Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни октября 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2013

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

31.10.2013

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

31.10.2013

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

31.10.2013

- Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и что кот?
- А ничего... С нами сидел, смеялся...

31.10.2013

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

31.10.2013

Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хуй поймешь" - разные вещи!

31.10.2013

- Бабье лето в этом году наступило вовремя - в сентябре.
- А почему тогда погода была паршивая?
- А чего ты хочешь - критические дни...
7

31.10.2013

Мы, комики, перестанем заниматься политикой только тогда, когда политики перестанут строить из себя шутов!

31.10.2013

- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.

31.10.2013

Сегодня проснулся, чувствую - что-то на хую вертится. Поднимаю одеяло, а там ваше мнение.
10

31.10.2013

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.

31.10.2013

Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...

31.10.2013

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.

31.10.2013

Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

31.10.2013

Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой...

31.10.2013

Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
© Оливер Херфорд

31.10.2013

Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.

31.10.2013

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

31.10.2013

Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.

31.10.2013

И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.

31.10.2013

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

31.10.2013

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

31.10.2013

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.

31.10.2013

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

31.10.2013

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

31.10.2013

Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
Бернард Шоу

30.10.2013

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

30.10.2013

Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.

30.10.2013

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

30.10.2013

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов.
Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта:
- Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!

30.10.2013

- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
- А че тогда не радуешься?
- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.

30.10.2013

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

30.10.2013

Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

30.10.2013

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

30.10.2013

- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.

30.10.2013

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

30.10.2013

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".
11

30.10.2013

В кино играют одни экстрасенсы.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.

30.10.2013

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
13

30.10.2013

Не бойся открыто выражать своё мнение!
Только перед этим убедись, что тебя не видно...

30.10.2013

Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

30.10.2013

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

30.10.2013

Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

30.10.2013

Транспарант на пионерском пляже в Анапе:
"Дети! Кто утонет - больше купаться не будет!".

30.10.2013

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

30.10.2013

Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте?
Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.

30.10.2013

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

30.10.2013

На самом деле страусы умеют летать, но не видят в полёте никакого смысла. Ведь страус бегает быстрей, чем если бы летел.

30.10.2013

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пелемешки будут?
Муж:
- Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у вас пелемешки!
Муж:
- Ты чё, е#анулась?
- А вы что, в окно видели?

30.10.2013

На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе.

30.10.2013

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

30.10.2013

Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».

30.10.2013

Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.

30.10.2013

…Рязань – пасмурно, небольшой дождь. Мурманск – солнечно, безветрие. Новгород – гроза, шквалистый ветер. Прогноз погоды вы узнали благодаря нашему спонсору «Моментальная лотерея». Спасибо ему за предоставленный лотерейный барабан с шарами.

30.10.2013

Господь отвечает на все молитвы, но на некоторые молитвы он отвечает "Нет".
Алистэр Кук.

29.10.2013

- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированный гей-парад! - прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС.
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть ОМОН разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...

29.10.2013

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

29.10.2013

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.
3

29.10.2013

Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.

29.10.2013

Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет..., как только перестанет дико ржать.

29.10.2013

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!

29.10.2013

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

29.10.2013

Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

29.10.2013

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

29.10.2013

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

29.10.2013

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

29.10.2013

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

29.10.2013

В меню ресторана Дмитрия Диброва лишь четыре блюда на выбор, три подсказки от официанта и право ничего не заказывать.

29.10.2013

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

29.10.2013

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

29.10.2013

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.

29.10.2013

Конечно, у меня дома куры денег не клюют. Это ведь до какой степени надо домашних птиц голодом уморить, чтобы они бумагу клевали!

29.10.2013

Выезжая на улицу из двора дома своей любовницы, я столкнулся с её мужем. Прошу считать его виновником ДТП, поскольку он не имел никакого права в это время возвращаться с работы.

29.10.2013

После того, как Змей-Горыныч дунул на свечи на праздничном торте, "хепи бёзде ту ю" Кощею Бессмертному пришлось заканчивать одному.

29.10.2013

Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!

29.10.2013

Три вещи наполняют душу постоянно новым и возрастающим удивлением: звездное небо над головой, моральный закон внутри нас и упрямство футбольных чиновников, не желающих вводить видеоповторы.

29.10.2013

Конкуренция в России это борьба одних коррупционеров с другими коррупционерами за коррупционный кошт.

29.10.2013

- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?

29.10.2013

- Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.

29.10.2013

- Вовочка, какой твой любимый сериал?
- Семнадцать мгновений весны.
- Какой же ты молодец. Это действительно прекрасный сериал, с великолепной режиссурой, игрой актеров, превосходной драматургией. Настоящее искусство.
Увидев такую реакцию, Вовочка решил не заканчивать фразу, что в переводе Гоблина.

29.10.2013

В России нет никакого терроризма и в помине. С каждым новым терактом это становится всё понятнее.
26

29.10.2013

Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв.
Уильям Йитс

29.10.2013

- Вовочка, а что задали в школе?
- Не знаю.
- А кто знает?!
- Наверняка, учительница.

29.10.2013

- Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
- А вам какой надо?
- Мне бы 52-ой!
- Подберём!
- Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
- Найдём!
- Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
- Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем...

29.10.2013

Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!

28.10.2013

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

28.10.2013

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

28.10.2013

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

28.10.2013

Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

28.10.2013

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

28.10.2013

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

28.10.2013

Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.

28.10.2013

Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина.

28.10.2013

Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они ВСЕ – козлы!

28.10.2013

- Ты замечаешь, сайт «Однокласснки» стремительно теряет популярность.
- Ну так все бывшие недотраханные в школе одноклассницы уже оттраханы.

28.10.2013

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…ло…

28.10.2013

Только через месяц после свадьбы в отношении своей молодой жены я понял, что в моем случае баннер «Поздравляю, вы 1000-ый посетитель!» было правдой, а не разводиловом.

28.10.2013

Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

28.10.2013

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

28.10.2013

Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.
Самый смешной анекдот за 22.08:
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
Рейтинг@Mail.ru