- А забирать-то кого из них?
Представьте, что они увидели... Лежат два тела на путях, а по середине я с рукой и фонарём!
Сцепщика приводил в сознание уже я. Надо было быстро везти мужика в больницу, много крови он потерял. Кстати, потом узнавал - он выжил и вроде даже до сих пор живёт. А вспомнил я эту историю сегодня не просто так...
Десять лет я не был в Белгороде, а на эти праздники решил приехать. И вот именно сегодня проходил под тем же мостом по путям!
В 2003 году я приехал в отпуск из Чечни в Белгород. Многое с этим городом для меня связано, почти родной. По приезду сразу отправился на священнодействие, прозванное в народе емким словом - б..дки!
Возвращался от одной красотки поздней осенней ночью, через сортировочную станцию. Кто знает Белгород - станция эта находится на Крейде. Срезал путь под автомостом по путям и увидел стоящий товарный состав и бледного, как сметана, сцепщика, мечущегося у крайнего вагона и дико вопящего в рацию машинисту. Чтобы тот срочно вызывал неотложку.
Сердце мое, согретое спиртным и прекрасной девушкой, не позволило мне равнодушно пройти мимо. Поинтересовался, в чём дело? Сцепщик мне сбивчиво объяснил, что они кого-то переехали, но он дико боится крови и не может посмотреть кого!
Я взял у него фонарь и прошёл в тень от моста, откуда раздавался глухой стон. Ещё приближаясь к фигуре, лежавшей на рельсах, я почувствовал сильный запах перегара. Чтобы вы понимали насколько был сильный запах, напомню, что я сам был подшофе. Оказалось, что пьяненький мужичок решил не ждать, пока товарняк пройдёт, и полез под вагоном. Товарняк в этот момент тронулся, и у мужика рука оказалась под колесом... Короче, руку отчекрыжило чуть выше локтя.
Я с помощью его же ремня наложил жгут мужику и тот, заревев, наконец-то отключился.
Весь перепачканный в крови, я вернулся к сцепщику, который и так-то переминался нервно с ноги на ногу, а как увидел меня всего в кровище, стал нервно подергивать глазом... Закурив, мы немного помолчали, а потом мой впечатлительный знакомец вдруг заговорил о том, что не по-христиански, что рука где-то валяется. Мол скоро дети в школу пойдут и могут увидеть, да и собаки могут утащить.
Согласившись с его доводами, я снова взял фонарь и, прощупывая лучом света щебень насыпи, пошёл вдоль рельс. Сцепщик раз пять у меня нервно спрашивал: "Нашёл?" Я отвечал: "Нет ещё!"
Надо сказать, что к тому моменту я, с небольшими перерывами, уже больше трёх лет служил в Чечне. Там насмотреться довелось всякого. Даже стал проявляться цинизм, присущий работникам морга и всей похоронной сферы. Короче, когда лучом фонаря я нащупал на щебне отрезанную безжалостным товарняком руку, то я её схватил за запястье, поднял, навел на неё фонарь и произнёс:
- Нашёл! Вот она!
Бедный сцепщик в ту же секунду брякнулся в обморок. А я ещё, некоторое время, стоял в растерянности, помахивая рукой и фонарём. Подъехала неотложка. Из неё вышли фельдшер и врач. Удивленными глазами они изучили всю эту картину, бесчувственные тела сцепщика и страдальца. Поморгав, фельдшер произнёс эпичную фразу:
- А забирать-то кого из них?
Представьте, что они увидели... Лежат два тела на путях, а по середине я с рукой и фонарём!
Сцепщика приводил в сознание уже я. Надо было быстро везти мужика в больницу, много крови он потерял. Кстати, потом узнавал - он выжил и вроде даже до сих пор живёт. А вспомнил я эту историю сегодня не просто так...
Десять лет я не был в Белгороде, а на эти праздники решил приехать. И вот именно сегодня проходил под тем же мостом по путям!
-ну Васька, рассказывай ,я видел ты вчера из клуба ушел с такой шикарной блондинкой....
-ну как сказать: пожалуй фифти-фифти.
- ну ты чудак , пол -палки что-ли?
-да не.....раздел-то легко. а вот одеть, блин никак....
-не пугай. ты что до смерти её затрахал?
-эх если ба! не смогли презик надеть....
-ну как сказать: пожалуй фифти-фифти.
- ну ты чудак , пол -палки что-ли?
-да не.....раздел-то легко. а вот одеть, блин никак....
-не пугай. ты что до смерти её затрахал?
-эх если ба! не смогли презик надеть....
На каникулах подтягивали с дочкой "Сочинение по картине", очень любят задавать, а получается у нее не очень. Так, что освежил у себя в памяти названия и внешний вид картин российских мэтров. Недавно проезжая мимо поля наблюдал картину, стая грачей, довольно живописно, гоняет по полю мусор. Мысленно запечатлел и подписал картину, А. К. Саврасов начало XXI века "Грачи и не улетали".
Решил от скуки посмотреть сериал "Звездный крейсер "Галактика". Который 2004 года. В начале посмотрел 2 пилотные серии - самое начало, так сказать. Смотрю уже 4 серию 1-го сезона и не могу понять: что меня коробит в этом сериале. Потом начинаю понимать: по сюжету в самом начале города людей подвергаются ядерной бомбардировке. Но в дальнейшем два персонажа в поисках выживших заходят в город и... а город (в плане зданий) целый как будто его вообще не бомбили. Даже стекла в окнах не потрескались. Хмм. А как же известная триада ядерного взрыва: ударная волна + световое излучение + радиационное заражение? Хотя нет, последнее вроде присутствует. Но блин первые две части: их как будто и не было ))))
Когда-то давно летА были жаркие, а зимы морозные.
Потом началось потепление, и летА стали жаркие, а зимы тёплые.
В последние годы летА были холодные и зимы тёплые.
И вот, наконец, и летом - холод, и зимой - мороз, а мы всё ждём глобального потепления.
Потом началось потепление, и летА стали жаркие, а зимы тёплые.
В последние годы летА были холодные и зимы тёплые.
И вот, наконец, и летом - холод, и зимой - мороз, а мы всё ждём глобального потепления.
12
прынц:
-лорогая, ты сегодня обещала сказать -"да или нет"
-ну Вася я сомневаюсь....,я ещё не всё про тебя знаю, а спросить стесняюсь....
-да спрашивай, мне скрывать нечего, вот он я, весь на виду....
-вот я даже не знаю сколько у тебя?...
-да я тебе честно скажу как есть- 25, понимаю мало канечно, но это пока.
-ого! ничего себе мало, да 25 это в самый раз, тут знаю одного у него за 30, так это уж перебор....
- а я считал, чем больше-лучше
-а..... мы про что говорим?
-так ты же про жилплощадь спрашивала, в смысле где жить будем?
-а...эээа ... да нет, яя....яя..яя... про зарплату...
-ну тут всё в порядке- 15, но это тоже пока....
-лорогая, ты сегодня обещала сказать -"да или нет"
-ну Вася я сомневаюсь....,я ещё не всё про тебя знаю, а спросить стесняюсь....
-да спрашивай, мне скрывать нечего, вот он я, весь на виду....
-вот я даже не знаю сколько у тебя?...
-да я тебе честно скажу как есть- 25, понимаю мало канечно, но это пока.
-ого! ничего себе мало, да 25 это в самый раз, тут знаю одного у него за 30, так это уж перебор....
- а я считал, чем больше-лучше
-а..... мы про что говорим?
-так ты же про жилплощадь спрашивала, в смысле где жить будем?
-а...эээа ... да нет, яя....яя..яя... про зарплату...
-ну тут всё в порядке- 15, но это тоже пока....
Боксёрский Гамбит.
Шок и Бешенство.
Да, именно в такой последовательности я ощутил свои эмоции,когда я осознал,что моя жена, моя любимая,моя зая мне изменяет.
Люблю её,пылинки с неё сдуваю,приношу цветы и подарки без повода, вкалываю как Папа Карло,пытаясь обеспечить её неуёмные запросы и тягу к красивой жизни.
-А она.. Сскукааа...
Ярость и Бессилие.
Эмоции переполняли меня,наблюдающего из укрытия,как любовники нежно обнимались и прощались.
Дурак, какой я наивный дурак...Ведь можно было раньше догадаться.
Загадочность у неё в глазах, снисходительные ухмылки её лучшеё подруги..
Влюблённый Дурак...Ну что,убедился?И что ты теперь будешь делать?
Соперник явно крупнее и сильнее меня. Броситься на него с кулаками? Мои шансы стать избитым и униженным рогоносцем останавливали порыв.
Перспектива стать "героем" соседских сплетен не впечатляла.
-Твою м*ть!!! Ну и чем помогут теперь навыки КМСа ...по шахматам...?
Боксом надо было заниматься...Боксом..
А ведь они почти не скрываются..Меня уже "списали"..Видит себя, моя неверная,уже на вилле в Эйлате..
Или где то там ещё...
-Дряяянь...
Конечно,он богатенький,перспективный, вроде помощник помощника кандидата в президенты той страны,которую они презрительно называют ЭрЭфия..
Она и повелась...
-Твари..
Я почти слышал,как кровь,взбудораженная адреналином, шумит в моих венах. Глубокий вдох-выдох...
Куда это он пошёл?.. К Метро?.. Побоялся на машине приехать?..Конспираторы хреновы..
Ладно,пройдусь,подышу воздухом.. Покурю..
Кто там сказал,что месть-это блюдо, которое нужно подавать холодным?
-Трус..Слабак.. Мы уже почти на станции,а ты так ни на что и не решился..
Почти пустой перон,двое сотрудников стоят спиной,шум проезжающего поезда.
Двери состава вот-вот закроются. Герой-любовничек ускорился..
Идея молнией сверкнула у меня в голове.
Резким движением натянув капюшон, я почти бегу,сокращая расстояние..
"Двери закрываются,следующая станция..."
-Слиха! Придержите двери!!
Он резко развернулся на входе в вагон и машинально развёл руки в стороны,ловя непослушные створки.
А он ещё здоровее,чем казался издалека..
Всю свою ярость,бешенство и ненависть я вкладываю в кулак стремящийся к его челюсти.
Почти детское недоумение на его лице сменяет самодовольное выражение недавно потрахавшегося самца.
Хрустнуло..Или мне показалось? Надеюсь это не моя рука.
Здесь тебе не там..Здесь ЭрЭфия. Это наши традиции.
Бью ногой в промежность и толкаю стремительно обмякшее тело внутрь вагона.
Двери закрываются.
Шах и мат!
Шок и Бешенство.
Да, именно в такой последовательности я ощутил свои эмоции,когда я осознал,что моя жена, моя любимая,моя зая мне изменяет.
Люблю её,пылинки с неё сдуваю,приношу цветы и подарки без повода, вкалываю как Папа Карло,пытаясь обеспечить её неуёмные запросы и тягу к красивой жизни.
-А она.. Сскукааа...
Ярость и Бессилие.
Эмоции переполняли меня,наблюдающего из укрытия,как любовники нежно обнимались и прощались.
Дурак, какой я наивный дурак...Ведь можно было раньше догадаться.
Загадочность у неё в глазах, снисходительные ухмылки её лучшеё подруги..
Влюблённый Дурак...Ну что,убедился?И что ты теперь будешь делать?
Соперник явно крупнее и сильнее меня. Броситься на него с кулаками? Мои шансы стать избитым и униженным рогоносцем останавливали порыв.
Перспектива стать "героем" соседских сплетен не впечатляла.
-Твою м*ть!!! Ну и чем помогут теперь навыки КМСа ...по шахматам...?
Боксом надо было заниматься...Боксом..
А ведь они почти не скрываются..Меня уже "списали"..Видит себя, моя неверная,уже на вилле в Эйлате..
Или где то там ещё...
-Дряяянь...
Конечно,он богатенький,перспективный, вроде помощник помощника кандидата в президенты той страны,которую они презрительно называют ЭрЭфия..
Она и повелась...
-Твари..
Я почти слышал,как кровь,взбудораженная адреналином, шумит в моих венах. Глубокий вдох-выдох...
Куда это он пошёл?.. К Метро?.. Побоялся на машине приехать?..Конспираторы хреновы..
Ладно,пройдусь,подышу воздухом.. Покурю..
Кто там сказал,что месть-это блюдо, которое нужно подавать холодным?
-Трус..Слабак.. Мы уже почти на станции,а ты так ни на что и не решился..
Почти пустой перон,двое сотрудников стоят спиной,шум проезжающего поезда.
Двери состава вот-вот закроются. Герой-любовничек ускорился..
Идея молнией сверкнула у меня в голове.
Резким движением натянув капюшон, я почти бегу,сокращая расстояние..
"Двери закрываются,следующая станция..."
-Слиха! Придержите двери!!
Он резко развернулся на входе в вагон и машинально развёл руки в стороны,ловя непослушные створки.
А он ещё здоровее,чем казался издалека..
Всю свою ярость,бешенство и ненависть я вкладываю в кулак стремящийся к его челюсти.
Почти детское недоумение на его лице сменяет самодовольное выражение недавно потрахавшегося самца.
Хрустнуло..Или мне показалось? Надеюсь это не моя рука.
Здесь тебе не там..Здесь ЭрЭфия. Это наши традиции.
Бью ногой в промежность и толкаю стремительно обмякшее тело внутрь вагона.
Двери закрываются.
Шах и мат!
-доктор, у меня с сексом совсем плохо стало,а я ж ещё молодой, и женился недавно.....
-ну вот батенька, вы сами и ответили:-"женился".
-Ааа...разве это влияет...? она же та самая...
-да,да, конечно, правильно рассуждаете, а попробуйте это своему "дружку" обьяснить, у некоторых получается.
-ну вот батенька, вы сами и ответили:-"женился".
-Ааа...разве это влияет...? она же та самая...
-да,да, конечно, правильно рассуждаете, а попробуйте это своему "дружку" обьяснить, у некоторых получается.
была у нас в детстве игра-приключение *сифак* прыгали с крыши на крышу 9-и этажек (близко стояли)
Зима. Ветер. не перепрыгнул - сдуло на балкон) (не упал называется)
стучу в дверь. Выходит дядя и спрашивает:Ты откуда?
Я:(палец вверх) оттуда!
вышел) а был бы взрослым?
Зима. Ветер. не перепрыгнул - сдуло на балкон) (не упал называется)
стучу в дверь. Выходит дядя и спрашивает:Ты откуда?
Я:(палец вверх) оттуда!
вышел) а был бы взрослым?
17
Эксперимент с котом Шрёдигера весьма негуманный.
Куда проще закрыть кота с чашкой еды. При этом мы получаем два состояния: кот сытый и кот голодный. Но пока не откроем ящик мы этого не узнаем. Эксперимент получает куда более серьёзное развитие после того как мы открываем ящик. Кот вылазит, чашка пустая, у кота уже отрыжка, и в то же время кот смотрит на нас взглядом узника концлагеря, что вот прямо сейчас умру от голода если не покормишь. Получаем ситуацию когда кот одновременно и сытый и голодный, и ящика никакого нет, и принципиально важно наличие наблюдателя.
Куда проще закрыть кота с чашкой еды. При этом мы получаем два состояния: кот сытый и кот голодный. Но пока не откроем ящик мы этого не узнаем. Эксперимент получает куда более серьёзное развитие после того как мы открываем ящик. Кот вылазит, чашка пустая, у кота уже отрыжка, и в то же время кот смотрит на нас взглядом узника концлагеря, что вот прямо сейчас умру от голода если не покормишь. Получаем ситуацию когда кот одновременно и сытый и голодный, и ящика никакого нет, и принципиально важно наличие наблюдателя.
До чего дошел прогресс! Наткнулся в интернете:
Индукционная плита для самогоноварения iPlate YZ-T24.
Индукционная плита для самогоноварения iPlate YZ-T24.
Когда-то в 90-е годы машина моего товарища была призером на московском шоу "Автозвук" в двух номинациях - по звуковому давлению и по качеству звучания. Ее было слышно в городском шуме за несколько километров. Точно сказать сложно, но с момента распознавания моим тугим ухом ритмичных "низов" до появления самой машины в зоне видимости проходило минут пятнадцать. Я, находясь внутри этой машины, не выдерживал даже четверти той мощности, которую могла выдать ее музыкальная аппаратура. На половине громкости у этой машины двери откручивались с петель, это я сам наблюдал, правда издалека. Не помню всех технических деталей, но кроме всего прочего сзади стояли два сабвуфера по 1200 ватт каждый. Машина была с очень небольшим объемом салона, марку говорить не буду, дабы не запалить товарища перед его женой. Кроме того, салон был перетянут бежевой кожей, кузов заново перекрашен в ярко-желтый цвет, все хромированные детали отполированы, мотор был настроен идеально и "просто пел", правда гораздо тише, чем музыка. В общем, это был парадно-выездной автомобиль - участник многих выставок и автошоу, который мой друг любил и лелеял.
Когда случилась очередная "Автоэкзотика" на Ходынке, мой друг решил туда съездить и позвал с собой своего верного соседа. Взяли "ласточку", сзади посадили жен, дали им бутылочку коньячка, чтобы не скучали по дороге, и теплым воскресным утром отправились людей посмотреть и себя показать. Приехав на это сборище необычных автолюбителей, друзья встретили там немалое количество знакомых, многие из которых были уже навеселе и кучковались группами по интересам. Потусовавшись среди них часок ради приличия, молодые мужские организмы начали ощущать легкую скуку. Оставив своих уставших жен допивать коньяк с какой-то шоблой веселых автореставраторов, друзья тем временем задумали сделать машине променад с ветерком и музыкой по аэродромному полю, чем и была когда-то Ходынка.
По пути им встретилась парочка молодых антуражных барабанщиц, коих всегда было во множестве на подобных мероприятиях. Их короткие юбки и легкие белые блузки с глубоким декольте намекали на "пониженную социальную ответственность". Посадив девушек с их барабанами на заднее сиденье, друзья включили музыку и погнали. Для усиления впечатлений и ускорения обольщений музыку сделали погромче и выехали на улицы Москвы, дабы не портить счастье своим захмелевшим женам непотребством общения с молодыми и привлекательными дамами, у которых к тому же были барабаны!
Однако вояж не удался. Не прошло и десяти минут, как барабанщицы легкого поведения дружно похлопали моего друга по плечу и попросили остановить машину. После этого они открыли обе задние двери и с пунцовыми лицами выскочили из машины, убежав куда-то в ближайшие дворы и попросив за ними не ходить. Парни подождали минут десять. Барабанщицы не появились. Они вообще больше не появились. Друзья ничего не поняли пока не оглянулись назад. Великолепное свежеперетянутое сиденье еще хранило отпечатки соблазнительных округлостей их попутчиц, с пятнами крови, красиво размазанных и частично впитавшихся в новую бежевую кожу.
Друзьям на память досталась пара барабанов с четырьмя палочками, которые были в бегстве забыты на заднем сиденье, и незабываемые воспоминания о срочных поисках автохимчистки в сонной воскресной Москве. Объяснений с женами удалось избежать. С их пьяных глаз слегка влажное сиденье не вызвало никаких вопросов.
В заключение могу сказать, что мой друг все еще продолжает знакомиться с молодыми девчонками, но громкую музыку в машине включает уже с оглядкой на непредсказуемую женскую физиологию.
Когда случилась очередная "Автоэкзотика" на Ходынке, мой друг решил туда съездить и позвал с собой своего верного соседа. Взяли "ласточку", сзади посадили жен, дали им бутылочку коньячка, чтобы не скучали по дороге, и теплым воскресным утром отправились людей посмотреть и себя показать. Приехав на это сборище необычных автолюбителей, друзья встретили там немалое количество знакомых, многие из которых были уже навеселе и кучковались группами по интересам. Потусовавшись среди них часок ради приличия, молодые мужские организмы начали ощущать легкую скуку. Оставив своих уставших жен допивать коньяк с какой-то шоблой веселых автореставраторов, друзья тем временем задумали сделать машине променад с ветерком и музыкой по аэродромному полю, чем и была когда-то Ходынка.
По пути им встретилась парочка молодых антуражных барабанщиц, коих всегда было во множестве на подобных мероприятиях. Их короткие юбки и легкие белые блузки с глубоким декольте намекали на "пониженную социальную ответственность". Посадив девушек с их барабанами на заднее сиденье, друзья включили музыку и погнали. Для усиления впечатлений и ускорения обольщений музыку сделали погромче и выехали на улицы Москвы, дабы не портить счастье своим захмелевшим женам непотребством общения с молодыми и привлекательными дамами, у которых к тому же были барабаны!
Однако вояж не удался. Не прошло и десяти минут, как барабанщицы легкого поведения дружно похлопали моего друга по плечу и попросили остановить машину. После этого они открыли обе задние двери и с пунцовыми лицами выскочили из машины, убежав куда-то в ближайшие дворы и попросив за ними не ходить. Парни подождали минут десять. Барабанщицы не появились. Они вообще больше не появились. Друзья ничего не поняли пока не оглянулись назад. Великолепное свежеперетянутое сиденье еще хранило отпечатки соблазнительных округлостей их попутчиц, с пятнами крови, красиво размазанных и частично впитавшихся в новую бежевую кожу.
Друзьям на память досталась пара барабанов с четырьмя палочками, которые были в бегстве забыты на заднем сиденье, и незабываемые воспоминания о срочных поисках автохимчистки в сонной воскресной Москве. Объяснений с женами удалось избежать. С их пьяных глаз слегка влажное сиденье не вызвало никаких вопросов.
В заключение могу сказать, что мой друг все еще продолжает знакомиться с молодыми девчонками, но громкую музыку в машине включает уже с оглядкой на непредсказуемую женскую физиологию.
Лето, жара, стою в очереди за лекарством в аптеке, передо мной мужик жадно лижет мороженое, кое-как успевает слизывать быстро тающую белую массу. Впереди него девушка молодая, лет тридцати, нетерпеливо перебирает ногами, видимо опаздывает куда, кто её знает...
Смотрю, дядька лижущий мороженое, запрокинул голову назад и как чихнёт! Ап-п-пчихи-и-и! Молочные брызги, вперемешку со слюной, равномерно покрыли затылок, шею и спину девушки. Та медленно поворачивается, задумчиво проводит рукой по шее, смотрит на ладошку и безучастно обращается к чихуну:
— Вы не за презервативами, случайно, стоите?
— Да… — растерянно отвечает мужчина, смущённо оглядывая очередь. — А как вы догадались…?
