Все дни сентября 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПриходит Анка к Василию Ивановичу и говорит:
- мне тут Петька давеча, после бани, рассказывал, что ваш хер, что по
колено, вдруг на Фурманова встал? Эт штоже значит - на меня не встает, а
на Фурманова встает?
- дура ты, Анка, ей богу – у меня давно только на себя встает!
Фурманов ж книгу написал! Отрывки приходил читать! Особенно растрогало
то, как он меня описывает. Ну я, известное дело, и перевозбудился…
- мне тут Петька давеча, после бани, рассказывал, что ваш хер, что по
колено, вдруг на Фурманова встал? Эт штоже значит - на меня не встает, а
на Фурманова встает?
- дура ты, Анка, ей богу – у меня давно только на себя встает!
Фурманов ж книгу написал! Отрывки приходил читать! Особенно растрогало
то, как он меня описывает. Ну я, известное дело, и перевозбудился…
За годы пребывания на своем посту Лужков действительно навел в Москве
порядок, обеспечил спокойную жизнь москвичей – честно поделив городскую
территорию между отдельными преступными группировками.
Олег Бутаев, Ганновер
порядок, обеспечил спокойную жизнь москвичей – честно поделив городскую
территорию между отдельными преступными группировками.
Олег Бутаев, Ганновер
- Представляешь, в России обитает более 47 тыс. волков! Это огромная
проблема для сельских жителей.
- Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс.
бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не
является проблемой…
- Не может быть!
- Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для
наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на
автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых по
третьему разу, и отпускают обратно.
- Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?
проблема для сельских жителей.
- Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс.
бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не
является проблемой…
- Не может быть!
- Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для
наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на
автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых по
третьему разу, и отпускают обратно.
- Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?
- Милый, у меня кончаются деньги, сделай срочно платеж... .
- Милая, к сожалению, для телефонного пи*дежа не хватит моего платежа!
- Милая, к сожалению, для телефонного пи*дежа не хватит моего платежа!
15
Чем отличается программист (П) от сисадмина (С)? Ну... программист (П) -
как художник от сисадмина (С) - доктора:
(П) работает всегда, а (С) - только когда пришел пациент
(П) думает всегда, а (С) начинает лихорадочно соображать, когда запищит
аппаратура
(П) пьет абсент и махито, а (С) - спирт для протирки
(П) ходит в джинсах и майке, а (С) - в халате и со стетоскопом у каждого
(П) есть Имя, а про (С) сочиняют анекдоты
как художник от сисадмина (С) - доктора:
(П) работает всегда, а (С) - только когда пришел пациент
(П) думает всегда, а (С) начинает лихорадочно соображать, когда запищит
аппаратура
(П) пьет абсент и махито, а (С) - спирт для протирки
(П) ходит в джинсах и майке, а (С) - в халате и со стетоскопом у каждого
(П) есть Имя, а про (С) сочиняют анекдоты
Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Ебать, копать!
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Ебать, копать!
17
Разговор двух мужиков на пляже: Первый:
- хорошо быть бабой!
Второй:
- Почему?
П:
- А у них сиськи всегда собой.
- хорошо быть бабой!
Второй:
- Почему?
П:
- А у них сиськи всегда собой.
Хорошее пиво - это такое пиво, после которого кажется, что ты просто
веселый, а на самом деле, ты - в драбадан. (c) Sj
веселый, а на самом деле, ты - в драбадан. (c) Sj
На берегу Дона обнаружены яйца динозавра. Группа ростовских ученых
взялась научно доказать, что это яйца путина.
взялась научно доказать, что это яйца путина.
«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал
незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом
проникновенно произнес:
— Господа министры, занимайте свои места...
незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом
проникновенно произнес:
— Господа министры, занимайте свои места...
После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить
из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить
ребёнка с отцом.
из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить
ребёнка с отцом.
22
Утренний звонок в дверь:
- Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить.
- Так ведь я же не играл...
- А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в
мамонтов.
- Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить.
- Так ведь я же не играл...
- А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в
мамонтов.
на майл.ру появились кнопки:
"добавить в друзья"
"мы не знакомы"
предлагаю добавить кнопки:
"добавить во враги"
"сука сдохни блять пидор спамер гребаный"
"добавить в друзья"
"мы не знакомы"
предлагаю добавить кнопки:
"добавить во враги"
"сука сдохни блять пидор спамер гребаный"
В связи с усилением мер против коррупции и для более эфективной борьбы с
ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам
государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе
Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы.
За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы
против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться
по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от
времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных
территорий.
ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам
государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе
Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы.
За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы
против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться
по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от
времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных
территорий.
5
Антикризисная фотка.
—Степан. Ты чего таскаешь по улицам фотографию своей Зинки?
—Может кризис устрашится ее рожи и отступится?...
• РаРа из anekdotc.ru
—Степан. Ты чего таскаешь по улицам фотографию своей Зинки?
—Может кризис устрашится ее рожи и отступится?...
• РаРа из anekdotc.ru
Некий украинский гетман плохо стрелял.
- Ну, ты мазепа! - смеялись над ним.
В последствии эта кличка стала ему фамилией.
- Ну, ты мазепа! - смеялись над ним.
В последствии эта кличка стала ему фамилией.
Филлип Киркоров размышляет:
- Элвис Престли умер, Майкл Джексон умер, и мне что-то нездоровится...
- Элвис Престли умер, Майкл Джексон умер, и мне что-то нездоровится...
Сатирик Задорнов - чУдный парень. Если бы, не одно дурацкое занятие.
Убеждать своих дураков, что чужие дураки, за океаном, дурее.
Убеждать своих дураков, что чужие дураки, за океаном, дурее.
Разумный человек свой разум бережет от злых наветов, суеты и лжи.
Но слабый духом, советом этим сам пренебрежет, и будет сеять злое в
разумы других. (с)
Но слабый духом, советом этим сам пренебрежет, и будет сеять злое в
разумы других. (с)
У страха глаза ВЕЛИКИ!!!
Теперь, благодаря новым правилам русского языка, ясно, что "велики" -
это Велосипеды!!! :)
Теперь, благодаря новым правилам русского языка, ясно, что "велики" -
это Велосипеды!!! :)
- Это было настолько трогательно, что он и, в самом деле, тронулся...
- Это он книжку прочитал или фильм посмотрел?
- Нет. Возле вагона стоял, перед отходом поезда....
- Это он книжку прочитал или фильм посмотрел?
- Нет. Возле вагона стоял, перед отходом поезда....
хреНовости. У милиционера похищена взятка в 1 млн. рублей. Объявлена
тревога, составляется фоторобот террориста...
тревога, составляется фоторобот террориста...
15
Человека, бросившего в грузинского президента тапком (прямо в лоб,
кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой - "попытка убийства
президента". Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь
злобный таракан-переросток.
Может дихлофосом его?
кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой - "попытка убийства
президента". Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь
злобный таракан-переросток.
Может дихлофосом его?
Инспектор ГАИ чешет репу: "К чему бы это? Уже целую неделю прочитав
интернет-газету жму на баннер "Узнай имя своего мужа с вероятностью
95%". Я же уже женат."
интернет-газету жму на баннер "Узнай имя своего мужа с вероятностью
95%". Я же уже женат."
18
Немногие знают, что первоначальным названием фильма "Стиляги" было:
"Унесённые ретром".
"Унесённые ретром".
19
При попытке выправить "восьмерку" под свои условия, Россия снова
показала, что она "ноль" в "десятке".
показала, что она "ноль" в "десятке".
На производственных площадях автогиганта может появиться фабрика детских
товаров. Основное производство будет направлено на изготовление
радиоуправляемых полнофункциональных масштабных моделей ассортимента
"Лада".
товаров. Основное производство будет направлено на изготовление
радиоуправляемых полнофункциональных масштабных моделей ассортимента
"Лада".
21
Есть место в трамвае, свободное от посягательств старушек! В узком
проеме сбоку от турникета.
проеме сбоку от турникета.
Блондинка на приеме у врача.
- Доктор, у меня очень плохая память на лица.
- Но меня-то вы как-то узнаете?
- Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики....
- Доктор, у меня очень плохая память на лица.
- Но меня-то вы как-то узнаете?
- Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики....
Сергей Зверев выступил с законодательной инициативой - разрешить в
паспорте запись в графе пол: "среднего рода"
Сам он для начала поменял фамилию, и теперь он - Зверево
паспорте запись в графе пол: "среднего рода"
Сам он для начала поменял фамилию, и теперь он - Зверево
24
Наиредчайший случай на днях произошёл - настроение благодушное
случилось. Так вдруг захотелось кого-нибудь простить от всей души,
обнять горячо и к сердцу прижать. Но, как назло, врагов на расстоянии
вытянутых рук обнаружить не удалось.
случилось. Так вдруг захотелось кого-нибудь простить от всей души,
обнять горячо и к сердцу прижать. Но, как назло, врагов на расстоянии
вытянутых рук обнаружить не удалось.
Идет урок по математике в 7-м классе.
- У кого есть вопросы по теме вычисления объемов?
- Марья Ивановна, а на фига президент хочет заменить привычную нам
пивную тару с 0,5 до 0,3 л?
- Видите ли, дети, наш президент заботится о вас. Дело в том, что при
уменьшении объема выпиваемого вами за раз пива пропорционально
уменьшается нагрузка на почки и сердце, а также сокращается общее
количество потребленного алкоголя. Все это должно благотворно сказаться
на вашем здоровье.
- А, ну если благотворно, то тады пусть — урезает. Марья Ивановна,
можете продолжать урок...
- У кого есть вопросы по теме вычисления объемов?
- Марья Ивановна, а на фига президент хочет заменить привычную нам
пивную тару с 0,5 до 0,3 л?
- Видите ли, дети, наш президент заботится о вас. Дело в том, что при
уменьшении объема выпиваемого вами за раз пива пропорционально
уменьшается нагрузка на почки и сердце, а также сокращается общее
количество потребленного алкоголя. Все это должно благотворно сказаться
на вашем здоровье.
- А, ну если благотворно, то тады пусть — урезает. Марья Ивановна,
можете продолжать урок...
- Василий Иванович, тут экипаж танкистов шибко недоволен. Говорят, что
ночью какой-то хлопчик с жестоким энурезом их трижды обоссал и раз
нагадил через люк.
- А чего ты, Петька, на меня уставился? Я был уверен, что это биотуалет.
Еще подумалось, когда смотрел на звёзды, ну надо ж, как очко удобно
выдолбали....
ночью какой-то хлопчик с жестоким энурезом их трижды обоссал и раз
нагадил через люк.
- А чего ты, Петька, на меня уставился? Я был уверен, что это биотуалет.
Еще подумалось, когда смотрел на звёзды, ну надо ж, как очко удобно
выдолбали....
– Иногда, что-то нахлынет, только и успевай записывать.
- Вы что, поэт?
- Нет, у меня инурез.
- Вы что, поэт?
- Нет, у меня инурез.
Объявление в центральной прессе.
Уважаемые киллеры. В этот трудный для страны период в связи с дефицитом
бюджета просим вас после проделанной работы прибираться за собой. Ваши
расходы будут компенсированы в будущем предоставлением льгот при выборе
наилучших точек обстрела. Еще раз спасибо за понимание. Администрация г.
Москвы.
Уважаемые киллеры. В этот трудный для страны период в связи с дефицитом
бюджета просим вас после проделанной работы прибираться за собой. Ваши
расходы будут компенсированы в будущем предоставлением льгот при выборе
наилучших точек обстрела. Еще раз спасибо за понимание. Администрация г.
Москвы.
Кризис проникает в самые отдаленные уголки экономики...
С тревогой и негодованием было воспринято сообществом уличных сборщиков
пластиковой и стеклотары сообщение о уменьшении веса и объема бутылок
из-под алкогольной продукции.
Впрочем, есть и оптимисты: по мнению бабки Клавы (участок у метро), это
положительно отразится на показателях. Теперь на каждый литр выпитой
слабоалкогольной продукции, хошь-нехошь, придется не 2, а три пустых
бутылки...
С тревогой и негодованием было воспринято сообществом уличных сборщиков
пластиковой и стеклотары сообщение о уменьшении веса и объема бутылок
из-под алкогольной продукции.
Впрочем, есть и оптимисты: по мнению бабки Клавы (участок у метро), это
положительно отразится на показателях. Теперь на каждый литр выпитой
слабоалкогольной продукции, хошь-нехошь, придется не 2, а три пустых
бутылки...
Концептуальная версия http://anekdot.ru/id/413953/
Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовниКА - Яном!
vurdy
Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовниКА - Яном!
vurdy
Правительству РФ уже очевидно, что финансовый кризиз закончился и
начинается финансовый пиз-ец.
начинается финансовый пиз-ец.
9
ЗДОРОВАЯ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!
Глотнул кофия без кофеина. Выпил безалкогольного пива. Закусил
силиконовой сосиской без мяса с белым луком без вкуса и запаха. Выкурил
сигарету без никотина. И лёг спать с резиновой женщиной.
© Алик, житель Силиконовой долины
Глотнул кофия без кофеина. Выпил безалкогольного пива. Закусил
силиконовой сосиской без мяса с белым луком без вкуса и запаха. Выкурил
сигарету без никотина. И лёг спать с резиновой женщиной.
© Алик, житель Силиконовой долины
Кодировку T9 придумали скорее всего эгоисты, потому что набирая "Люблю
тебя" тут же выходит "Люблю себя"
тебя" тут же выходит "Люблю себя"
11
апостол Петр: так проститутки в рай, а шлюхи в ад...
бывшая журналистка: как же так? ведь это же проститутки-они торговали
своим телом-вы их в рай, а в ад женщин, которым просто хотелось мужского
тепла.
- не спорь шлюха, скажи еще, что тебя игра в буквы забавляла
бывшая журналистка: как же так? ведь это же проститутки-они торговали
своим телом-вы их в рай, а в ад женщин, которым просто хотелось мужского
тепла.
- не спорь шлюха, скажи еще, что тебя игра в буквы забавляла
12
Особенности национальной политтехнологии: Президент-Тампакс, служащий
затычкой Президента-ПремьерМинистра в критические годы.
затычкой Президента-ПремьерМинистра в критические годы.
Подоплёка политических шоу. Все говорят всё правильно, при этом
умудряются спорить между собой, а страна продолжает жить не правильно.
умудряются спорить между собой, а страна продолжает жить не правильно.
- Что означает аббревиатура вашего предприятия ООО "А"
- Общество Ограниченных Отморозков "Амёба"
- Общество Ограниченных Отморозков "Амёба"
16
Выйдя к обеду из тумана, ёжик нашёл в траве новенькие ножницы.
- Ого! - подумал он. - Половая жизнь, кажется, начинает налаживаться!
- Ого! - подумал он. - Половая жизнь, кажется, начинает налаживаться!
Не в Одессе.
На вещевом рынке, у лотка, прыская от смущения в кулачки, две молоденкие
девушки долго выбирают себе лифчики нулевого размера.
Лотошник:"молодой человек" выше среднего возраста со слуховым аппаратом,
разомлев от жары и плотного обеда, клюёт мясистым носом, решая
кроссворд. Та, что посмелее, наконец задаёт вопрос:
- А меньшего размера у вас нет?
Отложив неспеша кроссворд и поправляя огромные очки в черепаховой
оправе, лотошник отвечает:
- Есть.... Но не у меня....
- Сейчас повернёте на право, дойдёте до перекрёстка, повернёте снова на
право. Это будет улица "Абрикосовая". Через три лотка вы увидете Сёму.
Вы его сразу узнаете. Он торгует очками. У него там ВСЯКИЕ очки. Скажите
ему что Вы от Гарика. Гарик-это я. Возмите вот этот лифчик и задайте тот
же вопрос. Он Вам чтото обязательно подберёт.... У него там очень много
разных, всяких очков....
На вещевом рынке, у лотка, прыская от смущения в кулачки, две молоденкие
девушки долго выбирают себе лифчики нулевого размера.
Лотошник:"молодой человек" выше среднего возраста со слуховым аппаратом,
разомлев от жары и плотного обеда, клюёт мясистым носом, решая
кроссворд. Та, что посмелее, наконец задаёт вопрос:
- А меньшего размера у вас нет?
Отложив неспеша кроссворд и поправляя огромные очки в черепаховой
оправе, лотошник отвечает:
- Есть.... Но не у меня....
- Сейчас повернёте на право, дойдёте до перекрёстка, повернёте снова на
право. Это будет улица "Абрикосовая". Через три лотка вы увидете Сёму.
Вы его сразу узнаете. Он торгует очками. У него там ВСЯКИЕ очки. Скажите
ему что Вы от Гарика. Гарик-это я. Возмите вот этот лифчик и задайте тот
же вопрос. Он Вам чтото обязательно подберёт.... У него там очень много
разных, всяких очков....
Как поступать с расистами с точки зрения политкорректности? Уважать и
поддерживать! Ведь расисты - тоже меньшинство, просто пока еще менее
влиятельное, чем, допустим, негры или кавказцы...
поддерживать! Ведь расисты - тоже меньшинство, просто пока еще менее
влиятельное, чем, допустим, негры или кавказцы...
- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с
ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...
ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...
Неожиданно кризис начал приносить некоторые положительные результаты:
закрылись некоторые Гос НИИ, сократилось финансирование на разработку
новых вооружений, среди тараканов начался голодомор.
закрылись некоторые Гос НИИ, сократилось финансирование на разработку
новых вооружений, среди тараканов начался голодомор.
6
Председатель Госдумы Борис Грызлов заявил, что парламентарии
рассматривают вопрос о защите прав национальных меньшинств, наконец-то
вспомнили о русских!
рассматривают вопрос о защите прав национальных меньшинств, наконец-то
вспомнили о русских!
Цифропедия - наука точная. После 12 декабря 2012 года счастливых браков
не будет ещё 88 лет и 19 дней.
не будет ещё 88 лет и 19 дней.
У вас с коорупцией борятся? Ещё как, на выезде из города разместили
банер с номерами телефонов серетарш мера и начальника УВД... И результат
есть? А как же, за два месяца поймали двух медсестер в поликлинике за
шоколадку и врача с городской больницы за бутылку коньяка
банер с номерами телефонов серетарш мера и начальника УВД... И результат
есть? А как же, за два месяца поймали двух медсестер в поликлинике за
шоколадку и врача с городской больницы за бутылку коньяка
11
Учёные разгадали тайну специфического вождения машин блондинками.
Как оказалось, они постоянно должны видеть собеседника, иначе забываёт о
чём говорят.
Особенно трудности возникают когда пассажиры сидят сзади
Как оказалось, они постоянно должны видеть собеседника, иначе забываёт о
чём говорят.
Особенно трудности возникают когда пассажиры сидят сзади
12
Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном,
изготовленным из двух «бананов».
изготовленным из двух «бананов».
Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы
в магазине не загораживали литровые бутылки водки.
в магазине не загораживали литровые бутылки водки.
Украинские ученые открыли глаза миру: оказывается, все великие люди,
начиная от Иисуса Христоса и Будды, и вплоть до наших дней, – украинцы.
Свежий пример - известный финский артист Вилли Хаапасало.
Он тоже украинец! А фамилия его - это переделка (на финский лад) широко
распространенной на Украине фамилии - Хапайсало.
Олег Бутаев, Ганновер
начиная от Иисуса Христоса и Будды, и вплоть до наших дней, – украинцы.
Свежий пример - известный финский артист Вилли Хаапасало.
Он тоже украинец! А фамилия его - это переделка (на финский лад) широко
распространенной на Украине фамилии - Хапайсало.
Олег Бутаев, Ганновер
Однажды Света сказала Диме, что, по слухам, у его друга Барака член
больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на
следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в
банках по 0,33.
больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на
следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в
банках по 0,33.
17
Если итальянцы- макаронники, а немцы- колбасники, то французы-
пирожники, украинцы-сальники, русские-хлебники, грузины-хинкальники,
узбеки-пловники, евреи-мацаники, американцы-индюшатники и тд.!
пирожники, украинцы-сальники, русские-хлебники, грузины-хинкальники,
узбеки-пловники, евреи-мацаники, американцы-индюшатники и тд.!
18
- Куда ты бежишь сломя голову?
- К врачу опаздываю.
- А что, он настолько плохо себя чувствует?
- К врачу опаздываю.
- А что, он настолько плохо себя чувствует?
21
А. Кудрин заявил, что: "С. Сторчак делал все правильно", но не уточнил с
точки зрения спецслужб какой страны...
точки зрения спецслужб какой страны...
22
В России все юмористы - евреи, потому что жизнь такая, или жизнь такая,
потому что все юмористы - евреи?
потому что все юмористы - евреи?
24
"Ну что, куда мне вас послать на этот раз?" - задумался Президент и
предложил народу самому выбрать направления дальнейшего "развития".
предложил народу самому выбрать направления дальнейшего "развития".
После успешной борьбы с алкоголизмом в России (продажа пива и
алкогольных напитков в емкостях максимум 0,33 литра) Президент объявил о
программе борьбы с курением - теперь сигареты будут продаваться в России
в пачках по 12 штук.
алкогольных напитков в емкостях максимум 0,33 литра) Президент объявил о
программе борьбы с курением - теперь сигареты будут продаваться в России
в пачках по 12 штук.
- А давайте продлим Нурсултану Абишевичу срок президентства еще на семь
лет!
- Не... Это очень много... Давайте лучше пожизненно!
лет!
- Не... Это очень много... Давайте лучше пожизненно!
27
- Василий Иванович, а на фига ты вчера ночью забор притаранил?
- Какой забор, Петька, с которого я объявление сорвал? То-то мне
листочек тяжелым показался...
- Какой забор, Петька, с которого я объявление сорвал? То-то мне
листочек тяжелым показался...
Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо
ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим
голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а
серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё
желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько.
- А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый
год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как
все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей
лужи!
ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим
голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а
серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё
желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько.
- А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый
год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как
все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей
лужи!
1941г. Ставка Верховного Главнокомандующего.
- Таварищ Жюкав. Как скора нимецкие вайска могут аказаться пад Масквой?
- Месяц-два. Не больше.
- Но это же безобразие!
- Понимаю. Делаем все что можем, но быстрее наши войска драпать не
могут. Разве что немцы начнут стрелять.
- Таварищ Жюкав. Как скора нимецкие вайска могут аказаться пад Масквой?
- Месяц-два. Не больше.
- Но это же безобразие!
- Понимаю. Делаем все что можем, но быстрее наши войска драпать не
могут. Разве что немцы начнут стрелять.
Ребенок приходит из цирка, делится впечатлениями:
- Там выступал полиглот... нет - шпагоглот... нет - шпагоглотатель!
- Там выступал полиглот... нет - шпагоглот... нет - шпагоглотатель!
Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в
лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович.
Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под
окна увели новенький «Запорожец!»
Олег Бутаев, Ганновер
лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович.
Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под
окна увели новенький «Запорожец!»
Олег Бутаев, Ганновер
Третья чеченская война: Байдасаров vs Орбакайте-Пугачёва
© Алик, иноземный наблюдатель
© Алик, иноземный наблюдатель
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления
пространства и относительности времени перешла в разряд
малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой
соотносится.
пространства и относительности времени перешла в разряд
малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой
соотносится.
С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.
В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с
избирательным процессом, на русский язык - МИД Украины заявил
официальный протест.
избирательным процессом, на русский язык - МИД Украины заявил
официальный протест.
Утром, проходя на кухню, чуть ли не "лоб в лоб"не столкнулся со знакомой
небритой опухшей рожей...
Здороаться не стал...
ПРИНЦИПИАЛЬНО...
Зеркало всётаки...
небритой опухшей рожей...
Здороаться не стал...
ПРИНЦИПИАЛЬНО...
Зеркало всётаки...
- Петька, Анку ко мне!
- Не могу, Василий Иванович, она второй день в отключке.
- Нажралась, что ли?
- Да не, просто я ее сопли вашим носовым платком подтер.
- Платком... носовым...? А, так вот какой сученок мою портянку спиздил!!
- Не могу, Василий Иванович, она второй день в отключке.
- Нажралась, что ли?
- Да не, просто я ее сопли вашим носовым платком подтер.
- Платком... носовым...? А, так вот какой сученок мою портянку спиздил!!
Если ты сказал наркотикам "нет", то значит обдолбался до такой степени,
что уже разговариваешь с наркотиками.
что уже разговариваешь с наркотиками.
На платную стоянку центра города заруливает"Москвич". Как чёрт из
табакерки, улыбаясь, появляется "смотрящий"-На долго собираетесь
оставлять свой "Бумер",(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ
деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу
аккомулятора под капотом....????!!!-Да... нет... Хотел выразить своё
ПОЧТЕНИЕ...
табакерки, улыбаясь, появляется "смотрящий"-На долго собираетесь
оставлять свой "Бумер",(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ
деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу
аккомулятора под капотом....????!!!-Да... нет... Хотел выразить своё
ПОЧТЕНИЕ...
Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект
поллитровки в тару 0.33?
Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в
поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши
люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на
каждого. За раз.
поллитровки в тару 0.33?
Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в
поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши
люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на
каждого. За раз.
Самый смешной анекдот за 29.05:
Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР...
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР...