Поиск по автору:

Площадь кота

Возле подъезда на тротуаре стоит маленькая машинка неизвестной породы. На капоте лежат кот и кошка. Кошка серая, пушистая с широкими лапами, рысьей мордой и кисточками на ушах. Кот черный с наглыми зелеными глазами. Кошка делает вид, что спит, кот изображает караульного сфинкса. Я их знаю, их тайно кормит консьержка. Вокруг них два чистых пятнышка. Вся остальная машинка в грязных кошачьих следах от асфальта до крыши. Впечатление, что к ним приходили гости и все вместе танцевали групповой степ. Утром посмотрю на реакцию хозяйки автомобильчика. Если следы не смоет ночным дождем.

Коты любят лежать на теплом. Или на холодном, в зависимости от погоды. И я их вполне понимаю. Хорошо когда есть где лежать. Хорошо, когда машин много, а котов мало. Вот возле нашего представительства в Уфе было наоборот. Котов было больше автомобилей. Не по количеству, нет. По площади.

Площадь котов превышала площадь теплых автомашин. Мы снимали цокольный этаж, коты арендовали подвал и наш транспорт. Про площадь котов я говорю не просто так. Численность популяции определить не представлялось возможным ввиду ее постоянного движения, как в плане которождаемости, так и в плане шустрого передвижения и перемешивания друг с другом.

Руководил этим всем тощий наглый кот «сиамского» окраса. Он единственный смело пробирался к нам в контору, выпрашивал у сердобольных сметчиц обеденную сосиску и гордо уходил. Иногда спал на радиаторе водяного отопления, хаотично свесив с него все четыре лапы, голову и хвост. Ему многое позволяли пока он не мяукнул. Его можно понять, его спихнули с батареи, чтоб поставить туда мокрые унты. И лучше бы он молчал.

Приняв кошачий рев за сигнал пожарной тревоги, бухгалтерия в полном составе, эвакуировалась в уличные минус тридцать, позабыв шубы и не успев надеть штаны с начесом под зимние мини-юбки.

В полутьме серверного помещения проснулся системный администратор и с перепугу умудрился выключить главный сервер одной единственной кнопкой, которой сервер выключить нельзя.

- Не кричите, Лев Николаевич, - секретарь генерального заглянула в кабинет шефа, - меня всего пять минут не было, я сейчас еще кофе сварю. Вам помочь?..

Мужественный шеф, единственный из всей конторы не обративший внимание на крик кошачьей души, пытался отряхнуть заказчика, опрокинувшего кофе на галстук и брюки.

Водители побросали домино, выбежали наружу вслед за бухгалтерами, и зачем-то выполнили команды «по машинам» и «заводи».

- Ничего у нас не случилось, - орали в телефонные трубки снабженцы, успокаивая контрагентов, - никакой ядерной войны нет и наверное не будет. Грузите свой цемент и не волнуйтесь.

И только сметчики ничего не предприняли, прикованные к своим столам иерихонским гласом дьявольского кота.

За это его выгнали. Может это было не справедливо, но это было правильно. «Безопасность персонала прежде всего», - сказал шеф, и кота перестали пускать вовнутрь.

Следующим днем, согнав с капота «бухгалтерской» Газели неизвестно как там державшихся четырех котов, водитель повез главного бухгалтера в банк.

По дороге он долго прислушивался к ровному шуму мотора и наконец сказал:

- Профилактику надо делать, Лилия Кутовна, что-то там воет и царапает внутри. Ищите подмену, а я завтра в гараж поеду сцепление смотреть.

- Сцепление вам месяц назад меняли, Павел, - проворчала главбух, - вы не выдерживаете межремонтные сроки.

На обратной дороге под капотом выло уже так громко, что поездка в гараж была согласована, несмотря на регламенты и сроки.

Подъехав к конторе, водитель проводил главного бухгалтера до дверей и обернулся. От его машины явно доносился тихий неровный звук работающего двигателя. Он точно помнил, что выключил зажигание. Он удивился. Подошел к машине и поднял капот. В свободном пространстве моторного отсека. В районе аккумуляторной батареи и воздушного фильтра. Держась всеми четырьмя лапами за невидимые глазу неровности металла. В позе «жить захочешь, и не так раскорячишься». Висел сиамский кот. И рычал. Глаза его сверкали. Рык был грозен.

- Брысь, - испугано сказал водитель и зачем-то погрозил коту пальцем, - пошел отсюда.

Кот не сдвинулся с места, но сменил тон рычания на более утробный.

