Новые истории - основной выпуск

Зам. по безопасности у нас личность примечательная. Бурные девяностые он
с толком использовал для закалки характера во всяких полукриминальных
авантюрах. Не утратив ни здоровья, ни былой доблести, он рассказывает об
этих временах с изрядной долей иронии и даже какой-то ностальгией. Далее
от его лица:

Нужно мне как-то из банка было снять приличную сумму по авизо. А насчет
этого банка у меня уже давно подозрения были - уж больно холеные и
вольные охранники. Операционисты - тоже морды хитрые. К тому же, сигнал
от своих был, мол не чисто играют там. Да тут еще и с выдачей проблемы.
Просят подождать, говорят, что подвозят наличность. "Неспроста - подумал
я, - кому нужно стукнули, теперь тянут время, дают собрать силы". Выхожу
на улицу покурить, а сам к водителю своему, мол перепаркуйся и будь на
взводе, как сяду с деньгами - сразу рвем когти. А водила у меня еще тот
- ветеран Альфы. Да с другими по моим делам и ездить нельзя было.
Ну, привезли, наконец, мои деньги. Выдали. Я сгреб все и, не считая,
пулей в машину. Погнали!
Тотчас же из-за поворота темная девятка. Стекла тонированные, номера
грязные. У нас, конечно, машина шустрее, но где ж ты уйдешь от погони по
тесным московским улицам. Да и одна ли машина в погоне. Как бы не
перехватили. В общем, надо прятаться.
- Во двор! - кричу.
Вижу - заметили, туда же едут. Как прям по сценарию Брата-2. Только без
"Максима".
- Ты со штатным? - спрашиваю у водителя.
- Да нет, на проверку сдал, - абсолютно спокойно отвечает он.
- Монтировкой от пуль отмахиваться будешь?! - у меня почти истерика.
- Надо будет, отмахнемся.
Ну, все - тупик! Надо принимать бой.
Я с монтировкой, мой напарник с голыми руками встаем в боевую стойку за
корпусом развернутой машины. Погоня уже на подъезде - темный силуэт
девятки уже показался в арочном проеме. Но на открытую площадку выезжать
не спешат - мы их дальним слепим.
- Вот, братва - совсем кислая стала. Надо было нас с наскока брать.
Припирать к стенке и давить огнем, - почему-то досадует мой боевой
товарищ.
- Хорош прикалываться, - говорю, - как уходить будем?
- Да, сейчас, обождем малость и уедем, как приехали.
И точно, давить нас никто не стал. И даже наоборот, вражеская машина
сдала назад и потихоньку свалила. Выждав для верности минут пятнадцать,
тронулись и мы.
- Ну, ты - кремень. Я и не подозревал, что в Альфе такие. Откуда знал,
что атаки не будет?
- Самообладание, опыт, наблюдательность - вот ключевые качества
настоящего бойца.
- Да... проявил их в полной мере! - восхищаюсь.
- Ну, да. Я проявил САМООБЛАДАНИЕ, не поддавшись панике. По ОПЫТУ знаю,
что замявшаяся в таком раскладе атака захлебнется.
- А наблюдательность?
- Если бы ты присмотрелся, то увидел, что это не та девятка была. А за
рулем - пенсионер. Глаза у него были чуть меньше, но не тусклее наших
фар.

Соня гостит у бабушек. Разговаривает с мамой по телефону:
- Мам, когда ты заберешь меня?
- Знаешь, сколько пальчиков на руке? Вот через столько денечков я и
приеду?
- Мам, жаль у тебя не три пальца.

ЧЁРНАЯ КОШКА И НЕМНОЖКО СТРАШНО

Принципиально рассказываю истории необычные, но невыдуманные – мне
именно такое сочетание нравится. В таком загадочном случае, как этот,
приходится сообщить особо – всё чистая правда.

Знакомая девушка вернулась однажды из Москвы во Владивосток в тот самый
зимний день и час, когда её парень должен был уже лететь в другую
сторону, из Владивостока в Москву – во всяком случае, его сотовый не
отзывался. Добравшись до их квартиры, она с ужасом увидела на пороге,
что её любимая чёрная кошка Муська страшно исхудала – от неё остались
просто кожа да кости. Чемодан любимого отсутствовал. Девушка бросилась к
соседке напротив с Муськой в руках и выпалила: «Он что, её не кормил? Он
что, дома неделю не ночевал, да?»

Соседка её, Маргарита Альбертовна, является крупным деятелем искусства,
она постоянно пребывает в каком-то собственном удивительном мире. Но
больше спросить было некого. При взгляде на несчастную кошку Маргарита
Альбертовна театрально округлила глаза и прошептала самым страшным из
всех своих шёпотов – «А знаешь, Ирочка, а ведь это - вовсе не Муська!»

У девушки всё похолодело и обмерло внутри – свою любимую кошку за три
года их совместного проживания она могла узнать из всех кошек на свете.
Это несомненно была её родная Муська. Подивившись богатому внутреннему
миру Маргариты Альбертовны, девушка вернулась в свою квартиру и пошла на
кухню, чтобы накормить исхудавшую кошку. На подоконнике кухни, на своём
обычном месте возле цветочного горшка, она вдруг увидела спящую Муську,
только упитанную. Девушка слегка оперлась на подоконник в ранних зимних
сумерках, с тяжелой головой, кружащейся после бессонного десятичасового
перелёта, и стала переводить взгляд с мирно спящей Муськи на ластящуюся
к ногам Муську. Как она потом рассказывала, в голове её не было при этом
ни единой мысли, только крутилась фраза:
«И тебя вылечат! И меня вылечат!»

Разгадка наступила через несколько часов, когда из Москвы наконец
позвонил долетевший туда её парень. Как выяснилось, незадолго до отлёта
он увидел на помойке кошку, как две капли похожую на Муську с её
характерной мордой, только очень исхудавшую. Парень подивился природному
феномену и пожалел кошку – взял домой, накормил, помыл, запер и отбыл
вон. Записку он не оставил из прикола. Прикол получился. Теперь обе
кошки живут у них, причём вторая отъелась до полной идентичности. У
новых гостей теперь тоже иногда наступает головокружение …

В подземном переходе встречаю пожилую нищенку. Та едва шевелит губами,
но речь ее ведется складно и слышится отчетливо. Текст до боли знаком -
умершая дочка, тяжело болеющая сирота внучка. Из прессы я, конечно,
знаю, что все эти нищие вроде как являются членами мафиозной структуры,
но речь старушки звучит весьма убедительно, а ее вид внушает доверие и
жалость.
Сую ей червонец, в ответ слышу: "Спаси тебя, Бог". Но ее причитания о
внучке, между тем, ни на секунду не прерываются и доносятся откуда-то
из-под бабули!
Выходит, зараза шоу-бизнеса проникла и в ряды попрошаек - те теперь
милостыню просят под фанеру!

Родственница работает учительницей. Ведет 2 класс. К какому-то конкурсу
им надо классом исполнить патриотическую песню. Для этого нужно иметь
саму песню в официальном исполнении, минусовку (дети будут петь), текст
песни, для детей.
Ищу в интернете. По одной из ссылок натыкаюсь на песню "Мы Чикаго
расхуярим на дрова".

Шоколадная лихорадка

Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела
рекламную акцию по раскрутке своего шоколада.
Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки
от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были
отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке - либо левая, либо правая
половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз,
стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила
затрат на его получение.
Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные
машины по цене квартиры в столице.
Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни.
Проблема была в одном - правых картинок выпустили много, а левых - мало.
Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и
круизы.
Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые
умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу,
предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка.
Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво
интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной
техникой.
Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз.
Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а
нисколько.

Я трижды возвращал найденные телефоны.

А однажды был прикольный случай.
Мы поехали на озеро Сенеж искупаться.
Нашли отличное место у воды, но оно всё оказалось загажено после
вчерашнего пикника какой-то компании.
И среди кучи мусора оказался ксивник с правами и техпаспортом одного из
праздновавших. Я его отыскал и вернул ему документы.

Но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.

Рассказал знакомый, бывший капитан.
Наше "научно-исследовательское" (кавычки - будем называть вещи своими
именами) судно в нейтральных водах где-то у... (не будем выдавать чужих
тайн). Прилетает вертолёт - ЮС НАВИ - облетает вокруг, фотографирует
многообразие антенн. Появляется на палубе заспаный наш фотограф - надо
сфоткать "пришельца" для "отчёта". Но тот висит со стороны солнца - ему
так всё фотогенично. Наш знаками показывает - солнце мешает! Тот
послушно перелетает на другой борт - фас - профиль - второй профиль -
анфас. Рыбак-рыбака...

ТВОРЧЕСКИЙ ПОРЫВ
Александр Бовин вспоминал, как на даче в Завидово, где шла бурная работа
над текстами речей Леонида Ильича Брежнева, в творческом порыве один из
спичрайтеров крикнул генсеку:
- А ты, дурак, молчи! Ты-то чего встреваешь?!
Над столом зависла тишина. Брежнев же лишь вышел из комнаты и долго
ходил по коридору, бормоча себе под нос:
- Нет, я не дурак! Я Генеральный секретарь! Это, ребята, вы зря...

Случилось это со мной лично. Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из
детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5. "Папа, а как правильно,
Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?" Пауза, челюсть вместе с книгой падают
на грудь. Немного прихожу в себя.
- Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?
- А мы вчера с мамой книжку читали...
- Может Чудище-Юдище???
- Да, правильно...
Детский сад - источник знаний!

Рассказали непосредственно участники действа (так сказать пострадавшие).
Есть у них начальник, человек мягко выражаясь полное г...о и очень
нехороший во всех человеческих отношениях. Так вот, съездил этот
начальник в отпуск в Узбекистан (каждому свое) и по приезду собрал
трудовой коллектив, начал рассказывать об отдыхе, показывать фото и все
комментировать. Подоплека рассказа такова, все хорошо, кроме людей: с
экскурсиями их обманули, в столовых обсчитывали, в номере украли вещи, а
милиция естественно ничего не сделала и т. п. В общем, говорит он,
сделал я вывод, что узбеки люди нехорошие, гнилые и постоянно хотят
сделать другим плохо!
Коллектив переваривает сказанное и увиденное. И товарищ (будущий
пострадавший) размышляя о нехороших узбеках, о начальнике, спрашивает:
"Сан Саныч, а вы случаем не узбек?".
Сан Саныч побагровел, процедил сквозь зубы: "Нет, я не узбек" и вышел из
комнаты. На следующий день товарищ был уволен, а все кто смеялся
получили выговоры.

к вопросу наших законов, инструкций и тд. Жена работает в частной
образовательной организации. Возник вопрос о продлении лицензии, лет
пять назад лицензию получили на адрес где ни разу занятий не проводили,
а были арендованы помещения в офисном центре на третьем этаже и, в
общем-то, там и работали. А теперь... ну захотели лицензию по этому же
адресу (как лучше, ведь хочется и честнее). Нельзя у нас по честному...
среди всех прочих требований к образовательному учреждению есть одно
очень важное - отдельный вход. И никого не интересует, что это третий
этаж административного здания. Отдельный вход - должен быть!
Решение было найдено. Думаете, инспектору деньги? Нет. В коридоре была
установлена гипсокартонная перегородка и повешена дверь. Отдельный вход?
А как же! Стена есть? Дверь есть? Да! Значит и вход есть. Ну и выход там
же...

Когда я был любознательным школьником, однажды я взялся измерить объём
головного мозга своего кота. Дотошная измерительная процедура его быстро
достала, и мне пришлось долго бегать за котом с линейкой, выуживая
из-под разной мебели. Все параметры раздражённой вертящейся кошачьей
морды я записал на бумагу с точностью до миллиметра. Объём головы
получился очень впечатляющим – это был башковитый, здоровенный и до
безобразия пушистый персидский кот. Но когда я отнял от объёма его
головы объём меха, больших выразительных (когда жрать просит) глаз,
глубокой носоглотки, огромных ушей, необъятной пасти и породистого
черепа, в остатке получилась величина, удручающе близкая к абсолютному
нулю. Это и был научно измеренный объём головного мозга моего любимого
кота. Сначала мне стало за него обидно. Но поразмыслив над поведением и
общим уровнем интеллектуального развития этого редкостного балбеса, с
результатами измерений пришлось согласиться. Впрочем, свой собственный
объём головного мозга я на всякий случай измерять тогда не стал…

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз
стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел
в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы
не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается
молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше
поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою
проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что
сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова
эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский
пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла
к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну
служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую
фотографию и выбежал из ателье.

Сижу, тихо починяю принтер, никого не трогаю. Вдруг от юзверя приходит
заявка «не работает разделитель писи по полам, помогите». Через пару
минут, когда проходящая мимо сотрудница вставила мне на место отпавшую
челюсть, а обломки мозга перестали летать по черепу, я начал выяснять
чьи, собственно, писи надо разделить и почему.
Организация у нас большая, дури всякой много. И есть у нас еще пара
рабочих супер-пупер-мега-компов пентиум с процессором аж в 200 мегагерц
с 16 метрами памяти. Стоят они в качестве пишущей машинки и работают по
win95. Двое «реальных пацаноф» и решили на таком супермонстре посмотреть
фильмец. Записали его на флэху, притащили, и тщательно исследовали
компьютерный зад. USB не обнаружили… странно. Не поленились, достали
системник «ис пат стала» (спасибо сначала выключили), вскрыли и
исследовали маму. Надпись «эта разъём для флэшки, тока он не фключен» не
нашли. Зато с большим трудом нашли нечто, напоминающее название мамы.
Дома погуглили – ничего… И пацаноф задело за живое. Перерыли все столы
возле компа в поисках пакета с драйверами (наивныееее…) и нарыли…
переходник COM-PS/2 белого цвета. Тут же слетали домой, порылись и
приволокли переходник ps/2-usb зеленого цвета. Но «щастье, блин» было не
полным – оба выхода ps/2 оказались папами, причем не голубого цвета, и
втыкаться друг в друга не желали. После тяжелых раздумий один из них
вспомнил, что «мне папка отдавал старый бук у него там вроде было чёто».
И ребята нарыли разветвитель ps/2. В старых ноутах был только один ps/2
и можно было включить или крысу или клаву. Для того, чтоб включить и то
и другое покупался разветвитель - ps/2 папа из которого, как уши у
зайца, торчали два провода с двумя ps/2 мамами на концах (что
символично). Соединив мамами пап, пытливые умы получили сложнейший
переходник com-usb. Воткнули его в комп, включили в дальний конец флэху.
Ждут. Ничего. Значит что-то не исправно. Правильно! Провод тока один – у
разветвителя, ибо чего монолитному, на вид, переходнику сделается? Ну
они и решили попросить другой.
Я тоже не поленился, подключил им дисковод – пусть фильмы на дискетах
таскают…

Незадолго до краха Советского Союза один преподаватель нашей кафедры
обмолвился, что его трёхкомнатная квартира занимает три этажа сразу.
В советские времена в трёхуровневых квартирах не жили даже генсеки, а в
сочетании с упомянутым количеством комнат такая планировка, думаю, и по
сей день является изрядной диковиной. Впрочем, в словах преподавателя
слышалась какая-то ехидца. Заинтригованный завкафедрой при первом
удобном случае наведался к нему в квартиру, прихватив в качестве повода
меня, двадцатилетнего оболтуса с какой-то бумажкой, на которую
требовался срочный отзыв.

Дом преподавателя оказался расположенным сразу за роскошным зданием
главного ГУМа Владивостока, в дореволюционные времена лучшего местного
торгового дома «Кунст и Альберст». Он принадлежал немецким
предпринимателям Густаву Кунсту и Густаву Альберсту. Оказалось, что наш
преподаватель располагается как раз в покоях, где жил то ли Кунст, то ли
Альберст. Путь к его квартире походил на кошмарный сон из романа Кафки –
по необъятной парадной лестнице и анфиладе дворцовых палат,
разгороженных фанерой на десятки комнатушек, между которыми сушилось
бельё на верёвках.

Но квартира нашего преподавателя оказалась надежно отгорожена каменной
стеной от всего этого безобразия – он владел двумя лестничными пролётами
и двумя лестничными площадками на чёрном выходе, а также угловой
комнаткой, выходящей двумя своими окнами на восток и на юг, прямо на
залив Золотой Рог. От этого в комнате было удивительно светло и уютно.
Хозяин рассказал, как при вселении в эту квартиру первым делом хотел
отпилить и выбросить совершенно чудовищную чугунную батарею высотой
почти в рост человека. Эта батарея стояла прямо у входа, занимала всю
стену комнатки и была покрыта многими слоями облупившейся краски самых
омерзительных расцветок, включая ядовито-зелёную. В последний момент он
из научного любопытства принялся отдраивать эту краску на одном участке
до тех, пока под его наждаком не засверкало золото, тиснёное грифонами и
прочей сложной чеканкой высочайшего качества. Конечно, это была всего
лишь медь или бронза с умело подобранными цветовыми добавками, но
отдраенная до конца батарея загорелась под прямыми лучами солнца ярче
золотых куполов храма. Стало понятно, почему батарея такая высокая и
поставлена в такое неудобное место – на неё всегда било солнце прямой
наводкой то с восточного окна, то с южного, отчего эта светлая комната
становилась ещё светлее.

Потом он взялся за высоченный потолок, покрытый невразумительной
штукатуркой. Под ней обнаружились летящие розовощёкие купидоны на
золотистых облачках в голубом небе. В принципе, новый хозяин просто
вернул этой комнатке её первоначальный вид, но смотрелась она теперь как
цитата из Зимнего дворца в Петербурге.

Труднее ему было с лестницей, но и тут он справился – на первой
лестничной площадке отгородил кирпичной стенкой просторную кухню и
облицевал её плиткой, вниз по лестнице пустил детскую катательную горку
для своего трёхлетнего ребёнка с батутом внизу, над ним укрепил
вертикальную спортивную стенку. Нижнюю лестничную площадку он закрыл
дверями с обеих сторон и сделал из неё отличную спальню для себя с женой
и двух малолетних детей, включая годовалого сына. Третий, уже 14-летний
сын спал наверху в той самой комнатке с грифонами на раздвижном
кресле-кровати. Но, как говорится в рекламе, и это ещё не всё – вторая
дверь из спальни вела дальше вниз по лестнице, и там прямо над
ступеньками, на высоких сваях, он сделал бар, а под ним глубокий погреб
– ступеньки ведь вели дальше вниз. Впрочем, владения хозяина на погребе
заканчивались, дальше начиналась вероятно не менее странная следующая
квартира.

Один только недостаток я заметил в этой квартире – звукоизоляция там
была никакая. Хозяин объяснил, что намеренно оставил широкие отверстия в
спальне, чтобы вовремя услышать, когда затихает трёхлетний сын – в этот
момент надо было бежать и смотреть, что он ещё собирается натворить.

Хорошо посидев в баре и наконец распрощавшись с хозяином, мы вышли
наружу. Я заметил, что моего лысого экспансивного завкафедрой просто
распирает какая-то мысль. Наконец он не выдержал: «Всё понимаю, но где
они детей успевают делать?»

Времена доброго и главное стабильного Союза. Наше судно перевозило сахар
из Гаваны (Куба) в горячо любимую Одессу. После чистки трюмов, судно
загрузили суперфосфатом (удобрение такое) насыпью, и вновь отправили на
Кубу. Первый порт у нас был Мариель, есть такая очень симпатичная бухта
и порт в ней на севере Кубы. Прибыли, начали разгрузку. Разгружали
большими крановыми совками прямо в машины на причале. Вдруг из третьего
трюма бегут грузчики. Оказывается, в трюме, где-то остались запасы
сахара, и на его аромат прилетела матка пчелы, а с собой естественно и
рой привела. Картина маслом - грузчики столпились у края открытого
трюма, наблюдая, как рой группируется возле своей матки в висячий, живой
ком. К капитану подходит матрос и настаивает, что он может помочь делу.
Берёт ведро с отработанным маслом, мочит в нём мешок, одевает старую, но
очень толстую фуфайку, не смотря на жару, поджигает жгут и подходит под
рой. Дым валит густой и прямо на живой ком. Рой потихоньку тает. Вскоре
снимается и сама матка, мы так понимаем, а за ней дружно и весь рой. На
берегу, вся эта братия садится на борт машины. Водитель, здоровенный
афроамериканец, заперся в кабине и с удивлением наблюдал, как его грузят
пчёлами. После краткого разговора на пальцах со старшим стивидором, он
тронулся и увёз с собой рой. Вроде и всё, но история на этом не
закончилась. Разгрузившись частично, мы отправились в другой порт на
Кубе - Сантьяго де Куба, который находится на юге возле самой
американской базы Гуантанамо. Там продолжили разгрузку, и вот опять
грузчики бегут из злополучного трюма, покусанные пчёлами. Оказывается,
не все улетели, а оставшиеся без матки и в незнакомых краях, стали
вообще неуправляемые и злые. К слову, эти американские пчёлы гораздо
кусучее и опаснее, чем наши – родные. И пользы от их укусов гораздо
меньше. Грузчики наотрез отказываются от разгрузки. Чтобы читатель
понимал, на Кубе грузчик профессия уважаемая. Бывало грузчики не
начинали работу пока на верхнюю палубу не включали музыку, ну а если
пчёлы кусают, так какая уж тут работа. Пока решали, что надо делать
фумигацию трюма, пока провели фумигацию и проветривание, прошло полдня.
Разгрузка продолжилась. При отходе решаем за чей счёт простой почти
полдня. Капитан настаивает, что это - не наша вина, береговые службы
наоборот. Один из офицеров порта предлагает вызвать капитана порта, как
арбитра в споре. Приходит очень симпатичный кубинец в мундире при
регалиях. Спрашивает, откуда эти пчёлы? Из Мариеля, отвечает капитан.
Мариель – Куба, пчёлы – наши, значит и простой пол дня – забота
кубинцев. Оформили документы и благополучно отправились домой. Много
воды утекло, но в памяти так и остался симпатичный и справедливый
капитан порта. Спасибо ему.

Сегодня, магазин "К.. р" г. Красноярск, покупаю туалетную бумагу,
название - "Наш Лидер". Именно так - с БОЛЬШОЙ БУКВЫ. А я всегда думал,
что лидер - это что-то другое.

(Никаких намеков на ... не содержит)

Лирическое отступление Вообще то я журналист. И по профессии и по
призванию. Но жизнь, как вы знаете, дерьмо, а солнце иногда не только
напоминает пресловутый фонарь, а нагло скалится полной задницей. Поэтому
я - девушка типа Карлсoн (в расцвете сил, но крыша периодически
улетает), по причине финансового кризиса, который в извращенной форме
имеет население моей родины - Латвии, покамест ношусь с подносами в
неком ресторане в Лондоне.
Мои коллеги, в основном, выходцы из южной и восточной Европы. Поляки,
литовка, румынка, итальянцы, а так же парочка нелегалов-украинцев,
которые по-английски - ни в зуб ногой. Особенно на их фоне выделяется
посудомойщик Вася - гарный хлопец 40 лет от родуб который не стесняется
незнания языка и горит желанием общаться.
Амбула Приперев на мойку очередной поднос, застаю Васю в истерике,
пытающегося что-то разъяснить повару - выходцу из Кении. "Cоя! Ну же,
соя!!!" орал Вася, отчаянно жестикулируя. Повар недоумённо и молча
пытался перевести иероглифы, выписываемые в воздухе Васиными руками, в
уме. Поскольку он явно не догонял каким образом в их разговор вписалась
сельскохозяйственная культура.
"Do you know soya beans?" (Знаешь есть такие соевые бобы?) собрав в
кучку мозги и обрывки явно не дополученных познаний в биологии, я
вмешалась в разговор, пытаясь вывести повара из ступора, а Васю - из
языкового барьера. Получилось как то не так - повар воззрился на меня с
ещё большим недоумением, а Вася - с негодованием. "Не! Соя!!!" возопил
Вася и вскинул руки вверх, пытаясь всей своей двухметровой фигурой
отобразить искомое. "Soya tree???!!! (соевое дерево???!!!)" озвучила я
единственную пришедшую на ум безумную мысль. Повар, кинув на нас не
менее безумный взгляд, немедленно испарился в глубинах кухни, оставив
меня с Васей, всё ещё стоявшем в позе большой буквы Х.
"Ну, что хотел то?" тычком возвратила Васю в реальность.
"Дык," мирно отозвался Вася. "Xотел рассказать, как мы с соей выпить
ходили."
"С какой соей?" отступив от, явно поймавшего "белочку", Васи,
переспросила я.
"Ну так с этим," показал в окно Василий. Во дворе, сгребая опавшую
листву, меланхолично напевал под нос огромный, больше Васи, нигериец
Сойер. Имя которого произносится незатейливо - Соя.

Засранцам от благодарного города

В нашем городе возле метро большой участок земли - на вид порядка трети
гектара - обнесли синим забором. Плюс поставили галереи деревянные, ну
как полагается при крупном строительстве.

Стало мне интересно, а что это у нас такое строят. Обошла забор по
периметру. Ба! Нашла щит:

"Реконструкция общественного туалета".

Видимо, будет эпохальное сооружение. Жду не дождусь, когда увижу.

Нашел в сети объявление, где утверждается, что они готовы продать мумию
Ленина за 5 лимонов баксов. Мумию вначале выкрадут из мавзолея, пройдя
туда по катакомбам, а потом доставят в некоторое секретное место. После
оплаты будущий владелец получит тело.
Причем объявление выставлено в разделе: "Корм для животных".
http://www.swap.ru/item/5866007 вот его полный текст
-----
Продаю Мумию Ленина за 5 млн. долларов.

За вознаграждение в 5 млн. долларов я готов выкрасть и продать мумию
Владимира Ильича Ульянова-Ленина. Основной расход бюджета — это
непосредственно организация похищения.

Изучая историю, я наткнулся на тот факт, что первый мавзолей Ленина на
Красной площади провалился в канализацию. Таким образом, получалось, что
вся Красная площадь изрыта катакомбами и различными канализационными и
другими ходами. Что-то, конечно заделали, но что-то и осталось.
Недавно я стал диггером и проник в катакомбы Московского метрополитена.
Там я нашел узкий лаз, который диггеры традиционно обходили стороной,
считая его ни куда не ведущим. Я прошел по этому лазу и нашел проход
ведущий прямо под Красную площадь. Он был частично завален. Я разгреб
проход и согласно данных компьютера лаз подошел прямо к стене мавзолея.
То есть это идеальный проход в Мавзолей. Но есть ряд сложностей,
связанных с охранной мавзолея и вывозом трупа Ленина за пределы
мавзолея.

Изучив местность я могу с уверенностью сказать, что это удастся. Просто
мне сейчас известно нечто, что я не могу сказать. Но это нечто дает мне
уверенность в успешности похищения мумии.

Схема оплаты такая. Мы заключаем сделку, гарантирующую мне платеж в
системе Webmoney. Далее вы оплачиваете 5 млн. долларов и я не могу их
получить, пока не передам вам мумию. Я похищаю мумию и сообщаю вам ее
точное местонахождение. Вы забираете в указанном месте мумию и давите
кнопку для завершение сделки. Таким образом, вы сможете не
контактировать со мною, а я с вами.

География и оплата

Продавец принимает:
— Наличными при встрече
— Банковский перевод
— Денежный перевод
— Webmoney
— оплата залогом (подробнее)
— схема с предоплатой в размере 10% (подробнее)
— Escrow-сделка (подробнее)
— PayPal

Местонахождение: Россия, Москва, ЦАО, Красная площадь Доставка: Продавец
доставит в пределах своего региона, a также:
# Россия
# Украина
# Беларусь
# Казахстан
# Молдова
# Сев. и Юж. Америка
# Европа
# Азия
# Австралия

Только что 21.01.11. читал обсуждалку на "автомайле" по поводу
планируемой установки гаишниками вдоль дорог фальшивых камер
виденаблюдения. Т. е. наряду с обычными, будут ставить макетики.
Водители будут пугаться, притормаживать???, вообщем дисциплинироваться.
:))) Год-два назад в соседнем "колхозе" менты списали свою "Волгу"
24-10, но в чермет не свезли, а оставили вдоль трассы. Пионеры из
соседской школы, под чутким руководством трудовика, картину подукрасили.
Вырезали из фанеры полноценного гаишника - с радаром, пузом, жезлом и др.
причандалами. Разрисовать попросили местного художника. Бородатый (его
"псевдоним") к процессу подошёл творчески. Весь хабитус списал с
нынешнего президента. Народ, пока не привык, очень сильно от ха-ха
сбавлял скорость, останавливались, фоткались и т. д.-(всё как обычно):
Стоит натуральная ментовская машина, даже с гирляндами на крыше. А рядом
Медведев в форме сержанта и морщит брови, точь-в-точь как перед своими
чинушками. Театр очень похожий получился. Потом народ к этой дурилке
картонной попривык. Внимание перестали обращать. Вспомнили только на
следующее утро после Дня города. Кто пьянущий, кто сбодунющий, кто
просто спешащий - накрыли всех скопом. Гаишная "семёрка" очень удачно
спряталась за "Волгой", а тов. капитан убрался за спиной Димитрия
Толича. Только рожа капитана была такая радостная, как с демотиваторов
про президента-премьера.

только что выудила из Интернета:

Осторожно, картофель!

Картофель не рекомендуется при наличии следующих противопоказаний:

* метеоризм
* сахарный диабет
* ожирение
* венерические заболевания
* мочекаменная болезнь
* энтериты, энтероколиты и колиты на обостряющей стадии
* повышенная кислотность желудочного сока


вот сижу теперь и думаю - чем картошка при сифилисе плоха?

Сын приходит из школы и рассказывает. Его одноклассник решил приколоться
над учительницей английского языка:
- Знаете английское слово, в котором подряд три буквы S?
Учительница задумалась:
- Нет, не знаю.
- А я знаю. Grasssmoker!
После этого она поставила ему две двойки и заставила весь урок провести
в углу.

История подлинная, реально смешная. Одно плохо: не во всяком месте ее
рассказать можно. Читайте - поймете почему.
Одна семейная пара уже не очень молодых людей на досуге разгадывали
кроссворд. Жена озвучивала написанное, муж напрягал мозг.
В задании значилось: "ВЫБОИНА на сельской дороге".
Жена, не слишком думая о четкости произносимого, читает вслух: "Выебоная
на сельской дороге".
Муж, вытаращив глаза: "Что, так и напечатано?!!!"
Жена, не отрывая глаз от кроссворда: "Ну, да"
Муж: "И КТО же это?"
Жена, все в том же деловитом тоне: "Не знаю, угадать надо..."

Во дворе пожилая женщина, отщипывая кусочки от булки хлеба, разбрасывает
их по сторонам, чтобы покормить голубей.
За этим ее занятием довольно злобно наблюдает дворник таджик. Наконец он
не выдержал и достаточно сурово прикрикнул на нее:
- Бабушка! Кончай здесь мусор раскидывать!
Бабуля отреагировала после небольшой паузы, продолжая меланхолично
заниматься тем же делом:
- Ты своего земляка Дамира знаешь? Ну, того, которого с месяц назад с
работы уволили?
Таджик, видимо, понял вопрос так, что "земляка Дамира" уволили не без
участия этой старушки. Он весь как-то сжался и ответил не сразу, но с
вызовом:
- Да, знаю. Ну и что?
Но реплика бабушки прозвучала предельно мирно:
- Так вот, я на днях этим самым мусором твоего оголодавшего земляка
кормила.

Когда я училась в институте, мы работали в колхозе ночью на току, сушили
зерно. Я пошла в туалет в картофельное поле. Ночь, луна. Ботва высокая,
я присела возле дороги и меня не видно. Вдруг слышу всадник по дороге
скачет. Я пригнулась еще ниже. Только конь поравнялся со мной--фрр и
встал как вкопанный. Всадник крикнул испуганно: "Кто там?". Потом слез с
коня, раздвинул ботву, увидел меня и громко расхохотался, вскочил на
коня и поскакал дальше. Долго слышала я его хохот в ночном поле....

История на работе: Сильно загрипповал на пике эпидемии (середина января
2011), как могу занимаюсь самостоятельно лечением подручными средствами.
Захожу в санузел и пытаюсь пластмассовым шприцем (20 мл) без иглы
промыть носоглотку раствором соли. Слёзы, глаза красные, пытаюсь смыть
холодной водой - и вдруг обнаруживаю коллегу позади себя с недоумевающим
взглядом и лукавым вопросом:
- Это же надо, шприцы и на работе! Что, неужели ломка?
- Да нет, просто после 50-ти уже в вену не попадаю...
При этом его хохот перебил мой кашель...

Реальная жизнь гораздо интереснее придуманных анекдотов.
Видел сегодня: У меня никогда не было собак, но я знаю, что некоторые
собачники дрессируют их в том числе и таким способом: хозяин бросает
палку - собака эту палку в зубах хозяину приносит.
Итак: дорогу переходят господин (именно "господин", а не "мужик") с
собакой на поводке. Собака - бультерьер. В зубах у неё вовсе не палка, а
совсем даже ПОЛЕНО. Размер ПОЛЕНА таков, что средний Папа Карло
настрогал-бы из него парочку полноценных Буратин.
Хозяин пытается скомандовать собаке что-то вроде "Брось это". Собака не
реагирует, видимо, считает, что это её трофей.
Чует мое сердце, что полено заняло почетное место в доме у хозяина
собаки.
Когда щенка бультерьера брал - о чём думал?

Я хожу в приятелях Тёмы полтора года – срок для Москвы, замечу,
немаленький – и за это время мы один только раз поссорились и обозвали
друг друга дураками. И то в шутку. Вот как было дело.
Накануне нашей встречи Тёму бросила девушка. Бывает. Нашла себе
какого-то увесистого кошелька.
Тёма очень благородно об этом умолчал – не хотел портить мне настроение
– но я, конечно, скоро заметил, что он какой-то квёлый.
- Кто-то умер? – поинтересовался я.
- Любовь умерла, - грустно ответил он.
- Найдёшь другую.
- Тебе легко говорить!...
Мне, действительно, легко об этом говорить. Опыт работы журналистом
очень полезная штука – без всякого стеснения я могу подойти на улице к
понравившейся девушке, представиться репортёром или фотографом
какой-нибудь «Вечерней Рублёвки» - и начать развес лапши на слуховые
анализаторы. 98% девушек никогда не спрашивают визитку и адрес редакции,
зато сам ты всегда уносишь номер её мобильного, аськи и «Вконтакте». А
если в процессе «интервью» понимаешь, что девушка тупее 180-градусного
угла, можно и поглумиться. Никогда не забуду, как одна милая блондинка,
нахмурив бровки, вспоминала, «на какой части тела Мерилин Монро была
татуировка с одноглазым русским полководцем»?

- Один раз я попробовал познакомиться на улице, как ты учил! – продолжал
Тёма. – Такая ерунда вышла!
- Расскажи.
- Вот слушай… Была весна. Прекрасный майский вечер. Цветут одуванчики.
Порхают жуки. Я гуляю по парку со спаниелем. Вообразил?
- Ага.
- Иду себе такой красивый, никуда не спешу… И вдруг – она! Нет, не так.
И вдруг - ОНА! Это был ангел. Лицо… Грудь… Походка… Мммммм! Я даже
остановился. По-моему, даже плюнул на ладонь и пригладил макушку.
- Прямо при ней?!
- Нет, конечно. Не перебивай. ОНА плавно прошла мимо, обдав меня
ароматом фиалки, а я стоял, растерянный и возбуждённый.
- Даже я уже возбудился.
- Вот. Я позвал спаниеля и медленно пошёл за НЕЙ. Сердце колотилось как
бешеное. Ладошки вспотели. Как с НЕЙ познакомиться?! Она же – королева,
богиня, а я… Меня всего трясло, ты понимаешь? Спаниель даже на меня
гавкнул – подумал, наверное, что мне плохо…
- Почему ты с ней сразу не заговорил? Нельзя тянуть.
- Я не мог с ней заговорить! Боялся, что подавлюсь слюной или скажу
«Гы-гы, привет!»
- Ахаха. Ну, а дальше?
- А дальше… Дальше свершилось чудо. Загремел гром. На парк надвигалась
гроза, и через минуту закапал приличный такой дождик.
- Не вижу ничего чудесного.
- Сейчас увидишь. Дело в том, что у неё был с собой зонт, а у меня – не
было! Понимаешь?!
- Нет.
- Болван. Я вдруг понял, что могу попроситься к ней под зонтик! Ведь так
очень легко познакомиться, и не надо ничего придумывать. Ты просто
догоняешь её и говоришь: «Девушка, можно к вам под зонтик? Меня Тёмой
зовут, учусь в Сеченовке», ну и так далее…
- Понял. А чем кончилось-то?
- А кончилось вот чем. Я её догнал и попросил жалобно: «Девушка, можно
встать под ваш красивый зонтик?» А она обернулась на меня, сощурилась и
ответила: «Пошёл ты на фиг, придурок! Свой надо иметь».

С тех пор, как Тёма мне это рассказал, я больше не даю друзьям
романтических советов…

Детство. Том I.

Василий появился на свет в новогоднюю ночь – он хотел присоединиться ко
всеобщему веселью, да и крики матери ему порядком поднадоели.
Заинтригованный ребенок с трудом выполз на свет, но это было ошибкой –
вокруг было холодно и страшно. Пьяный акушер подхватил охреневшего от
ужаса парня и шлепнул его по попке. «Ах ты, сука!» - закричал чуть не
обделавшийся от страха Василий, но послышался лишь какой-то
отвратительный писк. В отместку он укусил акушера за палец – так
закончилась первая встреча с суровой действительностью…

Дальнейшие несколько месяцев утвердили Василия в мысли, что попал он
совсем не туда, куда хотел. Здесь было плохо – все время пеленали,
кормили отвратительной биомассой и даже не давали самому сходить в
туалет. В редкие минуты, когда домочадцы оставляли Василия в покое, он
лежал, смотрел в потолок и думал: «Мы рождаемся мокрыми, голодными и
голыми. А ведь это только начало!» Повода для оптимизма не было.

Потом пришла золотая пора – детство. Это было время открытий –
оказывается, мир не заканчивался за соседним домом… В принципе,
жаловаться было не на что – конфеты можно было и украсть, а верный
маузер в кобуре давал ощущение превосходства над окружающими. Но было
одно но – Василий мечтал об игрушечной железной дороге. Весь декабрь он
писал Деду Морозу письма и бросал их в открытую форточку. Весь месяц он
томился сладкими ожиданиями. Но хрустальные мечты детства разбились о
чугунную жопу действительности – на Новый год под елочкой лежала лишь
модная рубашка. После этого Василий перестал верить в чудеса.

Прошло несколько лет. Однажды в школе, на новогоднем утреннике, Василий
стоял со снисходительной улыбкой и наблюдал за веселящимися
одноклассниками. Внезапно он увидел ЕЕ, и сердце Василия замерло. Ей
было далеко за 30, но для влюбленного сердца это не было помехой. Именно
в этот момент закончилось детство - Василий понял, что его желания
должна выполнять Снегурочка, а не Дед Мороз…

В далёком 1976 году наше судно шло с грузом в Юго-Восточную Азию. К тому
времени Суэцкий канал был только-только открыт после войны Египта (АРЕ)
и Израиля. Суда перестали ходить вокруг Африки, экономя время и топливо.
В Средиземном море вход в Суэцкий канал – Порт-Саид, а выход на юге в
Порт-Суэце. В Порт-Саиде формируется караван из судов, идущих на юг.
Протяжённость канала примерно 90 миль, или около 160 км. В средней части
находится Большое Горькое озеро, где караван, идущий с севера становится
на якорь и пропускает суда южного каравана. Итак, утром на судно в
Порт-Саиде садится лоцман – египтянин. Проход до Большого Горького озера
на малых оборотах двигателя, и к обеду мы на якоре ожидаем южный караван
судов. Жарко. Каюта лоцмана на палубе ходовой рубки. На мостике
появляется лоцман с претензией – ему жарко. Почему в каюте нет
кондиционера? К слову – судно немецкое, хороший мореход, не раз и не два
выручало в тяжёлых условиях, но условия без особенного комфорта.
Начинаем объяснять ему, что судно принято в эксплуатацию, есть
международный сертификат, в котором и о каюте лоцмана говорится, что
всё нормально. Предлагаем ему вентилятор. Вроде уговорили. Через
некоторое время опять жалуется – не нравится туалет. Там не было
унитаза. Пришлось проводить его в другие уборные, чтобы он убедился, что
условия везде одинаковые. После благополучного прохода каналом, в
какой-то из дней текущего месяца проходит командирское совещание.
Собирается весь комсостав, решаем вопросы, проблемы. Кто-то вспоминает о
случае с лоцманом в Суэцком канале. Доктор - человеком молчаливый и не
компанейский, всегда в состоянии углубления в себя, вообще редко
вставляющий свои пять копеек, вдруг очнулся, попросил слово и выпалил –
Товарищи! Лоцманский туалет – ведь это ЛИЦО Советского судна за
границей! - Все лежали. Я вроде должен был конспектировать ход
ком. совещания, но по просьбе капитана этот момент опустили.

Есть у нас городская доска почёта, находится она между администрацией
города и СИЗО, как-то так получилось, что от одного заведения до другого
метров двести, видимо чтоб не далеко перебираться было народным
избранникам, если что не так.
Как-то жена с дочкой (6 лет) проходили мимо той доски почёта и дочь,
разглядывая лица удостоившихся к повешению на доску, выдала вопрос:
- Мама, а зачем их всех тут похоронили?
Жена оттуда еле ушла.

ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ!
На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10
таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее,
как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Угу.
Сказать, что в городе транспортный коллапс - ничего не сказать. Снегу,
особенно на местных проездах - по стёкла, колея-матушка под самый бампер
и прочие "прелести жизни".
НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости.
В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы
только и то - очень не все.
И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает "Калина". За
ней лихо гребя снег - "Нива". И со всего размаху в снег садится "на
пузо" Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает
вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере.
Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только
откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак
вкрадчиво:
- Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать?
В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в
неё пальцем и скандально-капризным тоном заявляет
- А чё, вон они же ездят!!!
На что парень с флегматичным видом ей отвечает:
- В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не
помнишь, что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В
РОССИИ НЕ РУЛИТ!!!
... Так за державу стало приятно...

Опасность любопытства для сотрудника правоохранительных органов.
Небольшое предисловие. Без него, простите, не получится.
В нашу республику неисповедимыми путями через длиннющую цепочку
перекупщиков и посредников попала довольно крупная партия водки,
носившая на этикетке надпись "Специальная, с добавлением каннабиса".
Да-да, именно так. Не вдаваясь особенно в подробности, каннабис - это в
принципе та же самая конопля. Оборот производных каннабиса в России без
соответствующей лицензии, а тем более добавление его в водку,
естественно, запрещен. Мелкие оптовики, приобретвашие эту водку, в смысл
названия особо не вдавались, "добавление конопли" конечно отпугнуло бы
всех, а вот каннабис многие, видимо, приняли за какую-то хитрую
пряность, благо документы и сертификаты на водку (поддельные, конечно)
было не отличить от настоящих.
Когда сей факт наконец-то стал известен правохранительным органам,
уголовное дело, конечно, возбудили, остатки партии изъяли, но вот
основная часть успела распространиться по торговым точкам, и немалая
часть - по районам республики, мелким магазинчикам и барам.
Интересным оказалось и то, что проведенное экспертами исследование
выявило, что "продукт" оказался действительно достаточно качественной
водкой с добавлением семян и листьев каннабиса (ну или конопли, кому как
нравится).
В ходе расследования дела выявляли как "автора" продукта, потому как
указанное на этикетке название завода-производителя оказалось
прикрытием, так и пытались изъять остатки партии водки.
Уголовное дело почему-то признали значимым и сложным и от МВД передали
для расследования в городскую прокуратуру.
А теперь, собственно, история.
Меня, тогда следователя городского УВД, пригласил на выходные на Ладогу
в один из небольших городков порыбачить и поесть шашлычков хороший друг.
Катер и водочка прилагались.
Ладожское озеро, поверьте, просто рай для отдыха, места живописнейшие,
рекомендую.
Для компании я прихватил с собой друга, пусть будет Толя, - следователя
городской прокуратуры.
Добравшись поездом до места, скрашивая дорогу коньячком, мы уже почти
под утро заселились в гостиницу, отоспались пару часиков, и двинулись в
сторону пристани, где нас ждали друзья, катер, удочки, шашлыки и т. п.
Легкое похмелье давало о себе знать, время позволяло, посему было решено
зарулить в одну из близлежащих кафешек, с целью остограмиться. Отличное
уютное кафе было обнаружено недалеко от берега, на холме, откуда
открывался отличный вид на озеро. Устроились мы не во внутреннем зале
кафе, а на пристроенной к нему открытой террасе, благо лето и погодка
была обалденная. Вежливая тетушка-барменша принесла нам "по соточке" и
легкую закусь, поинтересовалась, правда, чегой-то приятные и
интеллигентные незнакомые ей молодые люди опохмеляются в такую рань.
Вежливая улыбка моя и Толи, выражавшая, что так надо, вздрогнули.
- Хозяйка, а что это у тебя водка противная такая?
- Так местная, ребята...
- Ну и дррррянь!
- А давайте я вам другой принесу, последняя бутылка осталась, эту водку
тут все очень хвалят, качественная, говорят, и приятная.
- Несите.
"Другая" принесенная водка оказалась ТА САМАЯ.
К слову Толик входил в состав следственной группы по расследованию дела
об этой водке с конопелькой, а я знал все подробности дела в силу
определенной специфики своих должностных обязанностей.
- Делать что будем? - спросил Толик.
- А вариантов тут два - ответил я, первый из них - с понтом достать
ксивы, вызвать "местных", изъять бутылку, долго и вдумчиво писать
рапорта и объяснения. Ну и скорей всего катер и шашлычки уедут без нас.
Второй вариант - вернуть тете бутылку и тихо свалить, забыв обо всем...
- Ты не принимаешь во внимание третий вариант, - ухмыльнулся Толя и
глянул на пустые стопки.
- Бл..., не-е-ет...
- А что нам грозит? - улыбнувшись, поинтересовался Толик, - барменша и
хозяин бара с чистой совестью покажут любому интересующемуся нашему
коллеге чек и заявят, что о незаконности водки и не подозревали, и что
продали водку неизвестному лицу, которого видят впервые. Нас тут никто
не знает, да и какой идиот будет искать покупателей водки, сам-то
подумай.
- Ну в принципе логично...
- Тем более, эксперты сказали, что водочка качественная, а они-то не
обманут, им, спецам, виднее, хе-хе. Да и тебе, сто процентов,
попробовать "продукт" ведь интересно, или я ошибаюсь?
- Наливай, искуситель...
Через некоторое время в бутылке оставлось уже примерно грамм 150, а мы с
Толиком уже поглядывали на часы, не опаздываем ли на пристань, в
основном зале кафе послышались шаги и суровый мужской голос
скороговоркой произнес:
- Следователь районной прокуратуры, вот удостоверение, а это вот -
оперуполномоченный райотдела, по нашим сведениям в этом кафе находится
запрещенная к обороту продукция, требую немедленно выдать водку под
названием "Специальная, с добавлением...",- ну и так далее с подробным
перечислением прав и обязанностей бедняги барменши и ответственностью за
возможное противодействие. Суровый голос принадлежал хорошо знакомому и
мне и Толику местному прокурорскому следователю.
Раздался испуганный голос тети-барменши:
- Дак как же это..., да я ничего такого и в мыслях..., это какая-то
ошибка..., вон у меня полчаса назад последнюю бутылку водки этой парни
какие-то купили, так они вон на террасе сидят, употребляют...
Толя молча закрыл бутылку пробкой, сунул ее в карман куртки,
взглядом-приказом указал мне "на выход с вещами". Мы не долго думая
перемахнули через перила террасы и ломанулись вниз по склону холма, где
бегом, а где и скатываясь на пятой точке. Уже внизу я оглянулся и увидел
на террасе кафе фигурки людей, размахивающие руками.
Отойдя по лесу пару сотен метров и отдышавшись, Толик достал бутылку с
остатками злополучной водки и поинтересовался:
- Будешь?
- Угу.
Мы допили водку "из горла".
- Давай хоть этикетку на память оторвем, - предложил я.
- Да ну нах... - ответил Толя, - я же в этот район, как следак
горпрокуратуры, лично отдельное поручение писал об установлении мест,
куда водка попала, и с требованием изъять ее незамедлительно.
Толик от души размахнулся, пустая бутылка улетела в кусты, послышался
звон разбитого стекла. Мы пошли на пристань к ожидавшим нас катеру и
рыбалке.
Примерно через дней пять на имя Толика пришло письмо из районной
прокуратуры, догадайтесь, какой именно, следующего содержания... :
"На Ваше отдельное поручение №... от... сообщаем, что в ходе проведения
оперативно-следственных мероприятий по изъятию из оборота незаконной
продукции, в кафе таком-то непосредственно перед прибытием
следственно-оперативной группы двое неустановленных лиц выкупили остатки
продукции и скрылись в неизвестном направлениии, задержать их не
представилось возможным. Мероприятия по розыску скрывшихся граждан
продолжаются, о результатах будет сообщено дополнительно. Следователь
районной прокуратуры... Число. Подпись."
Толик грустно вздохнул и сел печатать ответ:
"Благодарим за содействие, ... о принятых мерах по раскрытию
преступления прошу сообщить в городскую прокуратуру".

В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики
взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота,
озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой
ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку
разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут:
- Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше
обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в
точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел,
рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену:
- Дай прикурю.
- От костра прикуривай.
- Ну, дай....
Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми
и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я
схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах
двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло,
девчонки заскучали уже. Я сосиску съел.
- А где Семен? - вдруг опомнился Колька.
И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру
проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел
и давай ржать, мы:
- Ты че ржешь, где взрыв?
- Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил.
Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.

Так, даже не история, а эпизод.
Но сначала небольшое вступление.
В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки
и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение:
вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки.
Так вот, перехожу к эпизоду.
Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе - Унитаз Фаянсовый
Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И
в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков
проникновенный голос диктора:
"Радио Relax.
Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни.
И таких моментов будет больше."

У Хазанова был монолог где ОМОНу давали инструктаж:
- Сегодня экстремисты собираются проводить акцию "Минута молчания" в
память каких-то жертв, каких-то репрессий. Так что идите и хватайте всех
кто будет молчать.
А вот правда жизни. Сегодня прочитал. Вот какую историю рассказал
председатель комитета «За гражданские права» Андрей Бабушкин: «В ночь с
11 на 12 января прихожу я в отделение милиции, там сидят два десятка
подростков, все в белых кроссовках. Милиционеры говорят: „Нам дали
наводку, что болельщики сговорились между собой приходить на акцию в
белых кроссовках. Поэтому кто был в центре в белых кроссовках, мы всех
задержали“. К утру человек восемнадцать отпустили домой, а двое
оказались несовершеннолетними. Их повезли в больницу как „детей,
оказавшихся безнадзорными“».
А к родителям несовершеннолетних милиция направила представителей
органов опеки — пусть они пишут объяснения, как их дети в нехороший день
оказались в центре Москвы, да еще возле Манежной площади и почему именно
в белых кроссовках.

Читая смешные истории про чужих детей, вспомнилась история про моего
старшего.
Решила поделиться со всеми.
Живем в Израиле. И хотя ребенок родися уже здесь, но в раннем детстве
практически все время проводил с бабушкой у телевизора. Бабушка у нас
очень политизированная и смотрит исключительно российские каналы и
соответственно российские новости.
Конец 1999 года, ребенку 2,5 года, развит не по годам, свободно говорит
по-русски.
Политическая обстановка:
в России: президент Ельцин, премьер Путин
в Израиле: президент Вейцман, премьер Барак.
Это преамбула.

Сама история:

Тихий семейный вечер. Кормлю на кухне мужа ужином. На кухню заходит
ребенок после просмотра очереного выпуска новостей и начинает излагать
папе: наш президент Ельцин... Папа решает поправить ребенка и по мере
возможостей объяснить, что мы живем в Израиле и у нас президент Эзер
Вейцман. Ребенок внимательно слушает, старательно кивает и долго
пытается выговорить имя израильского президената. После чего продолжает:
наш премьер-министр Путин. Папа опять останавливает его и объяснение
повторяется с разницей, что фамилию Барак выговорить значительно проще.
После чего ребенок возвращается к бабушке и телевизору, а муж к
прерванному ужину. Проходит минут пять, после чего ребенок возвращается
с вопросом, после которого папа долго не мог прокашляться, т. к.
подавился куском котлеты. Вопрос ребенка: Папа, а как зовут нашего
Зюганова? Занавес.

P.S. Сейчас ребенку 13 лет. Он продолжает хорошо говорить по-русски и
даже неплохо читает. Знает кто такой Путин, но понятия не имеет ни о
российском, ни об израильском Зюганове.

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На
первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг.
4 персоны"...

Пообщались.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит
гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в
общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

Записали дочку (3годика) в садике в татарскую группу.
Ходит месяц, два, три. Дома ни слова по-татарски не говорит, все на
русском.
Как-то раз жена начала ее ругать за то, что игрушки не убрала:
- Ты почему за собой не убираешь? Кто это делать будет за тебя?
Я не буду, папа не будет. Может А. С. Пушкин?
Дочь:
- Неееет.
Жена:
- А кто же тогда?
Дочь:
- Габдулла Тукай!

(Ринат)

Наверно, самое ужасное что может случиться с мужиком в 34 года, так это
сознаться в том, что он девственник или в том, что он никогда в жизни ни
ходил на рок-концерт. И если в первом меня невозможно заподозрить, то
вот по поводу второго - да, я публично каюсь, я ни разу в жизни не был
на рок-концерте. Чувствую, что от этого позора мне не отмыться, поэтому
всё, тушите экраны и больше никогда меня не читайте... Эх...

Музыкантов с России в Израиль приезжало видимо невидимо. Спрашивается,
Черняков, где ты был? - блин, работал я... много... и всё по вечерам и
ночам, когда нормальные люди по концертам ходят.

Вообще самый первый в моей жизни поход на концерт случился в Смоленске в
1990 году - это было выступление группы Ласковый Май на местном стадионе
"Спартак". Кстати да, я до сих пор люблю Ласковый Май и периодически его
слушаю (те, кто не выключил экраны после первого абзаца тушат их сейчас
:)) На тот концерт в Смоленске я пришёл как человек, по билету. Рядом
со мной сидела толпа гопников (тогда они по-другому как-то назывались).
Гопники перелезли через забор и всячески ждали, когда закончится
выступление разогревки. Кстати, на разогревке была группа Колледж,
кто-нибудь ещё помнит эту группу или я один тут такой динозавр? Так вот,
гопники всячески поддерживали Колледж и готовились освистать Ласковый
Май, собственно за этим они и пришли.
По стадиону упорно бродили слухи, что приехал скорей всего не основной
состав Ласкового Мая и естественно Шатунова не будет. Но таки да, на
стадионе появился Шатунов и после первой песни в него полетели огрызки
от яблок и другой хлам. Гопники ликовали. И тут на сцене появился
Владимир Ухин (дядя Володя из спокойны ночи малыши) и напомнил, что
между прочим концерт посвящён памяти Виктора Цоя, и кидать огрызки на
сцену это всё равно что кидать огрызки в память о Викторе Цое. А ещё он
напомнил, что когда у Цоя спросили как он относится к группе Ласковый
Май, то Цой ответил, что если бы ему было бы 14 лет, он с удовольствием
бы фанател бы от этой группы.

Гопники образца 90-ых годов таки признавали авторитеты. Был ли Цой
авторитетом? - Цой был богом, поэтому гопники тут же сникли, встали, и
ушли как культурные люди. Музыка их не втыкала, а с шалостями вышел
облом.

Вот такая история про мой первый поход на концерт. И раз уж мы
заговорили про Цоя и Ласковый Май, то напомню ещё один момент. Не помню
точно в каком году дело было, но как-то "Московский комсомолец"
организовывал концерт Виктора Цоя. Организаторы тогда побоялись, что
людей в Лужники Виктор Цой не наберёт, поэтому попросили вначале
выступать Ласковый Май. Прикиньте, Ласковый Май на разогреве у Цоя :)

Ну и последняя реплика: на концерты Юрия Шатунова и Андрея Разина было
продано 47 миллионов билетов, это абсолютный мировой рекорд за все
времена всех артистов. Для сравнения, Майкл Джексон продал на 7
миллионов билетов меньше.

Но сами понимаете, Ласковый Май - это не рок концерт...

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою
очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны.
Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется.
Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду
их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере,
хочется надеяться, что в родном городе и умрет, дай ей Бог здоровья.
Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила
маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине.
Это вся ее биография, остальные пункты - «прочерк»
Дети: - «прочерк»
Родственники: - «прочерк»
Судимости: - «прочерк»
Даже друзья, и то практически «прочерк»
Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника).

В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька
смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в
дверь тревожно позвонили.
Тревожно... Потому, что сегодня не день пенсии, да и соседка перед тем,
как зайти, сначала перезвонила бы по телефону, так что кто бы это ни
был, в любом случае тревожно.
Открыла, и нашу бабушку сходу втолкнули внутрь трое крепких мужиков.
Она поняла сразу – грабеж и жалобно залепетала:
- Ребята, не трогайте старую бабку, возьмите деньги, у меня пенсия почти
не растраченная...
Незваные гости:
- Давай быстро доставай свой паспорт, документы на квартиру и бегом
собирайся, поехали. Не будешь кочевряжиться, оставим в живых. Все
поняла?!

Зинаида Васильевна, хоть и отстала от жизни, но в момент догадалась, что
это к сожалению даже не грабеж...
Кое-как оделась, перекрестилась, ключи от дома, все документы и
«мобильник» у нее забрали, взяли под руки и потащили несчастную к лифту.
Бабушка только и успела крикнуть: «Люди добрые! Спасите! Убивают!»
Из квартир никто не выглянул, одна соседка позвонила в милицию. Через
два часа приехал участковый, нагрубил ей и велел больше по пустякам не
беспокоить:
«Будет труп, звоните! А пока не мешайте работать...»
А в это самое время, пока участковый поучал бдительную соседку, нашу
бабушку уже привезли на «газели» в лесок. Для сговорчивости показали
топор с лопатой, подсунули кипу бумаг и начали диктовать нудные
«юридические» формулировки про «стороны», «сделки», «продажи» и
«получении всей суммы прописью».
Кое-как, за час, бабушка Зина дрожащей рукой справилась с писаниной, ее
загрузили в машину и куда-то повезли.
Глухая деревня, большой деревянный дом на окраине.
Втолкнули, указали на койку: «Вот твое место, лежи и не вставай... »
В комнате вокруг кашляли, сморкались и плакали еще пятнадцать таких же
как она бедолаг.
К вечеру зашел охранник, принес кастрюлю жидкой похлебки.
Наступила ночь.
Старички угомонились и заснули всхлипывая во сне, а бабушка Зина не
спала, она смотрела в темное окно и никак не могла заставить себя
смириться с тем, что жизнь ее по сути кончилась.
Все.

Час ночи.
Внезапно вдребезги разлетелось маленькое темное окошко вместе с рамой, и
мир сразу осветился вспышкой света, которая не гасла.
Крики, топот, из всех щелей как черти набежали черные люди с оружием.
Старики испуганно молчали, а в коридоре громко скулили избитые и
подавленные охранники. В комнату вошел человек без оружия в дорогом
костюме, он громко спросил: «Кто из вас Федорова Зинаида Васильевна!!?»
Бабушка отозвалась.
Человек вытащил из кармана паспорт и сличил фотографию:
- Зинаида Васильевна, как вы себя чувствуете? Руки, ноги целы, идти
можете? Поехали.
- Куда еще?
- Как куда, домой конечно...
Если бы вокруг не было так светло и громко, то бабушка Зина подумала бы,
что это сон...
Надела плащ и вышла на улицу.
Во дворе поджидала кавалькада из десятка джипов и микроавтобусов, черных
как полированные гранитные глыбы.
Мужчина в дорогом костюме коротко скомандовал, вооруженные люди исчезли
в машинах, заработали мигалки и кавалькада помчалась.
Светало.
Колонна вдруг остановилась в лесу и бабушка увидела как из одной машины
выволакивают человека, одного из тех троих, которые вломились к ней
вчера.
Через десять минут вернулись без него.
Было уже совсем светло, когда ошалевшую бабушку под ручки завели домой.
Вокруг все было по старому, только пол и коврики ужасно испачканы
многочисленными грязными следами чужих ботинок.
Мужчина вручил Зинаиде Васильевне: ключи, паспорт, все ее документы на
квартиру и сказал: «Спрячьте подальше, чтоб не потерять, ну не буду вам
больше мешать, отдыхайте Зинаида Васильевна».
Оставил на столе крупную купюру и вышел, захлопнув за собой дверь.
С тех пор никто больше не видел соседа-алкоголика, поговаривают, что это
он навел банду квартирных махновцев на нашу бабушку.
Легче всех отделался участковый, он просто по-тихому уволился из
органов.
Через пару дней к бабушке Зине в гости зашел новый участковый (даже
ботинки снял) он вручил старушке свою визитку, попросив «чуть что не
так», сразу звонить ему в любое время дня и ночи.
Бабушка зажила прежней своей тихой пенсионерской жизнью.

Но…ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ???!!!
Кто же это так оперативно и мощно спас старушку от неминуемой гибели?
И почему, только ее одну..?
Методы вроде бандитские, но возможности, как минимум генерала ФСО...?
А секрет прост: год назад, к нашей бабушке зашел в гости молодой человек
и попросил, не задорого, всего лишь за оплату ее коммунальных услуг,
стать безраздельной «хозяйкой» четырех огромных квартир в центре Питера,
ну и так по мелочи: пары «майбахов» и «Бентли»...

Краткая история дома, в котором прошёл кусочек моего детства.
Дом этот стоит в Ростове-на-Дону на улице Советской, если опять не
переименовали.

Построил его больше ста лет назад внезапно разбогатевший армянин.
Планировал он этот дом сам с прицелом на типовую семью того времени:
полтора десятка детей, старики родители, бедные родственницы –
приживалки, сироты, а также бесчисленная родня, остающаяся проездом на
ночь или просто зашедшая хорошо покушать. В соответствии с этим,
одноэтажный скромный снаружи дом внутри имел помпезную гостиную,
воистину необъятную столовую и несметное множество комнат, комнаток,
комнатушек, клетей и подклетей, а также высоченные потолки, щедро
расписанные золотыми ангелочками в голубом небе.

Если гости всё-таки не вмещались в столовую, ломящиеся трапезой столы
накрывали на свежем воздухе, в закрытом со всех сторон просторном
внутреннем дворике. Он был по-южному буйно засажен разноцветными
клумбами, над которыми вместо оркестра неугомонно жужжал целый воздушный
флот пчёл и музыкантиков – говорю так уверенно потому, что сам ползал по
этим клумбам, правда несколько позже.

Толстые стены и узкие окна дома имели многостороннее назначение – днём
они надёжно защищали от звона трамвая, ночью – от знаменитых ростовских
гопников, а в сезоны беспорядков – от разгневанного пролетариата.
Зажиточный армянский квартал с винными подвалами и разборной булыжной
мостовой, любимой пролетариями всех стран, был естественным местом для
проведения революций и прочих безобразий.

Но когда пролетариат разгневался окончательно, толстые стены хозяина уже
не спасли – дом его приглянулся местной ЧК, которая туда и вселилась.
Комнаты-комнатушки отлично подошли для непродолжительного пребывания
задержанных, душевных с ними бесед и пускания в расход. Толстые стены
дома выполняли теперь задачу прямо противоположную – защищали наиболее
нервных граждан снаружи от звуков изнутри. Впрочем, чекистам пригодилась
и оборонительное назначение дома-крепости – в бурные времена в разбитое
окошко неоднократно высовывалось изнутри рыло пулемёта.

От слаженной работы ЧК и других не менее деятельных органов после
гражданской остались миллионы детей-беспризорников, которых надо было
куда-то девать. Дом был переоборудован в детдом. Чтобы удрать оттуда,
понадобился бы подкоп не хуже того, который некогда прорыл граф
Монте-Кристо. Закрытый дворик пригодился для прогулок, трудового
воспитания и пионерских построений с флагом и горном. Годы шли, дети
вырастали и уходили в жизнь, но им на смену немедленно сваливались
новые, как будто гражданская война и не заканчивалась – то нэпманов
пересажают, то коллективизация, то великий голод.

Но к середине 30-х все мелкие заморочки переходного периода померкли для
этого дома перед важной государственной задачей дать просторное жильё
одному сталинскому генералу с семьёй. Вообще-то мой дед был гражданским
человеком, путейцем, но в те годы высшее железнодорожное начальство
имело параллельные воинские звания. Может, это и помогло деду получить
такую большую квартиру, но к лету 37-го армия тоже попала под раздачу, и
его арестовали.

Для оставшейся молодой жены с тремя малолетними дочерьми в этом доме всё
же нашлась комнатка. В дом заселилось множество семей – началась
коммуналка, а после войны и сплошная безотцовщина. За
семидесятые-восьмидесятые коммуналку почти расселили. Но окончательно
советский жилищный вопрос разрешил для этого дома внезапно разбогатевший
армянин, который в девяностых выкупил дом целиком и сделал евроремонт.
Пластиковые окна защитили его от городского шума ещё лучше, чем толстые
стены, а во дворике нашлось место для мерседеса.

Как и первого армянина, построившего этот дом, его потом застрелили –
дом приглянулся местной гопоте для веселых праздников и душевных бесед с
несговорчивыми бизнесменами. Ребята успели положить много народа, но не
так давно их всё же повязали. Конфискованный дом остался в распоряжении
мэрии. Наверно, там сделают детский садик-интернат для проблемных детей,
сейчас их много стало. Но вряд ли садик долго продержится –
демографический спад. Закроют и вселят какого-нибудь крупного
федерального чиновника. Только вот как чувствую, посадят его рано или
поздно. Дом уплотнят. А там и новый внезапно разбогатевший армянин
подтянется…

Честно признаюсь – в отличие от всей истории, её финал я не чтобы
придумал, а догадался, объединив с реальной историей другого очень
похожего дома в другом российском городе. Там тоже стабильно работает
многие годы циклический календарь дома на Советской улице…

В 70-е годы прошлого столетия Советский Союз дружил с Ираком, и в
процессе этих тёплых отношений продавал Ираку вооружение. Большая часть
оружия перевозилась морем. Разгрузка прибывших судов велась в большом
иракском порту Басра и в Кувейте, с которы у Ирака тоже были в то время
хорошие отношения. И вот - стоит наше советское судно под выгрузкой в
порту Эль-Кувейт. Жара страшная. Вахтенные матросы у трапа не
выдерживают, были случаи потери сознания. На причале находится вагончик,
в котором находится представитель Ирака, военный, следящий за
разгрузкой. Там же в вагончике повар, который готовит еду для приёмщика
груза. Наш капитан, будучи на причале, заходит в вагончик переговорить с
представителем приёмщика о ходе вызгрузки. Приёмщик в звании примерно
полковника, по-нашему, зовут кратко Махмуд, предлагает ему выпить чашку
чая. Кстати - очень полезно в такую погоду. Капитан после того, как
выпил чай, говорит полковнику: - Махмуд, очень вкусный чай у тебя-. На,
что Махмуд говорит: - Повар мой готовит его-. Капитан в шутку предлагает
Махмуду: - Давай я его заберу к себе на судно. Будет с нами работать.
Нам нужен такой повар. Махмуд нахмурился, думал минуту, потом поднял
глаза и сказал: - Давай меняться. Я тебе повара, а ты мне - буфетчицу. К
слову, буфетчица была лет 25-ти и блондинка.

... про зонтики.

Не помню откуда, подсознание рассказало. Кажется англичанин, да еще и
знаменитость какая-то, постоянно забывал зонтик(и) в общественном
транспорте. В конце концов он прилепил к очередному зонтику табличку с
гравировкой - мол, не трудитесь искать хозяина, просто пришлите фунт
стерлингов по адресу... За пару месяцев ему прислали 12 фунтов...

Моему младшему 4 года.
Утро. Собираемся в сад.
Накануне ребёнок (Р) забыл две фигурки супермэнов (из киндер-сюрпризов)
в саду.
Соответственно, все разговоры утром о них.
(Р): (трепится-трепится сам себе о своих супермэнах. Ловлю фразу)
"... Супермэны спасают людей от бандитов!"
(Я): (решаю прервать монолог ребенка и дать небольшой урок)
"Милиция и МЧС спасают людей! Если что случится, то надо звонить в
милицию!"
(Р): (задумался) "... Приедут и оштрафуют"

ПОТРЯСАЮЩАЯ ПОЛЯНА
Лет пять назад меня пригласили снимать чегой-то эдакое, историческое.
Сейчас уж и не упомню что.
Продюсер находился в Италии и организовывал съемочный процесс по
телефону (шикарно устроился...) Вот он звонит мне и выдает информацию:
когда, где и в котором часу у нас есть разрешение на съемку.
Первый съемочный день.
Я должен встретиться с группой в 13.00 возле «Дома на набережной».
Еду на место. Никого из них я не знаю, но какая разница, не знаю, так
узнаю.
Я вообще очень не люблю опаздывать, а тем более к незнакомым людям, хоть
в данном случае им пофиг: у них смена идет, и ждать они меня могут хоть
до вечера. Съемка нужна мне, а успеть снять нужно было много.
Ценой дикого риска с визгом в поворотах, все же успеваю к часу дня
секунда в секунду.
Паркуюсь, перевожу дыхание, жду:

15 минут - мало ли в пробку попали...

30 минут - пробка не пробка, а надо раньше выезжать! Свет-то уходит!

Час – что за херня!!? Шутки шутками, но нужно уже кого-то ставить на
бабки! Подрасслабились.

Полтора часа – звоню продюсеру в Италию. Итальянка, говорит, мол не
трезвоньте, абонент все равно недоступен, чао...

Два часа – закипаю – это даже интересно. Дождусь во что бы то ни стало,
посмотрю в их подлые лица и объявлю, что половину бабок за сегодняшний
день они не получат...

Три часа – хорошо, что я на машине, а то бы околел. Хоть бы уже и не
приехали, а то я с таким свирепым настроением ничего хорошего сегодня не
сниму... Звонить кроме Италии больше некуда, поеду-ка я домой, пока не
начались вечерние пробки.
Все разборки отложу до завтра.

На следующий день со свирепым видом врываюсь в контору, но меня
почему-то встречает всеобщий истерический смех, и я узнаю трогательную
историю вчерашней несостоявшейся съемки:

Несмотря на мои черные мысли, группа оказалась на редкость
дисциплинированной и пунктуальной. В 12.45 они уже ждали меня на месте
встречи.
Оператор, водитель, инженер, стоят курят возле микроавтобуса с большим
логотипом телеканала. К ним подходит интеллигентного вида мужчина,
здоровается и бодро продолжает:
- Слава Богу, погода сегодня - сказка. Дождя явно не предвидится, так что
съемка получится отличная, да коллеги?
«Коллеги» невнятно соглашаются, протягивают ему руки и спрашивают:
- Так, что мы снимаем?
Мужчина:
- А вы что, сами не знаете что снимать? Как же вы приехали без сценария?
Группа:
- Откуда мы должны знать? Наша задача вас дождаться и дальше
действовать по вашему плану... да, кстати, заявки у нас тоже не было и
аппаратуру мы взяли наобум. И так у нас сегодня: три часовые кассеты,
«радиопетля» одна штука, есть удочка на всякий случай, штатив на колесах
для легких проездов и даже «ширик» с «конвертором», но свет только
накамерный.
Мы снимаем внутри или на улице? Вы уже определились?
Мужчина:
- Чего тут определяться, в такую погоду конечно же на улице.
Водитель:
- Ну и куда едем?
Мужчина:
- Точного адреса там нет, но я дорогу помню хорошо, поехали, покажу. Это
в сторону Звенигорода. Там такая потрясающая поляна, с такими цветами,
вы обалдеете. Поехали.

С дикими пробками, ужасно плутая, через два с половиной часа, они
добрались таки до «потрясающей» поляны.
Мужчина вышел из машины, по имени поздоровался с проходившей мимо
бабулькой, группе показал рукой на высоковольтные столбы, торчащие из
кустов и сказал:
- Ну вот, правда, красиво? Ладно, вы тут снимайте, а мне уже пора, не
буду вам мешать, меня и так мама заждалась.
Тут только группа разглядела у мужика в руках пустой эмалированный
бидон, а на ногах ботинки «прощай молодость»...
... Ну на хрена он только поперся в Москву...?

Старый, на всю страну известный вуз с прекрасной репутацией, чьи
выпускники занимают множество высоких постов, который заканчивал я сам и
который очень люблю. Вуз, как положено, размещает в Интернете на
официальном сайте заказ на необходимые ему услуги. Просматриваю реестр
заказов и натыкаюсь на изумительную по изяществу формулировку:

Услуги по организации учебно-тренировочных занятий по борьбе со
студентами

Тру глаза, вдумываюсь - медленно доходит, что имелось в виду и что
собственно вуз хочет заказать. Но первое впечатление осталось. Вспоминаю
своё студенчество и довольно хихикаю.

Навеяно историей про изучение различных букв.
Одному моему родственнику, Вадику, (Привет!) никак не давалась буква р.
Ему даже пришлось ходить к логопеду. По причине сменности работы папы и
частых сверхурочных мамы, после логопеда частенько ребенка забирал отец.
буква Р никак Вадику не дается, занятия идут... И вот, сидит дома мама,
ждет сына. Тут он ураганом врывается в квартиру с варежением полного
счастья на лице и кричит уже с порога "Мама! Мама! Я научился говоРРить
букву РР, вот слушай РРРРРРРыба! , куРРРРРРРРица, цыпРРРРРенок!"
Перестарался логопед наверное....

Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно,
вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент
мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из
кабинета. Учили звуки через картинки.
- Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"?
Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть.
Кивнул.
- А как этот зверь называется (на картинке лось)?
- Олень-с!

ЧИСТО АНГЛИЙСКАЯ МЕНТАЛЬНОСТЬ

Неподалёку от нашего дома есть английский супермаркет, принадлежащий к
крупнейшей сети британских супермаркетов. Мы приходим туда после
восьми-девяти часов вечера. В это время там начинаются скидки. Продукты,
датированные сегодняшним числом, уценяют до предела. Не знаю почему, но
в это время там так же безлюдно, как и всегда. На специальном прилавке
лежит еда, уценённая в десять и более раз, и только редкая старушка
интересуется ей.

То, что я расскажу дальше, простому человеку понять очень трудно (я
понял это только раза с третьего, и то не до конца): в числе уценённых
товаров попадаются продукты с девизом: «купи два – один получи
бесплатно». То есть, к примеру, две упаковки бекона, каждая по фунту,
вместе стоят один фунт. Это до уценки. Теперь предстaвьте, что их
уценили до десяти пенсов. Теперь за эти две упаковки ты платишь десять
пенсов, а один фунт тебе возвращают! В счёте пробивается -1.00! Вчера
Ромка сходил в супермаркет, набрал четыре сумки еды, и молодая
английская кассирша немного обалдела: «извините, я не могу ничего
понять: мы должны вам 3 фунта... » Она позвала начальника, они долго
разбирались. «Ну, - говорят, - извините, деньги мы вам выдать не можем,
так что вы уж купите что-нибудь на эту сумму... » Ромка набил ещё одну
сумку.

Если вам не понятно, перечитайте предыдущий абзац ещё раз.

Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио
защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в
честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии
задал ему вопрос:
- В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они
верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить?
- Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она
осталась открытой, - ответил Аннунцио.

Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим
примелькался нашим охранникам на проходной. И вот в праздничные дни
после нового года решил постричься, при этом очень коротко !
Появляюсь на проходной и вызываю у всех - явное недоумение :
- Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело ?
- Не волнуйтесь, -говорю им, -Всё в порядке! Просто парик в стирке : Это
вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил :
- А мой парик уже десятый год в химчистке !

Этот случай (не решаюсь назвать историей) рискует попасть в рейтинг
самых тупых преступлений.
Во время новогодних затяжных праздников в нашем городе было совершено
ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам
свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному
городу на угнанной из под этого же клуба машине.
А чо! Хошь, эту тачку угоню? Чо, слобо! Да тут и дверца-то не закрыта!
Эх! Прокачу!
К их большому охренению они были пойманы через 15-ть минут.

Это оказалась тачка начальника городского управления ГАИ!
А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?

- Ну вот, я, как и многие другие россияне, тоже искупался на Крещенье, -
сказал президент Медведев окружившим его журналистам после того, как
вылез из речки Иордан, отдуваясь от жары.

Cразу предупреждаю, что длинно, не очень смешно, зато зело
поучитительно.
Эригпаф: Никогда не провожайте никого на поезд в состоянии опьянения!
Дело было в начале 90-х. Главные герои были в послешкольном возрасте. Их
друзья собирались ехать куда-то на юг. Родители друзей собрали пацанам
вещи и поншли на работу, дав немного денег на дорогу. Эти друзья и наши
герои собрались и так как поезд был вечером, решили отметить отъезд. То
ли дело было в возрасте, то ли в жаре, то ли в недостатке опыта, но
напились все изрядно.... Друзьям было почему-то хуже, чем нашим двум
героям, поэтому на вокзал пошли всей компанией. Дальше у всех провал.
Друзья были разбужены утром в вагоне проводницей почти перед самым
прибытием (напомню, поезд вечером). В памяти имеется некоторый провал..
Но путешествие надо продолжать. А надо сказать, прибыли они в Москву, их
ждала пересадка на автобус.
Прибыв на место их встречают офигевшие родственники. Оказывается, герои
то наши потерялись, никто их не видел в городе, родители с ума сходят.
Каким то чудом (или дедуктивным методом) мама одно из героев после
обзввона милиции, больниц и моргов сделала вывод поискать среди друзей
героев и заинтересовалась этим вот отъездом. Надо отдельно потом
рассказать как она в эпоху отсутствия сотовой связи и интернета (хотя
все это было, но настолько не у всех, что считай, что не было) вышла на
родственников друзей. Те с трудом вспомнили, что герои их провожали и
кажется садились с ними в вагон. Опять непонятным образом найденная
проводница вагона, которая рассказала, что когда проверяла билеты после
отправления поезда ссаживала двух пьянущих подростков, но станцию точно
не помнит. Дальше мама одного из героев снова совершила маленькое чуда и
спасла наших героев.
Теперь о них. Будучи ссажеными с поезда злой проводницей без багажа,
документов и денег, герои задумались. По причине некорректного подъема
хотелось выпить, еще больше хотелось домой. Стали обращаться к добрым
людям на вокзале. Одна тетушка купила им билеты на обратный поезд, благо
ехать две станции и билеты недорогие. До поезда около трех часов.
Поблагодарив добрую женщину и проводив ее на поезд, куда она собственно
и пришла, наши парни задумались. Они зайцами проехали две станции,
обратно по одному билету уж как-нибудь проскользнут и до родного города.
Парни сдели один билет, купили по беляшу и по два пива. Что было дальше
- правильно, через час еще по беляшу и по пиву, сдав уже второй билет
"Типа че мы, не пацаны что ли?! уболтаем опять кого-нить!!!" Но тут
облом, ни деньгами, ни билетами никто не помог( Проводницы нектороых
вагонов по причине ночного времени вагоны вообще не открыли, а другие
парней послали. Их тоже можно понять, два придурка пьяных просятся
зайцами, а в поезде ревизоры.
Все, пипец.... Наши парни хотят есть и спать. У одного из героев
возникла идея, посмотреть в расположенном недалеко дачном кооперативе,
может, там есть что из созревшего уже урожая??
Вскрыв один из домиков (ну не нашли они открытые и пустые) парни залезли
в дом. Не то... спать негде, еды нет, огороды пустые... Мдяяя... Е-мое!
а это что?? Погреб! почти не закрыт!!! ( два замка навесных) Открыли
через час-полтора.. Облом, никаких консервов, макарон, или хотя бы
семенной картошки, только банки с солеными огурцами и вареньем. Вы
пробовали их вместе? Я - нет и не хочу! А нашим героям пришлось. Сначала
прикольно, потом противно, но когда перестаешь есть тут же наступает
чувство голода, ели то почти сутки назад по бутерброду с чаем. на
закуске экономили, беляши были очень маленькие.... Ну что съели запасы.
Легли поспать. Да вот какой там сон, через какое то время обоих начало
гонять в расположенный рядом сортир, а потом и просто за дверь. С утра
наши парни в бледном виде после военного совета поняв, что их могут
спалить другие дачники, хотя бы по той причине, что по запаху казалось,
что кому-то из соседей привезли отлиный свежий навоз; правильные дачники
по любому пошли бы проверять и спалили бы наших преступников. (кража со
взломом группой сил - тяжкое преступление) Ну что делать, поперлись на
вокзал, попытаться еще попросить кого нить купить билеты. Но утренние
поезда герои проспали, до вечерних еще рано. Людей нет. Те кто есть, не
люди, а жлобы какие-то, денег им жалко. Сидят, голодают, горюют. В
головах зреет новый план. Надо дождаться темноты, и попросить
кого-нибудь "купить кирпич" это уже пахнет грабежом или даже разбоем, но
кушать то хотца!! и домой тоже(((. В это время очень недовольная женщина
- железнодорожник с недовольным видом подходит к ним и спрашивает, а не
являются ли наши герои господами А и Б. Героям ничего не оставалось, как
мужественно признаться, сохраняя, впрочем, некоторую, весьма слабую
надежду на чудо. Но тетка говорит: "За мной, к дежурному по вокзалу!"
таким голосом, что парни понимают, что тот домик принадлежит тетке и
дежурному на пару и они уже все знают. Тетка здоровенная, вид хмурый,
бежать в чужом городе им некуда. Пошли сдаваться.. в колонии хотя бы
кормят... Хотя вопрос, будет ли чем есть... Дежурная дает парням
телефон, там голос доброй волшебницы МАМЫ героя (помните про совершенные
ею чудеса??!) Так твой? ><": друг с тобой? даа... Сидеть в зале
ожидания! помощь выехала!
Ну тут и хэппи енд, через несколько часов приехал общий друг, привез
паспорта и деньги, купил курицу-гриль... потом пришлось еще одну брать.
Потом билеты и уже без всякого пива герои вернулись в родные пенаты.
К сожалению, короче это историю я еще никому не мог рассказать, всем
спасибо, кто осилил))

"Политэкономия на пальцах."
Сегодня на ЖД вокзале, разговор старого деда (Д), похоже еще учителем
при Сталине работал и молодого бизнесмена (Б) средней руки, который еще
сам работает, а не только прибыль снимает:
Б- Тяжелые времена пошли, производство стоит, ничего продать нельзя!
Д- А у тебя русские работают? Какую зарплату платишь?
Б- Не-а, за такую зарплату русские не идут, им проще так... Я бы и сам
не пошел. Только китайцы.
Д- А у тебя китайцы что-нибудь покупают?
Б- Не-а, они все деньги в Китай отправляют, оттуда везут.
Д- Так кто же и на какие деньги у тебя покупать-то будет?

Не моё.

Один весьма состоявшийся бизнесмен лет 50-ти по делам был в Абхазии. По
возвращении он в красках рассказал такую историю:
"Абхазия - это нечто!.. Удивительной красоты природа, прекрасные
гостеприимные люди... После обеда партнёр пригласил меня к себе домой,
познакомил со своим отцом. Отцу лет 80, но держится молодцом, светлая
голова, рассказывает совершенно интересные вещи... вдруг отец обращается
к своему сыну (которому около 50-ти):
- Слушай Аслан! ты надэюсь позаботился о "подружке" для нашего дорогого
гостя сегодня на вэчэр!?
Тот спохватывается и начинает по своей записной книжке шариться. Берёт
телефон и начинает набирать.
Первый звонок. Диалог естественно на абхазском. Услышав ответ, с явно
ошарашенным видом извиняется и кладёт трубку.
Второй звонок. Тоже что-то спрашивает на абхазском, кривится и вешает
трубку.
Отец спрашивает:
- Ну что?
Сын отвечает:
- Панимаеш, я тут позвонил сваим одноклассницам... одна умерла, а другая
сказала что не может - с внуками сидит!...
Я, блять, просто выпал в осадок..."

Давно это было, в 99-м. В бескрайних степях Айовы мой американский
приятель ударил по тормозам возле неприметного поворота и спросил:
«А хочешь увидеть ту самую ферму, с которой свиньи улетели?»

По тому, как он спросил, я понял, что речь идёт о главном событии в
истории этой далёкой окраины, о котором должен знать каждый образованный
человек. Поскольку я таковым прикидывался, пришлось понимающе кивнуть,
ни хрена не понимая, и мы поехали.

Моё представление о свинофермах ограничивалось незабываемым детским
знакомством с дощатым свинарником на шесть угрюмых рыл. Каждое рыло
обслуживалось в единоличной клетушке отдельной большой человеческой
семьёй, вооружённой вёдрами с объедками, в качестве подсобного
хозяйства. Из-за этого свиней кормили в разное время, и пока одна жадно
жрала, остальные буйно бесились и помирали от зависти, сбавляя в весе
вероятно столько же, сколько она набирала. Ещё амбре помню, из-за
которого для меня свинарник – до сих пор не пустой звук.

Я подозревал конечно, что на ферме всё иначе, и что фермер со своей
семьёй легко управляется наверно с несколькими сотнями свиноголов,
нещадно эксплуатируя безропотных батраков-мексиканцев. Действительность
превзошла скромные границы моего воображения. В чистом поле
распласталась белоснежная ромашка размером с большой стадион. В каждом
её лепестке тянулось длинное стойло, а всего свиней там было десять
тысяч. Эти лепестки мы обошли по внутреннему кругу, облачённые почти в
космические одежды – вовсе не затем, чтобы не запачкаться, а наоборот
чтобы самим не занести какую-нибудь заразу. Подсобных рабочих не было
вовсе – после очередной компьютеризации не осталось места даже для жены
фермера, она устроилась в райцентр на полставки библиотекаря. Да и сам
фермер, тощий долговязый улыбчивый парень, незаметно было чтобы особенно
парился – он полчаса гулял с нами и ещё час чаёвничал, на свиней не
отвлекаясь. Я понял так, что он был смотрящий за роботами – на случай,
если компьютер затупит и сам об этом доложит.

Из разговора выяснилось, что всё ещё забавнее – из-за огромных целевых
кредитов свиноферма фактически принадлежала управляющему банку,
проводившему все оперативные финансовые расчеты – это был настоящий
свинарник при банке. Корма, напичканные рыбьей мукой, витаминами,
гормонами, аппетайзерами и прочей химией, производились на отдельном,
таком же безлюдном комбинате. Гормоны давали правильные - поросятам
мужского пола женские и наоборот, чтобы в раздумьях над своим полом они
быстрее жирели. Юных поросят привозили готовых, как из фабрики, раз в
неделю, и загружали в первый лепесток ромашки. Это запускало великую
миграцию всех остальных в последующие лепестки, каждый со спецкормёжкой
именно для этого возраста. Отовсюду бил разнообразный душ, как на
спа-процедурах, подозреваю что с попутным массажем. Запаха не было
вообще - это были безупречно чистые свиньи.

Я ходил по этому кругу жизни внутри ромашки и видел, какие они разные –
удивлённое младенчество, резвое детство, бунтарское отрочество,
мечтательная юность, и наконец уверенный в себе, сытый, холёный взрослый
возраст с заплывшими глазками – это означало, что хряку пора на убой.
Может, из-за этого визита, несмотря на теперешний сорокалетний возраст,
я не тороплюсь больше становиться окончательно взрослым и не люблю
фастфуда – пельмени моего детства из того свинарника были всё-таки
вкуснее.

Я спросил фермера о его знаменитых летающих свиньях. Всё оказалось
просто – несколько лет назад, увидев торнадо, он успел нырнуть в бункер
и завинтить люк. Жена была в райцентре на работе. Немного погодя его
резервный компьютерный пульт в бункере сообщил, что свиноферма вроде как
исчезла. Выбравшись наружу, фермер увидел вокруг много пустого места и
удаляющееся тёмное вихревое облако. После непродолжительного осмотра
места катастрофы он сделал звонки жене, полиции, аварийной службе и
банку со стереотипным сообщением – свиньи улетели. Для полиции он
уточнил, в какую сторону они продолжают свой перелёт.

Честно говоря, я уже не помню, все ли свиньи тогда улетели, вряд ли
конечно. Но речь шла по крайней мере о нескольких сотнях – они выпадали
потом повсюду в окрестностях. Самые здоровые хряки пострадали мало –
рано вываливались из вихря, полагаю что с большим головокружением. Там
чернозём сплошной, после дождя хлябь несусветная. Приступая к полёту,
хряки немедленно окутывались густой липкой грязью, и последующие удары
мусором из той фигни, из которой состоят американские постройки, им были
как слону дробина, если крепко зажмуриться. Похоже, в полёте они
группировались и выпадали с небес на мягкий чернозём, как будто всю
жизнь этим занимались – многие обошлись без переломов. А фермеру
запомнился момент, как он стоял в обнимку с примчавшейся женой среди
развалин под вой приближающихся сирен, а вокруг них, выбираясь из-под
обломков и возвращаясь с далёких полей, собирались потрясённые
цивилизованные американские свиньи. «Наверно, они хотят кушать и под
душ» - сказала его жена и заплакала...

На перекрёстке перед пешеходным переходом затормозила машина ГИБДД.
Бабуля, которая переходит дорогу, останавливается на середине - видит,
что перейти на зелёный свет не успевает.
Вдруг из громкоговорителя с крыши милицейской машины раздаётся:
- Бабушка, завершайте маневр, завершайте!..

Мать моя работает участковым врачом в поликлинике. Тот, кто хоть раз
сидел в очереди на прием к участковому врачу, знает, сколько там
неадекватных товарищей.

Итак, сегодня на прием к маман пришла баба из любительниц качать права.
Когда мать начала выписывать ей рецепты, баба сразу поинтересовалась,
есть ли данные лекарства в местной аптеке. Маман честно ответила, что
большая часть есть, но не все. В результате был организован наезд в
стиле "доколе ж вы будете над людьми издеваться", с подвываниями и
причитаниями. Маму этим не проймешь, потому что:

а) каждый второй пациент так выступает; б) участковый врач не отвечает
за наличие лекарств в аптеках. И не то что гнусно не хочет, а просто не
в его это компетенции (но пациенты это игнорируют, ессна).

И тут, в самом разгаре гневной тирады этой тетки, матери на сотовый
позвонила подруга.

Состоялся диалог, который баба (и мамина медсестра) услышали следующим
образом:

- Совсем плохая? Ну, она же уже старая. Пожила.
- Нет, не надо капельниц, и уколов не надо. Зачем мучить? Видно же, что
у нее ничего не болит. Просто одряхление. Вы ее не мучайте, да и деньги
не тратьте зря, все равно не вылечите.
- Что же, ничего не поделаешь, тут лекарства не помогут. Ну, не
переживай, жизнь она прожила долгую, вполне достойную.

И так далее. Медсестра затихла, тетка прижухла, гневная тирада
захлебнулась, а как мать разговор закончила, баба пулей собрала манатки,
бумажки, карточку и вылетела из кабинета.

... У подруги маминой кошке 15 лет, совсем плохая стала; подруга
переживает очень - вот, позвонила узнать, можно ли что сделать...

Человек по имени Рональд, из штата Вермонт, оказался в очень трудной
ситуации во время экскурсии по зоопарку "Игл Рок Африкэн Сафари".
Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга,
он разговорился с ними, и ему почему-то пришла в голову идея
продемонстрировать им качество клея "Crazy Glue", одного из предметов
национальной гордости американцев. В качестве доказательства он намазал
на ладони несколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей
мимо самки носорога.

Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась.
Однако, когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим
за ней следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по
площадке вместе со своим случайным "пассажиром".

- Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - поведал служащий
зоопарка. - У нее был запор, и она только что получила порцию
слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками.
Носорожиха на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах
снесла ограду. В результате много мелких животных разбежалось, а три
карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть.

Во время панического бегства дало о себе знать слабительное, и на
Рональда обрушилось около 115 литров жидкого навоза. Понадобилась целая
бригада, чтобы избавить его от последствий "рекламной акции". Чтобы
обеспечить доступ воздуха к Ронни, три человека работали лопатами.

Что тут скажешь?
Разве что добавить, что "русские актеры были потрясены качеством
американской продукции".
(C)chinuk

Первый пятилетний план был принят на XVI съезде ВКП(б) в 1930 году.
"Wall Street Journal" писала: "Если считать Советский Союз плановым
государством, то возникает подозрение, что планированием там занимаются
шизофреники".

МУЖСКОЕ АЛИБИ
На днях позвонил старый кагэбэшник Юрий Тарасович и спросил в лоб:
- Ты же историйки пописываешь, нужно еще? Я тут как раз вспомнил одну
свою старую душевную, вот звоню, пока не забыл:

Дело было во Львове в самом конце 70-ых.
Жил-был уличный шалопай - ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый,
имевший судимость за кражу и целый ворох «приводов» за драки.
Все соседи только и ждали, когда же его уже наконец законопатят по -
серьезному.
В один прекрасный день все и началось...
Пьяненький Череп зашел в продуктовый магазин под домом и без очереди
полез за сигаретами, очередь заволновалась и выдвинула из своих недр
самого свирепого покупателя.
Череп послал его куда подальше и тут же получил от мужика по морде.
Встал, помотал башкой и вместо того чтобы с позором убраться, вытащил
перочинный нож и вставил мужику в брюхо...
Бросил орудие, выскочил на улицу и побежал куда глаза глядят.
Но его проблема заключалась в том, что в той очереди находились человек
десять знавших его с детства.
Поимка Черепа была делом нескольких часов.
Дома, в гараже, у многочисленных друзей и во всех злачных местах ждали
милицейские засады.
Но наш паренек был не так глуп, чтоб на них нарываться, домой даже не
пошел, только позвонил маме, чтоб спрятала паспорт.
Беглец переночевал две ночи в подвале, размышляя как и куда податься
дальше. Пока было не ясно: умер подрезанный мужик, нет ли? (на самом
деле потерпевший быстро поправился, повезло) По идее светила Черепу
«вышка» для малолеток - 10 лет.
Думал он думал, сидя в подвале, перебирал все варианты и вдруг вспомнил
про одного знакомого которому когда-то продал краденный мопед.
Хоть и не друг никакой, но там точно засады не будет, а вдруг удастся
пару рублей срубить у старого «приятеля».
Глубоким вечером Череп позвонил в дверь, открыл пьяный, недовольный
"друг", звали его Богдан.
Богдан долго вспоминал Черепа, с трудом вспомнил. Выслушал историю его
злоключений и отрубил:
- Ты знаешь, Черепан, мне не до твоей херни, у меня заботы похлеще, я
завтра в армию ухожу. В 6.00. с ложкой и кружкой в военкомат, так что
заходи через два года. Пока.
И тут Черепа пробило...
На следующий день в Райвоенкомат, явился по повестке Богдан Дурко, с
кружкой ложкой, но без паспорта.
Разумеется, за паспортом его домой не отпустили. Пожурили только.
Сфоткали нашего Черепа, выдали военный билет на фамилию Дурко и
отправили служить.
План у Черепа с Богданом был незамысловатый, но беспроигрышный: Череп
идет в армию (хоть и было ему всего 16, зато выглядел на все 19), а
Богдан с утра сел в поезд и укатил в Херсон к своему глухонемому деду-
рыбаку.
Дед был контуженный с войны и не вдавался в подробности. Приехал любимый
внук к нему жить, ну и хорошо, милости просим...
Продумали ребятки и систему связи: Богдан пишет письмо домой, отправляет
его к Черепу в часть, тот пересылает во Львов. Так же и в обратном
порядке: получил письмо из Львова от родителей Богдана, послал в Херсон.
Правда таким образом каждое письмо шло целый месяц, но что тут такого?
Прошло полгода, Череп отслужил в учебке и послали его - 16-летнего
пацанчика в «афган» со всеми вытекающими последствиями в виде контузии и
пулевого навылет...
Нужно отдать Черепу должное, воевал он никак не хуже товарищей и даже
заслужил две боевые награды.
Пролетели два года службы.
Череп и дезертир встретились в Москве, Богдан взял военную форму и
награды, отдал Черепу его паспорт и парни разошлись как в море корабли,
не пожав друг другу руки...
«Воин-интернационалист», Дурко прибыл в военкомат становиться на
воинский учет, заявив, что военный билет украли в поезде, военкомат
послал запрос в часть: действительно ли у вас служил Богдан Дурко? Часть
ответила, что да, этот геройский парень действительно воевал у них в
Афганистане. ТЧК.
Богдану выдали новый «военник» и пожелали успехов в труде.

Прошло месяца два и Череп случайно попался на проверке документов.

СИЗО.
Следователь стал наваливать на него кучу разных «висяков», а главное
грабеж с убийством произошедший через месяц после того, как он два года
назад подался в бега. Там даже и «свидетели» нашлись.
Хочешь не хочешь, а Черепу все пришлось рассказать и про "Афган" и про
Херсон.
А поскольку дело зашло так далеко, то подключили КГБ, так оно и попало в
поле моего зрения.
Мы быстро выяснили «кто есть кто» и я подключил все свои связи, в
лепешку разбился, но исхитрился, чтобы Череп получил меньше меньшего –
всего один год общего режима, а вот его «подельник» Богдан загремел на
четыре, за злостное уклонение от исполнения воинского долга. Мне его как
раз было ничуть не жаль, но вот Череп, другое дело.
Я не припомню, чтоб мои сотрудники, повидавшие за годы службы всякого,
собирали для подследственного харчи, вещи и деньги, жали ему руку на
прощание и желали удачи.
Не знаю, каким он был раньше, но тогда он очень нам всем приглянулся.
Хоть и был в бегах, но бега бегам рознь: честно воевал, заработал
награды, пулевое ранение и дикие головные боли в плохую погоду, до конца
своих дней. А ведь пацану едва стукнуло 18...

P.S.

Я как-то спросил Черепа: «Что самое тяжелое было в Афгане?»
Он, не задумываясь, ответил: «Когда нам вручали боевые награды.
Все пацаны радовались, а я один плакал... »

Недавно видел в автобусном телевизоре рекламу одной автошколы:
"Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права!"
С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т. к. эта фраза
очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.

Прочитала тут старую историю про профессиональные рефлексы и вспомнила
свою.
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму
благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом
халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом
демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце
вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной
фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что
имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и
том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом
лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в
себя.
Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться,
т.к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо
сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства
или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают
для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о
духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике
разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись
раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого
бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала
коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка,
закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными
аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила
качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об
этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо
ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две
нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при
анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после
затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей
наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу
обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и
нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком
Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла:
обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная
незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в
кратчайшие сроки.
А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и
грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть,
чем лишний труп на совести.

Насчет вчерашнего: "Стрелы указывают на две транспортные артерии,
проходящие по территории района, - проспекты Ленинский и Вернадского, по
которым в древние времена осуществлялась связь с Золотой Ордой" - это
хорошо, это правильно.

А вот зато что есть в гербе муниципального образования Некрасовка г.
Москвы: "Золотой круг с мурованной каймой и наложенной серебряно-голубой
шиповидной перевязью указывает на один из крупнейших в мире и крупнейший
в Европе комплекс очистных сооружений - Люберецкую станцию аэрации."

Остановился я на улице и взгляд мой упал на табличку на другой стороне.
Читаю «БАНК СТОЧНЫЙ». Ничего себе название! Решил, что это фамилия
основателя банка, и он в честь себя любимого назвал банчок. Подойдя
ближе увидел, что табличку с названием в центре слегка закрывал почти
невидимый щит с дорожным знаком. И как вы догадались название банка,
конечно «ВОСТОЧНЫЙ».

В догонку - про лозунгов (#6 и #7, 8-го числа).

Работая в Сингапуре увидел вариант нашего "Не стой под грузом!". Сюжет
тот-же, только прорисовка куда красочнее - бетонная плита, человеческие
конечности, лужа крови... "Пункт назначения" отдыхает!

Но речь не о том - это надпись снизу убила наповал. "HE WAS NOT WEARING
A HELMET!" ("ОН НЕ НОСИЛ КАСКУ!")

Мой младшенький ходит в логопедическую группу в садике. С ним проводят
занятия на предмет выговаривания разных несогласных буков и на выходные
логопед задает задания, обычно, это скороговорки с отработкой
произношения сложных букв. В этот раз была буква "Р", буква и впрямь
сложная, вот и занимается ребенок с мамой, учатся произносить эту букву.
Проговаривают, чтото типа "Рыбак ловит рыбу" и "радуга радует", и так
далее. Мальчишка, конечно, устает. Но вот оно Чудо! Детсадовкие домашние
задания выполнены! И мальчишка встает со стула, уходит...
Мама: "Ты куда?"
Сын: "кино смотгеть... Р-Р-Р-Р-Р"
И ведь выговаривает, не поспоришь.

преамбула.
Те, кто жил в общежитиях овладевает многими премудростями жизни. В
частности способом хранения продуктов на веревочке. Это когда нет
холодильника или по какой-то причине полуфабрикаты в него не помещаются
- они торжественно привязываются на веревку и вывешиваются за окно. В
любой момент можно за веревку пищу подтянуть. Способ этот
преимущественно используется зимой.
амбула.
Жили мы с женой на съемной квартире. Холодильничек маааленький и морозит
хреново. А тут оказия от родителей привалила в виде двух убитых топором
в голову гусей. Птица эта большая, разделать её почему-то мы сразу не
смогли и в итоге одного гуся приготовили, второго за ногу повесили за
окно. Как-то дней через пятьдесят, когда зима уже кончалась и солнышко
стало припекать нас привлек необычный и не совсем приятный запах.
Как Вы уже догадались, про гуся на веревке мы забыли и он там слегла
пропал... :)

Не мое
автор Андрей Яшин

М О Р Г
«... а в остальном они милые и добрые люди.»
Н. В. Гоголь

Лучшие годы моей юности прошли в морге. Собственно в двух
моргах — один был маленький, провинциальный, а другой принадлежал
крупной московской клинике. Оба эти заведения роднило одно: мы пили. Да
как! С тех пор у меня нет сомнений в том, что если бы водку надо было
пить рюмками (как делают некоторые невоспитанные люди), то ее и
продавали бы в рюмках. Но ведь водку продают в бутылках!!! Теперь,
вспоминая юность я понимаю, что пили мы даже не бутылками, а
смертельными дозами, то есть, перефразируя известный афоризм: «Одна
смертельная доза — много, две — мало, а три — в самый раз». Кроме того,
в те годы мой друг-патологоанатом вывел следующее определение водки:
ВОДКА* — ВКУСНЫЙ, ПОЛЕЗНЫЙ И ПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОДУКТ.
ПИТЬ ЕЁ НУЖНО, ЛЕГКО И ПРИЯТНО .

Вообще, среди обывателей бытует мнение, что в морге пьют из-за соседства
с мертвецами. Авторитетно заявляю: «Ни в коем случае!» В морге пьют
потому, что у работников морга, в отличии от врачей клинических
отделений, более спокойные пациенты, которые не отвлекают их своими
мелочными проблемами.
Как следствие, остается больше свободного времени для самосозерцания. А
со свободным временем ведь знаете как: выдалась минутка, посмотрел, к
примеру, в окно, а там Родина... Ну как тут не пить? Или что, к окнам не
подходить теперь? В связи с этим вспомнилась недавняя посадка в
Шереметьево. Когда наш ИЛ-86 довольно жестко сел, а потом еще
разок-другой прыгнул по полосе у меня и нескольких пассажиров вокруг
одновременно вырвалось: «Родина, бля!».
Так вот: в морге пили не от соседства с мертвецами. Скорее мертвецы
должны были запить от соседства с нами. Чего стоили, например дни
рождения сотрудников... После одного из таких гульбищ, во время которого
ночные санитары — наглые здоровые мужики, половина - со сроками, сидели
запершись в своей конуре и боялись высунуть нос — мне позвонил друг и,
поинтересовавшись состоянием моего здоровья, спросил: «А ты случайно в
шпроты не падал?» Я ответил, что нет. А я, — сообщил он — кажется задел
рукавом банку, и, судя по виду куртки, банка эта была высотой где-то
метр и метра два в диаметре. Еще последствиями дня рождения явились:
разнесенный нунчаками туалет (один из гостей слишком долго там сидел),
оторванные двери шкафа (один из присутствующих использовал их как
одеяло), непроизвольная дефекация (в просторечии — обосрался) другого
участника торжества, укушенная собака дворника (сама виновата), выбитые
стекла и расстрелянные из пневматики лампы — не в счет. А как потом все
радовались, что было лень лезть в багажник за канистрой с бензином!!!
(нам вдруг показалось, что в помещении прохладно). Справедливости ради
надо заметить, что так проходили только дни рождения и официальные
праздники — событие все-таки. В другие дни нормы приличия и вовсе не
соблюдались... Как-то раз к нам привезла труп "Скорая Помощь", и пожилой
врач с ностальгией в голосе сказал, показав на один из столов: «Я, когда
студентом был, на этом столе трупы вскрывал». «Подумаешь, — заметил
стоявший рядом со мной молодой судебный эксперт — я вот на том столе
вчера трахался... »
В общем, вы понимаете, что морг был прекрасным местом. Как тяжело было
уйти оттуда домой! Один мой друг рассказывал об этом так: «... Я
открываю глаза, а передо мной паркет. А надо мной — дверь с табличкой
"Выход".
Тогда я понял, что надо домой идти... »
Иногда морг становился центром внимания всей больницы. Например, однажды
к нам в клинику привезли довольно молодую и вполне здоровую женщину.
Особых жалоб она не предъявляла, но сознание периодически теряла, и
никто не мог понять — от чего. Убивали тетку всем коллективом и когда
она, вполне закономерно, оказалась в морге, у лекарей возник весьма
сильный ажиотаж:
«Кто же все-таки сделал решающий выстрел и получит "звездочку на
фюзеляж"? ». На вскрытие явились практически все, а вскрывать досталось
Алексею Валерьевичу Е. патологоанатому весьма грамотному, но горькому
пьянице. Е. в этот день был еще трезв и вскрытие провел весьма
показательно, вполне удовлетворив любопытство присутствующих. Однако,
случай решено было вынести на всеобщее обсуждение на еженедельной
научно-практической конференции. В тот же миг в морге был распространен
устный приказ заведующего: «Валеричу до конференции не наливать, денег
не одалживать и глаз с него не спускать!». Пару дней Алексей Валерьевич
Е.
ходил мрачный и трезвый — ему предстояло делать основной доклад на
конференции. Контроль за Е. прервался буквально на пару минут перед
самым началом конференции. Когда на него снова посмотрели, он оказался
уже пьян в стельку. И даже навалил в штаны (от натуги сочинить доклад,
видимо). В
таком виде он влез на кафедру в конференц-зале и прорыгав что-то
невнятное
— уснул. Наступила минута молчания. Главврач грозно смотрел на
заведующего, заведующий прикидывал, как найти новое место, в задних
рядах довольно громко хихикали, Е. храпел в микрофон... Положение спасла
Елена Григорьевна, заместитель заведующего. Она тоже присутствовала при
вскрытии, и вполне могла доложить по существу. В общем микрофон
отключили, Елена Григорьевна ввела присутствующих в курс дела и
обрисовала картину группового убийства. Все вошло в рабочее русло,
эскулапы плотоядно смаковали расправу над больной, и про висевшего на
кафедре Е. все забыли.
В конце концов главврач объявил: «А теперь пусть Елена Григорьевна
ответит на вопросы». В этот момент на кафедре поизошло шевеление и Е. не
просыпаясь объявил: «Не-а... Лексей Валерьч... » и хмыкнув погрозил
аудитории пальцем... А знаете, что в итоге никому ничего за это не было?
Теперь знаете...
Кстати, Алексей Валерьевич еще и совмещал должности. Кроме работы
прозектора он учил студентов-медиков делать на трупах различные
операции, а по окончании практики подписывался в зачетной кинжке
«Художественный руководитель Е. А. В.». Еще совмещал и наш бывший
заведующий (к тому времени он был просто прозектором). Раза два в неделю
к нему приходили по несколько очень крепких мужчин в белых халатах и он
уединялся с ними в отдельном секционном зале, куда никого не пускал. А
когда он умер, то на похороны пришли почти все офицеры Софринской,
кажется бригады спецназа...
... Маленький переферийный морг, где мне посчастливилось работать,
распологался в весьма живописном месте — на старом кладбище в помещении
бывшей часовни. Теперь часовню снова отдали церкви и бизнес на
покойниках делает не санитар, а поп. Видимо считается, что поборы от
попов лучше, чем поборы от санитаров... Расположение морга было
примечательно еще и вот чем: если идти к центру города, то путь пролегал
мимо следующих заведений: роддом, больница, вытрезвитель, морг... Что
вполне обрисовывало жизненный путь жителей уездного города и окрестных
деревень (для полноты картины надо бы добавить еще тюрьму и военкомат,
но это уже литературщина).
В отличие от столичного морга у нас было маленькое помещение, и не было
холодильников. Зимой это не вызывало проблем, зато летом это вызывало
комиссии из горисполкома, облздрава СЭС и прочих сволочных заведений, в
которых прекрасно знали о положении дел, но считали своим долгом
регулярно приезжать и, морща носы, объявлять: «Боже мой, да у вас же тут
запах!»
«Это еще что, — радостно отвечал им санитар и замечательный человек Вася
—
у нас тут еще и черви есть (и он открывал дверь в хронилище) — ведра
два наберется, рыбу пойти половить... » После этого кому-либо из членов
комиссии делалось дурно и комиссия удалялась, обещая закрыть нас за
антисанитарию. Однако вместо нас почему-то всегда закрывали морг в
соседнем городишке и мы начинали радостно принимать трупы за два района.
При том, что число работающих (ты, да я, да мы с тобой) оставалось
прежним. В общем, в жару к моргу не подлетали даже вороны — их тошнило,
а мы ничего — работали.
Иногда, из-за недостатка помещений, производственный процесс выносился
на улицу. Как-то раз я шел на работу и обнаружил за углом морга
всхлипывающую бледную старушку. «Сдаваться пришла,» — решил я. Но бабка
вцепилась мне в рукав и запричитала. «Молодой человек, проводите меня.
Мне на могилу к мужу идти, а я боюсь.» «Не бойся, бабка, — ответил я и
сделал попытку вырваться — не встанет твой муж». «Да муж-то, царствие
ему небесное, не встанет, — конючила старуха, — а вот людоед там... » и
она показала в сторону морга. Сказав что-то вроде «Совсем рехнулась,
старая... » я поволок старуху по дорожке мимо морга. Внезапно бабка
пискнув «Вот он, антихрист!»
отпустила мой рукав и осеняя себя крестами бросилась бежать прочь; мне
же открылось замечательное зрелище: в дверях морга стоял, расстегнув
халат на волосатой груди, хороший человек и санитар Вася и полировал
большим секционным ножом бедренную кость. Периодически он подносил кость
к глазам и внимательно ее разглядывал. Вася явно прибывал в полной
гормонии с собой и природой — старуху, как и въющихся вокруг мух, он
даже не заметил...
Вывести санитара и хорошего человека Васю из равновесия вообще было
очень трудно. Как правило, безутешные родственники умерших, забирая труп
давали определенное количество денег, что, разумеется приветствовалось;
но некоторые несознательные элементы давали просто бутылку плохой водки
присовокупляя что-то вроде: «Вы все тут пьяницы, вот и выпейте за его
царство небесное» (претендент на райские кущи был застрелен милицией,
когда пытался порубить топором родню). В таких случаях Вася (санитар и
хороший человек) отвешивал земной поклон и говорил: «Хоронить вам, не
перехоронить.»
Хоронили они славно. С размахом. Так же, как играли свадьбы или
провожали в армию (тюрьму). Если за покойным (как правило утонувшим по
пьяни в пруду или в собственной блевотине) являлась большая толпа
нетрезвых друзей и родственников, то можно было быть увереным, что к
девятому дню поминок (не к поминкам на девятый день, а именно к девятому
дню поминок) кто-нибудь из них окажется в морге по аналогичной причине.
Это не принимало характер неуправляемой цепной реакции в только силу
ограниченности финансов, а также запасов самогона и суррогатов алкоголя
у населения. До сих пор я, проходя по местному кладбищу, не могу
удержаться от улыбки, читая на некоторых памятниках «Трагически погиб».
Какая же это трагедия, если человек обожравшись до одури денатурата
полез на дерево и прыгнул оттуда в местную лужу, но не долетел, а
собутыльники обратили на случившееся внимание только утром, да и то
потому, что Федя что-то опохмелиться не идет? А чего стоят трогательные
эпитафии (ох уж эта народная поэзия!) по безвременно ушедшим мужьям и
отцам семейств! Вся безвременность заключается в том, что очередного
Федю-Васю-Колю утром не нашли в канаве, в которой он родился, вырос, и
сделал детей (таких же ублюдков), и из которой он уходил только в армию
и/или в тюрьму. И случилась эта трагедия вовсе не потому, что
Петя-Витя-Толя не разошелся на станции с поездом (он мужик был здоровый
— утверждали собутыльники), а очевидно из-за того, что он покинул родную
канаву (ну, микроклимат там видимо особый, да и ностальгия, опять же)...
А летом начинались дачники... Они, пьяные тонули в пруду и падали со
столбов, пытаясь обрезать провода сволочу-соседу (И зачем полез?... —
причитала безутешная вдова — лучше бы сарай подпалил...). Дети дачников,
катаясь на различных двухколесных транспортных средствах, просто не
давали прохода фурам. Фуры почему-то не страдали...
Как-то раз мы реставрировали девочку лет 15 с помощью большого набора
польской косметики. Набор родственники натоятельно потребовали вернуть:
«У нас еще дочка есть!» («Хоронить вам, не перехоронить» — сказал
санитар).
Дачники привозили своих стариков и те умирали на дачах от жары, пока их
дети/внуки оттягивались без надоедливых дедов/бабок в ставших вдруг
просторными городских квартирах. Потом они приезжали на
субботу-воскресенье и блевали на раздувшиеся трупы (от скорби и
осознания, наверное). «Сделайте с ним что-нибудь! » — говорили они,
стараясь не смотреть в сторону носилок и зажимая носы надушенными
платками «Что, например?!» «Ну, чтобы не хуже, чем у
Ивановых-Петровых-Сидоровых... У
них, давеча, тоже... А в гробу, как молодой лежал... Все хвалили
очень...»
И мне хотелось лицензию на отстрел... Или без лицензии... И никто бы не
стал искать, а стал, так не нашел бы. Это очень просто: сделать так,
чтобы никто не нашел...
* Под словом "водка" подразумевается химически чистый этиловый спирт
немного разбавленный водой. В ряде случаев оный спирт заменяется тиолом
или любой воспламеняющейся бесцветной (мы же не алкоголики какие-нибудь)
жидкостью. В этом случае воду добавлять необязательно. (Примечание А. В.
Саенко)

Лет двадцать назад в одной музыкальной школе креативный дядечка средних
лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но
действенные. Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно
сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую
руку, чтоб была "треугольником", и правильно же - левую, чтоб большой
палец не торчал из-за грифа. По торчащему большому пальцу гениальный
препод хреначил линейкой со всей дури. На правой руке рисовал
фломастером треугольник, который должен быть виден во время игры. А
чтобы добиться правильной и гордой посадки, крепко долбил учеников
кулаком по левому колену, торчащему из-под резонатора. Надо отдать его
методам должное: у мелкоты вырабатывались рефлексы, так что правильную
позу ученик принимал, как только кулак возносился над его коленом.
И вот однажды, после особо жестокого урока накануне отчетного концерта,
мы с подружкой решили оторваться на ледяной горке (было нам лет по
10-11). Горка находилась недалеко от музыкалки и была неслабая такая: с
бабушкой не ходи - помрет от инфаркта. Мы поставили инструменты под
дерево, побросали сумки с нотами и начали с визгом кататься по ледяной
дорожке с тремя трамплинами. На одном из трамплинов подружка моя Лена не
удержалась на ногах, второй миновала уже сидя на заднице, а с третьего
улетела не в ту сторону и со всей дури впечаталась в дерево, как мне
показалось, всем телом. Подбежав к ней, я обнаружила, что она вполне
жива и даже не плачет, а с каким-то загадочным видом рассматривает
нахрен разодранные над коленкой рейтузы.

На концерт Лена пришла с завитыми волосами, в белой блузке и короткой
черной юбке в складочку. На прогоне перед концертом села напротив
препода, ссутулилась, гитару взяла криво, преподавательский кулак
ритуально вознесся... и тут препод слегка побелел, а глаза у него
расширились до размеров шести копеек. На нежной девичьей коленке,
обтянутой тонким капроном, красовался эпический синяк в
багрово-фиолетовых тонах, в диаметре сантиметров десять. Препод нервно
сглотнул и с трудом сделал вид, что поднял руку просто так. Лена
смотрела на него с молчаливым укором и медленно краснела: только я
знала, какого неимоверного труда ей стоит не лопнуть от смеха.
Концерт мы отыграли, а преподаватель еще пару недель был с учениками
крайне корректен, объясняя ошибки исключительно на словах.

история реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность
такая, нанайцами нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье
Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что
основными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов,
ну ягодки, там, грибочки. Нежданно негаданно, а своим чередом подошла
осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну
раз наступила, надо собирать, собрались в путь дорогу два нанайца, и
пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки.
Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться
с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок,
приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились,
перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали
собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом приятели разбрелись по
поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние. В один
прекрасный момент (или не очень прекрасный;-))нанаец Вася почувствовал,
что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как
подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася
медленно обернулся. Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в
30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с
удивлением пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда
не бывал. Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч
тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед
зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с
другом. Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого,
Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх
вытеснил генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася,
не до конца понимая зачем и почему, не давая медведю опомниться от
удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: ААА,
дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись
в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки. Медведь был
мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, как должна вести себя
дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и не
истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин
товарищ, тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко
схватил медведя за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от
ушей:-) пришлось отрезать медведю уши, так они и вернулись домой, Вася с
ушами в руках и его приятель с котомками. Еще 2 дня Вася не мог
разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели. История
рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и
собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей.
P.S. Уважаемые депутаты, мандаты, и прочие члены, пожалуйста давайте не
будем так баснословно рубить наши дальневосточные леса, и бесконечно
продавать его в китай да по европам, давайте сохраним на просторах нашей
необъятной родины хотя бы небольшие нетронутые места, где происходят
такие пусть маленькие но чудеса!

Из действительного описания герба московского муниципального округа
"Гагаринский": "... Стрелы указывают на две транспортные артерии,
проходящие по территории муниципального образования, проспекты Ленинский
и Вернадского, по которым в древние времена осуществлялась связь с
Золотой Ордой."

Моя мама (миссис Фрекенбок) попросила меня купить ей билет на поезд
сегодня. Разговор по сотику в маршрутке. Все все слышат, потому что мама
говорит в телефон ОЧЕНЬ громко:
- Доча! Купи билет мне на 5, 6, или 7 февраля. Да и чуть не забыла!
Cпроси кассира, сколько прицепных вагонов идет до Нижнего Новгорода!
Если 1, то я на таком не поеду! Так как один раз посадили меня в такой
вагон, он был последний, ехал сильно раскачивался, у меня разболелась
голова, да и вообще чуть не оторвалась, да и обледеневший он может быть,
потому что зима и он последний, вагон-то этот. Да и еще - место должно
быть только 25!
- М-М-М-???
- Да потому что это нижнее место, Доча! И далеко от проводника с его
чаном на углях. А у меня, доча, от этого угля аллергия!
Так вот, не получится такой билет купить - не покупай! Сама поеду на
вокзал и выбью этот билет из них!

История аж двухлетней давности.
Говорит мне с утра муж: «Кысиг, а не хочешь ли ты завести себе верного
железного коня???» Кысиг к катанию на железных конях относится
прохладно, но от щедрых предложений не отказывается. "Канешна,
дорогой!!!" Ибо всю жизнь "мечтала"... Ему хорошо, ему просто два
колеса, соединенные между собой дай, он их и то транспортом назовет и
кататься на них будет. Профессионал "завистливый вздох". В тот день свой
велик он в очередной раз сломал.
Топаем на рынок. Муж под горку скатывается на своем велосипеде без цепи
и одновременно речь мне, дауну велосипедному, толкает. Речь умная, про
амортизаторы, переключение скоростей, звездочки, жгутики, спицы,
передние тормоза во всех их красе и классификации. Кысиг чалит рядом на
своих двоих, запоминает.
На рынке муж транспорт мастеру ремонтировать сдал и говорит: «Выбирай,
любимая жена, себе велосипед». Ага, щас… Смотрю я на кучу гнутого
железа, и понимаю, что ни фига не понимаю. Как, спрашиваю, их
выбирать-то? Может там по росту надо выбирать, по длине ноги от седалища
или по форме его самого??? Мужа говорит: «Ни... Какой нравится, тот и
бери. Помнишь, я же тебе про них ВСЁ рассказывал?» Помню, конечно, чё я
тупая что ль такая… Амортизаторы мягчат, их должно быть больше, но
иногда лучше когда меньше, да еще если 5-7 скоростей, горник или
дорожник, а тормоза еще бывают такие и вот такие… Да только это все
мужские фантазии. В велике что главное??? ЦВЕТ!!! «Вот этот!!! Его
хочу!!!», - говорю…
Муж как-то с опаской на него смотрит и интересуется: «Кысиг, а почему
именно этот?» Ээээ… «Цвет красивый…» Темно-красный, да еще с
металликом… А какой элегантный изгиб рамы... Тут уж не до тормозов со
спицами… Муж глаза закатывает… Говорит, что жена друга выбрала точно
этот же. Предложили продавцу повесить этот велосипед отдельно и
подписать "Женский".
Отвезли покупку домой, подкрутили везде… Муж ручки потирает: «Пошли
кататься»… Ой, блииин… Зачем на нем катацца, он и так неплохо смотрится…
«Научишься»… Вот люблю я своего мужа за его оптимизм. Я последний раз на
велосипеде каталась в 2 года на трехколесном. И чувство равновесия у
меня отсутствует. Я даже шпильки одеть не могу!!!
Ладно, одела что не жалко, вылезли на улицу. Говорю, айда за общагу...
Ну стыдно мне... Думаю, день будний, утро, все студенты должны быть на
занятиях. Ага!!! ЩАССССС!!! Хреново я студентов знаю... Два этажа
вылезли в окна, хмыкали, хихикали. Я приблизилась цветом к велику, но
мужественно поднималась с асфальта, с бордюра, с газона, с кучи
хвороста, сметенного дворником, с клумбы, в которую еще не высадили
цветы... Кстати, клумба мне больше всего понравилась... Мягонькая...
За первые проеханные по синусоиде 4 метра наградой мне были аплодисменты
из окон мужской части общаги. Муж тоже похвалил и с облегчением увел
меня домой.
Я была гордая, как петух из Бременских музыкантов, "изрядно ощипанная,
но непобежденная!"...
Синяки и ссадины сошли только через 3 недели :)

Дедушка, а почему "ЧАЙНИК"?. Все компьютерные термины пришли из
английского, но "чайник" - greenhorn(зелень рогатая) или dummy(чучело)!
Понимаешь, внучек, этот термин появился задолго до появления
компьютеров.
В советской школе в программу обучения по физкультуре входил
обязательный туристический поход.
И вот представь себе новичка, рюкзак которому собирала мама или бабушка.
Идет такой, с позволения сказать, "турист", а на горбу у него огромный
круглый рюкзак. Что бы сохранить равновесие, он сгибается в три
погибели, голова смотрит в землю и в профиль получается ну вылитый тебе
чайник!

Рассказ услышанный в очереди.

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего
не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2
десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем
гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они
произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял,
как это вышло.

КРОЛИЧЬЯ НОРА
Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во
все, но теперь я никогда не скажу «последний», только «крайний»
Когда еду в машине, не обещаю по телефону: «ждите, буду через 20 минут»,
а только «должен быть через 20 минут», почувствуйте разницу.
Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня методом «мордой об стол...»
Стол твердый, а морда не казенная, хочешь не хочешь приходится вникать.
В основном суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только
мое...
После того случая я перестал говорить фразы типа: «Во что бы то ни
стало», или «Чего бы мне это не стоило», «Любой ценой».
Это все равно, что играть с Люцифером в карты на «любое желание»...

Дело было еще в Советском Союзе.
Мы - четверо друзей мчались на машине-мечте, «девятке», в сторону
Кавказа к Черному морю.
Вначале гнали в четыре пары рук, потом три пары расслабились и выпили -
всю ночь пришлось рулить одному мне.
В результате друзья мои продрыхлись, а я с рассветом наоборот,
выключился, так и проспал до самого места.
Прибыли мы к друзьям моей мамы в Абхазию в поселок Мюссера.
Поселок довольно странный: представьте среди огромного острова,
утопающего в тропическом лесу, стоят два девятиэтажных дома и больше
ничего.
Сам остров очень красивый, а точнее полуостров, наверняка многие из вас
видели его в фильме Говорухина: «Жизнь и удивительные приключения
Робинзона Крузо».
Дело клонилось к вечеру, мы устали с дороги, и стали потихоньку
располагаться на ночлег. Однако, чувствовал я себя в нашей компании
самым несчастным, ведь в отличие от всех я один еще не видел сегодня
моря. Спал по дороге.
Наверняка это чувство всем знакомо: вроде ерунда, море как море, но
когда ты впервые видишь его после долгой разлуки - это всегда
вдохновляет и заставляет завернуть неудержимым матом что-нибудь эдакое
восторженное...
А у меня такой возможности не было.
Море вроде от нас недалеко (даже немного слышно как шумит), но отделяла
от него отвесная скала и чтобы попасть вниз, нужно ехать на машине
километра четыре.
Так что водные процедуры решено было отложить до утра, а пока
дискотека...
Мне стало обидновато и я, прихватив несуществующие: шляпу, шпагу и плащ,
сказал:
- Вы-то видели сегодня море, вам пофиг, так вот и я пойду посмотрю на
него хотя бы сверху со скалы. Я УВИЖУ СЕГОДНЯ МОРЕ, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НЕ
СТОИЛО!
Хлопнул дверью и поперся в лесную чащу, напрямик туда откуда доносился
такой приятный гул и крики чаек.
Тяжело быть Робинзоном, без мачете, по дикому лесу особо не погуляешь:
деревья и лианы так тесно переплелись, что непонятно как между ними
проталкивать свою Робинзоновскую тушку.
Наконец показался свет в конце лесного тоннеля и до созерцания
величественного морского пейзажа на закате, мне оставалось каких-то 10
метров.
А в это время в квартиру вернулся из магазина наш гостеприимный хозяин и
спросил:
- А где Грубас?
- Да приспичило ему, пока совсем не стемнело, прогуляться через лес до
обрыва и глянуть на море. До завтра не дотерпел.
Хозяин молнией бросился из дома, на ходу крикнув: «Бегом за мной!!!
Нужно его перехватить, пока он не успел дойти до конца леса!!!»
Мне оставалось метров пять, когда сзади послышались дикие крики:
«Грубас, стой!!! Не ходи к морю!!! Возвращайся к нам!!!»
Мне это показалось странным, но до морского пейзажа оставалось метра
три. Неважно, что они задумали и я пафосно заявил:
- Идите нафиг, я сейчас увижу море ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!!!
... Оказалось, что цены бывают разные...
Как только я выдал, эту сакраментальную фразу, сразу превратился в
Алису, падающую в кроличью нору.
Но я не будь дурак инстинктивно расставил руки, чтоб схватиться за края
норы и не улететь полностью.
Из-под земли торчали только голова и руки.
Я посмотрел вниз, в щель между своим тельцем и краем ямы, там глубоко
внизу я увидел... море.
Волны долбились далеко подо мной в прибрежные камни, а края у «ямы» были
хиловатые...
Кто же мог знать, что площадь леса оказалась больше площади самого
острова и деревья растут прямо в воздухе, густо переплетясь корнями друг
с другом.
Я болтался между небом и морем на головокружительной высоте, находясь
еще в лесу, но уже и не на острове. До твердой земли было метра два, не
меньше, но и до конца леса столько же. Шевелиться нельзя, мой лесной
«козырек» и так шатаясь расползался...
Друзья мои метнулись домой и через пять минут примчались с бельевой
веревкой. Метров с трех бросили конец, но хвататься за веревку я не
решился (либо корни треснут, либо веревка, да и тащить они меня могли
только в сторону, а нужно вверх...) Я по молодости и глупости успел даже
пошутить: «А вы мне на голову веревку накиньте, так и вытащите... »
В результате они потратили какое-то время на вязание петли и ее
накидывание.
А смеяться-то мне нельзя...
Ситуация патовая, помочь мог только великан с удочкой величиной с
бревно...
Я вишу над пропастью, вот-вот сорвусь, надо что-то делать и очень
срочно.
Только что?
Мои спасители открыли экстренное комсомольское собрание, какие только
фантастические версии на нем не выдвигались... а смеяться-то мне
по-прежнему нельзя.
Спас меня наш мудрый хозяин. Он придумал принести длинную деревянную
лестницу.
Правда, пока надевали мне ее на голову, так шандарахнули, что я чуть не
улетел к скалистым берегам...
Когда лестница была все-таки надета на меня, я отжался из последних сил
от нее как от брусьев и обессиленным ежиком приполз к ногам моих друзей
- спасителей.

До моря я добрался только через два дня, и то еще болели все мышцы.
Так что цены бывают разные, моя была еще не самой дорогой... но зато я
увидел море, как и хотел - немедленно и ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ...

Реальность зачастую и жёстче и смешнее придуманного. Помните у Леонида
Соловьёва в "Ходже Насреддине - Богдатском воре"?
--- старт ---
- ... Дворцовая казна была бы всегда полна, и все подати взыскивались бы
в срок и полностью.
- И еще было бы введено много новых. - подхватил Агабек, распалившись
мечтаниями. - Например, подать на слезы...
- Великая мысль! Подать на слезы вызывала бы новые слезы, а новые слезы
- новую подать. И так - без конца... Какая необъятная мудрость! Да за
одну эту мысль тебя немедленно следовало бы поставить главным визирем!
Натужившись, Агабек рождал вторую великую мысль:
- А еще... еще я установил бы подать за смех!
- За смех! Только подумать, какого визиря упустил хорезмский хан! Теперь
он, верно, обкусывает себе ногти на ногах с досады...
--- финиш ---

Наши думские govнюки придумали круче. Слёзы и смех бывают не всегда, а
вот без воздуха никуда не денешься: Госдума вносит поправку в налоговый
кодекс, предусматривающий плату за потребление атмосферного воздуха.

Смеяться или плакать? Решайте сами.
http://news.mail.ru/politics/5134727

Грустная история.
В течение пяти лет в промежутке декабрь-март (более 3х месяцев!) каждый
год стрясалась со мной непонятная хворь. На правой руке кожа на большом
пальце и вокруг него пересыхала, краснела, чесалась и покрывалась
буквально струпьями и трещинами до крови! Ужас! Только на правой и
только зимой. Я, понятное дело, бегала по врачам с криком: "Помогите,
люди добрые!"
А, надо заметить, именно в тот период мой муж трижды менял место работы:
министерство, аппарат президента, Газпром. И его, равно как и все
семейство автоматически перекидывали из поликлиники в поликлинику. Вот
вроде и места работы солидные и поликлиники приличные, а диагноз
поставить - ну, никак! А, значит, и лечение назначается от балды. Один
дядечка доктор мне выдал шикарный ответ: "Мы не знаем, что у Вас, но
лечить будем!"
В процессе лечения меня, подопытного крола, применялись следующие меры:
- Попейте дрожжи, витаминчики, сироп шиповника, вот эти, эти и эти
таблеточки! Я облагодетельствовала безрецептурный отдел нашей аптеки.
- Намажьте облепиховым маслом, маслом из виноградных косточек,
синтомициновой мазью, мазью Вишневского, нет, лучше мазью вот по этому
рецепту! Я выполнила план рецептурному отделу.
- Принимайте ванну Клеопатры для руки (теплое молоко с медом) каждый
вечер! Я подняла объем продаж молока нашему магазину.
Результат, как водится, ноль на массу.
Наконец, в поликлинике нашелся аллерголог! Осанна! Алилуйя! Запишите
меня к нему! И через месяц (раньше мест нет) я таки вошла в этот
кабинет.
Осмотрев мою многострадальную конечность тетя доктор молвила: "Будем
делать пробы". Ну давайте. На левой руке делается 20 царапинок (2 ряда
по 10) в каждую заносится некий аллерген (?) и ждем-с реакцию. Сижу
снаружи, обнаженную до локтя руку ладонью вверх держу перед собой,
изображая в течение 30 минут памятник попрошайке (по другому нельзя
держать). Захожу. Тетенька смотрит и радостно сообщает:"О, есть
реакция!", сильно напоминая кота Матроскина с его "Ура! Заработало!"
А потом У МЕНЯ! спрашивает: "А на что это у Вас реакция?" А я-то откуда
знаю?! Ласково намекаю, что собственно именно это выяснить и пришла.
Тетенька роется в записях, бормоча себе под нос: "Сработала проба № 13".
Ну это нам не привыкать, я не суеверна, живу на 13 этаже, это мое
любимое число, так что все в порядке вещей. Но вот дальше. Найдя нужную
"бамазюлю" тетенька задумчиво говорит, что именно эту пробу она занесла
СЛУЧАЙНО. Опаньки. А ежели в следующий раз какую холеру случайно занесут
- сдохнешь и квакнуть не успеешь. И спрашивает опять У МЕНЯ! - "а нет ли
у Вас аллергии на БЕРЕЗУ?"
Я аккуратно напоминаю, что неприятности с рукой проистекают на отрезке
декабрь-март, а в этот момент подозреваемое дерево, оно, того,
недоступно, ибо как говаривал классик:
"Белая береза под моим окном
Принакрылась снегом, точно серебром."
Какая нафиг береза? Грызу я ее, что ли зимой с голодухи?
Тетенька крепко задумалась. Дальше выяснилось, что существует такая
штука как перекрестное опыление (ну, помню смутно из школьной программы)
с КОСТОЧКОВЫМИ. И пошел перекрестный же допрос:
Д.: Вот Вы вишню едите же?
Я: Раза два в год, да и то, как в том фильме, только в виде варенья.
Д.: А черешню?
Я: А эту вообще раз в году, причем летом. Появляется белая черешня,
покупаю килограмм, сжираю его и забываю о ее существовании на 12
месяцев.
Д.: Сливы?
Я: Не люблю.
Д.: Абрикосы?
Я: Не выношу с 8 класса.
Д.: Персики?
Я: Не употребляю после стройотряда (Поработайте 2 недели в персиковом
саду, я на вас потом посмотрю, как вы персики будете лопать!).
Д.: Нектарины?
Я: А это вообще ГМ-продукт, сама не ем, дочери запрещаю и вам не
советую.
Наступает немузыкальная пауза. Вдруг тетя доктор жутко оживляется и
спрашивает: "А вот вы зимой свежие огурцы или морковку голыми руками
очищаете? А то тут тоже может быть связь."
Нет, блин, я их в варежках пуховых чищу! И даже без применения ножа или
там овощечистки! Короче, меня услышала вся поликлиника.
"МИЧУРИНЫ ХРЕНОВЫ! КАКАЯ НАФИГ МОРКОВКА НА БЕРЕЗЕ! КАКИЕ ОГУРЦЫ В
ТРИДЦАТИГРАДУСНЫЙ МОРОЗ! НА ЧТО У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ?! И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!?"
Мне прописали мазь не помню кого в третий раз за 5 лет, про которую я
уже точно знала, что она не помогает и я грустно поплелась домой.
Но это еще не конец истории. Как говорится, не было бы счастья, да
несчастье помогло. На следующий день (середина декабря) мелкая дочь 8
лет свалилась с ОРЗ. Ну там лечение стандартное и неплохо бы к теплому
морю, говорит наша терапевт. Я села на телефон и уже 2 января мы
вылетели в Египет. К концу пребывания на море(10 дней) РУКА ПРОШЛА! Три
года подряд после этого таскала детеныша в январе по теплым странам - и
ей полезно и у меня правая лапка в шоколаде.
Прошло 9 лет. Даже без поездок зимой к теплому морю (мы перешли на
северный регион - Швеция, Норвегия, Исландия - это, кстати, мы вулкан
активировали, а потом вовремя удрали!) с рукой все нормально.
Ну ладно, это мне случайно повезло, лечение нашлось. А вот сколько
народу получало неправильные диагнозы и соответствующее лечение?
ПОЖАЛУЙСТА! ВЫРАЩИВАЙТЕ В МЕДВУЗАХ ВРАЧЕЙ! А НЕ МИЧУРИНЫХ.

Яйца

Над карталинскими полями и ущельями стояло лето 2004 года...
Молодой и перспективный капитан командовал спецназом ВВ, капитан как и
положено всем молодым и перспективным, "душа его рвалась в набат".
После очередного рейда, по осетинско-казацким тылам, после бессонных
ночей, после засад на Дзарской дороге, молодой и перспективный капитан
(забегу в перёд и скажу что сейчас он молодой и перспективный
вице-полковник, правда волос у него на много меньше, зато перспектив
больше) отдыхал в палатке.
Тем временем: прекрасная половина ВВ (бабский медицинский взвод)
вернулся из тыла после соответствующих закупок (ну что вам девушкам надо
от 3 до 5 дней в году), случилось так что прекрасные, дамы-медички, не
успели к ужину. На ужин, кроме всякой остальной фигни изысканной и
здоровой еды, были и отварные яйца.
Наши бабы-медички не менее доблестные, чем наши офицеры и за свой
кровный паёк любого порвут на Британский флаг. :) После не
продолжительного совета, офицеры и сержанты медицинской службы решили
послать к командиру, самую перспективную и доблестную медичку, офицера
ВВ Грузии Украинского происхождения. (если читаешь отзовись) Входит наша
прекрасная и доблестная хохлушка в палатку к офицеру: (диалог переведён
на русский и отредактирован, дабы не терять колорит. ЗЫ Украинка по
Грузински говорит не важно и с сильным акцентом)
- Командир! Мы вот бабы исть хочем...
- Ну и идти ешьте! Я офицер а не повар! (спит)
- Неее не понял ты! У тебя хоть яйца есть а то кушать хочем сильно
очень!
- Да есть целых два! ( со сна) Подожди! не надо мои яйца есть!
(проснулся)

С тех пор дамы получали довольствие первыми.

Лифчик

Для знающих людей, не секрет, что сим словом обозначается не только
деталь дамского гардероба, где хранятся столь любимые мужчинами части
женского тела но и так называемый разгрузочный жилет, который тупые
Американцы придумали чтоб не хранить магазины от оружия и гранаты в
подсумках на поясном ремне. Для тех кто не в теме: не особенно комфортно
носить а тем более бегать когда тебя по одной ноге бьёт 4,5 кг по другой
3,8 а штык-нож норовит то семенных желез лишить то анус расширить. В
общем дураки америкосы куда им до совка!

А теперь собственно амбула: Тревога! даже не так а так: ТРЕВОГА БЛЯДЬ!
Перспективный капитан, хватает калаш, рацию, надевает броник, а где
разгрузочный жилет?
- Где мой лифчик? ГДЕ МОЙ ЛИФЧИК БЛЯДЬ!!!!!!!??????????
Из соседней женской палатки, голос женщины-офицера по кличке: тапчанка
(угадайте с 3 раз откуда такая кликуха?)
- Я бы дала тебе свой лифчик но боясь 4ый размер великоват будет тебе...

Где этот гад?

Боевые действия в Цхинвали набирают оборот. Огонь ведётся круглосуточно.
Стреляет всё и все! (это летом 2004 года) Спецназ ВВ как и все силы ВВ
ведут ожесточённые бои с Осетино-Казацкими бандами и их хозяевами из МС
(с 2008 года расшифровывается как мародерские силы) ВВ разбросаны по
всей территории Самачабло, командир бригады к которой был приписан
спецназ вместе со своим перспективным капитаном-командиром, отбыл на
рекогносцировку или куда ещё по своим делам командирским.
Командование бригадой было доверено нашему герою.
И вдруг как гром среди ясного неба (хотя грома и шума хватало и так)
сообщение от комбрига: Господин капитан, молодой и перспективный строй
бригаду, командующий ВВ совместно с министром Иракли Окруашвили едут!
(для тех кто забыл: Окруашвили не только опальный министр который избил
брата нынешнего министра обороны, но и "отец" столь разрекламированной
патрульной полиции, Специального Оперативного Департамента, который
наводит страх и ужас на недругов нашей страны, создатель Департамента
Конституционного Порядка, перед которым трепещут все взяточники и
коррумпированные чиновники; на тот момент в недавнем прошлом, губернатор
региона Шида-Картли, злостный борец с контрабандой а потом и генеральный
прокурор Грузии который переловил и посадил всех Шеварнадзевских
коррумпированных чиновников) мужик с огромными такими яйцами короче.

В час Х, на место дислокации бригады влетают два изрешечённых пулями
джипа (хуле зона конфликта без линии фронта), джипы останавливаются на
плацу перед общим построением бригады, из первого выводит командующий ВВ
и пара мордоворотов-охранников, из второго пара журналистов и опять
охрана. Джипы отъезжают дальше и паркуются у палаток.
У капитана шок! Где министр?????? Капитан решил спросить командующего:

- Дядя Гоги! А где этот педераст министр?
Дядя Гоги (ака генерал-майор Татухашвили) побледнел...
Из за спины капитана донёсся голос:
- Здесь я! Как вы тут ребята?
Побледнел уже капитан, (описание Окруашвили смотри выше).
- Господин министр! Разрешите обратится! Во вверенной мне бригада...
- Отставить! Вольно Капитан! И называй меня просто Иракли, и форма на вы
как то не уместна, ты капитан а я ефрейтор! Вы как тут? Довольствие
получаете своевременно? Дальше в том же роде...
Оказывается министр сам водил по заминированным и обстреливаемым дорогам
свой джип.

Уже вечером, в палатки капитан обратился к министру:
- Иракли, извини меня за утро, понимаешь...
- Да наплюй капитан, мы на войне а тут не до придворных церемоний!

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

Живу в Португалии.
Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой
шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...
Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда
пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня
неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.

Средство от тараканов.

В шестидесятых годах в Новочеркасске располагалась спорт-рота
мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили
мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО.
Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через
забор – и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложнее, зато какие
открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком, да на спортивном
мотоцикле в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Какая же
барышня устоит после такого сервиса?
Накануне дембеля, джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в
самоволку на предмет прощания со своей подружкой – пышненькой хохотушкой
с кокетливыми кудряшками на голове. Такое мероприятие без мотоцикла -
как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию
падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Вова,
который за так «ни в жисть» не выпускал, а пропуском могли стать самые
неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая
продуктами питания. Выше всего ценилась У. Е. тех лет – бутылка водки.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в искомую у. е., но
расставаться с ним Руслану не было резона, тогда вся его затея
расставания с любимой девушкой теряла изначальный смысл. На обещание
отблагодарить в следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о
предстоящем дембеле. Исчерпав всё свое кавказское красноречие, Руслан в
отчаянии открыл ему свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот
внимательно изучил её содержимое, и неожиданно его заинтересовал
незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку.
«Это эффективнейшее средство от тараканов», – охотно пояснил Руслан,
почувствовав, что клиент клюнул на пустяковую приманку. «А эта фигня на
клопов действует?» – всё ещё колебался охранник. «А как же, на клопов,
блох и даже на муравьев. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо
поджечь фитиль, оставить эту штуку на полу и выйти из комнаты. А через
пять минут проветрить помещение».
Сделка состоялась, и на следующее утро Руслан вольной птицей упорхнул в
свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он
встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Вова
распорядился «патентованным» средством от насекомых. Он, в полном
соответствии с устной Руслана инструкцией, поджёг фитиль «хлопушки» и
вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стёкла, и проветривать
помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка
окочурились от взрывной волны. «Хлопушкой» оказался учебный взрывпакет,
нечто похожее на теперешнюю петарду, но в десятки раз мощнее.
Охранник шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех
пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.

Американский штат Айова – просто кусок России где-то между Орлом и
Воронежем по климату, бескрайним равнинам и бездонным чернозёмам.
В конце сентября вечерами там довольно зябко, особенно на воде.
Однажды я это почувствовал на своей шкуре, стуча зубами и промёрзнув до
костей в лодке, несмотря на плотный свитер и ветровку. Но на берег не
хотелось – мы плыли по удивительному в этих степях озеру, на берегах
которого просторно расположились особняки, сауны на мостках, а прямо у
воды горели костры, возле которых сидели разнообразные компании – отец с
сыном, парень с девушкой, рыбаки с удочками. Мы старались не шуметь и
плыли тихо, но все компании вдоль воды тепло приветствовали хозяина
лодки и вступали с ним в веселый неторопливый разговор.

Как потом оказалось, он просто дал нам основательно промёрзнуть, чтобы
мы в полной мере оценили дальнейшее. Потом была хорошая русская водка с
правильной закуской и сауна хозяина, тоже нависшая на мостках над самой
водой. В этом огнедышащем пекле я разогрелся настолько, что голый сигал
в ночное озеро с неописуемым наслаждением, быстро там замерзал и кидался
греться обратно в сауну с наслаждением ещё большим. Сауна была очень
горячая, вода очень холодная, поэтому весь этот цикл занимал меньше
минуты. Через полчаса я поймал себя на том, что просто стою на мостках
над водой абсолютно счастливый и голый, вокруг горят звёзды, кожа моя
похожа на туго натянутый горячий барабан, и мне нисколько не холодно
теперь на свежем воздухе без всякого свитера.

За дальнейшим разговором выяснилась история этого места. Хозяин лодки,
сауны и дома при них стоимостью в пару миллионов долларов минимум, а
некогда хозяин и всего этого озера, в семидесятых годах был веснушчатым
двухметровым белобрысым пареньком-деревенщиной из Финляндии, приехавшим
в США получить бизнес-образование. Обратно в Финляндию он увёз не только
красивый диплом, но и красавицу-жену родом из штата Айова. Юная
американка мужественно прожила в Финляндии с мужем пару лет, но её
наконец достали постоянные отлучки мужа на охоту и рыбалку. Они
вернулись к ней на родину, и он принялся там торговать деревом для
отделки помещений – как чистопородный финн, в этом он понимал толк и
вызывал доверие. Торговать он пытался для богатых людей, которые могли
себе позволить действительно качественные решения, а для этого их надо
было продемонстрировать хотя бы у себя дома. Денег на дом в
фешенебельном районе у него не было, а в бедный район местную
бизнес-элиту затащить было невозможно. Финн поступил в национальном духе
– купил обширный участок земли на отшибе, на никому не нужном высохшем
болоте, запрудил ручей, сделал озеро, пустил туда разнообразную рыбу и
построил у берега свой хутор с сауной. После нескольких визитов в эту
сауну на берегах озера стали строить дома местные бизнесмены. Первый
участок он отдал другу бесплатно, последний продал за несколько месяцев
до нашей встречи за миллион долларов – вокруг озера места больше почти
не оставалось, там живет теперь почти вся бизнес-элита этого графства.

Из этой истории выросло и его хобби – первый переселившийся друг купил
его сауну за две тысячи долларов и просто перетащил её к своему дому на
катере вместе с мостками. Пришлось вечерами выстругивать новую. И так
примерно сто пятьдесят раз, по мере раскупки участков вокруг озера.
Последнюю он продал за пятнадцать тысяч. Я так прикидываю, что он
натюкал топориком примерно на миллион долларов в качестве хобби в
свободное время. Но для него это мизер - мужик теперь стоит около
пятидесяти миллионов, и то так мало только потому, что погорел на
каких-то акциях. Против рыбалки его жена уже не возражает. Он хотел
возобновить на своих болотах ещё и охоту, но для правильной экосистемы
нужны комары, против которых его соседи категорически возражают. Недавно
к нему приезжал бывший владелец этих мест, продавший когда-то за
бесценок высохшее болото – побывав в парилке и попрыгав в озеро, тоже
захотел построить там дом и купить сауну…

УКУШЕННЫЙ ЗА ПЕНИС АМЕРИКАНЕЦ СУДИТСЯ С ВЛАСТЯМИ
- Житель Нью-Йорка, который заявил о том, что в тюрьме его укусила за
пенис крыса, имеет право добиваться в судебном порядке денежной
компенсации от властей округа, - такое решение принял судья.
- Стороны активно дискутируют по вопросам, был ли грызун мышью или
крысой, был ли заключённый укушен или поцарапан, и какова природа и
степень полученных им травм, - заявил судья на вопросы журналистов.
Местная бульварная газета откликнулась на это событие анонсом:
"Тюремная крыса подала на жителя Нью-Йорка в суд по обвинению в
сексуальных домогательствах".

Те, кто знает эту историю, надеюсь поймут мое желание рассказать её
кому-то ещё. В отличие от всех предыдущих, она не имеет ни малейшего
отношения ни ко мне, ни к моим знакомым – просто она глубоко волнует
меня лично.

Император Александр III мне со школьных лет запомнился как лютый
мракобес, отмеченный прикольной эпиграммой на поставленный ему памятник
работы Паоло Трубецкого: «Стоит комод, на комоде бегемот, на бегемоте
идиот». Потом пришло понимание, что это был очень странный царь – после
Николая I, «взлызистой медузы с усами», любившего ронять матёрых
гвардейцев в обморок своим недвижным взглядом и перелюбившим всех своих
фрейлин вероятно тем же способом, после более симпатичного Александра
II, жившего в осажденном террористами Зимнем дворце под одной крышей с
женой, любовницей и её многочисленными детьми, Александр III был
действительно необычен – его безупречная верность и любовь к жене
никогда не подвергались сомнению даже самыми скептическими историками.
Во всём остальном он постоянно навлекал на себя насмешки высшего света –
был мужиковат, неуклюж, застенчив, обладал исполинской силой и мог
разгибать подковы руками, предпочитал простую одежду и пищу. Наверно,
это был единственный народный царь в нашей истории, и скончался он так
же. При крушении царского поезда в 1888 году почти все в его вагоне
погибли, но не его семья – царь придержал рухнувшую крышу руками над их
головами и разогнул металлические конструкции, чтобы семья могла
выбраться наружу. Это не прошло для него бесследно – отличавшийся
несокрушимым здоровьем царь последующие шесть лет мучился от болей в
спине и умер шесть лет спустя 49 лет от роду. Если бы хоть кто-то
послушал прорывавшегося к царскому вагону мелкого путейца-чиновника,
будущего премьер-министра графа Витте, наверное не было бы ни этого
крушения, ни русско-японской войны, ни Первой мировой, ни обеих наших
революций – нападают на слабых, а слабым Александр III никогда не был.
Но это всё гадания, а мне вот интересно – есть ли ещё на свете страна,
лидер которой остался бы в памяти таким простым мужским поступком…

История о военруке напомнила...
В начале 80-х( а может и в том же 1983 году)на физкультуре положено было
быть только в трусах - "Легко атлетических", как говаривал наш физрук.
он же и военруком был по совместительству. И вот, только пришел он в
школу работать, дают ему 10 класс. Молодой учитель был очень строг.
- 10 класс! Работаем на аттестат! Кто будет ходить на уроки без
указанной формы, выше 3 не получит.
Ребята прикололись: купили в магазине семейные трусы, ярко-синие, в
розовый цветочек. И на следующий урок все как один были "в форме".
Военрук вызвал директора. Тот приколистом был куда покруче школьников.
- Красавцы,-не без удовольствия отметил он.-Орлы! Направо! По большому
кругу бегом-марш!
Школа находится в скоплении жилых домов и "бежать по большому
кругу"-это, практически, бежать за забором школы, по дворам этих домов.
Урок не остался без внимания местного населения. До сих пор о некоторых
участниках вспоминают-"а это тот, что в семейках по двору на физкультуре
бегал"

Рассказывают, однажды австрийский профессор анатомии Юлиус Тандлер на
одной из лекций в Гамбургском университете говорил о мужской силе и
делал вывод, что в этом отношении негры намного сильнее белых. И
позволил себе довольно рискованную шутку:
- Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!
Одна студентка в сердцах вскочила и демонстративно покинула аудиторию.
Тандлер крикнул ей вслед:
- Коллега, не надо так торопиться - следующий корабль приходит только
через две недели!

ОДА «ЖАБЕ» (в двух действиях)

Действие первое: «Война с вентилятором»

Лет сорок назад, когда мы переехали в новую квартиру на первом этаже
старинного польского дома, нашему счастью не было предела: первый
по-настоящему свой «дом».
На двух этажах всего восемь квартир. Мы с братом часами лазали по
чердаку, где бесхозно валялись раритетные по сегодняшним временам
штуковины, например: эмалированная табличка, на которой черным по-белому
красовалась готическая надпись на двух языках: «Nur für die
Deutschen\ тільки для німців»
Короче весело было...
Но в нашей тогдашней бочке меда, не обошлось без огромной ложки если бы
просто дегтя...
Окна кухни выходили на непонятный пустырек, видимо бывший при поляках
цветущим садом. Соток шесть не больше. Тут тебе и старые ящики из
овощного, тут и сгоревшие шины, ну а мусора и битых бутылок, так и
вообще без счета. Но главное, что через этот огородик пешеходы
протоптали тропинку и перли сквозь кусты мимо наших окон.
Люди шли, справляли малую, большую и комбинированную нужду, пристально
вглядываясь в нашу кухню: уж не котлеты ли мы жарим..?
Остановить этот железный поток говнопаломников, не было никакой
возможности.
Даже не «донкихотство» с мельницами, а скорее борьба с вентилятором в
который попало...(ну вы в курсе) К тому же, когда мама по-русски
пыталась их стыдить, для западной Украины – это звучало не авторитетно:
«Будэ тута якась москалька вчиты нас де сцяты!»
Выход один: перегородить как-то забором, чтобы с улицы нельзя было
срезать угол через огород, но соседи в один голос заявили маме: «Они
гадят под твоим окном, заглядывают к тебе в кухню, вот ты и борись...
В один прекрасный воскресный денек моя мама вышла на середину пустыря с
лопатой и начала понемногу вскапывать землю.

Действие второе: «На сцену выходит «Жаба»

Не прошло и часа, как вокруг мамы уже собрались все жители дома,
обиженные и разгневанные: «Как это так приехала москалька и хочет
захапать весь наш огород!!? Не бывать этому!!! Давай делиться, нам тоже
полагается часть пустыря!»
Объявили собрание открытым, чуть не передрались все, но к вечеру все же
поделили землю. Нам тоже достался кусочек, по площади не больше
кухонного окна, но не это главное, главное, что метод Тома Сойера по
вызыванию «жабы» - вечен, получилось и у моей мамочки.
На следующий день соседи уже натаскали со своих фабрик и заводов трубы с
решетками, сварили противотанковый забор, и наша проблема проходного
двора была решена. Пустырь превратился в аккуратненькие огородики с
лучком и петрушкой.

P.S.
«Жабу» легко выпустить из бутылки, но загнать зубную пасту обратно в
тюбик уже сложнее, «жаба» растет и свирепеет: На нашем клочке земли
росло деревце - породы дворняжка, толщиной в палец и мама, чтоб не
отставать от соседей в огородоводстве, вкопала палку и привязала дерево,
чтоб ровнее росло...
В ту же ночь деревце выдрали с корнем, но палку оставили – а нечего
деревья растить, несправедливо: ни у кого нет, а у москальки дерево...

Приятель соблазнился умопомрачительными новогодними скидками и
беспроцентным двухлетним кредитом на самую дорогую технику – он купил
телевизионную панель воистину неописуемых размеров. В его новой квартире
как раз оставалась пустая стена. Сама квартира, правда, от такой покупки
больше не стала. Утром 31 декабря трое рабочих кряхтя занесли панель к
нему домой. Все новогодние праздники семья приятеля смотрела телевизор
просто охренев. На днях он зашел в магазин и попытался обменять панель
на пусть почти такую же дорогую, но меньших размеров. «Шея очень болит»
- коротко пожаловался он…

Самое сложное для меня первое время, приехав по контракту работать в
Монголию и живя в гостиничном номере далеко от столицы Улан-Батор, было
привыкнуть к разнице во времени с Союзом. Типичный по тому времени
пример: в шесть часов вечера по Москве, картинка с экрана телевизора
резко исчезала, и динамики издавали зловещее шипение. Вокруг какие-то
люди в халатах/дели/, ни кто ни бельмеса по-русски...
Большим, дураком в своей жизни, в ту пору, я ещё тогда не испытывал.
Потом перезнакомился. Оказалось, что имеются ещё советские специалисты,
жисть сразу устаканилась, и эта проблема отошла на задний план.
Но существовали ещё футбольные трансляции. Неожиданно картинка вдруг
исчезла, когда Беланов собирался пробить пенальти голландцам!!!...

Однажды мы провожали на самолёт, летящего через Улан-Батор на Родину
специалиста. Среди прочих, собирающихся лететь пассажиров, на себя
обратила наше внимание группа незнакомых европейцев. Это была группа
ГДРовских геологов. Один из них, переводчик, в совершенстве говорил и
общался на русском и монгольском языках.
Конечно, у нас с собой было...
В наш неторопливый разговор ожидающих прилёта самолёта, чтобы лететь
обратно, среди которых были немцы, монголы и русские, решил вклинится
один папа-спец, держа за руку своего пацанчика пяти лет.
- Лёша, а ты видел живых немцев? - спросил папа, желая удивить ребёнка
не зная, что все его понимают.
- Нет! - честно ответил ребёнок.
- А что ты знаешь о немцах? - наивно улыбаясь голубыми глазами,
поинтересовался немец-переводчик на чистом русском.
- Опять гады-немцы телик вырубили!!!.. – всё, что знал, ответил мальчик.

- Или он тогда по-другому ответил?..- сейчас вспоминая, сам себе задаю
вопрос.
Во всяком случае, его папа выражался более красочно и радикальнее по
этому поводу…
Давно это было…

Как-то раз для одной не очень известной телевизионной передачи
понадобился БОМЖ. Натуральный, не подставной. Из тех у кого так
сложились жизненные обстоятельства. Я решил найти такого на Ярославском
вокзале. Мне было это по пути, а уж БОМЖей-то там хватает. Вообще я
думал это будет сложно, ведь есть критерии. Это должен быть все же
адекватный человек. Во-вторых, у него действительно должны быть
жизненные обстоятельства, а не потому что ему так нравится. В третих...
Ну в общем вам это не интересно.
Я вошел в круг общения. Ситуацию объяснил честно, рассказал, что это
стоит денег в неплохих для временно безработных размерах. Так вот, скажу
правдиво я охренел. Большая часть из тех, которых мы называем бомжами и
стараемся обойти чтобы не испачкаться, оказывается люди с высшим, а
иногда и с двумя высшими образованиями. Очень вежливые, применяющие в
своей разговорной речи довольно сложные словесные обороты. Например один
из тех с кем я общался, обратился к прохожему с фразой:
- Будьте любезны, не подскажите который час?
- Чаво-чаво?! - опешил тот.
- Скока время? - поправился БОМЖ и когда прохожий удалился, с грустью
произнес:
- Вот такие люди негативно оттеняют наше общество. И государство в том
числе.

(C)Андрей Смолин

Приора для четких пацанов!

Всем душевный привет, пацаны!
Вот купил себе Приору зацените. Хочу расказать как к успеху пришол.

30 летний копейдос мне батя подарил сразу как я путягу кончил. Сам он
водить не может из-за постоянно высокой дозы алкоголя в крови, а
старшему братэле некогда. Он у нас по зонам чалится. Выйдет на месяц
побарагозит и опять туда отдыхать.

Кароч зашаманил я копейдос чётко и год на раёне с пацанами с пелотками
отжигал, пока она не развалилась вся нафиг. Загнал хлам Арсену на
детали.

Ну дальше у меня уже тачила была серьёзней. Пятёра ваз 1987г - моя
ровестнитца. Я на неё лоха аднаво паставил за бабки и сибе аставил.
Замастырил её по понятиям и на ней мы еще год нефоров и всяких чушкарей
кашмарили. Кароч пацанскую мастюху на раёне держали.

В прошлом году решил купить новую тачилу. Работа у меня фартовая
–токарем 4 разряда, пятнаха в месяц получаеться. Бабла дэцл скропалил
плюс муточки там ещё всякие разные. Сдал пятёру в утиль и палучилось на
новую пятёру. Но её чета не хотелось ведь к успеху иду.

Взял Приору хеч норма по кредиту на пять лет под 27% в Росбанке. Со
всеми мутками-накрутками и страховкой 390тыр. В месяц 12 штукарей плачу,
но тачила того стоит!

Замутил грамотный тюнинх, чётки на зеркало, держалки для битухи зделал -
ну это палка такая для игры в американскую лапту, а пасажиру примастырил
балясину (сам точил). Адёжку на рынке прикупил по понятиям и сразу
уважуху грозную почуствовал.

Кароч пацаны тачила фартовая тока электрики много. Непонятно чё нельзя
было сразу музон туда воткнуть ну там с Кругом или Крестами? Барсетка в
бардак помещаеться, семки есть куда сунуть. Зади ковёр постелил штоб
чиксам уютно было.

Про сервис. Еду из салона чёта лампа двигла семафорит и тачила
дёргаеться как в припадке. Вернулся с предъявой какой-то датчик здох –
поменяли. До дому доехал во дворе опять эта хрень. Вернулся мантёр лепит
типа брак - других нет. Я грю а если я тебе щас жбан проломлю? Сразу
нашол с другой тачилы.

Дальше ездили с Черепом со столичными пацанчиками потереть. Обратно я
его за руль пасадил патаму што у меня правый кулак разбит. Вдруг на
трасе тачила вправо понесла. Кароч чуть не уделались. Усилок руля чёто
коротнуло. Вырубили врубили опять нормуль. И так всю дорогу раза три.
Опять к мантёру. Тот грит если ещё будет – то на замену через месяц. Ну
Череп схватил балясину погонял его малёха по сервису - поменял за вечер.

На той недели попали в ДТП. Погнали в диревню отжимать мобилы у
крестьян. И обламались. Чета нету их у калхозников - один дискавый на
всю диревню в правлении. Побарагозили у них в клубе малёха особо борзым
дурилам в ухо надавали. Патом дёрнули жигуля пару сисек и погнали с
калхозными шмарами к сибе на раён.

Кароч приехали пачти, один перикрёсток остался, и тут опачки! Примьера
вылетает и я её бью в заднее крыло чирком и дальше в лидяной сугроп.
Падушка у меня бзднула и пависла как сопля, нираскрылась чёта. Ну я
лабешником в руль ваткнулся, как удар с ноги прапустил.

Выхожу достойно из тачилы а вакруг нисана ботан бегает. Арёт акуляры
запатели, дерзкий такой руками машет а прикинут не по понятиям, семки
мои просыпал. У меня грит тут главная дорога, я твоя памеха справа. Я
чепушиле грю типа ты чёта попутал. У нас на раёне только у чотких
пацанов дароги главные и в челюган с локтя памеху устранил.

Тут кореш ботана вышел грит типа всё харашо давай страховку, будем
гайцам звонить. Какая страховка если я жигуля уже дёрнул и права у меня
гайцы ещё в столице отобрали. Им мой обгон тогда чёта непанравился.

А сам думаю чё там с Черепом? С Черепом я закентовался еще в путяге.
Дерзкий пацанчик, к успеху чотко идёт, жигуля дёргает по три сиськи в
день, прикид в кожухе и адике, семки. Только ему на одной тёрке по жбану
арматуриной перетянули. Вот в мозгу чёта там замыкает, даже справку ему
из дурки дали. Кароч сносит у него колпак напроч за это и из путяги
попёрли. Щас грузчиком шарашит.

Вижу Череп очухался, уже радосный с балясиной бежит. Патушил на нисане
все фары ну еще стёкла маленько покрашил. Корешу ботана в табло заехал
мабилу отжал. Грит как у нас дела? Я аж присел от неажиданности. Так то
Череп базарить не умеет, сразу в харю бьёт.

Ну я ботана так по голове пригладил спрашиваю - не повредилось ли в тебе
чего? Он грит нет всё чотко даже малёха палежать захателось над
повидением своим падумать. Хочу грит вам ущерб возместить и мобилу дарю
на долгую память.
Ну так вот и разъехались по доброму.

Щитаю пацаны что есть только две уважаемые тачилы - это нулячие Приоры и
Бэхи. Кароч как расчитаюсь буду на Бэху копить. Уже заставу бумера на
мобилу поставил.

Всем фарта, жиги и семок, пацаны... Ровно и прямо идите по жизни, и к
успеху прийдёте верно.

Я фигею с сочинений наших русских школьников-пятиклассников. Сын
рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом:
"У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но
вот, однажды...". Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие... Один
мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к
хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его,
поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков
поросёнка был хвостик, который никак не закручивался." Хичкок нервно
курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три
добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила?
Но это ещё цветочки. По истории (?) было задано написать сочинение про
Колобка от лица главного героя. Вкратце пересказываю сочинение одного из
учеников: "Слепили меня дед с бабой, поставили на окно, я научился
гипнозу, спрыгнул и убежал. Встертил зайца, применил гипноз и покатился
дальше. Так я со всеми зверями делал, но вот повстречалась мне лиса. На
неё гипноз не подействовал, она меня съела, но из-за гипноза осталась на
месте. А я в желудке лисы я переоделся в тюремный наряд, и чтобы
выбраться, стал кидаться желудочным соком в стенки желудка." Какая-то
неоконченная сказка. Чуть раньше задавали написать какую-нибудь сказку о
снеге. Что вышло из-под ручки одного из мальчиков: "Откуда взялся снег.
Летел над тайгой самолёт без пилота, но с едкими молочными коктейлями. А
с неба падали зелёные снеговики и снег был зелёный. Один из снеговиков
попал в вертолёт, вертолёт упал, коктейль пролился и снег во всём мире
стал белым."
Вот так.

Обедал с китаянкой.

Между делом китаянка заметила, что, "говорят, русские много пьют".
Я говорю: "Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно..."
Она удивляется: "Как, вы много пьёте не от радости?"