— У нас с мужем всегда так... Как только презервативы заканчиваются, у меня обязательно вся спина забрызгана. — Достаёт из сумочки салфетку и спокойно протягивает мужчине. — На вот, вытирай, коли сделал дело…
Смотрю, дядька лижущий мороженое, запрокинул голову назад и как чихнёт! Ап-п-пчихи-и-и! Молочные брызги, вперемешку со слюной, равномерно покрыли затылок, шею и спину девушки. Та медленно поворачивается, задумчиво проводит рукой по шее, смотрит на ладошку и безучастно обращается к чихуну:
— Вы не за презервативами, случайно, стоите?
— Да… — растерянно отвечает мужчина, смущённо оглядывая очередь. — А как вы догадались…?
— У нас с мужем всегда так... Как только презервативы заканчиваются, у меня обязательно вся спина забрызгана. — Достаёт из сумочки салфетку и спокойно протягивает мужчине. — На вот, вытирай, коли сделал дело…
Традиционно полусплю возле своей ЧПУхи. По проходу задумчиво шагает наш заточник и сам с собой разговаривает:
- Я ему говорю - а ему похуй! Я ему опять говорю - а ему похуй!
Мне стало интересно. Подошёл, поинтересовался предметом недовольства.
- Не, Багров, ну ты прикинь: Я ему говорю - а ему похуй! Я ему опять говорю - а ему похуй!
- Подожди, ты объясни вразумительно. Кому говоришь? Что говоришь?
- И ты туда же? Да пошел ты нахуй!!!
- Я ему говорю - а ему похуй! Я ему опять говорю - а ему похуй!
Мне стало интересно. Подошёл, поинтересовался предметом недовольства.
- Не, Багров, ну ты прикинь: Я ему говорю - а ему похуй! Я ему опять говорю - а ему похуй!
- Подожди, ты объясни вразумительно. Кому говоришь? Что говоришь?
- И ты туда же? Да пошел ты нахуй!!!
Ловкость рук
Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".
Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".
Через нас, через Северный Рейн Вестфалию сейчас прокатывается ураганчик Фредерика. Даже коровы по воздуху летают. Жителям рекомендуется не выходить из дома. Один из ведущих на радио мрачно заявил:
- Уже и синоптики официально предостерегают о моей бывшей.
- Уже и синоптики официально предостерегают о моей бывшей.
Сказка.
Жила-была в стране Орла, на среднем ее западе, одна фирма. Занималась она разными околокомпьютерными делами для предприятий: программки разные писала, устанавливала да сопровождала. И была она частью большой компании, с филиалами по всему миру и главным офисом на родине принца Гамлета. Пару десятков лет назад начался у фирмы расцвет, который продолжался лет десять. Но постепенно таких фирм стало много, а денег у клиентов на подобное - наоборот, мало. Ну или, во всяком случае, так они говорили. Последние годы фирма выживала в основном за счет контрактов на годовое обслуживание. Это когда клиент денежки платит один раз, а потом весь год измывается над сотрудниками фирмы, как только может, ибо уплочено. Да и денежки те, по сравнению с прежними-то миллионами - слезы...
И работал в той фирме, ну скажем, Паша. Вы правильно угадали: роду-племени он был отнюдь не навахо, а как раз наоборот. Наш. В конце 90-х Паша приехал в Страну Орла из России: по межфилиальному переводу, как программист. Осел, освоился, в фирме его очень ценили за быстроту и качество работы - никто с ним и близко сравниться не мог. Но при этом по служебной лестнице особо не продвигали - ибо бейсбол Паша ненавидел всем нутром, подлизываться к начальству не умел, и вообще: ну какой из него менеджер, с его-то рязанской рожей? Так что за два десятка лет дослужился Паша до начальника службы техподдержки: по сути, главного программиста, который пашет наравне со всеми, но вдобавок еще и отчеты всякие пишет.
Как дела на фирме пошли не очень, понял Паша, что надо отчаливать. Нашел себе другую фирму, которая пока еще не заменила всех своих программистов на славных сынов Шивы. И зарплата там была побольше. И вот пошел Паша с заявлением об уходе к директору, в пятницу после обеда.
А директор сидит за своим экзекьютив-деск и печалится. Посмотрел на Пашино заявление, головой покачал - ну вот и ты, говорит, уходишь. И правильно, через месяц-другой наш филиал все равно закроют, не приносим мы головной фирме никакой прибыли, а лишь одни убытки. Будут вместо нас разные гупты по скайпу клиентов лечить на своем хинглише.
И надо было Паше дождаться, когда заявление его подпишут, да идти себе - но что-то вдруг у него екнуло. Взял он у директора из рук бумагу: "Месяц, говорите? Ок". Повернулся и ушел, ничего не сказав.
А в понедельник на работу не вышел. И во вторник тоже, и в среду. По законам орлиной страны вообще-то если человек три дня на работе не появляется, и никаких вестей о нем нету, то он считается уволенным. Но в среду - пришел Паша в офис к восьми, глаза красные от недосыпа - и прямо в кабинет к директору. И вот так с порога, без здрасьте-как дела - сразу к делу (а вы еще спрашиваете, чего его по службе не продвигали - политеса ж не знает совсем!). "Знаю я, говорит, что у нас послезавтра истекает срок контрактас А*** - дозвольте я возьму на себя заключение нового договора".
А надо сказать, что эта самая компания А*** была клиентом особо противным даже на фоне всех остальных. И сотрудники ее издеваться любили ну прям изощренно, и при любом поводе платить она отказывалась наотрез, да еще требовала вернуть ранее уплаченное. И каждый раз накануне перезаключения контракта на новый год борзость А*** возрастала геометрически: они таким образом себе еще чего-то пытались выторговать. А еще была у того клиента сильно лютая служба компьютерной безопасности, которая всех сторонних пользователей имела не по-детски при каждом удобном случае. В общем, и не имели б с этим клиентом дела - но головная контора бы этого не поняла... Так что директор махнул рукой и сказал: валяй. Ты ж все равно увольняешься, на тебя все и повесим, если что.
Паша, услышав это, умчался к продажникам. Отдал там нужные инструкции - те аж за сердце схватились. Но, созвонившись с директором, поняли: все так. И сделали как велено.
В общем, ушел клиенту договор на подписание, а в нем - цена обслуживания, против текущей, увеличена в пятнадцать раз. Да еще условия всякие вставлены такие, что клиент за каждый дополнительный чих платить будет ого-го.
Клиент договор получил - и, мягко говоря, удивился. Звонит сразу директору - а тот отвечает, мол, договором занимается наш начальник отдела сопровождения мистер Пол такой-то, давайте я вас с ним соединю. Клиент удивляется еще больше: не привык он, чтоб его так мордой об стол. Повизжал немного, а в конце бросил: мол, ничего перезаключать не буду, даже если вы мне теперь предложите цену в один доллар, и всем расскажу, какие вы плохие.
Ну ладно. Проходит еще день, наступает то самое послезавтра, с которого наша фирма этому клиенту уже ничего не должна. И - ровно в восемь нуль-нуль - опять звонок. Тут уже клиент не визжит, не орет, а просто рычит. Оказывается, пять минут назад все компьютерные системы его славного предприятия - внезапно приказали долго жить. И оживить их никто не может никакими силами. Естественно, клиент подозревает, что наша фирма каким-то боком к этому причастна, и грозит карами египетскими.
А директор ему отвечает: мы бы вам помогли - но, вы ж помните, договора-то нету. А без договора мы может только если предоплата в размере XX тысяч долларов, политика у нас теперь такая корпоративная. И да, вы ж знаете, банковский перевод когда еще идет - так что, может, вы кредиткой? Ну или наличные можем принять.
Клиента от такой наглости, похоже, переклинило. Бросил трубку. Еще через пятнадцать минут - уже другой голос в телефоне. Известная юридическая фирма извещает, что ее только что наняли для защиты интересов клиента, и потому они сейчас же направляют официальное требование, но еще до этого устно настоятельно просят прекратить заниматься ерундой и сделать все как было, плюс заплатить им за труды - тогда, может быть, вас, дорогие компьютерщики, не будут бить очень больно. В смысле сумма иска будет меньше.
Директор опять вежливо отвечает: по этому вопросу свяжитесь, пожалуйста, с нашими юристами. И дает им номер.
А телефон тот - очень крупной адвокатской конторы в Городе Желтого Дьявола. Из тех, что обычно защищают разных политиков и знаменитостей - и берут гонорары, сравнимые с годовой выручкой нашей фирмы.
И дальше идет судебная тяжба: месяц, другой, третий. Директор все это время по офису ходит белый-белый. И на Пашу при встрече глядит очень внимательно. А Паша - ваяет себе программки, как и прежде, да отчеты свои начальниковые сдает как положено. Никуда он не ушел, остался на своем месте, да еще и от зарплаты отказался. Но о последнем только директор в курсе.
И вот, через три месяца - суд выносит вердикт. Никакой вины нашей фирмы в происшедшем нету, авария произошла целиком по вине клиента. Плохо смотрели за своими системами. Соответственно, с них - компенсация нашей фирме за ущерб деловой репутации. Клиент - в шоке, для него вдруг дело оборачивается банкротством. Которое проворачивается буквально за пару недель - и новым собственником клиента становится та самая адвокатская контора из желтодьявольного города, которая его через какое-то время удачно перепродает. Еще интересная подробность: главным доказательством невиновности нашей фирмы стала как раз служба ИТ-безопасности клиента: не смогли они, как ни старались, обнаружить ни следов взлома, ни ни каких-то подозрительных закладок в программном коде. Все было чисто, как слеза ребенка. Дошло до того, что подозревать уже стали саму СБ - и они-то и стали главными сторонниками теории "оно само".
Ну а наш клиент, получив выигранные денежки - стал рассылать всем своим клиентам, у кого срок подходит, новые контракты. Тоже с сильно повышенной ценой обслуживания. И остальные-то - тоже сначала опешили - но потом так подумали... В общем, дешевле выходило согласиться на эти условия. И, главное: все исключительно добровольно, просто везде ж люди сообразительные и понимающие...
А Паша наш - стал вице-президентом фирмы, получил опцион на акции, и даже самый главный начальник из головной принцегамлетовой страны - прилетал лично его поздравить. Потому что такие ценные сотрудники - на дороге не валяются.
А знаете, что ему помогло? Дружба конечно. Ну, во-первых, в 90-е, еще когда Пашка был студентом радиофака политеха - были у него закадычные друганы Колян и Миха, такие же программеры. Вот про них-то Паша в первую очередь и вспомнил в ту пятницу, когда чуть было не уволился. Нашел обоих в соцсетях: те компьютерной стезе не изменили, только занимались теперь такими делами, о которых вслух говорить не принято, и работодатель у них был соответствующий. Но Паше, тем не менее, услугу оказать не отказались - тем более что намекнул им Паша, что знает он одного там президента одной жутко вредной фирмы, что, по слухам, хранит на своем личном компе данные о своих оффшорных счетах. Паша краем глаза это увидел, когда раз пришел тому президенту сломавшийся принтер менять...
А еще вспомнил паша о Юрике и Толике. В те же 90-е они грызли гранит юридической науки в вузе, у которого была одна с политехом общага. А потом решили создать биржу - и Паша им с компьютерами помог. А потом на них бандиты наехали - и Паша смастерил небольшое такое устройство, пославшее главаря этих бандитов в космос, в виде мелких частей правда. В общем, был Паша парнем отзывчивым, а денег за свои труды не брал, все приговаривал: вот вы станете крутыми адвокатами, тогда сочтемся. И Юрик и Толик - стали-таки ими. Только не у себя в Ыйске, и даже не в Москве - а в самом крупном городе Страны Орла, где много богатых политиков и знаменитостей, которым нужна юридическая помощь. Но, что характерно: друзей старых не забыли. И, когда Паша в субботу днем, прямо из аэропорта, после трех часов полета, как был неспавши и немывшись - нарисовался у них на пороге адвокатской конторы - по телефону такие дела не обсуждаются - то выслушали они его, и предложение его приняли. С другой стороны, работка была не сказать чтоб сложная, правда, последний раз они таким занимались еще в России.
Ну а дальше - все как по нотам. Районный судья, к которому попало дело стараниями адвокатов клиента - внезапно взял самоотвод. Вместо него дело взял другой - который клиента знать не знал. СБ, решившая было сфабриковать улики - тоже вдруг резко передумала. Почему так - никто не знает, а те, кто утверждает, что к ним ко всем якобы приходили какие-то странные люди с очень неорлиным типом лица - врут, бессовестно врут. Не было ничего такого.
Вот такая вот история, ребята. Хотя, может и соврал я вам все. Я ж сказочник известный.
Жила-была в стране Орла, на среднем ее западе, одна фирма. Занималась она разными околокомпьютерными делами для предприятий: программки разные писала, устанавливала да сопровождала. И была она частью большой компании, с филиалами по всему миру и главным офисом на родине принца Гамлета. Пару десятков лет назад начался у фирмы расцвет, который продолжался лет десять. Но постепенно таких фирм стало много, а денег у клиентов на подобное - наоборот, мало. Ну или, во всяком случае, так они говорили. Последние годы фирма выживала в основном за счет контрактов на годовое обслуживание. Это когда клиент денежки платит один раз, а потом весь год измывается над сотрудниками фирмы, как только может, ибо уплочено. Да и денежки те, по сравнению с прежними-то миллионами - слезы...
И работал в той фирме, ну скажем, Паша. Вы правильно угадали: роду-племени он был отнюдь не навахо, а как раз наоборот. Наш. В конце 90-х Паша приехал в Страну Орла из России: по межфилиальному переводу, как программист. Осел, освоился, в фирме его очень ценили за быстроту и качество работы - никто с ним и близко сравниться не мог. Но при этом по служебной лестнице особо не продвигали - ибо бейсбол Паша ненавидел всем нутром, подлизываться к начальству не умел, и вообще: ну какой из него менеджер, с его-то рязанской рожей? Так что за два десятка лет дослужился Паша до начальника службы техподдержки: по сути, главного программиста, который пашет наравне со всеми, но вдобавок еще и отчеты всякие пишет.
Как дела на фирме пошли не очень, понял Паша, что надо отчаливать. Нашел себе другую фирму, которая пока еще не заменила всех своих программистов на славных сынов Шивы. И зарплата там была побольше. И вот пошел Паша с заявлением об уходе к директору, в пятницу после обеда.
А директор сидит за своим экзекьютив-деск и печалится. Посмотрел на Пашино заявление, головой покачал - ну вот и ты, говорит, уходишь. И правильно, через месяц-другой наш филиал все равно закроют, не приносим мы головной фирме никакой прибыли, а лишь одни убытки. Будут вместо нас разные гупты по скайпу клиентов лечить на своем хинглише.
И надо было Паше дождаться, когда заявление его подпишут, да идти себе - но что-то вдруг у него екнуло. Взял он у директора из рук бумагу: "Месяц, говорите? Ок". Повернулся и ушел, ничего не сказав.
А в понедельник на работу не вышел. И во вторник тоже, и в среду. По законам орлиной страны вообще-то если человек три дня на работе не появляется, и никаких вестей о нем нету, то он считается уволенным. Но в среду - пришел Паша в офис к восьми, глаза красные от недосыпа - и прямо в кабинет к директору. И вот так с порога, без здрасьте-как дела - сразу к делу (а вы еще спрашиваете, чего его по службе не продвигали - политеса ж не знает совсем!). "Знаю я, говорит, что у нас послезавтра истекает срок контрактас А*** - дозвольте я возьму на себя заключение нового договора".
А надо сказать, что эта самая компания А*** была клиентом особо противным даже на фоне всех остальных. И сотрудники ее издеваться любили ну прям изощренно, и при любом поводе платить она отказывалась наотрез, да еще требовала вернуть ранее уплаченное. И каждый раз накануне перезаключения контракта на новый год борзость А*** возрастала геометрически: они таким образом себе еще чего-то пытались выторговать. А еще была у того клиента сильно лютая служба компьютерной безопасности, которая всех сторонних пользователей имела не по-детски при каждом удобном случае. В общем, и не имели б с этим клиентом дела - но головная контора бы этого не поняла... Так что директор махнул рукой и сказал: валяй. Ты ж все равно увольняешься, на тебя все и повесим, если что.
Паша, услышав это, умчался к продажникам. Отдал там нужные инструкции - те аж за сердце схватились. Но, созвонившись с директором, поняли: все так. И сделали как велено.
В общем, ушел клиенту договор на подписание, а в нем - цена обслуживания, против текущей, увеличена в пятнадцать раз. Да еще условия всякие вставлены такие, что клиент за каждый дополнительный чих платить будет ого-го.
Клиент договор получил - и, мягко говоря, удивился. Звонит сразу директору - а тот отвечает, мол, договором занимается наш начальник отдела сопровождения мистер Пол такой-то, давайте я вас с ним соединю. Клиент удивляется еще больше: не привык он, чтоб его так мордой об стол. Повизжал немного, а в конце бросил: мол, ничего перезаключать не буду, даже если вы мне теперь предложите цену в один доллар, и всем расскажу, какие вы плохие.
Ну ладно. Проходит еще день, наступает то самое послезавтра, с которого наша фирма этому клиенту уже ничего не должна. И - ровно в восемь нуль-нуль - опять звонок. Тут уже клиент не визжит, не орет, а просто рычит. Оказывается, пять минут назад все компьютерные системы его славного предприятия - внезапно приказали долго жить. И оживить их никто не может никакими силами. Естественно, клиент подозревает, что наша фирма каким-то боком к этому причастна, и грозит карами египетскими.
А директор ему отвечает: мы бы вам помогли - но, вы ж помните, договора-то нету. А без договора мы может только если предоплата в размере XX тысяч долларов, политика у нас теперь такая корпоративная. И да, вы ж знаете, банковский перевод когда еще идет - так что, может, вы кредиткой? Ну или наличные можем принять.
Клиента от такой наглости, похоже, переклинило. Бросил трубку. Еще через пятнадцать минут - уже другой голос в телефоне. Известная юридическая фирма извещает, что ее только что наняли для защиты интересов клиента, и потому они сейчас же направляют официальное требование, но еще до этого устно настоятельно просят прекратить заниматься ерундой и сделать все как было, плюс заплатить им за труды - тогда, может быть, вас, дорогие компьютерщики, не будут бить очень больно. В смысле сумма иска будет меньше.
Директор опять вежливо отвечает: по этому вопросу свяжитесь, пожалуйста, с нашими юристами. И дает им номер.
А телефон тот - очень крупной адвокатской конторы в Городе Желтого Дьявола. Из тех, что обычно защищают разных политиков и знаменитостей - и берут гонорары, сравнимые с годовой выручкой нашей фирмы.
И дальше идет судебная тяжба: месяц, другой, третий. Директор все это время по офису ходит белый-белый. И на Пашу при встрече глядит очень внимательно. А Паша - ваяет себе программки, как и прежде, да отчеты свои начальниковые сдает как положено. Никуда он не ушел, остался на своем месте, да еще и от зарплаты отказался. Но о последнем только директор в курсе.
И вот, через три месяца - суд выносит вердикт. Никакой вины нашей фирмы в происшедшем нету, авария произошла целиком по вине клиента. Плохо смотрели за своими системами. Соответственно, с них - компенсация нашей фирме за ущерб деловой репутации. Клиент - в шоке, для него вдруг дело оборачивается банкротством. Которое проворачивается буквально за пару недель - и новым собственником клиента становится та самая адвокатская контора из желтодьявольного города, которая его через какое-то время удачно перепродает. Еще интересная подробность: главным доказательством невиновности нашей фирмы стала как раз служба ИТ-безопасности клиента: не смогли они, как ни старались, обнаружить ни следов взлома, ни ни каких-то подозрительных закладок в программном коде. Все было чисто, как слеза ребенка. Дошло до того, что подозревать уже стали саму СБ - и они-то и стали главными сторонниками теории "оно само".
Ну а наш клиент, получив выигранные денежки - стал рассылать всем своим клиентам, у кого срок подходит, новые контракты. Тоже с сильно повышенной ценой обслуживания. И остальные-то - тоже сначала опешили - но потом так подумали... В общем, дешевле выходило согласиться на эти условия. И, главное: все исключительно добровольно, просто везде ж люди сообразительные и понимающие...
А Паша наш - стал вице-президентом фирмы, получил опцион на акции, и даже самый главный начальник из головной принцегамлетовой страны - прилетал лично его поздравить. Потому что такие ценные сотрудники - на дороге не валяются.
А знаете, что ему помогло? Дружба конечно. Ну, во-первых, в 90-е, еще когда Пашка был студентом радиофака политеха - были у него закадычные друганы Колян и Миха, такие же программеры. Вот про них-то Паша в первую очередь и вспомнил в ту пятницу, когда чуть было не уволился. Нашел обоих в соцсетях: те компьютерной стезе не изменили, только занимались теперь такими делами, о которых вслух говорить не принято, и работодатель у них был соответствующий. Но Паше, тем не менее, услугу оказать не отказались - тем более что намекнул им Паша, что знает он одного там президента одной жутко вредной фирмы, что, по слухам, хранит на своем личном компе данные о своих оффшорных счетах. Паша краем глаза это увидел, когда раз пришел тому президенту сломавшийся принтер менять...
А еще вспомнил паша о Юрике и Толике. В те же 90-е они грызли гранит юридической науки в вузе, у которого была одна с политехом общага. А потом решили создать биржу - и Паша им с компьютерами помог. А потом на них бандиты наехали - и Паша смастерил небольшое такое устройство, пославшее главаря этих бандитов в космос, в виде мелких частей правда. В общем, был Паша парнем отзывчивым, а денег за свои труды не брал, все приговаривал: вот вы станете крутыми адвокатами, тогда сочтемся. И Юрик и Толик - стали-таки ими. Только не у себя в Ыйске, и даже не в Москве - а в самом крупном городе Страны Орла, где много богатых политиков и знаменитостей, которым нужна юридическая помощь. Но, что характерно: друзей старых не забыли. И, когда Паша в субботу днем, прямо из аэропорта, после трех часов полета, как был неспавши и немывшись - нарисовался у них на пороге адвокатской конторы - по телефону такие дела не обсуждаются - то выслушали они его, и предложение его приняли. С другой стороны, работка была не сказать чтоб сложная, правда, последний раз они таким занимались еще в России.
Ну а дальше - все как по нотам. Районный судья, к которому попало дело стараниями адвокатов клиента - внезапно взял самоотвод. Вместо него дело взял другой - который клиента знать не знал. СБ, решившая было сфабриковать улики - тоже вдруг резко передумала. Почему так - никто не знает, а те, кто утверждает, что к ним ко всем якобы приходили какие-то странные люди с очень неорлиным типом лица - врут, бессовестно врут. Не было ничего такого.
Вот такая вот история, ребята. Хотя, может и соврал я вам все. Я ж сказочник известный.
Мой Элвис.
Начало мая 1992-го года. Мне 12 лет. Время безудержно веселой окрыляющей юности, когда вокруг столько всего интересного, манящего, загадочного, неизведанного. Время, когда прошлое еще не давит мучительным грузом, а впереди только обязательно светлое и счастливое будущее.
В школу я не ходил. Правда, об этом вопиющем факте знал только я, одноклассники и учителя. Родители не догадывались. Каждое утро я брал свой красный ранец, пакет со сменной обувью, и чинно выходил из калитки. Оглядывался, и, одной короткой перебежкой, пересекал зону видимости. Минут пятнадцать прятался за забором, выжидая гарантированного ухода родителей на работу. А дальше у меня начинался теплый, беззаботный, абсолютно свободный день. Я очень любил проводить время на крыше коттеджа. Читал запоем книги, смотрел на идущих по своим делам людей, кидался кусочками щебня в ободранных котов, гуляющих по просыпающемуся от зимы огороду, курил с таким трудом достающиеся сигареты, наблюдал за молчаливым величием горы «Церковка», ныне испохабленной горнолыжными трассами.
В этот, особенно жаркий день, я как раз был на крыше. Внизу, понуро опустив головы, возвращались домой после душных пыток знаниями трое одноклассников. И у меня откуда-то проявилось какое-то дикое состояние абсолютной свободы, эйфория просто захлестнула. И так захотелось этим состоянием поделиться, похвастаться что ли, что, попав в этот ураган восторга, я со всех сил с громким криком побежал. Где-то на середине крыши мой внезапный полет оборвался о стальной трос от телевизионной антенны, натянутый на уровне лица… Маме я сказал, что пострадал на уроке физкультуры.
В это время по телевизору показывали французский сериал по мотивам Гюго - «Человек, который смеется». С порванным о трос ртом я стал копией обезображенного в детстве главного героя – Гуинплена. В больнице, суетливый и дерганый врач-невролог, побив меня по ногам и рукам молотком, постановил, что порванным ртом дело не обошлось: в довесок к изменившейся внешности я оказался счастливым обладателем очередного сотрясения мозга с обязательным двухнедельным постельным режимом. Мир рухнул, солнце, свобода, движение, игры в чижа, походы на свалку за пробками - все осталось в прошлом. Я оказался в заточении, пусть большого, но дома. Да и не показался бы я на улице с таким визуалом, зная, что фильм про «урода» смотрят все (тогда вещал только один телевизионный канал).
Чтобы как-то смягчить горечь свалившихся на мои плечи неприятностей, мама вручила мне большую картонную коробку с подарком от бабушки к окончанию учебного года. Вы не представляете, что было в коробке. Там лежал магнитофон. Нет, не так. МАГНИТОФОН!!!
Азамат-302 - черный, неказистый чуваш, с неудобной грубой ручкой и дурацкой антенной, но мой, и только мой. Мой первый, самый настоящий, магнитофон со встроенным микрофоном и радио.
Рядом с инструкцией по эксплуатации я обнаружил входящую в комплект кассету: Элвис Пресли «Лучшие песни и баллады о любви». На вкладыше я прочитал, что Элвис не какой-то там хрен с горы, а самый что ни на есть мертвый, но вечно живой, король рок-н-ролла. Я поставил кассету и аккуратно нажал на среднюю красную кнопку…
Временного Гуинплена накрыло мгновенно. Наверное, именно тогда в мою жизнь навсегда ворвалась музыка. Два дня я непрерывно слушал «мертвого» Элвиса: сторона «А», где были бодрые боевички, мне нравилась больше, грустные любовные баллады со второй стороны – чуть меньше. Я опять был бодр, весел и счастлив…
Жаль, но счастье всегда кратковременно: на третий день мама пошла в школу, чтобы сообщить, что я, в этом учебном году, уже не появлюсь за партой. Там она узнала, что в храме знаний меня не видели больше месяца.
Справедливо заслуженного физического наказания я не помню, скорее всего, его и не было вовсе. Моральное же наказание было, в глазах родителей, поистине страшным: магнитофон изъяли. Не могу сказать, что я был сильно подавлен и опустошен, на самом деле я даже радовался, что так легко отделался, хотя виду не подавал. К тому же, пару недель спустя, магнитофон, разумеется, вернули. Но уже вовсю бурлило лето.
ЛЕТО! С капитальной запрудой на горной речушке. С жареными на костре недозрелыми яблоками из школьного сада. С первыми блатными песнями под вечно расстроенную гитару без пары струн. С первым, вторым и третьим глотком мерзкого теплого спирта «Рояль» из литровой бутылки, пущенной по кругу. С шумной карточной игрой на деньги «Ази», зачастую заканчивающейся дракой. С глупой нелепой смертью девчонки-соседки, разорвавшей наши жизни на «до и после».
В общем, было не до магнитофона…
Где-то уже в сентябре связкой из двух магнитофонов я записал на кассету с Элвисом своего первого Цоя. Я стирал «иностранные песни о любви» с мучительным сожалением, но другой кассеты в наличии не оказалось, а иметь тогда свою запись группы «Кино» было жизненно необходимо. Я еще не знал, что, в этот самый момент, король для меня умирает навсегда: Элвиса я больше никогда не слушал…
Начало мая 1992-го года. Мне 12 лет. Время безудержно веселой окрыляющей юности, когда вокруг столько всего интересного, манящего, загадочного, неизведанного. Время, когда прошлое еще не давит мучительным грузом, а впереди только обязательно светлое и счастливое будущее.
В школу я не ходил. Правда, об этом вопиющем факте знал только я, одноклассники и учителя. Родители не догадывались. Каждое утро я брал свой красный ранец, пакет со сменной обувью, и чинно выходил из калитки. Оглядывался, и, одной короткой перебежкой, пересекал зону видимости. Минут пятнадцать прятался за забором, выжидая гарантированного ухода родителей на работу. А дальше у меня начинался теплый, беззаботный, абсолютно свободный день. Я очень любил проводить время на крыше коттеджа. Читал запоем книги, смотрел на идущих по своим делам людей, кидался кусочками щебня в ободранных котов, гуляющих по просыпающемуся от зимы огороду, курил с таким трудом достающиеся сигареты, наблюдал за молчаливым величием горы «Церковка», ныне испохабленной горнолыжными трассами.
В этот, особенно жаркий день, я как раз был на крыше. Внизу, понуро опустив головы, возвращались домой после душных пыток знаниями трое одноклассников. И у меня откуда-то проявилось какое-то дикое состояние абсолютной свободы, эйфория просто захлестнула. И так захотелось этим состоянием поделиться, похвастаться что ли, что, попав в этот ураган восторга, я со всех сил с громким криком побежал. Где-то на середине крыши мой внезапный полет оборвался о стальной трос от телевизионной антенны, натянутый на уровне лица… Маме я сказал, что пострадал на уроке физкультуры.
В это время по телевизору показывали французский сериал по мотивам Гюго - «Человек, который смеется». С порванным о трос ртом я стал копией обезображенного в детстве главного героя – Гуинплена. В больнице, суетливый и дерганый врач-невролог, побив меня по ногам и рукам молотком, постановил, что порванным ртом дело не обошлось: в довесок к изменившейся внешности я оказался счастливым обладателем очередного сотрясения мозга с обязательным двухнедельным постельным режимом. Мир рухнул, солнце, свобода, движение, игры в чижа, походы на свалку за пробками - все осталось в прошлом. Я оказался в заточении, пусть большого, но дома. Да и не показался бы я на улице с таким визуалом, зная, что фильм про «урода» смотрят все (тогда вещал только один телевизионный канал).
Чтобы как-то смягчить горечь свалившихся на мои плечи неприятностей, мама вручила мне большую картонную коробку с подарком от бабушки к окончанию учебного года. Вы не представляете, что было в коробке. Там лежал магнитофон. Нет, не так. МАГНИТОФОН!!!
Азамат-302 - черный, неказистый чуваш, с неудобной грубой ручкой и дурацкой антенной, но мой, и только мой. Мой первый, самый настоящий, магнитофон со встроенным микрофоном и радио.
Рядом с инструкцией по эксплуатации я обнаружил входящую в комплект кассету: Элвис Пресли «Лучшие песни и баллады о любви». На вкладыше я прочитал, что Элвис не какой-то там хрен с горы, а самый что ни на есть мертвый, но вечно живой, король рок-н-ролла. Я поставил кассету и аккуратно нажал на среднюю красную кнопку…
Временного Гуинплена накрыло мгновенно. Наверное, именно тогда в мою жизнь навсегда ворвалась музыка. Два дня я непрерывно слушал «мертвого» Элвиса: сторона «А», где были бодрые боевички, мне нравилась больше, грустные любовные баллады со второй стороны – чуть меньше. Я опять был бодр, весел и счастлив…
Жаль, но счастье всегда кратковременно: на третий день мама пошла в школу, чтобы сообщить, что я, в этом учебном году, уже не появлюсь за партой. Там она узнала, что в храме знаний меня не видели больше месяца.
Справедливо заслуженного физического наказания я не помню, скорее всего, его и не было вовсе. Моральное же наказание было, в глазах родителей, поистине страшным: магнитофон изъяли. Не могу сказать, что я был сильно подавлен и опустошен, на самом деле я даже радовался, что так легко отделался, хотя виду не подавал. К тому же, пару недель спустя, магнитофон, разумеется, вернули. Но уже вовсю бурлило лето.
ЛЕТО! С капитальной запрудой на горной речушке. С жареными на костре недозрелыми яблоками из школьного сада. С первыми блатными песнями под вечно расстроенную гитару без пары струн. С первым, вторым и третьим глотком мерзкого теплого спирта «Рояль» из литровой бутылки, пущенной по кругу. С шумной карточной игрой на деньги «Ази», зачастую заканчивающейся дракой. С глупой нелепой смертью девчонки-соседки, разорвавшей наши жизни на «до и после».
В общем, было не до магнитофона…
Где-то уже в сентябре связкой из двух магнитофонов я записал на кассету с Элвисом своего первого Цоя. Я стирал «иностранные песни о любви» с мучительным сожалением, но другой кассеты в наличии не оказалось, а иметь тогда свою запись группы «Кино» было жизненно необходимо. Я еще не знал, что, в этот самый момент, король для меня умирает навсегда: Элвиса я больше никогда не слушал…
Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.
Холодно, снег, гололедица, Зима!
Голосую, ловлю извозчика-левака. Едем, чувствую запах мочи в салоне. Спрашиваю знает ли он об этом.
Знаю, говорить, утром двух баб подвозил, на повороте не рассчитал, закрутило раза три. Так вот одна орала как резанная, а вторая молчала, наверное писала.
Голосую, ловлю извозчика-левака. Едем, чувствую запах мочи в салоне. Спрашиваю знает ли он об этом.
Знаю, говорить, утром двух баб подвозил, на повороте не рассчитал, закрутило раза три. Так вот одна орала как резанная, а вторая молчала, наверное писала.
Сегодня в ОБИ предложили карту оформить. От нечего делать согласился, тем более бесплатная.
Дошло до кодового слова. Не зная что придумать эмоционально сказал: - Блять.
Парень предложил так и записать.
Карту не одобрили ну и фиг с ней.
Сошлись на том что самое лучшее кодовое слово - ЗАБЫЛ.
Дошло до кодового слова. Не зная что придумать эмоционально сказал: - Блять.
Парень предложил так и записать.
Карту не одобрили ну и фиг с ней.
Сошлись на том что самое лучшее кодовое слово - ЗАБЫЛ.
Российское ТВ жжот:
"И тут разверзлись небеса, и святой дух явился в виде голого... простите, голубя" (https://youtu.be/o4XccdinnuQ)
"И тут разверзлись небеса, и святой дух явился в виде голого... простите, голубя" (https://youtu.be/o4XccdinnuQ)
5
В одном КЦ ставили водевиль Н.А.Некрасова "Петербургский ростовщик". Афиши напечатали, флаеры.
На афише изображен старый еврей в кипе, на фоне Талмудов, с Талмудом в руке. Потом до начальства дошло, что ростовщик из водевиля Некрасова ни разу не еврей. Ну то есть совсем не еврей. Приказали все афиши снять. От греха подальше спектакль переименовали и он стал называться "Как правильно выйти замуж".
(А спектакль, кстати, хороший. Рекомендую).
На афише изображен старый еврей в кипе, на фоне Талмудов, с Талмудом в руке. Потом до начальства дошло, что ростовщик из водевиля Некрасова ни разу не еврей. Ну то есть совсем не еврей. Приказали все афиши снять. От греха подальше спектакль переименовали и он стал называться "Как правильно выйти замуж".
(А спектакль, кстати, хороший. Рекомендую).
Еду в электричке. Заходит мужик, который торгует большими картами мира.
- Карта мира, мировая карта. Купи себе весь мир!!! На этой карте вы найдете...
И стал перечислять названия 195 государств, 5 океанов, 49 морей.
Так и хотелось ему сказать: "Садись, пять".
- Карта мира, мировая карта. Купи себе весь мир!!! На этой карте вы найдете...
И стал перечислять названия 195 государств, 5 океанов, 49 морей.
Так и хотелось ему сказать: "Садись, пять".
Как-то очень давно, так давно, что некоторые столько не живут, два молодых человека вместе с бандой таких же научных конструкторов оборонного характера поехали оказывать шефскую помощь колхозу-миллионеру в подмосковный поселок Крекшино.
Это сейчас Крекшино - элитный коттеджный поселок с проживающими в нем артистами, а тогда это был обычный советский поселок практически городского типа при племенном колхозе по выращиванию корово-бычков на радость мясной и молочной промышленности.
Собрав положенное количество кормовой свеклы и штабелировав ее в бурты эти двое промокли, испачкались и утомились, но совершенно не расстроились. Потому что не только были частью советской интеллигенции, но и у них с собой было. Совсем немного, а именно поллитра спирта. У колхозной бабушки они купили соленых огурцов, отхлебнули, захрустели и направились в сторону железнодорожной платформы, чтоб отбыть по месту жительства. Но. Но проходя мимо поселкового детского сада, огороженного прореженным штакетником, они заметили это. То есть деревянную скульптуру колобка. И затормозили. Чтоб рассмотреть. И засмотрелись.
На территории детского сада появился сторож. Несколько минут все присутствующие созерцали. Двое смотрели на колобка, сторож смотрел на двоих, а колобок смотрел внутрь себя, потому что был деревянной скульптурой.
- Вы заметили молодые люди? - спросил сторож, - я ведь давно говорил заведующей, а она мне не верит.
- Конечно заметили, - поддержал разговор один из двоих, - это ж вылитый Неизвестный.
- Не Неизвестный, - чуть поправил его второй, - а скульптура Неизвестного на могиле Хрущева. И таки да. Вылитая. Только немного больше, деревянная и одноцветная.
- Сразу видны интеллигентные люди, разбирающиеся в искусстве, - резюмировал сторож, - там чуть левее калитка, заходите, поговорим.
Они зашли и поговорили. Немного выпили за Никиту Сергеевича, за Неизвестного, за кукурузу в конце концов, потому что ее убирать легче чем свеклу. И еще поговорили. Просто так об искусстве. Когда двое научных конструктора распрощавшись с гостеприимным сторожем дошли наконец до платформы, электрички уже не ходили.
- Вася, - спросил второй первого, - а не вернуться ли нам в детский сад? Поедем утром.
- Хуйня, - ответил Вася, - сейчас чего-нибудь тормознем.
И тормознул-таки грузовой состав. Мы понимаем, что скорее всего это была случайность. Но Вася поднял руку с зажатым в ней случайно оставшимся огурцом, а состав остановился.
- Шеф! - обратился Вася к человеку, выглянувшему из мотовоза, - до столицы подкинешь?
- Вы идиоты? - задал нелицеприятный вопрос машинист.
- Нет! - сразу нашелся Вася, - мы ученые из Москвы.
- Тогда садитесь в любой вагон, - разрешил железнодорожник, - видимо удостоверившись в своем мнении.
И они сели. В полувагон. Второй от начала. Устроились поудобней и заснули. Проснулись часа через три. Поезд опять стоял. Они посмотрели на часы, вылезли из вагона и пошли в сторону машиниста.
- Шеф! - опять обратился к нему Вася, - а Москва скоро?
- Дня через два, - ответил машинист, - или через три. Как повезет.
- Чего так долго-то? Тут ехать всего ничего было.
- Так мы сначала в Киев, потом в Москву.
- Вася, - встрял в разговор второй ученый, - мы идиоты, мы поехали в другую сторону.
- А я вам что говорил? - завершил разговор машинист, гуднул и тронул состав в сторону Киева.
Это сейчас Крекшино - элитный коттеджный поселок с проживающими в нем артистами, а тогда это был обычный советский поселок практически городского типа при племенном колхозе по выращиванию корово-бычков на радость мясной и молочной промышленности.
Собрав положенное количество кормовой свеклы и штабелировав ее в бурты эти двое промокли, испачкались и утомились, но совершенно не расстроились. Потому что не только были частью советской интеллигенции, но и у них с собой было. Совсем немного, а именно поллитра спирта. У колхозной бабушки они купили соленых огурцов, отхлебнули, захрустели и направились в сторону железнодорожной платформы, чтоб отбыть по месту жительства. Но. Но проходя мимо поселкового детского сада, огороженного прореженным штакетником, они заметили это. То есть деревянную скульптуру колобка. И затормозили. Чтоб рассмотреть. И засмотрелись.
На территории детского сада появился сторож. Несколько минут все присутствующие созерцали. Двое смотрели на колобка, сторож смотрел на двоих, а колобок смотрел внутрь себя, потому что был деревянной скульптурой.
- Вы заметили молодые люди? - спросил сторож, - я ведь давно говорил заведующей, а она мне не верит.
- Конечно заметили, - поддержал разговор один из двоих, - это ж вылитый Неизвестный.
- Не Неизвестный, - чуть поправил его второй, - а скульптура Неизвестного на могиле Хрущева. И таки да. Вылитая. Только немного больше, деревянная и одноцветная.
- Сразу видны интеллигентные люди, разбирающиеся в искусстве, - резюмировал сторож, - там чуть левее калитка, заходите, поговорим.
Они зашли и поговорили. Немного выпили за Никиту Сергеевича, за Неизвестного, за кукурузу в конце концов, потому что ее убирать легче чем свеклу. И еще поговорили. Просто так об искусстве. Когда двое научных конструктора распрощавшись с гостеприимным сторожем дошли наконец до платформы, электрички уже не ходили.
- Вася, - спросил второй первого, - а не вернуться ли нам в детский сад? Поедем утром.
- Хуйня, - ответил Вася, - сейчас чего-нибудь тормознем.
И тормознул-таки грузовой состав. Мы понимаем, что скорее всего это была случайность. Но Вася поднял руку с зажатым в ней случайно оставшимся огурцом, а состав остановился.
- Шеф! - обратился Вася к человеку, выглянувшему из мотовоза, - до столицы подкинешь?
- Вы идиоты? - задал нелицеприятный вопрос машинист.
- Нет! - сразу нашелся Вася, - мы ученые из Москвы.
- Тогда садитесь в любой вагон, - разрешил железнодорожник, - видимо удостоверившись в своем мнении.
И они сели. В полувагон. Второй от начала. Устроились поудобней и заснули. Проснулись часа через три. Поезд опять стоял. Они посмотрели на часы, вылезли из вагона и пошли в сторону машиниста.
- Шеф! - опять обратился к нему Вася, - а Москва скоро?
- Дня через два, - ответил машинист, - или через три. Как повезет.
- Чего так долго-то? Тут ехать всего ничего было.
- Так мы сначала в Киев, потом в Москву.
- Вася, - встрял в разговор второй ученый, - мы идиоты, мы поехали в другую сторону.
- А я вам что говорил? - завершил разговор машинист, гуднул и тронул состав в сторону Киева.
Давным-давно, в далекой галактике под названием "СССР времен перестройки", будучи студентом, снимал я квартиру у очень колоритной пары - она высокая худая староверка, он - невысокий толстячок, весом в 120 кг, такой Кола Брюньон винницкого разлива, полжизни проработал на пивзаводе, откуда и габариты.
Время было - сами помните какое (если помните) - борьба с пьянством, алкоголизмом, и самогоноварением. У самогонного аппарата, помимо производительности, в те годы должно было быть еще одно свойство - разборность, причем до таких компонентов, в которых никто бы самогонный аппарат не угадал.
Поскольку в любой момент мог придти участковый, например, по наводке соседей, учуявших знакомый запах.
Банальные змеевики и дефлекторы при этом не особо годились, так как распознавались участковыми "на раз".
У дяди Феди (мир праху его) аппарат состоял из 3 частей, абсолютно "цивильных":
1) обычное ведро (эмалированное, вымытое)
2) алюминиевый тазик, плотно сверху входивший в то ведро
3) металлический ковшик, диаметром примерно 10 см.
В ведро заливалась брага (примерно наполовину). В центр ставился пустой ковшик. Сверху ведро закрывалось тазиком с холодной водой (негерметично). Конструкция ставилась на плиту и процесс начинался. Спирт испарялся, конденсировался на днище тазика, охлаждаемом водой, и капал вниз по центру того тазика, т.е. в ковшик. Продукт получался крепостью выше 70 градусов (горел), но, увы, с высоким содержанием сивушных масел. Я пить его не мог в принципе, а дядя Федя - с удовольствием.
Я не был искушен в технике самогоноварения, поэтому для меня данная система была "чудом технической мысли ХХ столетия", как если бы простому шоферу лет 50 назад показали бы роторный двигатель внутреннего сгорания и продемонстрировали, что "эта штука все равно работает, безо всяких поршней и коленвалов".
Пару раз я лично наблюдал, как участковый таки приходил в квартиру, привлекаемый не то бдительными соседями, не то самим запахом, но аппарат за 10 секунд разбирался на три исходные составные части, горячая брага с матюгами выливалась в унитаз, а на вопрос о запахе участковому рассказывалось о недавно забродившем варенье, которое как раз только что вылили в канализацию - "так жалко, так жалко!"
И на глазах дяди Феди блестели неподдельные слезы.
Время было - сами помните какое (если помните) - борьба с пьянством, алкоголизмом, и самогоноварением. У самогонного аппарата, помимо производительности, в те годы должно было быть еще одно свойство - разборность, причем до таких компонентов, в которых никто бы самогонный аппарат не угадал.
Поскольку в любой момент мог придти участковый, например, по наводке соседей, учуявших знакомый запах.
Банальные змеевики и дефлекторы при этом не особо годились, так как распознавались участковыми "на раз".
У дяди Феди (мир праху его) аппарат состоял из 3 частей, абсолютно "цивильных":
1) обычное ведро (эмалированное, вымытое)
2) алюминиевый тазик, плотно сверху входивший в то ведро
3) металлический ковшик, диаметром примерно 10 см.
В ведро заливалась брага (примерно наполовину). В центр ставился пустой ковшик. Сверху ведро закрывалось тазиком с холодной водой (негерметично). Конструкция ставилась на плиту и процесс начинался. Спирт испарялся, конденсировался на днище тазика, охлаждаемом водой, и капал вниз по центру того тазика, т.е. в ковшик. Продукт получался крепостью выше 70 градусов (горел), но, увы, с высоким содержанием сивушных масел. Я пить его не мог в принципе, а дядя Федя - с удовольствием.
Я не был искушен в технике самогоноварения, поэтому для меня данная система была "чудом технической мысли ХХ столетия", как если бы простому шоферу лет 50 назад показали бы роторный двигатель внутреннего сгорания и продемонстрировали, что "эта штука все равно работает, безо всяких поршней и коленвалов".
Пару раз я лично наблюдал, как участковый таки приходил в квартиру, привлекаемый не то бдительными соседями, не то самим запахом, но аппарат за 10 секунд разбирался на три исходные составные части, горячая брага с матюгами выливалась в унитаз, а на вопрос о запахе участковому рассказывалось о недавно забродившем варенье, которое как раз только что вылили в канализацию - "так жалко, так жалко!"
И на глазах дяди Феди блестели неподдельные слезы.
Вчерашняя история вдохновила.
Ох уж этот Рим, бедовый для меня город! Хотя, сам дурак. За несколько месяцев до описанной мной недавно поездки в Токио предыдущая обломалась. А дело было так. Жена нашла на Фейсбуке дешёвую акцию от Аэрофлота - Рим-Токио-Лондон. Мы обрадовалась, купили билеты, за все перелёты заплатили всего 1400 долларов. Ждали несколько месяцев, готовились, и вот...
План такой. Прилетаем в Рим, там ночуем и продолжаем дальше в Токио. Несколько дней там, затем 2 ночи в Лондоне и домой.
В Рим прилетели. От усталости валились с ног, так как толком не выспались. На этой почве постоянно грызлись по мелочам, негатив пёр во все стороны. Переночевали, вроде попустило. Приезжаем в аэропорт, встаём на регистрацию. Я говорю:
- Очередь подходит, надо уже паспорта доставать...
Жена:
- Да, действительно... И достаёт.
А я - тынь по карманам - паспорта нет! Перерыл всё, что можно, нигде нет. Где пропал, как пропал - загадка. Выходил точно с ним. И ведь наконуне мне ещё сон снился, где человеку улетать, а он паспорт потерял. В руку, бля...
В общем, пока я ставил на уши весь аэропорт, бегал как укушенный и всё такое - самолёт, естественно, тю-тю. Жена не захотела лететь сама, хотя я и предлагал. А уж что я про себя услышал - у-у-у... Никому не расскажу.
Финал - в посольстве получил проездной документ до Израиля, и мы, обломанные, вернулись домой. Потом, правда, прочитали, что в Лондоне теракт был в те дни, когда мы планировали там быть. Так себе утешение, конечно, ну да ладно.
Зато осенью наверстали!
Ох уж этот Рим, бедовый для меня город! Хотя, сам дурак. За несколько месяцев до описанной мной недавно поездки в Токио предыдущая обломалась. А дело было так. Жена нашла на Фейсбуке дешёвую акцию от Аэрофлота - Рим-Токио-Лондон. Мы обрадовалась, купили билеты, за все перелёты заплатили всего 1400 долларов. Ждали несколько месяцев, готовились, и вот...
План такой. Прилетаем в Рим, там ночуем и продолжаем дальше в Токио. Несколько дней там, затем 2 ночи в Лондоне и домой.
В Рим прилетели. От усталости валились с ног, так как толком не выспались. На этой почве постоянно грызлись по мелочам, негатив пёр во все стороны. Переночевали, вроде попустило. Приезжаем в аэропорт, встаём на регистрацию. Я говорю:
- Очередь подходит, надо уже паспорта доставать...
Жена:
- Да, действительно... И достаёт.
А я - тынь по карманам - паспорта нет! Перерыл всё, что можно, нигде нет. Где пропал, как пропал - загадка. Выходил точно с ним. И ведь наконуне мне ещё сон снился, где человеку улетать, а он паспорт потерял. В руку, бля...
В общем, пока я ставил на уши весь аэропорт, бегал как укушенный и всё такое - самолёт, естественно, тю-тю. Жена не захотела лететь сама, хотя я и предлагал. А уж что я про себя услышал - у-у-у... Никому не расскажу.
Финал - в посольстве получил проездной документ до Израиля, и мы, обломанные, вернулись домой. Потом, правда, прочитали, что в Лондоне теракт был в те дни, когда мы планировали там быть. Так себе утешение, конечно, ну да ладно.
Зато осенью наверстали!
Ноги Буша и Трамвай № 11.
Вспомнил я историю из 90-х, увидев фото В.В. Путина в кабине трамвая при посещении им Тверского вагонзавода.
Город Тверь, начало 90-х. Два моих друга, отслужив в армии 2 года и вернувшись в родной город в разгар рыночных реформ, приняли решение о начале своего бизнеса, который привел бы их к успеху и процветанию. Надо заметить, что к разделу госсобственности, в связи с пролетарским происхождением и обналиченными (как и у большинства) ваучерами, отношения они не имели. Выбор пал на торговлю продуктовыми товарами. Организовали по городу несколько розничных точек, специализировавшихся на яйце-курино-мясной и т.п. продукции.
Теперь история. Зима, метель, мороз под 30. Новоявленные коммерсанты рассекают древний и славный г. Тверь на чудо-автомобиле «Москвич-412» с двухосным прицепом, гружённым под завязку куриными окорочками, так любимыми россиянами в те славные времена "ножками Буша". Объехать все точки, сгрузить окорочка и собрать выручку – вот их простая задача! В машине орет музыка, веселье, смех, строятся планы на вечер, т.е. царит добрая и непринуждённая атмосфера. Чудо-автомобиль был уже не молод, печка то работала, то не работала, зеркала и стекла были без обогрева и покрыты инеем, но водитель не беспокоился ни о чём, т.к. ему вполне хватало для обзора небольшой смотровой щели, протёртой им ещё в начале поездки перчаткой.
И вот, подъехав к точке для разгрузки товара, друзья обнаружили полное отсутствие, как упомянутых ножек, так и собственно прицепа, в котором они (ножки) ехали. Это была катастрофа! Товар им выдан на реализацию, денег ни у кого нет, бизнес, не успев начаться, накрывался медным тазом. Решают вернуться к исходной точке тем же путём, хотя надежда еле теплилась - бесконтрольные объекты в те годы быстро меняли хозяев (не важно, окорочка это или предприятия). Минут через 20 пути, на перекрестке с ул. Благоева, что возле трамвайного парка (тверские знают), они увидели на перекрестке Трамвай № 11, машину ГАИ и неспокойную толпу народа. Друзья мои останавливаются подальше от эпицентра, обходят трамвай и видят результат страшного ДТП. Трамвай №11 и прицеп с окорочками воссоединился! Картина для них прояснилась: видимо на одном из поворотов прицеп отсоединился от авто и поехал по своей траектории, в дальнейшем уткнувшись в и так помятый и побитый в дорожных войнах тверской трамвай, процарапав его дышлом.
А между тем события на перекрёстке принимали нешуточный оборот. Все свидетели видели только бодро двигающийся прицеп и момент аварии. Никто не мог сказать, откуда он взялся, и кто его направил в эту точку. Водитель трамвая скандалила и требовала у ГАИшника оформления ДТП по всем правилам. Он сопротивлялся, предчувствуя глумление коллег и начальства, принеси он протокол, где участниками ДТП обозначены: 1) Трамвай №11 – жертва и 2) прицеп с окорочками – виновник! Толпа между тем не расходилась, поглядывая на ценный груз на прицепе. Владельцы груза поняли, что свои права на него надо срочно заявлять. Представились. Повинились.
Все кончилось хорошо: одна коробка с ножками Буша была отгружена в машину ГАИ, вторая вручена вагоновожатой, а третья – подоспевшему сотруднику трамвайного парка, который обещал ликвидировать царапины на красном боку Трамвая №11.
P.S. Конечно трамвай никто не покрасил, он ещё долго ходил по маршруту со шрамом, напоминая всем об эпической битве ножек Буша и чешского трамвая, случившейся в одну из зим 90-х годов в г. Твери.
P.P.S. Сегодня трамвай в городе практически умер, остался только один маршрут, остальные рельсы закатали в асфальт. А Тверской вагонзавод, где был Президент России в январе, делает современные трамваи только для платежеспособных заказчиков.
Вспомнил я историю из 90-х, увидев фото В.В. Путина в кабине трамвая при посещении им Тверского вагонзавода.
Город Тверь, начало 90-х. Два моих друга, отслужив в армии 2 года и вернувшись в родной город в разгар рыночных реформ, приняли решение о начале своего бизнеса, который привел бы их к успеху и процветанию. Надо заметить, что к разделу госсобственности, в связи с пролетарским происхождением и обналиченными (как и у большинства) ваучерами, отношения они не имели. Выбор пал на торговлю продуктовыми товарами. Организовали по городу несколько розничных точек, специализировавшихся на яйце-курино-мясной и т.п. продукции.
Теперь история. Зима, метель, мороз под 30. Новоявленные коммерсанты рассекают древний и славный г. Тверь на чудо-автомобиле «Москвич-412» с двухосным прицепом, гружённым под завязку куриными окорочками, так любимыми россиянами в те славные времена "ножками Буша". Объехать все точки, сгрузить окорочка и собрать выручку – вот их простая задача! В машине орет музыка, веселье, смех, строятся планы на вечер, т.е. царит добрая и непринуждённая атмосфера. Чудо-автомобиль был уже не молод, печка то работала, то не работала, зеркала и стекла были без обогрева и покрыты инеем, но водитель не беспокоился ни о чём, т.к. ему вполне хватало для обзора небольшой смотровой щели, протёртой им ещё в начале поездки перчаткой.
И вот, подъехав к точке для разгрузки товара, друзья обнаружили полное отсутствие, как упомянутых ножек, так и собственно прицепа, в котором они (ножки) ехали. Это была катастрофа! Товар им выдан на реализацию, денег ни у кого нет, бизнес, не успев начаться, накрывался медным тазом. Решают вернуться к исходной точке тем же путём, хотя надежда еле теплилась - бесконтрольные объекты в те годы быстро меняли хозяев (не важно, окорочка это или предприятия). Минут через 20 пути, на перекрестке с ул. Благоева, что возле трамвайного парка (тверские знают), они увидели на перекрестке Трамвай № 11, машину ГАИ и неспокойную толпу народа. Друзья мои останавливаются подальше от эпицентра, обходят трамвай и видят результат страшного ДТП. Трамвай №11 и прицеп с окорочками воссоединился! Картина для них прояснилась: видимо на одном из поворотов прицеп отсоединился от авто и поехал по своей траектории, в дальнейшем уткнувшись в и так помятый и побитый в дорожных войнах тверской трамвай, процарапав его дышлом.
А между тем события на перекрёстке принимали нешуточный оборот. Все свидетели видели только бодро двигающийся прицеп и момент аварии. Никто не мог сказать, откуда он взялся, и кто его направил в эту точку. Водитель трамвая скандалила и требовала у ГАИшника оформления ДТП по всем правилам. Он сопротивлялся, предчувствуя глумление коллег и начальства, принеси он протокол, где участниками ДТП обозначены: 1) Трамвай №11 – жертва и 2) прицеп с окорочками – виновник! Толпа между тем не расходилась, поглядывая на ценный груз на прицепе. Владельцы груза поняли, что свои права на него надо срочно заявлять. Представились. Повинились.
Все кончилось хорошо: одна коробка с ножками Буша была отгружена в машину ГАИ, вторая вручена вагоновожатой, а третья – подоспевшему сотруднику трамвайного парка, который обещал ликвидировать царапины на красном боку Трамвая №11.
P.S. Конечно трамвай никто не покрасил, он ещё долго ходил по маршруту со шрамом, напоминая всем об эпической битве ножек Буша и чешского трамвая, случившейся в одну из зим 90-х годов в г. Твери.
P.P.S. Сегодня трамвай в городе практически умер, остался только один маршрут, остальные рельсы закатали в асфальт. А Тверской вагонзавод, где был Президент России в январе, делает современные трамваи только для платежеспособных заказчиков.
Вспомнилась история с наступлением прошлого нового 2017 года.
Встретив соседку, жену офицера, поздравил её с наступившим годом Петуха, пожелав ей всего наилучшего, а также здоровья спутнику-петушку, чтобы крепко клевал!
Соседка ухмыльнулась, заметив в сердцах:
- Да и так уже заклевал, лучше бы топтал ...
Встретив соседку, жену офицера, поздравил её с наступившим годом Петуха, пожелав ей всего наилучшего, а также здоровья спутнику-петушку, чтобы крепко клевал!
Соседка ухмыльнулась, заметив в сердцах:
- Да и так уже заклевал, лучше бы топтал ...
2
ПРОСВЕТЛЕННЫЙ.
Давным–давно, в одной галактике, неподалеку от города Демянска заканчивался наш сплав по реке Явонь. Бурная река, веселая компания на трех самодельных надувных катамаранах, бодрящие ночи начала мая. Последний дневной переход, и вот она - поляна в излучине реки, завершающая наш маршрут. Здесь вся цивилизация – и деревня с магазином, и даже асфальтовая дорога с автобусной остановкой. Подъем к ней крутоват. Остановка видна, но рядом с облаками где-то.
Весь день последнего перехода шел дождь. К вечеру пошел сильнее. Бывает. Выгрузились. Пока расположились, дождь еще сильнее. Ну его, не в первый раз. Поставили палатки, натянули тент над костром. Варим ужин, чаевничаем. На поляну одна за другой причаливают группы туристов-водников. Поляна удобная, в узких кругах широко известная. Со знакомыми здороваемся, с незнакомыми знакомимся. (Привет Максиму Мошкову и Ко!)
Темнеет. По всей поляне костры, палатки, тенты, хохот. Дождь, не выдержав такой насмешки, превратился в мокрый снег. Девчонки запищали, и полезли в палатки. Тут и совсем темно стало. Последняя причалившая группа, отогревшись у нашего костра, опустила в себя по пол-батона с тушенкой, поставила палатки, и в них упала.
Другие костры давно потушены, пора и нам.
К засыпающему темному лагерю тихо подплывает Последний Каякер.
Он привстает, снимает фартук, и шагает прямо в воду. Помогаем вытащить из воды хороший дорогой каяк, из каяка фирменный рюкзак, из рюкзака воду. К немалому нашему удивлению, от чая и прочего он молча отказывается.
Не снимая туристского снаряжения, надевает мокрый рюкзак, берет в руки каяк, и, скользя по размокшей глинистой тропе, начинает подниматься к автобусной остановке. Мы задумчиво провожаем взглядами.
Он проходит половину подъема и останавливается. Немного думает, разворачивается, и начинает спускаться обратно.
В лагере, подойдя к первому попавшемуся, спрашивает: «водный турист?». «Да!». «На!» С этими словами вручает ему каяк, и снова медленно поднимется от нас куда-то вверх. Наверное, к облакам.
Давным–давно, в одной галактике, неподалеку от города Демянска заканчивался наш сплав по реке Явонь. Бурная река, веселая компания на трех самодельных надувных катамаранах, бодрящие ночи начала мая. Последний дневной переход, и вот она - поляна в излучине реки, завершающая наш маршрут. Здесь вся цивилизация – и деревня с магазином, и даже асфальтовая дорога с автобусной остановкой. Подъем к ней крутоват. Остановка видна, но рядом с облаками где-то.
Весь день последнего перехода шел дождь. К вечеру пошел сильнее. Бывает. Выгрузились. Пока расположились, дождь еще сильнее. Ну его, не в первый раз. Поставили палатки, натянули тент над костром. Варим ужин, чаевничаем. На поляну одна за другой причаливают группы туристов-водников. Поляна удобная, в узких кругах широко известная. Со знакомыми здороваемся, с незнакомыми знакомимся. (Привет Максиму Мошкову и Ко!)
Темнеет. По всей поляне костры, палатки, тенты, хохот. Дождь, не выдержав такой насмешки, превратился в мокрый снег. Девчонки запищали, и полезли в палатки. Тут и совсем темно стало. Последняя причалившая группа, отогревшись у нашего костра, опустила в себя по пол-батона с тушенкой, поставила палатки, и в них упала.
Другие костры давно потушены, пора и нам.
К засыпающему темному лагерю тихо подплывает Последний Каякер.
Он привстает, снимает фартук, и шагает прямо в воду. Помогаем вытащить из воды хороший дорогой каяк, из каяка фирменный рюкзак, из рюкзака воду. К немалому нашему удивлению, от чая и прочего он молча отказывается.
Не снимая туристского снаряжения, надевает мокрый рюкзак, берет в руки каяк, и, скользя по размокшей глинистой тропе, начинает подниматься к автобусной остановке. Мы задумчиво провожаем взглядами.
Он проходит половину подъема и останавливается. Немного думает, разворачивается, и начинает спускаться обратно.
В лагере, подойдя к первому попавшемуся, спрашивает: «водный турист?». «Да!». «На!» С этими словами вручает ему каяк, и снова медленно поднимется от нас куда-то вверх. Наверное, к облакам.
Заглядывает девушка из соседнего кабинета и, потупив смущённо глазки, говорит сладким голоском: «Мальчики, может быть, кто-нибудь нам с бутылочкой поможет?»
Юрик такой подрывается с улыбкой в 32 зуба: «Я! Это по моей части, лучшего спеца вам не найти!»
Через 15 минут приходит, садится молча... Мы спрашиваем, мол, что обмывали, а он печально так: «Им бутылку воды 20 литров привезли, надо было на этаж затащить...»
Юрик такой подрывается с улыбкой в 32 зуба: «Я! Это по моей части, лучшего спеца вам не найти!»
Через 15 минут приходит, садится молча... Мы спрашиваем, мол, что обмывали, а он печально так: «Им бутылку воды 20 литров привезли, надо было на этаж затащить...»
Были недавно у моих старичков, на батянин день рождения. Он у него совместно с Иисусовым наступает.
Наелись, напились и я отвалился из-за стола на диванчик - дух перевести.
Балдею, разговоры пытаюсь поддерживать лениво, а перед моими глазами мОшки мелкие вьються. Я раз махнул по носу, второй - кричу:
-Ма! У вас дрозофилы развелись! – А маман моей восьмедисятник вот-вот и слух уже не детский, мне в ответ:
-Чего?
-Мушки, говорю, фруктовые – дрозофилы. От цветов наверно?- Мама в ответ:
-Не, там лук под диваном, перебрать надо.
На следующий день звонит батя, сдерживаясь хихикает:
- Как, - спрашивает, - ты фруктовых мушек вчера назвал?
-Дрозофилы. – Говорю. Слышу истерику на том конце провода. Папа с трудом сквозь смех:
-Понятно……, дрозДофилы….-плачет, - А то мама мне сейчас говорит….(неразборчиво):
-Че говорит?- Пауза со стуком.
-Говорит…, педофилов в кучу собрала…, и на балкон заморозить вынесла!
Наелись, напились и я отвалился из-за стола на диванчик - дух перевести.
Балдею, разговоры пытаюсь поддерживать лениво, а перед моими глазами мОшки мелкие вьються. Я раз махнул по носу, второй - кричу:
-Ма! У вас дрозофилы развелись! – А маман моей восьмедисятник вот-вот и слух уже не детский, мне в ответ:
-Чего?
-Мушки, говорю, фруктовые – дрозофилы. От цветов наверно?- Мама в ответ:
-Не, там лук под диваном, перебрать надо.
На следующий день звонит батя, сдерживаясь хихикает:
- Как, - спрашивает, - ты фруктовых мушек вчера назвал?
-Дрозофилы. – Говорю. Слышу истерику на том конце провода. Папа с трудом сквозь смех:
-Понятно……, дрозДофилы….-плачет, - А то мама мне сейчас говорит….(неразборчиво):
-Че говорит?- Пауза со стуком.
-Говорит…, педофилов в кучу собрала…, и на балкон заморозить вынесла!
Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.
Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.
К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды — о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.
Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме «славный мальчик» наоборот, низвергает в океан позора.
Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.
Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда–то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.
— Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
— Как муж ушёл и началось.
— Странно. Ушедшие мужья редко орут.
— Да, он в Америке, мы не общаемся.
— Кто же орёт?
— Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.
Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка–сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.
— Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой–то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.
Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого–нибудь прохвоста. Сама!
Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.
Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.
Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.
— Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого–то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.
Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.
Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.
К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды — о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.
Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме «славный мальчик» наоборот, низвергает в океан позора.
Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.
Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда–то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.
— Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
— Как муж ушёл и началось.
— Странно. Ушедшие мужья редко орут.
— Да, он в Америке, мы не общаемся.
— Кто же орёт?
— Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.
Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка–сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.
— Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой–то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.
Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого–нибудь прохвоста. Сама!
Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.
Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.
Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.
— Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого–то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.
Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.
Любят хозяева заведений давать им названия креативные, а у посетителей из-за этого вот такие казусы получаются:
Мама спрашивает: -Где очки купил?
-Зайди увидишь.
-А вот хамить не надо. Где купил-то?
-Зайди увидишь.
-Я тебя нормально спрашиваю, как оптика называется?
-Оптика называется "Зайди увидишь".
-Куда идешь?
-В театр.
-В какой?
-Театр имени которого нельзя называть.
-Что за тайны мадридского двора? Как театр называется?
-Театр имени которого нельзя называть.
-Ну мне-то сказать можешь.
-Театр называется "Театр имени которого нельзя называть".
А когда я зачастил в бар "Жопа", диалоги вообще веселые пошли:
-Ты куда?
-В "Жопу".
-Ты где был?
-В "Жопе".
Мама спрашивает: -Где очки купил?
-Зайди увидишь.
-А вот хамить не надо. Где купил-то?
-Зайди увидишь.
-Я тебя нормально спрашиваю, как оптика называется?
-Оптика называется "Зайди увидишь".
-Куда идешь?
-В театр.
-В какой?
-Театр имени которого нельзя называть.
-Что за тайны мадридского двора? Как театр называется?
-Театр имени которого нельзя называть.