- Кыс-кыс, - водитель решил взять лаской, - уйди, а? И протянул к коту руку. Не отрывая лап кот клацнул зубами в миллиметре от указательного пальца.

Придется веником, полумал водитель и ушел просить веник у уборщицы. После недолгой торговли они сошлись на полуавтоматической турецкой швабре, обещании «показать кота» и вышли на улицу. Кота уже не было.

Еще через день они опять поехали в банк. Отъехав метров десять от дверей. Водитель пробурчал, что-то похожее на «чем черт не шутит», остановился, вышел и открыл капот. Кот был на месте.

- Иди уж в кабину, сволочь, - неожиданно для себя сказал водитель и приоткрыл дверь. С тех пор они ездили вместе.

Всю зиму. Весной кот ушел.

О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.

Прихожу домой, вижу: жена в постели с любовником, и глаза у обоих такие
наглые-наглые... Пошел на кухню -- так и есть: весь компот выпили!..
vurdy

По радио:
- А теперь передаём прогноз погоды на завтра, 14 февраля, День Святого
Валентина. Ожидается ясная солнечная ветреная погода, температура днём
-30 градусов, ветер северный, ХХ м/с. Воистину, как говорит народная
мудрость, "В День Святого Валентина Не ходи без вазелина!"

Вопрос армянскому радио от украинских политиков:
— Как должна называться фракция Верховной Рады, объединяющая в своем
составе: Нашу Украину (НУ), Народну Самооборону (НС) и Единый Центр
(ЕЦ)?
— Не иначе как НУНСЕЦ получится!

Концептуальная версия http://anekdot.ru/id/413953/

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовниКА - Яном!

vurdy

Немного с тиле Хармса.

Эдуард Кокойты с детства мечтал стать в президентом. Бывало, даже
родители его умиротворяли-успокаивали:
— Вах, Эдик-джан, Кокойты президент? Ну кокойты президент?"
И только недавно, выпив на майдане Цхинвали 3 литра вина, он нашелся,
что ответить:
— Вах, кокой ты? Савсэм никакой, да? Я — президент кокой-ты Южной
Осетии!

vurdalak

...и снова ржунимагу...
Попал сегодня к врачу-терапевту успешно, невзирая на то, что была пятница, и время после 18:00. Перед этим забрал результат анализа крови, мельком взглянул на него в лифте, и войдя в кабинет, положил врачихе на стол. Мне-то было ясно, что я неуклонно и безжалостно выздоравливаю, хоть и ненастолько шустро, как лично мне хотелось бы. Но: поскольку так складывается, что я уже во второй раз попадаю к новому врачу-терапевту, т.е. НЕ к тому, у которого был в предыдущий раз, врачиха заявила (возможно, с воспитательными мотивами):
— У Вас плохой анализ крови.
На что я ответил:
— Ах, что Вы, Вы попросту не имели ужаса лицезреть предыдущие, — опосля чего перевернул страницы и потыкал пальцем во вклейки. Наведя резкость на окрестности анализов врачиха не придумала ничего лучшего, как добавить:
— Да, и рентген у Вас тоже неважный... — Я улыбнулся ещё шире, забыв о том, что комплексую насчёт отсутствия пары-тройки зубов:
— Вы посмотрите две предыдущие рентенографии...
— Ах, инфильтрация!.. — не будь я циником, то обязательно решил бы, что доктор близка к обмороку, но поскольку я крайне негативно отношусь к попыткам меня воспитывать, подлил масла в огонь:
— Вы предыдущую-то, предыдущую — двухнедельной давности — посмотрите! Там вообще левосторонняя пневмония!
— И вообще, у Вас и справа жестковатое дыхание, — обреченно сказала доктор, потыкав фонендоскопом мне в спину, вернулась за стол к ручке с бумагой и спросила:
— Как Ваш организм воспринимает новокаин?
— Совершенно адекватно! По крайней мере, аллергия отсутствует, — ответствовал я, опосля чего врачиха, выписав рецепт на сульфокамфокаин, поинтересовалась:
— Вас есть кому колоть? Или походите на уколы в поликлинику на неотложку? — И без удивления, и с некоторой обречённостью во взгляде услышала в ответ:
— Да я и сам могу себя неплохо колоть, в особенности, если речь не о в/в, а о в/м уколах...

Так я и ушёл, искренне поблагодарив за консультацию и рекомендации, в которых не суждено было появиться назначений модных импортных лекарств, хоть и стоимостью в пару-тройку сотен гривен, зато в виде водорастворимой шипучки с запахом лимона и теперь в новой глянцевой упаковке!