Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни октября 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2010

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
1

31.10.2010

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

31.10.2010

Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз.
А правильных пацанов - Дедушка Хасан.

31.10.2010

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.

31.10.2010

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий
выиграл в лотерею"?

31.10.2010

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

31.10.2010

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

31.10.2010

Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается
утренником.

31.10.2010

Старожилы Администрации президента ещё помнят то время - при Ельцине -
когда поднимались тосты не за ДАМ, а за БАБ...
9

31.10.2010

Армянское радио спрашивает: Должен ли чиновник включать мигалку, если он
движется задом по встречной полосе?
10

31.10.2010

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом
курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные
расстройства от надписей на пачках.

31.10.2010

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

31.10.2010

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

31.10.2010

Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене
через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту
Бен Гурион.

31.10.2010

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

31.10.2010

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно
отталкиваясь от пола лбом и затылком.

31.10.2010

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

31.10.2010

В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50
- это в старых пачках без надписей...

31.10.2010

Сократ - Я знаю только то, что ничего не знаю.
Атеист - Я ничего не знаю, но я знаю все!

31.10.2010

Из биографии нового лидера Коммунистической партии Китая: "Он родился и
вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей..."

31.10.2010

Еврей ест курицу когда болен, или когда курица больна.
Груздь.
21

31.10.2010

Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже
сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
- конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь
- шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера
секретные файлы
- после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли

31.10.2010

- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас
все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я
выхожу из вашего кабинета - от меня все время несет говном.

31.10.2010

25-й век. Посадили блондинку управлять звездолетом. Летит она себе.
Вдруг РАЗ! Останавливает звездолет. Через полсекунды - РАЗ - включает
двигатель. Включает - выключает. И так без конца. Подбегает к ней
капитан:
- Что это должно значить?!
- Так вот же, капитан. Радиомаяк. То передает сигнал остановиться, то
перестает.
- Дура! Это пульсар!
24

31.10.2010

Говорят, скоро ликвидируют каждого пятого гаишника.
В сущности, жизнь не так уж и безрадостна.

31.10.2010

Париж. Полной победой увенчалась борьба французских подростков за свои
пенсионные права. Власти отправили на заслуженный отдых всех активных
участников уличных сражений с полицией, достигших 14 лет.

31.10.2010

Учеными обнаружена девочка, воспитанная раком.

31.10.2010

Профсоюзы Эстонии готовят крупнейшую в истории страны забастовку.
Подготовка к ней будет завершена уже в течение ближайших пяти лет.

31.10.2010

Обнаружен отряд нацистов, ничего не знавших о том, что Гитлер - капут.

31.10.2010

По данным ООН, миллионы жителей стран третьего мира нуждаются в
элементарной эмиграции в Америку, Канаду и страны Европы.

31.10.2010

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.

31.10.2010

В Монреале арестованы владельцы пекарни, выпекавшей пирожки с мясом, в
которых в виде приправы использовалась травка. Полиция заявила, что
задерживать преступников нужно было еще тогда, когда они пекли булочки с
маком.

31.10.2010

Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие
органы против.
33

31.10.2010

В связи с переименованием милиции в полицию город Мелитополь предложено
переименовать в Политомель.

31.10.2010

Полномочия - это когда на пивном фестивале не работают туалеты.

31.10.2010

В Австралии принят Закон о возвращении бумерангов.

31.10.2010

По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.

31.10.2010

Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака
уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.

31.10.2010

От тюрьмы, от сумы и взлома пароля не зарекайся...

30.10.2010

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

30.10.2010

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

30.10.2010

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

30.10.2010

Эмоции после того как узнал что в Англии самое популярное имя года -
Мухаммед."Может мы (Россия) и проиграли холодную войну, зато вы (Европа)
- Крестовые походы прое..ли!"

30.10.2010

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

30.10.2010

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и
больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

30.10.2010

Ходорковский сидел в камере и, глядя на фотографию Путина, пел:
"Владимирский централ..."

30.10.2010

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

30.10.2010

Хороший пиджак скрадывает отсутствие брюк.

30.10.2010

Ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.

30.10.2010

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

30.10.2010

После принятия закона "О полиции" в Госдуму внесен следующий закон:
"О гестапо".

30.10.2010

Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
- Что случилось?
- У твоего отца не стоит!
- Странно, а с утра все было в порядке!..
13

30.10.2010

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

29.10.2010

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
1

29.10.2010

Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.

29.10.2010

Верующий - это напуганный атеист.
3

29.10.2010

Она уперлась грудью в мой взгляд.
4

29.10.2010

Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название
обязывает...

29.10.2010

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

29.10.2010

Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На
другой день спрашивает у одногруппника Кацмана:
- Фима, какой интерес вчера был?
- Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и
Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят,
будут.

29.10.2010

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

29.10.2010

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным
зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи
с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы
удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие
глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан,
даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль,
денег не хватило.

29.10.2010

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время
занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

29.10.2010

Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...

29.10.2010

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..

29.10.2010

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.

29.10.2010

За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся
до рюмки - пей.

29.10.2010

Пожалуй, пора сделать передышку, нельзя каждый день вкалывать. А то
вчера в кал, сегодня в кал...

29.10.2010

Виноватые уже найдены, герои уже назначены, осталось решить - за что.
16

29.10.2010

- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.

29.10.2010

Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет
семья корейцев.

29.10.2010

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

29.10.2010

Если архитектура — застывшая музыка, то многие здания — собачий вальс.

29.10.2010

Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь.

29.10.2010

Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.

29.10.2010

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

29.10.2010

- Дима, ты забываешься! Кто в тандеме хозяин?!
- Володя, а если в глаз?

29.10.2010

Журналисты заподозрили, что в Киеве наш премьер был с синяком под
глазом. А не надо было на вопрос переписчицы о количестве детей говорить
при жене "три".

28.10.2010

Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать
имя следующего президента России.

28.10.2010

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.

28.10.2010

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

28.10.2010

Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по
ипотеке.

28.10.2010

Разговор двух блондинок:
- Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7
рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей.
- Так ты в следующий раз положи три раза по 50...

28.10.2010

Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться
можно.

28.10.2010

Есть категория женщин: "не родись красивой", а есть - "не родись
вообще!"

28.10.2010

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

28.10.2010

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.

28.10.2010

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

28.10.2010

На воре мигалка горит.

28.10.2010

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

28.10.2010

Михалков, отвечая на вопросы журналистoв после избрания Президентом
России в 2012 году:
- В самой большой массовке в истории кино будут задействованы 140
миллионов...

28.10.2010

В магазин алкогольной продукции требуется консультант по закуске.

28.10.2010

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он
оказался подонком, и вы разводитесь.

28.10.2010

В России телушка полушка, да триппер дорого лечить.
16

28.10.2010

Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый,
разве бы я когда сел за руль пьяный.

27.10.2010

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и
дешевле.

27.10.2010

Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих
детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

27.10.2010

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

27.10.2010

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он
бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

27.10.2010

Это Алексей. Алексей часто получает травмы из-за того, что доверяет
светофорам.
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Рейтинг@Mail.ru