-Ну мне-то сказать можешь.
-Театр называется "Театр имени которого нельзя называть".
А когда я зачастил в бар "Жопа", диалоги вообще веселые пошли:
-Ты куда?
-В "Жопу".
-Ты где был?
-В "Жопе".
В библиотеке проходил праздничный концерт, посвященный Святкам. Заведующая очень просила всех постоянных читателей его посетить, т.к. мероприятие районное, придет начальство и его надо порадовать полным залом. И вот, гардеробщица на входе говорит всем пришедшим:" Очень вас прошу, всем тридцать."
Стою и недоумеваю, а зачем понадобилось просить пенсионерок, чтобы они говорили, что им тридцать лет? Порадовать районное начальство обилием молодежи? Так, ведь, не поверят.
Ну я еще понимаю, когда в 90-х на курсах иврита, что спонсировал Израиль, учителя просили говорить кураторам, что мы все собираемся репатриироваться. Но зачем молодиться на концерте в библиотеке?
А оказалось, что гардеробщица домой торопилась и просила в семь тридцать забрать одежду.
Стою и недоумеваю, а зачем понадобилось просить пенсионерок, чтобы они говорили, что им тридцать лет? Порадовать районное начальство обилием молодежи? Так, ведь, не поверят.
Ну я еще понимаю, когда в 90-х на курсах иврита, что спонсировал Израиль, учителя просили говорить кураторам, что мы все собираемся репатриироваться. Но зачем молодиться на концерте в библиотеке?
А оказалось, что гардеробщица домой торопилась и просила в семь тридцать забрать одежду.
Уволился с завода в 90-е. Причины личные, объяснять не буду. Но вопрос Чернышевского "Что делать?" стоял очень актуально.
И тут подкатывает братишка родной, младшенький, с идеей. А давай займемся бананами. Идея очень простая и понятная, берем в Москве, везем к нам, сдаем оптом и улыбаемся, прибыль подсчитываем. Одна проблема только - где бабло взять для старта. И немного требовалось-то, сейчас даже смешно сумму называть. Но денег реально не было. И квартиры закладывать никто не хотел.
После долгих поисков нашли все-таки. Скромно так, под 15% в месяц в бакинских.
Мы то с братом думали, что съездим пару-тройку раз и на этом завяжем. Проценты отдадим, деньги вернем, прибыль посчитаем - и закончим на этом.
Ни фига, не вышло так, как планировали. С первой поездки прибыль за 50% скакнула. И вместо 2-3 раз съездили раз 6-7 за месяц.
Не думайте, что это был простой труд и деньги на халяву. Как-то приехали в Москву, а там на оптовой фирме бананы не успели отправить на газацию (операция такая, зеленые бананы после обработки газом, желтеют). У них там пара вагонов была разгружена. А у нас 13-тонная фура, которую надо загрузить. И ведь нельзя ее загружать откровенной "зеленью". Никто же не возьмет потом. И ждать сутки, пока прогазуют, нельзя. И мы вдвоем с братом перебрали эти 2 вагона, чтобы выбрать более или менее пожелтевшие. (там не мы одни были, куча азиков и других "коммерсантов").
Сейчас вот думаю, проблемы мои с позвоночником, наверное, из тех времен пошли.
Ладно, не об этом написать хотел. Едем назад. Ящик с бананами за плечами у дальнобоя. Это для мусоров. Останавливают - накладываешь пакетик, все решаешь и едешь дальше. А в тот раз чего-то этих ДПС-ников было мало, и заплечный ящик мы не раздали. Ну, не пропадать же добру. Сожрали сами остатки.
Я после этого бананы не ем вообще. Братан тоже перебрал тогда. И его "приперло", на клапан надавило. Вот и кричит он водиле - останови, надо облегчиться. А водила упертый был, типа хрен тут осталось, минут 15-20 и мы разгружаемся, терпи.
Водила слева, я справа, братан в центре. И когда терпению пришел конец, мы с водилой вывалились в боковые окна. Представляете картину - едет КАМАЗ, водила наполовину из окна торчит, а с правой стороны еще один "клиент" такой же торчит.
А братан сидит и улыбается посередине. И слова хорошие сказал - "Я ж вас просил, остановитесь".
А потом начались проблемы с «крышей». Но об этом в другой раз.
И тут подкатывает братишка родной, младшенький, с идеей. А давай займемся бананами. Идея очень простая и понятная, берем в Москве, везем к нам, сдаем оптом и улыбаемся, прибыль подсчитываем. Одна проблема только - где бабло взять для старта. И немного требовалось-то, сейчас даже смешно сумму называть. Но денег реально не было. И квартиры закладывать никто не хотел.
После долгих поисков нашли все-таки. Скромно так, под 15% в месяц в бакинских.
Мы то с братом думали, что съездим пару-тройку раз и на этом завяжем. Проценты отдадим, деньги вернем, прибыль посчитаем - и закончим на этом.
Ни фига, не вышло так, как планировали. С первой поездки прибыль за 50% скакнула. И вместо 2-3 раз съездили раз 6-7 за месяц.
Не думайте, что это был простой труд и деньги на халяву. Как-то приехали в Москву, а там на оптовой фирме бананы не успели отправить на газацию (операция такая, зеленые бананы после обработки газом, желтеют). У них там пара вагонов была разгружена. А у нас 13-тонная фура, которую надо загрузить. И ведь нельзя ее загружать откровенной "зеленью". Никто же не возьмет потом. И ждать сутки, пока прогазуют, нельзя. И мы вдвоем с братом перебрали эти 2 вагона, чтобы выбрать более или менее пожелтевшие. (там не мы одни были, куча азиков и других "коммерсантов").
Сейчас вот думаю, проблемы мои с позвоночником, наверное, из тех времен пошли.
Ладно, не об этом написать хотел. Едем назад. Ящик с бананами за плечами у дальнобоя. Это для мусоров. Останавливают - накладываешь пакетик, все решаешь и едешь дальше. А в тот раз чего-то этих ДПС-ников было мало, и заплечный ящик мы не раздали. Ну, не пропадать же добру. Сожрали сами остатки.
Я после этого бананы не ем вообще. Братан тоже перебрал тогда. И его "приперло", на клапан надавило. Вот и кричит он водиле - останови, надо облегчиться. А водила упертый был, типа хрен тут осталось, минут 15-20 и мы разгружаемся, терпи.
Водила слева, я справа, братан в центре. И когда терпению пришел конец, мы с водилой вывалились в боковые окна. Представляете картину - едет КАМАЗ, водила наполовину из окна торчит, а с правой стороны еще один "клиент" такой же торчит.
А братан сидит и улыбается посередине. И слова хорошие сказал - "Я ж вас просил, остановитесь".
А потом начались проблемы с «крышей». Но об этом в другой раз.
Два года работы завершились неудачей: программистам «Гугла» так и не удалось научить искусственный интеллект отличать негров от горилл. После многочисленных жалоб «Гуглу» пришлось пойти на тяжёлое решение — робота заставили забыть слова «горилла», «шимпанзе» и «мартышка», чтобы он не показывал по этим запросам фотографий афроамериканцев.
АЦЦКАЯ БУТЫЛЬ
Она празднично сияла на солнце, пузатая, 40-литровая. Судя по узенькому горлышку и внушительной толщине, раньше в ней хранили редкостную химическую гадость. Сейчас она была пуста. Стояла возле институтской помойки одинокая, но гордая – поодаль.
Тот, кто поставил ее так, дал ясный знак – забирайте, люди добрые, мож кому пригодится. Времена были светлые, люди строили коммунизм. На первых его островках, закрытых территориях продвинутых контор, щедро делились чудесными подарками из чего-то государственного, ставшего всенародным.
Юный советский инженер Леня просто не мог пройти мимо такой штуковины. Осторожно помахал ладошкой над горлышком, принюхался. Запах был приятный, еле уловимый. Несомненно от бражки, но какой-то очень породистой. Изысканный аромат. Эту бражку хотелось возобновить.
На дне виднелись засохшие остатки сусла. Хрен их было оттуда выскрести через такое горлышко. Ну и не надо, весело решил Леня. Такими ароматными заквасками не разбрасываются. Унес бутыль домой и приступил к операции. Накупил дрожжей, сахара, залил воду, поставил бутыль у батареи и стал ждать.
Вовремя сообразил главный риск – если оставить бутыль закрытой, то ее взорвет к чертовой бабушке. А если открыть, то никакой браги в принципе не получится: в бродящую среду проникнут молочнокислые бактерии, которые окислят образующийся спирт в молочную и уксусные кислоты.
В попытках решить эту проблему он додумался даже до перчатки с дыркой, «привет Горбачеву!», за полтора десятка лет до ее массового распространения. Немного подумав еще, дошел до идеи водяного клапана.
Эти банальные способы были им, впрочем, отвергнуты – в его распоряжении был уникальный узкопористый материал, разработка его института, из которого он сделал тампон. Газы, образующиеся при брожении, просвистывали через поры с такой околокосмической скоростью, что у молочнокислых не было ни малейшего шанса прорваться в обратном направлении. Бутыль находилась при этом под чудовищным давлением, но толстые стенки выдерживали. Расчетное время изготовления бражки сократилось благодаря этому изобретению с нескольких месяцев до недели-другой.
Проблема оказалась в том, что газов этих было много. Очень много. Изысканный аромат вскоре заполнил его однокомнатку. Постепенно он становился всё ядренее. Наконец даже принюхавшийся Леня сообразил, что вонь у него теперь, хоть топор вешай. Похоже, породистые одноклеточные грибы, принадлежащие к домену эукариотов, в просторечии дрожжи, вдрызг поссорились с обычными покупными и устроили с ними срач.
Леня подгадал глухой час ночной и тщательно проветрил комнату. За окном тревожно завыли собаки. Луна поспешно убралась за горизонт. Ей на смену приперлась склочная бабулька снизу, с претензиями.
Времена были строгие, за приготовление браги в таких количествах ждал товарищеский суд. Могли и вышибить из комсомола. Леня приуныл. Закрыв вид на бутыль от разъяренной бабки собственным телом, он с порога заорал ей радостно: «Извините, карантин! Травлю клопов! Сыплются отовсюду! Смотрите не подцепите!» Бабуля живенько так ретировалась.
Но после очередного проветривания не выдержала, явилась снова. Бдительно вглядывалась внутрь комнаты, пыталась ненароком заглянуть за туловище Лени. Он парировал эти попытки как бы случайными движениями. Бодро отрапортовал: «Клопов уже почти вывел! Ядовитейшая приманка – разработка нашего института! За тараканов вот теперь взялся. Мечутся сволочи! Главное сейчас, чтобы не расползлись отсюда по всему дому. От жеж зараза, по вашему тапку уже пополз!!» Хлоп!
Бабульку смело с порога. А Леня принялся горестно размышлять, что список известных ему вредоносных насекомых заканчивается. Оставались еще конечно в запасе перспективные катастрофические нашествия – вшей там, блох, мух це-це. Но всё это реально могло закончиться вызовом милиции.
Брага, между тем, стала уже достаточно забористой. Но она продолжала бродить, как океан Солярис. Одаривала всё новыми изысканными ароматами и окатывала изумительными миазмами. Породистые и беспородные очумевшие грибы явно устроили там гражданскую войну.
Что особенно встревожило Леню - в его квартире в самом деле исчезли тараканы. Перестали навещать мыши. Улетели мухи, сворачивали в полете под окном птицы.
Менее решительный человек давно бы уже вылил эту гадость подальше от дома. Но у Лени была небольшая зарплата. Жалко ему было потраченных денег и усилий. По некотором размышлении, решил он перегнать эту чертову бутыль в чистый этиловый спирт.
Сейчас, глядя на этого представительного, абсолютно порядочного 70-летнего инженера стратегически важной отрасли, которого уже который год упрашивают не уходить на пенсию, я начинаю думать, что в каждом мужике затаился закоренелый преступник. Самогоноварение в СССР было уголовно наказуемым деянием. Леня легко на него решился. Потому что ему в голову пришла интересная идея - каждая молекулярная фракция его бодяги имела свою температуру конденсации. Оставалось их последовательно испарить, осадить и удалить. Кроме спирта. Для этого Леня придумал самогонный аппарат собственной конструкции. Назвал его «химический холодильник».
О конструкциях нормальных самогонных аппаратов Леня не знал решительно ничего. В библиотеках той эпохи их чертежи найти было трудно. С тех пор этой темой не интересуется, но полный чертеж своего аппарата легко нарисовал по памяти.
Долго его описывать, но мне лично понравилась стеклянная трубка, пронизанная изнутри множеством стеклянных тончайших иголок, выдутых снаружи стеклодувом. Чисто эстетически. Эдакий ежик навыворот. «Ну да, изобрел велосипед!» - ехидно прокомментировали опытные самогонщики – «обычный дефлегматор!». Пару страниц с описанием его функций пропускаю. Вроде бы согласились суровые критики, что эта штуковина в ленином аппарате была нужная.
Еще там был змеевик, названный так Леней в шутку – ну какой же самогонный аппарат без змеевика. Что такое змеевик, Леня не имел ни малейшего понятия. Ему важно было придумать самому. Свою главную камеру он так назвал из-за формы ее стеклянной сердцевины. Она напоминала питона, который сожрал несколько кроликов.
Вообще говоря, вышеупомянутые опытные самогонщики со всей конструкции в целом оборжались. Эти жлобы привыкли видеть на выходе 95% спирт. У Лени же получилось не понять чё. Особенно им доставили его финальные упражнения с получившейся жидкостью. Методом процеживания на кофейных зернах. По мысли Лени, хорошо прожаренные зерна представляли собой прекрасный сорбент с нанопорами, в которых сивушные масла могли застрять, а спирт выйти наружу (специалисты отрицают, что это возможно).
Из дальнейшего подозреваю, что ленина самогонка попутно накачалась изрядной дозой кофеина. После перегонок весь продукт уместился в трех трехлитровых банках. Он взял парочку из них на природу, похвастаться перед друзьями. Вышел конфуз. Самогонка его пилась легко, как вода, но ни малейшего опьянения не вызывала. Леню засыпали подколками. А потом вдруг главный приколист глянул чёртом, опрокинул еще стакан, и зачем-то полез высоко на ближайшую березу, откуда вскоре горько заплакал. Изумленная этим событием, компания обнаружила, что никто не в состоянии даже встать. Зато всех пробило на тупейший ржак.
Боль в башке наутро была такой, что больше Леня к самогоноварению не возвращался. С изысканными ароматами завязал, с тех пор пьет только водку. Аццкую бутыль вернул на прежнее место.
Она празднично сияла на солнце, пузатая, 40-литровая. Судя по узенькому горлышку и внушительной толщине, раньше в ней хранили редкостную химическую гадость. Сейчас она была пуста. Стояла возле институтской помойки одинокая, но гордая – поодаль.
Тот, кто поставил ее так, дал ясный знак – забирайте, люди добрые, мож кому пригодится. Времена были светлые, люди строили коммунизм. На первых его островках, закрытых территориях продвинутых контор, щедро делились чудесными подарками из чего-то государственного, ставшего всенародным.
Юный советский инженер Леня просто не мог пройти мимо такой штуковины. Осторожно помахал ладошкой над горлышком, принюхался. Запах был приятный, еле уловимый. Несомненно от бражки, но какой-то очень породистой. Изысканный аромат. Эту бражку хотелось возобновить.
На дне виднелись засохшие остатки сусла. Хрен их было оттуда выскрести через такое горлышко. Ну и не надо, весело решил Леня. Такими ароматными заквасками не разбрасываются. Унес бутыль домой и приступил к операции. Накупил дрожжей, сахара, залил воду, поставил бутыль у батареи и стал ждать.
Вовремя сообразил главный риск – если оставить бутыль закрытой, то ее взорвет к чертовой бабушке. А если открыть, то никакой браги в принципе не получится: в бродящую среду проникнут молочнокислые бактерии, которые окислят образующийся спирт в молочную и уксусные кислоты.
В попытках решить эту проблему он додумался даже до перчатки с дыркой, «привет Горбачеву!», за полтора десятка лет до ее массового распространения. Немного подумав еще, дошел до идеи водяного клапана.
Эти банальные способы были им, впрочем, отвергнуты – в его распоряжении был уникальный узкопористый материал, разработка его института, из которого он сделал тампон. Газы, образующиеся при брожении, просвистывали через поры с такой околокосмической скоростью, что у молочнокислых не было ни малейшего шанса прорваться в обратном направлении. Бутыль находилась при этом под чудовищным давлением, но толстые стенки выдерживали. Расчетное время изготовления бражки сократилось благодаря этому изобретению с нескольких месяцев до недели-другой.
Проблема оказалась в том, что газов этих было много. Очень много. Изысканный аромат вскоре заполнил его однокомнатку. Постепенно он становился всё ядренее. Наконец даже принюхавшийся Леня сообразил, что вонь у него теперь, хоть топор вешай. Похоже, породистые одноклеточные грибы, принадлежащие к домену эукариотов, в просторечии дрожжи, вдрызг поссорились с обычными покупными и устроили с ними срач.
Леня подгадал глухой час ночной и тщательно проветрил комнату. За окном тревожно завыли собаки. Луна поспешно убралась за горизонт. Ей на смену приперлась склочная бабулька снизу, с претензиями.
Времена были строгие, за приготовление браги в таких количествах ждал товарищеский суд. Могли и вышибить из комсомола. Леня приуныл. Закрыв вид на бутыль от разъяренной бабки собственным телом, он с порога заорал ей радостно: «Извините, карантин! Травлю клопов! Сыплются отовсюду! Смотрите не подцепите!» Бабуля живенько так ретировалась.
Но после очередного проветривания не выдержала, явилась снова. Бдительно вглядывалась внутрь комнаты, пыталась ненароком заглянуть за туловище Лени. Он парировал эти попытки как бы случайными движениями. Бодро отрапортовал: «Клопов уже почти вывел! Ядовитейшая приманка – разработка нашего института! За тараканов вот теперь взялся. Мечутся сволочи! Главное сейчас, чтобы не расползлись отсюда по всему дому. От жеж зараза, по вашему тапку уже пополз!!» Хлоп!
Бабульку смело с порога. А Леня принялся горестно размышлять, что список известных ему вредоносных насекомых заканчивается. Оставались еще конечно в запасе перспективные катастрофические нашествия – вшей там, блох, мух це-це. Но всё это реально могло закончиться вызовом милиции.
Брага, между тем, стала уже достаточно забористой. Но она продолжала бродить, как океан Солярис. Одаривала всё новыми изысканными ароматами и окатывала изумительными миазмами. Породистые и беспородные очумевшие грибы явно устроили там гражданскую войну.
Что особенно встревожило Леню - в его квартире в самом деле исчезли тараканы. Перестали навещать мыши. Улетели мухи, сворачивали в полете под окном птицы.
Менее решительный человек давно бы уже вылил эту гадость подальше от дома. Но у Лени была небольшая зарплата. Жалко ему было потраченных денег и усилий. По некотором размышлении, решил он перегнать эту чертову бутыль в чистый этиловый спирт.
Сейчас, глядя на этого представительного, абсолютно порядочного 70-летнего инженера стратегически важной отрасли, которого уже который год упрашивают не уходить на пенсию, я начинаю думать, что в каждом мужике затаился закоренелый преступник. Самогоноварение в СССР было уголовно наказуемым деянием. Леня легко на него решился. Потому что ему в голову пришла интересная идея - каждая молекулярная фракция его бодяги имела свою температуру конденсации. Оставалось их последовательно испарить, осадить и удалить. Кроме спирта. Для этого Леня придумал самогонный аппарат собственной конструкции. Назвал его «химический холодильник».
О конструкциях нормальных самогонных аппаратов Леня не знал решительно ничего. В библиотеках той эпохи их чертежи найти было трудно. С тех пор этой темой не интересуется, но полный чертеж своего аппарата легко нарисовал по памяти.
Долго его описывать, но мне лично понравилась стеклянная трубка, пронизанная изнутри множеством стеклянных тончайших иголок, выдутых снаружи стеклодувом. Чисто эстетически. Эдакий ежик навыворот. «Ну да, изобрел велосипед!» - ехидно прокомментировали опытные самогонщики – «обычный дефлегматор!». Пару страниц с описанием его функций пропускаю. Вроде бы согласились суровые критики, что эта штуковина в ленином аппарате была нужная.
Еще там был змеевик, названный так Леней в шутку – ну какой же самогонный аппарат без змеевика. Что такое змеевик, Леня не имел ни малейшего понятия. Ему важно было придумать самому. Свою главную камеру он так назвал из-за формы ее стеклянной сердцевины. Она напоминала питона, который сожрал несколько кроликов.
Вообще говоря, вышеупомянутые опытные самогонщики со всей конструкции в целом оборжались. Эти жлобы привыкли видеть на выходе 95% спирт. У Лени же получилось не понять чё. Особенно им доставили его финальные упражнения с получившейся жидкостью. Методом процеживания на кофейных зернах. По мысли Лени, хорошо прожаренные зерна представляли собой прекрасный сорбент с нанопорами, в которых сивушные масла могли застрять, а спирт выйти наружу (специалисты отрицают, что это возможно).
Из дальнейшего подозреваю, что ленина самогонка попутно накачалась изрядной дозой кофеина. После перегонок весь продукт уместился в трех трехлитровых банках. Он взял парочку из них на природу, похвастаться перед друзьями. Вышел конфуз. Самогонка его пилась легко, как вода, но ни малейшего опьянения не вызывала. Леню засыпали подколками. А потом вдруг главный приколист глянул чёртом, опрокинул еще стакан, и зачем-то полез высоко на ближайшую березу, откуда вскоре горько заплакал. Изумленная этим событием, компания обнаружила, что никто не в состоянии даже встать. Зато всех пробило на тупейший ржак.
Боль в башке наутро была такой, что больше Леня к самогоноварению не возвращался. С изысканными ароматами завязал, с тех пор пьет только водку. Аццкую бутыль вернул на прежнее место.
Эта история произошла не со мной, а с моей женой, так что знаю детали только в пересказе.
Жена летала на американском научном самолете в Арктике. Базировались они в Анкоридже, но однажды ночевали на Чукотке (насколько я помню в Черском). Это был запланированный визит, так что диспетчер российского аэропорта заранее приготовился, выписав нужные английские слова на бумажке (это был первый и наверное последний американский самолёт когда-либо садившийся там).
Диспетчер очень волновался и давая указание самолету перепутал слова above и below. По счастью, самолёт заходил на посадку слишком высоко (above) а диспетчер говорил, что самолёт идёт слишком низко (below). Пилот, следуя указанием диспетчера, оказывался все выше и выше расчетной траектории (все это происходило до массового внедрения GPS).
Чтобы разобраться в чем дело, вызвали мою жену, как единственную русскоговорящую на борту. После того как жена перевела указания диспетчера на английский, пилот высказался очень коротко, но емко. В эфир пошёл вольный перевод моей жены. Что она сказала точно не известно (она утверждает, что не помнит), но присутствующие там американцы мне потом говорили: “что она сказала мы не поняли, но звучало очень убедительно”. В общем примерно то же самое что сказал муж Александры с Аляски, услышав ее ответ на предложение повесить тушу оленя в гараже ( https://www.anekdot.ru/id/910504/ ).
Жена летала на американском научном самолете в Арктике. Базировались они в Анкоридже, но однажды ночевали на Чукотке (насколько я помню в Черском). Это был запланированный визит, так что диспетчер российского аэропорта заранее приготовился, выписав нужные английские слова на бумажке (это был первый и наверное последний американский самолёт когда-либо садившийся там).
Диспетчер очень волновался и давая указание самолету перепутал слова above и below. По счастью, самолёт заходил на посадку слишком высоко (above) а диспетчер говорил, что самолёт идёт слишком низко (below). Пилот, следуя указанием диспетчера, оказывался все выше и выше расчетной траектории (все это происходило до массового внедрения GPS).
Чтобы разобраться в чем дело, вызвали мою жену, как единственную русскоговорящую на борту. После того как жена перевела указания диспетчера на английский, пилот высказался очень коротко, но емко. В эфир пошёл вольный перевод моей жены. Что она сказала точно не известно (она утверждает, что не помнит), но присутствующие там американцы мне потом говорили: “что она сказала мы не поняли, но звучало очень убедительно”. В общем примерно то же самое что сказал муж Александры с Аляски, услышав ее ответ на предложение повесить тушу оленя в гараже ( https://www.anekdot.ru/id/910504/ ).
История из детства, шестидесятые годы. Дом у нас был двух этажный деревянный. Заготавливали дрова, как на зиму, так и на лето. Отопление было печное. Поленницы были за домом, метров так в пяти.Жила в нашем доме молодая особа, на первом этаже. Напротив нашей квартиры. К ней частенько приходили матросики. Она все "выбирала" себе мужа наверное. Хотя матушка про нее как то отцу сказала, ох блядища эта наша соседка, ну прям дом терпимости организовала. Что такое дом терпимости учась в пятом, или шестом классе конечно я знать не мог. А вот слово блядища, было для меня страшно ругательное. И тут созрела идея как "поизголяться" над этой дамой. Собрались мы с пацанами вечером, обсудили план. Он был прост. Втыкаем в раму окна "цыганскую" иглу с привязанной суровой ниткой, прячемся в поленнице. И как гаснет у нее свет, натягиваем нитку, и как на гитаре начинаем "бренчать". Стекло звенит от этого. Короче -круто.Дожидаемся прихода очередного клиента и бегом за поленницу. Через полчаса где то, гаснет свет. И тут начинается "концерт". Загорается свет, выглядывают две физиономии ничего не увидев, снова гаснет свет. Мы опять бренчим.Видим из-за угла появляется матросик в портках, мы отпускаем нитку, он подходит к окну, ничего не заметив возвращается на "базу". Минут ч/з пять мы бренчим опять. В форточку высовывается бабенка и орет матом, что ей не дают спать, уроды, мерзавцы и т.д. Потом видим, что мариману надоело видать, что не справил свою нужду и он возвращается на корабль. На следующий день она жалуется соседям, что кто то ее хочет со света изжить. Не дают всю ночь! спать. Ч/з полгода она все таки "поймала"на живца какого то морячка и он ее увез отслужив на флоте.Вот и все.Но в этот период ее проживания в нашем доме была еще одна "веселая" история. Об этом как нибудь в следующий раз.
13
В то тревожное время мне очень не хотелось потерять работу. Неприятно также было оказаться в больнице с переломанными костями. И ещё неизвестно, что хуже. А думал я об этом потому, что на моей фирме прошли большие сокращения. Уволили даже президента, проработавшего в компании двадцать четыре года. После этого всех сотрудников охватила депрессия. Чтобы поднять настроение новый руководитель устроил корпоративную вечеринку в одном из лучших ресторанов. Я не хотел идти на празднование, тем более что у жены была высокая температура и сопровождать меня она не могла. В такой же ситуации оказался мой ближайший сотрудник, но наши половины выпроводили нас из дому. Они считали, что нам необходимо познакомиться с новым начальством в неформальной обстановке.
Во время обеда я сел рядом с коллегой и когда президент, подходивший к каждому столу, спросил нас, где наши жёны, мы указали друг на друга. Ухмылочки на лицах остальных сотрудников можно было интерпретировать по-разному и всё, наверно, сошло бы за шутку, но вскоре начали разыгрывать призы и мой партнёр выиграл $200, а сосед по столу заметил, что теперь у нас есть деньги снять комнату в ближайшем отеле. Президент, оказавшийся рядом, эту реплику услышал, а улыбочки на лице шутника не видел, поскольку тот сидел к нему спиной. По слухам наш новый начальник был дремучим невежей, подозрительно относящимся ко всякого рода меньшинствам, поэтому чтобы удержаться на работе я должен был доказать свою традиционную сексуальную ориентацию. В обычных условиях я делал это регулярно, но, сомневаясь, что моя жена согласится на следственный эксперимент в присутствии незнакомого человека, а также в том, что смогу достойно исполнить супружеский долг при свидетелях, я на следующий день пошёл к президенту с твёрдым намерением всё ему объяснить. Закрыв за собой дверь, я сказал, что во время празднования мы с сотрудником очень неудачно пошутили, а вообще я женат и у меня есть взрослая дочь, которая недавно вышла замуж. Затем я показал фотографию своей семьи. Он кивнул, и также показал мне фото жены и двух сыновей, заметив, что одно другому не мешает. Я хотел его спросить, что он считает одним, а что другим, но он уже положил свою огромную лапищу на мою руку и так ласково на меня посмотрел, что мне стало нехорошо. В эту минуту раздался телефонный звонок и, воспользовавшись тем, что он потянулся за трубкой, я выскочил из кабинета.
В коридоре я чуть не столкнулся со своим сотрудником и, не подумав о последствиях, сказал, что наш президент просил его зайти, чтобы поближе с ним познакомиться.
Чем закончится их знакомство, я мог только гадать, но очень боялся, что в любом случае мне не поздоровится, поэтому я и не знал, что лучше: потерять работу или оказаться в больнице с переломанными рёбрами.
Однако всё обошлось. Рёбра мои остались целы, из компании меня не выгнали, я сохранил хорошие отношения со своим ближайшим сотрудником, а новый президент оказался ещё большим шутником, чем я и мой коллега.
В.Владмели
Во время обеда я сел рядом с коллегой и когда президент, подходивший к каждому столу, спросил нас, где наши жёны, мы указали друг на друга. Ухмылочки на лицах остальных сотрудников можно было интерпретировать по-разному и всё, наверно, сошло бы за шутку, но вскоре начали разыгрывать призы и мой партнёр выиграл $200, а сосед по столу заметил, что теперь у нас есть деньги снять комнату в ближайшем отеле. Президент, оказавшийся рядом, эту реплику услышал, а улыбочки на лице шутника не видел, поскольку тот сидел к нему спиной. По слухам наш новый начальник был дремучим невежей, подозрительно относящимся ко всякого рода меньшинствам, поэтому чтобы удержаться на работе я должен был доказать свою традиционную сексуальную ориентацию. В обычных условиях я делал это регулярно, но, сомневаясь, что моя жена согласится на следственный эксперимент в присутствии незнакомого человека, а также в том, что смогу достойно исполнить супружеский долг при свидетелях, я на следующий день пошёл к президенту с твёрдым намерением всё ему объяснить. Закрыв за собой дверь, я сказал, что во время празднования мы с сотрудником очень неудачно пошутили, а вообще я женат и у меня есть взрослая дочь, которая недавно вышла замуж. Затем я показал фотографию своей семьи. Он кивнул, и также показал мне фото жены и двух сыновей, заметив, что одно другому не мешает. Я хотел его спросить, что он считает одним, а что другим, но он уже положил свою огромную лапищу на мою руку и так ласково на меня посмотрел, что мне стало нехорошо. В эту минуту раздался телефонный звонок и, воспользовавшись тем, что он потянулся за трубкой, я выскочил из кабинета.
В коридоре я чуть не столкнулся со своим сотрудником и, не подумав о последствиях, сказал, что наш президент просил его зайти, чтобы поближе с ним познакомиться.
Чем закончится их знакомство, я мог только гадать, но очень боялся, что в любом случае мне не поздоровится, поэтому я и не знал, что лучше: потерять работу или оказаться в больнице с переломанными рёбрами.
Однако всё обошлось. Рёбра мои остались целы, из компании меня не выгнали, я сохранил хорошие отношения со своим ближайшим сотрудником, а новый президент оказался ещё большим шутником, чем я и мой коллега.
В.Владмели
14
Когда у моих друзей-американцев в Риме украли паспорта, приятного было мало. Сами, конечно, лоханулись - беспечно оставили сумки-чемоданы в машине и отправились гулять по городу перед тем, как переехать во Флоренцию. По возвращении обнаружили пустую машину с разбитым окном. Охи-вздохи, мат-перемат. Дети плачут по Айпэдам и косметике, взрослые понимают, что проблема гораздо серьёзнее. Местные ротозеи услужливо вызвали полицию. Те приехали минут через 15-20, посмотрели, посетовали на албанцев и предложили следовать за ними в полицейский участок. Единственным уцелевшим документом оказались водительские права главы семьи. И больше ничего. Кое-как составили рапорт о происшествии, дали копию и рекомендовали впредь не оставлять вещи в машине.
Нарисовалась дилемма - ехать во Флоренцию или теперь уже оставаться в Риме, поскольку посольство как раз там.
Ну, погоревали друзья мои недолго и и принялись звонить в это самое посольство. Там, невзирая на субботу, ответили, выслушали, посочувствовали и...... посоветовали успокоиться и продолжить путешествие по плану, а в понедельник обратиться в консульство во Флоренции с 9-ти до 12-ти. Так они и поступили. По пути поменяли арендованную машину в аэропорту и через 3,5 часа уже были в пригороде Флоренции.
Настроение, конечно, было испорчено. Воскресенье пришлось потратить на шоппинг всего необходимого, а это, в представлении девочек-тинэйджеров, список не маленький.
Как бы там ни было, но в заветный понедельник они в полном составе в 9 часов утра стояли у дверей американского консульства во Флоренции, в компании ещё десятка таких же беспечных путешественников.
Вышла молодая девушка, раздала всем бланки заявлений, подождала, пока все заполнят, собрала и отправила всех фотографироваться на паспорт за 3 квартала. Там моим друзьям и иже с ними второй раз не повезло. Дело было в августе и на закрытых дверях заведения красовалось написанное от руки объявление, мол, закрыты, в отпуске, будем такого-то (через две недели).
Пришлось отправляться на ЖД вокзал, где вездесущие китайцы за сносные деньги делают любые фото в любом ракурсе.
Часам к 11-ти вспотевшее семейство с фотографиями наперевес вторично стучалось в массивные двери бюрократической цитадели. Там их приняли, напоили кофе и водой, ещё раз расспросили, забрали фотографии и предложили вернуться за паспортами между 2-х и 3-х пополудни. Что, собственно, они и сделали, неспешно пообедав в ресторанчике неподалёку.
А точнее за паспортами отправился глава семейства, оставив жену с детьми пробовать бесчисленные сорта мороженого. Вернулся через полчаса с четырьмя новенькими синими книжицами. Перевёл дух, с великим удовлетворением выпил бутылочку холодного пива. Жизнь налаживалась.
Документы и вещи в этой поездке они больше не теряли, а вернувшись домой, ещё и обнаружили, что домашняя страховка включает в себя потери в путешествиях. Пригодился тот злополучный рапорт из полицейского участка и страховая компания им оплатила все потери, включая компьютер, айпэды и дизайнерские сумки.
А вспомнилась эта история мне, потому что сам недавно оказался в простой житейской ситуации -закончилось действие моего заграничного "серпастого-молоткастого", как сказали бы раньше. Ну делать нечего, время не остановишь, всему когда-то приходит конец. Вот уже и паспорта приходят в негодность чаще перчаток. Оговорюсь, живу я в США. И хотя острой необходимости в российском заграничном вроде нет, но документ все-таки, а с документами нужен порядок. Начинаю смотреть, как бы все это так организовать, чтобы нанести минимальный урон времени и настроению. Исследую сайт генерального консульства и нахожу много полезной информации и услуг.
Заблаговременно записываюсь на приём, получаю подтверждение и, радуясь такой продвинутости, внимательно заполняю все необходимые заявления и собираю все необходимые документы.
В назначенный день, торжественно (генетическая память) и без опозданий являюсь в, так сказать, учреждение. Готовый ко всему, как ковбой на дуэли.
Все готово и аккуратно лежит в папочке. Заявление - есть! Платежка - есть!
Подтверждение записи на приём - вот оно, распечатано и без сгибов.
Нешуточная гордость за державу распирала грудь!!!!
И тут суровый комендант прервал полет моих восторженных фантазий.
- Паспорт у Вас просрочен.
- Да, конечно, поэтому я и здесь. Вот заявление, вот оплата. Все готово.
- Поскольку паспорт просрочен, придётся подтверждать гражданство.
- Простите, а собственно, паспорт, вами же (консульством) выданный, не подтверждает моего гражданства?!!
- Сейчас проверю по базе, - смилостивился комендант и отлучился на пару минут.
- К сожалению, по базе Вы не проходите (какой базе????), так что нужно посылать запрос в Россию по месту жительства. Это будет стоить ещё $117.
Комендант протягивает мне ещё одно заявление и вопросник на двух листах.
- Простите, но у меня нет места жительства в России.
- Но Вы где-то жили?
- Жил....... до 1990-го
- Отлично, вот по этому адресу мы и пошлём запрос, являетесь ли Вы гражданином или нет.
- ????!!!!!
- И да, запрос этот по времени не регламентируется. Если по истечении трёх месяцев Вы не получите ответа, то позвоните нам или напишите. Получим подтверждение и уже тогда Вы сможете подать заявление на новый паспорт......
Хорошо, что я никуда не спешу.
Нарисовалась дилемма - ехать во Флоренцию или теперь уже оставаться в Риме, поскольку посольство как раз там.
Ну, погоревали друзья мои недолго и и принялись звонить в это самое посольство. Там, невзирая на субботу, ответили, выслушали, посочувствовали и...... посоветовали успокоиться и продолжить путешествие по плану, а в понедельник обратиться в консульство во Флоренции с 9-ти до 12-ти. Так они и поступили. По пути поменяли арендованную машину в аэропорту и через 3,5 часа уже были в пригороде Флоренции.
Настроение, конечно, было испорчено. Воскресенье пришлось потратить на шоппинг всего необходимого, а это, в представлении девочек-тинэйджеров, список не маленький.
Как бы там ни было, но в заветный понедельник они в полном составе в 9 часов утра стояли у дверей американского консульства во Флоренции, в компании ещё десятка таких же беспечных путешественников.
Вышла молодая девушка, раздала всем бланки заявлений, подождала, пока все заполнят, собрала и отправила всех фотографироваться на паспорт за 3 квартала. Там моим друзьям и иже с ними второй раз не повезло. Дело было в августе и на закрытых дверях заведения красовалось написанное от руки объявление, мол, закрыты, в отпуске, будем такого-то (через две недели).
Пришлось отправляться на ЖД вокзал, где вездесущие китайцы за сносные деньги делают любые фото в любом ракурсе.
Часам к 11-ти вспотевшее семейство с фотографиями наперевес вторично стучалось в массивные двери бюрократической цитадели. Там их приняли, напоили кофе и водой, ещё раз расспросили, забрали фотографии и предложили вернуться за паспортами между 2-х и 3-х пополудни. Что, собственно, они и сделали, неспешно пообедав в ресторанчике неподалёку.
А точнее за паспортами отправился глава семейства, оставив жену с детьми пробовать бесчисленные сорта мороженого. Вернулся через полчаса с четырьмя новенькими синими книжицами. Перевёл дух, с великим удовлетворением выпил бутылочку холодного пива. Жизнь налаживалась.
Документы и вещи в этой поездке они больше не теряли, а вернувшись домой, ещё и обнаружили, что домашняя страховка включает в себя потери в путешествиях. Пригодился тот злополучный рапорт из полицейского участка и страховая компания им оплатила все потери, включая компьютер, айпэды и дизайнерские сумки.
А вспомнилась эта история мне, потому что сам недавно оказался в простой житейской ситуации -закончилось действие моего заграничного "серпастого-молоткастого", как сказали бы раньше. Ну делать нечего, время не остановишь, всему когда-то приходит конец. Вот уже и паспорта приходят в негодность чаще перчаток. Оговорюсь, живу я в США. И хотя острой необходимости в российском заграничном вроде нет, но документ все-таки, а с документами нужен порядок. Начинаю смотреть, как бы все это так организовать, чтобы нанести минимальный урон времени и настроению. Исследую сайт генерального консульства и нахожу много полезной информации и услуг.
Заблаговременно записываюсь на приём, получаю подтверждение и, радуясь такой продвинутости, внимательно заполняю все необходимые заявления и собираю все необходимые документы.
В назначенный день, торжественно (генетическая память) и без опозданий являюсь в, так сказать, учреждение. Готовый ко всему, как ковбой на дуэли.
Все готово и аккуратно лежит в папочке. Заявление - есть! Платежка - есть!
Подтверждение записи на приём - вот оно, распечатано и без сгибов.
Нешуточная гордость за державу распирала грудь!!!!
И тут суровый комендант прервал полет моих восторженных фантазий.
- Паспорт у Вас просрочен.
- Да, конечно, поэтому я и здесь. Вот заявление, вот оплата. Все готово.
- Поскольку паспорт просрочен, придётся подтверждать гражданство.
- Простите, а собственно, паспорт, вами же (консульством) выданный, не подтверждает моего гражданства?!!
- Сейчас проверю по базе, - смилостивился комендант и отлучился на пару минут.
- К сожалению, по базе Вы не проходите (какой базе????), так что нужно посылать запрос в Россию по месту жительства. Это будет стоить ещё $117.
Комендант протягивает мне ещё одно заявление и вопросник на двух листах.
- Простите, но у меня нет места жительства в России.
- Но Вы где-то жили?
- Жил....... до 1990-го
- Отлично, вот по этому адресу мы и пошлём запрос, являетесь ли Вы гражданином или нет.
- ????!!!!!
- И да, запрос этот по времени не регламентируется. Если по истечении трёх месяцев Вы не получите ответа, то позвоните нам или напишите. Получим подтверждение и уже тогда Вы сможете подать заявление на новый паспорт......
Хорошо, что я никуда не спешу.
15
Вам приходилось испытывать чувство голода? Ладно, когда за окном лихие 90-е и деваться некуда. Гораздо труднее, когда ешь-не хочу, но напольные весы стали вашим личным врагом.
Борьбу с лишним весом я начал внезапно, когда обнаружил, что не могу застегнуть самые просторные штаны. Почитал таблицу калорийности и понял, что мне вообще жрать нельзя. Ну, разве только воду пить,чтобы не протянуть ноги. К радости своей вес стал уменьшаться стремительно. Буквально через месяц десять кг как не бывало. Стал бодрым, подвижным, а как приятно слышать комплименты от женщин! В этой борьбе с собственным весом появился охотничий азарт. К Новому году успех достиг почти пятнадцати килограммов и я устоял даже за новогодним столом.
В силе воли мне не откажешь, но с появлением энтузиазма чувство голода не пропадало. Очень трудно уснуть с пустым брюхом. На Старый Новый год уснул только после изрядной дозы пустырника и пиона. Всю ночь ворочался, и грыз какие-то сухари, галеты, засохшие бутерброды...
Наутро обалдел, когда увидел в постели пульт от телевизора. У меня животных в квартире нет, но пульт оказался зверски изуродованным. Какие-то собаки его всю ночь грызли.
Борьбу с лишним весом я начал внезапно, когда обнаружил, что не могу застегнуть самые просторные штаны. Почитал таблицу калорийности и понял, что мне вообще жрать нельзя. Ну, разве только воду пить,чтобы не протянуть ноги. К радости своей вес стал уменьшаться стремительно. Буквально через месяц десять кг как не бывало. Стал бодрым, подвижным, а как приятно слышать комплименты от женщин! В этой борьбе с собственным весом появился охотничий азарт. К Новому году успех достиг почти пятнадцати килограммов и я устоял даже за новогодним столом.
В силе воли мне не откажешь, но с появлением энтузиазма чувство голода не пропадало. Очень трудно уснуть с пустым брюхом. На Старый Новый год уснул только после изрядной дозы пустырника и пиона. Всю ночь ворочался, и грыз какие-то сухари, галеты, засохшие бутерброды...
Наутро обалдел, когда увидел в постели пульт от телевизора. У меня животных в квартире нет, но пульт оказался зверски изуродованным. Какие-то собаки его всю ночь грызли.
Старый знакомый рассказал случай из своей юности.
Дело было поздним и морозным, зимним вечером. Их с товарищем подкараулила компания гопников, и так как силы были не равными, оставалось «рвать когти». Ну Юра и рванул, сначала по дороге, потом через забор, оторвался вроде. Потом по инерции и для надежности еще через один, и бежит по снежному огороду. Вдруг его вырубает неожиданным ударом по лицу чем-то острым и тяжелым. Поднялся с колен, от погони вроде оторвался. Осмотрелся, вокруг никого и ничего подозрительного. Лицо пощупал - в крови. А потом он их разглядел. Те кто постарше наверно помнят эти всегда огромные при свете дня - толстые, зимние, женские панталоны. «С начесом»! Они бывало подолгу болтались на общих бельевых веревках и пугали детей. Именно они, не отжатые после стирки и задубевшие на морозе висели гильотиной на веревке, вдоль которой мчался потерпевший. Вот такими были наши, отечественные СНОГСШИБАТЕЛЬНЫЕ ТРУСЫ.
Дело было поздним и морозным, зимним вечером. Их с товарищем подкараулила компания гопников, и так как силы были не равными, оставалось «рвать когти». Ну Юра и рванул, сначала по дороге, потом через забор, оторвался вроде. Потом по инерции и для надежности еще через один, и бежит по снежному огороду. Вдруг его вырубает неожиданным ударом по лицу чем-то острым и тяжелым. Поднялся с колен, от погони вроде оторвался. Осмотрелся, вокруг никого и ничего подозрительного. Лицо пощупал - в крови. А потом он их разглядел. Те кто постарше наверно помнят эти всегда огромные при свете дня - толстые, зимние, женские панталоны. «С начесом»! Они бывало подолгу болтались на общих бельевых веревках и пугали детей. Именно они, не отжатые после стирки и задубевшие на морозе висели гильотиной на веревке, вдоль которой мчался потерпевший. Вот такими были наши, отечественные СНОГСШИБАТЕЛЬНЫЕ ТРУСЫ.
Видел собственными глазами. В автошколе мастера на багажнике играют в шахматы, а девка за рулём без ключа зажигания сидит. Все зеркала на себя настроила, губы намазала и сидит красуется. Через полчаса мастер кричит: - Вождение окончено, следующая! А той, которая в машине говорит: - На бензин сдать не забудь!
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос радостно проорал в трубку: - Водочки?!!...
У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:
- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.
- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:
- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.
- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.
Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно "тупануть".
Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка "Касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой: "А чё, вдруг она щас откроется?!"
Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё? Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступающая по длиннохвостости другим.
Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу: "Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!
Я оборачиваюсь к ним и говорю:
- Тут вообще-то касса не работает.
- А почему же вы здесь все стоите?
- Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.
Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка "Касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой: "А чё, вдруг она щас откроется?!"
Его речь была столь убедительна, что и я решилась на "подвиг", ну реально, а чё? Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступающая по длиннохвостости другим.
Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу: "Ну да, тут реально очередь поменьше". И тут кульминация!
Я оборачиваюсь к ним и говорю:
- Тут вообще-то касса не работает.
- А почему же вы здесь все стоите?
- Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.
Тихий семейный вечер. Уложили ребенка, смотрим в кровати кино.
Неожиданно прибегает ребенок. Морщится на горящий свет, забирается под родительское одеяло и укоризненно наставляет: "Спите, не отвлекайтесь!"
Неожиданно прибегает ребенок. Морщится на горящий свет, забирается под родительское одеяло и укоризненно наставляет: "Спите, не отвлекайтесь!"
Трактор ушел под лед на реке Лена в Иркутской области. Он пытался вызволить автокран, который ранее тоже утонул в стремлении достать провалившийся еще раньше бензовоз. Об этом во вторник, 16 января, сообщается на сайте регионального главка МЧС.
Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.
За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.
Сама, так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.
И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.
Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!
Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.
Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.
Два совецких будильника «Ереван» под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.
– Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой.
Тот покорно жевал с коровьим ебалом, и соглашался.
Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.
Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном, и засосал.
С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: – С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.
Тот считал себя первоклассным мужчиной, и снисходительно пошутил: – Чё, такой страшный?
– Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.
– Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.
За три дня лесопаркового романа, этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, – уборщик с садовым пылесосом курит.
А большего ждать не приходилось. Ибо, Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – даже ночью срал не зажигая электричества.
Саркастически подтирался скидочными купонами и «экономными предложениями» из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот хуй извлекал на ровном месте, – так уебаться от зависти старине Плюшкину!
Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки – на свалке спиздил. Эстетично и практично.
Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, – мимо ЖЭКа с его счетчиками, – прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо хуем собачьим калиброван против Михал Иваныча.
И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.
Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по гавну и пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству. Он бы научил тамошних мордатых разъебаев экономии.
– Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Раба любви, Пираты двадцатого века. А сейчас, – цирк, а не кино. Верно?
Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и… встал как вкопанный.
Закрались подозрения, – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе блядь вещички пропадают! Объебосы косолапые!
А Жанна продолжает: – Посмотришь – говорит она, – «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?
Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.
Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.
Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, – после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?
«Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к хуям. – с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. – Все б жрали дома жареную картошку и ебали законных жён».
Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.
На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала к ёбарю. Поэтому, мелочиться было нельзя.
Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.
– Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк ебанул, – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.
Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.
– А чтоб на такси не провожать, скажу, была сводка – на районе объявился таксист маньяк, о!
Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.
Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: «Может, ну его нахуй? Подрочу, – отпустит. Возьму пивка…? »
Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только, чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.
– Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить…
Сели. Подали меню. Цены… Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…
Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, – мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно.
От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, он всё же настоял разделить траты поровну.
Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: – Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.
«Да хоть с хуем…» – с нежностью усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.
Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, – наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.
– Что желаете закусить? – спросил слуга.
– Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила:
– Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.
У Михал Иваныча вытянулось ебало. Он даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, нихуя, – не послышалось, – слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.
Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал.
Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.
Три дня на свежем воздухе, – и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, – такой аппетит падла нагуляла.
«Охуеть… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?!»
Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул, и, по - Брежневски рапортовал об успехах:
– Се - семнафцать, ты-тысясь…
Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.
– И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.
– Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.
– Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо…
– Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне, и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!
По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пиздеть». А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.
Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль, и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда, та топнула ногой:
– Мишель! Поздравляю, – ключи от квартиры, разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!
Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.
– Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. – поцеловала в макушку и ушла…
Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого. Его банально наебали.
Алексей Болдырев.
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.
За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.
Сама, так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.
И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.
Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!
Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.
Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.
Два совецких будильника «Ереван» под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.
– Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой.
Тот покорно жевал с коровьим ебалом, и соглашался.
Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.
Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном, и засосал.
С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: – С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.
Тот считал себя первоклассным мужчиной, и снисходительно пошутил: – Чё, такой страшный?
– Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.
– Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.
За три дня лесопаркового романа, этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, – уборщик с садовым пылесосом курит.
А большего ждать не приходилось. Ибо, Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – даже ночью срал не зажигая электричества.
Саркастически подтирался скидочными купонами и «экономными предложениями» из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот хуй извлекал на ровном месте, – так уебаться от зависти старине Плюшкину!
Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки – на свалке спиздил. Эстетично и практично.
Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, – мимо ЖЭКа с его счетчиками, – прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо хуем собачьим калиброван против Михал Иваныча.
И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.
Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по гавну и пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству. Он бы научил тамошних мордатых разъебаев экономии.
– Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Раба любви, Пираты двадцатого века. А сейчас, – цирк, а не кино. Верно?
Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и… встал как вкопанный.
Закрались подозрения, – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе блядь вещички пропадают! Объебосы косолапые!
А Жанна продолжает: – Посмотришь – говорит она, – «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?
Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.
Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.
Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, – после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?
«Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к хуям. – с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. – Все б жрали дома жареную картошку и ебали законных жён».
Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.
На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала к ёбарю. Поэтому, мелочиться было нельзя.
Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.
– Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк ебанул, – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.
Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.
– А чтоб на такси не провожать, скажу, была сводка – на районе объявился таксист маньяк, о!
Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.
Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: «Может, ну его нахуй? Подрочу, – отпустит. Возьму пивка…? »
Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только, чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.
– Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить…
Сели. Подали меню. Цены… Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…
Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, – мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно.
От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, он всё же настоял разделить траты поровну.
Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: – Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.
«Да хоть с хуем…» – с нежностью усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.
Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, – наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.
– Что желаете закусить? – спросил слуга.
– Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила:
– Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.
У Михал Иваныча вытянулось ебало. Он даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, нихуя, – не послышалось, – слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.
Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал.
Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.
Три дня на свежем воздухе, – и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, – такой аппетит падла нагуляла.
«Охуеть… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?!»
Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул, и, по - Брежневски рапортовал об успехах:
– Се - семнафцать, ты-тысясь…
Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.
– И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.
– Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.
– Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо…
– Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне, и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!
По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пиздеть». А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.
Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль, и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда, та топнула ногой:
– Мишель! Поздравляю, – ключи от квартиры, разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!
Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.
– Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. – поцеловала в макушку и ушла…
Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого. Его банально наебали.
Алексей Болдырев.
Поехали в новогодние каникулы в горы покататься на лыжах. Я с мужем и двое сыновей - 13 и 5 лет от роду. 2-х комнатный номер, 3 кровати - мы с мужем и дети отдельно. Просыпаюсь ночью - слышу старший сын пошел в туалет. И долго не выходит - больше 20 минут. В голове ужас - что-то случилось. Бегу в туалет, открываю дверь - а он сидит на унитазе и плачет:
- Сынок, что с тобой, упал, ударился, где болит?
- Ничего не болит.
- Тогда почему плачешь?
Плач переходит в рыдания:
- Успокойся и скажи, что произошло?
- Я обсикался, мне 13 лет, и мне очень стыдно.
- Ничего страшного, бывает. Просто много катался, устал и поэтому не проснулся!
Еле успокоила, поменяла белье и постель, уложила спать. Но в голове большое сомнение. Ну не может взрослый парень так оконфузиться. Что-то не то! Пойду-ка проверю мелкого. Точно - лежит мокрый. Все понятно. ночью мелкий проснулся, то-ли испугался или замерз и шмыгнул брату под одеяло. Дома они часто так спят. Ну и сделал свое "подлое" дело и смылся.
Утром разборка:
- Малыш, ты почему брата обсикал?
- Нет, это не я.
- А кто-же?
Ответ современного ребенка, насмотревшего иностранных мультиков:
- Это к нему ночью зомби приходил, нечего было крепко спать!
Хоть стой , хоть падай! Картина маслом!
- Сынок, что с тобой, упал, ударился, где болит?
- Ничего не болит.
- Тогда почему плачешь?
Плач переходит в рыдания:
- Успокойся и скажи, что произошло?
- Я обсикался, мне 13 лет, и мне очень стыдно.
- Ничего страшного, бывает. Просто много катался, устал и поэтому не проснулся!
Еле успокоила, поменяла белье и постель, уложила спать. Но в голове большое сомнение. Ну не может взрослый парень так оконфузиться. Что-то не то! Пойду-ка проверю мелкого. Точно - лежит мокрый. Все понятно. ночью мелкий проснулся, то-ли испугался или замерз и шмыгнул брату под одеяло. Дома они часто так спят. Ну и сделал свое "подлое" дело и смылся.
Утром разборка:
- Малыш, ты почему брата обсикал?
- Нет, это не я.
- А кто-же?
Ответ современного ребенка, насмотревшего иностранных мультиков:
- Это к нему ночью зомби приходил, нечего было крепко спать!
Хоть стой , хоть падай! Картина маслом!
10
В российском инете полным полно историй о так называемых социальных лифтах, когда деточка ихвеличества сразу и вдруг становится директором банка, отрасли и заводов, попечительского совета и тд. И я и я был того же мнения, пока не увидел несколько другую реальность. Итак.
Большой медицинский центр. Все как обычно. Толпа медсестер с маникюром и гаджетами, с трудом понимающая что им делать и опасающиеся испортить новую прическу и перетрудиться в засовывании старухам клизм и термометров. Врачи, затраханные набиванием отчетов и форм отчетности в компьютерах, постоянно зависающих от перегрузки локальной сети. Стадо самообразованных сисадминов таскающих по этажам шлейфы каналов, постоянно ругающиеся с медсестрами за переустановку системы, поймавшей очередной вирус на сайтах знакомств и порнухи, а в перерывах грызни с врачами по поводу рухнувшей системы с энтузиазмом папуасов, увидевших унитаз, осваивающих IP телефонию и IT-технологии 30-летней давности (самообразованцы же). Ну вы все это можете увидеть в своих больницах и поликлиниках. Реформа-ссс.
И вот в этот ад, возглавляемый жуликоватым глав-врачом, имеющим на стороне пару левых частных лечебных центров приезжает его пафосный сыночек, на папины денежки осваивающий знания в Цюрихе, Гетеборге и Оксфорде. Так передохнуть пару месяцев перед очередным вояжем. Папа на время деточкиных каникул назначает его своим замом по непонятно чему. Дитя вначале с папой брезгливо морща носик обходит этажи больнички, что-то спрашивает у врачей, у сисадминов, сидит (очень недолго) за их компьютерами, скачивает на флешки что-то из баз больничных и исчезает на неделю. Через неделю он появляется уже с тройкой бородатых мужиков в свитерах "детская школа Стенфорда", те разгоняют сисадминов, пригоняют фургоны для мусора куда сваливают и вывозят все врачебные компьютеры, принтеры и клавиатуры из кабинетов врачей. Ничего не понимающий папаша увольняет ВСЕХ медсестер и администраторов, ниоткуда возникшие тетки с бейджиками занимают кабинеты администрации и начинают тестировать оставшихся врачей и вновь приходящих вполне себе возрастных и молодых кандидаток разного цвета и габаритов. Тут же возникают фирменные фургоны с работягами в униформе, которые начинают таскать по этажам коробки с почтовыми этикетками и осмысленно, глядя в планшеты на запястьях разносить по комнатам. В викенд из больнички выгоняют всех и ее оккупирует разноцветная команда молодых и не очень спецов, явно только что прилетевшая откуда-то из Европы. Сам сыночек глав врача, прихватив с собой для компании завотделениями больнички вылетает в Европу куда-то к теплым морям. Загоревшие и вальяжные завотделениями вернувшись через недельку собирают свой персонал и старый и новый, раздают им карточки и планшеты, объяснят куда прилепить какие-то нашлепки и процесс вдруг пошел. И как пошел.
Не стало придурковатых сисадминов и администраторов, вместо них в кабинете забитом мониторами сидит толстый мужик в свитере Yale University с табличкой на столе "Системный аналитик Карл Хренвыговоришьсанстоун" и не глядя на клавиатуру что-то непрерывно печатает левой рукой, правой помешивая сливки в литровой кофейной чашке. Толстые и худые, пожилые и не очень медсестры не торопясь прогуливаются по палатам и поднеся к бейджикам больных свой гаджет считывают данные больных и кого гонят своим ходом, а кого и катят на процедуры и диагностику. Сами больные, при поступлении автоматом проходят все анализы, получают бейджик-паспорт и все - их запуск к выздоровлению пошел причем круглосуточный. Куда исчезла вдруг бухгалтерия, кто печатает отчеты для страховой знает только наверное системный аналитик со сменщиком. А где же наш сынуля? А сынуля посмотрев на все выстроенное им безобразие кому-то по смартфону показал картинки, что-то обсудил, дал распоряжение аналитику и смотался. Поехал на папочкины деньги осваивать искусственный интеллект в штаты. Здесь заявил он - ничего интересного нет. Он просто тупо скопировал знакомую ему больничку в Европе. Так, более менее новую. Ничего сложного. Все новое там, в Калифорнии и он туда улетает от вашей рутины. А что, папа платит. Имеет право.
Я бы конечно пообличал коррупцию и семейственность, но, откровенно говоря, вряд ли полуграмотный программист, осваивающий IP-телефонию в 2017 году сможет что-то создать новое, а вот мальчик, проехавшийся по новейшим технологиям и знакомый в реале с самыми новыми методами управления, работы и менеджмента наверняка будет эффективнее этих убогих практиков. И если сынуля или дочка ихвеличеств с такой же легкостью сможет выстраивать новое - да флаг им в руки и перо в попу. Пусть развлекаются.
PS Забыл сказать. Это все было в реальности. Правда в Новой Зеландии. А вы что подумали?
Большой медицинский центр. Все как обычно. Толпа медсестер с маникюром и гаджетами, с трудом понимающая что им делать и опасающиеся испортить новую прическу и перетрудиться в засовывании старухам клизм и термометров. Врачи, затраханные набиванием отчетов и форм отчетности в компьютерах, постоянно зависающих от перегрузки локальной сети. Стадо самообразованных сисадминов таскающих по этажам шлейфы каналов, постоянно ругающиеся с медсестрами за переустановку системы, поймавшей очередной вирус на сайтах знакомств и порнухи, а в перерывах грызни с врачами по поводу рухнувшей системы с энтузиазмом папуасов, увидевших унитаз, осваивающих IP телефонию и IT-технологии 30-летней давности (самообразованцы же). Ну вы все это можете увидеть в своих больницах и поликлиниках. Реформа-ссс.
И вот в этот ад, возглавляемый жуликоватым глав-врачом, имеющим на стороне пару левых частных лечебных центров приезжает его пафосный сыночек, на папины денежки осваивающий знания в Цюрихе, Гетеборге и Оксфорде. Так передохнуть пару месяцев перед очередным вояжем. Папа на время деточкиных каникул назначает его своим замом по непонятно чему. Дитя вначале с папой брезгливо морща носик обходит этажи больнички, что-то спрашивает у врачей, у сисадминов, сидит (очень недолго) за их компьютерами, скачивает на флешки что-то из баз больничных и исчезает на неделю. Через неделю он появляется уже с тройкой бородатых мужиков в свитерах "детская школа Стенфорда", те разгоняют сисадминов, пригоняют фургоны для мусора куда сваливают и вывозят все врачебные компьютеры, принтеры и клавиатуры из кабинетов врачей. Ничего не понимающий папаша увольняет ВСЕХ медсестер и администраторов, ниоткуда возникшие тетки с бейджиками занимают кабинеты администрации и начинают тестировать оставшихся врачей и вновь приходящих вполне себе возрастных и молодых кандидаток разного цвета и габаритов. Тут же возникают фирменные фургоны с работягами в униформе, которые начинают таскать по этажам коробки с почтовыми этикетками и осмысленно, глядя в планшеты на запястьях разносить по комнатам. В викенд из больнички выгоняют всех и ее оккупирует разноцветная команда молодых и не очень спецов, явно только что прилетевшая откуда-то из Европы. Сам сыночек глав врача, прихватив с собой для компании завотделениями больнички вылетает в Европу куда-то к теплым морям. Загоревшие и вальяжные завотделениями вернувшись через недельку собирают свой персонал и старый и новый, раздают им карточки и планшеты, объяснят куда прилепить какие-то нашлепки и процесс вдруг пошел. И как пошел.
Не стало придурковатых сисадминов и администраторов, вместо них в кабинете забитом мониторами сидит толстый мужик в свитере Yale University с табличкой на столе "Системный аналитик Карл Хренвыговоришьсанстоун" и не глядя на клавиатуру что-то непрерывно печатает левой рукой, правой помешивая сливки в литровой кофейной чашке. Толстые и худые, пожилые и не очень медсестры не торопясь прогуливаются по палатам и поднеся к бейджикам больных свой гаджет считывают данные больных и кого гонят своим ходом, а кого и катят на процедуры и диагностику. Сами больные, при поступлении автоматом проходят все анализы, получают бейджик-паспорт и все - их запуск к выздоровлению пошел причем круглосуточный. Куда исчезла вдруг бухгалтерия, кто печатает отчеты для страховой знает только наверное системный аналитик со сменщиком. А где же наш сынуля? А сынуля посмотрев на все выстроенное им безобразие кому-то по смартфону показал картинки, что-то обсудил, дал распоряжение аналитику и смотался. Поехал на папочкины деньги осваивать искусственный интеллект в штаты. Здесь заявил он - ничего интересного нет. Он просто тупо скопировал знакомую ему больничку в Европе. Так, более менее новую. Ничего сложного. Все новое там, в Калифорнии и он туда улетает от вашей рутины. А что, папа платит. Имеет право.
Я бы конечно пообличал коррупцию и семейственность, но, откровенно говоря, вряд ли полуграмотный программист, осваивающий IP-телефонию в 2017 году сможет что-то создать новое, а вот мальчик, проехавшийся по новейшим технологиям и знакомый в реале с самыми новыми методами управления, работы и менеджмента наверняка будет эффективнее этих убогих практиков. И если сынуля или дочка ихвеличеств с такой же легкостью сможет выстраивать новое - да флаг им в руки и перо в попу. Пусть развлекаются.
PS Забыл сказать. Это все было в реальности. Правда в Новой Зеландии. А вы что подумали?
Навеяло историей про бабулю.
Было время, жила я в коммуналке, в двухкомнатной квартире с соседкой. Когда вселялась – обрадовалась: всего одна соседка, бабулька. Мне было 26 лет, ей 70 с хвостиком. Она посмотрела на меня и сказала: - Как жаль, что ты не пенсионерка!
И началась весёлая жизнь.
Телефон общий стоял у нас в коридоре. Она за меня по нему отвечала, говорила людям всякие гадости – якобы от моего имени, мне потом друзья рассказывали. Глаза голубые сделает – ничего не знаю!
Ну, я работала, особо мы не сталкивались, узнавала обо всём случайно. У неё было штук пять подружек, которые в гости к ней не ходили, но по телефону активно общались. Как-то в субботу сидит она на телефоне, и я слышу о себе через стенку такие новости! Где была, когда пришла, и чем занималась. В самых гадостных выражениях и в ПЯТИ экземплярах. С подробностями, о которых можно романы писать. Словом, из блядей я у неё не вылезала. А в глаза – тю-тю-тю, сю-сю-сю.
Кухонных и уборочных проблем у нас не было никогда. Она чистюля, я почти чистюля) Словом, не было.
Вскорости вышла я замуж и родила двоих детей-погодков. Вопрос встал ребром: разъезд. Наша квартира в центре Питера, да после капремонта, легко менялась на однушку и двушку. – Нет, говорит, - не хочу жить одна! - Ну, вот вам комната в похожей коммуналке, на соседней улице… - Нет, я тут привыкла!
Ну, привыкла так привыкла, оставай-тесь.
Нашли мы одного хитрого мужичка, у которого похожая проблема: он один занимает две комнаты, а в третьей – соседи, семья из четырёх человек. И они уже 10 лет стоят на очереди! Вот-вот съедут, а ему от этого ни жарко, ни холодно: ну, въедут новые соседи. Ему нужна одна соседка, а после он будет дальше меняться.
И мы с ним поменялись. Там много было ещё подробностей, поскольку вчетвером нас туда не прописывали, пришлось развестись, потом зарегистрироваться снова… К тому же, мы ему денег доплатили, за перспективу, так сказать.
Но многа букав.
Через год мы уже были собственниками трёхкомнатной квартиры. Проскочили впритык: там перестройка вступила в полную силу, и все очереди на квартиры упразднились.
Спустя несколько лет я зашла в гости к своей бывшей соседке. И узнала историю её жизни после нас.
Мужичок-то не промах оказался! Периодически водил к себе новых женщин. Одна из них проломила стену на кухне, стена упала. Ванна была постоянно занята, грязная или в мокрых волосах. Словом, наша соседка-чистюля загремела с инсультом в больницу. Там она, видимо, хорошо подумала над значением слова «блядь».
Но первое, о чём она меня спросила: - Ты квартиру имеешь?
- Да, говорю, трёхкомнатную.
Она промолчала.
Ну, царство небесное ей. Каждому своё.
Было время, жила я в коммуналке, в двухкомнатной квартире с соседкой. Когда вселялась – обрадовалась: всего одна соседка, бабулька. Мне было 26 лет, ей 70 с хвостиком. Она посмотрела на меня и сказала: - Как жаль, что ты не пенсионерка!
И началась весёлая жизнь.
Телефон общий стоял у нас в коридоре. Она за меня по нему отвечала, говорила людям всякие гадости – якобы от моего имени, мне потом друзья рассказывали. Глаза голубые сделает – ничего не знаю!
Ну, я работала, особо мы не сталкивались, узнавала обо всём случайно. У неё было штук пять подружек, которые в гости к ней не ходили, но по телефону активно общались. Как-то в субботу сидит она на телефоне, и я слышу о себе через стенку такие новости! Где была, когда пришла, и чем занималась. В самых гадостных выражениях и в ПЯТИ экземплярах. С подробностями, о которых можно романы писать. Словом, из блядей я у неё не вылезала. А в глаза – тю-тю-тю, сю-сю-сю.
Кухонных и уборочных проблем у нас не было никогда. Она чистюля, я почти чистюля) Словом, не было.
Вскорости вышла я замуж и родила двоих детей-погодков. Вопрос встал ребром: разъезд. Наша квартира в центре Питера, да после капремонта, легко менялась на однушку и двушку. – Нет, говорит, - не хочу жить одна! - Ну, вот вам комната в похожей коммуналке, на соседней улице… - Нет, я тут привыкла!
Ну, привыкла так привыкла, оставай-тесь.
Нашли мы одного хитрого мужичка, у которого похожая проблема: он один занимает две комнаты, а в третьей – соседи, семья из четырёх человек. И они уже 10 лет стоят на очереди! Вот-вот съедут, а ему от этого ни жарко, ни холодно: ну, въедут новые соседи. Ему нужна одна соседка, а после он будет дальше меняться.
И мы с ним поменялись. Там много было ещё подробностей, поскольку вчетвером нас туда не прописывали, пришлось развестись, потом зарегистрироваться снова… К тому же, мы ему денег доплатили, за перспективу, так сказать.
Но многа букав.
Через год мы уже были собственниками трёхкомнатной квартиры. Проскочили впритык: там перестройка вступила в полную силу, и все очереди на квартиры упразднились.
Спустя несколько лет я зашла в гости к своей бывшей соседке. И узнала историю её жизни после нас.
Мужичок-то не промах оказался! Периодически водил к себе новых женщин. Одна из них проломила стену на кухне, стена упала. Ванна была постоянно занята, грязная или в мокрых волосах. Словом, наша соседка-чистюля загремела с инсультом в больницу. Там она, видимо, хорошо подумала над значением слова «блядь».
Но первое, о чём она меня спросила: - Ты квартиру имеешь?
- Да, говорю, трёхкомнатную.
Она промолчала.
Ну, царство небесное ей. Каждому своё.
О намёках.
Сегодня понял, что мы с женщинами ОЧЕНЬ разные.
Покупал на рынке продукты. Мороз градусов десять, немного, но это если не стоять на месте. Продавщица говорит подруге:
- Сказала мужу что холодно, и может он сходит домой и погреется, как бы с намеком чтобы он отпустил меня. Ага, как же, сам пошел.
Девочки, мы таких тонких намеков не понимаем. Нам надо прямо сказать – замерзла, хочу погреться. А так получилось, что ты заботишься о муже.
Сегодня понял, что мы с женщинами ОЧЕНЬ разные.
Покупал на рынке продукты. Мороз градусов десять, немного, но это если не стоять на месте. Продавщица говорит подруге:
- Сказала мужу что холодно, и может он сходит домой и погреется, как бы с намеком чтобы он отпустил меня. Ага, как же, сам пошел.
Девочки, мы таких тонких намеков не понимаем. Нам надо прямо сказать – замерзла, хочу погреться. А так получилось, что ты заботишься о муже.
13
В самом начале 90-х было совершено убийство одного бизнесмена. Проверялось несколько версий, в т.ч. и из-за ревности. Причем ревность могла быть связана не с женой, а с любовницей. Проверяют его связи, деловых партнеров. Но не могут установить любовницу. Жена категорически отрицает такую возможность, родственники и знакомые что-то слышали, но никто точно не знает. Помогла оперативная информация от одной бабушки: Некая молодуха, живущая через дорогу, закупила большое количество черных лент. При посещении этой дамы все подтвердилось, это она. Вся квартира была украшена черными лентами. Они тянулись от дверей к огромной двуспальной кровати. Не имея возможности выразить горечь утраты публично, она сделала центром траурной церемонии алтарь их любви.
Апофеоз глупости.
Исповедь дурака или как я усомнился в своём разуме.
Нет, свалять дурака мне приходилось, неоднократно, однако прошлый понедельник стал апофеозом глупости, моей.
Судите сами.
Поехал к дантисту, закончил свои дела с ним, возвращаюсь к себе, миль 35, проезжаю мимо мелкооптового дискаунтного магазина "Costco", вспоминаю, что мне джинсы надо вернуть, купил их долларов за 30, не подошли.
Вернул, получил свою тридцатку и тут меня посетила первая глупая идея - слегка закупиться едой...
Почему же глупая?
Да потому, что это имеет смысл для больших семей или мелких бизнесов, не для одинокого человека: уж больно большие там упаковки еды, дешёвые и большие, хорошего качества, но убийственного количества, раз.
Два - голод и эйфория превратили меня в лишённого критического мышления покупателя.
Результат оказался плачевен, я скупил полмагазина, заплатил раз в 10 больше денег, чем вырученная мной тридцатка, запихиваю всё в машину и в голос матерюсь на свою безмозглость и слабоволие.
Еле запихнул, пока перегружал - дождь зарядил, обещанный шторм начался, тот самый шторм, позже вызвавший массовые оползни южнее от меня.
Ладно, в машине высохну, еду домой.
Темень полная, дождь уже серьёзный, дорога скользкая, первый большой дождь сезона на заляпанных маслом большаках - веду осторожно, машина себя сама балансирует, всё ок?
Нет.
Зажигается большая надпись "Срочно поменять масло".
Через пару минут мне надоело пялиться на жёлтую грозную надпись, и я нажимаю кнопочку, чтобы она исчезла.
Исчезла.
Одновременно переделав меня из американского водителя в европейского, с непонятной цифрой "100" на спидометре, килопаскалями в шинах и хрен знает что ещё - в европейской метрике, от которой я за 28 лет напрочь отвык!
Мне быстро надоело пересчитывать километры в мили и я, ничтоже сумняшеся, нажимаю на другую кнопочку...
Серьёзная кнопочка оказалась, я аж забыл про метрические системы!
Я просто-напросто отключил самобалансировку машины, все её защитные системы и оказался один на один с натуральным монстром, ведущим себя как гоночная машина на стероидах.
Как если бы я ехал по льду и внезапно лёд стал потрескивать и ломаться.
Как я доехал до дому, спрашиваете?
Очень осторожно, запретив себе даже думать о тормозе, нежно прикасаясь кончиками пальцев ноги к газу, чтобы монстра не разозлить, не люблю я заносы, пару раз побывал в них и разлюбил.
А европейская хрень на экранах - так я просто забыл про неё, не до того было.
Доехал, надо подать задом в проезд гаража - разгрузиться.
Заляпанная грязью камера заднего вида не работает, опускаю стекло и высовываю башку под дождь, паркуюсь у входа в гараж.
Быстро (дождь хлещет) перекидываю всю хрень в гараж, фу, дома...
Кормлю собак, распихиваю жратву по холодильникам, горячий душ и спать, завтра дежурство.
Мнда...
Помните я опустил окно с водительской стороны?
Вооот, вижу, что помните...
А я забыл.
Ну что сказать...
Всё промокло, сильно, штормило целую ночь, электричество вырубалось, телевизор накрылся, интернет - непростой шторм.
Машина высохла не скоро, дежурство выдалось долгое, дня два я подкладывал пляжные полотенца под задницу, что помогло мало, штаны периодически были влажными.
Уроков я извлёк массу...
Первое - никогда не поздно свалять дурака, возрастных ограничений нет.
Второе - образование не заменяет здравый смысл.
Третье - заклинаю вас, если вам только дороги рассудок и жизнь, не говоря уже о кошельке - никогда, слышите, никогда не ходите голодными в продуктовый магазин!!
И уж конечно - не нажимайте вы незнакомые кнопочки, ради бога, если не уверены в их истинном предназначении...
Исповедь дурака или как я усомнился в своём разуме.
Нет, свалять дурака мне приходилось, неоднократно, однако прошлый понедельник стал апофеозом глупости, моей.
Судите сами.
Поехал к дантисту, закончил свои дела с ним, возвращаюсь к себе, миль 35, проезжаю мимо мелкооптового дискаунтного магазина "Costco", вспоминаю, что мне джинсы надо вернуть, купил их долларов за 30, не подошли.
Вернул, получил свою тридцатку и тут меня посетила первая глупая идея - слегка закупиться едой...
Почему же глупая?
Да потому, что это имеет смысл для больших семей или мелких бизнесов, не для одинокого человека: уж больно большие там упаковки еды, дешёвые и большие, хорошего качества, но убийственного количества, раз.
Два - голод и эйфория превратили меня в лишённого критического мышления покупателя.
Результат оказался плачевен, я скупил полмагазина, заплатил раз в 10 больше денег, чем вырученная мной тридцатка, запихиваю всё в машину и в голос матерюсь на свою безмозглость и слабоволие.
Еле запихнул, пока перегружал - дождь зарядил, обещанный шторм начался, тот самый шторм, позже вызвавший массовые оползни южнее от меня.
Ладно, в машине высохну, еду домой.
Темень полная, дождь уже серьёзный, дорога скользкая, первый большой дождь сезона на заляпанных маслом большаках - веду осторожно, машина себя сама балансирует, всё ок?
Нет.
Зажигается большая надпись "Срочно поменять масло".
Через пару минут мне надоело пялиться на жёлтую грозную надпись, и я нажимаю кнопочку, чтобы она исчезла.
Исчезла.
Одновременно переделав меня из американского водителя в европейского, с непонятной цифрой "100" на спидометре, килопаскалями в шинах и хрен знает что ещё - в европейской метрике, от которой я за 28 лет напрочь отвык!
Мне быстро надоело пересчитывать километры в мили и я, ничтоже сумняшеся, нажимаю на другую кнопочку...
Серьёзная кнопочка оказалась, я аж забыл про метрические системы!
Я просто-напросто отключил самобалансировку машины, все её защитные системы и оказался один на один с натуральным монстром, ведущим себя как гоночная машина на стероидах.
Как если бы я ехал по льду и внезапно лёд стал потрескивать и ломаться.
Как я доехал до дому, спрашиваете?
Очень осторожно, запретив себе даже думать о тормозе, нежно прикасаясь кончиками пальцев ноги к газу, чтобы монстра не разозлить, не люблю я заносы, пару раз побывал в них и разлюбил.
А европейская хрень на экранах - так я просто забыл про неё, не до того было.
Доехал, надо подать задом в проезд гаража - разгрузиться.
Заляпанная грязью камера заднего вида не работает, опускаю стекло и высовываю башку под дождь, паркуюсь у входа в гараж.
Быстро (дождь хлещет) перекидываю всю хрень в гараж, фу, дома...
Кормлю собак, распихиваю жратву по холодильникам, горячий душ и спать, завтра дежурство.
Мнда...
Помните я опустил окно с водительской стороны?
Вооот, вижу, что помните...
А я забыл.
Ну что сказать...
Всё промокло, сильно, штормило целую ночь, электричество вырубалось, телевизор накрылся, интернет - непростой шторм.
Машина высохла не скоро, дежурство выдалось долгое, дня два я подкладывал пляжные полотенца под задницу, что помогло мало, штаны периодически были влажными.
Уроков я извлёк массу...
Первое - никогда не поздно свалять дурака, возрастных ограничений нет.
Второе - образование не заменяет здравый смысл.
Третье - заклинаю вас, если вам только дороги рассудок и жизнь, не говоря уже о кошельке - никогда, слышите, никогда не ходите голодными в продуктовый магазин!!
И уж конечно - не нажимайте вы незнакомые кнопочки, ради бога, если не уверены в их истинном предназначении...
Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
- Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
- От всего отказывайся, ничего не подписывай!
- Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
- От всего отказывайся, ничего не подписывай!
Бабуся.
На заре туманной юности я снимал комнату в трехкомнатной квартире. Две комнаты в квартире принадлежали одной семье. И они сдавались в аренду. Одну снял я. Другую арендовала довольно-таки приятная девочка-аспирантка. А в третьей жила бабка. Это была её комната. Она получила ее при расселении преогромной питерской коммуналки в центре. Хозяева сдаваемых комнат ставили условие, чтобы арендаторы обязательно делали временную прописку в их комнатах - бабка всегда вызывала участкового. Тот с усталым лицом проверял прописку и отваливал, заявив бабке, что всё по закону. Бабуся после этого объявляла форменную войну. Демонстративно развешивала на несколько дней свои мохеровые труселя в ванной. И на слова о том, что все уже высохло, отвечала, что ей лучше знать про свое белье... И просто по мелочи частенько пакостила. Одно только обратное включение плиты под остывающей сковородкой чего стоило! Пару раз пришлось выбросить сгоревшую еду. Аспирантка так раз пять или шесть без ужина оставалась.
Или вот еще случай.
Как оказалось, бабка специально мочила сохнущую одежду. Девочка-соседка сушила после стирки свои блузки и тому подобное над ванной. И удивлялась, что одежда не высохает к утру. Как-то раз я застукал бабку рано утром в ванной. Она из пульверизатора обильно опрыскивала девочкин строгий костюмчик. Девчонке просыпаться через час и на предзащиту бежать, а тут такая подлянка! Шуганул бабку. Постучался и разбудил девчонку. У той шок - "не идти же на предзащиту в джинсах, о, господи-боже-мой!!" Одолжил ей свой утюг, чтобы костюм досушить. Девчонкин "основной" утюг как раз перегорел от постоянной глажки влажных вещей. А второй был такой маленький - прям как игрушеный. Благо, в тот раз бабка успела только на один рукав воды набрызгать - успела соседка на свою предзащиту. Как мне после того случая девчушка-соседка рассказала, бабка даже приворовывала продукты из холодильника на кухне. Хозяева сдаваемых комнат поставили его для арендаторов. У меня свой маленький холодильник был в комнате - так что я был не в курсе. Вот аспирантка - та поначалу думала, что всё, пипец, глюки начались от напряженной учебы.
После случая с одеждой спросил бабусю:
- Ну вот на хрена вы это всё делаете?
- А чтоб вы съехали поскорей!!
- Ну так хозяева новых арендаторов найдут. Вам-то какая разница?
- Найти-то найдут. Но пока ищут - я в квартире одна поживу! По полгода в году набирается, когда я одна тут как хозяйка живу!!
Я попытался было поговорить с роднёй бабульки. Объяснить им, что и я и соседка - нормальные ребята. Незачем с нами воевать. Родня бабки меня огорошила:
- Да мы вам верим. На фоне нашей бабушки - разве что Чикатило будет плохим соседом. Только ничем помочь не можем... Видите, мы сами сюда раз в месяц приезжаем. Только проверить, всё ли в порядке. И то стараемся словить момент, пока её нет.
- А какая вам разница, в таком случае, если не секрет? Зачем вообще тогда приезжать?
- Дочери нашей она комнату завещала. Вот ждём... А вам и правда лучше съехать отсюда. Она житья вам не даст. Знаете... Первыми арендаторами этих двух соседних комнат были мы сами. Сразу после того, как она сюда въехала. Хотели поближе к ней быть. Помогать, если что. Съехали через два месяца - не выдержали. Сейчас снимаем себе квартиру неподалеку.
- Хрена ж себе!
- Вот-вот.
Кончилось всё просто. Мне всё надоело и я снял двухкомнатную квартиру. И свалил туда, прихватив симпатичную аспирантку в качестве военного трофея. А в освободившиеся комнаты, по соседству с бабусей, хозяева вселили ба-а-альшую семью азербайджанцев. И прописку им временную оформили. Надо ли говорить, что это именно я их свёл с хозяевами? Ну дык! Очень приличные люди, кстати, оказались. Хоть и на рынке торговали. И тусовались там же всей семьей. Включая ораву чумазых и громко галдящих ребятишек. Да и мать семейства была на редкость визгливой, склочной и истеричной. Почему, тем не менее, приличные люди, хотите спросить? Потому, что глава семейства по-честнаку выплатил мне солидные по тем временам "комиссионные". За подгон шикарного (для них) варианта. Если честно, я на это не особо и рассчитывал. Моральное удовлетворение и так получил. Ну и хорошим людям помог. Ведь хозяева тех двух комнат были хорошими людьми. Правда, очень уставшими от непрерывных поисков новых арендаторов. И бесконечных походов с многочасовыми очередями в паспортный стол - за временной пропиской новым жильцам. А тут вдруг нашлись весьма стрессоустойчивые арендаторы. Которые, узнав о бесплатной для них временной прописке, тут же заключили договор и внесли арендную плату аж за несколько месяцев вперед. К тому же, месторасположение для новых постояльцев оказалось очень удобным - от их рынка в двух шагах. А арендная плата на тот момент была ну о-очень низкая. Как раз из-за бабки-шалуньи.
Бабусю, радующуюся, что она в очередной раз на какое-то время остаётся жить одна в квартире, я не стал обламывать при отъезде. Просто перекрестил и практически искренне сказал:
- Ну, дай бог вам прожить подольше! Берегите себя!!
На заре туманной юности я снимал комнату в трехкомнатной квартире. Две комнаты в квартире принадлежали одной семье. И они сдавались в аренду. Одну снял я. Другую арендовала довольно-таки приятная девочка-аспирантка. А в третьей жила бабка. Это была её комната. Она получила ее при расселении преогромной питерской коммуналки в центре. Хозяева сдаваемых комнат ставили условие, чтобы арендаторы обязательно делали временную прописку в их комнатах - бабка всегда вызывала участкового. Тот с усталым лицом проверял прописку и отваливал, заявив бабке, что всё по закону. Бабуся после этого объявляла форменную войну. Демонстративно развешивала на несколько дней свои мохеровые труселя в ванной. И на слова о том, что все уже высохло, отвечала, что ей лучше знать про свое белье... И просто по мелочи частенько пакостила. Одно только обратное включение плиты под остывающей сковородкой чего стоило! Пару раз пришлось выбросить сгоревшую еду. Аспирантка так раз пять или шесть без ужина оставалась.
Или вот еще случай.
Как оказалось, бабка специально мочила сохнущую одежду. Девочка-соседка сушила после стирки свои блузки и тому подобное над ванной. И удивлялась, что одежда не высохает к утру. Как-то раз я застукал бабку рано утром в ванной. Она из пульверизатора обильно опрыскивала девочкин строгий костюмчик. Девчонке просыпаться через час и на предзащиту бежать, а тут такая подлянка! Шуганул бабку. Постучался и разбудил девчонку. У той шок - "не идти же на предзащиту в джинсах, о, господи-боже-мой!!" Одолжил ей свой утюг, чтобы костюм досушить. Девчонкин "основной" утюг как раз перегорел от постоянной глажки влажных вещей. А второй был такой маленький - прям как игрушеный. Благо, в тот раз бабка успела только на один рукав воды набрызгать - успела соседка на свою предзащиту. Как мне после того случая девчушка-соседка рассказала, бабка даже приворовывала продукты из холодильника на кухне. Хозяева сдаваемых комнат поставили его для арендаторов. У меня свой маленький холодильник был в комнате - так что я был не в курсе. Вот аспирантка - та поначалу думала, что всё, пипец, глюки начались от напряженной учебы.
После случая с одеждой спросил бабусю:
- Ну вот на хрена вы это всё делаете?
- А чтоб вы съехали поскорей!!
- Ну так хозяева новых арендаторов найдут. Вам-то какая разница?
- Найти-то найдут. Но пока ищут - я в квартире одна поживу! По полгода в году набирается, когда я одна тут как хозяйка живу!!
Я попытался было поговорить с роднёй бабульки. Объяснить им, что и я и соседка - нормальные ребята. Незачем с нами воевать. Родня бабки меня огорошила:
- Да мы вам верим. На фоне нашей бабушки - разве что Чикатило будет плохим соседом. Только ничем помочь не можем... Видите, мы сами сюда раз в месяц приезжаем. Только проверить, всё ли в порядке. И то стараемся словить момент, пока её нет.
- А какая вам разница, в таком случае, если не секрет? Зачем вообще тогда приезжать?
- Дочери нашей она комнату завещала. Вот ждём... А вам и правда лучше съехать отсюда. Она житья вам не даст. Знаете... Первыми арендаторами этих двух соседних комнат были мы сами. Сразу после того, как она сюда въехала. Хотели поближе к ней быть. Помогать, если что. Съехали через два месяца - не выдержали. Сейчас снимаем себе квартиру неподалеку.
- Хрена ж себе!
- Вот-вот.
Кончилось всё просто. Мне всё надоело и я снял двухкомнатную квартиру. И свалил туда, прихватив симпатичную аспирантку в качестве военного трофея. А в освободившиеся комнаты, по соседству с бабусей, хозяева вселили ба-а-альшую семью азербайджанцев. И прописку им временную оформили. Надо ли говорить, что это именно я их свёл с хозяевами? Ну дык! Очень приличные люди, кстати, оказались. Хоть и на рынке торговали. И тусовались там же всей семьей. Включая ораву чумазых и громко галдящих ребятишек. Да и мать семейства была на редкость визгливой, склочной и истеричной. Почему, тем не менее, приличные люди, хотите спросить? Потому, что глава семейства по-честнаку выплатил мне солидные по тем временам "комиссионные". За подгон шикарного (для них) варианта. Если честно, я на это не особо и рассчитывал. Моральное удовлетворение и так получил. Ну и хорошим людям помог. Ведь хозяева тех двух комнат были хорошими людьми. Правда, очень уставшими от непрерывных поисков новых арендаторов. И бесконечных походов с многочасовыми очередями в паспортный стол - за временной пропиской новым жильцам. А тут вдруг нашлись весьма стрессоустойчивые арендаторы. Которые, узнав о бесплатной для них временной прописке, тут же заключили договор и внесли арендную плату аж за несколько месяцев вперед. К тому же, месторасположение для новых постояльцев оказалось очень удобным - от их рынка в двух шагах. А арендная плата на тот момент была ну о-очень низкая. Как раз из-за бабки-шалуньи.
Бабусю, радующуюся, что она в очередной раз на какое-то время остаётся жить одна в квартире, я не стал обламывать при отъезде. Просто перекрестил и практически искренне сказал:
- Ну, дай бог вам прожить подольше! Берегите себя!!
Лучшая история за 19.03:
Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка. Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить. Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди!