Остальные новые истории

Не доверяйте технике полностью. Немного о себе 194 рост 125 вес.
Остальное не буду перечислять.
Вчера после работы притопал домой а нам на д. р. Жены подарили приборчик
автоматический, что давление сам меряет. Жена пробует это чудо и
спрашивает убирать или проверишь на себе. Думаю дай как и я попробую 195
на 150! Пульс 120!!! Перемериваю 180 - 140 110... Жана начинает
паниковать, а я себя прекрасно чувствую. Та говорит ложись щас скорую
вызову - я не в какую -прибор врет... Жена меряет-у нее 120 на 80
КОСМОНАВТ блин. Я меряю на левой руке 180 на 120 на правой 145 на 100...
Полежал чуток после пелменей - нет думаю чего то не - мерюсь 165 на
70... Согласно документации на прибор распологая его как на картинке -
меряю 140 на 85 реально ближе к теме - почти мое давление. Посидел чуток
полежал. ПОМЕНЯЛ БАТАРЕЙКИ НА ПРИБОРЕ 130-80 пульс 80 КОСМОНАВТ !

Значит так, действие происходит в центре Израиля... Вчера 5.04.2011...
На работе (один из каналов Израильского телевидения) у нас работает
парень арабской национальности... (поднеси, убери - короче на уборке)...
Так вот, что-то там он не поделил со своим начальником, Крики, шум в
корридоре, Араб кричит на своего нач-ка что-то на своем языке....
В одном из кабинетов рядом с происходящим работает религиозная еврейская
девушка, понимающая арабский язык (Египетская)...
... И вот тут началось... Она решила, что это террористы хотят захватить
телевидение Израиля...
Кстати, телевидение охраняется вооруженными охранниками, выходцами из
боевых частей (все русскоговорящие)...
Она потихоньку закрывает дверь на ключ... выбивает окно... и
выпрыгивает... бежит в сторону выхода из телевидения и орет: "ПОМОГИТЕ"
Выкрикивает какие-то молитвы...
В это время про скандал узнал нач. охраны... Попросил своих работников
успокоить нарушителей....
Девушка эта, увидев охранников обрадовалась, что еще кто-то из наших
жив... прокричала что-то им и дальше бежать... Добежав до ворот (там уже
ее ждали другие вооруженные охранники)), но она выбегает из здания
телевидения и бежит в сторону автобусной остановки... постоянно что-то
крича... По дороге встретив свою коллегу, она не пускала ее в здание,
мотивируя это тем что в здании террористы...

Вот так... и не знаю смеяться или плакать)))

Недавно по тв (вроде НТВ) краем уха смотрел передачу, как звезды крестят
разных чилдрен, кто за деньги, кто так.
Один окрестил взрослую девушку, а потом влюбился в нее и 8 лет у них
была "любовь". Так вот - женится им батюшка запретил - крестница, а
трахаться нет. Инцест по церковному.

Пришлось мне как-то в экстренном порядке покидать машину посреди дороги
на оживлённом участке проезжей части. С кем не бывает- ссора, обида,
кто-то посуду бьёт, кто-то дверью хлопает… Вот и я, хлопнула так, что от
машины чуть одни колёса не уехали. Естественно, как бывает в таких
случаях, ничего не видишь, ничего не слышишь, непонятно куда идёшь, в
голове пульс, в ушах шум, в горле ком, перед глазами ничего…
И тут, сквозь всю эту чехарду, в мозг врезается настойчивый и требующий
автомобильный гудок, фокусирую взгляд, и, стою перед машиной ДПС, и
водитель любезно показывает жестами: проходите-ка побеседуем…. В голове
одно:- БЛИИИИН!!!! Ты мне ещё тут…! Сажусь. И грозный голос инспектора:-
что ж вы по проезжей части разгуливаете, себя не жалеете, а водители
причём? Ваши документы.
Обида горло давит. Отвечать не получается, жалкие попытки объяснить,
приводят только к непонятным пазам руками, открывание-закрывание рта,
одышка, в общем, всё очень не культурно и не красиво. Единственное что
получилось сказать внятно, это что -не гуляю я тут….
Пока инспектор заполнял, протокол- предупреждение, хотя, как он
выразился :- за такие вещи меня следовало-бы оштрафовать…, мысли
перестали прыгать с одной на другую, а стали потихоньку вливаться в свою
колею. А инспектор всё что-то заполнял, отвечал на вызовы по рации,
что-то спрашивал… и, в конце –концов, отпустил меня восвояси с
бумажкой-протоколом в руках. На мой вопрос, что мне с ней делать дальше?
ответил – в рамочку повесьте.
Я вот к чему, все мы люди взрослые, знаем как в каких ситуациях нужно
или желательно поступать. Но, бывают обстоятельства, при которых все
наши знания и понимания забываются, и про то что нужно себя было
контролировать, мы уже думаем опосля… В тот момент инспектор не только
проявил бдительность, и понимание, но и, возможно, предотвратил
дальнейшие необдуманные действия. Поэтому, миф про то что все ДПСники
сво.. – разрушен. НЕ все.
Хотелось бы сказать: – друзья, давайте не будем безучастными и
равнодушными. И толерантности нам всем.

Р.S. Надеюсь, когда я сдам, наконец, экзамен ПДД в ГАИ таких ДПСников
будет больше…аминь.

Недавно решил прикупить по необходимости "Сиалиса" (для потенции такая
штука если кто не знает). Нашел интернет-магазин лекарств с доставкой,
выбрал нужный товар... Внизу появилась надпись "С этим товаром чаще
всего покупают также: цитрамон, смекта, валокордин.
ЭЭХ, старость не радость...

многое можно поведать о "гениальности" сотрудников службы безопасности
Киевской сети "Мегамаркет", я вообще удивляюсь где набирают таких
дибилов.
Но сегодняшний случай меня поразил.
Захожу в отдел кулинарии одного из магазинов. Меня останавливает
охранник. Далее следует диалог:
Охранник: - Молодой человек, вы куда.
Я: - К заведующему на замену документов.
Охранник: - Тут кулинария, тут замену документов не делают.
Я: - А где делают?
Охранник: - В другом отделе (имеет в виду отдел приемки товара на склад,
кулинария к нему не относится).
Я: - А там делают замену документов по товару привезенному на кулинарию?
Охранник: - Нет.
Я: - А где делают?
Охранник: - Тут, у заведующего.

У меня был ступор...

Светлому событию-очередному весеннему призыву-посвящается.
Сижу на лавочке, греюсь на весеннем солнышке, кайф ловлю. Подсаживается
изрядно поддатый мужичок и с ходу в карьер:
- А как вы относитесь к службе в армии?
Отвечаю что-то типа"я к ней не отношусь, у нас бабы в армии только по
желанию служат, а ребята пусть идут туда, очень многим полезно
послужить". Мужик радостно:
- Вот-вот, и я про то же. У них мозги на место встанут, это точно
полезно, да и бабам тоже.
Не обращая внимания на то, что я не особо расположена его слушать,
продолжает(видать, сильно его вся эта тема задевает, и злит, и веселит
одновременно)(далее от первого лица):
- Моего старшего должны были несколько лет назад забрать, так супруга на
дыбы встала."Не отдам, говорит, кровиночку, там жуткие условия, там
дедовщина, кирзовые сапоги, тяжеленные автоматы, а он такой домашний
мальчик, он не привык рано вставать, он любит борщ и домашние котлеты,
ему хочется с девочками погулять, в кино сходить, а он там за забором, с
этими грубыми необразованными командирами. Он там не выдержит. Не пойдет
никуда мой мальчик". Парень, кстати, не считал даже годичную службу
мечтой всей своей жизни, но и против ничего не имел, даже с каким-то
интересом этого ждал. А она подняла все связи, вспомнила про
одноклассников-одногруппников, с которыми с самого выпуска не общалась,
заплатила кучу денег(моих, между прочим, сама-то она не работает), в
общем, отмазала сыночка. Пошел он после института на работу, все, вроде,
в порядке, но какой-то недовольный ходит. Расспрашиваем-молчит или
говорит что-нибудь нейтральное. А в один прекрасный день его прорвало.
Пришел с работы злой, как черт, и такие маты на голову заботливой
мамочки сложил, каких, наверно, еще никогда в жизни не употреблял ни в
какой ситуации:
- Какого х.. ты меня от армии отмазала? Зачем все эти бабки платила?
Чтобы спасти меня неизвестно от чего? С чего ты взяла, что год в сапогах
и без твоих е.... котлет я не перенесу? У нас в фирме все служили. На
меня смотрят, как на совершенно больного инвалида или маменькиного
сынка. Сказать, что это твоя идея была? Так тогда я стану маменькиным
сынком в квадрате.
Ну, и так далее. Оказалось, что у них освободилась должность, на которую
претендовали двое: мой пацан и еще один парень. Все у них одинаково: и
образование, и способности, но мой в армии не был, а тот был. Вот
открытым текстом ему об этом и сказали:
- Он знает, что такое дисциплина и порядок, а ты, извини, халявщик. И не
стыдно-здоровенный бугай и откосил? Придется тебе долго трудиться, пока
руководство не посчитает, что можешь на повышение идти.
Гнев молодого человека понятен. Дура мамаша причитает уже по поводу"ну,
сыночек, кто же знал, что так все обернется". Папаша тихонько хихикает в
углу. Армия ждет своих героев.

Перед моим окном авто стоянка.
И каждый вечер собирается молодежь и мужики пить возле одной машины.
Надоело это.
Кто знает пневматику. (Очень тихо стреляет).
Вообще суть в том что надоело мне музло шансоновское из их машин.
Прикупив давно петарды на границы России.
Ложу одну петарду на бельевую лапку и клею её изолентой, поджигаю.
А сам выставляю пневматику и целюсь в парней. Петарда взрывается.
Парни оглядываются и смотрят на дом напротив (где я стою), и увидив меня
с пистолетов бросаются в разброс. Парочку сев в ржавенький опелёк
уезжаёт с визгом колёс.
Теперь они приезжают ставят машины ждут друг друга и уходят тихонько ))
Видать перепугал ))

В округе проводятся широкомасштабные учения для десантников. Журналист
по ходу дает пояснения:
- По легенде учений вражеское подразделение изображают три танка!
... Ну да, это же МАСШТАБНЫЕ учения...

Сдавали в колледже экзамен по мат. анализу. Преподавательница - женщина
очень мягкая и терпеливая, чем мы не стеснялись пользоваться весь год,
ну и на экзамене тоже. Подготовились кое-как, главным пособием,
разобранным на листочки, были мои конспекты (практически никто больше на
всех лекциях не был). Ну и всячески эти листочки ныкали, заходили,
списывали... Некоторым все равно требовалась помощь)) Обычно на экзамене
одномоментно присутствует препод и пятерка сдающих студентов. Я немного
изменила традиции.
Выходит один удачно списавший, говорит, типа Наташке такой-то билет, она
не знает, надо помочь.
Выдергиваю нужный лист, захожу в кабинет, типа занести свежей
минералочки, что-то мило чирикаю, мимоходом кидаю лист Наташке. Твердая
четверка готова.
По тем же причинам пришлось принести коробку конфет, чистую бумагу,
запасные ручки, забрать зачетки на заполнение, занести их обратно,
просто ободряюще пожать руку сдающему... Наконец и эта бесконечно
терпеливая женщина не выдержала:
- ЧТОБЫ Я ВАС ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА!!!

За все время обучения нашей группы это был единственный экзамен без
пересдач.

Случилось сегодня.. у каждой девушки бывают эти дни, и не всегда они
приходят когда их ждут.. Вот и сегодня на работе поняла -вот оно, но как
всегда не подготовилась, так сказать.. с работы не уйти, но и о работе
не думается(кстати, там сугубо мужской коллектив).. Звоню домой - дома
только папа. Ну, думаю, ничего, у нас одни женщины, он уже нормально ко
всему относится.. Прошу его подойти к шкафчику в моей комнате и найти в
прозрачной упаковке ПРОКЛАДКУ и срочно принести мне на работу..
Спрашиваю:
- нашел?
- нашел..
Жду с нетерпением.. наконец то он приходит, в руках свернутый пакет, но
какой то крупный.. Закралось подозрение, что что то не так, но времени
думать не было, пошла в туалет.. разворачиваю кулек, а там...
ватномарлевая повязка!!!! Долго хихикала над унитазом.. Пришлось
отпроситься и идти в аптеку...

Решила выложить пару перлов из жизни.
Коллега рассказывая о своей семье - "А у меня обе бабушки умерли, одна в
октябре, а вторая в Волгограде..."

Дети.
Едем в машине, четырехлетняя дочка задумалась о чем-то приятном.
Улыбаясь спрашиваю:
- Котенок, а чего у тебя лицо такое одухотворенное?
Ребенок не задумывался.
- А это ты меня с утра умыть забыла!

Мужчины, нам дорого ваше внимание...
Сестра на очередном сборище друзей долго пыталась привлечь внимание
своего мол. человека, потом не выдержала и громко так, с душой - "слышь,
ты зае..ал уже!
Мгновенная тишина и круглые глаза любимого. Она при этом премило
улыбается и ангельским голском:
- Зайка, я все хотела спросить...

Тонкий намек.
Снова собрание друзей. Мужчины трепется о машинах, гаишниках, работе.
Девушкам явно не интересно, но тоже хочется поучавствовать.
Поварачиваюсь к подруге. Громко.
- Мань, а ты какими прокладками пользуешься?!
Намек был понят, и после нескольких минут смеха, мы были приняты в
мужской разговор))))

Шумахер.
Ехали в электричке, и машинист был уж больно крут... Подруга в очередной
раз судорожно хватаясь за стену.
- Блин! Водителя колбасит, а нас плющит!
Равнодушных не осталось...

Яйца.
У меня есть старший брат, и сестра-близняшка. Гуляли вместе на празднике
и пристал к нам подвыпивший свекр сестры.
- Вот вы близняшки, одинаковые, вы как два яйца, вас не отличить, и есть
у вас брат, значит вас три яйца!!!
Весь вечер подходили друг к другу с фразой "ну что, яйца, пошли
покурим?")))

Где-то прочитала или услышала замечание эмигрантов волны семидесятых о
том, что русскоговорящие эмигранты девяностых, прожив в Израиле
пару-тройку лет, и немного выучив иврит, начинают говорить на смеси
русского и иврита. Эти снобы считали, что мы выскочки и пытаемся
выебнуться. Сначала мне это показалось странным - как можно смешивать?
Глупость какая-то! А через некоторое время я заметила, что говорю на
смеси русского, английского и иврита. Причем, когда я в хорошем
расположении духа, как минимум, я использую русские суффиксы в ивритских
и английских словах или еще какую-нибудь хрень. А когда я в нетрезвом
состоянии, точнее, когда уже лучше не пить, я говорю на смеси иврита,
английского и русского. И если предположить, что в этот момент ты не
очень хорошо контролируешь свое тело и всю работу мозга, то получается,
что мозг сам решает какое слово использовать в данный момент времени.
Когда я жила в Латвии, у меня молодой, здоровой, до 30-ти летней, была
такая-же проблема - при определенных обстоятельствах я не могла говорить
на одном языке. Мои друзья знали, когда я начинаю смешивать русский,
английский и латышский - пиздец! мне больше не наливать!
Теперь, спустя двадцать лет, достаточно хорошо зная иврит (английский я
знаю лет с десяти), какой кайф делать новые слова - чисто "семейный
сленг", которые на знает никто! Я не говорю о еладимчиках или
чилдренятах. Я имею в виду совсем новое что-то!..
П. С. В эту смесь добавились испанский, португальский, арабский... Кому
от этого хуже?

