Остальные новые истории

Прочитал в сегодняшнем выпуске рассказ из слов на букву "п". Улыбнуло.
Когда-то я тоже писал такие рассказы, причем на разные буквы. Вот что у
меня получилось на ту же букву, году этак в 1985-м (Горбачев, борьба с
пьянством).

Печальное похмелье.
(Подзаголовок - перл противоалкогольной пропаганды).

Пьяный парень, приняв по причине первой получки полторы пол-литры
портвейна, полз по перрону. Подошел постовой, предложил пройти. Пьяный
послал постового подальше. Постовой попытался применить прием. Парень,
проигнорировав попытку постового, полез под платформу. Постовой,
предварительно попросив помощи по портативному передатчику, принялся
преследовать пьяного. Проходивший пассажирский поезд перезал постового
пополам. Пьяный получмл поверхностные повреждения.
Проснувшись поутру, парень плохо помнил произошедшее. Поташнивало,
покалывало печень. Пришли приятели, предложили похмелиться пивом. Пиво
помогло, полегчало.
Посткриптум (по-русски - послесловие).
Прошло полгода. Постовому поставили памятник посреди площади. Парень
по-прежнему пьет: по понедельникам, пятницам, премиям, получкам,
праздникам плюс поминая постового. Позор презренному пьянице! Почти
память погибшего постового - прекрати пить! Пьянство - печальный
пережиток прошлого!

Кстати, четверть века назад я специально подгонял, чтобы в рассказе было
сто слов. Этакое СТО -П пьнству! Теперь этим не стал заморачиваться. А в
свете нынешних изменений можно везде в тексте заменить слово "постовой"
на "полицейский".
Понравится - еще что-нибудь напишу.

Знакомая девушка однажды объяснила, почему рассталась с очередным
ухажёром, очень перспективным и энергичным молодым человеком:
«Понимаешь, прижимает меня в танце, и вдруг чувствую, что у него там
желе – бррр, гадость какая…»
Я понял так, что без лёгкого возбуждения от танца с этой
сногсшибательной девушкой ещё никто не уходил. Впрочем, другого ухажёра
она возмущённо отшила по прямо противоположной причине. Да, очень трудно
не обидеть симпатичную девушку в медленном танце…

История взята мной с форума любителей фокстерьеров, и приводится точно
как оригинал, автор Живописец, это должны все прочитать)))

ТО, что произошло сегодня.

А сегодня днем я приняла решение дойти до мастерской пешком, взяв с
собой Оззи и Вакулу, подумав, пусть прогуляются парни по весне и по
солнышку(в Питере СОЛНЦЕ). Пришли мы на Смоленку, там я отпустила парней
побегать, предварительно как следует осмотревшись по сторонам...
Ребята гоняли с палочкой. Потом, находясь в некотором ажиотаже, они
решили сцепиться между собой. Схватившись, они катались на снегу, то
один оказывался сверху, то другой, при этом, вся драка происходила на
какой-то бешеной скорости. Я, с криком бежала к ним...
Смотрю, с противоположной стороны по направлению к моим фоксам бежит
овчар, за ним гонится баба, истерично при этом крича:
- Коржик, вернись, Коржик!!!
Этот "Коржик" с рычаньем с разбегу влетает в драку моих собак, сбивает
их грудью и они разлетаются в разные стороны. В следующие секунды я
наблюдала "НЕЧТО": Вакула и Оззи вскочили на ноги, УВИДЕЛИ овчара и, не
договаривась, сатанински блеснув глазхами, рванули с двух сторон на
Коржика... В следующее мгновение они оба висели на его шее, а овчар сел
на попу и пронзительно заверещал.
Дальше было еще большее"Нечто"... баба, что изо всех сил, как и я,
бежала к месту схватки, подбежав, кинулась не к собакам, а КО МНЕ.
Подбежав, она заорала, какого черта я отпускаю моих собак? Мне хотелось
возразить ей на это, что мои собаки до появления "Коржика"вообще мирно
дрались между собой(если можно так выразиться), а Коржик спутал их
планы)))Но бабенция после своей тирады кинулась на меня с кулаками Нежно
посадив ее в сугроб и поняв, что от нее не будет помощи, я обратилась к
мимо проходящему мужчине. Он, слава Богу, помог. Мужчина зафиксировал
уже хрипящего Коржика, я отцепила моих "злодеев".
О ужас, их глаза светились счастьем, а на губах играли плотоядные
улыбки.....
Баба с овчаром ушла, сыпя проклятиями, которые, впрочем отлетали от нас
Парни в мастерской вели себя очень тихо и были какие-то благостные
Поиграв, они мирно спали бок о бок... Домой тоже шли радостные и
улыбающиеся друг другу )))Видимо, Коржик стал началом их настоящей
мужской дружбы......
а хозяйка Коржика поразила меня свом поведением... такого я еще не
видела.

Не ходите, девки, вечером гулять

Одна моя знакомая, назовём её Юлей, держит в центре города продуктовый
ларек, небольшую будочку чуть меньше собачьей. За вычетом зарплаты
продавщицам, добровольно-принудительным пожертвованиям контролирующим
органам чистый ежедневный доход чуть больше ста евро. Не сравнить,
конечно, с оптовым рынком, но ей хватает. На море она не ездит, машину и
дачу не имеет. Единственные крупные траты- учеба дочери, но тут мать из
Италии помогает. Правда, мать до сих пор думает, что посылает деньги на
хранение себе на похороны. А зачем ей деньги на похороны, если она уже
давно из квартиры выписана как долгоотсутствующая?
В киоске посменно работают две продавщицы. Заказывают и получают товар
они же. Хозяйка ежедневно приходит за выручкой, ну и для проведения
ревизии. Ревизии, конечно, можно не проводить- продавщицы при передаче
смены товар считают. Но тут тонкий нюанс. Если всё нормально,
продавщицам нужно платить зарплату. Если хозяйка находит недостачу-
платить не нужно. Мелочь, а приятно. Поэтому за пятнадцать лет из сотни
побывавших тут продавщиц зарплату получали человек пять. Иногда.
А теперь сама история.
В один прекрасный вечер Юля, как обычно, собрав кассу, направилась
домой. Такси она не брала принципиально- экономия. Уже у самого подъезда
её догнал мужичок. Не вступая в долгие переговоры, сразу заехал в глаз.
Забрав деньги и мобильник, пытается скрыться через двор.
Дом элитный, окружён высоким забором. Вернувшись, мужичок со словами
«предупреждать надо», бьёт поднявшуюся с асфальта бизнес-вумен во второй
глаз.
Затем не спеша уходит

Разговариваю по телефону с бабушкой. Краем глаза наблюдаю, как детеныш
двух лет от роду достал из моей сумки упаковку с таблетками. Заканчиваю
разговор и забираю у него упаковку. Он протягивает мне телефон, тянется
за таблетками и говорит: "Позвони бабе..."

Насчет доктора Рошаля, которому стукнуло 78 лет.
РБК написал: "Свой день рождения он предпочел отметить скромно, в кругу
родных и близких за рубежом".

Такой вот скромный доктор - собрал человек 30 родных и близких, и увез
праздновать свой ДР за рубеж... Скромняга...

http://top.rbc.ru/society/28/04/2011/584114.shtml

Как-то раз пришел к нам на работу устраиваться один молодой человек и
было ему уже 30 лет. Посмотрели мы на него, поговорили, короче говоря,
понравился он нам. Решили взять его на работу. Он заполнил анкету, и мы
отдали её нашему особисту. Прошла неделя, звонит нам особист и говорит,
так и так, пробил я вашего кандидата, особых грехов за них не числиться,
но есть один момент, о котором не сообщить я не могу. 4 года назад в
отношении этого молодого человека было возбуждено уголовное дело по
статья 328 УК РФ за уклонение от прохождения военной и альтернативной
гражданской службы, но было это дело прекращено по статье 28 УПК РФ: в
связи с деятельным раскаянием в отношении лица, подозреваемого или
обвиняемого. В армии наш кандидат не служил, поэтому, в чем именно
заключалось его деятельное раскаяние, мы так и не поняли. К сожалению,
узнать у молодого человека нам тоже не удалось, передумал он к нам на
работу приходить. А жаль.

В 2007 году на первое апреля дюже хотелось кого нибуть разыграть, чет
вступило. И как на удачу, близкий друг, запарковал свой круто мобиль
Порше Бокстер С прям под домом жилого комплекса, где я и проживал.
И вот. Идея родилась спантанно и грех было не воспользоваться ситуацией.
Я позвонил и с грустью сообщил, что мол так и так, сорвался рабочий с из
пентхауса и угадил прям в твою машину. Прорвал телом мягкую крышу
кабриолета, промял кузов совсеми вытикающими последствиями, кровь мозги
и т. д. и т. п. Мол приехал владелец этажа с охраной и хочет без лишней
шумихи, дело замять. Готов компенсировать стоимость утраченого
транспортного средства с немедленной выплатой наличных, в размере более
чем два раза превышающей рыночную стоимость авто на тот момент. Могу
добавить, что цыфру я назвал очень круглую и адекватную для дальнейшего
проведения розыгрыша. Предупредил несколько товарещей по интернет
конференци, в которой он лошил, чтоб те поддержали розыгрыш и
поспособствовали финальному развитию событий.
Мне он сказал, что жутко расстроен и опечален данным известием потому
что и человека жалко и летний сезон без кабрика воще не радует, хотя в
конфе много и долго писал, интернетзависимым товарищам, что очень удачно
продает автомобиль.
Ждать пришлось его давольно долго, несколько часов. Позднее он объяснял
опоздание, мол пробки и ваще не хотелаось смотреть на последствия
падения, надеялся что машину отгонят после проведения т следственных
мероприятий.
Я переодически позванивал, собообщал сводки новостей и поторапливал,
зная его нерасторопность.
Встречали мы его с цветами, шампанским в веселой непренужденной
обстановке наскоро собравшихся друзей и близких.
А машину он через год продал. Грянул кризис, и растался он с ней за
недорого.

Знаком с бывшим капитаном ФСБ Петровичем. Рублёное лицо, делающееся
каменным на любых совещаниях – при виде его неудержимо хочется спать.
Получив капитана, он явился к командующему ФСБ всего округа и заявил:
«Я здоровый мужик, под тридцатник, семья, дети. Когда я получу квартиру?
Заколебался ездить на работу электричкой из пригорода». Командующий
взбесился и прогнал его из своего кабинета. Петрович тут же написал по
собственному желанию и устроился скромным охранником в одну фирму. Через
три месяца он вычислил крота – зам. директора, работавшего на
конкурента.

С тех пор всё в его жизни стало хорошо, он вырос в административного
директора. Очередные свершения в его карьере выражались тем, что он
прикупал квартиры в панельном доме в центре города, где купил первую, и
прорубал туда проходы из предыдущих, как будто бы кротом теперь стал он.
Внутри сносились стены и расцветали фикусы – было очень уютно. Но дочки
выросли и вышли замуж, жена из-за кризиса потеряла работу, а он
смертельно соскучился по пригороду и свежему воздуху. Петрович продал
своё скопище объединённых квартир на Некрасовской и купил просторный
коттедж в пригороде, в Радово. Он разбил там настоящий японский сад и
стал счастлив. Стоя однажды у него на крыльце, я наконец понял, что
свежий воздух - самое лучшее, что есть в жизни.

Первое время Петрович пытался ездить на работу на своём джипе – но
пробки, и куча бабок уходила на бензин. Теперь жена подвозит его утром
на этом крутом джипе до железнодорожной станции рядом с коттеджем, а
дальше он едет электричкой, читает газеты, периодически ликвидирует
мелких хулиганов. В общем, всё как в молодости…

Скачал на днях передачу рок-урок с Юрием Шевчуком. Вспомнить юность. И
при просмотре наткнулся на такой диалог: девушка в студии - есть ли
вероятность, что завтра или после завтра опять запретят рок движение и
все опять уйдут в подполье.
Шевчук - я еще раз говорю, что при той обожаемой нами какой-то свободе
будем заниматься этим или тем, мож пойдем в партизаны. Я не знаю.

через 15 лет Юра музыкант запрещенное лицо на федеральных каналах.
История идет по спирали.

Жена укладывает ребенка на дневной сон(Алина, 9 мес, речь -набор звуков
в соответствии с возрастом, та ни в какую, научилась вставать, пока сама
не устанет- не ляжет, Оля и так, и сяк, и сказочку, и покачать, и
запеленала - ни в какую. Оле надоело, повысив голос говорит - Я тебя щас
излупцую, я тебя в угол, все папе скажу- Алина, встав в позу кота из
Шрека жалобным голосочком - МЯУ, АФ-АФ, МЯУ, АФ-АФ. Когда смеешься -
злости нет.

Работаю в госкорпорации. Только что услышал фразу:
- Надо тендер сделать так, чтобы нужная контора выиграла и Навальный
отдохнул...

Сегодня. Челябинск. Стою в пятёрке, и решаю сложную задачу. Что лучше?
Две холстена или две туборга. Рядом парень снимает по очереди банки
туборга с полки и что то пишет в блокнот. Вникаю. Отоно как в жизни то!.
Рекламу помните? Код под ключом отправьте за 12 рублей и вам счастье
есть! Все правильно, но ключи на банках с отверстием по середине как на
тех что без акции! Вот иду пью холстен и думаю кто кого наебывает,
парень пиво или пиво парня.

потаскун.

Недавно ночью в нашем дворе орала сигнализация на машине. Знакомая всем
ситуация, не правда ли?
Двор у нас большой, квадратный, дома все 12-этажки, эхо гулкое... Орала
она с перерывами в 10 секунд всю ночь напролёт. Проснулись, закрыли
окна, легли, и сквозь дремоту всё ждали: когда ж у этой заразы
аккумулятор сдохнет наконец! Не сдох... Машина, к счастью, стояла не у
нашего подъезда, хотя бы дремать удавалось. Утром с мужем за завтраком
повыдумывали варианты мести (если бы жили в самом "пострадавшем"
подъезде). Ну, поболтали и поползли не выспавшиеся на работу.
Днём возвращаюсь и вижу: у оравшей ночью машины вроде хозяева возятся,
два парня с девушкой. Подошла к ним и весьма эмоционально объяснила, что
ещё один такой ночной концерт - и я им на машине гвоздём жалобу напишу!
А парень мне так грустно: "Уже." Присматриваюсь: второй парень меняет
спущенное колесо. Вокруг машины валяются тапки, битые яйца, картофелины
и яблоки. Разбито зеркало водителя. На краске нехилые царапины. И
вмятина на крыле. Вот так. Даже жалко пентюхов.

Смартфоны это нечто!

Они конечно умеют многое, звонить в самое не подходящее время,
отключаться из за перегрева, если использовать их как навигатор,
показывать HD видео на столь маленьком экране, что нужно увеличительное
стекло, что бы хоть что то разобрать.
А еще в них есть игры.

Скачал тут недавно забавную эротическую игру
Дунешь по сильнее и у
девушки юбка прямо таки и взлетает, обнажая ее прелести и округлости.
Шуточная такая игра, just fun как говорят американцы, но вот подруга
увидела эту игру у меня на смарте и понеслось!

Типа - мало того, что с работы поздно возвращаешься, бабла лишь сотню
штук приносишь, так еще и электронную любовницу завел!

А я в ответ: - Да что ты понимаешь, это же программа для того, что бы
бросить курить! Вот захотелось курить, а ты воздуха набираешь полные
легкие, дуешь на девицу, юбка у нее задирается, ты получаешь позитив и
курить уже не хочется. Вот сама попробуй!

Взяла моя и давай дуть на экран. Только ничего у нее не получается,
платице на девице только слегка трепещет, но задираться не желает -
микрофон то у смарта снизу, а я подбадриваю: сильнее давай дуй!

Тут моя набрала воздуха побольше и давай стараться, да так старалась,
что аж подвзбднула и не просто так, а с продрисью, что при стрингах
черевато для юбки.

И зря говорят, что горилла глас - высокопрочное стекло установленное на
смартах не бьется. При встрече смарта, кинутого слабой девушкой, со
стеной, разлетелось не только стекло, но и от корпуса приличных кусочков
не осталось!

Теперь я без смарта и сплю вторую ночь на диванчике, зато прикупил айфон
последнего поколения. А как он мне надоест - посталю и на него
эротическую программку!

Семен

В пасхальное воскресенье занесло меня побывать возле Троице-Лыковского
кладбища, что в Москве.

Все мы знаем, что по советской традиции (и вопреки настоятельным советам
церковных служителей), в этот радостный день воскрешения Христа наш
народ массово идёт к могилкам усопших родственников.

Так вот апофезом (т. е. апофигеем!) этого дня для меня стала картина,
когда группа родственников в количестве примерно 15 человек
фотографировалась возле центрального входа на кладбище.

На фоне белой стены, что справа от входа.

Фотку стены можно глянуть здесь:
Fimages%2Fizobrazheniya%2FMoskow%2Ftroitse-lykovskoe_vhod.jpg&rpt=simage

Или здесь:
http://www.mos-ritual.ru/img/graveyards/troitse-lykovskoe_vhod.jpg

Сложно сказать, насколько "забавно" им всем потом будет рассматривать
фотографию, на которой сбоку от группы ещё живых родственников висит
табличка:
"Троице-Лыковское кладбище. Время работы с 9 до 17"

гарнизон Борносолиново СГВ Польша 1989 Объяснительная /текст в
подлиннике/
енарядакочегаркакогдапроходилмимастоловыйпочутвалвкусныйзапахивлезвокнои
рпакомпоголовеикогдаяочнулсятопонялчтотоварищпрапорщиксделалмнезамечание

Хуй Суй Суй (кит. 回邃遂 — буквально переводится как
«возвратно-поступательное движение в глубину», истинный смысл имени
утрачен; в кантонском диалекте имя звучит как Хэр сон сэй, также часто
можно встретить неправильный вариант написания — Хуй Суйсуй) —
величайший китайский учитель дзен-буддизма (впрочем, даосы и конфуцианцы
считают его своим величайшим учителем). Учитель Хуй считается мудрейшим
человеком в Поднебесной, поскольку он никогда не давал неправильных
советов.

Китайская традиция Единственно верное учение похуизма, основоположниками
которого являются Учителя Мао и Хуй Суй Суй, поддерживало дух китайского
народа на протяжении всей его истории.
Added by Comrade CheУчитель Хуй, следуя заветам ахимсы и даосскому
предписанию «То, что знаешь, не передать словами, надеющийся на слова не
может знать», никогда ничего не говорил и не писал. Когда же ему
задавали вопросы, Хуй почтительно кивал и направлял свой взгляд в место
ниже пупка.

Хотя у Хуя было несколько миллионов учеников, постоянно дрочащих, его
учение со временем пришло в упадок. Китайская культура отяготила себя
ложным знанием многочисленных изобретений, таких как порох, экзамен,
бюрократия и снег и пала под весом собственных книг и деловых бумаг.
Восстание тайпинов против ложных знаний под руководством великого Хуя
также было подавлено, и только Великий кормчий Мао Цзедун осознал всю
пагубность ложного знания, и по его призыву образовались отряды
хуйвейбинов, то есть хранителей традиции Хуя. Хуйвейбины уничтожали
лишние книги и другие средоточища ложного знания, приближая китайский
народ к идеалу Хуя.

Фаллософская школа Многие ученики Хуя развили и дополнили его учение,
получившее впоследствии название похуизм (回教, хуйцзяо).
Наиболее известные из них, Хуй Су Ши и Хуй Ли, стали основателями
отдельных течений в похуизме. Поэтому, когда один похуист недоволен
бездействием другого, то он вопрошает «Какого Хуя? », имея в виду:
«Учением какого Хуя Вы руководствуетесь, коллега? ». Для непосвящённых
же различия между учениями непонятны, поэтому среди них имеет хождение
поговорка «один Хуй» для указания на то, что какие-либо явления
идентичны по своей сути, тем более, что ни одно из них не противоречит
начальному учению Хуя.

Учитель Хуй у северных варваров В XVII веке, когда первые сибирские
землепроходцы достигли Дальнего Востока, учение Хуй-Дао было особенно
популярно в Китае. Послы богдыхана, прибывшие в Албазинский острог на
переговоры, на каждый вопрос отвечали «хуй ляоцзе»
(回了解), что можно приблизительно перевести как
«знание Хуя», и почтительно опускали взгляд ниже пупка. Что подумали
северные варвары, неизвестно, но они прониклись уважением к Учителю, и
его почитание распространилось среди народа.

Именно к нему апеллируют в особенно неясных ситуациях («а хуй знает»). К
нему же посылают набираться знаний и опыта («иди на хуй»). Если кажется,
что какую-то проблему решить невозможно, говорят: «по хую», то есть, эта
задачка по силам лишь Хую. Если же задача проста, говорят: «нехуй
делать», то есть, можно обойтись и без знаний Хуя. А когда некто
внезапно преисполняется учёности и здравого смысла, о нём скажут:
«охуел», что значит — стал почти как Хуй. Народная молва прочно
связывает свет научной истины с Хуем, используя для обозначения
последней слово «хуйня». Задумавшийся о высоком человек идентифицирует
для окружающих свой поход в мир мудрых мыслей так: «мне хуёво», то есть
он как бы воображает себя Хуем. Соответственно, его самого можно в этот
момент назвать «хуёвым», то есть хуеподобным, подобным Хую по мощи
интеллекта и просветлённой ясности сознания.

Как это обычно бывает у варваров, сложилось табу на произнесение и тем
более на запись имени Учителя. Поэтому в большинстве варварских записей
используется искажённое написание Хуэй, Хуай, Хунь или Хой, а также
кантонское произношение Хэр. По одной из теорий, название города Херсон
происходит от имени Мудрейшего в одном из южных диалектов.

Некоторые современные исследователи наследия похуистических фаллософских
школ утверждают, что это табу связано с магическими свойствами имени
Великого Учителя, которые проявляются, если произнести его
соответствующим образом. Для иллюстрации обычно приводится легенда о
похуисте Эрике Картмане, который остановил американо-канадскую войну и
пришествие Сотоны с приспешниками благодаря свой удивительной
способности вызывать молнии именем Мудрейшего.

Существует поверье, что имя Учителя, написанное на стене или заборе,
защищает дом от скверны.

Культурное наследие Свободное от размышлений время учитель Хуй посвящал
логическим играм и восточным единоборствам. Это он придумал игру,
впоследствии получившую название «Русский мат». Некоторые любители этой
игры столь благодарны за изобретение, что считают необходимым возносить
хвалу учителю во время каждого хода.

Он же придумал борьбу кун-фуй (в другой транскрипции хуй-фу). Известно,
что он отдавал много времени ежедневным тренировкам, поскольку считал
кун-фуй лучшим методом разрешения фаллософских споров, не требующим
лишних разговоров. Многие его противники после встречи с учителем один
на один и непродолжительного лечения переходили на его сторону.
Современный вариант подобного способа убеждения называется «навешать
хуёв». Выдающимся примером такого навешивателя является знаменитый
корейский герой и похуист Хон Гиль Дон (в китайском прозношении Хуй Ган
Дон).

Среди немногочисленных реликвий, дошедших до наших дней, копье учителя
(инь-цин) является наиболее почитаемым. Согласно легенде, его форма
концентрирует космическую энергию, многократно умножая силу его
обладателя. У многих народов оно считается символом плодородия, достатка
и успеха. Большой популярностью пользуются модели наконечника копья
учителя в масштабе 1:1, продаваемые, как правило, в широком ассортименте
в специализированных магазинах («Инь-Тим»).

Торонто, Канада. Магазин Kabul Farm, полный покупателей, в основном
молодые мужики-афганцы и прочие мусульмане. Вдруг в магазин заходят две
суперстильно (в шикарных сапогах и джинсах) одетые девицы видимо
мусульманки лет двадцати пяти, в красивых платках на голове. Рост около
175 и соотношение где то 95-55-95. Я таких реально неземных красоток и в
жизни не видел. Глаза раза в два больше чем у наших красавиц и держатся
как королевы. Но теперь главное: ни один мужик на них не посмотрел хотя
бы вскользь! Ни молодёжь, ни афганские красавцы-мачо которых было с
десяток. Лет 18 пацан на кассе вообще на них не глянул хоть бы
исподтишка! Я подумал - если бы такие девицы зашли в какой то российский
магазин, или грузинский или армянский - трудно представить что бы там
началось. Наверное, бы торговля на время закончилась. Однако, нравы
сильно отличаются...

Сеструха в 9-м классе сдавала пробный ГИА по русскому языку. В числе
прочего в изложении было слово "юношеский". Вот какие варианты написания
предложили девятиклассники элитной московской спец-школы:
"юношаский", "юношавский", "юнышевский", "юнашиский".

На нашей улице рядом расположены ломбард, рыбный магазин и
парикмахерская. В один прекрасный день рыбный не открывается, на
следующий - тоже, ну и так далее.
Еще через пару дней возле него стали останавливаться прохожие. На двери
висит объявление:
"Магазин не работает и больше НИКОГДА НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!
Почему закрылся и куда переехал - НЕ ЗНАЕМ!!!
И спрашивать - НЕ НАДО!!!"
Хороший, видать, магазин, раз люди так переживают)) Он, кстати, открылся
через неделю после ремонта...

... Мэр Москвы Собянин дал интервью "Комсомолке". Речь зашла о программе
озеленения города, на которую запланированы крупные финансовые средства.
Корр.: При нынешнем уровне коррупции, не разворуют ли деньги,
выделенные на клумбы?
Мэр: Если и разворуют, так это еще цветочки.

Мой знакомый в 90-е студентом перетрахал всю общагу. Видный, весёлый,
умный, средиземноморской внешности. Девушки даже не парились обещаниями
жениться, тем более что он их не давал – и так ясно было, что у него
достаточно мозгов, чтобы не заводить семью в двадцать лет. Он завёл её в
22. Утверждает, что с тех пор верен жене, у них трое детей. И знаете, я
верю. Я был с ним однажды в ночном клубе в Пекине – проститутки к нему
даже не липли, несмотря на знойную внешность – вот что значит
профессиональная интуиция. А недавно я был в его офисе на совещании и
пошёл откопировать какие-то бумаги. Девушки-секретарши выдали мне копии
с какой-то хренью на обратной стороне. «Что это?! » – изумился я. «Нам
приказано печатать на черновиках, Александр Петрович бережёт планету для
потомков! » - весело ответила девушка…

Сегодня утром в новостях слышал. Берут интервью у какого-то активиста.
Он задвигает практически следующее: - Вот мы на прошлой неделе субботник
устроили - деревья садили. В эту субботу загребали, а в следующую
деревья рубить будем.
Замкнутый цикл, и работа всегда есть.

Наткнулся на этом сайте на историю от 22.04.2010 про диковинную страну
Саудию, где в славном городе Аль-Хобар в целях повышения безопасности
перекрестка установили лежачие полицейские на главной дороге (на
второстепенной не стали, в силу сложившихся традиций).
В подмосковном городе Дмитрове есть так называемая окружная дорога, по
отношения к пересекаемым ей выездам из города является главной. Каждый
раз, проезжая по этой дороге, я терзался вопросом - о чем думали местные
дорожные службы, укладывая искусственные неровности перед перекрестками
на главной дороге, и оставляя ровной второстепенную. Теперь понял

На днях проехал мимо экскаватора, который стоял на крутом склоне почти
вертикально, практически на попе, и при этом ещё чего-то рыл.
«Начинает мёртвую петлю» - задумчиво сказал я. Водитель ответил:
«Нет, это он сникерснул…»

Из заключения эксперта:
«…В результате ударного воздействия со стороны губ на передние зубы
пострадавшего, последние подверглись локальному разрушению, что привело
к местным повреждениям прилегающих участков дёсен, нёба, языка и, как ни
странно, носа…»

Ехаю вчера по ул 8 марта 11 часов утра, пробка!!!! (в это время там
пробок в прицепе не бывает если не авария) подъезжаем к предмету пробки
на проезжий части стоит жып а рядом мужик и о чём то мило беседует в
водилой из спереди идущей машины выходит дядинька 2Х2 подходит к жипу и
просит уехать с дороги т. к они мешают честным гражданам ехать по дороге
на что, был послан туда куда ему очень не хотелось, потм произошло всё
очень быстро дяденька 2Х2 берёт мужика жа шыворот и шмяк об жып мужик
после этого стёк на асфалт, потом выковыривает водилу из жыпа и ему
стукает в голову водила от удара залетает в машину дядинька 2Х2 спокойно
садится в свой авто и уежает, мужик уползает с дороги на обочину жып
срывается с мета и уёёёёёёёёёёёёёёёё

Преамбула, старый анекдот. В баре.
Посетитель:
- Налейте мне в стакан 2 раза по 150гр.
- В стакане 250, два раза по 150 не поместится.
- Хорошо, налейте в два стакана.
Наливает. Посетитель сливает всё в один стакан, и ещё остаётся место.
Бармен: Вы фокусник?
История.
Купила молотый чёрный перец в упаковке по 10 гр.
Поскольку на баночке, в которой так же был молотый перец, написано 54
гр, решила, что можно насыпать в баночку три упаковки по 10, ещё место
останется.
Как же! Две упаковки заполнили баночку не менее, чем на 4/5.
Кто-то фокусник!

Наберите в Яндексе слово УВЕЛИЧИТЬ, и вы поймете какие 2 главные
проблемы у народа :)

Когда мне было 6 лет мы жили в маленьком посёлке в нескольких километрах
от ж. д. станции. Посёлок только начинали строить и в нём было не более
десятка домов, расположенных на единственной улице. Вокруг была тайга, в
те годы почти нетронутая; утром по улице, бывало, пробегали ошалевшие
зайцы, а на берёзу, в конце огорода, прилетали косачи. Вот одного из них
я и решил поймать. План был прост: косачи ночуют в снегу, поэтому нужно
утром подкрасться к нему и схватить. Утром я одел лыжи и отправился на
охоту. Через минуту выяснилось, что в огороде косачи не ночевали, но это
меня не смутило и я отправился дальше. Вскоре я нашел подходящую поляну,
на которой, под деревьями, были видны ямки в снегу - значит там косачи.
Как я не осторожничал, но тетерев взлетел в трёх шагах от меня. Снег как
будто взорвался и крупная птица, шумно хлопая крыльями, улетела. С
остальными произошла та же история – они улетали едва я подходил близко.
Вечером, когда все собрались у соседей, кто-то из мужиков посоветовал
взять с собой соли :
- Ты ему соли на хвост насыпь, тогда он не сможет улететь, вот и хватай
его .
Сказано было серьёзным голосом без улыбки на лице и я поверил. На
следующее утро, набив карманы солью, я ушел в лес. Как и накануне,
косачи улетали не смотря на то, что я бросал им вслед соль. На третий
день я наловчился подходить к ним так близко, что они взлетали прямо
из-под лыж едва не опрокидывая меня. На таком расстоянии промахнуться
трудно и я решил, что соли маловато. Когда я пришел домой мама сказала,
что в доме не осталось ни крупинки соли и поэтому охоту на косачей
придётся отложить до следующей зимы .

Смотрю новости по «ящику». Показывают сюжет про штрафы за взятки.
Интервью журналистам даёт Жириновский. Цитирую: По мнению лидера ЛДПР,
вице-спикера Госдумы Владимира Жириновского, повышение штрафов – намного
более полезная и эффективная мера, чем тюремное заключение
коррупционеров. "Есть выбор: не хочешь в тюрьму – заплати. И он реально
отдаст наворованные деньги. Когда в тюрьму – ему плохо, но страна от
этого не получает денег. Сейчас он все отдаст – 100 миллионов, 50 он
отдаст – и пусть живет на свободе", – сказал Жириновский.

Депутат уверен, что взяточники вообще не должны нести ответственность в
виде тюремного заключения. "Давайте хотя бы домашний арест. Зачем всех в
тюрьму? Туда – только убийц и мошенников", – отметил он.

Тут же возник риторический вопрос: хватит ли в стране тюрем, чтобы там с
комфортом разместить всех членов ЕР?

В 1572 году султан решил покорить дикую, как уверяли европейские
брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при
поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы
столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И
турецкая армия была: Нет, не остановлена — вырезана полностью!!!

Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду
закрытой. Не дай Бог, русское быдло узнает, что деяниями предков в
Средние века оно тоже может гордиться! У него будет развиваться
неправильное самосознание, любовь к Отчизне, к ее деяниям. А это
неправильно. Так что, найти данные про битву при Молодях трудно, но
можно — в специализированных справочниках. Например, в «Энциклопедии
вооружений» КиМ три строчки написано.

отдел валяется.....
Приходит сейчас ко мне куня..... типа сисадмин из фино..... приносит
комп..... надо снять куллер с проца с радиатором вместе - незнаю
грит...... Я не задумываясь о двусмысленности говорю - для этого надо
взять отвертку и поднять ножки - отдел в ауте (отвертка типа алклгольный
напиток такой. ну а про ножки молчу)

она (17:37:10 18/04/2011) Привеет. как выходные? :-) Я вот отхожу
*JOKINGLY*

он (17:37:18 18/04/2011) привет

он (17:37:23 18/04/2011) куда отходишь?

она (17:38:01 18/04/2011) От выходных)чет устала

он (17:38:22 18/04/2011) я тоже не выспался)

она (17:39:54 18/04/2011) Я сегодня в обед только вернулась

она (17:48:12 18/04/2011) Много глупостей

она (17:48:27 18/04/2011) Весна :-)

он (17:48:32 18/04/2011) это да

она (17:59:42 18/04/2011) Клево. все гуляют

он (18:01:42 18/04/2011) в мск тоже все гуляют)

она (18:06:12 18/04/2011) Чет я вообще не хочу дома сидеть. Спать только

она (18:06:46 18/04/2011) Голову бы не потерять. *JOKINGLY*

он (18:07:01 18/04/2011) штаны не потеряй)

она (18:07:24 18/04/2011) Очень смешно :-P

она (18:08:09 18/04/2011) Грубиян ты

он (18:08:17 18/04/2011)
;-)

она (18:08:41 18/04/2011) Бее

она (18:10:54 18/04/2011) Ты за свои переживай

он (18:11:08 18/04/2011) не переживаю)

она (18:12:09 18/04/2011) Ну и не пиши больше

Вспомнилась еще история, про автомобили и бухло. Давно было, году в 2002.
В общем купил товарищь 99ку новую(Петя если читаешь это привет тебе! )
Решили отметить, серьезно так, пиво и водка бралась ящиками, набрали
бухла и поехали к нему в котедж в емельяново ГУДЕТЬ по полной. Гудим,
гудим здраво, пиво-водка-коньяк все в перемешку на чистом воздухе на ура
идет. Где то в три часа ночи свежеиспеченному водиле приходит
"великолепная" мысля - "А пойдемте ПОКАТАЕМСЯ!", к слову, нас было
пятеро, ну идем так идем, а что нас всего чептверо? А пятый уже
накидался и вырубился, о как, ну давай его трясти - "Влад подъем -
поехали гонять" Бесполезно, батон полный, говорить не может только мычит
и не шивелется, одному шутнику приходит великолепная идея - Перемотать
чувачка скотчем по периметру - руки ноги пока гоняем. Сделано. А тогда
еще помоему небыло штрафа за ремень не пристегнутый, в общем не
пользовался, а тут сажусь на переднее сиденье и мня мля внутрений голос
говорит "пристегнись!", ну спорить с ним не стал, притянул лямку,
тронулись! Едем где то 160 по ночной трассе, орет продиджей "смайк май
бич ап" на полную катушку, продолжаем запивать водку пивасом - все
замечательно Но уже в меру бухой водила вдруг выдает - дайте ка мне тоже
водки и пивасика запить! "не чувак ты за рулем! Рули давай, приедем
выпьешь!" Тот не снижая скорости тушит фары и не скидывая скорости
говорит "дайте а то не включу!" мля! Очково! На! ТОлько не увлекайся! В
общем вот в таком состоянии водитель видимо возомнил себя настоящим асом
и решил продемонстрировать свое мастерство. Полицейский разворот. Ага.
На скорости 160 Помните участок дороги к аэропорту где дорога а по ее
краям овраги вниз? Вот там выдает он нам чудо своего мастерства. Все
красиво только машина разварачивается не на 90 градусов как
планировалось а на 45. Летим с этого оврага. Далее все помнится как в
замедленом кадре - переворот на крышу ррааааазззз, лопается лобовое,
летит всякая грязь в салон, переворот на крышу ддддввввваааа, крышу
подминает так что лопаются боковые стелкла. В этот момент приходит мысль
- если будет переворот три - то наверное добрый вечер, всем пока всем
спасибо все свободны Только проносятся эти мысли - машина долбится обо
что то передом, ее подбрасывает и она уже летит через себя. И вот
смотрюя в этот момент в то что осталось от окна пока авто к земле
приближается и думаю "ну вот, все...." Почему то вспомнил многое, стало
так обидно что вот так вот тупо все закончится. И вот момент сближения с
землей и темнота и тишина. Подумал почему то "а обещали тунели какие то!
врали! тут просто темно и ничего не происходит...." А не! слышу водила
орет "аааа мая машина!!!" О! Епт! Жив! Ошупываю себя - вроде цел! Тока
из за того что машина приземлилась крышей вишу я на ремне к верху
ногами. Пытаюсь отцепится, не выходит. Ору "Петя епт! остегни!" а он
продолжает орать ""ааа мая машина". Схватил за волосу - епнул в сторону
руля, повторил просьбу - чую ремень отпал. В бухой башке мысля "ща этот
автопром моэет писдануть не слабо!" Долго не обдумывая эту идею
выныриваю из дырки шде было лобовое, а еще возьми и крикни "быстрее! щас
писданет!" быстро всех вытянул оттуда, отбежали - каждый себя ощупал -
целы все! Ну за исключением мелких царапин и ушибов. Ну что - темнота,
машина фарами с оврага смотрит в небо. Че делать? Надо ловить тачку чтоб
выбраться отсюда. Ага, хоть бы один мудель остановился, все только газу
прибавляют. Вспоминаю что у меня в кармане телефон - вызваниваем кого то
из своих, нас находят, договариваемся по домам а как проспимся
возвращаяемся сюда. Ок. Во втором часу дня приезжаем смотрим на авто.
Епрст, ее всю скрутило аки белье в стиральной машине, колеса поотрывало,
коврики и те с салона повыбрасывало. В общем восстановлению не подлежит.
Попытался пошутить - не очкуй Петя, машина эе новая - отдадим по
гарантии, минут 10 потом двое от меня водителя пытались оттащить, без
юмора парень, бывает Ну как грузили на эвакуатор и везли это ему в город
опущу, но в общем вернулись мы снова в котедж. А там стол шикарный, с
трех ночи не тронутый, красивый такой. Ну что? Продолжаем? Погодите!!!
Там же Влад! Перемотаный скотчем! Бегом туда, водила хватает его,
разматывает руки после чего тут же получает добрый заряд по мордам от
Влада. Конец

Ну попробую свою рассказать, из свежего - Москва, гостиница, приперся в
номер ф гавно бухой, как дошел е знаю/не помню. В общем где то литр
коньяка во мне был и все это еще на вчерашних дрожжах. Открываю окно,
закуриваю, ложу сигарету на стол и засыпаю.... Просыпаюсь в 5 утра от
жесткого запаха гари... Ипать!!!!! Йопаный столик! Короче сцука лаковое
покрытие на нем от сигаретки как то загорелось и прилично обгорело,
хорошо окно открыто, противопожарка не сработала а то б еще и залило все
к уям. Башка не варит вообще кавардак полнейший, думаю - уй с ним, со
столом, открою все окна чтоб выаетрилось и упаду дальше спать а завтра
буду думать че делать. Просыпаюсь от звонка телефонного внутреннего,
горничная "Сдавать номер будете?" Я "да! коне...." Плять! иопаный стол!
По быстрым прикидкам понимаю что снимут с меня за этот столик рублей 10
и не подавятся "А почасово можно проживание продлить?" "Да конечно!"
Спускаюсь продлеваю еще на 4 часа номер, сижу пропитой похмельной башкой
пытаюсь думать че делать. Заклеить пленкой под дерево? Нереал и под цвет
не найдешь. Постелить скатерть - так не должно быть ее тут, фпалят
сразу, кинуть полотенце? Да тоже случайно смахнут и привет стол.
Расстроился, пошел в магаз за пивом. По пути увидел магазин что то типа
армады, закралась мысль что такой магазин мне может помочь. Захожу
смотрю, так че у нас тут, молотки, замки, бензопилы, пилы, двери, СТОП!
Че там было до дверей? "Здраствуйте! Продайте мне вооон ту пилку по
металу!" Угу. Все правильно, взял пива возвращаюсь назад в гостиницу и
начинаю ПИЛИТЬ! По кусочкам, пью пифко пилю стол и складываю его в пакет
в котором пиво принес. Так, пакет полон, надо еще один, есть такой,
напилил второй пакет, пошел выносить, выхожу с двумя пакетами стола как
ни в чем нибывало, горничной "карточку возьмите" шагаю на выход, захожу
за угол, высыпаю стол, иду в магаз беру еще пиво, опять пилю, в общем в
три ходки я стол вынес. Ну думаю пора номер сдавать, пролетают мысли с
истерикой администратора "где стол?" думаю - прикинусь шлангом, скажу
"вы чО! давайтеп камеры смотреть! не выносил я стола! да и не реал это он
же большой!" в общем иду сдавать номер а сам очкую не по детцки, и
вообще начинаю понимать что идея была дибильная. Ну да, захожу в номер с
администратором а она сразу к минибару хрясь! "ага ага! угу! коньяк
водка! все на месте!" Берет трубку телефона(который к слову стоит на
полу а не на столике которого нет) "ало! да! 406 приняла! все ок!" Ну
все ок так все ок! досвиданья. Но больше там не буду останавливаться.
Произошла история почти месяц назад именно со мной, есть свидетели
которые видели по скайпу мою распилку Ну а далее была история "попади за
час в аэропорт домодедово с блондинкой за рулем у которой компьютер
показывает что бенза осталось на 3 км, но это уже другая история

ездием на охоту с зятем на барсуков.
место секретное, он сам мне просил об нем не кому не говорить, барсучий
лог, мало кто об нем знает.
и вот однажды я, зятя, упросил взять моего дружка, тоже типа
поохотиться, капканы вернее проверить.
друг воодушивившись добычей предлагает зятю пойти в ночное, реально
барсуков пострелять, из ружья.
подоплека какая - разведем костер, выпьем, пожарим шашлык.
но тут зять выдает замечу охотник, зять, во всю голову
- так едем, костра не разводить, не пить и особенно не курить, всю ночь
лежим на номерах и ждем барсука на что, друган выдал, по моему,
гениальную фразу
- не нам такая охота на хер не нужна друган то думал барсук дурак выйдет
на костер стреляйте меня пожалуйста

еще одна история о том как обоссать собак

собаки скажу вам такие существа у которых в генах заложено кто на кого
ссыт тот и есть самый главный, главарь шайки а все остальные есть
шестерки на подхвате.

было дело приезжал я на дачу летом по выходным и каждый раз две большие
злобные соседские собаки лаяли на меня и прыгали на забор из сетки
рабица.

я даже иногда хлеб им давал через сетку чтобы стать типо своим для них,
но хлеб съедят мигом и снова лают и прыгают. самому соседу дела нет, он
даже никогда не выйдет не посмотрит зачем лают.

и вот однажды я решил показать им кто тут главный. подошел почти
вплотную к сетке, достал и направил на них струю и стал еще поливать
справа налево. те сначала отошли на шаг назад на два оттуда лают потом
стали принюхиваться. далее последовала иллюстрация к роману униженные и
оскорбленные. два больших пса поджав хвосты пряча глаза опустив носы
свои до земли молча ретировались. теперь по их законам я отметил их
территорию как свою. я тут хозяин а они тут никто шестерки.

Из жизни собак. История первая. Как то уж повелось что все праздники с
семьями отмечаем у кума на даче. Шашлык машлык шурпа и куча салатов.
Ессно не все сьедаеться и потепенно потом скармливаеться евоной собачке.
Со слов кума я сначала ей салаты даю. Пока свежие еще. Потом уже
постепенно шурпу и мясо. А тут как то друг решил помоч убрать со стола и
высыпал все это в разные кастрюли сразу. Фильм дня как хороший
аристократ собак подходит по очереди ко всем кастрюлям но ест как
положено сначало салатик потом жиденького и на последок уже мясо.
Наблюдать было очено интересно.
История вторая - у нас самих есть овчарка - которой перепадает все дела
после праздников. Ну а так как все дела перемешиваються в кастрюле еще
дома и привозятся в виде сборника витаминов сначала к миске подходят
коты живущие тут же и спокойно и целенаправленно выедают лапшу (ну очень
любят) потом подоходит собачка подьедает мясное - но это еще не вся
церемония - так как собачка и коты салатики не пользуют через некоторое
время как уже заведено прилетают 2 вороны которые аккуратно выбирают
салаты и собак потом даедает самое вкусное не его взгляд - как они
договариваються я не знаю потому как когда все окончено собака гоняет
котов а те в свою очередь ворон -а может это у них моцион что бы жирок
не завязался ?

Привет всем. Работаю на аэродроме в Ставрополье.
Чем обычно занимаются МЧС? Тушат пожары, боьба со стихиями, ну снять
бедную кошечку или кота с дерева. У нас наши пожарники занимаются до
боли смешного: разоряют птичьи гнезда в округе. А всё из за того что на
новый парадный мундир командира так сказать нагадила птичка. Я конечно
понимаю что птица угроза для самолета, но и их очень жаль. Птиц- за
разарёный домик. Пожарных- с одной стороны с бограми, топорами, напором
воды сбивающих гнезда, с другой стороны отражающих атаки этих птиц. Но
удивлятся не приходится, армейский долбо...изм, есть армейским
долбое&измом.

Если у врачей юмор - "черный", то у ветеринаров - "зверский"
Никого уже не удивляют названия лекарств типа
"Длянос" - капли от насморка
Недавно столкнулся по работе с препаратом
Киллин (KILLin)- средство для бескровного умерщвления животных

Нашествие монголо-татар и три века покорности и смирения. А в
реальности? Не станем отрицать по лености своей монгольское иго, но: Как
только на Руси стало известно о существовании Золотой орды, туда тут же
отправились молодые ребята, чтобы... пограбить пришедших из богатого
Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги XIV века. В
1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья,
а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин. Захватив
несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать
зипуны» в городе Костроме.
С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю
Волгу, не считая малых налетов. В 1374 году новгородцы в третий раз
взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем пошли вниз и взяли сам
Сарай — столицу Великого хана. В 1375 году смоленские ребята на
семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз
по Волге. Уже по традиции они нанесли «визит» в города Болгар и Сарай.
Причем правители Болгара, наученные горьким опытом, откупились большой
данью, зато ханская столица Сарай была взята штурмом и разграблена. В
1392 году ушкуйники опять взяли Жукотин и Казань. В 1409 году воевода
Анфал повел 250 ушкуев на Волгу и Каму. За время татарского «ига»
русские ходили на татар каждые 2-3 года, Сарай палили десятки раз,
татарок продавали в Европу сотнями. Что делали в ответ татары? Писали
жалобы! В Москву, в Новгород. Жалобы сохранились.

Наверное, я заслуживаю занесения в Книгу рекордов Гиннеса и Дарвиновской
премии одновременно как единственный человек на планете, добросовестно
выполнивший попытку тройного самоубийства и настолько тупой, что
умудрился остаться при этом в живых. Несчастная любовь и всё такое. В
один прекрасный вечер я сидел двадцатилетним оболтусом на высоком суку с
петлёй на шее и глотал пачку за пачкой сильнодействующее снотворное,
которое выписывал несколько месяцев до этого у трёх независимых врачей
под совершенно искренние жалобы на депрессию и бессонницу. Далеко внизу
подо мной были аккуратно вкопаны квадратно-гнездовым способом четыре
ножа остриями вверх – на большее у меня тогда не хватило денег. Расчёт
был простой – если уж вешаться, то в бессознательном состоянии, а если
сорвусь, то истеку кровью в нём же. До сих пор не пойму, где я
просчитался. Таблетки вроде выпил все, дальше не помню. Проснулся наутро
на кладбище в паре километров от места происшествия. Надо мною
склонилась какая-то бабка и сказала строго: «Встань и иди! » И знаете,
подействовало - я встал и пошёл. Лет двадцать вот уже иду по всей
планете с тех пор, и ни разу об этом не пожалел. Бабуле спасибо…

Навеяно "Как бороться с шумными соседями" от МГС от 17.04.11г.
В отсутствие замка и петелек. Соседи терроризировали музыкой 3 этажа до
5 утра, в каждой квартире малы дети. Очень кстати подвернулись ремонтные
"козлы", которые хорошо "встали" между дверью и противоположенной
стенкой + рубильник електрический. После 2 часа "сладкой", но тихой
музыки мата в вперемежку с попытками сдвинуть изнутри, пока кто-то из их
корефанов не приехал и не убрал предмет. Зато уже год тишина и покой.
Р. С. если замок в двери старый, что обычно для квартир такого типа,
можно саморез в замочную скважину, ключ изнутри не сунешь ;))

История длинная и подлинная, но кому не нравится, прокрутите дальше.

Мы с другом (далее Саня я кстати тоже) решили пива… – у него жена в
роддоме, у меня очередная подруга только появилась так что свободны оба.
Чем занимаются мужики, когда жён нет? – Сначала пиво, потом немного
водки дальше и то и другое, а ещё трэба других удовольствий…и в
результате выясняется, что денег, пива и водки нет и… Возникает
«оригинальная» идея-«таксовать» (для скептиков – Саня тогда был в 2001
году лейтенантом МВД, сейчас не знаю, так что ни что не мешало
покататься). В те времена таксисты у нас практически отсутствовали
(Горно-Алтайск Республика Алтай) так что на пиво успевали заработать
довольно быстро. В один прекрасный момент тормозят нас три девушки: –
Нам до Аи (курортное село в 30 км. от Горно-Алтайска), ну про бешеную
собаку все знают – поехали! Село Майма (Чуйский тракт, центр села) стоят
примерно три машины ДПС плюс пара «скорой» плюс два разбитых «уазика»
МВД» плюс разбитая тойота, ширина дороги – две полосы в каждую сторону,
но перекрыто всё, технику пропускают в реверсивном порядке. Нам бы
дальше двигаться, но учитывая наше «возвышенное» состояние и милицейское
звание водителя решили выяснить – «что за х…» (после того как Саню
узнали конечно посоветовали быстрее линять, но ситуацию объяснили):
Мужик на тойоте сбил даму (виноват не был: ночь, дама готовая, в
неположенном месте…), вызвал скорую, ГАИ – те приехали, пострадавшую
отправили, протокол составили, но остались мелочи и они перед фарами
Уазика (инспектор и водитель тойоты) проверяли те самые мелочи. ОНИ НЕ
ЗНАЛИ, ЧТО В ЭТОТ ВЕЧЕР «ТРЕЗВЯК» (медвытрезвитель) решил отметить
очередной праздник. На точно таком же УАЗе они вырулили от Катуни (с
ДАМАМИ) и резво набрав скорость, не заметили своих С ВКЛЮЧЕННЫМИ
МИГАЛКАМИ!!! Со всей дури одна «таблетка» въезжает в другую! Инспектор и
водитель разлетаются как кегли в разные стороны! УАЗ инспектора после
удара УАЗом «ТРЕЗВЯКА» летит прямо, таранит краем тойоту, улетает ЧЕРЕЗ
ЧЕТЫРЕ ПОЛОСЫ НА ОБОЧИНУ и останавливается. Трупов вроде бы не было, но
пострадавших дох… много (про машины молчу, почти все на свалку). Всё это
мы выяснили буквально за пять минут, а пассажиров надо везти. Как
довезли, как потом пиво на обратном пути…, как на раздолбанной машине
сто шестьдесят- это не важно. Не доезжая до дома приблизительно пять
километров, у нас кончился бензин!!! Светало, шесть часов утра, денег
НОЛЬ. Единственный вариант – идти до Саниного дома и брать из гаража
бензин (благо у него… тоже служебная машина есть, то есть бензин от
неё)…доползли. Пока я пошел в гараж Саня решил накормить собак!!!
Собакины были на эксклюзивном довольствии – варёное мясо, одна проблема
куски крупные и их надо рубить, ТОПОРОМ, он это и начал делать…
Вытаскивая канистру из гаража, (говорят, что люди орут при серьёзных
травмах - фигвам) я услышал спокойный голос: «Саня, я палец себе
отрубил»!!! Тут началось самое весёлое – я залетел в дом, нашел бинт,
(Сане повезло в том, что я немного смыслю в медицине и у меня болел зуб
– поясняю – баллон с лидокаином в кармане был). Забинтовав и залив
обезболивающим палец, (его остатки) подхватили канистру и потопали до
машины. Кто-то скажет: «Скорая» см. выше 2001 год.-мобильников в
Горно-Алтайске ещё нет, ну а домашнего телефона тоже нет. Кое-как
добрались до машины (не бросать же), залили бензин и доехали до больницы
(причём Саня за рулем) это всё не интересно.
P.S.Rогда мы ещё выходили из дома – (с бензином) он вдруг закричал
(натурально (шок)) «ЗАБЕРИ ПАЛЕЦ» у меня тоже состояние не из лучших,
взял палец и в карман положил. После больницы приехали – СПАТЬ. Палец
нашелся только на завтра в кармане и сейчас он брелок у Сани: (сам шутит
на один ноготь стричь меньше).

В Житомирской области Украины начался сбор средств на установку
памятника представителям инопланетных цивилизаций, погибших при попытке
войти в контакт с землянами.
Инициаторами необычной акции оказались уфологи из города Бердичев. Их
лидер Александр Налисман рассказал, что считает неоспоримым фактом
неоднократные визиты НЛО на Землю, в ходе которых устанавливались
контакты. "Не единожды этот контакт происходил в ходе орбитальных
катастроф, в результате которых инопланетяне гибли", - приводит РИА
Новости слова уфолога.
В связи с этим Налисман обратил внимание, что на Земле пока нет ни
одного памятника разбившимся пришельцам. По мнению исследователя
инопланетных цивилизаций, данный факт готовит о недостаточном внимании к
судьбам братьев по разуму, жизнь которых трагически оборвалась.
Для исправления этой ситуации Александр Налисман предложил создать
скульптурную композицию и назвать ее "Памятник погибшим инопланетянам".
В то же время лидер городского общества уфологов признал, что еще не вел
официальных переговоров с чиновниками, поскольку эскиз монумента пока не
готов, а средства не собраны. "Контакт с местными властями состоится
после того, когда будет создана ресурсная база для строительства
памятника и подготовлен проект", - заверил Налисман.
Как сообщает сайт газеты "Комсомольская правда", в украинской базе
данных об НЛО содержатся несколько упоминаний о крушениях "летающих
тарелок". Например, в 1997 году в Херсонской области с неопознанным
объектом столкнулся истребитель. После этого обломки аппарата пришельцев
забрали военные. В дальнейшем им удалось сбить еще шесть кораблей
инопланетян.

Космонавт Напитухин Как то работал с нами один несуразный мужик уже в
возрасте по фамилии Напитухин. Наступил День Космонавтики, сидим
работаем тут он встаёт и говорит -А вы знаете ребята ведь сегодня и мой
праздник!
Я ведь совершил космический полёт! - (все насторожились в чём будет
подъёбка) - В условияк Земли!
Далее оказалось что в молодости его и ещё пару дураков а так же штук 20
обезьян привязали к наклонным доскам расположеным так чтобы голова была
ниже ног - типа невесомость имитировали и они так лежали 45 суток и
кормили их только едой для космонавтов! Правда говорит заплатили тоже
как космонавтам.

Пару дней назад... Утром отвожу ребёнка в садик, рядом жена. На подъезде
к садику встречаем мусоровозку, вытряхивающую контейнера в свое чрево.
Жена:-А ты вчера мешок выбросил?(((Здесь поподробней-у шурина проблемы
со здоровьем, и мы с женой заезжаем приглядеть за ним. Он холостяк, так
что ненужных вещей (в том числе пустой тары)накопилось порядочно. Жена
собирает мешок, и я вечером, забирая её, отвожу мусор в ближайшие
контейнера.))) Блин, останавливаюсь и вытаскиваю синий мешок средних
размеров. Оператор-!!! мусоровозки дружелюбно предлагает бросить мешок в
уже приподнятый им контейнер, я делаю бросок и галантно шаркнув ножкой,
уезжаю к садику. Спустя минут 15 отвожу жену к шурину и она выносит мне
еще один такой же мешок с мусором. Надо сказать, что город у нас
небольшой(Нарьян-Мар)и коммунальная служба одна. И вот, в трех
километрах и двадцати минутах от предыдущего места я подъезжаю к
контейнерам, которые опорожняет мусоровозка. Не обращая внимания,
открываю багажник и несу мешок к контейнеру. И тут мой взгляд
встречается с округлившимися глазами оператора(того самого). Первая
мысль, которая меня посетила-, сейчас будет звонок в ми-, по-? лицию,
что какой-то маньяк избавляется от расчленённого тела в разных концах
города.

У меня приятель слегка прихрамывает. А недавно сказал загадочно, что с
замужними девушками выше третьего этажа больше не встречается...

1971 год.
Имели пса - Дункана (Дунька, 35 кг ума, мяса и костей) и кота. Двор
большой а вход один и узкий. Собак в доме несколько, котов - много. Но,
если мы выводили собачку гулять, КОТИК разгонял всех и гулял по двору
вдвоем с Дунькой. Соседский Пушок (пес - 30 кг)по молодости и глупости
решил поиграть с нашими друзьями, так котик его так избил и покусал, что
пес еле уцелел.
Котик никогда не ругался с Дунькой и не обижал только соседского
пекинеса, который, точнее, которая была в 2 раза меньше котика. Так жили
кот и собака. Жаль, что люди часто уживаются хуже.

Знакомая завела анкету на сайте знакомств под ником "Иринка-мандаринка".
Немедленно получив кучу непристойных предложений, она с недоумением
заглянула на свою довольно целомудренную анкету и обнаружила, что в
слове "мандаринка" она неправильно ткнула мышкой - остались первые пять
букв...

Приятель старшего брата, Тимофей, шашлыки любит очень. Хотя и знает, что
шашлык - это такой русский гамбургер в смысле влияния на фигуру и
формирования в сосудах холестериновых завалов. Но поделать с собой
ничего не может. Как только в воздухе пахнет весной, как только соловьи
и ласточки оглашают пространство своими дикими криками, парня тянет на
природу, в чащу, в лес.

Так и прошлой весной, где-то в середине апреля, он услышал от организма
знакомые позывы. И даже прикупил на рынке кусок хорошей баранины. Но тут
запротестовала жена - какие, мол, шашлыки, если ты за год семь
килограммов прибавил? Выходила замуж за стройного, спортивного парня, ан
глядь - через два года хряк. Хоть на сало режь.

После короткой ссоры стороны пришли к консенсусу - шашлыкам быть, но
запивать их пивом, заедать кальмаром, фисташками и прочими калорийными
продуктами Тимке категорически запрещается.
- Пей минералку или апельсиновый сок, - заключила жена.
- Это с шашлыком-то? - возмутился Тимка.
- Ну а что? Если с апельсинового воротит, пей берёзовый. Ты его любишь,
и его в лесу много.

Добравшись с другом до леса, Тимка первым делом пошёл кромсать берёзу.
Подходящая берёза нашлась не близко и не сразу, но зато она была высокая,
молоденькая и стройная. Вогнав в неё несколько раз свой инструмент
(топорик), Тимка добился сокоотделения - тонкая вкусная струйка потекла
по берестяному желобку.

Подставив под струйку трёхлитровую банку и прикинув, что для наполнения
сосуда потребуется примерно час, Тимка удалился поджаривать шашлыки.
Когда час прошёл (мясо за это время успело прожариться и издавало
вкусный спелый аромат), Тимка вернулся к банке - и тут его поджидал
неприятный сюрприз. Банка стояла на прежнем месте, под струёй, но была
загадочно пуста. Немного сока плескалось лишь на самом донышке.
Очевидно, некий хитромудрый гад в отсутствие Тимки аккуратно слил сок в
свою ёмкость - и был таков.

Помянув гада и его родных до десятого колена нехорошими словами, Тимка
огляделся - но никаких признаков вора уже не было. Сбежал, хитёр и
торжествующ.
Тимка с испорченным настроением вернулся к шашлыкам и рассказал другу
про невесёлую оказию. Друг его утешил:
- Да ладно тебе, Тимон. Пока будем закусывать, пока байки потравим, как
раз банка наберётся. Два раза не украдут - снаряд два раза в воронку не
падает...

Через сорок минут Тимка пошёл за банкой уже вместе с другом - оба
страшно хотели пить. Тимкина жена замочила шашлык в таком ядерном соусе
из чеснока, перца и какой-то китайской отравы, что горло у обоих
буквально полыхало, а во рту была сухость, способная посоперничать с
Атакамской пустыней.
Придя на место, они увидели шокирующую и скорбную картину - банку снова
кто-то опустошил. Флегматичный друг Тимки разразился такими проклятиями,
каких не слышал даже одноногий пират Джон Сильвер в компании пьяных
головорезов. Тимка же стал внимательно глядеть под ноги в поисках
следов. И ему показалось, что свежая травка как будто примята справа от
банки. Сделав шагов сто в этом направлении, Тимка заметил, как вдалеке,
меж берёзовых стволов, мелькает что-то пёстрое, человеческого роста, и
это что-то стремительно от него улепётывает.

"Ну нет, не уйдёшь!!" - подумал Тимка, сжав кулаки, и бросился вдогонку.
Через пару минут он настиг старушку в красном платке, которая - конечно
же! - несла в руках большой бидон с берёзовым соком.
Тимка в обычной жизни относится к старушкам очень уважительно, но тут
злоба и жажда мести взяли верх. С налитыми кровью глазами он бросился на
старушку, вырвал у неё из рук бидон, вылил сок на землю и принялся
орать:
- Ну что, карга, напилась сока?! Напилась сока, поганка трухлявая?!
Ненавижу!!
Старушка завизжала от ужаса и с криком:
- Батюшки, сумасшедший!! - бросилась вон с места событий.
Тимка, тем не менее, не успокоился, пока не совершил над бидоном
ритуальную казнь - он так его измял и покорёжил, что вещь стала
совершенно непригодной к дальнейшей эксплуатации.

Минут через десять Тимка вернулся к берёзе. Там его встретил загадочно
улыбающийся друг.
- А знаешь, Тимон, банка-то твоя - с трещиной, - друг показал Тимофею
донышко банки, где, действительно, имелась заметная трещина. - Вот в неё
весь сок и вытек. Бабулька, получается, совсем в другом месте сок
набирала...

Почитал Борменталя о телефоне и гопнике и свое вспомнил. Правда, судьбу
дразнить не хорошо, но уж больно руки чешутся написать...
Дело было в середине 90-х уже в незалежний Украине. Учился я в
университете и был старостой группы. Стипендию тогда именно старосты
выдавали. Но студенты не все прилежные. Многие месяцами на занятиях не
появлялись. И с сентября в течение года у меня постепенно скапливалась
приличная сумма свободных денег. К летним каникулам, как правило, деньги
находили своих хозяев. Тут как раз в СНГ началась эпидемия различных
"Трастов", "МММ" и "Властелин" с "Алисами". Реклама сумасшедшая. Все
клиенты счастливы. Кто жене сапоги покупает, кто и на "Жигули" накопил.
Думаю, чего деньгам пропадать. Вложу на пару-тройку месяцев. Проценты
хорошие, к лету как раз на импортный телевизор в общаговскую комнату
накапает. Сказано - сделано. Деньги отнес, проценты закрутились... Учеба
близиться к финалу. Летняя сессия должна поставить точку в финансовом
проекте.(Даже отъявленные прогульщики собирались на экзамены, а заодно и
забирали стипендию за предидущие месяцы). Мы уже с соседями по комнате
подсчитали навар - долларов 500 набежало. Как раз хватит на телевизор,
да еще останется обмыть покупку. Все рассчитано до мелочей - в
воскресенье прошвырнуться по магазинам, выбрать подходящую модель, а
главное найти подешевле. А в понедельник снять деньги, отовариться, и
начинать раздачу позаимствованной наличности.
К концу воскресного дня в глазах вертелись одни телевизоры, хотелось уже
на чем-то остановиться. И тут в одном из ГУМов вижу на полу, прям у
покупателей под ногами тугую трубочку денег, перетянутых красной
резинкой. Несколько секунд колебался - брать или нет... Но голодного
студента мало что могло остановить. Поднял(о разводах лохов я тогда еще
не знал). Сунул деньги в карман и бегом из магазина. Заходим с приятелем
за угол. Вроде за нами никого. Достаю находку, разворачиваю. Там 300
долларов и еще российские рубли по мелочи... Вот повезло!!! Тут же
решили к телевизору еще и видик прикупить. Больше ходить по магазинам не
стали. Счастливые пошли в общагу ждать следующего утра.
В понедельник бегом к заветной кассе. Уже на подходе к зданию, где был
расположен офис "УКРАИНСКОГО ДОМА СЕЛЕНГА", с каждым шагом навстречу
счастью, смутная тревога накрывала все больше и сильнее. Вокруг входа
как муравьи суетились люди, у всех озабоченные лица. В холле и
корридорах не протолкнуться. Похоже, скоро начнется паника. Добираемся к
двери. Все закрыто, висит клочек бумаги:"В связи с финансовыми
трудностями выплаты временно прекращаны".
Наивная надежда еще теплилась несколько недель.
Тем временем, для того, что бы раздать стипендию, пришлось сдать
валютную находку в обменник, недостачу компенсировать личными
сбережениями, да еще влезть в долги. Но без тех нежданно свалившихся
долларов дела мои были бы вообще плачевны.

Мдяяя... вот опьяТ случилось: сижу значит вчера, никого не трогаю...
звонок. Беру трубку и слышу, что благоверный что-то очень невнятно и
очень быстро бубнит в телефон (обычно он так делает когда что-то где-то
напакостил и срочно мне об этом говорит, чтобы я потом не узнала сама от
кого-нибудь еще). Я прошу его помедлить и пока слушаю, волосы мои
седеют, причем не только на голове(( В общем звучало все примерно так:
- Дорогая, все хорошо, плиточник доделал ванную, только не
расстраивайся, но дельфинов с черепахами он не приклеил.
- Почему не приклеил? (Начинаю тихо звереть)
- Я забыл ему их дать. (Зверею)
- Выбивайте монохромную и ставьте вместо нее декор с дельфинами на той
стене, где ванна, я тебе показывала где перед отъездом.
- Боюсь, что это невозможно.(Совсем озвереваю)
- Отчего невозможно, едрит тебя налево?
- Он (плиточник) всю плитку вертикально положил. (тут я взрываюсь,
обещаю поклеить этих дельфинов с черепахами ему на надгробие в целях
экономии и прямо по приезду) А теперь подробности: плитку эту нам на
заказ привозили, ждали больше месяца- 17 штучек декора стоят так же как
и вся остальная часть в 14 кв. метров, плитка клеится горизонтально и
смотриться так обалденно-собственно из-за этой прикольной особенности мы
вдвоем ее и выбрали и вот такой капец случился. Я бросила трубку... сижу
расстроенная, готовлю мысленно эшафоты, гильотины и просто секиры для
общения с благоверным тут второй звонок (прошло не более пары-тройки
часов)
- "Дорогая, мы тут подумали... с плиточником... а давай декор этот
пустим на "фартук" на кухне?"
- Идите в попу вместе со своим плиточником... дегенераты... у меня кухня
зеленого цвета, ваши голубые дельфины с такими же черепахами мне там на
фиг не нужны! (У меня крайняя степень озверения)
- Уже поздно, мы его поклеили.
Занавес... Вот теперь я точно знаю: хочешь сделать хорошо-сделай (как
вариант- проконтролируй) все сама. Иначе будешь любоваться голубыми
дельфинами, черепахами и водорослями на зеленой кухне.

Владивосток, осень прошлого года. Поднимаясь по лестнице от Покровского
парка на Партизанский проспект возле подземного перехода, обнаружил
следы страшной катастрофы. Прямо возле ступенек на крутом склоне
валялись: перекорёженный вусмерть мокик, перемотанные окровавленные
кишки, многочисленные ошмётки какого-то серого вещества, фрагменты
пластика, кусок большой розовой кости, разорванный кроссовок, разбитые
очки без дужки, и вообще разнообразие, количество и разброс обломков
крушения просто поражали – такое бывает наверное при авиакастрофе.
Сверху на обочине сияли три синие мигалки, завывала подъезжающая машина
скорой помощи, парень из местного «Дорожного патруля» тащил камеру на
треноге. Поднявшись на трассу, в окружении милиционеров, репортёров и
врачей я обнаружил виновника происшествия – рыдающего паренька лет
четырнадцати. Он был сильно исцарапан и перепуган, но кишки и мозги
вроде были при нём, других пострадавших не наблюдалось – обгоняя по
обочине, он оказывается просто протаранил и сшиб вниз два мусорных бака…

Спасибо medicus с отчетом (история от 13 апреля)...
Волшебный отчет о деятельности минздрава.
Решила прочитать (местами) что в этом документе есть ещё...
"Доля вторых и третьих рождений в 2010 году составила 47,6% (2006 г -
33%)" Это у нас полстраны, так сказать, заново родилось (а некоторые и
по третьему разу)? Ну конечно, так мы рождаемость безусловно поднимем...
Обычно показатели сравнивают с предыдущем периодом, а этот отчет
построен на сравнении с 2006 годом. Плохой, видно, год был...
А страница №5 этого отчета: "ключевые заинтересованные стороны, интересы
которых были учтены при создании отчета"
Первым пунктом идут граждане, а потом... депутаты и члены общественной
палаты :-) Неграждане они, наверное... И интересы у них другие...
Пойти что ль в министры... Нравица мне как они трудятся...

ИСПОВЕДЬ ДИВЕРСАНТА
Моя мама 30 лет проработала в библиотеке, и все постоянные читатели ее
знали и любили. Особенно пенсионеры.
1987-й год.
В читальный зал каждый день уже лет двадцать ходил Иван Иванович -
старый заслуженный ветеран войны. В одно прекрасное утро, он как всегда
пришел самый первый к самому открытию, поздоровался, мама ответила:
- Доброе утро Иван Иваныч, как ваше здоровье?
- Знаете что, Валюша, не называйте меня больше Иваном Ивановичем.
- ...?
- Просто я уже могу Вам рассказать об этом. До меня, старика нет никому
никакого дела – перестройка и гласность...
- Иван Иваныч, причем здесь перестройка? У Вас случилось что...?
- Да нет, наоборот, как раз сейчас все хорошо, а началось это, когда Вы
еще не родились - в самом начале войны. Я был капитаном, командиром
диверсионной группы, мне поручали самые сложные и опасные задания. Имел
ордена еще за Испанию. Вызывает меня полковник - начальник разведки
армии и приказывает:
- Товарищ капитан, Вам надлежит сегодня ночью отбыть на особо важное
задание в тыл врага для обучения партизан диверсионному делу. С этой
минуты, для всех Вы перестаете быть капитаном и становитесь
лейтенантом-артилеристом, вот Ваши новые документы, теперь Вы Смирнов
Иван Иванович.
Желаю успеха лейтенант...
Так я попал на Украину в партизанское соединение. Занимался диверсиями,
командовал разведкой, заслужил там немало орденов и медалей, ну Вы же
видели меня на праздник с наградами...
После освобождения Украины, прихожу в штаб армии, чтобы вернуть себе
свое законное имя и звание. Докладываю:
- Так и так, вот мои документы, но я не Смирнов Иван Иванович, по моему
вопросу необходимо связаться с моим непосредственным начальником
полковником таким-то, я буду докладывать только ему лично.
Мне говорят:
- Хорошо, товарищ Смирнов, посидите у нас, пока мы все не выясним.

Сутки продержали в одиночке, даже не кормили, а на утро приходит
«смершевец» и заявляет, что мой полковник недавно расстрелян как враг
народа, за шпионаж и попытку покушения на члена комитета обороны, а
вместе с ним расстреляны еще десятка два его подчиненных
офицеров-заговорщиков... так как говорите Ваше настоящее имя?
Тут я понял, что сам себе подписал смертный приговор... Выбрал момент и
кинулся с третьего этажа прямо через закрытое окно. Слава Богу, внизу
была травка, так что приземлился и ушел без последствий. Из окна в меня
тоже не попали. Прибился к наступающей части и воевал с ней до Праги,
пока не списали по ранению.
Никто меня даже не искал, видно «смершевцы» боялись признаться, что
проворонили такого «матерого шпиона»... С тех пор я так и остался
Смирновым Иваном Ивановичем и больше не рисковал соваться за правдой...
Ну, а спустя столько лет, моя правда никому уже не нужна, даже жена
умерла, так и не узнав настоящего имени.
А теперь, когда и бояться нечего, так вроде и рассказывать некому, один
я остался... Вот Вам открылся сейчас и как-то полегчало, как будто бы с
войны вернулся...
Валечка, мне будет очень приятно, если хоть Вы будете называть меня
Марком Борисовичем.
Карточку читателя не трудитесь уже переписывать, но вообще моя фамилия
Ройзман...

И на войне - люди как люди.

В далеком СССР собираем дары природы с папиным товарищем по работе - он
"сидит" на соседнем кусте.
Сам процесс сбора довольно скучный, поэтому общие темы для беседы найти
очень легко.
Даже между мелким пацаном и человеком "старшего возраста".
- Ого! Так вы и войну 41-45 застали? И фашистов вживую видели??
Правду в телеке показывают что это звери ?
Дальше от его лица:

По разному.... Жили мы тогда в маленьком селе на/в Западной Украине,
отца с братом сразу мобилизовали.
Потом прошли бои и от села ничего не осталось. Остались мы с сестрой
одни. Мне 6 лет, сестре 9. Все лето жили в чудом сохранившемся сарае, а
осенью стало холодно, надо что-то делать дальше... Решили идти к тете на
другой конец Украины, хоть какая-то родня. Шли от деревни к деревне,
попрошайничали.

В одном селе стучимся. Ну видно, что дом богатый нетронутый - староста
или еще кто важный....
Высовывается хозяйка, мы - подайте хлебушка.
А хозяйка отвечает: ну как быстро отсюда, сейчас собак спущу.
А во дворе у нее рвется с цепи здоровая злая псина. Мы сразу от того
дома побежали, только хозяйка все равно собаку спустила. Чесанули по
улице, но разве от зверюги убежишь? Сестра чуть отстала, чтобы мне шансы
дать. Сзади рычание - вот вот на сестру накинется.

И тут из-за закутка нам дорогу перегораживает огромный немец в полной
форме с оружием. Настоящий ариец - молодой, под два метра,
светловолосый, голубые глаза и лицо не доброе. И автомат начинает
снимать. Сзади бешеная собака - спереди немец - все нам хана! Время
замедлилось.

А он, наконец, снимает автомат и поверх наших с сестрой голов очередью
собаку срубает. Потом снимает свой "рюкзак", достает кусок хлеба ломает
на две части и протягивает нам с сестрой.
Еще консервы достает. Сестра опомнилась от испуга давай его благодарить,
оставалась у нас еще последняя ценная вещь - мамино кольцо. А он рукой
отодвигает "Найн!".

Так что война не война - человек всегда Человек!

Об инсотранных словах в русском языке.
1977 г., одно очень интересное учебное заведение, в котором, кроме
всего прочего, изучают различные иностранные языки. Стоим первокцурсник
западного факультета, курим. Подходит слушатель восточного факультета и
рассказывает о китайских гшлаголах. Необходимо отметить, что учатся в
этом заведении большинство отслуживших срочную службу (20-22 года) и
старше. Так товарищ рассказывает, что сейчас они изучают глагол
китайского языка, звучащий как х@q на русском. Преподавательница, лет
28-ми, требует четкого произношения, не признавая различные
интерпритации. Лично я не поверил. С годами пришлось лечиться у
натурального китайца иглотерапевта (имел лицензию Минздрава РФ). Я
спросил у его о значении указанного выше глагола. Он привел пример слова
"не знаю" в китайском произношении. Для русского уха оно звучит
натурально "по х@й". Рассказал своей знакомой - не поверила. Как-то
зашли с ней в китайский ресторан. Я попросил у молодой
китаянки-официантки сказать для знакомой по-китайски "не знаю". Она
опустила глаза в пол и заявила, что ей стыдно говорить такое. Кстати,
это удобно укладывается в версию о привнесении мата в русский язык
татаро-монгольскими завоевателями.

Удача сначала улыбается, а затем смеётся над нами

К восьми годам я был уже опытным дегустатором пломбира. Поэтому мои
свидания с лор врачом стали обыденным делом. На этот раз мне повезло.
Вместо ядохимикатов врач порекомендовал сделать операцию по удалению
гланд. Я был мал, поэтому свою депрессию я передавал слёзами. Родители
меня услышали и перенесли операцию на два дня. Слёз стало больше, но
толку от них было мало.
Накануне в демократичной форме был составлен алфавитный список очереди
на операцию. Те, у кого фамилия начиналась на букву «А» сильно
возмущались и выражали своё недовольство, бойкотируя его итоги. Они
говорили, что в школе их спрашивают в два раза чаще, а тут ещё и
операцию им делают первым. Я думал, что буду в золотой середине. Но тут
удача улыбнулась мне. Из пятнадцати членов списка жертв хирургического
вмешательства я оказался последним. Помню, что все завидовали мне.
На двери операционной развесили счастливый для меня список. Мне ничего
не оставалось, как подбадривать коллег с фамилиями, которые начинались
на первые алфавитные буквы. Сколько в их глазах было страха и депрессии.
Когда в десять часов утра дверь операционной открылась, и появился врач,
напряжение возросло. Врач посмотрел на список, висящий на двери. Затем,
выдержав паузу, громко произнес: «НАЧНЁМ СНИЗУ. ПЕРВЫМ БУДЕТ ОРЫМБЕТОВ».

Ержан Орымбетов

Моя старшая сестра работала 16 лет в "скорой помощи" фельдшером. Медики
- люди веселые, у каждого три короба историй. Поступает вызов - рабочий
упал в горячий битум. Выезжает шоковая бригада - с набором обезболивающих
и наркотиками. Приезжают. Картина маслом - больной сидит на бордюре,
весь в битуме, только от майки след на теле, лицо черное и в уголке губ
прилипшая намертво папироска. Рецепт врача - два ведра керосина...

В продолжение истории про бабушек. В 90-х лежал я в районной больнице.
По телеку крутили бразильские сериалы и рекламу вся больница по вечерам
вместо процедур сидела напротив телевизора и стар и млад. И я заметил
одна бабушка лет 70-ти ходит с баночкой на боку и трубочка из бока
торчит и капает жидкость. Так вот эта бабка смотрит сериал и когда
начинается реклама у нее слезы из глазах и уходит. Так продолжалось
несколько дней я не пойму что происходит. Тогда я подошел к медсестре и
спросил что с ней происходит, мыло смотрит, а как реклама она плачет? А
дело было в рекламе "юпи" просто добавь воды. Бабке оказывается сделали
операцию из-за этого порошка, там у нее где-то внутри толи на печени
толи еще где образовался налет, от чрезмерного употребления "юпи" и с
водой и без. Бабушка говорит прожила без этого всю жизнь, а на старости
лет дорвалась, не пей, говорит, сынок эту гадость.

Достойно раздела "Анекдоты", но напишу здесь, ибо это суровая
реальность.

У нас несколько лет со всех сторон кричат о внедрении нанотехнологий во
все сферы жизни. При этом в столичном метро в течении поездки на длинном
эскалаторе поручень "обгоняет" ступени примерно на МЕТР.

Про фамилии...
Рассказывала бывшая коллега. Трудилась она очень давно на одном
предприятии, была у них там женщина по имени Роза. Также работал у них
мужчина по фамилии Лесной. Через какое то время они поженились,
получилась Роза Лесная, согласитесь звучит красиво))

Тут по поводу фамилий люди пишут. Вставляю и свои 5 копеек. :)

У меня есть двоюродные сестры. Живут далеко от меня, но суть не в этом.
Обе сестры, что старшая, что младшая, до замужества носили ничем не
примечательную фамилию Горбенко.

Но после этого, старшая сестра, когда первый раз выходила замуж получила
от мужа фамилию Рубашка. :) А чуть, позже, выходя второй раз замуж, от
нового мужа получила фамилию "Поломанная".

Но это еще не все! Младшая решила не отставать. Она себе приглядела
младшего брата из этой же семьи.

Теперь они у меня обе Поломанные. :)Вот такие суровые у меня сестры. Но
я их обажаю. Дай, Бог, им счастья!

P.S. Когда был на свадьбе младшенькой сестренки, случайно заглянул в
комнату жениха и увидел, что полстены в этой комнате обвешано грамотами
с разных соревнований. В основном это 1-е и 2-е места. Еще тогда
порадовался, что сестренка выходит замуж за спортсмена и
целеустремленого человека.

Но на втрой день свадьбы, я чуть не рухнул со стульчика, когда разглядел
по каким видам соревнования он занимает такие высокие места. Оказалось,
что он занимает 1-е и 2-е по скоростному выпиванию местного (ксати,
очень вкусного) пива. :).

Я лично впоследствии наблюдал как он за 1,5 секунды выпивал бокал
украинского пива "Оболонь". И он еще извинялся, что медленно, потому что
с "Оболонью" он еще не экспериментировал.

Все!

Крестили недавно племяшку, одновременно с ней крестились несколько
девиц, 16-18 лет. Батюшка подходит к каждой, задает вопросы. У одной
спрашивает - девственна? на что следует ответ -да! нет!? не знаю...

Навеяло историями со сменой фамилий после замужества. Со мной на курсе
учились три девушки из Якутска, жили они в общаге в одной комнате. Были
у девушек незамысловатые фамилии: Ильчук, Парникова и Иванова.
Через н-ное количество лет была встреча однокурсников. Фамилии "якуток"
соответственно: Вольф, Чий-Фю и Розенблюм.

Навеяно историями про отношения полицейских к гражданам простым и не
очень. Вознамерились мы с моей будущей женой съездить отдохнуть в
самостийну Украину. Ну, бывал я там в детстве - воспоминания приятные,
что поделать. Распечатал карту с легендой из Интернета, поехали.
Достаточно шустро допилили по Киевской трассе до границы, пересекли ее,
и тут лафа кончилась. Насколько было впереди видно, везде шла одна
огромная ремонтная работа. По легенде асфальт есть. А в
действительности, был снят, куда взгляда хватало. До горизонта. Причем,
только снят. Даже рем. техники не было видно… И, что интересно, на
границе из машин очередь, а как пересекли ее, родимую, все как
испарились куда-то… И вот в меру дорожного покрытия чешем мы в пыльном
одиночестве по этой ремонтируемой стиральной доске, а через каждый
километр-два свалены огромные кучи снятого асфальта, и каждую кучу
венчает знак «кирпич». А куда деваться-то, ехать надо,
поворотов-разворотов нет, вот и пилим под кирпичи. Миновали КАМАЗ в
кювете с пьянющим водилой, который даже «мама» не смог сказать, не то,
чтобы дорогу указать. И, вот, для чего все рассказываю: вылетаем мы так
лихо на очередной пригорочек, опаньки, стоит ДАИец местный. Что он там
делал, не знаю. ТАМ ВООБЩЕ НИКОГО НЕ БЫЛО, КРОМЕ НАС!!! Он на нас
уставился, как на инопланетян, даже волшебной палочкой махнуть забыл. А
я и сам около него торможу, выскакиваю, добрый день, извините, вот, у
нас легенда кривая, где мы, кто мы, как проехать на К…..? Местный
правоохранитель на меня так внимательно посмотрел, подумал, палочкой
волшебной фуражку подвинул на затылок, и молвил: «Значит так, ребята,
сейчас едете дальше два километра, там поворот налево, он вас выведет к
N… (не помню названия) оттуда, по прямой до К…, сами разберетесь. А
я сейчас вас по рации передам следующему посту. То есть, если вы не
свернете, а дальше по этой трассе пылить будете, там вас мои товарищи и
встретят, вот тогда не обижайтесь…» Разумеется, мы ударились в спасибы
всякие, а он так лениво рукой махнул, езжайте, мол, давайте… Мы и
поехали. В итоге, съездили удачно. Люди хорошие везде есть.

<Про лифты.>
Не знаю, как 8 студентов, но у нас в вузе видел выходящих из подобного
лифта 9 (девять!) студенток.

Это при том, что, когда в него заходят 4 преподавателя, комплекцией
немного больше средней, лифт блокируется и не едет.

Дмитрий Медведев, в рамках борьбы с коррупцией, привел сведения об
имуществе своей жены Светланы. Оказывается, у нее три банковских счета,
и на каждом - ровно 00 руб. 00 коп. Номера счетов приведены, что,
видимо, должно означать: подайте оголодавшей супруге президента на
пропитание.

ИСТОРИЯ О ДВУХ ЧЕМОДАНАХ

В 70-х у меня было дворовое детство, и очень домашнее, только домом моим
были три десятка квартир – двери всех моих друзей были распахнуты для
нашей компании. Почти в каждом доме с какой-нибудь стены улыбалась
пожелтевшая фотка Юрия Гагарина. Семьи в те годы часто переезжали, но
эти фото 61-го года они увозили с собой. Последнее из них я нашёл
недавно на внутренней стороне родительского чемоданчика, с которым мама
забиралась на Эльбрус, в рюкзаке за плечами, и объездила с папой всю
страну – оно было наклеено рядом с фото её родителей, себя молодой, отца
и меня двухлетнего кудрявого, все чёрно-белые. Несмотря на эти
приключения, чемоданчик до сих пор цел и в хорошем состоянии. И я
вспомнил, что свой чемодан, с которым объездил всю планету и однажды
обогнул её в буквальном смысле, я выкинул – хоть он и был куплен в
хорошем американском супермаркете, всё-таки это был китайский чемодан, и
за десять лет он до неприличия истрепался. Когда я глянул на него
последний раз в мусорном баке, мне трудно было даже вспомнить все
страны, в которых он побывал, и все местами раздирающие душу события,
немым свидетелем которых он был. И я понял, что дело не в том, где ты
побывал – дело в том, что ты вынес из всех этих поездок, иначе место
твоё на той же помойке. Может, поэтому я иногда пишу. В родительском
чемоданчике до сих хранятся самые важные документы нашей семьи, вместе с
фоткой Гагарина, и пока я жив, так оно и будет. А королёвская ракета
«Союз», на которой он летал, до сих пор возит людей в космос, включая
американцев, с которыми мы когда-то соревновались – после закрытия
программы «Шатл» нам всем остаётся летать на ней. И что-то мне
подсказывает, что это надолго – на мою жизнь точно хватит…

История от 08.04 про нищего в столовке напомнила. Давненько по работе
часто ездили в райцентр, там была одна столовая где неплохо готовили. И
там постоянно встречали одного мужика который был всегда в одном и том
же состоянии "еще не пьян, но и уже не трезв". Так вот он садился за
столик возле раздачи и слушал кто что заказывает (там была система:
заказал, сел за столик и ждешь пока приготовят, как приготовили, говорят
забирать заказ). И вот мужик выбирал тех кто сядет подальше от раздачи,
ждал когда приготовят еду. Заказ выносят говорят "мол, заберите", а так
как в обеденый перерыв народу много и шумно человек иногда не слышит.
мужичок спокойненько подходит забирает чужой заказ, садится иначинает
быстро все есть. Человек не дождавшись своей оплаченой еды подходить к
раздаче и начинает возмущаться почему так долго! Мужичок потихой линяет
по своим делам( что успел то и съел, при мне он иногда упевал доесть
второе!). Персонал тут начинает говорить что типа уже давно все дали,
потом разборки, извенения и человеку выдают по новой его заказ. И все
довольны: и мужичок сыт, и человек поел. А в минусе столовая, хотя
народу было всегда много(вкусно готовили).

В продолжении темы про замужество и фамилии. У нас в юности была
знакомая, по фамилии Гулеватова, которая после замужества превратилась в
Домашневу...

ВЕЛИК И МОГУЧ… (КАК ПОРОЙ ВАЖНЫ УДАРЕНИЯ!)

По совету друзей (просто скучал) зашел на сайт «Пристрелите меня,
пожалуйста». Такое ощущение, что им там текст немного корректируют, уж
больно ошибок мало, но это все мелочи, надо же думать при этом хоть
немного!
Читаю очередную душераздирающую историю: все у барышни не так – и родила
не вовремя, и квартирный вопрос не решен, и учится на ОЧКЕ (там было
маленькими буквами). Ну, они там все убогие, начинаю сочувствовать
барышне, которая вынуждена учиться в сортире (это я еще не самую
пошлятину подумал, когда сие творение прочитал). А потом что-то
остановило, вернулся к тексту, вчитался, и понял. Не на очкЕ, а на Очке
(позор халявщикам заочных отделений!) она учится. Но это какой же опыт
надо иметь, чтобы не ошибиться, читая такое творение!
Студентам, так хорошо выучившимся, посвящается!

И напомнило мне все это несколько подобных случаев:

Крутой французский торт «МамулИн» на поверку оказался совсем даже нашим,
«МамУлин».

Разгадывая кроссворд, споткнулся на слове (пламенный привет
составителям) «волосяные кАтушки». Думаю, да что же это за дрянь такая,
сестра помогла, оказалось, бигуди, «волосяные катУшки»…

Ну и вся бухгалтерия магазина была в ступоре, встретив наименование
товара «когтЕточки» (это они так прочитали)… Все решилось просто: доска
для кошек, «когте-точки», мля…

РОГАЛИКИ
Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она
похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись:
«Медтехника»)
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему
даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с
машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у
перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще
и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали.
Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька
последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее
теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики
с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и
весело так говорит: Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас
будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы
плачете, случилось что?

Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так
воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы...
Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?

Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным
рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик.
Мужик:
- А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...
Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и
спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая.
Минут через десять опять постучал рабочий.
Я открываю и зло спрашиваю:
- Вы за рогаликами!?
Мужик:
- Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.
Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний
номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я
его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет...
Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в
ступоре не зная, что и подумать.
Вечером все же позвонила (а что мне терять..?) А уже через два дня,
утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали
новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы
мне угодить...) Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы
сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней
улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе,
еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще
так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене...
И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком,
торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в
трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не
работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.
И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной
двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы.
Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели
продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в
месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами
жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную
школу ходила).

С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем
вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до
кризиса.

А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на
джипе:
- Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?
- Давай.
- На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...

Сыну 4 года. Едем в автобусе. Он обычно громко разговаривает, а тут
шепчет мне на ухо: Папа, а внутри у человека кровь? (Это он с бабушкой
строение человека изучал). Я отвечаю, да. Он после короткой паузы
(задумался): А почему тогда в унитазе какашки?
До меня сразу не дошло. А потом я рассмеялся и сквозь смех сказал ему,
что объясню дома.
Дома позвонил бабушке, поделился, от нее узнал, что они пока только про
кровеносную систему проходили. дальше не успели.
Маленький, а уже анализирует и приходит к выводам...

Скачала из интернета книгу некоего Арнольда Эрета "Лечение голодом и
плодами" открываю, читаю оглавление: предисловие, еще одно предисловие,
введение, глава первая - "Главная причина всех болезней", глава вторая..
и т. д и т. п.
Глава четвертая и последняя называется "Смерть".
Не шучу.
Читать боюсь.

В продолжении тем "О беседе на французском".
Как то зашёл в кофейный магазинчик, чтоб прикупить кофе. У прилавка
стоит единственный покупатель - бабуля возраста "за 70". О чем то
разговаривает с молодой продавщицей. Не люблю слушать чужие разговоры,
но тут слух напряг - разговаривали на отличном французском. Причём не
скучно, как в школе или в ВУЗе, а совершенно обыденно и душевно, как
будто где то во Франции.

едем с братом по Москве:
- Что ж такое Собянин сделал? Пробок реально меньше стало!
(оба задумались)
- а ты во сколько встаешь?
- В 4 утра.

про фамилии, которые не выбирают...........
подруга мамы вышла замуж за украинца и получила фамилию Саса, родила
двух дочерей. Старшая после замужества имеет фамилию Иргардыня, а
младшая -Козалуп(во втором браке сменила на простенькую -Трубаченко)

Рекламу увидел на сайте: "Таблетки для усиления эрррекции!"
Похоже, рекламщик сам напробовался...

Ударим проституцией по коррупции! – решили активистки молодежного
движения «Наши», и выпустили календарь «Секс против коррупции//Любовь
против зла».

Взято с одной из "болтушек" на "Одноклассниках" :
- Мне сегодня тоже кошмары снились: идём мы с каким-то пацаном, и
смотрим - недалеко от леса стоит тахеометр на треноге, и никого нет.
ОткудоВА-то пришла мысля - спиндить его. Только мы его свернули и
упаковали - вдруг из леса вышли два мужика. Мы почему-то побежали, А
ТАХЕОМЕТР - С СОБОЙ !

Забежали в какой-то заброшенный клуб - А ВЫХОДА НЕТ! ! !


И тут я в ужасе проснулся...

Первое: почему мы побежали, и даже подраться не попробовали и главное
- НАХУЯ МНЕ ТАХЕОМЕТР ?

Тоже взято с одной из "болтушек" на "Одноклассниках" :
- Блин, щас ржал! В магазине вместе с рыбой купил яблоки. Подхожу к
дому, вижу: гуляет на улице соседка Светланка с ребятишками трёх и шести
лет. Я поставил у двери сумку, взял им по яблоку и иду назад к ним.
Угостил, постояли, посмеялись, собираюсь домой. Смотрю, а Максим
(который постарше) всё время подозрительно поглядывает то на меня, то мне
за спину такими немного прихреневшими глазёнками. Я уже совсем собрался
идти, но тут он дёргает меня за рукав и спрашивает: "А когда они упали?"

Я в ах..е резко оборачиваюсь пытаясь обнаружить за спиной следы
катастрофы. НИЧЕГО! Но он упорно смотрит то на меня, то мне за спину.
Снова смотрю - НИЧЕГО... Медленно начинаю оху...вать - ведь ребёнок ТАК
УБЕДИТЕЛЬНО ИГРАТЬ НЕ МОЖЕТ а я настолько глуп, что не вижу какого-то
очевидного косяка. В смятении переспрашиваю: "Кто - упали? "

Ответ: - Яблочки. Когда упали ?

Мы со Светкой начинаем дико ржать !

Предистория: У меня около дома (за спиной) - яблоня, и всё лето мы с
Максимом собирали яблоки, упавшие с дерева.

Когда я пришёл из магазина и поставил сумку у дверей, он не видел, что я
достал яблоки из пакета и подумал, что они упали с дерева.

В СНЕГ, МЛЯ !

Еду жарким летним днем в переполненном Икарусе. Сижу сзади. Автобус
останавливаетса на остановке а что происходит на улице я не вижу так как
народу много. В автобус пробираетса женщина лет 50-55. Платит за проезд
и кричит на весь автобус Люди добрые моего сыночка пропустите сыночек
мальчик мой залезай скорей а то останешься. Сердобольные люди расходятса
чтоб несчастное дитя неотстало от автобуса. И тут слышен смех. Едва стоя
на ногах в автобус вваливаетса сыночек- двухметровый стокилограмовый
детина. И кричит Мам а куда мне присесть? Сыночек ведь что поделашь?
Было это лет 15 назад в маленьком латвийском городке. (извините за
ошибки трудно найти нужные знаки)

Не так давно у нас. Автобус длинный, с "гармошкой". полно людей, час
пик. Проходит кондуктор ( тетя лет 50-ти с большой попой) и всех
обилечивает. при подъезде к следующей остановке, кондукторша ушла в
перед салона, а народу вошло оочень много в задние двери. И она орет на
весь автобус -" А теперь обелечиваются все те, кто вошел ко мне в задний
проход."

P.A. (то бишь преамбула, в отличие от P.S) Анекдот.
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
Более тридцати лет назад. Общага. Мне надо завтра встать пораньше. Сосед
по комнате один. Ему завтра в первую смену, а он где-то шляется. Знаю,
что будильник он заведет на семь, положит себе под ухо, и я звонка не
услышу. Ложусь спать, оставляю на столе записку: "Серега, пойдешь на
работу - разбуди меня".
Просыпаюсь. Времени - десятый час утра. На столе записка: "Валерка,
вставай, я пошел на работу"

Ехал намедни в автомобиле товарища. На каком-то разухабистом радио шла
программа по заявкам - ну та, где поздравляют продавцов ларьков и прочие
категории граждан. "Диктор" замшелым уральским говором зачитывает
очередное поздравление, в котором просят "поставить" песню И. Аллегровой
"С днем рождения". Это антураж. Дальше, собственно, песня. Аллегрова в
песне желает всяческих благ а также - внимание - "миллион ночей и дней".
Проведя нехитрые вычисления, мне удалось выяснить вот что - 1000000
ночей и дней - это 500000 суток. А 500000 суток - это всего-навсего 1369
лет. Отличное пожелание, круче не скажешь, а тем более не споешь!

Рабочий день заканчивается в 17.00.
парень подходит к начальнице и с прашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?

Живём в Торонто. Корнями из Алма-Аты. Сижу смотрю хоккей. Листики
играют. На воротах стоит Жигер (Jean-Sebastien Gigue). Жена слышит имя и
спрашивает:"Он что, казах что-ли?"

Алёша Попович

Учился я как-то в закрытом учебном заведении по подготовке в ВУЗ
(готовили к ЕГЭ). Профиль у нашей учебки был строго гуманитарный и
предметы типа физики, химии были жестко урезанны.
Была у нас учительница с ужасно непроизносимым именем. (Роза Салиховна)
На ее уроках вся аудитория спала или развлекалась. Ну вот я как-то раз и
развлекся...
В прошлом году по ТНТ крутили все эпизоды Звездных Войн а учительница
была очень маленького роста, носила всегда только зеленый костюм, ну и
была преклонного роста... то есть была с повышенной морщинистостью...
На одном уроке после просмотра Звездных Войн мне в ней показалось, мы
опять спали, некоторые перешли даже на храп. Вот я и решил повеселить
ребят. Приложил пальцы к вискам и стал аккуратно приподнимать парту
коленями (не используя руки) при этом делал всякие напряженные гримасы.
Вначале по классу начали раздаваться смешки, потом некоторые перешли на
откровенный хохот... Это не осталось незамеченным и учитель написала на
меня служебную записку директору, меня вызвали и заставили писать
объяснительную. Текст объяснительной: Я, ****** ******, нарушил
дисциплину на уроке биологии, так заметил некие сходства учителя по
биологии с известным персонажем из эпопеи "Звездные войны" Магистром
Йоды, на протяжении нескольких уроков я наблюдал внешние сходства и даже
сходства речи (разговор вроде на русском, но ничего не понятно) и в
конце-концов решился подыграть.
Прошу прощения и впредь обязуюсь не подыгрывать учителям.
P.S. Директор орала на меня минус 40, но когда я вышел из кабинета
позвала туда зама по воспитательной работе... их хохот было слышно даже
на улице.

Дядя рассказывал. Чернушка, но такова жизнь.
Был у них в Кургане сосед. Заводил он каждую весну себе пару щенков. Все
лето кормил, а по осени забивал и шил к зиме унты. Себе или на продажу.
Так он этих щенков ласково и звал - "Унтики вы мои". А по отдельности
кликал - Левый и Правый.

на встрече в Гагарине, Путину сказали, что Луна кусок Земли.
Что, правда кусок Земли? спросил Путин.
Г-н Зеленый ответил по-военному гибко - Я считаю Луну 7м континентом!!!
В конце встречи, Путин взял слово:
- божьи коровки до наступлении холодов зарываются в землю. Если они
остаются на поверхности, это значит - будет теплая погода. Нам еще
многое предстоит узнать об этом мире. И уехал.

Я РЕАЛЬНО это видел в новостях на сайте рбк 7 апреля.
Новость удалили в течении нескольких часов после публикации :)

Было это в "лихие девяностые". Работал я в одном рекламном агентстве.
Приходили к нам предприниматели, заказывали рекламную компанию, а мы
составлял список изданий, в которых нужно было разместить рекламу.
Составлялась смета всего мероприятий, графики его проведения, списки
изданий, рекомендуемых для размещения рекламы.
Однажды к нам обратилась очень "крутая" туристическая фирма,
предлагавшая за рекламную компанию очень большие деньги. Мы с "шефом"
плотно засели над вопросом, где бы их рекламу разместить. В числе изданий
шеф предложил один журнал по недвижимости.
- А сработает ли в журнале по недвижимости реклама туризма? - усомнился
я.
Шеф удивленно на меня посмотрел и сказал:
- Ты что, с ума сошел?

Премьер-"проффесионал" установил в Украине цену на гречку ниже рынка. 14
гривен за килограмм.

В ответ на это появились наборы: гречка+макароны. Цена набора - 30
гривен.

МОРАЛЬ: На каждую хитрую гайку, найдется болт с левой резьбой.

Сразу предупреждаю что со знаками припенания не дружу, поэтому порошу
сильно не придираться. Сама история случилась год назад аккурат 1
апреля. Моя мама по жизни добра, доверчива, и как все женщины в меру
рассеяна, по сему наебать ее не составляет никакого труда. Вообщем утром
первого числа я проснулась и от делать не хер, т. к. на тот момент я
была наисчастливейшей женщиной, сидящей в декрете, но уже имеющей д/сад
и водящей ребенка на адаптацию. Короче говоря дети распиханы по садам и
школам, а муж благополучно отбыл трудится. Так вот не долго думая я
сажусь за комп и шлю любимой матушке бесплатное смс, в котором тоном не
терпящем возражений заявляю - что т. к. в связи с принятым недавно
законом,(ссылаюсь на какую то статью и даже указываю дату) граждане в
чьих паспортах (старого образца) указывалась нацианальность
Украинец(ка,) в течении 2-х недель департируются так сказать на
историческую родину и могут смело собирать свои пожитки и спешно учить
язык Тараса Бульбы, Богдана Хмельницкого и еже с ними. Так как моя мама
действительно является самой что не на есть украинкой и в старом
паспорте все вышеперечисленное подтверждалось, то ессно она глотает это
все даже не задумываясь. Но вся прелесть заключается в том что она
совсем недавно узнала что у нее и с новым паспортом не лады т. к. она
забыла что в 45 лет нужно его менять. Вообщем она получает мое послание
и понимает что дела ее плохи, очеень плохи, в связи с таким не хилым
заявлением она не может никуда обратиться, да и папа мой человек
педантичный и о ее косяке с паспортом не знает и штраф в размере 2500
тысяч его совсем не порадует. Вообщем через 1.5 часа мне звонит моя тетя
и по совместительству родная сестра теперь уже новоиспеченой
гастарбайторши и вещает голосом полным ужаса все злоключения
произошедшие с моей матушкой и с привсхлипыванием заявляет надо бы
узнать может у нас какие родственники там остались, ксати Ксюх а у вас
там сумка такая на колесиках была......... P.S. Прости мамуль!

Задали ребенку к празднику сочинить историю про космонавтов, Гагарина и
что-то в этом роде.
Ребенок напрягся, я же предложил подойти к этому не совсем стандартно.

Собрались как-то Грач, Ворона и Гагара попить лимонаду. Суть да дело,
разгорелся у них спор, что птицы ведь они, это ж авиация, а смогут ли
они в космос полететь? Решились. Договорились на конкретное время и
пошли собираться. Грач с Вороной собрались налегке: тюбик с зубной
пастой, тюбик с паштетом, бутылочку с водой, легкий рюкзачок и всё. А
вот Гагара собралась как на юг - целую сумку вещей!
Встретились птицы, и полетели в космос, Грачу и Вороне лететь комфортно,
а Гагаре тяжело, сумка тяжелая, к земле тянет. Встрепенулась она и
рванула быстрее и выше Грача с Вороной. Но не выдержали ее лапки сумки,
выпала она и попала точнехонько в Ворону! Не поняла Ворона в чем дело, и
возмущенно закричала она на Грача, что это он виноват! Грач смутился и
обиженно пробурчал: "это не моя, это ГАГАРИНА!"

Возвращается муж с женой с гостей под шафе! Жене захотилось писать.
Попрасила мужа прикрыть ее. Неожиданно появился патруль милиции. На жену
составили протокол. Вызывают жену в суд. Судья: Вам минимальный штраф
70000 руб НБ РБ. Жена: Знала-бы - посцалабы в трусы, а на 70000
купила-бы стирального порошка!

Захожу на конечной в метро( народу так среднее) в этот же вагон заходят
два типа в доспехах и со щитами.
на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком
"Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь.
Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из
вагона пара-гопов со словами:
" Теперь мудаки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать
станцию или захватить следующий поезд"