Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни августа 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.08.2012

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

31.08.2012

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
2

31.08.2012

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

31.08.2012

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

31.08.2012

- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

31.08.2012

Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.

31.08.2012

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

31.08.2012

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

31.08.2012

У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.

31.08.2012

Есть женщины красивые. Есть женщины, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если крепко выпить и ничего не есть.

31.08.2012

- Рабинович, вы в последнее время стали таким ярым противником личного автотранспорта!
- Конечно, ведь автомобили отравляют воздух, создают аварийные ситуации, от них всякие "пробки", мешающие общественному транспорту.
- А если честно?
- Если честно... у меня нет денег на машину.

31.08.2012

Самые суровые бабушки это Челябинские, они носки вяжут из колючей проволоки.

31.08.2012

Женятся по любви менее четверти брачующихся, по расчёту примерно столько же, остальные женятся по недоразумению.

31.08.2012

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

31.08.2012

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

31.08.2012

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

31.08.2012

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

31.08.2012

Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Samsung отдыхает.

31.08.2012

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

31.08.2012

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...

31.08.2012

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

31.08.2012

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

31.08.2012

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

31.08.2012

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

31.08.2012

Русский народ умеет выживать там, где другие народы просто живут.

31.08.2012

- Ты служил во флоте?
- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!

31.08.2012

Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него :"А почему ты не взял в долг у хороших парней?"
Но и сам понимаю , что хорошие парни - в долг не дают ...

31.08.2012

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

31.08.2012

Google есть - ума не надо.

31.08.2012

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

31.08.2012

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

31.08.2012

Анекдот из 18-го века:

М. В. Гудович, почти постоянно проживавший у Разумовского и старавшийся всячески вкрасться в его доверенность, гулял с ним как-то по его имению. Проходя мимо только что отстроенного дома графского управляющего, Гудович заметил, что пора бы сменить его, потому что он вор и отстроил дом на графские деньги.

— Нет, брат,— возразил Разумовский,— этому осталось только крышу крыть, а другого возьмешь, тот станет весь дом сызнова строить.

...

Мораль:

Все голосуем за "Единую Россию"!

31.08.2012

Ее формы были переполнены содержанием

31.08.2012

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

31.08.2012

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

31.08.2012

- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
36

31.08.2012

Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3-м классе...

30.08.2012

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

30.08.2012

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

30.08.2012

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

30.08.2012

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

30.08.2012

- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.

30.08.2012

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

30.08.2012

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

30.08.2012

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

30.08.2012

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

30.08.2012

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

30.08.2012

Из речи директора нашего НИИ: "Экономика и астрономия это разные науки. То есть цены не должны быть астрономическими, а на астрономии не следует экономить".

30.08.2012

Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют!

30.08.2012

- Чего это у тебя все костяшки пальцев на руках ободраны?
- Баклуши вчера весь день бил.

30.08.2012

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

30.08.2012

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

30.08.2012

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

30.08.2012

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

30.08.2012

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

30.08.2012

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

30.08.2012

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

30.08.2012

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"

30.08.2012

Человек упал с 10-го этажа и остался бы жив, если бы не умер.

30.08.2012

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

30.08.2012

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

30.08.2012

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

30.08.2012

Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".

30.08.2012

Что не говорите, а западное общество гораздо толерантнее нашего: так у нас принято гонять писающих в коридорах мальчиков, а на западе им строят памятники.

30.08.2012

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

30.08.2012

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

30.08.2012

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

30.08.2012

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

30.08.2012

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

30.08.2012

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

30.08.2012

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

30.08.2012

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

30.08.2012

Друг моего детства - мой друг!

30.08.2012

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

30.08.2012

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

30.08.2012

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

30.08.2012

Армянскому радио задают вопрос:
– Почему стали падать российские космические корабли?
– Они цепляются за возросшее благосостояние россиян.

30.08.2012

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
41

29.08.2012

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

29.08.2012

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

29.08.2012

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

29.08.2012

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

29.08.2012

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

29.08.2012

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

29.08.2012

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

29.08.2012

Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...

29.08.2012

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

29.08.2012

Думаю Путин как мужик прожил не зря:
построил вертикаль власти, вырастил преемника, посадил олигарха.

29.08.2012

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

29.08.2012

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

29.08.2012

В Африке обнаружено доселе неизвестное племя бао, в котором мужчины бао боготворят своих женщин. Кстати, священное дерево племени - баобаб.

29.08.2012

- Что делать с помесью носорога с КАМАЗОМ?
- Сначала отдавайте в бокс, а потом - в Госдуму.

29.08.2012

На следующих выборах победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы двумя минутами, а новости о главных двумя словами.

29.08.2012

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

29.08.2012

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

29.08.2012

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

29.08.2012

Челябинск настолько суров и демократичен, что там пол новорожденного определяют всеобщим голосованием.

29.08.2012

Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!

29.08.2012

Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.

29.08.2012

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?
Самый смешной анекдот за 08.07:
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Рейтинг@Mail.ru