Новые истории - основной выпуск

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз
стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел
в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы
не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается
молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше
поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою
проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что
сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова
эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский
пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла
к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну
служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую
фотографию и выбежал из ателье.

Случилось это со мной лично. Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из
детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5. "Папа, а как правильно,
Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?" Пауза, челюсть вместе с книгой падают
на грудь. Немного прихожу в себя.
- Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?
- А мы вчера с мамой книжку читали...
- Может Чудище-Юдище???
- Да, правильно...
Детский сад - источник знаний!

к вопросу наших законов, инструкций и тд. Жена работает в частной
образовательной организации. Возник вопрос о продлении лицензии, лет
пять назад лицензию получили на адрес где ни разу занятий не проводили,
а были арендованы помещения в офисном центре на третьем этаже и, в
общем-то, там и работали. А теперь... ну захотели лицензию по этому же
адресу (как лучше, ведь хочется и честнее). Нельзя у нас по честному...
среди всех прочих требований к образовательному учреждению есть одно
очень важное - отдельный вход. И никого не интересует, что это третий
этаж административного здания. Отдельный вход - должен быть!
Решение было найдено. Думаете, инспектору деньги? Нет. В коридоре была
установлена гипсокартонная перегородка и повешена дверь. Отдельный вход?
А как же! Стена есть? Дверь есть? Да! Значит и вход есть. Ну и выход там
же...

Рассказали непосредственно участники действа (так сказать пострадавшие).
Есть у них начальник, человек мягко выражаясь полное г...о и очень
нехороший во всех человеческих отношениях. Так вот, съездил этот
начальник в отпуск в Узбекистан (каждому свое) и по приезду собрал
трудовой коллектив, начал рассказывать об отдыхе, показывать фото и все
комментировать. Подоплека рассказа такова, все хорошо, кроме людей: с
экскурсиями их обманули, в столовых обсчитывали, в номере украли вещи, а
милиция естественно ничего не сделала и т. п. В общем, говорит он,
сделал я вывод, что узбеки люди нехорошие, гнилые и постоянно хотят
сделать другим плохо!
Коллектив переваривает сказанное и увиденное. И товарищ (будущий
пострадавший) размышляя о нехороших узбеках, о начальнике, спрашивает:
"Сан Саныч, а вы случаем не узбек?".
Сан Саныч побагровел, процедил сквозь зубы: "Нет, я не узбек" и вышел из
комнаты. На следующий день товарищ был уволен, а все кто смеялся
получили выговоры.

Когда я был любознательным школьником, однажды я взялся измерить объём
головного мозга своего кота. Дотошная измерительная процедура его быстро
достала, и мне пришлось долго бегать за котом с линейкой, выуживая
из-под разной мебели. Все параметры раздражённой вертящейся кошачьей
морды я записал на бумагу с точностью до миллиметра. Объём головы
получился очень впечатляющим – это был башковитый, здоровенный и до
безобразия пушистый персидский кот. Но когда я отнял от объёма его
головы объём меха, больших выразительных (когда жрать просит) глаз,
глубокой носоглотки, огромных ушей, необъятной пасти и породистого
черепа, в остатке получилась величина, удручающе близкая к абсолютному
нулю. Это и был научно измеренный объём головного мозга моего любимого
кота. Сначала мне стало за него обидно. Но поразмыслив над поведением и
общим уровнем интеллектуального развития этого редкостного балбеса, с
результатами измерений пришлось согласиться. Впрочем, свой собственный
объём головного мозга я на всякий случай измерять тогда не стал…