Родился, как говорят все мои подружки, под знаком казла, в те
благословенные времена, когда сиськи вызывали чисто гастрономический
интерес, и всех умиляла моя отрыжка. Ребёнком рос добрым, мама говорит,
что в транспорте место на её коленках уступал, а вот сейчас стал таким
мизантропом, что отвечая на вопрос "который час" уже строю планы, как
буду избавляться от трупа. Так как я один, а законов препятствующих
быстрому обогащению много, всю свою сознательную жизнь мучаюсь от
одиночества и несправедливости этого мира. Разочаровавшись в банках с
некоторых пор вкладываю деньги в водку - разница в процентах
сногсшибательная! Фанат зимних видов спорта - лето, асфальт, лыжи,
санитары - романтика. Кстати о романтике - после того как мне сообщили,
что в одной из прошлых жизней я был вшой на лобке у Жозефины, верю в
смертоносность секса и бренность бытия. Образование получил классическое
- коридор очень средней школы в очень средней Азии и высшее образование
в одном столичном вузе в подземном переходе под Тверской. Про службу в
армии ничего рассказать не могу, подписка о неразглашении, да и вообще,
после того, как прыгая с парашютом уснул на посту и упал с тумбочки, тут
помню, а там нет. Политические взгляды консервативные - обеими руками за
монархизм, правда опасаюсь, что корона плохо скажется на росте волос.
Спотыкаясь на служебной лестнице сменил энное количество работодателей и
все они ценили мой весёлый нрав, аппетит на корпоративах и способность
копать или не копать независимо от поставленой передо мной задачи.
Технически подкован - взяв в руки молоток понял, что с техникой и
персоналом я уже не на вы, а на нутыпля. Не полиглот, но языком владею
более чем удовлетворительно. В сексе люблю наличие партнёрши, в
партнёрше умение варить сосиски 38-ю нетрадиционными способами. Хобби
путешествия по миру и фотография меня на фоне местных
достопримечательностей. Уже имеются фотографии меня на фоне чьей-то
яхты, на фоне чьего-то Бентли и меня в Талды-Курганском аналоге музея
мадам Тюссо наглядно демонстрируещего, что не только Джастин Тимерлейк и
ночной сторож музея могут спать с Джессикой Билль.

Дерево оно и в Африке ДЕРЕВО!
На днях показывали передачу, про то как коалиционные самолеты разбомбили
по ошибке колону своих корешей, противников Кадафи. Понравилась
эмоциональная речь бабуина с автоматом - Слишишь, летель самалёт бомбить
врага нашего Кадафи, и ми от радости начали стрелять в небо, чтоби
поприветствовать летчика. А он шайтанамана такой почему-то нас
разбомбиль! Интересно, там все такие?

Не сегодня. Недели две назад еду по Абакану и вижу магазин с заманчивым
названием - "ХАЛЯВА". И на двери плакатик - "новое поступление". Ну
разве пройдёшь мимо? Конечно зашел, поглядел на цены;может для кого-то
это и халява, только для меня полная противоположность. С другой
стороны, если здесь купить и когда тебя спросят "где и почем?" можно
честно ответить :
- Халява !

Газета «Московский университет» №3
«Традиционно 25 января — в день покровительницы студенчества святой
великомученицы Татьяны — в университетском храме на Моховой проходит
торжественная служба. Божественную литургию на этот раз совершил
Святейший патриарх Московский и всея Руси Кирилл….. По словам главы РПЦ,
самое важное открытие — это открытие истины через молитву.
По окончании богослужения от лица прихожан к патриарху обратился
настоятель храма протоирей Максим Козлов. В его словах прозвучала
благодарность за то, что в день студенчества, в день рождения
Московского университета патриарх сам совершает божественную литургию.
Интересно, что, согласно результатам опроса, в домовой церкви МГУ
студенты чаще всего молятся перед иконой Божией Матери «Прибавление
ума», и именно этот образ сегодня был преподнесен в подарок патриарху
Кириллу. »
Поможет ли?

Сегодня в местых новосях по ТВ в Хабаровске показали.
Поломался трамвай. Трамвай спешащий ему на помощь сошел с рельсов на
подъезде и въехал в *опу поломатому трамваю и застрял там.
Даже не думал. а охреневал от такой ситуации.

Завелись у нас как то мыши ))) что они делали на втором этаже пятиэтажки
фиг их знает, то ли от соседей пришлепали то ли еще откуда. Точнее это
были не мыши, а мышата. Где то вывелись и стали потихоньку ходить на
прогулки в прилегающие квартиры. На наше счастье кот в квартире то же
присутствовал, и хотя в обычное время напоминал пуфик от дивана (по
размерам то же, весил он 9 кг и когда сидел достовал до колена )))) У
нашего кота неожиданно проснулся охотничий инстинкт. Фишку он просек и
мышат караулил вполне осознано, тока что салфетку не повязал да столовый
прибор не припер к месту лежки )))) Мышат было штук шесть, и в течении
вечера он отловил пять из них, т. к. есть городских мышей (непонятно чем
травленных) ему было резко противопаказанно изловленный мышат тут же
изымался и записывался в секцию юных парашютистов (если отправлялся в
окно) или водолазов (если отправлялся в унитаз) Где то уже посреди ночи
раздался и мгновенно прекратился звук охоты. Получив под бок от
благоверной отправился изымать трофеии. Кот нашелся сидящий посреди
коридора смотрящий на меня абсолютно честными глазами. Не обнаружив его
нынешний трофей, я грозно вопросил кота: "Хде собственно животное,
душегуб"?? Кот глянул на меня абсолютно честными глазами и пожал
плечами, типа тебе надо ты и ищи, Отпихнув кота в сторону и не найдя под
ними то же. Я задумчиво посмотрел на кота. В глазах кота явственно
читалось презрение: "типа я ж говорил, что нету ниче, че привязался?"
тут во взгляде промелкнула досада и изо рта кота свесился хвост )))))))
Не имея карманов кошак спрятал мышата в единственно доступное место ))))
в рот, но видимо хвост не совсем поместился чем и выдал его с головой.
Мыш был отобран и присоединился к секции подводного плаванья. Кот
возмущенный таким раскулачиванием возмущенно отправился спать )))))

Вчера в школе для глухих № 101 Москвы (учителя нормальные, слышащие).
Приходит молодая учительница с обеда из столовой. Гладит себя по животу:
"Какой сегодня вкусный и сытный обед".
Следом за ней приходит учительница постарше: "Ну и говенный сегодня обед
был".
Присутствующие со смехом: "Девочки, вы определитесь меж собой, какой
все-таки был обед: вкусный или говенный".

Набрал в ГУГЛе слово "пиздюк" для интереса. И увидел на jobble.com.ua
объявление

Работа пиздюк в Полтаве, Вакансии пиздюк в Полтаве. Работа, вакансии
- [ Перекласти цю сторінку ]
Работа Пиздюк в Полтаве. Вакансии Пиздюк в Полтаве. Актуальные вакансии
со всего интернета на jooble. Простой и удобный поиск работы по всей
Украине.

Интересно, это как?

На сегодняшнее veraciaus
Иду с любимой девушкой. В ответ на какую-то реплику:
- Нет, Анюш.
- С каких это пор ты меня Танюшей-то стал называть? (Да возмущенно так!)
... Скрипка лиса. Привет всем. Восстановим?

БИОМАССА
Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.
Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой
ночи.
Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству
одноклассник:
- Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко
изменил свое мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие
люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать,
так - биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу,
выбраковка...
Я:
- Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет
право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал?
- Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы
молоток, убил бы не задумываясь...
Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения.
Припарковался и пошел по «зебре» через Большую Дорогомиловскую.
Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и
подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная
«волга», которая пережидала меня на свой «красный», неожиданно выехала
на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал...) с
полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по
газам и был таков.
Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть...
Прим. Автора.) Такое меня бешенство
взяло!!!!!! Я машинально метнул ему в
след свою гитару. Не попал.
А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся
номер...
Это была самая важная фотография в моей жизни!
На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм
стирать не стал, выбросил...
Просто в голове не укладывалось – что же двигало этим хорьком? Может
позавидовал моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у
меня «зеленый», а у него «красный», понять трудно.
Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца
я искал его, пробил троих владельцев этой «Волги», которые перепродавали
ее по доверенности. Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его...
На вид мужик как мужик - 33 года, не мальчик, вполне на человека
похож... Дальше проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам
снимал поменьше. Квартиранты дали мне его домашний телефон и я
окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе свидание. До боли знакомая
машина стояла под домом. Я просидел в засаде с шести утра, а «мой друг»
вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с мужиком. Они
сели в «Волгу», а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой гирей
на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой
и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь «лобовуху» и вместе с
обрывками стекла, оказалось у него на коленках. Судя по запаху, кто-то
из них наложил в штаны.
Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой «друг»
быстро заговорил:
- Не надо, пожалуйста, не убивайте меня – это не я скинул кирпич на Вашу
машину! И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где
его можно найти, как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю!
- Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А
так...?
«Друг» сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом
просиял как ребенок и сказал:
- Так это Вы были тогда с гитарой!!!? Извините, я просто пошутить
хотел...
- Шутка удалась, два месяца ржал...

Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки
на капот, не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу
аж до самых голов...(заодно отомстил за незнакомого человека, которому
эта биомасса видимо бросила на машину кирпич и пробила колесо) Первый
раз за два месяца, мне значительно полегчало...

Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на
свете имеет право на жизнь, кроме одного владельца «Волги» который
снимает квартирку в Мытищах...

Пару дней назад "листаю" телевизор. Дима Медведев беседует с кем-то о
Бородинском сражении и цитирует первые строки:

"Скажи-ка дядя! Ведь недаром Москва, спаленная пожаром, французу
отдана?"

Потом добавляет: "Это было первое стихотворение, которое я выучил".
Да-а! Тяжелое детство было у ребенка!

Если учесть, что по школьной программе "Бородино" Лермонтова учили в
пятом классе, то "Идет бычок, качается" и "В лесу родилась елочка", не
говоря уже об октябрятских и пионерских стишках и песнях, прошли мимо.

Сыну 11 лет, скоро Хэллоуин, идет к себе перетряхивать костюмы, решать
"Кем быть?"
Через некоторое время выползает из комнаты и заводит такую речь:
- Я думаю, что Бог есть. Но только Он не на небе, а в сердце каждого из
нас и оттуда присматривает, чтобы человек правильно поступал. Ведь если
не присматривать, то будет полный бардак. Вон мы в классе все знаем, как
надо себя вести, а когда учительница выходит, то безобразничаем все
равно. И что Он религии дал людям похожие, но разные, ведь люди тоже
разные, одному раз скажешь - он перестанет, а другому и врежешь, а ему
до фонаря. И священники это тоже понимают, но как доходит до денег, то
тут они понимают, что их надо бедным раздавать, а жаба-то душит. И
вместо того, чтобы отдать, начинают поводы придумывать, чтобы еще
собрать, несите ваши денежки, и будет вам счастье. И клиентов надо
запугать, чтобы к конкурентам не переметнулись, и самих конкурентов тоже
очернить. А до самой веры уже и времени не остается, только на
маркетинг.

А юмор в том, что все это он говорит, имея на голове абажур от лампы.
Похоже, что решил нарядиться Римским Папой, примерил тиару, вошел в роль
и сразу все понял.

29.03.2011 на сайте Радио 101:
"Новый альбом Адель "21" возглавил Британский чарт продаж девятую неделю
подряд. Это – лучший результат для исполнительниц, выступающих соло.
Ранее показать его удавалось лишь альбому Мадонны The Immaculate
Collection в 1900 году."
Для 1900 года Мадонна неплохо сохранилась...
http://101.ru/?an=port_onenews&uid=84528&kw1=81700

Только что прочитал в бегущей строке РБК: "Фальшивый антивирус заразил
более 1.5 млн. сайтов (РБК) Подробности на сайте www.rbc.ru"
Теперь сижу и думаю - ЧТО я найду на этом сайте???

Только что... Футбол... Премьер лига...
Играет Волга НН с Динамо...
Комеентатор (Черданцев) на 7-й минуте после активного монолога замолкает
и из динамиков нормальной такой плазмы слышатся пушечные выстрелы соплей
в носовой платок из носа Черданцева...
Жена отожгла, не отрываясь от очередной книжки:
- ладно хоть не пернул...

Вот и пишу...)))

Купила тут баунти, захотелось вдруг. Оказалось - это приторная сухая
гадость. А я вспомнила, как его в первый раз попробовала. Я тогда еще
совсем маленькая была. Мама решила меня порадовать и купить новинку.
Продавщица дает ей шоколадку (она тогда дорогущая была), и тут мама
начинает возмущаться:
- Девушка, ну за такие деньги можно было и целую дать! Посмотрите, она
же поломанная!
Девушка краснеет, извиняется, лезет в витрину за другой, та, конечно же,
ничем не отличается. Она еще больше краснеет, достает коробку с
батончиками и начинает их судорожно щупать.
К счастью, заходит ее старшая коллега и спрашивает, в чем собстно дело.
- Елена Петровна, они все бракованные! (мы терепливо ждем либо
качественный продукт, либо деньги).
Все-таки хорошо, когда есть опыт и элементарная наблюдательность. Елена
Петровна повертела шоколадку в руках, наткнулась на цифру 2 и спокойно
пояснила: Здесь две конфеты.

После окончания ВУЗа, я некоторое время работала в детском саду,
воспитателем. Была там у нас одна девочка, звали её Наташа. Воспитывала
девочку бабушка, довольно пожилая женщина. Наташа была довольно
медлительной и когда мы собирались на прогулку, она говорила подругам:
"Обождите рабетёшки, покуда я оболокусь".

Ехал утром мимо остановки. Буднее утро. Народ на остановке ждет автобус.
Вдруг замечаю рядом с толпой инспектора ДПС, во всей амуниции, с грозным
видом. Автоматически проверяю себя: фары, ремень. И тут понимаю что он
стот с каким-то отсутсвующим видом -- "Автобус ждет" подумал я, и тут-же
громко рассмеялся своей мысли...

вчера выключили впн-доступ извне (сегодня нерабочий день) и нечаянно
задели доступ шефа.

шеф звонит, спрашивает какого хрена его не пускает.

я стал смотреть, а камрад (собственно виновник) возьми да и ляпни:

- а тебя ж уволили. звонил президент, приказал прекратить доступ весь
твой. вот и не пускает!

Сегодня вышло на всех полосах рунета: Путин поедет к Медведеву на
"Ё-мобиле"
(первоисточник - http://www.rian.ru/society/20110401/359987455.html)
Да уж название автомобиля соответствует всему Российскому автопрому....
Потому и понятно, что в корреспондентских отчетах говориться, что Путин
не понимает, почему новый автомобиль получил такое название.
"Название, конечно... Непонятно, откуда вы его взяли. Может быть, даже
неплохо... но во всяком случае внимание привлекает", - сказал глава
правительства.
Ну, конечно же, НЕ ПЛОХО, Владимир Владимирович!!!! Теперь более щадящей
идеомой в русском языке на одну станет больше... Вместо пятиэтажной
террады над разваливающимся местным четыехколестным недоразумением,
обладатель сможет просто протянуть: "Ээээх, Ё - мобиль"
Далее еще более знаменательный момент :) Премьер с опаской спросил:
"Я смогу доехать? Здесь недалеко. Не развалится по дороге "Ё-мобиль"?",
- спросил премьер, обращаясь к главе группы "Онэксим" Михаилу Прохорову,
который занимается разработкой нового автомобиля.
Ну раз недалеко (расстояние между резиденциями премьера и президента,
которые расположены на Рублево-Успенском шоссе, около 10 километров)
Владимир Владимирович, в принципе, может и рискнуть... и даже вторую
Ё...-машину не брать для подстраховки как в истории с прбегом на Калине.

В рукаве дома под окном обычно оставляю машину снег там уже давно
растаял хороший чистый сухой асфальт на всё протяжении рукава. Ну а
теперь сама история 1 Апреля встаю на работу в 5 30 утра смотрю машины
под окном нет, думаю @ля сп@здили, а потом смотрю машину на 300 метров
назад оттощили, оказалась трактор с ночью снег чистил и все машины
эвакуировали, ну а рукав то давно чистый, воздух видимо чистил, вот блин
такое начало 1 апреля прикалисты трактористы блин.

Вчера в Нижегородской области было ну очень значимое событие - на первое
заседание собралось Законодательное Собрание пятого созыва, избранное 13
марта. Был там и я - в качестве журналиста.
Согласно Уставу, на первом заседании звучит Гимн Российской Федерации.
Что было сделано и сегодня.
Итак! Включатся гимн. Все встают, набирают полную грудь воздуха и...
На больших мониторах, висящих в зале заседаний, появляются слова гимна.
Конечно-же, большинство депутатов начинают петь главное
музыкально-поэтическое произведение страны под караоке, таращась в
мониторы.
Не все, конечно. Нашлось в зале несколько человек, которые пели с
закрытыми глазами. Двое из них стояли рядом со мной, и я отчетливо
слышал, что они действительно пели. Пусть не очень хорошими голосами,
пусть не совсем стройно, но слва знали.
Но были в зале и такие, кто в этой массе депутатов даже не пел. А просто
открывали рты и шевелил губами.
Так и хотелось им сказать - господа, вы заведением ошиблись. Вам на
сцену надо.
Да не стал. Все-таки государственный Гимн в этот момент звучал. Хоть и
из одного куплета.

У страха глаза велики:

читаю ленту.ру про поимку серийного грабителя банков в Нью Йокре:
«Серьезность своих намерений злоумышленник подтвердил, показав служащему
9-миллиметровый пистолет. »
(http://lenta.ru/articles/2011/03/30/wantedmarat/)

Вот так. Размер, как говорится, имеет значение.

От: Byram.
Когда я был студентом ешивы, у нас был один ученый раввин (я буду
называть его Рабби Леви), который в преклонном возрасте ослеп. Тем не
менее, поскольку раввин знал столь большие объемы Талмуда и комментариев
наизусть, то мог продолжить проводить ежедневные занятия по Талмуду. К
сожалению, Рабби Леви знал имя только одного студента – Голдстейна – и
ежедневно вызывал его читать и объяснять ту часть Талмуда, которую
изучали на занятиях. Голдстейн психовал по этому поводу, и как-то утром,
когда Рабби Леви произнес: «Ну, Голдстейн, читай Талмуд», – он
измененным голосом сказал: «Голдстейна сегодня нет». Рабби Леви умолк на
мгновение, а потом ответил: «Раз Голдстейна нет, то читай Талмуд ты».
(с) не мое

Прочитал на сайте avto@mail.ru

ВСЕХ С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, А ТЕПЕРЬ НОРМАЛЬНЫЙ ТЕКСТ :).

Тенерифе – интереснейшее место: это крупнейший остров Курильского
архипелага. Происхождение – вулканическое. Безумное многообразие
ландшафтов и вулканических пород. С высшей точки – пика Тейде, которая
возвышается над уровнем моря на 3700 метров, можно лицезреть все
Курильские острова.

Я просто охуел!!! от тупости "журналистов"

Сегодня разговорился с Косточкиным (по совместительству мой сын) о
творчестве рэпера Тимати. Не любит его современная молодежь, ой не
любит..... Пришлось рассказать Костьке страшную историю, о том как
Тимати спас мне жизнь.  
А звучит она так:

Дело было еще до моей киборгизации, ходил я медленно, сильно хромал,
опирался на тросточку в общем мучился. А тут как то поздно вечером
возвращаюсь я из магазина ( молоко котам покупал да и себе чего то) как
слышу бежит за мной толпа свидетелей Иеговы вооруженных свернутыми в
трубочку журналами "Сторожевая башня" а впереди всех бегут Борис Моисеев
со страпоном, Татьяна Голикова с "Руководством по практической
проктологии"  и пара голых топ-менеджеров группы компаний "Вестер" с
накрашенными губами. Ну думаю пиздец мне пришел. Сейчас и отстрапонят,
 тут же подлечат, просветлят и ресторан какой нибудь предложат
возглавить. Ну, думаю нет. Живым не дамся. Бегу я значит от них, хромаю
и чувствую, что больше сил нет моих. А тут из подъезда Тимати
выскакивает в стринги и ботфорты одетый. Кричит мне: "беги Димитрий, я
их задержу". Долго страстные крики не давали спать жителям нашего
города. Я жив остался, да и Тимати еще лучше рэперит.
Вот так то. Благородный он чувак. А вы все козел, да козел.  

Намедни сидел я дома и заглянув в холодильник я понял что поход в
магазин уже не отложишь и начал собираться.
На крыльце дома стояла делегация злобных мегер и молодых людей
просветленного вида. У каждого в руках была внушительная пачка журналов
и прочей печатной хуеты. Смотрели они на меня, как на окончательно
закосневшего во грехах человека, не знающего, что такое истинное
просветление и никогда не читавшего "Сторожевую башню" даже в периоды
злостного запора. Честно признаюсь, что  такую хуету я не использую
дома, даже для чистки селедки, ибо селедка начитавшись просветленных
статей заболеет фимозом головного моска и вместо того, что бы дать себя
спокойно сожрать будет спрашивать верю ли я в Иегову. Короче меня
поймали.
Обступив меня плотной толпой, свидетели с хищным блеском в глазах
смыкали ряды и потрясали печатой продукцией. Чтобы спасти свою жизнь я
начал импровизировать на ходу:
- Аллилуйя братья и сестры! Аллилуйя! Как хорошо, что я вас встретил!
Только вера спасет нас, аллилуйя!
Свидетели немного прихуели, но продолжали слушать мои словесные
экзерсисы.
- Какое же счастье братья и сестры, проникновенно и со слезой сказал я,
наша встреча - это подарок свыше! Помолимся братья? Аллилуйя сестры?
Умилившиеся братья и сестры согласно закивали:
- помолимся брат
Набрав в грудь побольше воздуха я рявкнул дьяконским
басом: "Господу помолимся, Господи помилуй" и перекрестил их широким
крестом. От креста и моего возгласа из ушей братьев и сестер повалил
дым, они глотали воздух, пытались забросать меня цитатами, но слово
Господне оказалось сильнее. Свидетели Иеговы молчали. Наверное первый
раз в жизни они не знали что сказать, какую привести цитату или какую
страницу журнала сунуть мне в морду.
Чтобы закрепить положение, я пропел им:
Спаси, Господи, люди Твоя,  и благослови достояние Твое,
победы православным христианом  на сопротивныя даруя.
При словах "Православным христианам" свидетели начали сворачивать свои
журналы в трубочки, засовывать себе в задницы и бежать подальше от
поющего чуда (т. е. от меня).
Через пол минуты крыльцо опустело, из открытых окон раздались соседские
аплодисменты переходящие в овации.
В магазин в тот день я так и не попал, вместо меня, туда сходили
благодарные соседи.
Так что принимайте методику на вооружение.

P.S. А госпожа Голикова, как всегда идет на хуй

Факультет журналистики СПбГУ - единственный в мире факультет, на котором
должность декана отсутствует в принципе. Зам. декана - есть, а декана -
нет и не должно быть. По штату!

Почему? Прежний декан поссорился с ректором, был ложно обвинён в
казнокрадстве, уволен, а теперь - восстановлен в должности по суду. Но
наш ректор - ЮРИСТ, "учитель Президента", Николай Михайлович Кропачев...
Он просто особым приказом ликвидировал должность декана - раз уже нет
должности, то нельзя и восстановить!

Попался в журнале на глаза шампунь, который рекламирует французский
парикмахер Franck PROVOST. Надо же думаю, фамилия-то какая странная,
что-то напоминает. Только что? Нашего пррохвоста! Полезла в
этимологический словарь - откуда в русском слово "прохвост"?

Пришло оно из нидерландского "рrоvооst" (от ст.-франц. prevost), попало
в русский в виде "профос": "надзиратель за солдатами, взятыми под
стражу, пристав"

Кстати, в немецком языке Profoss - солдат, заведовавший очисткой
нечистот, а также смотритель за арестованными солдатами, приводивший в
исполнение приговоры о телесном наказании.

А потом стало нашим родным прохвостом!

Один мой знакомый страдал от насморка. Пошел к врачу на обследование.
В закличении ему вместо диагноза "хронический гайморит" записали
"хронический геморрой"!
Жена была в восторге.

Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской
фирмы Фохуй с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса,
собранных монахами в высокогорьях Китая.
- Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина.
Тут же представил:
- Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу?
- Нет!
- А на две?
- Нет!!
- А на коробку капсул?
- Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.

пердача 'Давай поженимся', Лариса перерикается с Розой.
Роза: да, но ведь у меня первый муж умер
Лариса: ну не всем так везет