Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни мая 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.05.2011

- Это что за столпотворение мигалок и охраны?
- Это медучилище по подготовке медсестсер, которые будут работать в
Северной Африке с бессмертным полковиком Каддафи, а точнее: мять яйца
Кощея в поисках иглы...
- Батюшки мои! А это тогда что за здание с вертолетной площадкой и
снайперами на крыше?
- Это ваще труба: Гостиничный техникум по подготовке горничных. У них в
руках - судьбы международных валютных фондов...
1

31.05.2011

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

31.05.2011

С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и совершеннее
и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже
можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит
гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая
правозащитная организация.
3

31.05.2011

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

31.05.2011

Правильно говорить, что муж - не толстый, а горизонтально
ориентированный. А жена - не худая, а вертикально ориентированная.

31.05.2011

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

31.05.2011

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!

31.05.2011

Некотрым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им
участвовать в гей-параде, и они его запретили.
8

31.05.2011

Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково
говорит:
- Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...

31.05.2011

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на
работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на
проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
10

31.05.2011

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

31.05.2011

Радиовыпуск новостей:
- Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом
свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны,
волки и даже рыси...
Слушатель:
- Ага. Причём, всё это - одно животное.

31.05.2011

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество
времени и закончиться корпоративом.

31.05.2011

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

31.05.2011

- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор
и там их разгружаю.

31.05.2011

Еврейская чета. У соседей на полную мощность включен телик, слышится рев
трибун: "Судья - пидарас!"
- Сёма, а шо такое передают, шо эти люди такое кричат?
- Наверняка транслируют процесс над Ходорковским. И только что огласили
приговор...
16

31.05.2011

Крошка – сын к отцу пришел, попросила кроха:
- Папа, купи мне машину, я уже взрослый.
- Я сам думал купить тебе машину, какую хочешь?
- Новую BMW семерку.
- Сын, у меня нет денег.
- Да есть у тебя деньги, ты же налоги скрываешь от своего бизнеса.
- А знаешь, почему я не плачу государству налоги, сынок? Оно тратит наши
с тобой деньги на всякую фигню: футбольный турнир, олимпиаду,
переименование милиции.
BMW семерка из той же серии.
17

31.05.2011

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные
снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два
не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

31.05.2011

О цене на нефть.
Русское счастье очень похоже на Американское несчастье, и обычно
совпадает по времени….
(Беда)
19

31.05.2011

- Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной
чиновника?
- Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как
он..
20

31.05.2011

Все бандитские группировки с нетерпением ждут окончания переаттестации
милицейских в полицейских для пополнения своих рядов опытными
профессионалами.

31.05.2011

Президент взялся за преступность. Преступность смущённо улыбнулась: было
за что взяться.

31.05.2011

В деле со Стросс-Каном любой российский человек сразу заметит одну
странность: почему этого парня не уволили за неделю-другую до
криминального происшествия?..
23

31.05.2011

Если избегать сложностей, появляются трудности. Если избегать трудностей
- появляются проблемы. Если не решать проблемы, наступит пипец

31.05.2011

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

31.05.2011

... А вот уже и первые результаты ЕГЭ поспели - диктор 1 канала каждый
час повторяет фразу "глубина ямы составляет три квадратных метра"...

О том, что в сети часто используются такие своеобразные единицы -
квт/час - я даже боюсь здесь писать... боюсь, смеяться уже некому...

31.05.2011

- Здравствуйте, это Жуков говорит.

- Нну... и как отвечать?
Здравствуй, Ваня! Как здоровье дедушки?
Или - Здравствуйте Георгий Константинович ?

31.05.2011

-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три
сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да
- Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

31.05.2011

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.
29

31.05.2011

Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!

31.05.2011

Преподаватель, чтобы прекратить шум в аудитории:
- Тихо! Кончайте!
- А-а-а!... А-а-а!... Спасибо...- донеслось с "галёрки"...
31

31.05.2011

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А
это мой"...

31.05.2011

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда
становится мала.

31.05.2011

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них
только шашлык.
34

31.05.2011

Лидеры большой восьмёрки пояснили не очень большой шестёрке...

31.05.2011

- Сегодня замочу, завтра закопаю!
Вот такие они крутые, эти огородники.
36

31.05.2011

— Глупо хранить все яйца в одном месте! — Ну так что же мне теперь одно
из них себе в задницу затолкать?!

31.05.2011

Вовочка на прогулке встречается с Леной.
- Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
- Выкину сумку.
- А если в ботинках порох?
- Прощайте, ботиночки!
- А если в кармане куртки граната приклеена?
- Куртку легко снять...
- А если в штанах бомба?
- Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

31.05.2011

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"

31.05.2011

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще 50.

31.05.2011

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.

31.05.2011

Раньше весь мир дкмал, что в России по улицам медведи ходят... Теперь и
мы в этом уверены: Медведев попал в пробку....

31.05.2011

Комиссия проверяет детский сад для детей с неторопливым развитием.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Витя.
- А тебя?
- Славик.
- А тебя мальчик?
Мальчик обхватывает голову руками, и кричит:
- А-а-а-бля.
Комиссия в ужасе. Вызывают заведующую для объяснений.
Заведующая:
- Какой мальчик? А этот. Да все нормально. Вот свидетельство о рождении.
Его действительно зовут Ааабля Кайавакуу.

31.05.2011

Муж заваливается домой поздно поддатый: "красавица моя раздевайся, не то
деньги на ветер..."
© konde13

31.05.2011

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.

Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

31.05.2011

- ну действительно, не во взрослую ж, такому малышу ездить... -
сокрушенно кивал головами персонал детской поликлиники, провожая
взглядами внезапно нагрянувшего к ним президента.
46

31.05.2011

Продам ВАЗ 21099. Требует косметического ремонта: шпатлевки, подкраски,
замены двигателя, подвески, ремонта ходовой.
Возможен обмен на дойную корову 3-5 лет без косметики...
47

31.05.2011

- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса
без презерватива!
48

31.05.2011

Если партия прикидывается оппозиционной, а сама менять ничего не желает,
она ставит своей целью занять второе место после Единой России.
49

31.05.2011

А давайте дружить дурдомами!

31.05.2011

Разновидности российского автобана - разъебан и раздолбан.

30.05.2011

Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас
будет своя крышка над головой.

30.05.2011

- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я
во сне наволочку с подушки снял!

30.05.2011

- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.

30.05.2011

.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу
бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые
мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?

30.05.2011

В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!

30.05.2011

- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
Теперь я знаю, что такое любовь!

30.05.2011

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

30.05.2011

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

30.05.2011

Путин - ЖиВ!!!

(как лидер партии Ж и В)
9

30.05.2011

Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:
- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки
надеть?

30.05.2011

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро
вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается
гораздо оптимистичнее!

30.05.2011

- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...

30.05.2011

- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а
дома ищут!

30.05.2011

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

30.05.2011

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это
бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей
жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
15

30.05.2011

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!"
16

30.05.2011

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к
тому же свежую!

30.05.2011

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

30.05.2011

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как
оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

30.05.2011

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя,
живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

30.05.2011

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся
лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году
баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

30.05.2011

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский
тип мышления.

30.05.2011

Мобильные приёмные президента созданы для того, чтобы без всяких отписок
и лишних бюрократических проволочек, прямо на месте посылать людей в
жопу.

30.05.2011

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

30.05.2011

- Хоттабыч, чего так долго?
- Прости, господин, пробка.

29.05.2011

Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно
переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...
1

29.05.2011

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?
2

29.05.2011

- Что общего у Штирлица и Анны Чапман?
- Только одно: они вульгарно раскрашены.

29.05.2011

Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев
продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...
4

29.05.2011

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

29.05.2011

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!

29.05.2011

Ленин в свои лучшие годы был жив.

29.05.2011

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

29.05.2011

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

29.05.2011

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

29.05.2011

- У этого парня были такие длинные волосы, что, целуясь с ним, я
чувствовала себя лесбиянкой!
11

29.05.2011

Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей
закона.
© konde13

29.05.2011

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.

29.05.2011

Конфуз на новогоднем детском утреннике. Дети отказались читать стихи
Деду Морозу, обнаружив под его бородой грудь завхоза Тамары Павловны.

29.05.2011

Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".

29.05.2011

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная
оказалась...
16

29.05.2011

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".

29.05.2011

Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.

29.05.2011

В Москве народные артисты России получают заслуженных за гаражами.
19

29.05.2011

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".

29.05.2011

Сеть кинотеатров "Спутник" поздравляет дорогих женщин с праздником
8 марта!
Смотрите на наших экранах новый блокбастер "Время ведьм"!

29.05.2011

Уж как яростно США борются за демократию во всем мире, но ее цена никак
не хочет опускаться ниже 100 долларов за баррель.

29.05.2011

В связи с многочисленными жалобами на работу Билайна налоговая полиция
провела обыски в офисе Димы Билана

29.05.2011

Медведев - Суркову:
- Владислав, нам реально нужна двухпартийная система!
- Это как?
- Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...
24
Самый смешной анекдот за 09.12:
"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.
Рейтинг@Mail.ru