Новые истории - основной выпуск

Вчера вечером договорились с другом встретиться в гараже... На вопрос
жены: Куда?
ответил: Проверить уровень электролитра!

СОБАКА ПАВЛОВА
Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки
и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это
утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но
ничего солдатского во мне больше не осталось.
Однако я ошибался.
Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел
гулять.
Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте
военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие,
кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических
новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня
отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту
жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под
ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило
беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто
встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с
наглой рожей и не отдам честь. Мне же ничего за это не будет? Нет, ну
что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во
мне ничего солдатского уже не осталось...
Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть
торжествующую улыбку.
И тут же загрустил.
Понял, что два года, это большой срок.
Честь-то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и...
ловко проглотил жвачку...

Недавно мы с сотрудницами обсуждали, где можно недорого прикупить обувку
на зиму. Разбирали достоинства и недостатки всех знакомых магазинов. Моя
реплика:
- Тут в одном месте продают финскую обувь. Но дорого...
Неожиданно Ляля как-то странно на меня поглядела и переспросила:
- Как ты сказала?! Какую обувь?
- Финскую.
Ляля сникла. И прошетала:
- А мне послышалось - "эльфийскую"....

Не стоило на ночь пересказывать ей мои любимые книжки(((

кирби.... свидетели иеговы и прочие вымогатели... В Америке их тоже
полно: вот, к примеру, получаете вы по почте большой и красочно
оформленный конверт, в котором лежат бумажки - тоже красивые - даже с
гербами, удостоверяющие что вы выиграли... ну, вот почти-почти выиграли
2 миллиона зеленых. Остались сущие пустяки: надо удостоверить вашу
личность, а для этого надо послать чек на $19.99 - всех-то делов! Пока я
просто выбрасывала эти послания, я их и получала каждую неделю. В конце
концов, терпение моё иссякло, я села и написала туда очень вежливое
письмо, что вот как раз в данный момент у меня с зелеными как-то не
очень, но что я даю торжественное обещание, что, как только я выиграю
обещанные мне 2 миллиона, я тут же пошлю им чек на вышеуказанную сумму.
Всё! с тех пор прошло уже более трех лет, а я не получила больше ни
одного послания. Наверное, они мне не поверили, что я сдержу свое
обещание?

Открываю 21.10.10 в Яндексе программу телепередач. Читаю: канал ТВЦ
11:45 Пороки и их поклонники. (1-я и 2-я серии). Переключаю на ТВЦ. Вижу
- пресс-конференция нового мэра Москвы Собянина. Вот уж точно - нарочно
не придумаешь,

Рассказала коллега. У неё дочь 4 года и сын 10 лет. Муж принес из гаража
швейную машинку. Сын живо заинтересовался, вставил нитку в иголку и
начал шить. Дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат и брата,
который умело с ним управляется, а потом резюмировала:
- Ну шей, шей, а мне папа купит настоящую машину и я буду на ней ездить!

A! O! Вспомнил.
Ну этот случАй самый злой.

Гостили мы как-то лет 20 назад с женой у моей троюродной сестрицы в
Питере. Девушки приятной во всех отношениях. Однако же чересчур умной.
В фактическом смысле слова.

И вот день на пятый-седьмой наших гостин, как сейчас помню, за ужином (а
ужинают в Питере правнуки известных столичных адвокатов на позолоченных
тарелках и исключительно за обеденным столом в столовой) после обычного
получасового ни к чему не обязывающего общения муж моей сестры встает,
неторопливо вытирает рот салфеткой, складывает столовые приборы и
говорит:
- Ну счастливо оставаться, господа. Я пошел.
Жмет мне руку, надевает штаны, ботинки, целует жену (свою), прощается с
моей и выходит в дверь.
Ну мало ли, в ночное пошел человек. Время-то перестроечное. Все
крутятся, как могут.
Сестра, как ни в чем не бывало, как и каждый вечер, отправляется на
кухню мыть посуду.

Дня через четыре (а нам через пару дней пора уже и съезжать из номеров),
жена как-то к слову спрашивает:
- А Леша-то где?
В смысле, уже третий акт. Пора бы ему уже и появиться.
Сестра:
- Так он же ушел.
- Ну я понимаю, ушел. Но ведь четыре дня уже прошло. Может, что
случилось с человеком. Нужно же узнать.
- Так он совсем ушел.
...
- Как совсем?
- Ну совсем то есть абсолютно.

Помолчали.

- Как-то странно это, - говорю. - Даже не попрощался.
- Как не попрощался? Он же с тобой попрощался. И с Таней.
И тут я вспоминаю. Точно. Попрощался.

О как в Питере от жен уходят.
Суррово.

ща только на работе один из замов "Саныч", выходя из кабинета шефа у
которого пожизненно кондей на мороз поставлен, подошел к другому заму
"Алексеевна" (женщина) с вопросом "А вот если у меня яйца замерзли...
(пауза)... в холодильнике...." продолжение фразы потонула в хохоте офиса
)))

Иду с ребенком 9 лет и к слову вставляю ему: "Мы с тобой одной крови. Ты
и я!" Он молчит. Спрашиваю, кто это сказал. Пауза и бодрый громкий
ответ: "ДОНОР!" Смеялась...

Хороший заголовок статьи мне сегодня попался на www.3dnews.ru:
Intel инвестирует до $8 млрд в производство нового поколения в США.
Представляю себе этот траходром.

Опричнина

Дело было очень давно. Я молодой директор сети салонов розничной
торговли. Салоны занимались высоко технологичными товарами для конечных
потребителей. Я оборудовал себе кабинет в глубине торгового зала,
отгородив часть его прозрачной перегородкой. Очень удобно… занимаешься
своими делами, и заодно контролируешь, что происходит в салоне. Мы
недавно открылись и активно бились за выживаемость. После кризиса 1998
года прошло несколько лет и наш многострадальный народ только отходил от
его последствий и активно культивировал культуру хранение сбережений и
получение зарплаты только в гринах, а государство активно прилагала все
усилия дабы загнать стадо назад в рублевую зону. Так государству проще
считать деньги в карманах своих подопечных. Но не все что удобно
государство удобно его народу.
В общем, время от времени, я отпускал товар своим знакомым и
понравившимся мне клиентам за грины. В тот день я уже что-то напродавал,
в том числе компьютер какому-то лысому перцу, толи знакомому толи
родственнику кого то. Сижу, занимаюсь своими делами и краем глаза вижу,
как ко мне ведет пару каких-то перцев начальник склада Паша Пилсудский
отчаянно жестикулируя служенными руками в виде креста.
- Вот! Знакомьтесь! Это Андрей Сигизмундович… Вам к нему. -Сообщает им
Павел и технично сваливает.
Перцы сходу тусуют мне в рожу ксиву и просят представиться…
У меня естественно путаются мысли, в виске начинает лихорадочно биться
пульс. Я вдруг замечаю что второй перец тоже лысый и похож на того перца
от которого я принял грины за компьютер. Я машинально опустил взгляд на
руки, ожидая увидеть оранжевое свечение.
«Блять.. и грины в тумбочке.. ну все.. полный комплект…» - пронеслось у
меня в голове.

- Вы по должности кто?- поинтересовались визитеры.
- Я?!?! я менеджер! – смалодушничал я… но я бы на вас посмотрел чтобы вы
брякнули когда вам нежданно негаданно в рожу тычут ксиву.
- Тфу ты.. а постарше никого нет? Нам нужен директор!

Я обозвал себя тряпкой, дал команду себе собраться и встретить судьбу
как настоящий мужчина.
- Вообще то, слово менеджер переводится как управляющий. Разрешите
представиться… Управляющий салоном Андрей Сигизмундович Конь! – выдал я
щелкнув каблуками и мысленно протянув руки для наручников.
- Сигизмундыч… тут такие дела… мы в соседнем здание проводим проверку с
выемкой документов… не могли бы вы выделить нам пару сотрудников, нам
нужны понятые…

БЛЯЯЯЯЯЯТЬ… кровь резко откатила от головы к ногам сделав их ватными…

Так и кондратий может хватить.. нет чтобы это сказать до того как суёте
ксиву.. да хоть пол салона забирайте.. тока подальше от тумбочки с
гринами свалите.

- Ну пойдемте я вам выделю парочку сотрудников!- Радостно пропел я уводя
их в другой конец салона подальше от тумбочки.
Мы прошли по торговому залу завернули за угол и я аккурат увидел
невдалеке Алену Адову моего зама, и рядом Пашу Пилсудского, который что
то бурно объяснял ей периодически то показывая пальцем в сторону моего
кабинета, то проводя ладонью по горлу…

- А вот вы Павла и забирайте, раз уж с ним уже познакомились!- Громко
заявил я.

У Павла и Алены попадало все что было у них в руках на пол и округлились
от ужаса и изумления глаза…
Я понял что дал маху, и Павел на грани истерики… я прямо увидел как
Павел в истерике орет

- ЗА ЧТО МЕНЯ ТО!!! Я НЕ ВИНОВАТ!!! ОНИ МЕНЯ ЗАСТАВИЛИ!!!
…

- Паша познакомься, это сотрудники правоохранительных органов, им надо
помочь побыть понятым… -Сыграл я на опережение, замечая что их отпускает
как и меня недавно…
Сам же щиманулся обратно к тумбочке.
Быро выгреб все грины из карманов и тумбочки в кучу, стал соображать как
от них избавиться..
Надо послать кого то с ними наверх!!!! ( там у нас административный офис
был).
Увидел суетящегося распиздяйкина Алексея Тараканова, он умудрился
закрыть витрину со своим телефоном и ключами от витрины в самой витрине.
Он как раз заканчивал отвинчивать шуруповертом петли у двери витрины,
чтобы добраться до ключей.

( Алексей Тараканов.

Каждая контора мечется перед выбором при отборе сотрудников, либо
дисциплинированные, приходящие вовремя на работу, не задающие вопросов
сотрудники-роботы, либо рассеянные, неорганизованные, но
высокоинтеллектуальные распиздяи. Тараканов бесспорно относился к классу
распиздяев! Он бы и на чемпионате по распиздяйству занял бы ВТОРОЕ место
из за своей природной несобранности. Но природа обладает чувством юмора…
Если вам нужно найти в нашем народе самого креативного и
сообразительного, ищи среди распиздяев…, но обязательно надо к такому
распезде нанять пару контролирующих из дисциплинированных, но
неспособных создать хоть что-нибудь полезное, конченных роботов. Кстати!
Львиная доля руководителей это второй тип.
И к слову сказать, в тот момент у нас в конторе, велась битва против
опозданий, с хитрой системой штрафов - поощрений. У всех кто опаздывал
хоть на минуту, отнималось из ЗП половина дневного оклада и складывалась
в общак… и по итогам месяца общак делился между всеми кто ни разу не
опоздал. В первый месяц ни разу не опоздавших оказалось человека три и
они получили чуть ли не по двойной ЗП. Во второй месяц опоздания резко
прекратились… все приходили на полчаса раньше, в голове прикидывая, на
что потратят свои призовые бабки. По итогам второго месяца картина
получилась обратная. Только пара человек несколько раз опоздала, и после
дележа призовых победителям даже на пиво не хватило. Народ разочаровался
и как следствие расслабился… По итогам третьего месяца пара ни разу не
опоздавших вновь сняли ДЖЕК ПОТ! И так по спирали, месяц от месяца
улучшая показатели опозданий.

Тараканов органически был неспособен приходить на работу вовремя. Из 21
рабочего дня он стабильно опаздывал на 15 минут 21 день. Как то я
предложил ему перевести все часы и будильник на 20 минут вперед. Он
ответил, что не канает… пробовал уже. Когда утром его будит будильник,
он дескать знает что стрелки на 20 минут переведены вперед и можно ее
подавить суслика и проваливается в крепкий утренний сон на полчаса.
Я сходу осознал, что получая по факту половину своей ЗП Тараканов скоро
от отчаяния свалит от нас.
Немного пофилософствовав на тему несправедливости эволюции человечества…
меня осенила идея!
Я предложил Тараканову перейти на другой график работы… типа он будет
приходить на час раньше всех чтобы принимать утренние звонки, но и
уходить на час позже… Так как Алексей был натурой увлекающейся, он один
фиг уходил с работы на пару тройку часов позже, над чем то работая под
куражом, а кураж его колбасил постоянно, я ничего не терял.
Вся фишка была в том, что я о нашем договоре с Алексеем больше никому не
говорил.

Итог… Тараканов по-прежнему опаздывал на свои 15 минут в день по нашей
договоренности, но по нормам конторы он приходил на 45 минут раньше
всех!!! Идиллия продолжалась полгода до тех пор, пока он у буха не
поинтересовался с какого это фига он полгода регулярно участвует в
распиле джекпота по опозданиям.

БЛЯТЬ%! :!? №;? %

После того как бух развеял его иллюзии он как и прежде стал просыпать
работу… )

- Тараканов.. брось нахрен витрину и иди быро сюда! Беги к Алене Адовой
и по тихому отдай ей грины!
Алексей, заговорщицки кивнул, сгреб грины в кучу, некоторые купюры
веером торчали между его пальцев, и помчался к Алене со скоростью
горного козла коодоо.
Но как самый сообразительный он понесся не через служебный проход, а по
кратчайшему пути, через торговый зал к Алене Адовой, которая аккурат в
этот момент устроила экскурсию по салону для офицеров УБЭП .
Она как заправский экскурсовод, театрально размахивая руками вещала им,
здесь у нас вы можете увидеть наши коробочные студии для видео
монтажеров, а на этой стене вы можете посмотреть на тестовые снимки
фотокамер и так далее.
Как раз в этот момент мимо нее в направлении двери на лестницу ведущую в
административный офис, прижав к груди, торчащие из всех щелей кривых
ручонок, грины несся Тараканов. Уже почти выйдя за границу «безопасной
территории», Алексей краем глаза замечает Адову, мгновенно
разворачивается оттеснив спиной офицеров УБЕП, втуляет обомлевшей Алене
грины шепча на ухо

– АЛЕНА! У НАС УБЭП!!! АНДРЕЙ СКАЗАЛ ТЕБЕ ГРИНЫ ОТДАТЬ!!!

…

Спустя полчаса, когда все уже успокоилось, Офицеры с моими
рекрутированными в ряды понятых сотрудниками свалили трясти несчастную,
соседскую контору, я, перекурив и переведя дух поднялся наверх в офис.
От увиденной картины я несколько ошалел…
В воздухе стоял дым коромыслом вперемешку с ошметками бумаги. С надрывам
жужжали шредеры, повсюду звучал шелест рвущейся бумаги перемежаясь
отрывистыми репликами матом. Весь офис, азартно, уничтожал документацию.
- А вы чо творите сабаки ?
- Как что? Тараканов прибегал, сказал что у нас облава, и надо
уничтожать срочно все что есть без разбора!
- А что хоть уничтожаете?
- ВСЕ! И БЕЗ РАЗБОРА!!!!

*%? ;: №» ЁМАЁ *%? :: № !

Подготовишка бурлит впечатлениями после похода в школу:
- Мама, мне так учительница понравилась! Чем бы ее порадовать? Давай
кошку назовем ее именем!

Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот
хмыкает:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми
глумиться. А потом напились они...

Прочитав про поиск в Яндексе «Что будет…» и какие самые популярные
вопросы выдает поисковик, решил провести свои небольшие исследования.
Так сказать узнать, что волнует людей больше всего в настоящее время. И
вот, что получилось В рейтинге вопроса «Как сделать…» самыми задаваемыми
темами оказались
1. пистолет в домашних условиях,
2. арбалет,
3. кастет,
4. дымовую шашку в домашних условиях
Да, как говорится, было бы смешно, если не было бы так грустно.
То ли власти уже так народ довели, что они начинают собираться
в партизанские отряды и уходить в лес (как это было весной на
Дальнем Востоке), то ли от бандитов отмахиваться…
Не менее удивили задаваемые вопросы на тему «Как купить». Рейтинг
следующий:
1. ценные бумаги,
2. квартиру.
3. Машину
Ну, с 2 и 3 как то понятно, но то, что лидером вопроса оказались
ценные бумаги??? Теневая составляющая экономики по прежнему
довольно внушительна???
А что ищут больше всего? Наиболее задаваемые вопросы на тему «где найти»
расположились так:
1. любовь,
2. мужа (для женщин всегда семейные ценности стоят на первом месте, что
и не удивительно)
3. работу,
4. деньги,
5. девушку ( как говорится «первым делом самолеты, ну а девушки потом»)
6. корейские сериалы (!!!! Бразильское и мексиканское мыло кануло в
былое и уже не интересно. Продюсеры, а вы куда смотрите? Народу уже
давно нужны другие телегерои),
10. материал для римских штор
А вот вопрос «Почему…. » тут как, говорится комментарии излишни….
1. Путин краб,
2. Мусульмане не едят свинину.
3. Почему я такая дурра.
Интересно, что нам поисковик еще выдаст?

Поздний вечер, мимо остановки медленно проплывает автобус, развозящий
после смены по домам уставших и немного выпивших шахтеров.
Улыбнула надпись на борту автобуса, из окон которго торчали мужские
рожи, едущие к своим женам с рассредоточенными взглядами: ПИЛОМАТЕРИАЛЫ.

Кирби, иеговисты… У меня тоже опыт был.

Начало 90-х, всевозможные сектанты из всех щелей полезли. Я тогда
приехала с северов навестить свою квартирку и подружек, которые там
обитали. Встреча была радостной, утро совсем наоборот. Одна, невзирая на
дикое похмелье, уползла на работу, мы с Жанной решили, что лучший
опохмелин – это генеральная уборка, тем более, что ничего другого не
оставалось. Из дома выходить было нельзя – с визитом должно было
пришествовать руководство нашего жилищного кооператива, о котором я
знала только то, что это две тетки. Вопросов у меня к ним было много.

Жанка принялась за любимое дело – разгром холодильника, мне достался
линолеум. И наконец – долгожданный стук в дверь! Открываю – точно, две
тетки.
- Заходите, говорю, как я рада вас видеть!
Иеговистки (никак не руководство ЖСК!), охреневшие от такого неожиданно
теплого приема, помолчали. Осторожно ступили на еще мокрый пол и как-то
нерешительно начали:
- Вы знаете, что вас ждет беда?
У меня в похмельной голове прокрутились десятки бед
жилищно-коммунального характера – от заваривания люков мусоропроводов до
внепланового отключения всех видов воды на целое лето.
- Какая? спрашиваю в неподдельном ужасе.
Окрыленные произведенным эффектом тетки в голос:
- Придет конец света!
Думаю, точно, беда. Как же мы без электричества в жару-то?
- Надолго?
- Навсегда!
Блин, дом только сдали, года еще не стоит, а свет навсегда?
- А вы для чего тут? – начинаю орать. – Как допустили-то?
Тетки понимают, что дела хреновые: до них доходит святая истина насчет
того, кому первый кнут, и начинают отступать.
- Нет, постойте, говорю. Что вы собираетесь предпринять, чтобы я не
накатала на вас жалобу в прокуратуру?
- Бога молить!
Я тоже начинаю соображать:
- Вы кто?
- Свидетели Иеговы! – и радуются, что все так просто и хорошо. Зря, у
Жанки еще похмелье не прошло, и жажда требовала утоления хотя бы
скандалом.

Таких матов даже от нее я не слышала никогда. Последним прозвучал
сложный адрес, куда им следует отправиться со всеми сообщениями. Тетки
ломанулись по нему так, что слегка повредили дверной косяк.

И больше в нашу квартиру не приходили никакие сектанты. Никогда. Хотя
соседи жаловались. Полагаю, мы значились в черном межсектовом списке.
Нас однозначно боялись больше, чем конца света.

Опыт пришлось вспомнить, когда начали регулярно названивать кирбисты.
Ровно десять вежливых моих отказов не произвели ни малейшего
впечатления. Вытащенный из памяти адрес почти двадцатилетней давности
оказался действующим – кирбисты по нему пошли и больше ко мне не
вернулись.

Иду по вещевому рынку, по рядам с кожаными изделиями. Продавцы нерусской
наружности: Захады, куртки - Италия!
Мимо проходит парень и резонно, как бы про себя, замечает: Италия,
италия - КИТАЛИЯ!
Продавцы как куры в курятнике: Нэт, нэт, не Киталия - Италия!

Однажды я занял должность, как магнитом притягивающую всяких чудиков.
Один из них попытался оказать мне высокую честь - вручить партийный
билет №2 основанной им Партии Общественной Политики Автономизации. Об
аббревиатуре своей партии он видимо еще не задумывался.

Но больше всего мне понравился проект одного изобретателя, назвавшегося
подполковником в отставке. Этот проект был логичным шагом в развитии
космонавтики. Основная доля горючего ракеты тратится еще на подходе к
стратосфере из-за сопротивления воздуха и подъема на эту высоту. Проект
был очень красив - в ракету на старте вместо жидкой горючки закачивается
газообразный водород, и она неторопливо воспаряет к небесам в режиме
дирижабля, не тратя по пути ни капли горючки. В верхних слоях, где
атмосферного давления уже почти нет и газообразный водород сам просится
наружу, он выжигается для разгона ракеты вверх и вбок, чтобы уравняться
по скорости с подлетевшим большим самолетом-топливозаправщиком.
Далее они летят параллельно по параболической траектории свободного
падения, пока жидкое горючее перекачивается по шлангам в опустевший
корпус ракеты. Заправщик отсоединяется, ракета взмывает в космос, все
счастливы.

На мой мягкий совет, что на перекачку жидкого горючего останется всего
несколько секунд, изобретатель просиял: "Какая вы умница!
Мгновенная закачка жидкого горючего - как раз тема моего следующего
патента!"

ЧП в офисе
В понедельник с компьютера нашего шефа, видимо не случайно,
на его домашнее «мыло» попали фотографии с последнего «корпоративчика».
Только сегодня, в четверг, злой шеф, почему-то в черных очках, появился
на работе всего на полчаса, уволив свою секретаршу Машу, он опять исчез
… Неожиданный почти недельный отпуск получился в нашем офисе, вот только
Машу жалко.

За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка
(далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем
месяце экспрессом Париж-Петербург.
На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня
добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении - с этим вагоном
проблем обычно не возникало.
Два жандарма даже и не думали досматривать багаж, они проверяли только
паспорта. Возглавлявший их щуплый поручик не парился и этим - он вежливо
просил предъявить документики и вступал в любезный разговор с отдельными
пассажирами - то ли с особо ему понравившимися, то ли с наиболее
подозрительными.
В число этих избранных попали и мой прадед с женой.

Поручик сначала рассмешил хорошенькую беременную русскую фрау своим
русским языком, а потом сам принялся гортанно хохотать над немецким
обоих супругов с характерным для этой нации непосредственным чувством
юмора. В те далекие времена люди смеялись легко - чтобы рассмешить их до
колик в животе, достаточно было показать Чарли Чаплина. Оторжавшись
вволю, поручик заметил наконец, что русская фрау немножко обиделась, и
галантно переключился на международный французкий. На этой нейтральной
территории они и разговорились. По окончании досмотра до отправки поезда
оставалось какое-то время, и оба офицера - мой прадед и таможенник -
вышли перекурить на перрон, продолжая беседу. Разговор пошел на семейную
тему - оказалось, что поручик женился на год раньше прадеда, но до сих
пор упорно работал над тем, что у его русского коллеги уже получилось.
Прадед успел дать ему два полезных практических совета - каких, он не
уточнял. Оба жандарма, естественно, были отпущены подальше еще в начале
перекура. Но вскоре один из них вернулся вприпрыжку, неся депешу.
Прочитав её, немецкий поручик сделал непроницаемое лицо, украдкой глянул
на оба имевшихся в наличии пистолета - свой и моего прадеда, и очень
задумчиво - на весь поезд в целом.

Мгновенно просекший ситуацию прадед глянул на оба пистолета уже
демонстративно, отдельным взглядом отнесся к винтовке за плечами
подбежавшего жандарма, после чего значительно спросил на тяжелом
немецком: "Таможенный досмотр был закончен ДО получения депеши, не так
ли?"

"Зря вы так" - ответил немецкий офицер по французски -
"наши клиники лучше, и жене вашей было бы спокойнее.
Но чтобы вас убедить остаться, перестрелку я здесь устраивать точно не
собираюсь. Желаю здоровья вашей жене и вашему будущему ребенку. И
спасибо за советы - впрочем, мне они уже вряд ли понадобятся". С этими
словами он кивнул машинисту, откозырял прадеду и пошел прочь задумчивый,
бросив на прощанье: "А депешу я вам не покажу - всё равно немецкий у вас
хреновый..."

Этому короткому разговору обязаны жизнью три десятка потомков моего
прадеда. Да и судьбы всех людей в этом поезде повернулись наверное
иначе. В те часы Германия объявила войну России, и началась Первая
мировая. Немецкий поручик просто отложил мировую войну на три минуты на
вверенной ему территории...

Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона
красоты, долго вглядываются в вывеску:
- О! Здесь, да?
- Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!

Трехлетняя девочка рассказывает маме о том, что в садике ее назначили
лягушкой в спектакле:
- Нам показали картинку – там лягушка с ведерком. Сказали, кто лучше
квакнет, тот и будет играть лягушку.
- И ты лучше всех квакнула?
- Нет, у меня одной было ведерко.

Ехал вчера на работу. Настроение было плохое - обычно вместо положенных
8-00 к 8-30 подтягиваюсь, но сегодня лишние полчасика поспать не
удалось. Позвонило Большое Начальство из Ниризиновой и ласково, но
настоятельно рекомендовало быть на работе вовремя ибо в 8-00 должен был
произойти важный звонок от одного из ключевых Заказчиков... Холодина,
пробки, один хрен опаздываю. Нервничаю. Время неумолимо приближается к
8-00... И тут... звонок... Номер неизвестный... Сосредоточенно беру
телефон, мысленно подготовившись провести важный разговор в полевых
условиях...

- Алло!

- Ты где шляешься, скотина??????? - визгливо произносит совершенно
незнакомый мне женский голос - Ах, ты кобель! Думаешь тебе все с рук
сойдет? Можешь вообще теперь домой не приходить!

... И короткие гудки... Сначала немного офигев и едва не догнав едущий
впереди автомобиль, я в душе рассмеялся подобным заявлениям... ну думаю
и дура же кому-то досталась... Однако проходит минут пять и вновь звонок
с этого номера... Я решил трубку не брать - за рулем, опаздываю, некогда
тут отношения выяснять... а она не унимается - долбит, и долбит... и
долдит, и долбит... задолбала, короче... ну думаю ладно...

- Алло!

- Ах ты ско...

- Да не ори ты, дура! Я не твой муж! По голосу-то не слышно что ли?.. Я
- вор! Украл у него вчера вечером мобильник и деньги! А его убил! И не
звони сюда больше, а то и тебя грохну!...

... Вечером мужик этот перезванивал, благодарил, ржал как конь над своей
тупой женушкой...

- Я минут через десять после твоего звонка домой завалился... готовился
к полному ахтунгу ибо с вечера забухал и ночевал у любовницы... А дома
такое началось! Слезы, сопли, счастья полные штаны! Я аж офигел! Потом
правда въехал в тему, телефон жены посмотрел и все понял!.. Спасибо тебе
братуха! Выручил!...

... Ключевой Заказчик до меня в то утро так и не дозвонился....

Это был Павел Воля - специально для ан.ру!

По моему убеждению, судебная медицина является одной из самых интересных
дисциплин в мед ВУЗах. По многим причинам. По большей части, наверное,
за свои необычные подходы и за возможность приложить накопленые за 5-6
лет знания на практике, причем не в рутинных написания шаблонных историй
болезни, а именно в нестандартных ситуациях где приходится поскрипеть
извилинами.
Эту историю рассказали нам именно там - на кафедре судмедэкспертизы. В
правдивости не сомневаюсь - нет смысла придумывать этим людям такие
байки, все равно жизнь изобретает такое, что ни одному выдумщику не
сочинить...
Итак... Жил был на свете один товарищ. Ну не то чтобы совсем один - с то
ли женой то ли с сожительницей. И был он крайне ревнивым. Однажды он
застал дома совершенное левого гражданина и крыша его начала
стремительно улетать от ударившего в эту самую крышу приступа
необузданной ревности. (Надо отметить, что в данной истории нас не
волнует было ли за что ревновать или это просто электрик приходил
показания со счетчика снять, главное в другом.) Так вот по причине
отсутствия присутствия сознания в результате приступа ревности наш герой
хватает перое что попало под руку (а попала ему под руку скалка) и
начинает банально лупить пришедшего гражданина куда ни попадя... Когда
крыша наконец стала возвращаться обратно, выяснилось, что дома уже не 2
человека, а один человек и один труп человека... Ситуация "не айс", как
говорится. В тюрьму садиться как-то не очень тянет, а тело на полу как бы
намекает, что все к тому и идет. Тут нашего героя озаряет гениальная
мысль: не далеко от дома есть зеленая зона (парк, лесополоса, лес - ну
не помню что там точно было), через которую проходит шоссе. Дождавшись
ночи, он переносит туда тело и очень хитро укладывает его на довольно
крутом повороте. Ну мол водила ночью выскочит из-за поворота, заметить
не успеет и наедет на тело, а там уже все будет указывать на ДТП и никто
на скалку в темном лесу на дороге и не подумает. Нормальный такой план.
Но жисть она ж коварная и постоянно вносит во все свои коррективы. В ту
ночь по этой дороге ехал КАМАЗ с прицепом. Уставший водитель, видя
довольно крутой поворот, сбавлят скорость чтоб не рисковать ни собой ни
прицепом. И тут видит на дороге эдакий вот сюрприз. Не доезжая
нескольких метров до тела он останавливается и идет посмотреть что ж там
такое. Ага, "предчувствия его не обманули", как сказал классик. Водила
понимает, что доказать свою невиновность он не сможет (в чем он оооочень
сильно заблуждался кстати), ведь свидетей нет, а он с машиной и труп
есть. Перспектива разглядывать небо в клетчатом узоре водилу не радовала
и теперь озарение пришло к нему: оттащить труп в этот самый лесок, а там
Бог весть когда его еще найдут. Немного углубившись в зеленые
насаждения, была обнаружена чудесная нычка: неглубокая канавка, куда
тело и было помещено ласковым пинком. Даже если бы водитель и увидел
несчастную струйку воды, протекавшую по дну канавки, значения бы он ей
не придал... А зря, как выяснилось позже.
Уж как не помню, но тело нашли довольно быстро. То ли пионЭры, играя в
войнушку, наткнулись, то ли собачники... Но самое интересное началось
когда тело попало на стол к судмедэкспертам. Оказалось, смерть наступила
в результате... утопления! (помните ту струйку воды глубиной пару
сантиметров на дне канавки?) Во время всех своих мытарств пострадавший
был жив, хотя и не в лучшем состоянии. А причиной смерти послужило
именно помещение в ту злополучную канаву. В итоге нашли и водителя и
ревнивца, заварившего всю эту кашу. Один пошел-таки отсиживать за
убийство, а второй, как соучастник.

Набираю в Яндексе "что будет..." после чего на первом месте выскакивает
фраза: "что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом". Вот
оказывается чем у нас в России народ больше всего интересуется. Не
верите? Попробуйте сами.

Загс "x" Пермского края развел вдову с умершим 15 лет назад мужем,
реально поставив ей в паспорте штамп о разводе, причем по своей
инициативе. Охреневающая от происходящего тетка пытается втолковать
служащему загса, что муж умер 15 лет назад, какой развод? зачем развод?
На что получила ответ: так надо! Корка в другом! Через полгода,
готовясь к проверке, загс всеми правдами и неправдами пытается тётке
вернуть статус вдовы! Хотите знать как? Заключить брак с ПОКОЙНЫМ! Тётка
в истерике! Интересно, покойный заявление о вступлении в брак лично
подпишет, иль кому доверит?

На конференции криминалистов рассказали: родственники оспаривали
завещание, и была назначена психиатрическая экспертиза, по результатам
которой бабуся "не могла руководить своими действиями..." потому что она
"плохо владела десятичными дробями".

