Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

История №475074

И до нас дошла очередь любителей чистоты и порядка, именуемых Кирби.
Видать на большой земле популяция лохов сильно сократилась и шустрые
продавцы нано пылесосов, последовав примеру товарища Челюскина,
скромною, но дружною толпой ринулись в северные районы.

Да, и до нас дошла цивилизация в виде "купите супер пылесос" Я это сразу
понял, когда услышал крики на лестнице.

Это кричал несчастный сейлер. Мой немного выпивший сосед, размером с
маленький БелАЗ, торжественно и с высоким профессионализмом спускал
убедительного продавца с лестницы.

Продавец сильно кричал тревожным фальцетом, отчего я почему то
представил себе весну и первую капель с сосулек. И на душе стало так
романтично-романтично.

- Чота впарить мне хотел - пояснил сосед пошкрябывая пальцами по затылку
- пылесос какой то.
- А они у тебя пылесосили? - осторожно поинтересовался я.
- Не. А чо, должны были? - сосед выглядел удивленным.
- Ну да.
И тут я поведал ему страшную тайну про то, как продавцы, демонстрируя
шайтан-агрегат могут совершенно бесплатно пропылесосить ковер.

Слово "бесплатно" пробив шестисантиметровую черепную коробку соседа
внедрилось в мозг и произвело там некоторые разрушения.

- ЭЭЭЭЙЙЙ!!! - голос соседа конкретно соответствовал его размеру - ЭЭЭЙ,
ты, доходяга! Погодь! - заорал он собирающему на первом этаже свои
кости, продавцу - Идика сюда!

Поняв, что этот человек-бульдозер будет с ним сейчас нехорошее делать,
сейлер довольно шустро заскоблил когтями по полу, выпрямился и
стремительно шмыгнул на улицу.

- Эх, вот не везет, так не везет- вздохнул сосед и поплелся домой.

И вот вчера мне позвонили. Эротичный женский голос просился в гости и
предлагал показать. К моему жесточайшему разочарованию показать мне
хотели все то же пылесос. Я вежливо отказался.

... Сегодня ко мне в кабинет культурною толпой зашли цивильно одетые
люди с проникновенными глазами и волевыми подбородками.

"Кирби, бл!" - мелькнуло в мозгу.

Но это были не они, хотя из то же категории.

- Здравствуйте - проникновенно начал их старший - вы верите в Бога?

Я не успел икнуть от неожиданности, как зазвонил телефон. Поймите
правильно меня, горное производство, брутальный коллектив. Ну и диалог
соответствующий. Матершинно-эмоциональный.

Положив трубку, я повернулся к делегации и на автомате переспросил - Так
что?

Видимо вопрос о моем вероисповидании почему то резко стал не актуальным,
но уходить они не спешили.

- А не могли бы Вы разрешить Нам провести собрание в Вашем актовом зале.
А то у нас совсем не помещения для такого мероприятия. И Вы бы могли
поприсутствовать на собрании.

Присутствовать на собрании этих, видивший Егову, и потому ставших в
последствии свидетелями, такого мне и в алкогольном кошмаре не могло
привидится.

Не озвучивая свои мысли я вежливо отказал. Но они были настойчивы. Я
опять отказал. Но они были очень сильно настойчивы и даже местами
убедительны. И выглядели они такими милыми людьми, что я решил помочь.

- Записывайте телефон. Там вам точно помогут.

Все шесть адептов одновременно вытащили книжечки и ручки и уставились на
меня своими фанатичными зрачками.

Я достал телефон, быстро пробежался по входящим звонкам. Записывайте: -
восемь...

PS Вот так я совершил очередное доброе дело на этой земле. Я подружил
убедительных манагеров Кирби с такими же убедительными свидетелями
Еговыми. Теперь, надеюсь, у одних в церкви всегда чисто, а у других есть
чем занять свой птичий мозг.
+589
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru