Повторные анекдоты

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать.
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная,
греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, ****а мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или
*** собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты
при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или
лысина отца святого за дела наши *** лоб расшибшего? А ты при нём что -
поссать. Это тебе кто, *** подзаборная, или жена отца святого, ****а
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, *** во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш
на третью полку и не ссать до самого Петербурга

Прихожу домой, вижу: жена в постели с любовником, и глаза у обоих такие
наглые-наглые... Пошел на кухню -- так и есть: весь компот выпили!..
vurdy

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

Мага после гулянки вернулся домой ему жена:
- Ты на часы смотрел, где тебя носило?
- Э э э успокойся, чё ты мне часы показываешь?! Мой папа когда
возвращался мама ему на календарь показывала

Лето, жара, даги едут в приоре.
- Мага давай да спустим стекло жарко же.
- Не брат пускай думают что у нас кондиционер)

К традиционным многочисленным российским праздникам. в 2012 прибавится
еще один. Встреча конца света.

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я Бог!

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так
плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Даг в музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- леее, чё вы так кричите??? Когда она придёт - Я встану!!

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну, налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

На Кавказе cтоят рядом три магазина.
Хозяин левого повесил вывеску:
- У нас самые низкие цены.
Хозяин правого:
- У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: Главный вход здесь...

80-тилетний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ
в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с
30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Американцы с Осетинами поспорили, у кого старики дольше живут.. Приехали
Осетины в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в
реанимации нашли 103 летнего старика.. Поехали Американцы в Осетию..
Видят с горы на огромной скорости старик спускается.. Его тормозят,
спрашивают сколько ему лет.. Он отвечает 102..
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили.. И тут один из них
интересуется:
- А куда вы так бежите?! - Старик отвечает:
- От отца убегаю.. Американцы переглядываются..
- А почему?.. - Я деду нагрубил..

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?

Парень шлет девушке СМС:-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
осетинка в ответ:- Уважаемый абонент на вашем счете не достаточно
средств для данной операции

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...

Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед... Мадам, вынимая 10 долларов
из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2
доллара, Вы, наверное, вина купите? - Что Вы! Я завязала много лет
назад! - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? -
Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А, может, Вы на них в
парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли! Я лет 20 в
парикмахерской не была! - В таком случае я Вам дам 20 долларов при
условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. - Да Ваш муж
Вас убьет! Я же грязная, и запах от меня тот еще... -Ничего, ничего!
Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по
магазинам и не бывает в парикмахерской...

Чиновники на отдыхе больше всего любят смотреть на море - откат за
откатом, откат за откатом, откат за откатом...

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

- Люся, ты опять погладила мои брюки только внизу!
- Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

Сара приходит к раввину и просит его разрешения на развод с мужем.
- Какова причина? - спрашивает раввин.
- Он совершенно не уделяет внимания семье. Даже последний сын - не его.

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Объявление в зоне паспортного и таможенного контроля аэропорта
Бен-Гурион в Тель-Авиве: "Необрезанных просят не залупаться!".

- Магамедов! Ты опять списал контрольную у Алиевой?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала: "Я не знаю".
- А ты написал: "Я тоже"...)

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он
сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Идет война. В окопе боец с гранатометом, прямо на него надвигается танк.
Он стреляет и танк загорается. К нему подбегает мальчишка и орет:
- Дяденька! Это вы танк подбили?
- Я!!!
- Так это же наш, советский танк!
- Ya, ya!!!

Стеклянный глаз, вставленный в глазок вашей двери-отпугнёт любого вора!

Пожарный расчет возвращается с пожара в часть. Начальник спрашивает: -Ну
как там все прошло? Жертвы есть? - Десятиэтажка горела. Пока до верха
добрались мужик какой то из окна выпрыгнул. - Ну и чё, разбился? - Да
нет, мы брезент внизу натянули, он отскочил и обратно в окно улетел. -
Так сгорел? - Неа, он обратно из окна выпрыгнул. - Так всё-таки
разбился? - Нет, мы опять брезент натянули, он снова отскочил и опять в
окно. - Да вы заебали уже!!! Он сгорел или разбился??? - Да он там тоже
всех заебал!!! Вот его менты и пристрелили....

Как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом "Ты,
- говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там
будет."
Приходит Мага домой - жена в постели лежит. Он сразу к шкафу кинулся,
открывает: "... так.. это платье,.. это платье, это тоже платье... ле
Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидешь, передай что ему хана!!!!!!!!

-Мага, ты почему опоздал на целый час? -Одна женщина на остановке
потеряла 100 долларов. -И что? ты целый час помогал ей искать их? -Нет.
Я целый час держал ногу на купюре и ждал пока женщина уйдет.

- Пап, а пап, а каково это иметь такого красивого, умного сына? - Не
знаю, сынок, спроси у своего дедушки )

ЕСЛИ верить голландским учёным, первым произнесённым первобытным
человеком словом было «ДУ» - «РАКа» они много позже узнали.

Винни Пух - Кавказец: Армения- Винни Пуханян; Грузия- Винни Пухидзе;
Азербайджан- Винни Пух-заде; Дагестан- Виннимед Пухбеков; Ингушетия-
Виннихан Пухильгов; КБР- Виннидин Пухугиев; Осетия- Виннибек Пухоев;
Чечня- Виннидулла Пухадаев

и это реальные именв

Осетин, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света

Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед
назвал Расула бараном.
Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу, что Расулы идут.

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что
скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я
объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более
низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,
и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в
камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две
недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым
ремнем безопасности…

Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин.
Потёрла его - появился джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не
заказала, все блондинки мира получат в два раза больше!
Брюнетка и говорит:
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё
последнее желание?
- Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!

В общем изобрели машину которая память читает и решили ее испытать. Для
этого позвали иронца, кудара и дигорца. Подключили иронца к машине и
говорят: видишь эту девушку-ударь ее. На мониторе тут же мысли его
появились: не буду, я женщин не бью. Дигорцу тоже самое-мысли: Не ударю,
я жи кавказец. Говорят кудару-ударь ее-тот ударил так что она
потерялась. Мысли:0. Те думают, наверно машина заморосила-что то же он
подумал! Второй раз тоже самое говорят-он опять и опять мысли-0. В
третий раз говорят, чтоб он ее ударил, и тут появились мысли: ауф..
может с ноги ударить?

Мать наставляет сына: -Сынок, обязательно женись на еврейке. Она поможет
тебе разбогатеть и обзавестить связями в верхах. Потом, богатый и
знаменитый, разведись и женись на русской. Русская жена научит получать
удовольствие от жизни и денег. К старости, разводись с русской и женись
на осетинке. Осетинская жена тебя конечно не обогатит, но зато как
похоронит!

Слепому Рабиновичу шадхен подыскал невесту. Привёл её к нему. Рабинович
обнял невесту и говорит:
- И это всё - моя Сарочка?!..