"Половина" милиционера.
Денек у меня, тогда еще совсем молодого следователя-стажера, выдался
суматошный. С самого утра были запланированы следственные действия,
предполагавшие долгое и нудное ползание по брошенным гаражам и сараям, а
также прилегающим к ним кустам. Но дело собственно не в этом, а в том,
что оделся я на это мероприятие в старые потрепанные джинсы, невзрачный
куртячок и кроссовки, чтоб костюмчик не пачкать.
В управление вернулся уже ближе к вечеру, порядком уставший и малость
увозюканный грязью.
- Поздравляем, - сказали коллеги, - из кадров звонили недавно, тебе звание
пришло.
- Врете ведь? - я бросился названивать в отдел кадров.
- Да, пришло звание, приказ передо мной вот лежит, - ответил кадровик -
иди фотографируйся на удостоверение и завтра с утра ко мне.
Первое звание, наконец-то!!! Гордость и радость! Теперь я полноправный
сотрудник!
Минимальная загвоздка была в том, что на "ксиву" надо фотографироваться
в форме, а чтобы получить форму, нужно иметь "ксиву". Да не проблема,
одолжу у кого-нибудь форму и фотографироваться. Рубашка и галстук
нашлись у знакомого опера, китель с нужными мне лейтенантскими погонами
и брюки выпросил у одного из коллег-следаков. Только вот китель еще
более менее на меня налезал, а вот брюки - ну никак.
Владелец формы советует:
- Нафига тебе брюки-то надевать, все равно фотка на ксиву "по грудь",
куртку сверху накинь и чеши в фотоателье, которое через квартал от нас,
там люди работают привычные, все там фотографируемся.
Резонно. Я направился в фотоателье. Кроссовки и джинсы, под грязноватой
курткой - милицейский китель.
Сфотографировался. Мужик-фотограф улыбнулся, поздравил со званием,
пообещал к "майору" скидку.
Я возвращался в управление, довольная ухмылочка не сходила с лица. И тут
душа не просто попросила, а затребовала за звание "дернуть стаканчик",
чего-нибудь горячительного, ну хотя бы грамм 50 коньячку.
Душе я противиться не мог и зарулил в ближайшую кафешку. За барной
стойкой никого почему-то не было, а вот за крайним столиком какая-то
тетка пыталась привести в чувство мужичка, явно перебравшего лишку.
- Молодой человек, вы не поможете мне этого (кивок на мужика) на улицу
вытащить и до такси довести.
Добрый ко всему сущему, я не мог отказать. Объединенными усилиями мужика
мы вывели на улицу.
На улице тетка разоткровенничалась:
- Вы знаете, он (вновь кивок на почти бесчуственное "тело") с барменом
разругался, тот в милицию звонить побежал. А моему никак сейчас с
ментами общаться нельзя...
Я задумался. Если мужику не хочется общаться с милицией, значит в
милиции явно есть те, кто наоборот очень жаждет с ним побеседовать.
Мимо проезжала патрульная машина. Решение возникло мнгновенно.
"Административка" по любому у мужика уже, как говорится, "в кармане",
так что основание задержать его есть.
Махнув перед пэпээсниками своми еще стажерским удостоверением и
объяснив, кто я есть такой и в чем собственно ситуация, я попросил
парней доставить парочку в управление.
Нет проблем, оторопевшую тетку и по-прежнему ничего не соображевшего
мужика запихнули в машину и увезли.
Я вернулся в кафе, в подсобке нашел названившего по телефону бармена,
явно не ожидавшего такого быстрого появления сотрудников правопорядка,
быстренько взял с него заявление, объяснение и направился в УВД.
На входе дежурный поведал, что присланного мною "кадра" узрел опер из
"квартирной" группы (группа, занимавшаяся раскрытием квартирных краж),
подпрыгнул от радости и уволок мужика с собой, пообещав вернуть к моему
приходу.
В кабинете "квартирщиков" царило оживление. Опера обсуждали методы
скорейшего приведения мужичка в чувство и наперебой позравляли меня и со
званием, и с "уловом", и обещали проставиться, так как гражданин им был
очень интересен, как причастный к целой серии краж.
Я заулыбался и снял куртячок.
- Да ты гад, мент!!! - завизжала сидевшая в углу кабинета тетка, - да
еще какой-то "наполовину" мент!!!
Видимо именно от крика тетки и очнулся наш герой. Слова тетки им были,
похоже, услышаны и поняты. Он сфокусировал на мне мутноватый взгляд,
оценил мой "прикид" - кроссовки и джинсы снизу, милицейская форма
сверху, и довольно внятно изрек в сторону своей "спутницы":
- Ах ты, сссука, б...дь! Я всегда знал, что тебе мужик только ниже
пояса интересен, что ты мужикам сперва на нижнюю половину смотришь, но
чтоб из-за этого в ментовку угодить, это уже перебор...

КАК ВОРУЮТ В РОССИИ
Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета
потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она
спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...

ДЕНЬ ПЬЯНОГО ШКОЛЬНИКА.

Года два назад было. А точнее чуть больше - 1 сентября, День знаний!
Областная администрация рассылает предпринимателям рекомендации не
торговать спиртными напитками в этот день, дабы оградить детей от
алкоголизма. Ну раз АДМИНИСТРАЦИЯ рекомендует, то все как один этими
самыми напитками не торгуют, но вот что странно на улице полно пьяных
школьников и абсолютное большинство трезвых взрослых, т. к. детки-то
знают, что День Знаний - праздник и к нему надо готовиться заранее.

Но недалеко от моего дома есть ларёк, в котором хозяин воспринимает это
как рекомендацию, а не как приказ и пиво продаётся. И вот значит по пути
домой приобретаю сиську пива и иду домой и беседую с мужиком, который
тоже несет в руках пиво из этого же ларька, мол чего администрация
родного города добилась своими рекомендациями, если дети и так к вечеру
уже многие пьяненькие и т. д.

И вот нам навстречу идёт местный, скажем так любитель выпить, видит у
нас в руках пиво, глазки его оживляются и спрашивает, мол откуда такая
роскошь в этот знаменатальный день? Ну решил я маненько пошутить и
говорю: "Да вон в том ларьке, но сегодня продают исключительно по
предъявлению паспорта, т. к. УКАЗ АДМИНИСТРАЦИИ". Любитель выпить
говорит, что ему-то явно уже гораздо больше 18-ти лет. Мужик, который
шёл со мной по пути тоже мне поддакивает и говорит: "Сам вот за паспортом
ходил, а без него ни за что не продали".

Смотрю ханурик сник, медленно поворачивается и идет по направлению к
дому, по-видимому за паспортом. Ну не стали мы уж его до конца
обламывать, всё-таки праздник и сказали, что пошутили, видели бы вы его
радостный взгляд и с какой скоростью он пошёл за вожделенным напитком.

Что ни говори, а стать звездой легко, если у тебя красивая внешность и
если сильно повезёт. Студенту моего универа Андрею в прошлом году
повезло. Был он весной в Таиланде, где писал дипломную. Поскольку
профессия у него очень скучная, а дипломная - так просто смертная тоска,
Таиланд - это единственное место на планете, достаточно весёлое, чтобы
заставить себя работать над ней каждый день и не удавиться.

Ранним апрельским утром Андрей прогуливался по Бангкоку. Светило и не
светило солнце, пахло по-бангкокски - влажностью, цветами, людьми и
немножко испражнениями. Загореть он ещё не успел и выделялся на фоне
многоликой восточной толпы своей сливочной кожей и пропорциональными
внешними данными. Это, видимо, и сыграло решающую роль.

Только Андрей вернулся в свой отельчик и закинулся с ногами на диван
перед ноутбуком, как вдруг - стук в дверь. Тук-тук-тук. Тук. Андрею
подумалось - опять торгашей принесло. Будут ароматические палочки
предлагать или подарочных драконов, а то пристанут со статуэтками Будды
- не отвяжешься ("Не купишь Будду - он тебя проклянёт"). Не стану
открывать - решил Андрей, никого нет.

Но стук продолжился. Фыркнув, Андрей спрыгнул с лежбища и, придав лицу
угрюмое выражение, пошёл открывать. И - о чудо! За дверью стояла
миниатюрная красивая барышня. Я бы даже сказал - барышня с веером, если
бы её веер не держал охранник, который скромно, но внушительно помещался
сзади.

- Доброе утро. Чем могу быть полезен? - попятился Андрей.
Вместо ответа барышня вплыла в комнату и начала пристально осматривать
Андрея со всех сторон. Очень ему не понравился этот осмотр, тем более,
что охранник встал в дверях. А вот барышня, похоже, осталась довольна:
- Вы очень фотогеничный. Очень хороший. Очень нравится. Вы простить мой
английский, я мало его училась. Как вас зовут?
- Андрей.
- Андрей? Очень красиво. Очень романтично. Вы надолго приехать в
Бангкок? Мы хотеть ваш участий в наш фильм. Я увидеть вас у вход в отель
и сразу понять - вы то, кто нам надо.
- Фильм? - поразился Андрей.
- Да. Я режиссёр и снимать фильм. В Таиланд европейский внешность очень
популярный, очень ценится. А такой, как вы, очень мало. Если вы
согласитесь на участий, мы хорошо платить. Сделка?
- Постойте... это будет фильм про секс? Про много-много секса? -
осторожно уточнил Андрей.
- Нет, совсем нет! Это сериала про любовь. Вы играть в нём богатый
шведский любовник тайской девушка. Вы играть три серии, потом вашего
герой убьёт тайский поклонник этой девушка.
Андрей подумал немного, потом сказал:
- В принципе, я согласен. Но я не знаю шведского. И тайского не знаю. Я
русский.
- Это не проблема! - махнула рукой тайка. - Наш зрительница не понимает
ни шведский, ни русский. Говорите что угодно, мы потом дать нужный
перевод или телетекст.

Так Андрей две недели провёл на съёмочной площадке тайского телесериала
для девочек. В первые дни съёмок он ещё робел и старался говорить
по-русски то, что мог бы сказать настоящий шведский любовник: "Привет,
любимая", "Как прошёл вчерашний вечер?" и т. д. Но потом он обнаглел,
распустился и в кадр попали такие фразы: "У тебя опять изо рта пахнет.
Почему не чистишь зубы?", "Ты накрасилась, как тёлка с Ленинградки" и
"Ну что, подруга? Треснем грамм по двести?"

Заработал Андрей за это удовольствие тысячу долларов. Приезжайте в
Таиланд!

БОЕВАЯ ЕДИНИЦА
В последние месяцы армейской службы, меня держали на высокой горе в
пригороде Батуми, чтоб не отсвечивал. Мне, рядовому советской армии, и
раньше нечего было терять, а уж под дембель я способен был морально
разложить целый корпус. И не «залетами». Никогда не залетал. А дурацкими
вопросами на грани.
Типа:
"Товарищ капитан, как вы считаете, вот Вы сегодня на службе все сделали
от Вас зависящее, для обороноспособности нашей Родины? Не зря советский
народ кормит Вас, шьет Вам сатиновые трусы и хромовые сапоги? Вам не
стыдно будет смотреть людям в глаза по дороге домой? Извините за вопрос,
просто я собираюсь поступать в военное училище, и мне интересно - каково
быть офицером..?"
Или:
"Товарищ майор, я вот в свободное время изучал устав, но не нашел там
одного важного параграфа. Скажите, а как по уставу правильно сдаваться в
плен? Ведь устав регламентирует всю жизнь военнослужащих, а тут такой
пробел... Нет ну, правда, вот если нашу роту окружили враги, а у нас
закончились патроны. Так и так придется сдаваться, но нужно сохранить
при этом воинскую дисциплину: - В колонну по два в плен бегом, марш! Или
еще как? А то ведь мы не знаем. Опозоримся в бою перед врагом, при сдаче
в плен..."
Короче, несмотря на мой живой интерес к армейской службе на
политзанятиях, командиры меня почему-то не любили.
Вот и спрятали на горе, с глаз долой, как человека в железной маске.
В изгнании и спокойствии доживал я последние свои солдатские деньки, но
вдруг меня решили поставить в караул. Авральная ситуация, все заняты на
боевом дежурстве и больше просто некому. На улице дубак и по пояс снега,
хотя двумя километрами ниже люди сидят в приморских кафе и даже
купаются.
Подготовился я основательно: раздобыл тулуп гигантского размера (его
хватило бы на постройку чукотского клуба). Взял товарища и пошел на
пост. В шинели и валенках, вхожу в тулуп, подгибаю под ноги меховой
подол. Товарищ меня застегивает снаружи. В результате верхняя пуговица
воротника где-то над моей головой, руки тоже не в рукавах. Короче, чик
чирик - я в домике. Между мной и стенами тулупа, сантиметров 10 и можно
не думать о температуре воздуха за бортом. В руках у меня радиоприемник
с подсветкой шкалы. Быт налаживается. Ну и последний дизайнерский штрих
- товарищ вешает на меня автомат.
Быстро и познавательно пролетел час, вдруг сквозь вражьи голоса и вой
помех, слышу хруст снежных шагов. А окнА в тулупе, как назло не
предусмотрено. Понимаю, что если это враг, то все, что я смогу сделать -
это мощно упасть. А до моего оружия скорее доберется отдыхающий из
приморского кафе, чем я, задраенный снаружи, с пристегнутыми ремнем
рукавами. Самые страшные опасения подтвердились. Я почувствовал, как
незнакомец снял с меня автомат, будто подарок с новогодней елки...
Послышалось металлическое клацанье, которое ни с чем не спутаешь...
Здравствуй глупая смерть, от моего же оружия...
Я стал отчаянно орать. Текст был нецензурный, а смысл банальный: СТОЙ!
КТО ИДЕТ? СТОЙ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ! ПОВЕСЬ АВТОМАТ НА МЕСТО!
Человек на улице только прибавил ходу, и шаги его затихли.
Дело пахло трибуналом. Я стоял как памятник и понимал, что у врага
огромная фора в мобильности, плюс самый надежный в мире автомат, а у
меня из оружия, только идеологическое, радиоприемник с подсевшими
батарейками. Ох, как не хотелось в дисбат. Хотя это уже не дисбат, а
просто тюрьма, явно же больше четырех лет. Нужно пускаться в бега. Но
куда? Без денег, без документов. Причем ловить меня будет весь Советский
Союз, шутка ли, убежал с оружием… Необходимо разработать план…
Нет!
Не могу я в бега! Я должен срочно предупредить наших, что рядом враг с
автоматом и это главное, а там - будь что будет. Через три минуты я был
уже снаружи на морозе, но мне было горячо. Чувствую, что-то душит. С
удивлением обнаружил, что это на шее висит автомат, только со стороны
спины… и не мой.
Оказалось, что наш командир, поручил молодому солдатику почистить все
автоматы роты. Всего 20 штук. Перечистив те, что были в казарме, боец
проявил трогательную заботу и вспомнил обо мне. Не поленился, пришел на
пост, снял с меня автомат, разрядил его, навесил на спину другой, и
зарядил. (Все же я на боевом посту, шутка ли, как же я без патронов?) А
в диалог со мной он не вступил по причине полного отсутствия русских
слов в своем лексиконе... Мы иногда даже сомневались, а знает ли он хотя
бы свой родной туркменский..?
Хороший парень, чтоб ему пусто было...

Метро «Сухаревская». Народ свирепо толкается у единственного работающего
на подъём эскалатора. Тётка в будке внизу замученно медитирует в
микрофон: «Эскала-а-атор дви-и-ижется по кру-у-у-гу… Кру-у-уг… э-это…
бесконе-е-ечность…»

Лотереи с "Москвичами", говорите? У нас на изломе времён тоже такое
проводилось. И популярности футболу добавило нешуточной. Однако
закончилось всё достаточно быстро и неожиданно.
1989-90-91 годы, хоть и были ещё годами социализма, но страна уже шла
вразнос. Павловское повышение цен, если помните, послужило первым
толчком к гиперинфоляции середины девяностых, однако в указанные годы
сохранялись ещё так называемые "госцены". И в соответствии с этими
госценами телевизор продолжал стоить 600 рублей, "Москвич" – около 8
тысяч, а всякие наборы эмальпосуды, тоже служившие призами в лотерее, –
20-60 рублей. Однако на базаре тот же новый "москвич" стоил не 8, а 60
тысяч, телевизор – полторы, а то и две, да и эмальпосуда меньше ста
рублей за набор не стоила.
Это я к чему? Устроители лотереи продавали билетов на 25 тысяч, а призов
выдавали на 10. С полгода идиллия длилась, пока не пришёл один умный
товарищ и не скупил ВСЕ билеты разом...

В продолжение "Дебюта" от 19.10.
В нашем городе открылось еще одно интернет-кафе. Но, похоже,
открывальщикам обрыдло такое стандартное поименование заведения такого
типа, и они назвали его "бар". Но ведь должно хоть что-то намекать, что
он имеет отношение к интернету! Посему в начале был присобачен известный
логотип Explorer'a. Вот и появилась вывеска: "e-bar"...

Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила
голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то
совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо
все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам,
достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она – нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не
слыша, что происходит вокруг – шепчет формальную фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по
существу:
- Это говно.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:
- О, как романтично!

Иерусалим. К остановке подкатывает автобус. Из группы 3-х человек
срывается самый шебутной, врывается в автобус, отчаянно машет рукой,
призывая поторопиться. Наиболее уравновешенный, с пузцом выдаёт
следующую фразу: "Фима! Я сюда приехал не для того, чтобы бегать!
Возьмём такси!..."

И до нас дошла очередь любителей чистоты и порядка, именуемых Кирби.
Видать на большой земле популяция лохов сильно сократилась и шустрые
продавцы нано пылесосов, последовав примеру товарища Челюскина,
скромною, но дружною толпой ринулись в северные районы.

Да, и до нас дошла цивилизация в виде "купите супер пылесос" Я это сразу
понял, когда услышал крики на лестнице.

Это кричал несчастный сейлер. Мой немного выпивший сосед, размером с
маленький БелАЗ, торжественно и с высоким профессионализмом спускал
убедительного продавца с лестницы.

Продавец сильно кричал тревожным фальцетом, отчего я почему то
представил себе весну и первую капель с сосулек. И на душе стало так
романтично-романтично.

- Чота впарить мне хотел - пояснил сосед пошкрябывая пальцами по затылку
- пылесос какой то.
- А они у тебя пылесосили? - осторожно поинтересовался я.
- Не. А чо, должны были? - сосед выглядел удивленным.
- Ну да.
И тут я поведал ему страшную тайну про то, как продавцы, демонстрируя
шайтан-агрегат могут совершенно бесплатно пропылесосить ковер.

Слово "бесплатно" пробив шестисантиметровую черепную коробку соседа
внедрилось в мозг и произвело там некоторые разрушения.

