Новые истории - основной выпуск

Известный производитель сантехники в мире, выпускающий в том числе и
писсуары - компания ХУИДА.
На днях в одном из Rest Room'ов столкнулся с другим производителем
писсуаров - СЕРИМ.
Интересно познать фантазию других производителей.

Играли с сыном в бадминтон. За полётом воланчика внимательно наблюдал
свирепый пёс на цепи с соседней офисной автостоянки – он просто охренел
со скуки. День был солнечный, воскресный, никто безобразиев не нарушал –
стоянка была абсолютно пуста. Мы были его единственным шансом. От лая
пёс пока воздерживался – сегодня мы на его территорию воланчика ещё не
упускали. Но вдруг строгий оглушительный гавк всё-таки раздался. Я
возмущенно оглянулся – типа, а сейчас-то чего к нам прикопался.
Оказалось, виновниками гавка были не мы. На забор парковки молча села
сорока и на пса смотрела нагло. Обгавканная сорока за словом в карман не
полезла и ответила псу по полной. Он только этого и ждал – радостно
залился длинным злобным лаем, начисто перекрыв несчастную сороку
децибелами. Нас этот дурдом вскоре заколебал, и мы покинули площадку.
Через полчаса я снова вышел во двор. Шоу было ещё в разгаре, но
расстановка сил изменилась. Десяток слетевшихся сорок, самозаведённые до
состояния полной истерики, виртуозно облаивали пса хором. Сам пёс,
положив большую умную голову на передние лапы, уже не принимал участия в
дискуссии – видимо, сорвал голос. Он смотрел жалобно чёрными глазами на
этот жестокий мир и казалось, сейчас зажмёт лапами себе уши. И вот я
теперь думаю – а стоит ли писать в рецензии, что работа одной вредной
бабы всё-таки лажовая…

В Грузии очередная бархатно-демократическая революция.

http://newsru.com/world/22may2011/bvg.html

Как заявила журналистам одна из организаторов акции Нино Бурджанадзе,
переодетые в гражданскую одежду полицейские напали на участников акции с
такими же пластмассовыми трубами, как и у оппозиционеров.

Прикольно. Мы вот в детстве дрались подушками. Правда, в детстве...

Докладная записка. Стиль и орфография сохранены.
Уважаемый Владимир Викторович
С прискорбием докладываю Вам, что работники РЭЦ
т. Сафин И. А., т. Касаковский Д. Д., т. Ершов Д. В.,
которые выполняли работы по монтажу летнего душа, забора и пожарных
емкостей, под руководством начальника ПТБ Тюрина С. В. периодически
дрались, пьянствовали, гуляли с горничными и матерились в присутствии
детей. Задачу на командировку не выполнили и, расписавшись в приказе ГД
на продление командировки, Сафин, Касаковский и Ершов с криками "хотели
домой", "увольняйте", "Тюрин нам не указ!" и другими нецензурными
выражениями самостийно покинули курорт Анапа, бросив на произвол судьбы
своего начальника Тюрина и электросварщика Шиловского. Тюрин и Шиловский
суровой клятвой поклялись закончить работы.
Прошу Вас жестоко покарать дезертиров трудового фронта, как людей не
благонадежных, роняющих высокую марку предприятия.
С уважением
Директор филиала
подпись имярек

Футболисты ЦСКА в 6-й раз за историю российского футбола выиграли Кубок
страны. Во время празднования события в раздевалке они его сломали...
Теперь понятно почему наши клубы с треском вышибают из европейских
кубков. А то эти самые кубки больше никто никогда не увидит.

ДЫРЫ ВО ВРЕМЕНИ
Рано или поздно мы все за редким исключением умрем и это обидно.
Но чтобы не было так грустно, судьба иногда развлекает нас дырами во
времени. Конечно же с точки зрения въедливого историка с калькулятором,
никаких дыр-то и нет, но мы-то с вами не перестаем удивляться, значит
они все-таки есть и в каждой семье они свои.
Моя мамочка – не древняя старушка, ей всего 65 и она хулиганка в
кроссовках.
У нее был папа - мой дедушка Петя, у дедушки тоже была мама – бабушка
моей мамы, как и все бабушки, она была доброй и в то же время строгой к
моей хулиганке маме...
Но вернемся к дырам... Кроме моего деда, мамина бабушка родила еще
восемь детей, и все мальчики, так вот один из них, будучи старшим
офицером, погиб на войне.
... На Русско–Японской войне 1905 года...
Историк задергался, защелкал калькулятором, но все сошлось и он
успокоился... Секрет в том, что старшему сыну было под тридцать, когда в
1905-ом году родился его братик Петруша (мой дед). Моя мама тоже довольно
поздний ребенок, а мамина бабушка дожила до ста семи лет в семье у
своего младшенького сыночка Петруши. Все довольно прозаично, но все же у
меня не укладывается в голове, что родной дядя моей мамы-хулиганки,
царский офицер, воевавший в 1905-м...
Это маленькая частная дыра во времени моей семьи, но вот тесть рассказал
мне свою историю об огромной дырище во времени, и не просто дырище, а с
диким сквозняком из позапрошлого столетия.
Она наверняка будет интересна всем.
Мой тесть, тоже не древний дед, обычный солидный мужик в модном костюме
со шлейфом дорогого парфюма. По сути мальчишка, ему всего чуть-чуть за
шестьдесят.
Когда тесть был студентом, у них в институте преподавал один старый
профессор лет восьмидесяти. Человек с многоэтажной судьбой. Родился в
Париже, потом эмигрировал с родителями в Петербург, поближе к своим
русским корням, родители его рано умерли, но французскому пареньку
грустить было некогда – на дворе Октябрьский переворот. Так и прожил он
всю свою оставшуюся жизнь в совдепии, обучая любимых студентов и так до
конца не избавившись от грассирующей «р-р-р-р».
Старик как-то рассказал незамысловатую историю из своей длинной жизни. И
открывшуюся его рассказом дыру во времени уже никто в аудитории забыть
не смог, в том числе мой тесть первокурсник и даже я узнавший эту
историю через много лет.
А вот и сам его рассказ:

- Еще до приезда в Россию, когда я жил во Франции, мы с родителями
привычно прогуливались по Елисейским полям. Родители постоянно встречали
каких-то знакомых, раскланивались, останавливались поговорить, а я
восьмилетний мальчик нетерпеливо пережидал эти остановки и мы, наконец,
шли дальше, до следующего знакомца нашей семьи.
Вдруг ни с того ни с сего мы остановились, папа сделался серьезным и
сказал:
- Сынок, видишь навстречу идет старик в цилиндре и с тростью?
- Ну вижу, и что?
- Это наш старый знакомый, мы сейчас поравняемся с ним, поздороваемся и
немножко поболтаем, а ты не теряй времени, смотри на него во все глаза и
хорошенько его запомни...
Встретились, поздоровались, пять минут поговорили о погоде, я
внимательно вглядывался в лицо этого высокого седого старика, на
прощание он потрепал меня по голове, мы раскланялись и пошли с
родителями своей дорогой.
Папа:
- Ну что, ты его хорошо запомнил?
- Да, хорошо, а кто это?
- Сейчас ты не поймешь, но когда подрастешь, то оценишь и уж во всяком
случае всю свою жизнь будешь вспоминать нашу сегодняшнюю встречу с ним.
Его зовут Жорж Шарль д’Антес...

Как выяснилось в ходе судебного следствия по делу анархистов,
которое сейчас проходит в суде Заводского района, случился
позорный курьез. Как оказалось, видеозапись с акции анархистов у
Генштаба просмотреть просто невозможно. Какой-то умник из следователей
или прокуроров... пробил диск дыроколом, чтобы подшить к делу.

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор
закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка
практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь,
почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе,
да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда
извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то
обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями
и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально
ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь
переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие
в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут
спрашивают”

Пропал у меня инет. Звоню, так сказать, в группу поддержки, мол,
дяденьки-интернетчики, кобздец и абдуценс - связи нет!
- Очень хорошо, - ласково согласился приятный мужской голос и что-то
нечленораздельно-матерное простонал в сторону. - Очень хорошо, - четко и
раздельно (так обычно говорят с умственно-отсталыми) повторил он, взяв
себя в руки, - Проверьте, пожалуйста, кабель подключен? Точно подключен?
Тогда проверим настройки. Какой виндоуз у вас стоит?
Я:
- ... э-э-э...
Тихий стон в сторону и совсем уж ласково и внятно:
- Может быть 98? Или ХР? Припомните, пожалуйста!
Я:
- ... э-э-э... вообще-то у меня линукс.
Тишина. Дую в трубку, стучу пальцем, повторяю "алло! алло!"
Через две минуты бодрой скороговоркой:
- Отлично, девушка, мы поищем специалиста и на неделе обязательно с вами
что-нибудь сделаем!
??????

О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК
Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не
виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под
деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но
вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не
отрегулирован. Написано что-то о запрете «в общественных местах», а что
это за места менты трактуют так, как им сподручнее – то есть, очень
широко. Обычно мент просто прикидывает – сможет ли он что-то с этой
ситуации поиметь? Отсюда и исходит в своих дальнейших действиях.
Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись
с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже.
Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку
искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка
обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих
за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок
тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки
куда попало.
Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в
руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная
картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по
очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили
некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей
группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент
раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и
горячей дискуссии…
И вот - возвращаясь в сегодняшний день - стоим мы с приятелем под
деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью…
Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой
дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я
свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту.
А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту
ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу.
Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков,
протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил
соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил:
здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.

По поводу русских ненормативных слов.
В эстонском школьном учебнике русского языка используется слово "Бля".
В защиту этого замечательного слова, которое большинство носителей
русского языка высказался публично один из иерархов русской православной
церкви г-н Кураев. По его мнению слово "Блядь" вполне литературное,
поскольку активно используется в священном писании. Действительно,
старое значение этого слова означало - заблуждающийся человек (от слова
"блядовати" - заблуждаться). Причем слово "блядовать" имело оттенок
более пристойный, чем "блудить". Видимо лет 200 назад произошло
смысловое смещение этих 2-х слов. Но, поскольку РПЦ придерживается
ортодоксальных взглядов, то для них "блядь" - по-прежнему вполне
легальное для языка верующего человека слово: этакий взгляд из глубины
веков.
В свое время известный русский юрист А. Ф. Кони раздражался, когда
слышал фразу: "Я ему обязательно набью морду". Дело в том, что во время
юности г-на Кони слово "Обязательный" означало "вежливый,
предупредительный".
Кони возмущался: "Как можно вежливо набить морду?!"

Напомнило историей от 21 мая про закон Гей-Люссака...
Был у меня ученик, который никак не мог запомнить все эти газовые
законы. Что изобарный закон называется законом Гей-Люссака - запомнил
только после того, как я, плюнув на приличия, сказал: "Запомните так:
ГЕИ тусуются в БАРЕ". Запомнил...

Дочке 5 лет, взяла ее с собой на работу в выходной. Дала ей степлер,
дырокол, штампики, скрепки, ручки и сказала: работай, мне не мешай! Она
"работала" 3 часа. Уходим домой, она спрашивает: мама, я хорошо
поработала? Я: замечательно! Она: тогда пошли к банкомату. Мою зарплату
получим.

Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет
волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут
звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в
зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она
инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская
логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону,
девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на
тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор
гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте
на хрен отсюда...

Из лучшего бездны bash.org.ru

Заболела как то жена ветрянкой, не повезло ей этой заразой в детстве
переболеть!!! А я знач теперь мучайся... почти неделю не подпускала к
себе. На пятый день, прихожу с работы поздненько, злючий как собака... ,
дети спят, посмотрела она на меня и говорит... , мож тебе минет
сделать... полегчает!!! Я на радостях... конечно любимая, а сам уже бегу
в душ. Вышел из ванной комнаты, присел на диван, откинул голову,
чувствую... началось... опускаю на нее глаза и понимаю... что от смеха
сдержаться не смогу!!!
Покуда я был в душе, она успела... в очередной раз намазаться зеленкой.
Я ей и говорю... любмая мы стобой почти как салат оливье... колбаса,
яйца и.... зеленый горошек, осталось только майонезом приправить... и
будит полный пипец...!!!!
В общем решили перенести это дело на пару дней... , но посмеялись от
души...

Сначала преамбула: С Александром мы жили по соседству, учились в одном
классе. После восьмилетки он закончил техникум и приехал в родной колхоз
дипломированным электриком. Обладая живым умом и солидной базой знаний
он постоянно что-то изобретал, улучшал и внедрял в электрическом
хозяйстве колхоза. За что получил от председателя заочное прозвище
"Кулибин".
А теперь сама история. В 1989 году приехал я в родное село в гости на
мотоцикле "ИЖ-Планета-3" (важная деталь). Александр предложил посвятить
ночь совместым воспоминаниям. Я объяснил что так долго задерживаться не
могу потому что аккумулятор практически сдох и к утру не будет подавать
признаков жизни.
- Дай-ка сюда твой аккумулятор. - Предложил Александр.
Внешне дальнейшая процедура выглядела так. Из большого ящика,
заваленного катушками различных типов, Александр выбрал одну. Выбор
определялся путем подкидывания катушек по-очередно на руке. Затем у
крылечка его дома обнаружились торчащие из земли два провода. На
которых, надо сказать, я не заметил признаков какой-либо изоляции.
Аккумулятор в последовательной цепи с выбранной катушкой был подключен к
данным проводам. Все, что я успел заметить.
Как погуляли рассказывать не буду. К делу не относится.
Утром я установил аккумулятор и поехал восвояси. Через десяток
километров заметил что из аккумуляторного отсека валит дым. Горела
изоляция на проводах. Вскрыть отсек удалось с трудом. Оказалось что сам
отсек и все металлические детали корпуса мотоцикла возле него доведены
до состояния раскаленной сковородки.
Оборвал все провода. Подождал пока остынет. Подключил. Практически сразу
загорела изоляция, пошел нагрев.
Запустил двигатель, отключил провода аккумулятора и в таком состоянии
добрался до места.
Отнес аккумулятор специалисту. Сделали замеры на приборах. Заключение -
аккумулятор прекрасно заряжен.
У меня гуманитарное образование. И в школе с физикой я не дружил. Могу
что-то напутать. Но для того чтобы полумертвый аккумулятор емкостью 8
(единицы не знаю) с напряжением в 6 вольт смог раскалить корпус
мотоцикла, сожечь изоляцию и после этого быть "прекрасно заряжен",
закачать в него нужно значительно больше энергии, чем осталось к концу
эксперимента. Но как?
На мой вопрос Александр глубокомысленно развел руками:
- Чего не бывает по пьяной лавочке...
Одним словом Кулибин он и есть Кулибин

Инновационное голосование

Запомнилась мне давняя телетрансляция второго, что ли, съезда Советов
народных депутатов СССР. Году этак в 1991-м. Вернее, не вся трансляция
(этого я ниасилил), а занятный её эпизод – попытка первого применения
электронной системы голосования, вместо обычного подсчёта поднятых рук.

Готовились к этому новшеству серьёзно. В зале был заранее установлен
большой дисплей для вывода результатов. Депутатам торжественно раздали
особые устройства для голосования и к ним – личные карты. Внешне эти
голосовательные приборы напоминали пульты дистанционного управления
телевизором, только были намного крупнее и примитивнее. Имелись там три
большущие кнопки – для ответов "За", "Против" и "Воздержался". И ещё
была прорезь для вставления личной карты депутата - чтобы, значит, перед
голосованием сунуть её туда и зарегистрироваться. Собственно, и всё.

Раздали депутатам даже какой-то "мануал" – особые письменные указания по
нажатию этих кнопок. Затем инструктировали их устно, довольно долго, с
многократными повторами, так, что смотреть и слушать это весьма надоело.
В частности, твердили, что для регистрации карточку надо вставить
непременно лицевой стороной к себе. Наконец, приступили к тренировке –
пробному голосованию.

И оно захлебнулось, не начавшись, ещё на стадии регистрации.
Зарегистрироваться смогла лишь ничтожная часть избранников. Помню, как
они собирались кружками вокруг наиболее инициативных собратьев,
озабоченно тыкавших карточкой в чудо-машинку. Величественное это было
зрелище, даже величавое, державное. Нахмуренные лбы, торжественное,
важное, глубокомысленное выражение лиц, неповторимая серьёзность.
Неторопливый обмен солидными, вескими репликами. Степенный такой,
вальяжный мозговой штурм…

Повторная попытка дала результаты столь же печальные. Доля успешно
зарегистрированных снова оказалась несущественной. До голосования опять
так и не дошли.

И тут взял слово какой-то депутат из глубинки. Возмущённо заявил, что
ему подсунули бракованную карточку. В инструкции указано, что вставлять
её надо лицевой стороной к себе. А у него на карточке лицевой стороны и
вовсе нет! Одна сторона – белая, на другой – какая-то ерунда написана, а
лицевой – нет!

В итоге голосовали они по старинке – считали поднятые руки.

История в тему: "Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми
помыслами что-то попросит у бога, он это получит".
Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 4 (если
повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо
сказать, за городом).
И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я
провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся
по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская
мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной,
с мигалкой..."
Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня
увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит.
Все как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому.
С ветерком.
С тех пор очень стараюсь не завидовать!

Русские дети учат ненормативную лексику по учебнику эстонского языка
http://www.dzd.ee/?id=443834
-----------------------

В учебнике эстонского языка для 7-го класса школы с русским языком
обучения употребляется матерное слово. В задании предлагается зачитать
текст вслух перед классом, пишет «МК-Эстония».

Рассказ в учебном тексте ведется от имени недовольной своей внешностью
прыщавой 14-летней девочки. На замечание родителей о том, что она вполне
красавица, девочка раздражается: «Что они вообще понимают? Бля! Это
портит мне жизнь!»

Автор учебника Айно Сийрак, когда услышала вопросы «МК-Эстонии»,
сказала, что если бы ей не намекнули на русский мат, то она и подумать
бы не могла об этом. «Это широко используемое в детской разговорной речи
междометие, - поясняет она. – Особенно распространено в Южной Эстонии.
Оно имеет негативный оттенок и используется для выражения недовольства».

-----------------------
класс!!! автор учебника уже после опубликования оного узнал, что
обозначает слово 'Бля'

Неметчина, автобан. В левой полосе "раскорячился" пятисотый мерс. Водиле
видимо западло ехать в одном ряду с подходящими ему по скорости
грузовиками и гольфами. Но бысторо ехать не может - водительское окно
приоткрыто, мужик курит сигару (поменьше чем у Черчиля, но всё же
достойных размеров). Остаётся дымящийся долбан в 1,5 см диаметром и
сантиметров 5 в длину. Человече опускает все окна проветрить машину.
Делает последний вздох, со всей дури ускоряется (его пытаеся обойти
справа БМВ), выкидывает долбан в переднее окно, поднимает все стёкла
и...

Я тащусь за уродом, жду момента меленько нарушить и никого не подрезая и
не пугая "просочиться" по средней. Наблюдаю описанную выше картину, а
так же то, что вылетевший из переднего окна дымящийся долбан затягивает
потоком воздуха в заднее окно. Принимаю единственно правильное решение -
увеличить дистанцию;-)

Через пару секунд резкий удар по тормозам и попытка достичь аварийки
пересекая среднюю и левую полосы почти под прямым углом. Гудок охуевщего
водилы грузовика и, как следствие испуга, рихтовка правой стороны мерса
об металлическое ограждение...

Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один
день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете,
весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного
заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на
другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее
утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и
я бегу к кассе. Там очередь человек 7.
Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по
России и там были билеты купе с услугами (доп услуги в которые входят
заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на
следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет,
если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами.
И вот подходит моя очередь.
" - Мне пожалуйста один билет купе с услугами"
Пауза.
" - Что-то, что?"
"Мне билет до Москвы купе, с услугами"
Пауза, еще больше предыдущей.
"Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете
там сами."
Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно
только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша. :)

- Ты слышал, в Москве 21 мая - конец света?
- У нас он уже наступил: в центре светофор не работает...
(из разговора в автобусе)

Собрали у нас бухгалтерию на предмет развенчивания мифов о конце света.
Дамы как говорится высокого экономического образования собрались оптом
закупать акваланги для своего спасения при перевертывании Земного шара.
Пригласили им профессора из крутого университета развенчивать этот и
другие мифы, зарядили видео-проектор картинками и понеслось.
Развенчивание. Дамы мило щебетали пока профессор им пытался внедрить в
сознание данные про механические и тепловые процессы. Гольфстрим,
атмосфера и все бы закончилось тихо мирно, если бы его не бросило
объяснять тепловое расширение газов по закону Гей Люссака.
- Гей кто? - спросила главбух во вдруг затихшем зале.
- Люссак, Гей Люссак - почему-то дрогнувшим голосом ответил профессор. -
- Ну все девки, пошли отсюда, нам тут всякую голубизну будут парить -
скомандовала главбух и общество покинуло растерянного профессора.
А нефиг вспоминать было неизвестных народу Жозефов Луи. Акваланги
красненькие надо заказывать оптом со скидкой и правильный размерчик..

PS Догадайтесь с трех раз - кто сейчас самый любимый персонаж у наших
сисадминов?

Возможно это про политику, но скорее это про Россию
Взято отсюда:
Просторы России № 20 от 18.05.2011
УБОРКУ СНЕГА ПЕРЕНЕСЛИ НА МАЙ
"Еще в марте этого года прокурор Должанского района Орловской области
обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и
администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы
попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам
растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено....
З. Ы. Так же нужно и с пожарами, морозами, и....

В Москве появились билборды с объявлением о Конце Света 21 мая.

Подслушал сегодня разговор двух девушек на работе:
- Ты слышала, 21-го будет Конец Света ?
- А мне плевать, у меня абонемент в фитнесс 20-го заканчивается.

А КТО У НАС МУЖ?

Боюсь, что юмор ситуации оценят лишь те, кто знаком с классикой
советского кинематографа, в частности с фильмами Захарова.

Утро. Отвез дочку в школу. Выехать из дворов не могу, так как на узкой
проезжей части сложилась следующая ситуация: посередине дороги брошена
машина с включенной аварийкой, спереди и сзади уже ждут возможности
проехать несколько спешащих на работу автомобилистов. Водители
нервничают, кое-кто уже сигналит. Проходит минут десять томительного
ожидания. Появляется водитель, точнее водительница. Не обращая ни на
кого внимания спокойно подходит к машине. Один из водителей достаточно
вежливо, делает замечание и вскользь бросает, что вообще-то за такое
могут и шины проколоть. В ответ получает кучу грязи по поводу того, кто
он такой, что он должен заткнуть и на каком говне он ездит. Мужчина с
ехидцей роняет что-то об умственных способностях дамы, которая, обладая
"Ниссан Альмера", считает все остальные машины дерьмом (сам мужик хоть и
не на Лексусе, но на вполне приличном Хюндае NF), звучит даже слово
"дура".
Оскорбленная ниссановодительница гневно произносит долгожданное:
- Слышь, козёл, я сейчас мужу позвоню!
Ответ:
- Да ну! И что? Он превратит меня в крысу?

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ
Тащусь с семьей по Волгоградке.
Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода.
Слева от меня малоприятная компания на «крузере». Так бывает, вроде бы
обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то
надрывное, не хорошее – за счет других...
Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый
впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и
поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу... Из открытого окна
задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных
туфлях. Всего в машине было человек пять и все «мальчики».
Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается
мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у
офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят
парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых
шортиках. Вклиниваются между мной и «крузером» и вдруг девчонка одним
резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед,
ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем
останавливается до нуля.
Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там
тоже железный поток. «Мальчики» громко матерятся, из задней двери
выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за
драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться...
Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и
встретился глазами с водителем соседнего «жигуля», он широко улыбался,
показывая, чтобы я опустил стекло.
Водитель:
- Нет ну молодец девка, так и надо! Пять минут назад я тащился, за этими
уродами на джипе, а рядом проезжал тот мопед, так они все повысовывались
из окон до пояса, чтобы потрогать девчонку за задницу. Не дотянулись,
чего-то орали, а потом облили их с ног до головы какой-то белой хренью
из Макдональдса... Пацанчик вынужден был остановится, чтобы протереть
глаза.
И вот, продолжение ты видел...

Всей нашей пробке было радостно от того, что «табуреточку» уже не
догнать, потому что летающий ситроен есть только у Фантомаса...

Только что приятель рассказал. Мы чего-то о погоде заговорили, прогноз в
Яндексе смотрим, то-сё.. Он и говорит - еду с подругой в автобусе,
проежаем мимо уличного термометра, я ей говорю - смотри, 17 градусов на
улице! А она - а у меня дома телевизор в тени стоит, в нём только десять
показывает.. Я приятеля спрашиваю - блондинка? Бывшая, отвечает. А я
думаю - видать, не бывает бывших-то...

К истории от 19 мая 2000 года о двойной фамилии.
Отдыхала я перед 10-м классом на море с мамой и дочкой – моей
ровесницей.
И была у них красивейшая фамилия Ильины-Островские. Услышав ее впервые я
восхитилась и позавидовала. Вот, говорю, повезло! Так необычно! А дочка
отвечает: ага, повезло!!! Как в школу приезжает какая-нибудь комиссия и
приходит на урок в нашем классе, так я сразу жду неприятностей.
Приходят, раскрывают журнал, и все ведут себя одинаково: у кого это
такая оригинальная фамилия? А ну-ка, Ильина-Островская, иди к доске. Так
что как кому, а мне моя фамилия сииильно не нравится.

8 марта. Тихий семейный вечер. 23.45. Готовимся с женой отойти ко сну.
Из квартиры напротив раздается нестройное пьяное пение. Не громкое, но
спать явно будет мешать. Звонок в дверь: "Здрасти,
ябратВашегососедаизквартирынапротив.."(произносится в одно слово) -
"Очень рад. Очень..." - "Дайтидва микрофона... хотим каравоке спеть" -
"А вы сейчас без микрофона пели?" - "Ну да..." - "Вот и продолжайте.
Желаю удачи." Рассказываю любимой. Она: "Ну что ж ты? Надо было барабан
предложить вместо микрофонов..."

Предыстория: У меня секретарь - веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты
рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том о сем. Я -
человек женатый, дважы папа.
После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит
на него.
Я спрашиваю: Что, все так плохо?
Она, смеясь: Да нет... , точно нет!
И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает: А вы живот надувать
умеете?
Я, с гордостью: Да, своей жене уже дважды надул!

Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени
достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный.
Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу
дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и
абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро,
либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон,
звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только
скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...

Разговор подчиненного с шефом:
Подчиненный (намекая на переработку): "Я вчера ушел в двадцать минут
седьмого..."
Шеф: Ну, завтра придешь в двадцать минут седьмого и будем квиты.

Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя
это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовашие на
свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
- Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали
родственники жены...
- Ну, может у него будут показательные выступления...

Вдогонку про анекдот "... Чего мычишь? Писать-то умеешь?"
Воистину, анекдоты берутся из жизни.

Мои дети (сын и сноха) закончили мехмат МГУ, специальность "Аэродинамика
газовых сред" (или что-то подобное, могу переврать). Сноха почти год
после окончания проработала в одной довольно приличной компании, но
последнее время "стало скучно" - все что можно автоматизировала
(написала скрипты, макросы), а сидеть просто так - неинтересно. Стала
искать другую работу. Пригласили вроде бы в солидную компанию на
собеседование.

Дальше с ее слов.
Прихожу в "отдел кадров". Сидит типичная Барби. По ее просьбе показываю
документы. Смотрит диплом, читает вслух: "Так, Московский
Государственный Университет... Ага... Механико-математический
факультет... Ага... Специальность... Ага..."
И дальше мне - "Ну, вижу, образование у Вас, собственно, никакое...".
Что мне оставалось делать? Забрала диплом, и пошла себе с "никаким
образованием"...

Через две недели устроилась в один из ведущих банков. Там Барби на
работу не берут...

Этим ранним утром Галина Васильевна проснулась и, следую зову природы,
направилась в места уединения. Ничто не предвещало беды…
Она повернулась к ванне, чтобы умыться, и тут её взгляд наткнулся на
мышь. Точнее, на мышонка, который невесть как туда попал и теперь никак
не мог вскарабкаться по гладким, отвесным стенам фаянсового узилища.
Долгие три секунды они таращились друг на друга, а затем с воплем
«Мышь!!!» Галина Васильевна бросилась к мужу. Мышонок, надо думать,
тоже не остался невозмутимым, но об этом история умалчивает.
Муж в свою очередь воскликнул: «Мышь?!!!!» и забился поглубже под
одеяло. Мышей он боялся ещё сильнее, чем жена.
Однако, проблема продолжала метаться по ванне и с ней следовало что-то
делать.
Проверенным средством от мышей, как слышала Галина Васильевна, является
кошка. Так как своей не было, то пришлось идти на поиски. У подъезда в
предрассветных сумерках медитировал откормленный котяра; не успев прийти
в себя, он оказался нос к носу с лютым зверем пяти сантиметров длиной.
Далее повторилось ситуация с мужем, за исключением того, что муж не
вылетал с пробуксовкой из ванны и не выносил с лёту упитанным тельцем
дверь санузла.
Известно, что когда женщина не получает желаемого от мужа, она
обращается за помощью к соседу. А теперь представим чувства бедного
мужика, который в полшестого утра, открыв истерично трезвонящую дверь,
обнаруживает там соседку, похожую на перепуганную галлюцинацию.
И говорит эта галлюцинация человеческим голосом: «Поймай мышку…»
К чести соседа, нужно заметить, что он поступил как настоящий мужчина.
Мужественно подтянув треники, он позвал «кис-кис», подхватил
подбежавшего котёнка и отправился на спасательную операцию.
Когда котёнка посадили в ванну, он и не подумал убегать. Он критическим
взглядом окинул потенциальный завтрак и облизнулся...
В общем, семья была спасена от жуткого монстра. Сосед чувствовал себя
героем. Котёнок поохотился и позавтракал. Всё кончилось хорошо.

Для всех, кроме мышонка.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

Пришел я когда-то зеленым выпускником института на производство,
назначили мастером. И была у нас начальником технического отдела некая
особа, в недавнем прошлом воспитатель детсада (а чо, были "дружеские"
отношения с главным инженером, вот и сменила профессию). В один
прекрасный день подходит ко мне, задумчивая такая. "Вот тебе, молодой
специалист, задание - сколько будет в сумме в часах проточка коленвала,
которая по норме времени 1,7 часа, и проточка центров ентого же
коленвала, норма 0,3 часа?" Ну, коню понятно, отвечаю не задумываясь:
два часа ровно. Она с этакой ехидцей: "Эх, и чему вас только учат? Это ж
в десятичном измерении будет 2 ровно, а то ж часы и минуты!!! Там будет
ЧАС С ХВОСТИКОМ, только вот я что-то не соображу, как перевести десятые
доли часа в минуты..." Повторюсь - начальник техотдела...
В другой раз она же дает распоряжение: "Сходи к ТОКАРЮ, пусть ВЫТОЧИТ
дверные УШКИ ДЛЯ НАВЕСНОГО ЗАМКА".
Не зря ее, имеющую красивое отчество Павловна, сплошь и рядом за глаза
звали Падловна.

Ко всем своим недостаткам, ещё немного обременён и музыкальным
образованием.. У приятеля на даче.. Полуденная сиеста.. Лежим в
полу-дрёме.. Соседский шкет палочкой по штакетнику ведёт.. Классическое
арпеджио получается:"до-ми-соль-до.." Я уж и засыпать стал.. И тут одна
штакетина вместо "соль" выдаёт "фа-диез".. Убил бы..

Не знаю к чему, но вот вспомнилось... Намедни сидим.. Как всегда о
женщинах речь ведём.. Приятель один выдал: " А я свою жену так люблю,
так люблю, что даже в разъездах проституток на неё похожих выбираю."
Пристутствующие при сём и не нашлись, что ответить..

Прочитал тут историю про сочинский аквапарк и горку "камикадзе" - и
вспомнил солнечный Кипр.
Самую крутую в аквапарке близ Айянапы, почти вертикальную, "белую" горку
мы познали всего один раз и тут же прозвали ее Клизьматроном, причем за
дело: после низвержения с 35-метровой высоты в слой воды толщиной с
ладошку, до расположенного прямо у подножия туалета можно было успеть
добежать, только очень сильно стиснув булки.
Помню, мы еще смеялись, стоя в очереди на аттракцион: нашли, мол, место
для сортира. А оно, вишь, с умыслом.

(c).sb.

К историям о ключах забытых в машине. В дни моего студенчества (80-е
годы)собрался я ехать с большим чемоданом и чтобы не таскаться с ним
отвёз его заранее на вокзал и положил в ячейку камеры ххранения. Шифр
ячейки не записал, понадеявшись на свою память. И вот приезжаю на вокзал
за пять минут до отправления поезда, набираю шифр, а ячейка не
открывается. Бегу к дежурному, возле окошка здоровенная очередь а рядом
немаленький плакатик с правилами вынимания вещей из ячейки камеры
хранения. Понимаю, что либо я еду без вещей, либо сегодня не уеду. В
отчаянии бегу назад и колочу по ячейке, как будто это может помочь.
Помогло, но не совсем так -ко мне подошли два милиционера. Смотрят на
меня с усмешкой. Один спрашивает :
- Чего шумишь ?
Объясняю, так мол и так и вообще мне сегодня не везёт и не знаю как с
этим бороться. Второй подходит и, не спрашивая что везу и моё ли это
вообще, начинает ручки с буковками и цифирками крутить, а щелчки
слушать. Не прошло и минуты, как дверца открылась. Ору "спасибо" и бегу
к поезду .

Ловлю машину. Вопрос - максимум на 100 руб.
останавливается "дитё малого народа"
- (д. м. н)Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (д. м. н)Давай 200!!!
- (Я)Спасибо, до свидания.
- (д. м. н) Садись,... а где это???
- (Я)Спасибо, до свидания.
За ним уже стоит другой, как впоследствии выяснилось -
профессиональный "бомбила" со стажем, русский, москвич (кстати,
мне пофиг до "русский-нерусский", "москвич-немосквич" - просто
констатация факта), с хо-о-о-рошей трудовой мозолью кг так на 120.
- (Б) Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (Б) Номер дома?
(!!! профессионал!!!)
- (Я) 45
- (Б)Поехали
Поехали. Спрашивает:
- (Б) А чё с этим не поехал?
Объясняю. Смеётся и рассказывает. Есть у него "точка",
где они стоят и ловят лохов, готовых платить в 3 раза дороже
((Я) "-не стыдно за в 3 раза дороже?"...
(Б)"-а, без лоха и жизнь плоха"...,впрочем, не об этом)
Подходит на "точку" "дитё" с аулом рдственников и ящиком водки
с просьбой "зайти" в их автопарк. "-Да пожалуйста!!!", забрав ящик,
говорят старожилы. На следующий день он "встаёт"на своей
"пятёрке". Когда приходит его "очередь" все подходящие к нему
потенциальные пассажиры, после недолгой дискуссии идут к
следующему "бомбиле". "- А чё у него не так?"спрашивают у
пассажиров бомбилы "-Да, говорим улица такая-то.... сколько?..."
Спрашивает:" -Дорогу покажешь?"..."-До свидания!"...
Так несколько раз... После этого (д. м. н.) пропал на два дня.
Затем появился. Сияющий. С НАВИГАТОРОМ, который
продемонстрировал всем со снисходительной улыбкой.
"Бомбилы" равнодушно покрутили его в руках и пожелали удачи в
"бомбильной работе". Далее - картина. К "дитю" подходит
пассажир, недолго беседует и идёт к моему боибиле.
- (Б) Чё с ним не поехал?
- (П) я ему называю улицу... спрашиваю сколько денег?...
он мне протягивает навигатор: "-Набэри на клавыатуре"...
Я бы тоже не поехал.

О незамутненном сознании

Работает у нас девочка-украинка и вот однажды в канун Пасхи она
объясняет нам, почему на Украине следующий понедельник после Пасхи
нерабочий:

"В понедельник у нас парни ходят по гостям с пЫсанками и стукаются
яйцами"

Видимо мое сознание, уж через чур все понимает неправильно, но картина
представившаяся мне, сразу четко обрисовала, что в такой день работать
точно будет проблематично, по крайней мере тем парням, с пЫсанками :)

PS да простят меня украинцы, но на слух крашеные яйца по украински
звучат именно так

Разругались с 8-летней дочерью. В пух и прах. Ну, думаю, кто из нас
умнее? Пойду первая мириться. Захожу к ней в комнату, а она, глядя на
меня, как на тяжело больную, говорит: "Мам, выйди, пожалуйста, я
ИСПОВЕДЬ ПИШУ".

Было это в 1997 году во время моего студенчества. Ходили мы на военку
(Военная кафедра), в основном, чтобы в армию не пойти, ну а по пути
изучали матчасть Радиолокационной Станции (РЛС). В общем скукотища - еще
та. Скучно было не только нам, но и военным преподам и иногда они
делились своими воспоминаниями/историями вместо того чтобы тратя
последние нервы впихивать нам гранит науки. Одна из историй рассказанная
нам капитаном во время одной нудной пары. В начале 1990-х будучи старшим
лейтенантом проходил он службу в одном из секретных НИИ. Был приписан он
к группе которая работала над созданием метеорологической
электронно-вычислительной машины, ну чтобы, типа, погоду для товарища
Генерала на тыщи лет вперед предсказывать, чтобы оный генерал не вышел
не дай Бог холодным зимним утром в купальном костюме на улицу и не
заболел. А в таких НИИ все было очень серьезно - конечный продукт должен
соответствовать всем предъявленным требованиям, причем сдан должен быть
строго по-плану и по графику. И если кто-то задумает этот самый график
нарушить - всему коллективу (а в коллективе большинство - офицеры) не
видать повышения в звании - как своих ушей. Так что на кону было
поставлено очень многое, практически все - очередная звездочка на
погонах. Работали они над этим чудом техники очень долго и упорно, и что
самое интересное, в конце - концов, машина таки выдавала какие-то
предсказания. И вот в феврале пришло время приемки конечного продукта,
которое было сопряжено с приездом высокого начальства в составе комиссии
которая должна была осмотреть и протестировать вышеозначенный продукт с
выдачей резолюции. Комиссия приехала, аппарат осмотрела и начала
тестировать: оператор вводил даты - а машина после некоторого времени
выдавала свой прогноз погоды на заданный регион. И вот один из членов
комиссии запрашивает прогноз погоды на 1 июня сего года. Оператор
вбивает дату, жмет ввод и машина начинает считать. Через 15 минут
высвечивается ответ: "Осадки: СНЕГ"! Все разработчики схватились за
сердце и мысленно попрощались с новой звездой на погонах, заодно не
шуточно переживая за сохранность уже существующих. Но члены комиссии
оказались люди с юмором и списали ответ на оплошность компьютера - типа
с кем не бывает. Машина, в итоге, была принята, и таким образом капитан
стал капитаном - получив свою звезду. Но прикол был в том, что 1 июня
утром пошел снег... Во как бывает!

Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).
Звонок в службу поддержки:
- У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.
- И?
- Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже.
- Так в чём вопрос-то?
- Сделайте, чтобы опять было плохо.

ШКАФ
Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребеночка.
Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооруженный
охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в поселке, в основном
знакомые всей стране лица...
Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву
«Г»), внутри тоже все весело и вкусно. Посидели как водится за столом и
группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным
погребам.
Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную
обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в
пространственно временной континиум!!!
От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит
мой шкаф!
Должен сказать, что это не просто шкаф, а ШКАФ! Дубовый, ему чуть больше
двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я
себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь
резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под
потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не
приходил ко мне в гости, с непривычки "зависали" у шкафа на полчаса с
открытым ртом...
А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны
превратился в серьезную шпионскую операцию...
Много я в жизни повидал старинных шкафов и сервантов, некоторые были
похожи, некоторые очень похожи на наш, но этот был его братом близнецом
и явно сделан тем же мастером царство ему небесное (или дай Бог ему
здоровья, если он вампир...).
Тот же до боли родной черт, злобно скалился на меня сверху… если бы не
легкое отличие в цвете лака, я бы бросился звонить маме с криками:
«Мама, зайди в большую комнату! Куда подевался шкаф с чертом!?»
Хозяева дома вывели меня из оцепенения:
- Что нравится? Он всем нравится...
- Нравится не то слово, он мне нравится всю мою жизнь, у моей мамы точно
такой же. Один в один.
- Ну не преувеличивай. Такого шкафа больше нет и быть не может - это же
ручная работа, Австро-Венгрия, ему больше двух сотен лет. Мы его купили
год назад и стоит он столько, что... нет, не может быть такого у твоей
мамы...
- Да почему же не может!? Я же вам говорю что есть! А по поводу цены,
так в его долгой и веселой жизни наверняка бывали оригинальные моменты,
когда он стоил не больше ведра картошки...
- Все-таки это исключено, ведь мастер таких шкафов мог вырезать за жизнь
штуки три всего... абсолютно невозможно, чтоб как ты говоришь - у твоей
мамы был шкаф из этого числа...

Собрался народ, люди улыбались, и я почувствовал легкое недоверие к моим
словам. Жена слегка ущипнула меня за руку, мол не спорь со стариками,
тебе это надо?
Но ради красного словца, я никогда никого не жалел, тем более, когда
бывал прав. Не остановился я и в этот раз:
- Предлагаю спор. Вы за год досконально изучили ваш шкаф?
- Ну да, а что?
- Тогда давайте так – вы сейчас перечислите все ящички и шкафчики этого
серванта, а я покажу вам тот о котором вы не знаете. Если я не смогу
показать потайного шкафчика, то я завтра же не поленюсь и привезу вам
фотки своего шкафа в анфас и в профиль, но если я найду такой шкафчик,
то-то что в нем лежит – мое.
Старики заулыбались и воодушевленно приняли спор. Они пооткрывали все
двери и выдвинули все шухляды (выдвижные ящики) было их ровно семь.
- Смотри, когда будешь фотографировать мамин сервант, то снимай
покрупнее, чтоб была видна тонкость резьбы... потом сличим.
Я подошел к «своему родному» шкафу и легким движением из ниоткуда
выдвинул плоский широкий ящик (моя бабушка за всю жизнь до него так и не
додумалась, мама случайно обнаружила...) В ящике лежала картонная
коробочка, она нехотя отлипла от лаковой поверхности полки (видимо
пролежала там нетронутая больше ста лет).
В коробочке были старинные, немецкие игральные карты. Ну, очень
красивые. Каждая просто отдельная гравюра...
Раздались голоса:
- Спор есть спор...
У хозяев на лицах была радость и отчаяние. Радость от приобретения
нового потайного шкафчика, а отчаяние – сами понимаете от чего...

Старинные карты не успели даже испугаться, уже к вечеру того же дня, они
лежали на своем старом месте... Ну может не на своем, но на точно таком
же, я думаю что ни один джокер разницы не заметил...

Вдогонку истории о французских туристах в Турции.
Отдыхали в хорошем отеле на Кипре. Теплым майским вечером, попивая пиво
в баре отеля, наблюдали прибытие английской пожилой пары с кучей
чемоданов. Импозантный статный дедуля в седом парике и хорошем костюме и
маленькая, сухонькая, сгорбленная, седая старушка, в чем душа держится.
Её практически выгрузили из такси и внесли под белы рученьки пред светлы
очи девушки на рецепшн.
Собственно сама история. Признаки бурного веселья в соседнем номере
проявились к 12 ночи на следующие сутки. Бодрящие веселые голоса и
заливистый жизнерадостный хохот под звон стекла продолжался часа
полтора, пока супруг не познакомился с соседями через балкон и на
хорошем английском поведал им о том, что в соседних номерах тоже
отдыхают люди, которые хотят спать. Каково же было его удивление, когда
в веселящейся компании из тех, кому за 75 он узнал вчерашнюю английскую
пару, разбавленную обществом более молодой дамы лет 65. На столе
присутствовала пустая бутылка виски и початая новая …. Румяная
преобразившаяся старушка бодро пожелала нам спокойной ночи. Веселье было
в разгаре…
Следующей ночью в половине третьего мы проснулись от жуткого хохота и
пьяных криков, раздававшихся под окнами. Та же компания, дополненная
пятью англичанами, судя по всему, той же возрастной категории прыгала в
подсвеченный бассейн в одежде, плескалась, радостно шаля. Рядом застыли
сбежавшиеся на шум сотрудники охраны, которые ночью дежурили на рецепшн.
У них тоже не было слов…

Дочка знакомой ходила на экскурсию в наш латвийский "Центробанк", ака
"Банк Латвии", там им показывали разные банкноты, в том числе евро и
работница банка спросила, как дети думают, откуда появилось такое
название "евро". На что дочка знакомой выдала версию: "Потому что они
были придуманы для евреев?".

Помнишь анекдот?

Новобранцы на плацу.
Командир спрашивает у одного: Вы что закончили?
Новобранец: Средную школу!
Командир: Молодец!
У следующего: Вы что закончили?
Новобранец (другой): МГУ!
Командир: Чего мычишь? Писать-то умеешь?

Так и у меня на работе.
Бухгалтер: Ты на каком уровне знаешь английский?
Я: Upper intermediate!
Бухгалтер: мммм.... а ты хоть спросить, кто звонит, сможешь?

ДЕЗЕРТИР

Я уже как-то рассказывал историю о том, как один мой сослуживец
дезертировал из части, которая квартировалась в ГДР. Но почему-то
концовка той истории осталась совершенно за кадром, и сейчас я хочу
восполнить этот пробел. После того, как мы безрезультатно прочесали всю
Германию в поисках рядового Сенцова, стало ясно, что он гарнизона и не
покидал, прячется где-то на его территории. Тем более кто-то ночью
забрался в столовую летчиков и спер оттуда несколько спецпайков – те
выдавались пилотам в полет на случай аварийной посадки в глухой
местности (не представляю такую в Европе). Короче, последовала команда –
искать и найти дезертира в собственном гарнизоне.
Искали любопытно. Три тысячи человек взялись за руки и пошли цепью по
всему гарнизону, заглядывая в каждую щель и не оставляя без внимания ни
одну кучу мусора. К обеду прочесали всю территорию, но беглеца так и не
обнаружили. Не знали, что и думать.
Но к вечеру поступили сведения – Сенцов схвачен. Оказалось, он прятался
в бункере, на особо охраняемом объекте, куда имели доступ единицы. Некая
спецгруппа захвата получила такой доступ и обнаружила дезертира, когда
он аппетитно уплетал ворованный высококалорийный летный шоколад,
беззаботно свесив ноги с ящика с оборудованием для кабрирования.
В авиации «оборудованием для кабрирования» называют боевую атомную
бомбу…

Подхожу к мужику, что у Гостиного Двора коммунистическими газетками
торгует.
- Советский Союз это круто?
- Да!
- А Беларусь это круто?
- Да!!
- За газету советскими рублями возьмешь?
- Нет!!!
- А белорусскими?
- Нет!!!!
- Тогда это все только слова.

Случилась эта история осенью 1984 г. (аж страшно вспомнить как уже
давно). Я, учась в 5 классе, ультимативно поставила вопрос о том, что
поеду с родителями в загран. коммандировку в Афганистан (в этом году
только позволили родителям брать с собой детей). История с оформлением
документов на это разрешение – отдельная тема. Итак, вызов получен и
можно ехать. А ехать нужно было сначала до Москвы. Хорошо, собрались,
все собрали, приехали с багажом на вокзал. На улице в начале ноября было
-25 (что не характерно, но важно). Вещей была такая хренова куча, что
пришлось брать большую машину для перевозки. Когда весь этот хлам
выгрузили у вокзала и побежали греться внутрь, у кого-то из провожающих
возник вопрос: «А не стырят ли вещи пока мы греемся? ». Ответ подкупил
своей сутью: «А какой дурак это сможет поднять и унести». Опустим
перемещение вещей с вокзала до аэропорта. А вот в аэропорту случились
странные вещи. Женщину (нашу знакомую, с которой мы летели вместе),
имеющую «синий» дипломатический паспорт остановили для досмотра ручной
клади. А нас с мамой, везущих в ручной клади, кроме прочих советских
консервов, 12 десятков куриных яиц, пропустили без проблем, сказав на
выезде из «арки»: «Женщина, заберите свои яблоки». Обалдеть, человек по
дип. паспорту подвергается проверке, а людям с «яблоками»/яйцами дают
зеленый свет. («дипломатам» было обидно). Но на этом все не закончилось.
Уже усевшись в самолет, мы увидели, что тележка с нашими основными
вещами подъехала к самолету для погрузки, а потом уехала обратно –
значит мы лишились всех вещей на неделю (самолет на Кабул летал из
Москвы раз в неделю). И вот мы подлетаем к аэропорту Кабула, а посадку
не дают. Оказывается, за несколько часов до нашего прилета на взлете с
этого аэродрома был сбит самолет (и спец. службы урегулировали эту
ситуацию). Никому не пожелаю ощущений в ситуации, когда ты видишь
выстреливаемые самолетом тепловые ракеты и посадку по минимальному
радиусу спирали, проходящую в режиме штопора. Дальше чуть веселее.
Когда, обалдевшие от сбитого самолета встречающие, добрались до нас
прилетевших, выяснилось, что основной багаж не прилетел (о чем
говорилось ранее). А когда лента выплеснула ручную кладь с моим школьным
портфелем и он случайно открылся – на пол выкатилась бутылка водки. Вот
такой парадокс: без вещей, но с водкой. Т. е. я была одета при +15 в
Кабуле как при -25 в своем городе. Выход был найден: по всем знакомы, у
кого были дети, просили вещи. Кроссовки, юбка, пионерский галстук (это
главное на тот момент) и мамина сумка. А последующий период учебного
года был самым лучшим в отношениях учителей и учеников. Не зря в фильме
«Афганский излом» с Микеле Плачидо прозвучала фраза: «Это были лучшие
дни моей жизни». И я со всей ответственностью человека, прошедшего и
пережившего это время подтверждаю.

Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то
попросит у бога, он это получит.
Никогда ничего не просил, а вчера вечером вдруг пожелал на завтрак
яблочный сок.
Утром выхожу из подъезда- лежит куча яблочных огрызков с косточками,
рядом лежит детская лопатка.
Ну кто после этого будет утверждать, что бога нет?

Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети
ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди
пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот
стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения
скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным с
аптекой, какого-то офиса с телефоном и пары домишек для иностранного
персонала. Чем занимался персонал непонятно - приборы для георазведки
как правило никогда не работали.
Поэтому естественная селекция привела к тому, что в качестве персонала
остались только русские, которые почему-то с удовольствием ездили в
столь дальнюю командировку. Но первыми русскими были именно те трое,
назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал
серьезно возмущаться. Почему например всю цивилизацию создали люди,
потребляющие алкоголь, все технические изобретения придумали люди,
слегка и умеренно выпивающие вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и тп.
А вот именно им, передовым и технически образованным представителям
мировой цивилизации, находящимся в окружении неработающей и сломанной
аппаратуры, как раз выпивать запрещено. Причем категорически под угрозой
самых жестких законов мусульманского оазиса. Кто же тогда сможет
починить всю эту технику да насухую? На попытку Пети заквасить в бочке
финики с последующей возгонкой на сахарском солнышке - переводчик просто
показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитываемого
аборигенами по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами
улетучилось. Кончилось все тем, что Гриша, имеющий на родине в женах
врача-ветеринара, был отправлен на разведку в местную больницу в поисках
местного варианта нервоуспокаивающих капель, типа пустырника или
боярышника, или хотя бы корвалола. К сожалению ни боярышника ни
пустырника в местной больничке не нашлось. Почему то в Сахаре они не
растут. Валидол с корвалолом может и был, но проверенные сердечным
недомоганием настойки, все оказались водного содержания. Ничего, нуль, к
тому же языковый барьер с местным фельдшером оказался непреодолимым. В
тяжелом стрессе, Гриша выходя из больнички, обратил внимание на большой
бак с краником и с кружкой на цепочке, рядом с которым на земле стоял
тазик. На баке было что-то написано по арабски, зато надпись Poison и
череп с костями указывали на неординарность содержимого. На полунемой
вопрос к фельдшеру типа пурква па тот жестами показал мытье ног и
протирание рук, причем делать это надо было строго отвернувшись.
Ядовитость процедуры была подчеркнута постукиванием по картинке с
черепом. Цена вопроса также жестами была показана, что бесплатно. Что-то
Грише подсказало, что и его экспедиция тоже должна протирать ноги и
руки, причем неоднократно. Налив в пластиковую 5 литровую бутылку
ядовитого содержимого и показав фельдшеру что все понял насчет яда,
Гриша отбыл в свой дощатый офис.
Наверное можно было бы не продолжать далее рассказ. Но именно с тех пор
сложная геофизическая аппаратура стала успешно работать, местные
аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурчиков и фиников на
местных травах с перчиком, несложная конструкция из бака, трубы с гирей
в роли поршня + генератором и аккумулятором от старой тойоты
превратилась в источник бесплатной паровой электроэнергии для местных
хижин и тд. А все почему, да потому что никто нигде не запрещал русским
пить страшный яд с непонятной формулой С2Н5ОН.

Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую
квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за
ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины
Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка
с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо
возраст подошел.

К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй
криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу,
оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём
более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов,
замечен не был за всю жизнь.

История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке,
через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не
могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение -
набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали
нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на
территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из
Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на
хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены
бутафорские мешки с "деньгами" - и ограбление прошло изумительно
натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за
помощь в съемках - и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в
соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез
бесследно.

История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано - броневичок
с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было
современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном
неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с
охранником и собственно грузом.) Два отсидевших рецидивиста желают
вернуться домой с денежками. Вопрос - как? Оружия, понятно, им никто не
дал бы, да и если дал - все равно охранник им ящик не откроет изнутри...
На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей.
Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто - закати
ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться.
Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде.
Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста,
вылезает на дорогу под углом и - без шума и пыли броневичок и второй
мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше - дело техники, по
воде можно пешком уйти от любой собаки.
Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед
водилой угнанного лесовоза...

(c).sb.

Работал в фирме по продаже компьютеров и офисной техники. Заходит мужик,
приехал с деревни. Подходит к кассе и просит нашего кассира: "Девушка,
тут мне сын заказал, как его... принтер! Струями который пишет. Продайте
один". Наша кассир спрашивает: "А какой принтер нужен? Какой фирмы ваш сын
заказывал?" Мужик мучительно начинает вспоминать название, потом махнув
рукой, вспомнив наверное, громко говорит: "Ну этот... Хуля как его -
Пакард!" В зале тишина, наша кассир тихонько плавится и у нее от смеха по
щекам текут слезы. Но принтер мужику продала. А тот, недоумевая, что он
такого смешного сказал, ушел с принтером под мышкой.

В Антальи уже тепло, спеют апельсины и скоро появится черешня. Народ
прибывает. Загрузка полная. Люди оттягиваются по полной. В один из
майских вечеров стал свидетелем разборки между французскими мужиками. В
Отель прибыла делегация отдыхающих из 30-35 человек, скорее всего какого
нибудь пенсионного фонда свободолюбивой французской республики, так как
возраст самого молодого из путешественников был (на глаз) ну минимум как
годков так 72-74. Дедульки с бабульками сидели на огромной террасе у
моря и попивали мирно сухое винишко. Ближе к полуночи, затянули хором
марсельезу. Закончилось всё тем, что пару "пацанов" не поделили видимо
"девчёнку" и один из них, закатал другому бутылкой в лоб. Дед крякнул,
но не отключился и ответил хорошо поставленным в молодости оперкотом в
челюсть обидчика. Далее последовал не переводимый французский певучий
сленг и в ход пошли плетёные стулья. Турецкие секьюрити выпучили глаза и
остолбенели от увиденного. Драка продолжалась. Горячие наследники
Бонапарта махались от души и с огоньком. Разнять дедков не
представлялось никакой возможности, так как было не совсем понятно, кто
с кем, на чьей стороне и за что. Бабушки визжали и впадали в истерику.
Фотографировать я не стал, посчитав это дело не этичным, но впечатления
остались на всю жизнь!

Рассказывают, однажды госсекретарь США Александр Хейг в присутствии
Рональда Рейгана закурил гаванскую сигару, и президент спросил:
- Разве это не поддержка торговли с врагом?
На что Хейг ответил:
- Я предпочитаю называть это сжиганием вражеского урожая на корню.

Однажды майским утром над Москвой прошёл короткий проливной дождь.
О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло – над
бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик.
Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то
увлечённо разговаривали…

Устами младенца...

А вот собственно история. Сидим вечером перед телевизором, ждем
"Спокойной ночи, малыши" для младшего. Старшая и средняя (Ане - 14, Лизе
- 11) тоже рядом пристраиваются - вполне законный повод не делать уроки
(передача-то детская!).

А по всем программам второй день крутят сюжет про убийство Бен-Ладена.
Тут Лиза не выдерживает: "Достал уже всех этот Бенладин!".
Аня: "А кто такой Бенладин?"
Лиза с гордостью от распирающих ее знаний: "АМЕРИКАНСКИЙ террорист!"

Не нужны никакие ЦРУ, ФСБ, спросите у детей - они ВСЕ и так знают )))

У всех в детстве были какие-нибудь считалочки, у разных поколений
разные. У нас были типа:
"Шла машина темным лесом,
За каким-то интересом"... и т. д.
Сегодня выхожу во двор, стоят вкруг четыре шпингалета лет по 5-6, один
водит:
"Ехал БЭТМЭН на тележке,
Продавал он всем орешки"...
21 век, блин...

Вчера было. Сын (6 лет) играется на полу в комнате, где я сижу,
переключаю каналы на ящике. Задерживаюсь на камеди тв, резиденты
показывают миниатюру где звучит диалог:
- Это кокаин,
- нет, это алебастр.
- Да нет же, это кокаин,
- что вы, что вы, это алебастр.
Сын отвлекается от игры и спрашивает "Пап, а что такое алебастр?".

Сегодня в московских новостях сообщается, что для оказания
государственных услуг в электронной форме создадут Базовый регистр
информации.
"Сергей Собянин подписал соответствующее распоряжение, сообщает источник
в городской администрации. Базовый регистр информации будет представлять
собой информационный ресурс... В регистре будут содержаться фамилия,
имя, отчество жителя, место и дата рождения, страховой номер
индивидуального лицевого счета застрахованного лица, ИНН, номер полиса
обязательного медицинского страхования, сведения о родственниках, дата,
место и основание смерти гражданина...", - сообщил источник."
Хорошо хоть при рождении сразу дату смерти не приписывают...
"Как умер, почему умер, я не давала такого распоряжения!" (с)
к/ф"Служебный роман"

Смеялись всем офисом.
Цитирую с сайта по поиску работы на HeadHunter (hh.ru)
---------------------------------------
Специалист по сохранению абонентов от 22 000 до 30 000 руб.
АКАДО - Столица, ЗАО (Москва), 16 мая
---------------------------------------
Как же у них всё плохо, у этого интернет провайдера...
Интернет через коаксиал, ну не знаю, не знаю...
Все ржут как кони, одна девочка сидит, не понимает...
Пытаюсь объяснить... Вот смотри. С чердака на 17 эт входной разъём на
обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме закруткой
-> потом 16 эт входной разъём на обжиме закруткой -> разветвитель ->
выходной разъём на обжиме закруткой -> потом 15 эт входной разъём на
обжиме закруткой -> разветвитель -> выходной разъём на обжиме
закруткой........ и так далее.
Поняла? Ага. Что поняла? Ну это как я купила бы печенье, а по дороге
домой, перекладывала бы его из одного пакетика в другой 17 раз.
Мы аж замолчали, а потом грохнули опять. Какая умная девочка! :))))

В прошлые выходные общаюсь с приятелями. Они живут на югах, один Сочи,
второй Крым. Зашел разговор о погоде. Один: "я уже две недели хожу в
шортах", второй: "да я уже даже в море искупался" и т. д.
Я:
- А у меня дома 17 градусов...
- Во, молодец, наконец то кондиционер поставил!
- Да не, это у нас отопление отключили...

Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили
одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к
машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на
рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически
истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли
страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так
он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на
прощание и отпустил.)))

Живу я в небольшом городке и каждый август у нас случается "День города"
с народными гуляниями на площади возле Дворца Культуры, включающими
концерт и танцы. Пару лет назад состоялся у меня примерно такой диалог
(почти дословно, насколько позволяет хмельная память):

- Привет, красотка! Потанцуем? (приглашаю довольно симпатичную девицу
лет 26-ти)
- Меня Са***на зовут (это она сама, я пока не спрашивал)
- Редкое имя, удивлён.
- Я тоже долго удивлялась, а потом привыкла.
- Когда?
- В детстве.
- А меня зовут (представляюсь, рассказываю немного о себе)
- Я замуж хочу!
- Вполне естественное желание, нисколько тебя не осуждаю. А кем ты
работаешь?
- С металлом работаю (позже выяснилось что бухгалтер на металлобазе)
- У тебя рука холодная и дрожит, расслабься, я не кусаюсь.
- Я не умею расслабляться.
- Как же ты сексом занимаешься?
- А я не занимаюсь сексом!
- Как, даже мастурбацией? (искренне удивлён я)
- Даже мастурбацией!
- Как же ты живёшь?
- У меня другие ценности!
- Это какие же?
- Я замуж хочу!
(При этом всё было довольно естественно, со смехом и без обид.)

Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и
пошёл с этим к преподу. Диалог:
Препод: Ууу, много написано..
Друг: Ага
Препод: И вы это знаете?
Друг: нуу... ээ...
Препод: значит не знаете. Двойка. Покажите, откуда списали
Друг: {вытаскивает шпоры}
Препод: Ооо, ручная работа! Не одну ночь сидели, наверное. Тройка вас
устроит?

О детях вспомнилось: Родственник снимает денюжку в банкомате... Рядом
аппарат другого банка. В соседнем народ снимает деньгу побольше... Сын
поглядывает туда-сюда, по взрослому, с чувством выдаёт папе:
- Па, ты в этом аппарате больше не бери, бери в соседнем, ОН БОЛЬШЕ
ДЕНЕГ ДАЁТ!
Пипал плакал!!!

С одного из сайтов.
Захожу на общую кухню в нашей общаге при Политехническом. Там какой-то
студик восторженно уплетает картошку прямо руками из кастрюли, замечает
меня и с полным ртом предлагает:
- Давай присоединяйся, пока никто не видит.
- Я вижу, придурок! И это моя картошка!

Вовик - это герой прошлой истории "Лёша, шо то за дрочиловка?!" (см.
http://www.anekdot.ru/a/an1103/o110319.html) Меня тогда уже с ними не
было, уже в армию забрали, но всё правда!
Итак, в том ~86-м году, как раз пошло поветрие Heavy Metall Rock.
Наши знакомые под руководством Гены (сын директора муз. школы) сколотили
группу, которая играет металл (Ария, Спартак, и тп).
Коe-какие песни даже сами писали.
Трое пацанов даже волосы себе отпустили, чтоб быть похожими на
"настояших металлистов". Солисткой же у них была Таня.
Девушка симпатичная, даже на местных конкурсах крастоты 1е места
занимала.
Тоже, естественно, с длинными волосами (ну ей положено).
Брат Танин с Лёшей одноклассники, таким образом, они и были знакомы.
Ну и позвали эту группу в какое-то село, на свадьбе сыграть. Те сначала
отказывались:
- Да мы ж такое играем, что ваши массы не поймут!
- Да ты сначала что-то знакомое сыграй, а потом народ набухается - ему
по фиг будет, что слушать!
Короче, уломали музыкантов. Даже микроавтобус подогнали, чтоб погрузить
всякие ихние балалайки.
Лёшу же взяли технарём-помощником, ну и просто за компанию.
Приехали, разгрузились, подключились, и начали что-то такое задорное
играть.
Несколько композиций сыграли, ну народ бухает, и музыкантам наливают.
Те сначала отказываются, но по русской традиции их быстро уламывают.
Да и сильно ли надо уламывать 17-летнего пацана, что в отрыве от
родителей?
Короче, музыканты приняли тоже.. Не так, как все остальные, но тоже
доставило.
И взялись они играть что-то, более соответствующее их стилю и состоянию
души.
Но что конкретно играть, уже договориться не могли, в результате - тот
играет Арию, другой - Сектор Газа...
Ребят понесло... Через какое-то время кто-то из своих агентов к ним
подходит, и говорит, что народ мол в непонятках, давайте сваливать, а то
в народе проявляется мнение, что надо музыкантам морды бить, чтоб не
умничали...
Ну они типа перерыв устроили, инструменты в автобус, но автобус - только
завтра едет.
Чел вызвалсся их до города довезти на своей машине. Погрузились впятером
(Танька лежала на коленях троих пацанов на заднем сидении), поехали.
Куда ж ехать? Все пьяные, пацанов совсем развезло, домой страшно
заявиться, родители зададут жару!
Решили, что у Лёши дома дома никого, там перекантуются, отойдут, а
вечером по домам.
Ну довезли их, выгрузили, они кое-как в дом вошли, и сели отходить...
А их уже совсем развезло, соображаловка близка к нулю.
Ну Танька вроде выпила мало, быстро отошла, ну типа "пока мальчики,
пойду домой".
Ну и Лёха был сравнительно трезвый, ибо не музыкант же...
Лёха Таню до калитки провожает, и как раз в дверях встречают поддатого
Вовика (отец Лёшин пришёл домой).
Те ещё поздоровались, разошлись...
Лёха с Таней - к калитке, Вовик - в дом.
Видит картину - в почти потёмках сидят три худые волосатые фигуры в
положении "развалясь".
Играет на бумбоксе его любимая расслабляющая музыка... Романтика...
Вовик, не будь дурак, тут же просёк фишку, и подкатывает к волосатой
фигуре: "разрешите пригласить потанцевать"... Предполагая, что это
девушка...
Тот тоже без соображения... "угу".... Короче, Лёха, вернувшись, видит
картину - Вовик танцует (если это стояние-покачивание можно назвать
танцем) в обнимку с этим металлистом, и интимно его поглаживает...
Лёха офигевше глядит на это непотребство, и уже не знает, куда себя
деть...
Ну папа даёт!!!
Папа тем временем, не встречая сопротивления, лезет рукой между ног...
И находит там... Скажем так... Нечто, противоречащее ожиданиям.

- -!!!???!!!???

Мужик мгновенно меняется в лице, и на лице видна лихорадочная работа
пьяного мозга...
Потом он приходит к весьма своеобразному логическому выводу. Бросает
"партнёршу", и с истошным воплем:
- Пидорасы!!! A-a-a!!!! - выскакивает в коридор, отталкивая Лёшу с
дороги.
Лёша вслед за Вовиком! Народ же от вопля просыпается и частично
трезвеет.
Через минуту назад врывается ошалёлый Лёша со словами "Пацаны, шухер!!
Батя топор ищет!!!"
Тут же они открывают окно, и через окно все, включая Лёшу, выпрыгивают
на улицу, благо что собственный дом, высота небольшая. И разбегаются кто
куда.
Лёша вернулся домой через 3 часа, отец уже спал.
А остальные - на следующий день постриглись... Во избежание.

ПРИНЦ
В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий,
худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой
черный, что аж синий...
Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но
все-все о нем знали и называли его по простому – принц.
От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый
золотом халат и царственная осанка.
Папа - эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и
правильно.
Но любому принцу нужна принцесса и он выбрал своей смуглой губой не
дурой - самую красивую девчонку на курсе. Звали ее Света. С ее лица можно
было выпить любую воду, да и фигурка... как бы сказать: где нужно, там
было в избытке, а где не нужно, так там и не было ничего лишнего...
Света была блондинкой (это важно...).
Принц, не долго думая, прислал к красавице половину лицея своих земляков
Пушкиных и те договорились о первом свидании.
Хоть девушка - красавица и выше на голову своего кудрявого ухажера, но на
улице бушевали голодные девяностые, а тут живой принц и наследник, пусть
на вид и Пушкин, так что никто Свету не осуждал, наоборот молча
завидовали...
Долго ли коротко, но дело продвигалось к свадьбе и принц отправился в
Эфиопию на летние каникулы просить монаршего благословения.
Хоть чернее уже некуда, но из дома Пушкин вернулся чернее тучи.
Рассказал, что отец не верит в искренность их отношений и примет этот
брак, только когда Света родит ему внука.
Сказано сделано: вся общага гуляла на свадьбе принца. Хотя было не особо
весело: Девчонки завидовали невесте, а парни сами были готовы застрелить
и утопить Пушкина в Черной речке, уж слишком много сердец было разбито
этим мезальянсом...
После свадьбы молодые переехали в двухкомнатный питерский замок жены и
стали там жить поживать вместе с родителями Светы - в тесноте, да не в
обиде, но после получения наследства, семья намеревалась перебраться во
Францию.
Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Одним словом дочь, но
такую же черную как папочка. Без малейшего намека на питерскую кровь. Но
дочь – это всего лишь дочь, а эфиопскому царю нужен был сын, с дочкой к
нему за бабками даже и не суйся.
Пока супруги корячились над организацией сына, мы все окончили институт
и разъехались.
А недавно я сгонял в Питер и встретил свою одногрупницу - подружку
Светы, от нее и узнал продолжение этой душещипательной истории: Света
родила своему принцу вторую дочь, назад дороги не было – нужен был
племенной сын и о чудо – третьим родился сынок и наследник!!!
Только вот беда – с наследством вышла заминка. Принц признался, что он
ни хрена не принц, и никогда им не был. В золотом халате похож конечно,
но не более того...
Света высказала оригинальную мысль, мол ты, уродец, мне всю жизнь
испоганил и выставила Пушкина за порог.
Но через полгода, она поняла, что устроить личную жизнь с тремя столь
оригинальными для нашей местности детьми, не так уж и просто... Пришлось
пустить бедного Пушкина обратно.
Так и живут – хлеб жуют...

80-е годы прошлого века. Готовим номер к выпуску. На одной из
полос - фотография. Фотокор снабдил ее соответствующей подписью,
отпечатанной тогда еще на пишмашинке, и слинял. На снимке - молодежь с
граблями, а подпись гласит: "Студенты МУД училища на субботнике"... Ну,
что-то в этом роде. Встал вопрос - какого именно училища? В городе есть
и мЕд и муЗ. Голову ломали долго, но решение все же нашли. Каким
образом? А вспомните свой опыт работы с клавой и сообразите, что е и у
путаются все же чаще, чем д и з.

Работаю в школе. Английский преподаю. И вот идет у меня урок в 10 классе
(дети мои, я там классный руководитель), уже скоро звонок, и моя самая
красивая ученица полезла зачем-то в сумку. Там что-то звякнуло и мальчик
спросил: "Что у тебя?" Она невинно хлопая глазками, громко, на весь
класс заявляет: "У меня МИНЕТЫ по 10 рублей!" Как их не разорвало на
части от смеха, я до сих пор представить не могу. Сама она громче всех
смеялась, но на вопрос "Почему так дешево?" отвечать отказалась.

P.S. Для тех, кто не понял, девочка хотела сказать МОНЕТЫ.

Ехали мы с моим бывшим однокурсником Мишей ночью в автобусе. Автобус
медленно катил по африканскому бушу, передняя дверь была открыта
настежь, а за дверью неторопливо шагала львица. Народ столпился около
двери и щелкал кадр за кадром. У них это называется фото-сафари. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть как это
выглядит. Когда в конце-концов мой друг прорвался в первый ряд и
приготовился сделать лучший в жизни кадр, автобус подбросило на кочке и
Миша стал неудержимо падать на львицу. Мишина жена закричала, львица
облизнулась. По счастью за Мишей оказался здоровенный бур. Он подхватил
незадачливого охотника и втащил в автобус. Бледный Миша только и смог
сказать: - Смотри, чуть в потенциальную яму не угодил. Гулиду помнишь? -
Конечно, я помнил.

Леонид Степанович Гулида читал у нас один из теоретических курсов. Читал
хорошо. Был он человеком невысоким, кругленьким, добрым, говорил немного
гнусаво и растягивал гласные. Примерно так: - Стыдно, молодой челавеек.
Студент третьего курса не может взять приизводную. Стыдно! Вам – два!
Друзья мои, кто следующий?

Однажды Леонид Степанович начал лекцию следующим образом:
- Сегодня я расскажу вам об очень важном в физике понятии – о
потенциальной яме. Так принято называть область пространства с локальным
минимумом потенциальной энергии. А «яма» появилась из охотничьей
терминологии. Представьте себе что вы охотник. Вы вырыли в лесу яму с
абсолютно гладкими стенками, замаскирвали ее ветками, и в яму попал
тигр. Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра, то
лев...
- Тигр, подсказали несколько голосов.
- Да, тигр, - смутился Гулида и протер очки, - Так вот, eсли глубина ямы
превышает максимальную высоту прыжка тигра, то лев...
- Тигр! - взревела сотня молодых глоток.
- Да, - сказал Гулида, - что это сегодня со мной? Давайте попробуем еще
раз, – в аудитории стало тихо, Гулида сосредточился и осторожно начал -
Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра... – Тут он
набрал воздух и мощным лекторским голосом торжествующе закончил, - ТО
ЛЕВ НИКОГДА НЕ ВЫПРЫГНЕТ ИЗ ЯМЫ! – победно осмотрел аудиторию и только
тогда позволил себе улыбнуться.

В последний раз мне привелось поговорить с Леонидом Степановичем в
большом гастрономе неподалеку от университета. Дело было перед Новым
годом, в продажу выбросили хорошую водку. Очередь в кассу вилась змеей
через весь магазин. Леонид Степанович шел вдоль очереди от головы к
хвосту и внимательно вглядывался в лица. Увидел меня. Обрадовался.
- Молодой человек, Вы с третьего курса или с четвертого?
- С четвертого, Леонид Степанович.
- Тогда купите мне, пожалуйста, ДВЕ бутылочки!

Наша Мурка уже давно беременна.
- Когда же она окотится? - беспокоится жена.
- Быстро только кошки родят...ся,- автоматом отвечаю я и начинаю
соображать, что же такое ляпнул.
Жена в истерике.

В 98 году я побывал в гостях у президента Всемирной библиотечной
ассоциации, жившего в особняке недалеко от Чикаго. Особенно меня потряс
его бескрайний кабинет – вдоль всех его стен метра на три вверх
громоздились стеллажи с книгами. Ещё бы – главный библиотекарь мира,
уважительно подумал я. Но хозяин легко сказал, что свою предыдущую
личную библиотеку при переезде он продал вместе с домом – ведь всё
интересное в ней он уже читал. На новом месте ему приглянулась
библиотека соседа. Он выменял её на свою площадку для мини-гольфа –
больно уж понравилась цветовая гамма книжных корочек…

В нашем городе собрались потрёпанные иномарки из самых различных стран
мира. Надписи от предыдущих владельцев поражают разнообразием. Но эту на
пикапе в тихом дворике я выделил сразу. Крупно ярко-красными буквами
через весь капот было написано:

RАНNNРАВА

Что за Ранпава такая? – задумался я. Алфавит был местами странный –
возле одной из N была верхняя галочка, Р перевернуло. «Петрович! » -
раздался вопль – «ну нафуя ты трафарет опять положил вверх ногами!
Владивосток, улица Уборевича, апрель этого года…

Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую
молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой
высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У
парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он
беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь
жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже –
больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались
сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.
Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня
и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом
килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше
он нёс свою девушку на руках до самой машины…

СКОЛКОВСКИЙ ВАРИАНТ

Где-то в 2004 году в изд-ве "АСТ-Пресс" вышел детектив-боевик под
лапидарным названием "Ликвидатор". Через год его переиздало изд-во "АСТ"
и параллельно (под другим названием) "ЭКСМО". Я бы не сказал, что в этой
книжке было нечто особенное - в то время издавалось множество таких вот
"ликвидаторов",- если бы не его получивший неожиданную актуализацию
сюжет. Главным коллективным героем произведения являлась "сколковская"
(по месту резиденции - подмосковное Сколково, то самое) преступная
группировка. Она обладала мощнейшими связями в МВД и на высшем
политическом уровне. То была не просто банда (хотя и это тоже), она
вела, можно сказать, инновационный бизнес. Во главе ее стоял не какой-то
там урка, а кандидат экономических наук. А в качестве консультантов
сколковцы привлекали хорошо оплачиваемых специалистов из США. В общем,
дела группировки процветали, и она всякими грязными делишками старалась
не заниматься.
Да вот беда - возник конфликт с конкурентами, который политическим путем
решить не удалось. С большой неохотой сколковцы наняли киллера -
ветерана разборок на Балканах. Предложили миллион баксов за исполнение
задания, которое киллер простенько так исполнил и тем самым проблему
решил.
И тут сколковских боссов обуяла жадность. Как же так - они за этот лимон
чуть ли ни месяцами вкалывают в поте лица, а этот парень получит его
всего за один выстрел. И они стали требовать с киллера большой откат с
объявленной суммы гонорара. Но тот, старый солдат, ни в какую. Ну и иди
тогда с миром, сказали ему в Сколково. Но ветеран вышел на тропу войны,
и через пару месяцев вся эта шобла с мощным прикрытием на самом верху
перестала существовать. Киллер перестрелял все руководство сколковцев
поодиночке. Накрылся, короче, этот сколковский проект.
К чему это я? Да просто совпадение такое показалось забавным. Ничего
более...

Друг поведал. Рассказ от его лица.
Сижу, готовлюсь к зачёту по конституционному праву, время второй час
ночи, глаза слипаются. Решил, что пора спать. Закрываю на компьютере
документ, и тут Word выдаёт следующее:
"Сохранить изменения в Конституция Российской Федерации?".
Почувствуй себя президентом.

Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил
сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат
канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном
каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на
неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную
песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка,
но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на
призывание сотоны.
Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.

Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары
вижу. И
даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую
мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу
зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А
крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия
на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала
"Всё-о-о-о-о-о!!!"

Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет.

ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они
сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно
поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но
будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.

История давнишняя, история армейская. Поскольку я старый, то и в армии
служил давно. Пехота в то время служила 3 года. И шариковых, а тем более
гелевых ручек не было. А для письма использовались так называемые
авторучки. Что в них автоматического было, я толком так и не понял.
Видимо имелось в виду, что их не надо макать в чернильницу. И
заправлялись эти самые авторучки анилиновыми чернилами разнообразных
цветов – синими, фиолетовыми, зелёными и красными. У каждого солдата
имелась авторучка, а в тумбочке стоял флакон с чернилами.
Кстати, в нашей части о дедах и даже разговору не было, хотя в стоящей
рядом пехоте эта самая дедовщина ощущалась весьма заметно. Вообще, по
поводу дедовщины – так тут всё зависит от полкана. Будет полкан
нормальный – никакой дедовщины, будет раздолбай – соответственно и деды
будут.
Жили дружно, в нашем взводе связи как-то оказалось, что большинство
имеет руки, растущие откуда надо (ремонтировали приёмники, редкие тогда
ещё телевизоры, фотоаппараты и много чего ещё), поэтому во взводной
кассе всегда имелись деньги – на чей-то день рождения, на праздник, ну и
т. д.. На третьем году моей службы взвод дружно отметил пасху. Почти все
завалились спать, а нам с товарищем то ли водки не хватило, то ли что
ещё, но спать нам не хотелось. И вдруг нам в голову клюнула идея: НА
ПАСХУ НАДО КРАСИТЬ ЯЙЦА!!!
Процедура оказалась простая – спускаешь с клиента трусы и плещешь из
флакона с чернилами.
Следующий за пасхой день был нашим банным днём, и как то так получилось,
что до бани (а наша очередь была в 16 часов) никто не обнаружил
покраски. И мы с товарищем как-то потеряли из виду это обстоятельство. В
общем, комвзвода чуть не помер, из предбанника он кое-как выполз на
карачках. А нам с товарищем пришлось одеваться, не мывшись, на бегу по
улице. Потому что только мы двое были не крашеные. Ночь нам пришлось
прятаться, ну а к утру народ уже остыл. Нас даже не побили.

Чокнутый профессор

Есть у меня старая привычка - пересылать себе со служебного на домашний
адрес e-mail всякие материалы, с которыми нужно будет ещё поработать на
выходных.

А с недавних пор на работе повесил я на стену большую пробковую доску,
на которую креплю всякие заметки, наклейки и прочие памятки. Недавно моя
бывшая студентка увидела это и с грустью прокомментировала так:

- Честно говоря, я забеспокоилась ещё в вузе, когда Вы при мне писали
самому себе письмо. Да ещё и приговаривали, что надо его срочно
отправить, пока Вы в твёрдой памяти. Уже тогда я начала всерьёз
тревожиться о Вашем здоровье. Но теперь, когда Вы начали выпускать сами
себе стенгазету...

Навеяно историей от Lorden.

1. У меня как-то "заклинило" противоугонку. А место было замечательное:
в 20 метрах - пункт техосмотра. На техосмотр я не заезжал, так что
примелькаться не мог. Минут 15 я ковырялся с этой электроникой, пока мне
удалось ее отключить. Все это время машина орала, как резаная. А рядом -
толпа мужиков и несколько ментов. Хоть бы один подошел и поинтересовался
в чем, собственно, дело. А я именно взламывал электронику с открытым
капотом и пр. Никому дела нет...

2. Остановили меня как-то менты прямо на стационарном посту, предложили
пройти в будку. Ну с в какой-то прострации, не выключая двигатель,
открыл заднюю дверь, и, нажав на центральный замок, захлопнул ее. Полный
трандец: двигатель работает, ключи внутри, двери заблокированы, а я
снаружи. Что делать - непонятно. Менты ржут, говорят, что им мои
документы больше не нужны. Мое мелкое нарушение мне прощают за
доставленное им удовольствие. Но мне то надо как-то открыть машину. А
была у меня тогда ВАЗовская десятка - их бегало и бегает очень много.
Встал я рядом с ментом, и как только он останавливает очередной
ВАЗовский шедевр, я прошу у водителя ключи попытаться открыть.
Я был шокирован, когда подошел 2-й ключ. И замки - дерьмо...

Прочитал про ёжика и вспомнил свою давнюю историю. Было это в каком-то
из пятитедесятых годов, когда ещё мы - дети играли во дворах огромной
гурьбой то в чехарду, то в лапту, то в поджопники, то в прятки, то в
куча мала, то в цепи-кованные, ну и, конечно, в войнушку. А телевидение
тогда в СССР ещё было в самом зародыше и телевизоров было всего две
марки: "Рекорд" и "КВН". Были они не в каждой семье, но у нас был, тот
что похуже - "КВН-49" с линзой перед экраном. К тем у кого было это чудо
техники приходили со двора все, кому не лень, посмотреть фильм. Экран
светился слабо, поэтому передачи показывали только вечером и смотреть
приходилось при выключенном свете. Когда начался какой-то фильм, мы -
мальчишки играли в войну и бросались репейными колючками. Чтобы было
сразу много снарядов, каждый делал себе клубок из колючек побольше.
Клубок походил на ёжика. И вот мы играем, а я вдруг нашёл настоящего
ёжика. Я его взял отнести домой. Прихожу, а у нас полно народу - смотрят
кино в темноте и многие сидят прямо на полу. Я ёжика отпустил на пол и
убежал дальше играть, да и забыл про него. Через несколько минут мы с
мальчишками пришли к нам смотреть телик и принесли с собой свои репейные
клубки. Сели тоже на пол положив клубки рядом. Кто-то, очевидно, сел
прямо на колючки,(а может и на ёжика) и, уколовшись, машинально бросил
свой клубок. Клубок попал кому-то в голову, тот с криком бросил свой
клубок и понеслось. Когда включили свет было смешно и грустно, т. к. у
многих женщин и девчёнок в волосах застряли колючки. Ёжика видно не было
и когда всё успокоилось, то снова выключили свет и продолжили смотреть
телик. Вот тут и вышел ёжик и кого-то задел, тот, испугавшись и думая,
что это репейный клубок схватил ежа и с ужасом и воплем бросил его в
толпу. Кто-то кричит:"Здесь полно ежей!"; кто-то: "Здесь крысы!" Кто
арёт, кто ревёт, кто бежит... Если бы это можно было снять, то получился
бы классный ролик... но мне тогда, помнится, надрали жёпу ремнём. Зато
есть что вспомнить.

Давно это было.

В одном селе Тамбовской области с краю дороги из земли
торчала железка.
Штырь, об который спотыкался каждый кто шел. Место было людное,
поэтому всё село знало про эту местную достопримечательность.

Маленький Женя всегда пинал эту штырюгу когда бежал мимо.
Также делали и его товарищи по играм. Взрослым было
не до озорства, они задевали железяку случайно,
и ругались.

От этих пинков штырь уже не торчал вверх и согнулся.
А верхняя его часть отполировалась и стала блестеть, как
бывает с натертой частью какой-нибудь статуи из меди или
латуни.

Прошли годы. Женя вырос, окончил школу. Решили с отцом, что надо
ехать в город и поступать в институт - учиться
строительному делу.
А если не возьмут, то отслужить в армии.
А потом опять пробовать поступать.
Собрали Евгения в дорогу. Попрощались, матушка поплакала,
поцеловались - и уехал сын в большую жизнь.

Евгений поступил в строительный с первого раза. Жизнь
завертелась.
Учеба, экзамены. Потом женился.

Когда детишки немного подросли, однажды летом, приехал Евгений
со всем семейством, к отцу, в родной поселок. Хотел отцу
внуков представить - какие они стали упитанные
и серьезные.
А также, чтоб дети по солнышку побегали и позагорели,
да рыбку половили.

Была жара. Сели отец и сын в доме у окна попить квасу
и вспомнить былое.
И вдруг отец говорит:
- Жень, а помнишь ту торчалку, штырь, что мешал ходить?
- Ну, конечно помню!
- Так тут Михалыч решил его вытащить. Вот дела, штырь золотым
оказался!

Однажды Михалыч зацепил штырь трактором, дернул и вытащил
из земли.
Оказалось, что это золотой пруток диаметром 2 см и длиной
примерно 80 см.
Никто не знает, кто воткнул его в землю.

Зато все теперь знают историю про Михалыча.
А он не хотел "сдавать клад государству",
а решил продать за большие деньги.
В качестве покупателя выбрал местного зубного врача. Только зубной
врач имел свое мнение, взял да и написал донос в милицию.

Милиция приехала, допросила врача, Михалыча и еще пятерых
их соседей.
В протоколе записали, что Михалыч хотел убрать препятствие движению
общественного транспорта. Это ему удалось.
А само препятствие прилагается к протоколу.
Дело ни на кого не открыли и в тюрьму никого
не посадили.
Взяли пруток и уехали.

На этом истории конец.

Кот-гуманист
У кота всегда стоит две миски, с сухим кормом и водой.
Иногда балую его свежей рыбой. На днях заметил, что несъеденную рыбу он
перетаскивает в воду. И уже не первый раз.

И все армия мне снится по ночам. Про "двухгадюшников" я уже рассказывал
историю - это еще одна. По утрам из города в полк, нас привозили
"Поларисы". Это так почему-то называли ЗИЛ-157 с кунгом. Мы вылазили и
топали на построение. И вот командир полка идет вдоль строя и видит трех
лейтенантов - двухгодишников. У него физию аж перекосило от
увиденного. Эти трое оболдуя вытащили из фуражек пружины, ну и
соответственно вид у фуражек соответствующий. Командир выводит их строя
и начинает драть: "Вы, мать вашу, в каппелевцов записались, ходите как
белогвардейское отродье!..." ну и дальше в том же духе. (Вспомните фильм
про Чапаева) Так как на данный момент пружин у них не было, он
приказывает на завтрашний день устранить этот недостаток."И чтоб
пружины были в фурагах!" Наступает завтра. Лейтенанты приезжают в том же
виде. Поля фураг висят как и вчера. Командир вне себя. Брызгая слюной
орет на них и выводит снова из строя, чтобы наказать. Один из
лейтенантов оправдывается: "Товарищ полковник, мы выполнили ваше
приказание! Пружины в фуражках" и снимая с головы фурагу показывает
командиру. В жизни не догадаетесь. Пружина свернута колечком и пришита
внутри. Командир сначала потерял дар речи. Действительно приказание
выполнено - пружина на месте. Потом придя в себя произносит: "Так, за
проявленную сообразительность объявляю благодарность! А за нарушение
формы одежды дважды, вчера и сегодня, за первый раз отменяю
благодарность, а за второй раз - объявляю каждому по выговору!" Так и
прозвали этих троих - каппелевцы.

Прочитал в одном из последних номеров статью Жириновского, написанную в
духе "Как обустроить Россию".. В одном из разделов Вольфыч предлагает
поднять экономику российского Кавказа, скупая у них весь коньяк!!!
Случай вспомнился.. 1993 год. Уже суверенный Азербайджан.. Окрестности
Нафталана.. В форме офицеров еще СССР, пылим вдоль Верхнеширванского
канала.. Городок.. Столовая.. По-русски местные еще говорить не
разучились.. К щедрому столу просим че-нить промочить горло.. Приносят
котелок местного коньяка "Гек-Гюль".. Какая своллочь сказала, что лучше
французского ничего не бывает?? Подобного нектара я больше никогда не
встречал.. Так что на следующих президентских выборах я буду голосовать
за Жирика!!!!

Однажды моя тётя рассказывала о своём детстве. Случилась эта история в
голодные послевоенные годы. В родной деревне была только начальная
школа, поэтому продолжали учёбу в соседнем селе, где была семилетняя
школа. Интерната при школе не было и жили у кого-нибудь на квартире. Моя
тётя с подружкой жили у одних стариков. Когда садились есть, дед доставал
из буфета небольшую баночку, тонким слоем мазал что-то на хлеб и ел
приговаривая: - "Эх хороша!" Подружки решили, что это что-то очень
вкусное и, наверное, дорогое, потому что слой на хлебе был тонким. Очень
хотелось попробовать и однажды, когда они остались в доме одни, достали
баночку из буфета, взяли по маленькому кусочку хлеба, намазали потолше и
съели. Вот тогда стало понятно, почему дед лакомства много не ел -
горчица и вправду была хороша.

Еду сегодня вечером с работы.. Народ в салоне весёленький - завтра
праздник.. Напоздравлялись все.. Легкий перегарчик с лёгим весельем
колобродит.. Сижу, в окно зырю, никого не трогаю.. На очередной
остановке входит девочка, лет 25, ну 28 от силы, совсем молоденькая..
Уханьканая, с работы, а местов нема.. Повисла на поручне, по сторонам не
глядит.. А у меня, от дневного сидения, ноги затекли.. Ну и сдуру
приподнялся, место предложил.. А через остановку салон опять
освободился.. Сижу, опять в окно зенки пялю.. Легкое касание губ в щёку
я скорее не ощутил, а по запаху осязал.. Выходила та девочка, ну и
чмокнула в щечку без предисловий.. Я в шоке, парни на задней площадке
вообще в ауте, так как не гламурная и не тусовочная та девчушка, а
нашенская, домашняя такая.. И ни одной язвы не прозвучало.. Притихли..
Протрезвели.. А меня лет пять уже никто не целовал..

В Советском Союзе любили проводить сравнения с 1914 годом. У нас в
Украине сравнивать достижения молодой развивающейся демократии с
достижениями царского режима столетней давности как-то некорректно. А с
застойными брежневскими временами - стыдно.
Выход всё-таки нашли. Далее цитирую дословно:
“Поголовье крупного рогатого скота нынче в Украине всего вдвое меньше,
чем после Второй мировой войны”

На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой то
очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные
деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет
"Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на
высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти
бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с
праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта
происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем".
Одна из дам немного поразмыслив: "Если можно проникновение
отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим".

Женская логика.....
Прихожу домой с работы, смотрю в туалете открыта дверь, свет не горит.
заглянул - жена сидит на унитазе.
Спрашиваю,- че без света?
Ж: экономлю.
Я: Че в ванной горит свет и вытяжка работает? (раздельно все)
Ж: Я сейчас туда купаться иду.

Вот такая женская логика.... :)

На втором курсе это было кажется.
Сдавали мы микроэкономику. Препод попался очень непредсказуемый: весь
год у него все на шару гоняли, думали, что он лошок, а он на экзамене
всех нас гонять начал. Все нервничают, страшно же, никто не знает, чего
теперь ждать!
И вот сел к нему наш "Распиздяй" (в каждой группе есть такие), который
сам предмет лишь как название конспекта изучить сумел и то со шпор
удалось пронаблюдать. Вопрос о предельной полезности (мера, когда
потребитель насыщается чем-нибудь - товаром или услугой). Наш Ваня
сидит, как-то пытается связать слова, которые сумел прочитать перед тем,
в что-то путное. Так проходят минуты, когда препод просто срывается на
него криком:
П: Так что такое предельная полезность??!!
В: Ну... эм... ну... предельная... эММ..... ну... она...
П: (ласково так) Ладно, давай так. Вот смотри, Ваня, вот ты с девушкой,
да?
В: (только глаза с надеждой, что сейчас повезет)
П: Вот ты бросил одну палку
В: (большие глаза)
П: Хорошо, да? Вот еще тебе захотелось - ты и вторую бросил, да?
В: (есть способность только головой кивать)
П: Ну хочется тебе девушку удивить - ты еще одну бросил
Потом уже тяжеловато, но ты парень молодой, верю, что сможешь -
и ты четвертую на последок бросил, но это все, больше не можешь.
Понял?
Ваня быстро качает головой.
П: (срываясь на крик) ДА ВОТ ЭТО И ЕСТЬ Предельная полезность!!!!!

Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на
демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один
паренёк - Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть,
точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию
отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все
уже, в основном, стали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить
праздник. Сделал он это по-своему, взял газету "Правда" и, шагая по
коридору вперёд-назад, стал орать призывы ЦК КПСС. Помните, типа -
"слава советской науке" и всё такое прочее. После каждого очередного
призыва Юра добавлял "ура товарищи" и это "УРА" троекратно исполнял,
довольно громко. В обшем продолжил демонстрацию. Кое-кому он, видимо,
помешал отдыхать, девушкам в основном, и кто-то из них пожаловались
комендатше. На её уговоры Юра не отрегировал и она позвонила в милицию,
дескать пьяный студент ходит по коридору и тишину не соблюдает. Девушки
сушества непостоянные - то Юра им спать мешал, а теперь его жалко стало,
ведь отчислить могут. Одна из них прибежала к нам в комнату и стала
просить нас что-нибудь сделать, пока милиция не приехала. Мы ещё не
спали, Юрины крики слышали и даже немного веселились по этому поводу, но
дело приняло серьёзный оборот и надо было Юру спасать. В коридоре мы
оказались одновременно с нарядом милиции, только по разные стороны,
посередине шагал Юра, в трениках, майке, но при галстуке и с "Правдой" в
руках. Мелькнула мысль, что Юру не спасти, но он спас себя сам: увидев
милиционеров, Юра быстренько пробежал глазами страницу, нашел нужную
строку и проорал:
- Слава советской милиции! Ура товарищи!
Затем, оглянувшись, увидел нас - "Слава советским студентам! Ура
товарищи!" и пошел далее по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны,
милиционеры, подталкиваемые комендантшей, с другой.
- Вот видите, - возмущалась комендантша, - пьяный, шумит. Заберите.
- И что мы напишем в протоколе? - спросил у неё капитан. - Задержан за
чтение призывов ЦК КПСС? Разберитесь как-нибудь сами.
И наряд удалился. Мы увели Юру, предложив выпить за революцию и ничего
нам за это не было, хотя распитие спиртных напитков в обшежитие было
запрещено.
В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.

Пришло представление Генпрокуратуры о том, как коллеги прилагают все
усилия, чтобы избежать возни с возбуждением уголовных дел. Прекрасное:
юг России (точные координаты и даже фамилии были указаны, но из
милосердия опустим. Нет, не станица Кущевская :), злоумышленники
похитили у сельхозпредприятия около 500 кукурузных початков, на общую
сумму 2650 рублей. Кмк, такая сумма для юридического лица сама по себе
недостаточна для возбуждения уголовного дела - но чтобы точно уже не
возиться с уголовным делом, коллеги решили действовать наверняка. Они
потратили 9 (девять!) часов на вылущивание зерен из початков (!!!),
взвесили зерна и получили сумму ущерба 450 рублей, после чего вздохнули
с облегчением и списали материал по отсутствию состава преступления :)
Афигеть :)