Свежие анекдоты - основной выпуск

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.

Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с
большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное
заявление перед журналистами!
- Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов
еще целый месяц!!

Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих
хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове
мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.

- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.

Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "ХУЙ", и спокойно пошeл дальше...

- Вась, ты слышал, выборы президента отменяются.
- С чего это вдруг?
- Галеру сп"здили. Грести не на чем...

У нас настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один
и тот же, самый демократический, президент!

- Ты мои очки не видел?
- В кармане посмотри.
- Не могу. Без очков совсем нихрена не вижу.

Россия. ПоЗвоночное ПравоСудие.

Споры о том, сколько человек было на митинге оппозиции, у нас начинаются
задолго до того, как он состоялся.

Прокуратура Н-ского района, после долгих разбирательств в нарушениях на
выборах, наконец вынесла свой вердикт и обвинила в них уборщицу на
Н-ском избирательном участке бабу Нюру, которая выкинула бюллетени не в
ту урну.

Говорят, Медведев разочаровался в "Растишке".

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужикам сделать это почти невозможно.

В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.

14 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо что жива".

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что
перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!

- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и
трахает.

Месячная норма подростков была доставлена вчера в травмбольницу
Ухрюпинска из-за неосторожного обращения друг с другом.

Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.

Министр Сердюков и Верка Сердючка это не муж и жена, но, похоже,
все равно родственники.

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что
приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это
может быть голова.

Немцова подслушивают. За Рыжковым подсматривают. Давно хочу в туалет, но
жутко стесняюсь!

12 лет народ стойко выносил Путина. И наконец, понял, что вынести его из
Кремля можно только вперёд ногами.

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам.

Почему не будет второго тура президентских выборов? Потому что все
предназначенные для этого деньги направили на установку вэб-камер.

По первой же фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер?"
("Pentium 4", "дорогой", "красивый", "гламурненький", "белый", "а х...
его знает!") можно многое сказать о человеке и его отношении к технике...

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...

Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и
отобрал у девочки все пирожки с капустой.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
убивают комаров.

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

Куплю остров. Можно б/у

- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

- Познакомтесь Фридрих Цогель он играет в кёрлинг.
- А Вы нам покажете какую музыку на Вашем кёрлинге играют.

Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!

Посмотрел на Прохорова, посмотрел на Навального...
С тандемом они точно не сработаютcя, если только исторический тренд
"лысый-волосатый" не сменится на тренд "лилипут-баскетболист"

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

Никогда не делай того, что за тебя не сделает кто-то другой.

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы
собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете,
блять, РАБОТАТЬ!

Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не
делаю.

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя
прикончить...

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встречаются снова:
- Ну что, Абрам, ты принял меры?
- Да, я продал этот диван.

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Открытый люк - регулятор численности населения.

Первый закон демократии: "чем больше у вас нефти, тем меньше
демократии".

Ты навсегда останешься в моем сердце.
До первого форматирования

Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама:
- И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и
замалчиваются его недостатки;
- И там, и там утверждается, что это - уникальный товар, не имеющий
достойных конкурентов;
- И там, и там говорят, что заботятся только о Вашем благе, хотя на
самом деле просто хотят Вас поиметь.
И в итоге народ приобретает не то, что ему действительно нужно, а то,
что ему умело внушили...

- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Дятел - птица нервная. Поэтому с рук дятлов кормить не рекомендуется, во
избежание серьёзных травм.

Лучшим российским спортсменом признан Андрей Аршавин, а самым популярным
видом спорта - протирание скамейки запасных.

Сын-подросток говорит отцу:
- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой
только может сделать сын своему отцу.
- И что это будет?
- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать
сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
- Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже
это знали!

Экономика Великобритании в конце 2011 г. ушла в минус - в Англию больше не
бегут российские олигархи...

После того как Чурова назначили арбитром на чемпионате мира по футболу,
наши победили со счетом 146:0

Мужик получает зарплату:
- А что так мало?
- Так насчитали...
- Вот суки!!! Чурова на вас нету!!!

Реклама в интернете "Заработать деньги с помощью онлайн-казино -
РЕАЛЬНО!" - абсолютно правдива: её разместители действительно
зарабатывают на идиотах приличные деньги.

Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок
мира". Потому что остальные дни для учителей - это война!

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

Чуров в Центризбиркоме:
- Дорогие друзья! Мы с вами отлично поработали на этих выборах и за это
нам прислали премию из Кремля! 100 тысяч на всех! А ведь это хорошие
деньги! Получается по 146 тысяч на брата!!!
- Вы неправильно считаете!
- Ну не знаю как считаете вы, а я свои 146 тысяч уже взял...

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно
увеличивалось.

80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший
научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой
вид знакомств как "бухали вместе"

- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО
СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?

Агитационный митинг в глухой деревне.
Бабулька спрашивает агитатора :
- скажи, милок, что это такие за веб-камеры на избирательных участках?
- А это кто не будет голосавать за Путина, того сразу в камеру..

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!

- Продавец, скажите, это сколько местная палатка?
- Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести
…если, конечно, друг другу доверяете!

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

На пресс-конференции у Павла Глобы журналисты спрашивают: "Какие на Ваш
взгляд самые значимые события произойдут в 2012 году в России?"
"Путин будет вновь избран Президентом..."
"Ну а еще что-нибудь назовите пожалуйста!"
"Павел Глоба по-прежнему останется Главным астрологом страны..."

- Володя, ну Володя, ну расскажи сказку
- Дима, отстань
- Володя, ну Володя, расскажи сказку
- Слушай, да иди ты к... Чурову