- ЭЭЭЭЙЙЙ!!! - голос соседа конкретно соответствовал его размеру - ЭЭЭЙ,
ты, доходяга! Погодь! - заорал он собирающему на первом этаже свои
кости, продавцу - Идика сюда!

Поняв, что этот человек-бульдозер будет с ним сейчас нехорошее делать,
сейлер довольно шустро заскоблил когтями по полу, выпрямился и
стремительно шмыгнул на улицу.

- Эх, вот не везет, так не везет- вздохнул сосед и поплелся домой.

И вот вчера мне позвонили. Эротичный женский голос просился в гости и
предлагал показать. К моему жесточайшему разочарованию показать мне
хотели все то же пылесос. Я вежливо отказался.

... Сегодня ко мне в кабинет культурною толпой зашли цивильно одетые
люди с проникновенными глазами и волевыми подбородками.

"Кирби, бл!" - мелькнуло в мозгу.

Но это были не они, хотя из то же категории.

- Здравствуйте - проникновенно начал их старший - вы верите в Бога?

Я не успел икнуть от неожиданности, как зазвонил телефон. Поймите
правильно меня, горное производство, брутальный коллектив. Ну и диалог
соответствующий. Матершинно-эмоциональный.

Положив трубку, я повернулся к делегации и на автомате переспросил - Так
что?

Видимо вопрос о моем вероисповидании почему то резко стал не актуальным,
но уходить они не спешили.

- А не могли бы Вы разрешить Нам провести собрание в Вашем актовом зале.
А то у нас совсем не помещения для такого мероприятия. И Вы бы могли
поприсутствовать на собрании.

Присутствовать на собрании этих, видивший Егову, и потому ставших в
последствии свидетелями, такого мне и в алкогольном кошмаре не могло
привидится.

Не озвучивая свои мысли я вежливо отказал. Но они были настойчивы. Я
опять отказал. Но они были очень сильно настойчивы и даже местами
убедительны. И выглядели они такими милыми людьми, что я решил помочь.

- Записывайте телефон. Там вам точно помогут.

Все шесть адептов одновременно вытащили книжечки и ручки и уставились на
меня своими фанатичными зрачками.

Я достал телефон, быстро пробежался по входящим звонкам. Записывайте: -
восемь...

PS Вот так я совершил очередное доброе дело на этой земле. Я подружил
убедительных манагеров Кирби с такими же убедительными свидетелями
Еговыми. Теперь, надеюсь, у одних в церкви всегда чисто, а у других есть
чем занять свой птичий мозг.

Как я посетил театр...
Соседка, «дама бальзаковского возраста», упорно приглашала меня в театр.
Я – холостяк и не любитель посещать места, где людей приобщают к
искусству. О таких местах я уже кое-что знал. Но и соседку не хотелось
огорчать. Тем более, что она уже основательно «просветилась» от своей
подруги по поводу содержания спектакля и была неумолима в своих доводах:
- Понимаешь, Иван, - так она меня называла, когда хотела в чем-то
убедить, - мы многое потеряем, если не увидим этот замечательный
спектакль своими глазами. Там много эротических сцен, которые не увидишь
даже в театре Евтюка. Представляешь, главная героиня, жена олигарха,
достигшая в жизни уже всего, начинает разочаровываться в своей жизни. В
спектакле есть замечательная сцена, где она, сидя на золотом унитазе в
своей спальне, произносит такой монолог, что многие зрители плачут. И
подруга так разревелась, что даже объявили антракт и вызвали «скорую».
Понимаешь, эту сцену надо видеть …
- Ну, хорошо, идем! - согласился я, понимая, что лучше один раз увидеть,
чем много раз слушать…
И уже через день соседка показала мне два билета на этот хваленый
спектакль, который начинался в 18-00 в ближайшее воскресенье. Она
предупредила, что зайдет за мной в 17-00….
В субботу, как и обычно, мы с приятелем были в гостях у двух
очаровательных подружек. Были там весь день и прихватили даже
последующую ночь. Время летело незаметно, и только после обеда в
воскресенье я с трудом стал осознавать, что завтра мне на работу и утром
у меня очень важная деловая встреча с иностранцами! Эту встречу надо
было провести безукоризненно и, естественно, о спектакле я даже не
вспомнил. Кое-как я разъяснил компании, что мне надо ехать домой … Меня
долго не хотели отпускать. И только с третьего захода, приняв на
прощанье трижды «напосошок», я, наконец, вырвался от них и примерно в
16-00 добрался до своей квартиры и тотчас вырубился в прихожей …
Я долго не мог проснуться и только по непрерывным толчкам понял, что
рядом кто-то есть:
- Ну, слава Богу, жив! А я уже хотела вызывать «скорую»! - лепетал
знакомый мне голос радостно, когда я открыл глаза, - Я пришла к Вам
полчаса назад. Вижу - дверь открыта! Еле Вас разбудила. Вставайте
скорей, мы уже опаздываем …
- Куда? – с трудом спросил я. Но увидев изумленные и с укором смотревшие
на меня глаза, стал нехотя подниматься с кушетки и кое-что вспоминать.
И, наконец, вспомнил все. Отпираться было бесполезно. Я знал характер
соседки. Она взяла меня под руку и, как под конвоем, уже через полчаса
доставила в театр …
Сидя в мягком кресле партера и слушая актеров, я расслабился и быстро
задремал. Но даже сквозь сон чувствовал непонятную тревогу и меня
одолевало какое-то смутное желание. В какой-то момент меня очень сильно
толкнули в бок и голос соседки страстно прошептал:
- Смотрите, Иван, сейчас будет та самая сцена, о которой я Вам
рассказывала прошлый раз …
Взглянув на сцену, я ничего там интересного не нашел. Но зато сразу
вспомнил - чего мне хотелось во сне. Мне нестерпимо хотелось
холодненького пивка. … Но еще нестерпимее хотелось … по-малому! И
настолько нестерпимо, что буркнув соседке: «Сейчас вернусь!», я в
первую попавшую дверь стремительно выскочил из зала и помчался по слабо
освещенному коридору. Мне казалось, что туалет должен быть где-то рядом,
и, наконец, я увидел его. Раздумывать было некогда. Я буквально рванул
дверь на себя и вломился внутрь. Освещение было тусклым, таким, каким
оно бывает в привокзальных туалетах. «Значит, попал правильно» –
мелькнула радостная мысль и тут же исчезла. Единственный унитаз был
занят. И на нем сидела … женщина, и она разговаривала сама с собой?!
«Черт возьми! Попал в женский туалет, да еще к сумасшедшей!» -
мелькнула вторая, менее радостная мысль. Раздумывать дальше и, тем
более, искать здесь спасительный писсуар было делом дохлым. Однако
присмотревшись, я увидел впереди белую полоску, а за ней - большой
приямок … «Канал для стока мочи!» – догадался я и смело расстегнул
ширинку. И уже почти заканчивая эту спасительную для меня процедуру, я
услышал вдруг грохот и мгновенно вырубился второй раз за этот день.
Очнулся от знакомого мне голоса. На краю моей больничной койки сидела
соседка. Увидев, что я открыл глаза, и совершенно не обращая никакого
внимания на мое состояние, она продолжала:
- Печально, Иван, что у Вас случился повторный приступ именно в театре.
И Вы не смогли досмотреть спектакль до конца. Представляете, в этот раз
режиссер уже по-новому, более современно, поставил концовку спектакля. В
тот самый момент, когда главная героиня начала свой блистательный
монолог, и я уже готова была заплакать, вдруг неожиданно распахивается
дверь в спальню и появляется ее любовник. Героиня не замечает его и
продолжает говорить, обращаясь к зрителям. Любовник растерян, от
безумной страсти мечется по сцене и, наконец, не выдерживает и выливает
эту страсть на … музыкантов в оркестровой яме.
И здесь, по задумке режиссера, появляется еще один любовник героини. Он,
обуреваемый ревностью, с криком «Он меня хотел замочить!» со всей силой
бьет своего соперника контрабасом по голове...
«Так вот чем мне пробили голову!» – сразу возникла в голове
успокоительная мысль-отгадка. И я в третий раз за день беззвучно
вырубился. Но, уже через неделю меня выписали. Сразу же позвонил шеф и
сказал, что моя встреча с иностранцами не отменена, а лишь перенесена и
состоится, когда я выйду на работу. И она состоялась. Встреча была
плодотворной. Иностранцы, как мне показалось, остались довольны.
Особенно мне запомнился один из них. По окончании встречи он, хитро
улыбаясь и подмигивая мне, сказал на ломанном русском понятную лишь мне
одному фразу:
- Я ходить в замечательный театр. Я видеть там талантлив актер, как Вы!
- Горжусь Вашим комплиментом! – не растерялся я, тоже подмигнул ему и
крепко пожал руку на прощанье. Шеф был в восторге, и я понял, что он на
том спектакле не был …

Куда ни кинь, всюду клин.

Наслушавшись ужастиков об ужесточении борьбы с пьяницами за рулём, решил
проверить: действительно ли меры борьбы такие драконовские, что нельзя
перед дорогой выпить и кефира.
Возможность задать вопрос ребятам из ГИБДД представилась быстро. После
остановки на лесной дороге тронулся с места, не включив ближний свет, за
что тут же был остановлен бдительным инспектором.
Инспектор попался вежливый. Напомнил о том, что против склероза хорошо
помогает морковный сок, и разрешил ехать дальше. Я поблагодарил его и
решился задать вопрос по антиалкогольной теме:
- Лейтенант, у меня иногда прихватывает сердце. Скажите, в связи с
выходом нового закона, могу я принять 30 капель валокордина и продолжать
движение?
Ответ был категоричным:
- Ни в коем случае! Валокордин на спирту! Если прибор покажет хоть
десятую долю промилле – лишитесь прав!..
- Понятно… Ну, а нитроглицерин-то использовать можно?
Глаза подкованного гаишника округляются:
- Да вы что?!.. Нитроглицерин - это же взрывчатое вещество!.. За его
хранение и перевозку попадете под статью о терроризме!..
После этого в аптечке вожу только валидол в таблетках. Но и тут
опасаюсь: как бы какой-нибудь бдительный и в медицинском плане
"грамотный" страж порядка не принял их за "колеса", которые глотает
"крутая" молодежь…

Порадовал Сбербанк России. Зашел к ним счета оплатить - как и всегда:
очередь. Шкафчик стоит с бронированным стеклом, а за стеклом монеты из
золота и серебра (от 5 до 20 тысяч рублей) - типа способ вложения денег.
Делать все равно нечего - рассматриваю.
1. К одной монетке приложен сертификат: сколько граммов серебра, да
какой пробы, да еще и номинал (он у каждой монеты должен быть).
ВНИМАНИЕ! Сбербанк РОССИИ выпустил монету номиналом в 1 (один) доллар
США. Перечитал - не привиделось.
2. Монетки веселенькие. Некоторые даже цветные - роспись типа Палеха.
Ладно, у каждого свой вкус.
3. Сюжеты: Профиль Высоцкого - ну, нормально, во многих странах на
купюрах и монетках не политиков, а деятелей культуры рисуют/чеканят. Три
богатыря - ну, как на мой взгляд, пошловато, но может кому нравится. Но
один вариант просто убил: На аверсе - номинал, на реверсе - цветные Дядя
Федор, Матроскин и Шарик.
Кто-нибудь американские монеты с Микки-Маусом видел? Или с Томом и
Джерри?
Кто не верит - сходите с сбербанк, убедитесь своими глазами.

По телевизору рекламируют пароварку, сестра говорит:
- надо же, как её ВПАРИВАЮТ ))))

Еду на недельку в Одессу. Соседи - стайка девушек. С собой везут полные
сумки продовольствия, чтобы хватило на весь отдых.
Не хватило. А до Одессы ехать еще всю ночь.
Встает вопрос, что бы еще съесть, чтобы отдых не закончился раньше, чем
начался.
На очередной остановке отправляют делегатку за колбасой на перрон.
Сели вокруг этой колбасы. Слышу - решают серьезный вопрос, из каких
ингредиентов эта колбаса состоит.
Говорю им: вскрытие покажет.
Утром часов в пять меня будит дикий хохот. Спрашиваю хохотунью: что
случилось?
Отвечает: только сейчас дошло насчет вскрытия.

ТОЧКА ВОЗВРАТА
Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день
отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на
леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до
тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и
мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду?
Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона,
прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В
последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале
самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих
мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и
погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему
летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с
трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом
летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами,
а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы
адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит,
люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина
лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали
с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом
пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз
представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним
словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько
людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две
минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского
возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть,
заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне
оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим
глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует,
когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем
более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три
секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще
быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся
страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в
своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ
трофей..?
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на
нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего
сына.

Рассказал друг Сергей.
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его
рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время
жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на
место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный
скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в
зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно,
машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да
сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и
заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно,
нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало
подмигивает Сергею...

Не мое, но за достоверность отвечаю. Навеяно многочисленными историями
про пылесосы Кирби.
Группа молодых оболтусов (18-20 лет) традиционно воспользовалась
освободившейся квартирой родителей одного из них, благо предки свалили
на дачу на пару дней. Пьянка была грандиозной, напились до беспамятства,
попадали кто где.
Наутро выясняется, что один из гостей (не сознался) заблевал дорогущий
ковер в гостиной. И не просто заблевал, а съеденным накануне пьянки
ядреным свекольником. Ковер - светлых тонов - а посреди него яркое
красно-бордовое пятно неправильной формы с полураздавленными
вкраплениями продуктов питания. До приезда предков остается полдня.
Гости свалили. Чем вывести пятно? "Хозяин" хаты мучительно напрягает и
без того болящую голову. И тут - спасительный звонок на домашний
телефон: бла-бла, хотим устроить презентацию и показать Вам возможности
Кирби!! Парень сразу же соглашается.
Прибывшие демонстраторы предложили показать им самое грязное место в
доме (а их - мест таких - было много на тот момент), и были сразу
подведены к пятну со словами: - Слышал Кирби химчистку хорошо делает -
покажите! Действительно, от пятна после чистки следов не осталось.
Дальнейшая демонстрация на парня впечатлений не произвела по причине
состояния здоровья. Демонстраторы, выполнив свою функцию, убыли ни с чем
восвояси.
Мораль: если предложат демонстрацию Кирби - не спешите отказываться, а
подумайте - мобыть и Вам чего почистить надо в доме.)))

Открыли у нас кафешку, название незатейливое - "Дебют". Первую букву
расколотили в день открытия. Народ валом не валит, да и мимо проходит с
опаской.

Главный тренер "Челси" Карло Анчелотти в автобиографии рассказал о
выполнении защитником Юрием Жирковым ритуала посвящения, когда новичок
поёт в присутствии всех членов команды.

"Как полузащитник Жирков обладает многими талантами. Единственное – он
не умеет петь. Для того чтобы присоединиться к этой команде,
недостаточно просто подписать контракт. Есть ещё одно, более сложное
испытание, когда никто не проявляет к вам сострадания или жалости. Игрок
должен пройти священный ритуал — спеть караоке. Жирков прошёл его во
время нашего североамериканского турне в Лос-Анджелесе. После этого его
дразнили несколько дней.

Он встал на стул и начал петь. Я никогда не слышал ничего хуже этого.
Это была катастрофа, он не попал ни в одну ноту. От смеха игроки едва не
подавились едой, а он продолжал петь как тонущая кошка, как застрявшая в
дыре свинья. Это длилось целых две минуты. Игроки не пожалели Жиркова —
не остановили эту какофонию. Петр Чех хотел надеть свой шлем, чтобы
спасти свой слух от его пения. Жирков до сих пор не оправился от этой
психологической травмы", — написал Анчелотти.

На одной из радиостанций есть такая рубрика: "Это интересно знать". В
течение нескольких секунд выдают какую-нибудь интересную, по мнению
составителей, информацию. Ну, например: сколько взмахов в секунду делает
комар или сколько заклепок в Эйфелевой башне.

Большая часть подобной информации никому не нужна и ее не стоит даже
запоминать.

Но есть просто откровенно тупая информация: "Знаете ли вы, что в космосе
есть гравитация, но очень слабая?"!!!
Интересно, благодаря какой "очень слабой гравитации" искусственные
спутники не улетают от Земли, Земля не срывается со своей орбиты и в
компании остальных планет не фигачит в космос, галактики не распадаются
на отдельные звезды?

Но больше всего меня поразил сегодняшний "факт".
"Знаете ли вы, что съеденная булочка с маком по своему воздействию на
организм почти равна выкуренной сигарете с марихуаной?"

Без комментариев(((

Из жизни...
Участвующие лица: Мама жены (М), дед жены (М) удак!

М. - Дед, но почему ты не хочешь к нам переезжать? Твою квартиру сдадим,
деньги будут.
Д. - У вас "сральник" (бачок плохо смывает. прим. авт.)плохо смывается
М. - Так ты не правильно нажимал, покажем потом как надо
Д. - Да?! А ершика у вас тоже нет!
М. - Ну так возьми свой.
Д. - А у меня нету...

.................... после этих слов у меня была истерика ))))

За домом малышня во что-то играет. Наблюдающая за ними с балкона тетка
вдруг начинает хохотать и тыкать в сторону самого маленького мальчишки
сигаретой:
- Такой маленький, а матерится! Сейчас как оболью тебя кипятком!

Зураб Церетели для очередного своего мега-проекта пришел в Кремль. Дело
в том, что гигантская статуя "русского мыслителя" (в духе роденовского)
должна была быть установлена на территории Академии Наук, которая
находится в федеральной юрисдикции. Памятник должен был изображать
безымянного, но сильно умного русского ученого, который за копейки делал
всякие там гениальные открытия (атом, космос и тд). В проекте в качестве
модели "мыслителя" фигурировал ближайший дружок Зураба Юрий Лужков. Вся
документация по проекту легла на стол Дмитрия Медведева. Дело
происходило в то время, когда зуб на Лужкова уже имелся, а снять не
хватало политической поддержки (Путин тогда еще раздумывал). И
Медведев, чтобы хоть как-нибудь нагадить и проекту, и Лужкову, заявил,
что для "демократичности" проекта модель должна быть конкурсной, то есть
не в одном варианте. Сообразительный Зураб тут же представил другую
альтернативную модель "мыслителя" - боксера Николая Валуева. Тот только
что вступил в "ЕР" - это во-первых, а во-вторых в качестве облика
"Мыслителя" у него даже против Лужкова шансов, с точки зрения
федеральной комиссии, которая должна была утверждать проект, шансов
вообще не было. Так рассуждал Церетели, и проект был утвержден. И вдруг
когда проект находился уже на последней стадии – Лужкова снимают! Что
было делать бедному (фигурально говоря) Церетели, когда по срокам надо
сдавать объект, а иначе грозят многомиллионные санкции? Он использует
запасной вариант, казавшийся изначально чисто номинальным. Народ в
прошлый выходной собирается напротив Академии Наук, сдергивается с
памятника простыня, и потрясенным зрителям в качестве «русского
мыслителя» предстает Николай Валуев! Потом, как я слышал, статую
быстренько задрапировали, а о дальнейшей судьбе уникального памятника
мне вообще ничего неизвестно.

Один день из жизни, Северная Америка, большой мегаполис, не русский
район:
- Да, говорю по-русски, что будете брать?
- Девушка, вы, наверно, учитесь где-нибудь?
- Ну да, сначала училась на инженера-технолога и работала три года по
профессии в России, потом четыре года политеха в Канаде и десять лет
работала по профессии, потом пять лет училась на учителя в Иллинойсе и
пять лет работала по профессии.
- Девушка, что же вы делаете в Старбакс?
- Ну вы прямо как с Луны свалились, честное слово, ну кризис у нас!
Ну да, всего хорошего.
Слышу за спиной:
- Да, говорю по-русски, здравствуйте.

Один мой знакомый, военный вертолетчик, рассказал такую историю,
случившуюся с ним где-то в бывшей Югославии, где он был в составе
грузинских миротворцев: Выходит он как-то с территории базы, закуривает,
и тут к нему подходит огромных размеров негр и по-английски просит
сигарету. Приятель, у которого валюты было негусто, на ломаном
английском отвечает, что курева не имеет, и добавляет по-грузински (как
бы про себя): "Вот еще, стану я на всяких мудаков пятидолларовое
Мальборо переводить!" На что гордый сын Африки оборачивается и выдает
ему на чистейшем грузинском языке: "Ты кого материшь, козел?! Сам ты
мудак, я пять лет в Тбилисском Политехе учился!" Немая сцена...
Raindog

У одной знакомой учительницы Лены Д. любимый муж водитель-инструктор.
Дело происходило перед пасхой. Жена украсила кулич буквами из мармелада
"ХВ" (т. е. Христос Воскресе) и показывает красоту супругу.
Муж: "А что это за ИксБэ?".

Слышал я, что Федор Михайлович Достоевский наравне со своими гениальными
произведениями гордился простым, вроде бы, свершением. Слово он новое в
русский язык ввел. Не придумал, а просто употребил к месту. И поехало.
Теперь с его легкой руки каждый русский человек знает, что значит
«стушеваться».

Но легко Федору Михайловичу – было куда словечко вставить. А вот мой
друг не подхватил, а лично придумал прекрасное слово. Я проверил, Гугль
о нем ни гу-гу не знает. А как донести это слово до народа? Вот я
оценил, посмеялся, и с удовольствием употребляю. А остальной русский
язык остается неохваченным. Вот я и подумал – если всплывет эта история
в первую десятку, то глядишь дело и сдвинется с мертвой точки.

А теперь по-существу. Как вы штучку, которой телевизор
включаете-выключаете называете? Ну да-да, еще громкость и программы
меняете? Небось пульт? Сухо, невыразительно, и не по-русски! А если
ремоут, то вы вообще за рубежом живете. А мой друг (назовем его АБ,
чтобы закрепить за ним проритет) называет ее клапалкой! Каждый раз,
когда я говорю дома – жена, а куда клапалка задевалась? А подай-ка мне
сюда клапалку! – я улыбаюсь. Попробуйте – понравится!

Прикольные объяснительные, найденные мною на просторах Интернета...

В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня
задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине
недопохмельности организма.

Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был
награжден матерным накоплением моего лексикона.

С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался
оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И
это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне,
потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На
работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко
дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил
бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом,
у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения -
результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился
сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных
неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за
того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода
«Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не
пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не
повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал
на двери холодильника.

Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно
до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много
не влезает.

Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко
всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний
рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно
пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что
перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее
время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания
соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный
случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е.
форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите
вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого
неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области
иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь
приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко
мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см.
выше) я уже получил.

Объяснительная Степана.
Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке
на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон
своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод
работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там
делать? Пошёл и лёг спать дальше.

Объяснительная новичка Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так
как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и
приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего
бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня
лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Никиты Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места
службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все
приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное
положение.

... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался
борьбой...

... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с
правилами Техники Безопасности...

Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще
не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.

Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от
которого исходил незакусанный запах водочного намека.

Было это в те времена, когда "Москвич" автомобилем называли.
Дабы собрать на футбол побольше зрителей и увеличить сборы, стали на
стадионе сразу после матча разыгрывать лотереи. Все билеты, на все места
являлись лотерейными.
После каждого матча на зелёный газон вытаскивали большой
барабан-лототрон, выносили и расставляли предметы розыгрыша и выкатывали
главный приз - "Москвич - 2140".
Барабан, наполненный бумажными листочками, крутили, дети доставали их и
тут же оглашались места на которые выпадал выигрыш. Счастливые
победители тут же спускались с трибун и, предъявив билет, получали
выигрыш. Последним разыгрывался Москвич.
Всё просто, открыто и честно. Единственное и главное условие - авто
необходимо было получить в течении пятнадцати минут после тиража. В
середине 80-х абсолютно всё было в стране дефицитом и этим условием
исключалась возможность продажи выигрышного билета.
Это новшество привело к тому, что билеты на футбол попали в разряд
дефицита. В день продажи с утра в кассы выстраивались длюннющие очереди.
Около сорока тысяч билетов распродавали в течении нескольких часов.
Брали помногу, потому, что реально выигрывали телевизоры, ковры,
холодильники и т. д. и пр. На полупустых трибунах народ сидел отдельными
кучками с пачками билетов.
Итак стоим, однажды, в очереди с другом и рассуждаем, сколько билетов
брать. C ума сходить не собираемся. Лично мне и одного бы хватило. Не
знаю ни одного случая, чтобы халява счастье принесла. Сошлись на
двадцати на двоих. В общую кучу. Только подошла очередь, как подлетает
какой-то мужик и просит пропустить его купить один единственный билет НА
ФУТБОЛ. Возмущённая очередь орёт. Я мужика вроде не пускаю, но беру один
билет лишний и в стороне продаю ему.
Ну вот футбол. Мест свободных сколько угодно.
Наконец тираж. Всё, что разыгрываеся уходит на другие трибуны. И вот, на
поле рядом с барабаном остается только машина. Зачитывают. Трибуна наша.
Наш сектор. Ряд наш. Держим веером билеты. Номер среди наших. Листаем,
проверяем, но нужного билета нет. Вовочка мой просто осатанел. Итак всё
ясно, но он, потрясая пустыми бумажками объясняет, что этот падла на
нашем Москвиче уедет. Крутим головами, а мужика этого нигде поблизости
не видим. Видимо болеет с другой трибуны. Диктор по стадиону просит
главного победителя срочно подойти к тиражной комиссии. Народ не
расходится. Всем интересно, кто счастливчик. Время идёт, но никто не
идёт за "Москвичом". Меня все это ужасно веселит, а обезумевший, от
внезапно свалившегося горя, Вовочка схватился за сердце и "на автомате"
повторяет, что этот пидор и у него машину отнял, и сам не берет.
Всё. Объявили, что время вышло и автомобиль "Москвич 2140" остался
невостребованным.
Через день в местной газете в разделе проишествий повилась заметка, в
которой описали случай в трамвае.
Один мужчина ехал на футбол. Подсел на трамвай на одну остановку. Зашла
контролёр. У мужика билета на проезд не оказалось. Принципиальная тётка
подняла хай. На остановке двери не открыли и вызвали милицию. Мужика
вместо футбола отвезли в околоток. Там по телевизору вместе с ментами
посмотрел конец футбола и тираж. Проверили билет, дружно охренели, но
помочь уже не было времени.

Пошли как-то мои родители в гости, посидели, наелись от пуза - прищла
пора домой собираться. А надо сказать, что у папки моего и так пузик
солидный, а тут ещё после застолья... В общем, пыхтел-пыхтел,
наклониться, чтобы обуться не может, вот и поставил ногу на тумбочку и
ботинки шнурует. А хозяйка возмутилась, что это, мол, Юрий Алексеич, ты
мне мебель портишь! Мама перепугалась и решила папу защитить:
"Ой, - говорит, - извините, да он старый становится, даже ЕБАТЬСЯ
уже не может!" Немая сцена. Батя начинает бормотать что-то типа как не
могу? Мама краснеет. Все ржут. Она хотела сказать СГИбаться, да вот язык
неловко повернулся.

ДЕД МОРОЗ
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю
программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с
актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям
в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой
деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа,
телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую
проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому
"счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про
подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они
гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
- Че надо?
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу,
впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в
новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то
есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры,
да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять
человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо...
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я
пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
- ----------------------------------
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что
даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь
ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был... Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам,
говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный
поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы
тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот
эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора.
Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу
въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто
узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с
завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик,
бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не
снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки,
успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает
соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге
я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме
за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из
партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.
Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете
снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но
за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию.
С наступающим.

Нещадно палило солнце. А я шла в деревенский магазинчик за провиантом.
По середине единственной улочки аула тек ручеек в вырытой специально для
него ложбинке. А в нем игрались голопузые арабские детишки, все как один
без трусиков! По запаху от ручейка поняла принцип местной канализации -
она у них внешняя, от каждого дома ручеек в ложбинку, и детям раздолье в
размякшей глине.
Иду, никого не трогаю, наблюдаю местные достопримечательности. Все дома
за каменными заборами, ни кого и ничего не видно, и цвета желтого под
цвет пустыни. Все желтое вокруг. Ни кустика в ауле! Кустики - за
заборами спрятанные... И вот приближается ко мне дряхлая старушенция,
такая древняя и сморщенная, что и чадру не носит уже. Нафик? Ей небось
150 лет уже и ни одного зуба во рту. Семенит рядом со мной и все мне
чего-то говорит и говорит. А я ничего не понимаю. Знаю только
приветствие. Вот так идем вместе с бабулькой вдоль ручейка и общаемся.
Она мне: Та-та-та-та-та-та! (как из пулемета).
Я ей (с улыбкой): Сбах-эль-хер! ("здравствуйте" по-арабски) Она мне
опять: Та-та-та-та-та-та-та-та! (еще громче) А ей опять ( и опять с
улыбкой, блин, а что мне делать-то): Сбах-эль-хер! И шаг прибавляю. А
она не отстает. Уже вприпрыжку за мной бежит. И тарахтит!
Вот уже и магазинчик совсем рядом. Забегаю. Продавец по-французски
понимает, Спрашиваю у него: "Обьясните, чего бабушка от меня хочет?" А
бабуська за мной в магазин забежала и тараторит на высоких нотах
по-арабски, все посетители от меня отшарахнулись в кучку к двери.
Продавец дал бабушке высказаться и в паузу, когда она воздуху набирала
для очередной очереди говорит мне:
- Она тебя спрашивает, почему ты, паршивка, без паранджи на улицу вышла.

Редакции ПолуЧатИнк рассказала Гостья в КиО в воскресенье, 17 Октября
2010 07:58:11

Две женщины с полными сумками идут от магазина, одна из них
рассказывает:
- Купила колбасы, вкусного печенья. А другая умная женщина за те же 200
рублей трусы себе купила. И кто, ты думаешь, больше удовольствия
получил?

В магазине девушка, примеряя брюки, критически разглядывает небольшие
жировые складочки, образовавшиеся от тесноватых брюк:
- Нет, слишком бока подвисают.
Продавец задирает свою кофту и, потряхивая своими складками, ухмыляется:
- Вот так бока подвисают!

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка,
может догнать и сделать ему больно.
- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я
тебе.
Мама дергает дочь за косу.
- Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за
косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
- А больно не будет?
- Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает
силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три
погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую
косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы
с укором спрашивает:
- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!

Муж мой в плане классической литературы девственно чист, поэтому когда я
что-то цитирую, приходится пояснять, что, откуда, по какому поводу.
Сидим с ним, кого-то ждем, не помню уж кого (или чего), и я в
задумчивости произношу - уж полночь близится, а Германа все нет... на
что молниеносная реакция моего Отелло, с негодующим блеском в глазах: -
какого-такого Германа??!!

Из услышанного в трамвае. Вчера барышня-старшеклассница (или
младшекурсница) в разговоре с ровесником цитирует кого-то: "В твоем
возрасте с парнями спят, а ты - с медведем".

Я аж прыснул со смеху!

замечательная фраза прозвучала на выходных в репортаже о новом законе в
Украине (да простят меня юристы за терминологию) смысл закона в том, что
чиновникам Украины отныне приписан довольно жесткий дресс-код: мужчинам
в ярком галстуке под лаковые ботинки никак, женщинам в декольте на
шпильке - ни-ни! и тп
порадовала заключительная фраза комментатора:
"Чиновник должен демонстрировать ВИДИМОСТЬ НАЛИЧИЯ ВКУСА"
(сам вкус видимо не обязательно, а вот видимость наличия - в самый раз:)

Xameleon_ADMinka

Шли тут с друзьями-приезжими по Москве мимо церетелевского Петра. Стали
обсуждать феномен этого "скульптора". Один заметил, что секрет успеха
Церетели в том, что у него полный цикл производства "шедевров":
изготовление модели, проектирование полномасштабного экземпляра, его
изготовление, монтаж и т. д. Настоящие скульпторы всего этого, конечно,
не имеют. Поэтому их работы часто "пылятся на полках". Другой же
заметил, что у Церетели не совсем полный цикл производства - не хватает
этапа: утилизация!

Еще одна история из серии "устами младенца..."
Вчера, возвращаясь с работы, обгоняю идущих мужчину (М) с дитем (Д) лет
5-6 и слышу их разговор.
М: "Мы сейчас зайдем в магазин, и я кое-что куплю. Только ты маме ничего
не говори."
Д: "Водку?"
М (слегка замешкавшись и немного смущенно): "Да нет, пиво."
Д: "Ну, ты как маленький, мама же по запаху все равно сразу догадается!"
Улыбнуло.

Беседую тут на работе с итальянцем по имено Марчело:
- Знаешь, Марчело, недавно мне на русском сайте задали вопрос, правда
ли, что если итальянцу связать руки, он разговаривать не сможет.
Марчело начинает морщиться, видимо, его не раз доставали этой старой
шуткой.
- И что ты ответил?
- Я сказал, что если итальянцу связать руки, он, наоборот, много разных
интересных вещей скажет.
Марчело радостно заржал.

Сегодня прочел новость в инете:

Курящие обезьяны живут дольше некурящих

В южноафриканском зоопарке умер знаменитый примат Чарли. Несколько лет
назад кто-то из гостей зоопарка бросил ему тлеющий окурок. С тех пор
Чарли дымил почти каждый день. Служители зоопарка пытались отбить
привычку, но тщетно, т. к. «умные» посетители постоянно давали обезьяне
сигареты.

В октябре Чарли умер в возрасте 52 лет. Вскрытие показало, что пациент
скончался от старости. Обычно шимпанзе доживают примерно до 40 лет.
Чарли пережил своих сородичей более чем на четверть срока.

Сейчас работники ищут пару для погрустневшей жены Чарли – Джуди.

Комментарий: Витёчек | 15.10.10, 12:56 Вот кто должен быть лицом
Мальборо. Здоровый волосатый брутальный мужик!!!
Чарли. Курил каждый день, небось выпивал ещё, на обезьянок засматривался
частенько и до 52 дотянул. Уважаю ))

Четырехлетняя девочка спрашивает у мамы:
- Вот есть кремы для девочек, а бывают и для мальчиков? А чем они
пахнут? Солдатами?

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

В автобус заходит парень, разговаривающий по телефону.
- Извини, денег нет. Все только что на обезьяну потратил… В каком
смысле, на свою? Я купил игрушку. Большую поющую обезьяну.

О САМОМ-САМОМ ГЛАВНОМ СЕКРЕТЕ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ

Вспомнилось после истории про компьютерную троичную логику нового
поколения «да-нет-не знаю» на
http://www.anekdot.ru/an/an1010/o101005.html#10

Однажды я принялся рассказывать чего-то там о троичной логике за очень
хорошим ужином очаровательной красавице блондинке, ни сном ни духом не
имеющей отношения к компьютерной технике.
За каким чёртом меня понесло тогда в эти дебри – понятия не имею.
Говорю, ужин был хороший. Знаете наверное, бывают такие минуты, когда
смотрит на тебя с интересом симпатичная девушка – и ты чувствуешь, что
она всё-всё понимает. Впрочем, легкомысленная девушка блондинка имеет
российскую ученую степень и нехилый американский диплом, поэтому смутить
её было трудно, какую бы ересь я не нёс. Выслушав мои путаные
объяснения, она не задумываясь выдала следующее:

- «Да-нет-не знаю» – это уже не компьютерная, а человеческая логика. Но
всё-таки примитивная, чисто мужская. Женская логика –
это апгрэйд мужской. В ней есть четвертое значение – «Может быть!»

Я немножко офигел. Не знаю, каким суперпупермачо должен родиться мужик,
чтобы ни разу в жизни не услышать это знаменитое женское
«может быть!». Лично меня оно иногда порядком бесит. А в качестве
логического значения я его вообще не воспринимаю. Какая там логика!
Мой примитивный мужской разум подсказывает, что «может быть» и
«не знаю» - это абсолютно одна и та же хрень. И там и там вилами на воде
писано.

Мне даже не понадобилось ей всего этого говорить – за долю секунды она
сориентировалась по моему, полагаю, выразительному взгляду.

- Какие вы мужики непонятливые - досадливо поморщилась она –
«не знаю» значение нужное, но тупое. Это просто оценка вероятности.
А вот женское «может быть! » означает «я еще подумаю!»

Этот думающий бит меня ещё более озадачил. Бит не думает, он просто
хранит значение. Как бы деликатно объяснить это симпатичной блондинке?
Но она опять не дала мне рта открыть, мгновенно оценив реакцию по моей
физиономии. Вздохнув, она мягко сказала:

- И это не нравится? Ну назови его «да нет!», какая разница –
главное, что оно существует!

И вот тут я понял, почему девушек боятся компьютеры.
Будь я компом, при вводе мудрой директивы «да нет» я бы просто завис. Но
я обычный мужик с убогой как выясняется троичной логикой. Что
называется, «кто в армии служил, тот в цирке не смеется». Мой мозг легко
выдержал эту несусветицу, бодро отрапортовал «не знаю» и мгновенно выдал
команду на отвисание нижней челюсти как деликатный веселый знак полного
недоумения.

И вот тут от моей тупости она слегка разозлилась. Это было хорошо -
разозлившись, она объяснила мне всё абсолютно понятно в три секунды.
Только вот речь ее я воспроизвести не в состоянии. Она состояла из
нескольких выразительных незаконченных фраз, каждая из которых
выпархивала из её белокурой головы явно задолго до завершения сборки.
Я так не умею. Но мысль её гениальна и проста. Перевожу на нормальный
мужской язык, хоть это получится гораздо длиннее.

«Не знаю» помогает суровому мужскому разуму скептически отбрасывать
всякую недостоверную фигню, которой в жизни всегда бывает достаточно.
Мозг спокойно ждет более надежной внешней информации или пытается добыть
её из внешнего мира сам, особенно не грузясь и не принимая опрометчивых
решений. Ну а если приперло –
мамонт слева два справа – принимать решение мгновенно, но хладнокровно,
просто трезво оценивая вероятность. Во многих случаях так и надо
поступать.

В женской голове это «не знаю» тоже есть, и пока помимо обычных
«да» и «нет» работает только оно, мужчине может показаться, что он её
наконец понимает. Загадочное «я еще подумаю!» просыпается далеко не
всегда, а только по особо важным случаям –
«Выйти ли за него замуж?», «Где лучше купить курицу?»,
«В какой цвет покраситься?» Ну и еще несколько сотен.

Если хоть на какой-нибудь из этих действительно важных вопросов в
женском мозгу не найдется немедленного ответа, как оно обычно кстати и
бывает, этот уникальный мозг не станет дожидаться какой-то там
дополнительной внешней информации. Мысль начнёт крутиться в голове с
бешеной скоростью сама по себе, рассылая недостоверную информацию по
своим запутанным нейронным сетям и ставя миллиарды нейронов на уши до
тех пор, пока среди них не найдется наконец самый заспанный и
затюканный, который всё-таки знает ответ и возопит наконец: «ДААА!»
Или: «НЕЕЕТ!». Происходит это обычно внезапно, без всяких видимых
внешних причин, поэтому окружающим принятое женщиной серьезное решение
кажется подчас диким и непродуманным –
а ведь это просто завершение ранее начатого процесса.

Именно поэтому нормальный мужик никогда не позвонит своей любимой со
словами: «Плохие новости! Ничего страшного, вечером расскажу!»
Даже если он действительно считает, что ничего страшного и разговор
вполне может подождать до вечера. Ведь это простое сообщение будет
крутиться в женской голове до самого вечера, пока весь триллион нейронов
не провопит «да понятия не имею!» А еще тысяча выдвинет свои версии,
которые мужику и в страшном сне бы не приснились.

Если любимая выходит к тебе в новом платье, даже не пытайся додумать за
секунду уже начатую мысль или хотя бы украдкой проглотить застрявший во
рту пельмень, прежде чем рассмотреть её толком.
Если за эту секунду твое лицо не выразит ровно ничего, дальше можно уже
даже и не париться чего-то там доказывать.

Я попробовал еще на двух девушках – обе уверенно назвали логическое
значение «может быть» не задумываясь и не сговариваясь.

Милые девушки! Если вы умудритесь обидеться на меня за эту историю,
знайте – это только оттого, что я не могу глянуть на вас с этой
страницы. В моих глазах вы бы сразу увидели не насмешку, а бесконечное
восхищение…

Формирование ажиотажа.
Дошел до меня слух будто гречка подорожает аж до сорока рублей за кило!
В этот же день, бегу в супермаркет, гляжу у людей - то почти у каждого в
корзинке по два килограмма. Набираю риса, гречки, рожков, короче тележка
с горкой получилась. Народ так на меня поглядывает, одна в возрасте
дамочка спрашивает,
- Это вы из-за подорожания берете столько?
А ей сразу говорю:
- Нет, это родня ко мне из Китая приехала.
Она вылупилась и еще пачку риса взяла.

В 1990 году, в одном из колхозов, решили с шиком провести День Победы.
Все-таки 45 лет со дня окончания, дата. И по традиции, нужно было
подготовить выступление фронтовика перед тружениками сельского
хозяйства. В колхозе имелся такой, и не простой, а со звездой Героя.
Ранее он приглашался на митинги по случаю празднования Дня Победы, но
тут требовалось развернутое выступление, с некоторыми подробностями
борьбы с фашистами. Для того чтобы всё прошло как по маслу, председатель
решил подготовить фронтовика, заранее обговорив тему выступления. Для
чего ветеран, в часы приема по личным вопросам, был приглашен в контору
председателем. Объяснив ситуацию ветерану, председатель достал из сейфа
два стакана, бутылку и нехитрую закуску, для того, чтобы исчез весь
официоз встречи.
- Ну вот, Петрович, надо будет тебе рассказать, за что ты был награжден
высокой наградой Героя Советского Союза, - сказал председатель и налил
ещё по пятьдесят.
Петрович молча опрокинул второю, занюхал куском сала и сказал:
- Да чего тут говорить, за испуг - вот за что, – и поставил пустой
стакан на стол. Председатель изумился:
- Не понял тебя, это как?- сказал он, наливая снова.
- Да как – как, а вот так. Ты председатель человек умный, вот и вникай:
Форсировали мы Днепр, но никак не могли удержаться на том берегу, у
немцев там укрепления были, да и танками они нас постоянно утюжили. А
пушки на наш участок еще не подоспели, вот - вот должны были прибыть. В
общем, когда выкинули наш взвод на тот берег, тут и началось. Половина
взвода сразу отстрелялась, кто погиб, кто ранен тяжело. Я выбрал себе
позицию получше, и давай из пулемета поливать. А чего танкам будет из
пулемета-то. А я строчу вовсю, уже и пулемет весь перегрелся. Гранаты в
ход пошли. Потом опять со страху строчу, испугался я. Быстро все
произошло, как-то, рядом взрыв и тишина. Вырубился я на некоторое время,
оказывается. Очнулся, земличку стряхнул с себя, и давай опять строчить
по танкам. А танки-то уже далековато отошли, пятятся задом. Оказалось,
пока я некоторое время без сознания был, наши артобстрел начали, пушки
подошли. Сложный у нас участок был, но переправились.
А мне потом рассказали, как мне звезду-то присвоили. Как нас на тот
берег выкинули, высшее командование наблюдало за нами. Удержимся или
нет. Вот когда я вырубился, все и затихло. Оказывается, я один из
пулемета стрелял - не было уже никого. Но потом так случилось, что и я
очнулся, и наши начали пушками долбить. Я опять стрелять, молодой был,
страшно было. А в это время меня командование с того берега в бинокль
разглядело. Вот, говорят, боец-то отважный, один держится. Не испугался.
В общем, не знаю, как, но на меня представление отослали. Вот так,
председатель, звезду я и получил.
- Петрович, ну так что страшно было – это ничего. Ведь не сдался и не
убежал ты, просто так ведь тогда такую награду не давали.
- Да никуда бы я не убежал. Понимаешь, упустил я тогда по-большому… в
штаны… чуток. От страха. После этого, добровольно и сознательно, мне
назад и в плен дороги не было. Вот и получается, председатель, ты хоть
обосрись – а позицию сдавать не смей. Может, за это и наградили. Я ведь,
с окончания войны, тебе первому это рассказываю. Вот такой мой подвиг.
Председатель, немного подумав, налил еще и сказал:
- А мы ничего лишнего про твой подвиг и не скажем.

Ехал в машине, была включена какая-то радиоволна, я как обычно вполуха
ее слушал. И вдруг заговорили о том самом червяке, который губернатор
Зеленин выковорял на кремлевском обеде из своей тарелки. Как известно,
губернатор об этом написал в твиттере, за что его в Кремле обозвали
"слабоумным". Между тем по радио ситуацию комментировал некий ученый
муж, кажется, зав. кафедрой биофака МГУ. Оказалось, червячок-то был не
простой, а, можно сказать, золотой. Он под завязку набит ценными
аминокислотами, которые из него специально добывают и вылечивают ими
всяких безнадежных больных, включая, вероятно, слабоумных. И вообще в
этом червяке есть все, что надо для простого человеческого счастья в
виде наиболее ценных элементов таблицы Менделеева. В заключение биолог
сказал, что этот червяк - есть самая перспективная пища для всего рода
человеческого, в чем все убедятся в самом ближайшем будущем (тут уже
попахивает медведевской модернизацией), включая и "слабоумного"
губернатора, которому просто неслыханно повезло, а он этот деликатес не
оценил. Я так понял, что у себя на биофаке эти передовые ученые мужи уже
сейчас замаривают червячка именно этим червячком и хавают его с пивом
заместо креветок.

Недавно наблюдал "схватку" котов.
Сижу в летнем кафе, пью пиво. Ну, летнее – только название. На самом
деле осеннее, но еще не холодно. Метрах в трех сидит кошак. Из бродячих.
Сидит и занимается медитацией. Из подворотни выходит второй на прогулку,
но замечает первого и замирает на месте в позе "стойка на вальдшнепа":
правая передняя лапа приподнята, хвост горизонтально земле. Первый
принимает классическую позу "спина дугой - хвост трубой". Морды в
сторону, типа, я тебя не вижу в упор, но глаза скошены на противника и
следят за малейшим его движением. Но движения-то и нет.

Ну, сейчас начнут, думаю я. Так думаю минуту, две, пять. Уже и думать
надоело, а они не шевелятся. Просто смотрят друг на друга, как
Кашпировский на Чумака. Допиваю пиво, иду за второй бутылкой и закуской.
Пришлось почти переступить через них, но я для них не объект: у них своя
свадьба.

Допиваю вторую бутылку и собираюсь уходить, а они не пошевелились.
Только ветерок иногда колышет шерсть на кошаках. Дождаться, чем это все
закончится, что ли? Закуриваю сигарету (ну, а как же после пива-то?).
Минут через 15-ть второй кот ставит поднятую лапу на землю и со
скоростью ленивца задом, не глядя, отправляется в подворотню. Точно
вписывается в дырку, как будто у него не яйца, а глаза и исчезает.

Все. Кашпировский победил Чумака.

Любопытное голосование прошло сегодня на радио "Эхо Москвы". Там с утра
рассказали краткую биографию Собянина и попросили слушателей "Эха"
проголосовать - нужен ли Москве такой мэр? В результате Собянин набрал
35 процентов голосов. Примерно через час весь этот номер повторили,
только о Собянине рассказали чуточку подробнее, в частности назвали имя
его жены - Ирина Иосифовна Рубинчик. Голосование повторили. Собянин
набрал свыше 70 процентов голосов.

Я исключительно люблю знакомиться с устным творчеством наших глобальных
политиков. Или крепких хозяйственников. И периодически удивляться: в тех
ПТУ, где их готовят, кто-то когда-то слышал о таком предмете, как
стилистика? Черномырдин оставил незабываемые опусы устного народного
творчества. Ресин попытался подняться до его высот, и ему, похоже, это
начинает удаваться.

РосБизнесКонсалтинг, сегодня
http://top.rbc.ru/special/luzhkov/16/10/2010/482857.shtml (цитата):
Временно исполняющий обязанности мэра Москвы Владимир Ресин сегодня во
время традиционного субботнего объезда стройплощадок Москвы
прокомментировал журналистам выдвижение президентом России Дмитрием
Медведевым на пост мэра столицы вице-премьера российского правительства
Сергея Собянина. "Мое мнение такое, что Дмитрий Анатольевич буквально,
как говорится, попал в очко", - оценил В. Ресин выбор президента".
Окончание цитаты.
В задачке для начинающих акул пера спрашивается: в чьё именно очко и чем
(или как) именно попал Президент?
PS. В первоначальном комментарии я был не очень прав в расстановке
акцентов. По размышлении зрелом поаплодировал коллегам за сохранение
цитаты нового претендента на лавры Черномырдина. Хотя все эти
ресинско-черномырдинские словеса заставляют задуматься: как Россией
могут управлять люди, которые не умеют грамотно изъясняться на русском
языке?

Своими глазами увиденная дурь:

В московском метро временами видишь такую рекламу – сомневаешься во
вменяемости всех сразу, оптом и в розницу. И ладно бы начинающий
фрилансер для начинающего бизнесмена за 10 баксов свалял «креативный»
плакатик – им можно, пускай учатся на ошибках. Но когда серьёзный банк,
ориентированный на серьёзных клиентов, выдаёт на всеобщее обозрение
такие перлы…

На самой рекламе красуется набор коробок с праздничными бантами.
Логичное предположение о том, что банк решил ублажить клиентов подарками
подтверждается соответствующей крупной надписью. Нормально. Но внизу
мелким шрифтом – пояснения. Итак:

* Всем без исключения новым клиентам банк дарит ручку и брелок!
* Если сумма вклада превышает (внимание!) 500 000 руб., то ко всей этой
щедрости прибавляется ещё и замечательная кружка для чая!

Полагаю, вкладчиков тут не уважают. И не только потому, что пожмотились
подарить какую-нибудь микроволновку. Но ещё и выходит, что при выборе
банка среднестатистический клиент не обращает внимания на
стабильность/проценты/гарантии и т. п. – ему важен только разовый
презент в начале знакомства?

И я до сих пор не понимаю – они правда думают, что человека, способного
положить на счет полмиллиона, впечатлит кружка на халяву?

История MadhedgehoG о трудностях перевода навеяла...
Был в командировке в Великобритании с отчетом о совместной работе.
Фирмачи, гады, только один день оплатили, но вечером устроили party в
индийском ресторанчике. Они сидят пивко глушат, а мне не на работу - я
на джин налегаю, причем сразу попросил приносить по два дабла, чтобы зря
не бегать.
И вот уже где-то на втором десятке дабблов один из хозяев спрашивает
"Анатоль, а ты сколько можешь выпить?" Я на автомате фразой из анекдота,
что при хорошей закуси - до бесконечности. Причем поскольку со мной была
переводчица, то, не заморачиваясь, сказал это по-русски. Через пару
минут обращаю внимание, что она всё ещё что-то им объясняет. Оказывается
она рассказывает им понятие закусь - они ж, басурманы еду запивают, не
закусывают...
Эпизод второй.
Приехали к нам в Чернобыль америкнские пожарные - якобы поучиться как
действовать в условиях радиоактивного загрязнения. По сему случаю
устроили вечеринку или, как нынче модно называть "фуршет".
И вот в разгаре общения обсуждаем какое-то событие, и я сдуру ляпнул
фразу из "Гамлета", что, мол, много, друг Горацио, на свете вещей, что и
не снились нашим мудрецам. Тут же соображаю, что английского оригинала я
не знаю. Зову переводчика, оказывается, он такой же валенок. Начинаем
вдвоем втюхивать про Гамлета, Шекспира и т. п. Наконец американец
говорит, что Шекспира он не читал, пришлось обойтись приблизительным
переводом.
такие вот трудности перевода.

Признаюсь честно - я последний раз был на художественной выставке два
года назад. Вот такой я моральный урод. Да и в тот раз это было по
чистой случайности. Тогда я только начинал работать по специальности, и
у меня была назначена встреча с одним из моих первых клиентов в
"Шоколаднице" на Садовом Кольце. Встреча намечалась на 10 утра - и я,
конечно, пришёл на четверть часа раньше - но клиент взаимной
пунктуальностью не ответил. Позвонив, он пожаловался на пробку, и
сказал, что доедет никак не раньше половины двенадцатого.

Что поделать? Москва есть Пробка, Пробка есть Москва, се ля ви. Я стал
думать, чем себя занять. Оставаться в кафе было невозможно по двум
причинам - во-первых, откуда-то тихо, но назойливо неслась противная
песенка. Слов не помню, но мотив был примерно такой: "Ты мне не
да-ва-ла, ша-ла-ла-ла-ла-ла". У меня же есть правило: не слушать перед
переговорами никаких весёлых, тем более дебильных песенок - это ужасно
расхолаживает и лишает голос гипнотизма. А, во-вторых, посетителей
поутру было мало, и всё внимание троих официантов сосредоточилось на
моей персоне. Они вились вокруг меня, как пчёлы вокруг мёда.
- Желаете что-нибудь заказать?
- Может быть, закажете что-нибудь?
- Вы точно не хотите ничего заказать?
И ещё глазками: хлоп-хлоп.

В общем, я решил прогуляться. Погода была отличная, пели птички, порхали
мини-юбки. Первые пять минут это было радостно, потом это меня смутило.
Я почувствовал, что теряю боевой настрой. Захотелось чьих-то объятий и
поцелуев, а это полный пинцет для работы. И тут - о, спасение! - на
глаза попалась вывеска "Выставка современного искусства". То, что нужно!
Полтора часа медитации в окружении гениальных произведений! Конечно же,
я побежал в заветную дверь.

Дальнейшее с трудом поддаётся описанию. Но я попробую. Итак, заплатив
нужную сумму, я прошёл в первый зал. Там были скульптуры. Номером один
шла черепашка без начинки. Во всяком случае, это напоминало черепашку
без начинки. Но название гласило "Экстаз любви" и, приглядевшись, я
понял, что мне не хватило воображения. Верхняя половина панциря с шишкой
- это, было, очевидно, мужское тело. А нижняя часть панциря, значит,
женское. Закругления в левых частях панцирей, вероятно, являлись
головами. Куда делись руки и ноги, я понять так и не смог. Наверное, эти
части тела мешали полёту фантазии скульптора.

Во втором зале притаились ещё более загадочные шедевры. На подносе в
центре зала была композиция из асфальтовой крошки. Насыпано было три
кучки - две большие и справа поменьше. Композиция называлась
"Бренность". Не спорю, я в тот момент подумал о времени. А именно - что
потерянные из жизни полтора часа уже не вернёшь. Ещё я подумал кое-что о
придумавшем это художнике, но это останется за кадром.

В третьем зале висело уже нечто запредельное. Был год Крысы, и именно
сей факт вдохновил на творчество очередного гения. На стене зала висел
огромный циферблат часов, по этому циферблату с огромной скоростью
носилась огромная часовая стрелка, а к концу часовой стрелки была
прикреплена огромная плюшевая крыса. Это беззастенчивое убожество так и
называлось: "Год Крысы".

Тут я не выдержал. Вернувшись к билетной кассе, я осуждающе посмотрел на
девушку-продавщицу и спросил:
- Скажите, вам за всё это не стыдно?
Девушка потупила глаза:
- Почему стыдно? Вы же за это платите...

Останкинская телевышка? Скульптура Родине-матери? Чепуха...
Небоскребы Чикаго? Gimme break!
Я родился в городе, а моя жена (теперь уже бывшая) - в станице.
Но даже в станице она, как и я в городе, к сельскому хозяйству не имела
никакого отношения. Поэтому мы оба были уже взрослыми, когда нам
довелось увидеть коня во всем его МУЖСКОМ великолепии.
После чего моя жена (теперь уже бывшая) дала этому событию
восхитительное определение:
- Меня никогда так не потрясали размеры!

Живу в коммуналке. Кроме нашей веселой компании, там обитает еще дама с
собачкой. Мелкая такая шавка, мерзкая, из тех, что вечно гавкают (лаем
эти звуки назвать очень тяжело) и вечно лезут, куда не надо. Дверь к нам
в комнату закрывается плохо: провод удлинителя мешает, а поправлять
каждый раз лень; если выхожу ненадолго, вообще оставляю ее открытой.
Пошла ставить чайник, дверь нараспашку. Псину в коридоре не увидела,
вздохнула с облегчением - не придется выгонять (а она ведь при этом еще
и воет жалобно: обижают, хозяйка несется на помощь любимице, в общем,
полный дурдом) и дверь закрыла. Сижу спокойно, читаю. Вдруг из-под
кресла, где мы храним запасы морковки, лука и т. д., раздаются какое-то
шуршание, хруст и прочие звуки, несвойственные этому почтенному предмету
мебели. Сначала решила, что это глюк, потом, не сразу разобрав, где
шумят, выглянула в коридор, посмотрела в окошко. Там ничего. Заглядываю
под кресло, сидит эта тварь, хвост поджала, смотрит на меня с ужасом и
все-таки продолжает жевать морковку. Оказывается, это у нее любимое
лакомство. Затихарилась, подлюка, под дверью, дождалась, пока я выйду,
проскользнула в комнату, а, учуяв столь манящий запах, просто не
удержалась от соблазна. Прекращать свое занятие она явно не собиралась:
поняла, что от удивления и возмущения сейчас я ей ничего не сделаю, и,
доев одну морковину, принялась за следующую. Ко мне, наконец, вернулся
дар речи, и я громко высказала все, что думаю о собаке и ее предках, а
также о хозяйке и, в свою очередь, ее предках. На шум прибежала соседка,
оценила открывшуюся взгляду картину, сообразила, что теперь не получится
с презрительным видом уверять меня, что у нее, мол, очень воспитанная
собака и в чужую комнату не пойдет, бесполезно, и даже встречный наезд,
типа, сами ее подманили, не прокатит (откуда ж я могла знать, что шавка
от морковки с ума сходит). Невнятно пробормотав какие-то извинения,
соседка схватила свою Милочку, так и не выпустившую из зубов лакомство,
и очень быстро удалилась к себе. Зато теперь, когда она слышит, что мы
уже встали и начинаем шариться по квартире, сразу: "Мила, домой!" Никаких
наездов, что не сделали каких-либо домашних дел, нет. Здоровается и
разговаривает очень приветливо. Короче, соседские отношения резко
улучшились, спасибо травоядной собаке.

Бывает так, что в жизни ломаются не только космические станции «МИР»,
америкаские подводные лодки, израильские беспилотники-разведчики.
Человеческая судьба также прочностью не отличается и может рухнуть в
мгновение ока. А если углубиться в дебри философии, то мы поймем, что
ваше тело запросто способно спорхнуть с унитаза, как тяжелая тыква
скатывается по мокрой почве. И все из-за того, что в сиденье унитаза
лопнула несущая втулка! Вы летите со спущенными портками на кафельный
пол, подобно пронзенной стрелой птице, что лишена оперения в своей
задней ипостаси.

Что ж, простейшие и очень нужные вещи имеют свойство ломаться. Нечего на
кафельном полу разлеживаться! Чай, не на пляже в Сочи. Требуется купить
новый стульчак. И вот тут разные индивидуумы мужеского пола сталкивается
с тремя возможными вариантами.

1. Путь интеллигента. Николай и стульчак

Пойти в магазин, да купить новый стульчак. Это больше интеллигентский
путь. Придет подобный кадр по имени, скажем, Николай в отдел сантехники,
выберет сиденье по понравившемуся цвету, и притаранит домой. Еще ему
желательно, чтобы стульчак в креплении был прост. Да хоть бы крепился на
огромных прозрачных присосках. Сейчас у нас почти все в стране крепится
на китайских прозрачных присосках. Разве что Останкинская телебашня еще
держится на сваях…

Дома приложит покупку к «очку» унитаза наш очкарик-интеллигент и ахнет!
Размеры не совпадают, пластмассовые болты в пазы толчка входят криво,
фиксирующие гайки хоть на нос себе прикручивай. Потому как не
фиксируются они на искривленных болтах. А в колышущейся водной глади
унитаза мерцает отражение лица непутевого очкарика Николая.

Даже цвет стульчака и тот не в тон покрытию стен. И возденет озябшие от
обиды руки интеллигент к потолку, и вопросит Небеса:
- Что же это такое! Что же мне теперь делать, если приспичит
воспользоваться моим любимым унитазом?
Но в квартире выше кто-то злой, как назло, дважды спустит воду в
туалете. И никакого иного ответа не услышат уши «ботаника», кроме
мелодичного клацанья исправно работающей выше сантехники. Как ни крути,
придется интеллигенту звонить в управляющую компанию или ДЭЗ и звать
сантехника без высшего образования.

2. Веб дизайнер Федор и стульчак

Второй же мужик не промах окажется. Узрев, как рассыпалось сиденье
унитаза, подобно столпу времени, он прикинет на глазок требуемый размер
и в магазине почти сразу укажет на соответствующий экземпляр. А уж
учитывая, что работает Федор дизайнером сайтов и глаз его способен
улавливать нежнейшую гамму цветов, то и тут у него проблем не будет.
Федя давно мечтает, чтобы сделали, наконец электронное сиденье для
унитаза, да и вообще пора бы создать толчок с микропроцессором. Федор бы
заложил в творение неказистую программку управления и такой аппарат на
микрочипах делал бы все сам, как самолет-беспилотник.

Вплоть до того, чтобы сам стульчак поднимался, если мальчик подошел и
опускал, коли девица. Посетитель подобного компьютеризированного
санитарно-сантехнического центра даже может флешку с собой брать и
читать электронные книги на мониторе на стене, да слушать аудиокниги.

Вернемся к поломке. Федор дома распакует покупку, порадуется
соответствию цвета, приложит к овалу «очка» овал стульчака и снова
хостинг, так сказать, овалов будет в порядке. ON-LINE соединение
установлено. И вот тут-то как раз система и «подвиснет»! Продольное
расстояние между отверстиями керамического изделия для крепления
окажется шире, чем у только что приобретенного стульчака! Не иначе как
вирус производители стульчаков занесли в систему, отчего она «зависла».

Придется Федору вызывать из управляющей компании или ДЭЗа
«антивирусника» - все того же сантехника.

3. Стульчак и Мастер

Третий же мужик, назовем его Мастер, сидя на толчке и, почуяв разрушение
под собой основ (стульчака), не испытает ни малейших признаков паники.
Даже хладный кафельный пол уборной не взорвет его мозг негодованием.
Мастер, падая с толчка, не издаст истошного завывания ужаса.

Приземляясь, его мозг просто констатирует, что один из первейших
предметов обихода настигла неисправность. И не время сейчас кудахтать и
ныть, что подобное приключилось. Серое вещество Мастера в черепной
коробке тут же закипает, и энергия умственного пара направляется на
решение возникшей проблемы. После натягивания штанов и приведения себя в
надлежавший вид, Мастер неспешно соберет в чистый мешочек, прежде всего
осколки и оставшиеся целыми детали сиденья, включая крепежный материал.
Нет точнее способа сопоставить оттенок чего-либо, чем сравнить один из
фрагментов разрушенной субстанции с искомой.

Мастер возьмет с собой также унитаз в магазин… Нет, простите, не унитаз,
а ту часть стульчака, где имеются два отверстия для крепежа сиденья.
Таким образом, будет исключена ошибка нашего второго друга,
компьютерного дизайнера Федора, который не учел разность расстояния
дырок для крепления на унитазе и в хвостовой части стульчака.

Наконец, Мастер вооружится сантиметром и замерит продольную длину
«очка», так сказать и его поперечный диаметр. Правильным будет (ну уж
точно не лишним) выявление ширины обода сантехнического изделия,
который, собственно, и принимает несущую нагрузку. Зафиксировав все
полученные данные в блокноте (я, если честно, использовал для этой цели
КПК), Мастер следует в магазин, и уже без лишних вопросов покупает
необходимое сиденье. Да, для того, чтобы мастерски исправить неполадки
канализационного оборудования, подчас приходится, вооружившись
сантиметром, лезть, простите, чуть ли не в унитаз руками.

А там, как всякий здравомыслящий человек понимает, не ароматом жожоба
пахнет. А то все почему-то желают только сонеты под луной даме сердца
сочинять, а лезть челом, конечностями в окружность своего же унитаза это
– извольте! Нет уж, друзья, иногда придется.

Или записывайтесь в очередь, дозванивайтесь в диспетчерскую службу
управляющей компании или ДЭЗа и ждите, когда придет сантехник. И придет
ли вообще. А чтобы тот же сонет сочинить, нужна легкость. А значит,
исправный унитаз.

Поэтому помните, что «дело Мастера боится». Я знаю человека, который
испробовал все три варианта действий – как у Николая, Федора, и у
Мастера. Последний оказался самым эффективным. Учтите, что аварии
подобного рода в домашнем хозяйстве чрезвычайно распространены.
Зарубите себе «на носу» или напишите фломастером на унитазе: «Дело
мастера боится!».

Успехов вам, уважаемый читатель, в устранении сей распространенной
неполадки – разрушение стульчака.

16/10/2010)

Теща у меня не много ни мало прокурор района. Сидим в общаемся большой
компанией, и тут одна из присутствующих говорит, дескать у МарьВанны,
общей знакомой дочка замуж выходит, за такого то. Теща спрашивает, а
фамилия, а кто родители? Выносит вердикт - хороший мальчик! На немой
вопрос - почему? Убийственный ответ - не привлекались, по делам не
проходили :-)

Только что.
Привез жену в гипермаркет. Сам я с ней туда уже давно не хожу, жду на
улице. Почему – думаю мужики понимают.
Итак, припарковался я рядом с каким-то джипом тойотовским (не очень-то
в них разбираюсь), жена ушла в магазин, а я стал прогуливаться вокруг.
Смотрю, к тойотовскому джипу подкатывает тележку с товарами мужик, весь
из себя ну такой крутой. Протягивает руку вперед, с брелком сигнализации
и кликает. Не знаю, что меня дернуло, но я тоже взял и нажал на кнопку
свого брелока. Сигнализации на машинах помигали почти что одновременно.
Смотрю, мужик усиленно закрутил головой. Я успел принять отсутствующий
вид. После оглядок, мужик вытянул руку и снова кликнул, и я тоже кликнул
своей сигнализацией.
Мужик сразу здорово занервничал. Забегал вокруг машин. Надо сказать, у
меня скромная Нива-Шевроле.
Не обнаружив ничего подозрительного, он вытянув руку снова кликнул.
Одновременно нажал кнопку и я.
Мужик постояв пару секунд, бегом открыл дверцу своего авто, очень быстро
перекидал в салон содержимое корзины, и еще быстрее срулил со стоянки…
Сразу подумалось – не ворованное ли у мужика было авто?

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА.
Приехали к нам в отдел по поводу решения какого-то вопроса фирмачи.
Фирму рекламировать не буду, да и не в этом суть. Фирма европейская, но
в России имеет свои представительства, и поэтому мы всё время общались с
её российскими представителями. А в этот раз, в связи с важностью энтого
вопроса, с россиянами приехал один из европейских боссов – австрияк.
Надо сказать, что этот австрияк русский знал на уровне «Стаффстфуйте»,
«Шпасиба» и «Тоссфитанья». Но, как и положено приличному биг-боссу,
неплохо владел английским. Поэтому общался с нами на английском через
переводчика.
Вопрос в течение дня решили и по этому поводу вечерком завалились в
кабачёк. Отметить.
Компания собралась достаточно молодая и весёлая, поэтому общение очень
вскоре перешло в достаточно неформальную форму с приколами и анекдотами.
И тут кто-то вспомнил очень бородатый анекдот (видимо навеяло тем, что
наш австрияк периодически срывался на родной язык и говорил, соглашаясь
с чем-либо, всем и без переводчика понятное “Ja, ja. ”) Анекдот вкратце
– солдат в окопе слышит выстрел, взрыв. Кричит – «Вань! ». В ответ – «Я!
». «Ты танк подбил? » - «Я». «Так он же наш! » - «Ja, ja. ». В общем
старый и в меру смешной, но после очередной рюмочки у наших конечно
вызвал взрыв смеха. На что австрияк попросил переводчика перевести и ему
анекдот. Тот отказался, сославшись на невозможность, поскольку анекдот
построен на игре слов русского и немецкого языков. На что мы
разгоряченные и весёлые, уверенные в себе, решили повеселить гостя сами
переводом. В отступление надо сказать, что присутствовавшие, в силу
специфики работы, английским владели все, но в основном на уровне именно
этой специфики. Хорошего разговорного ни у кого не было. Но мы принялись
за дело, помогая, как и положено, в такой ситуации жестами и мимикой
рассказу.
Мы очень старались.
По причине отсутствия навыков перевода этой самой «игры слов» рассказ
затянулся на гораздо более долгий срок, чем в оригинале. Гость поначалу
сосредоточенно смотрел на нас и внимательно слушал. Под конец анекдота
заулыбался, и в самом конце дико заржал.
Триумфу нашему не было предела! Мы сделали то, от чего отказался
профессиональный переводчик! Мы преодолели ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА!!!!!!
Когда австрияк всё-таки проржался, он выдал фразу, которую мы поняли и
без переводчика, и которая заставила нас всех заржать ещё сильнее. Он
вытер слёзы, сделал театральную паузу и сказал – «Я ничего не понял. Но
мне уже смешно».

«Стадное чувство» или «Искусство продаж»
Стою на Лотке, время к обеду… «На лотке», это так, условно. В
действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой
«товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с
целью «получения наживы» (я – преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место
действия - «7-й километр» - промтоварный рынок на границе Одессы,
известный, наверное, не только всей Украине.
Время к обеду, значит пора «сворачивать манатки», торговли не будет. Да
и, что-то, не особо она и была сегодня. На хлеб заработали – и ладно…
У соседки по лотку – успехи аналогичные – заработку - «как кот
наплакал». Вдруг, к ее столу подходит высокий мужчина, мне, лично, не
знаком. Достает из внутреннего кармана солидную пачку денег,
прикидывает, какая в ней сумма, кладет обратно. Начинает выбирать товар.
Не по одной штуке – десятками, пачками… Вскоре возле него собирается
приличная «куча» покупок, на которую нельзя не обратить внимание.
Обращают. Практически все проходящие покупатели останавливаются.
Понимают, что товар в таком количестве, просто так не берут. Очевидно
«шара», дешевая распродажа в конце дня. Тут же выстраивается очередь.
Мужчина достает свою пачку, рассчитывается. Краем глаза наблюдаю за его
действиями. Вроде бы, все в норме, на «кидалово» не похоже… Уходит…
«Бурная» торговля продолжается еще минут 20-30. За это время, оставшееся
количество трусов, маек, футболок и т. д. у соседки уменьшается раза в
два. Вот это торговля! Соседка устало присаживается на пакет с товаром,
пересчитывает доход… Ну и хорошо…
Но, боюсь, не все заканчивается так хорошо, как хочется. На горизонте
появляется, все тот же мужчина, и с той же «кипой тряпок»… Мы всегда
готовы к «возврату», ну, хоть бы без скандала… Соседка, почему-то, не
проявляет никакого беспокойства. Интересно, почему?
Мужчина подходит… Познакомься, это мой супруг, Василий…
Вот это НОМЕР! А, если сказать точнее: «Профессиональный подход к
«Искусству продаж»!

Создавая фреску "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи очень долго искал
идеальные модели. Иисус должен воплощать Добро, а Иуда, решивший предать
его на этой трапезе, -- Зло.
Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков.
Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих
совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с
него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо
так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за
роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена
как можно скорее.
И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве
человека -- молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного
и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо приказал своим
помощникам доставить его прямо в собор. С большим трудом его притащили
туда и поставили на ноги. Человек толком не понимал, что происходит, и
где он находится, а Леонардо запечатлевал на холсте лицо человека,
погрязшего в грехах. Когда он окончил работу, нищий, который к этому
времени уже немного пришел в себя, подошел к полотну и вскричал:
- Я уже видел эту картину раньше!
- Когда? -- удивился Леонардо.
- Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я
пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с
меня Христа...

Давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых прикольных
испытаний супероружия всех времен, но ведь как чувствовал –
90% читателей освистают меня за неправдоподобие, а остальные 10% - за
общеизвестность. Ну и пусть. Эрудированных зануд типа меня прошу
признаться хотя бы самим себе, что всех трех нижеследующих историй
_одновременно_ вы всё равно не слышали. Рассказываю по памяти.
Чего не помню, ясно будет из текста, но за точность самих приколов
ручаюсь.

Около XI века – китайский император велел построить Очень Большую Ракету
для запуска с человеком на борту. Задел у китайских инженеров имелся – к
этому времени они уже имели обыкновение обстреливать с Великой стены
тысячами ракет орды наседающих кочевников. Летопись лаконично сообщает,
что запуск суперракеты был проведен успешно.
Она не уточняет, насколько высоко улетела ракета, и видел ли её
вообще хоть кто-нибудь после этого. Я не утверждаю, конечно, что китайцы
первыми вывели человека в космос, но они безусловно были первыми, кто
его туда запустил.

Около 1941 года – космос впервые царапнули немцы, на этот раз уже
реально. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрер
понял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон.
У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся им
впоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау ещё мало кто
тогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках.
Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль»
(а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со
130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетия
произошла революция в износостойкости сталей и сплавов.
Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта –
стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км.
Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов.
Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации.

Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, на
высотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с теми
же проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты.
При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна и
взрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка со
взрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом,
и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтов
оставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую у
немецких инженеров уже не было.
Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отлично
проводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстрее
падал снаряд и тем сильнее разогревался.

Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера,
позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг. стали на 100 кг.
взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлять
на ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные куски
металла.

Всё бы ничего, но проект оказался настолько затратным, что на
заключительные испытания решил посмотреть сам фюрер, причем не выезжая
далеко из своей ставки в районе Винницы.
Разработчики этому только обрадовались – можно было запустить снаряд из
района Варшавы по вращению Земли, а не против, как при обстреле Лондона,
и этим впарить своему вождю лишние сорок километров отчетной дальности
полета. Для приземления снаряда было выбрано бескрайнее необитаемое
болото в окрестностях ставки.

В один прекрасный вечер фюрер впился очами в цейсовские мощные окуляры,
отмахиваясь попутно от наседающих комаров. Его терпение было
вознаграждено – высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворная
звезда превосходства германской техники.
Раскаленный огромный снаряд проездом из космоса на пяти скоростях звука
вонзился в земную твердь. Но этого он не понял – вместо тверди была
сплошная болотная жижа. Снаряд легко пропахал метров 70 и наконец
догадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностью
болота. Что же касается взрывчатки, 100 кг. раскаленных газов немедленно
принялись искать выхода наружу через только что проделанное снарядом
длинное узкое мокрое отверстие. Результатом был самый протяжный, громкий
и тоскливый пук из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся за
многие километры вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Над местом
падения супероружия тут же сомкнулась проклятая трясина.

Фюрер часто бывал экстравагантным, но он не любил быть смешным.
Новое оружие должно было произвести мощнейший психологический эффект на
жителей Лондона, а болот в окрестностях британской столицы было
достаточно. Звуки тяжкого пердежа из болотных трясин только подняли бы
настроение противника. Это было бы покруче, чем вой собаки Баскервилей.
Испытания нового оружия на этом закончились.

История третья, которой не поверят даже многие эрудиты.
И напрасно – листайте подшивки советского журнала «Зарубежное военное
обозрение» за 1981 кажись год – там, впрочем, об этом случае
повествуется без тени юмора. А вот ехидная американская пресса над ним в
свое время вволю поиздевалась.
В том году в присутствии министра обороны США проводились заключительные
испытания высотной зенитной ракеты нового поколения –
ей были пофиг десятки ложных целей, выбрасываемых советскими боевыми
самолетами в случае опасности. Ракета самонаводилась только на
вращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. На испытаниях при
запуске ракета умудрилась потерять на какой-то миг свою воздушную цель,
но это её совсем не смутило. Умница ракета окинула зорким взглядом
увеличивающих телекамер далекие окрестности, и уверенно самонавелась на
новую цель – за многие километры от места запуска она подметила
вращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого сортира…

Проба пера, так что не судите строго...
Работаю в туристической компании и часто на мейл приходят письма от
зарубежных партнеров.
Только что пришло письмо с предложением сотрудничества. задумался а
стоит ли..... Туристическая компания, не буду говрить из какого города,
называется "СУСАНИН ЭКСПРЕСС"

Работали тут над небольшим фильмом, дипломная работа одного вгиковца.
Фильм довольно заумный, к тому же с трагическим финалом - главный герой
погибает. Одна из последних сцен выглядит так: жена героя вбегает в
комнату, а он лежит на кровати под окровавленной простыней... Однако,
то, что она окровавленная, я понял не сразу... Я задал робкий вопрос
молодому режиссеру, и в студии на несколько минут зависла всеобщая
истерика. Когда люди, вытирая слезы, смогли говорить, то пояснили -
первично изображение было изрядно в красных тонах, и, посредством
светокоррекции, ее свели к норме, но всё, что было в кадре по-настоящему
КРАСНЫМ, стало откровенно КОРИЧНЕВЫМ, и поэтому все решили, что если в
финале герой валяется в кровати вымазанный говном, то концепцию фильма
надо менять в корне...

Холостой сосед сидит на кухне, отвечает на вопросы молодой симпатичной
девицы – агенту по переписи населения. Входит его мать, делает ужасные
глаза, вызывает его в коридор.
«Мы же договорились, что ты больше не будешь приводить в наш дом шлюх!»
- «Мам, она просто переписью занимается». - «То есть она судебный
пристав! – еще больше пугается политически не подготовленная женщина. –
Говори мне всю правду, как ты дошел до жизни такой!» - «Мама, сейчас
проводится всероссийская перепись населения, ко всем приходят и обо всем
спрашивают!» - «И сколько эта перепись продлится?» - «Точно не помню:
кажется, недели три». – «И эта девка три недели будет здесь находиться и
задавать нам вопросы, какие ей вздумаются?» - «Ну почему только нам?»
- «А кому же еще? Или она приведет сюда и всех своих родственников?» -
«Мама, ты не так все понимаешь…»
Тут в коридор выходит девица-агент: «Извините, но я сейчас должна уйти.
Завтра я приду снова. Для ускорения дела я возьму с собой двух
помощников. Вы не волнуйтесь: это мои близкие родственники…»

Грызлову недавно делали какую-то небольшую местную операцию что-то типа
аппендицита. Говорят, перед тем, как лечь на хирургический стол, он
строго оглядел бригаду из шести хирургов и очень серьезно сказал:
"Ребята, я надеюсь вы все члены "Единой России".

ПИКАПЕРЫ
Недавно гулял в скверике с сыночком, при этом одним ухом и одним глазом
наблюдал жанровую сценку: На лавочке рядом, сидели две хорошенькие
блондинки лет двадцати. Одна ела большое яблоко, а вторая тыркала
кнопочки ноутбука.
Мимо шли двое курсантов военного училища. Они чувствовали себя
неотразимыми, увидев барышень, перешли на специальную курсантскую
походку под названием "Мир спасать вызывали?"
Поравнявшись с девушками, замедлили шаг и один небрежно бросил:
"Девушка, вам не скучно с вашим ноутбуком? Давайте познакомимся. Ты
такая секси. Как тебя зовут, малыш?"
Девушка, не отрываясь от ноутбука, сказала:
"Извините, одну секундочку, сейчас сохранюсь..."
Отлипнув от дисплея, сосредоточенно осмотрела целеустремленного красавца
и сказала:
"Вот вы хотите со мной познакомиться. Давайте подробно разберем эту
ситуацию: с одной стороны это неплохо, а с другой стороны - в самом для
меня феерически удачном варианте вы, молодой человек, возьмете меня
замуж. А скажите, у вас папа генерал?
- Нет...
- Это я и сама уже поняла. Пойдем дальше. Стало быть, после училища вас
отправят в деревню Пиндошино, Говнищенского района,
стопятьсоткилометровской от Москвы области. И я как верная жена поеду
туда за вами. Так?
- Ну... в общем.
- Теперь обо мне: Мой прадед в 1905 году переехал в Москву примерно из
тех же мест, где вы скоро будете служить. Спрашивается, зачем мне -
москвичке ехать за вами в Пиндошино, заставляя крутиться в гробу
прадедушку, дедушку и папу, слава Богу, еще в вертикальном положении,
дай Бог ему здоровья.
И я повторяю, это в самом лучшем для меня варианте. Подведем итог: то,
что вы мне сейчас предложили, называется - кабальная сделка при
неоправданном риске.
Но в любом случае, спасибо за комплимент.
Тут вторая блондинка, дожевывая яблоко, добавила: "Сделка, совершенная
под влиянием обмана, насилия, угрозы, злонамеренного соглашения
представителя одной стороны с другой стороной, а также сделка, которую
лицо было вынуждено совершить вследствие стечения тяжелых обстоятельств
на крайне невыгодных для себя условиях, чем другая сторона
воспользовалась, может быть признана судом недействительной по иску
потерпевшего. Такие дела, мальчишки."
Курсанты выключили «специальную» походку и пошли дальше человеческой.

"Вести-Москва" 15 октября. Казалось бы, проходной сюжет "Перепись
населения пришла за колючую проволоку". Серьезный мужчина в робе вещает:
"Для руководства страны, с точки зрения финансовой, это интересно и
полезно. Каким образом, может, надо перераспределить финансы выделяемые
на пенсионеров, на дошкольные учреждения, школьные, на студентов..."
Похоже, он действительно специалист в области "перераспределения
финансов" - Алексей Пичугин осуждён за мошенничество в особо крупных
размерах.

Он, главное, в такой передел никогда не попадал.

Был случай тоже.
1993, думается.
Ехали однажды по делу. Нас трое, билеты в купе, поезд на Украину.
Разместились в купе, приходит пара: мужик и женщина. Мужик глянул, в
купе - одни мужики, говорит: "О! Я тут остаюсь, а ты иди."
Билеты у них в разные вагоны были.
Знакомимся, вроде мужик простой, нормальный, едет в Запорожье, по
каким-то вопросам. В общем намечается обычная поездка с водкой-пивом,
скукой дорожной.
Грамм после 200, не знаю, у дяди обрывается крыша, включается бычок,
растопыриваются пальцы и начинается пурга. После получасовой пурги он
получает в бубен от одного из нас и решает, что пора ему спать и
засыпает. Мы успокаиваемся и продолжаем потихонечку пить и обсуждать
дядю. Всё спокойно, часа три.
Дядя валится с верхней полки, хорошо на краю стола лежит какая-то книга
и спасает дядю от разбития башки. Дядя включает бычка, растопыривает
пальцы и так далее.

Спокойно, часа три.

Так мы и ехали: он просыпался, выпивал, бузил, в бубен и спать. Ночью
дядя опять упал с верхней полки, сел на полу и спросил: "Мужики, а
сейчас-то за что?", он думал, что его по обыкновению били, не понял
спросонья, что просто упал. То есть понятие о некоторых приличиях у него
всё же было и он, вероятно, понимал что где-то он грань перешёл, в
смысле он как бы признал, что раньше-то было за что. Но... Видимо
славянская пассионарность не поддавалась контролю и дядя был буен
иногда. Иногда он был вполне себе собеседник, минут пятнадцать или
двадцать, потом начиналось.

В общем, мы с нетерпением ожидали прибытия нашего поезда в Запорожье.
И это наконец свершилось.
Дядя в изрядном подпитии, после неаккуратного опохмелья покидает поезд,
я, в общем, тоже не совсем трезв выхожу на платформу покурить. Стоим,
прощаемся, довольно дружелюбно даже, как ни странно, после того что нас
связывало почти сутки. Дядя трогает себя за карман и начинает орать на
всё Запорожье: "Где мой лопатник?" Нда... Люди смотрят почему-то на
меня. Пытаюсь улыбаться и думаю: "А может его просто потушить и всё
закончится?" Но говорю: "Посмотри в дипломате."
И он нашёл свой кошелёк в дипломате. Всё разрешилось спокойно.
Но!
Знаете, что меня поразило наглухо? Что меня могло ещё удивить в наших с
Юрой (так его звали) отношениях?
А то, что на прощанье он мне сказал: "Я фигею, не понимаю, Димон! Все,
вроде, - нормальные мужики и всё вроде должно было быть путём. Но Я в
такой передел никогда не попадал!"
"А уж я-то как фигею!",- подумал я.