Повторные анекдоты

-mama, a po4emu papa pod kravatju lezit?
- ti6e detka papa v semje glava, gde ho4et tam i lezit!

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. -
Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Наркоман пошел на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал.
Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше идет. На берегу насадил
червя на крючок и - в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
- Братан, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там
червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Купил мужик у кавказца мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Сел, и давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол,
последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в
кепке-аэродроме и говорит:
- Абыдна, да?

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Горячий привет работникам ВИАГРопромышленного комплекса!

-Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила
книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки...

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для
ксерокса?

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит
Мальвине, которая его провожает:
- Ты будешь по мне скучать?
- Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный
в лесу сучок.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

-Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился
ты, Буратино...

Символом сборной России на Олимпиаде в Афинах надо было делать не
Чебурашку, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых
больше!

Эстоонская версийа «Буураттинно»...
Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К
сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи -
Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса,
Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...

Грузинский Буратино Грузия, театр. Идет постановка "Буратино". Посреди
сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в
сосиску. Вдруг раздается "стук в дверь":
- Хто там?
- Вах, это я, Карабас-Барабас!!
- Ва-ах, баюс, баюс!!!

Сальери - Моцарту:
- Аффтар, выпей йаду!

Петрушка

Встречает джигит девушку на окраине города и пытается поближе
познакомиться: Девушка а девушка пойдем в лес город покажу!!!

Оставила мама-коза (Россия) детей-козлят (Европейцев) дома и говорит:
- Кто бы не пришол спрашевайте пароль. Пароль "соси сосок".
- Ну ништяк, говорят козлята.
А волк (Украинец) это подслушал, подходит и говорит:
- Откройте дверь
- Пароль
- Соси сосок
- Иди на х... , у нас глозок

-По какому принципу потребляет керосин хохлацкий Як-40?
- Хочь не зъим, то понадкУсую!

Символ украинской авиации - Як-40, на хвосте которого нарисовано
надкусанное яблоко.

Тюрьма. Заходит в камеру парень, в которой сидят человек двадцать.
Молодой человек, посмотрев на всех, отворачивается и начинает на стене
монтировать видеокамеру, потом отходит в сторону, снимает джинсы и
загибается буквой"Г". Все эти двадцать зеков стоят в недоумевании и,
пересматриваясь друг на друга, пожимают плечами. Через минуту из толпы
выходит мужик, подходит к этому парню и принимается за его задницу. В
итоге, вся камера по очереди начинает охаживать этого несчастного..
Когда закончил последний, паренек из последних сил натягивает обратно
штаны, смотрит на видеокамеру и произносит:
- А Вам СЛАБО??

Попали немец, украинец и русский на необитаемый остров. Поесть у них
было нечего, а с собой было только спиртное.3 дня искали еду и нашли
только одну свинью.
- Немец: Давайте сделаем из нее колбаски, у меня еще осталась бутылка
пива.
- Украинец: Давайти порежем ее на сало, у меня еще пол-бутыли горилки
осталось.
- Русский, допивая пятую бутылку водки: Оставьте ее, это мой талисман!

- Штурман, карты взял?
- Ага! 2 колоды!
- Тьфу, мля! Опять по пачке "Беломора" лететь!

Мужик ворвался в дом и кричит жене:
- Маша, упакуй свои вещи. Я только что выиграл в Гослото 100 млн.
рублей!
- Дорогой упаковать вещи для теплой погоды или для холодной?
- Да мне все равно, но только побыстрей, тебя не должно быть здесь к
обеду!

- В российскую армию широко внедряются нанотехнологии.
- Новые вооружения, что ли?
- Пока только нанозарплаты.

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да.. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, еще рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

День рождения председателя колхоза. Выкатил ящик водки. Все по-людски.
пьянка-гулянка. Закончился ящик, не беда - достался бидон домашнего.
Ничем не грустнее. Окончание гульбища - утро, доярка просыпается под
коровой. вымя тычется ей в лицо:

- Хлопци, та йдить додому, скики вже можна, га!!??

калабок павесился

Конференция по глобальному потеплению, намеченная на конец недели,
отменяется из-за небывалых морозов.

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле,
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в
партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко. Положил на табуретку - сломалась табуретка.
Такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что, сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал
жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Идет косарь мимо леса, видит в кустах маленький красненький человечек,
ну решил, что это инопланетянин и говорит показывая на косу, затем на
себя, затем делая вид, что косит.
- Коса, косарь, кошу.
- *никакой реакции*
- Коса, косарь, кошу.
- *никакой реакции*
- Коса, косарь, кошу.
- *никакой реакции*
- Коса, косарь, кошу.
Тут человечек показывая на лес за собой, затем на себя и говорит.
- Лес, лесник, сру!

- Холмс, а почему огурцы хрустят?
- Элементарно, Ватсон, стеклянная банка не открывалась и ее пришлось
разбить!

Приходит блондинка к стоматологу.
- Здраствуйте доктор у меня болит зуб!
- Присаживвайтесь в кресло, я сейчас вами займусь.
Начинает он ей обрабатывать зуб бормашинкой и вдруг у нее звонит
мобильный, она достает и смотрит: муж...
- Ао даогой уа у томатоога, ао ао.
- Давайте я отвечу, говорит врач.
девушка протягивает ему мобильный и он говорит
- Але я ща кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что
надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.

Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?

Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?

Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?

Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?

Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

После инаугурации Барака Обамы Белый дом будет переименован в Черный
дом.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает
Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите,
он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он
уголь пи*дит"

Мужик ворвался в дом и кричит жене:
- Маша, упакуй свои вещи. Я только что выиграл в Гослото 100 млн.
рублей!
- Дорогой упаковать вещи для теплой погоды или для холодной?
- Да мне все равно, но только побыстрей, тебя не должно быть здесь к
обеду!

както раз ПОЛЗУТ ДВЕ ЗМЕИ, ОДНА ДРУЮ СПРАШИВАЕТ: СЛУШАЙ Я ЯДОВИТАЯ?.
другая змея отвечает: ты можеш нетрогать меня?
первая говорит: ну скажи пожалуйста!


вторая отвечает: ну ладно, так ибыть скажу! ДА, ТЫ ОЧЕНЬ ЯДОВИТАЯ!
ПЕРВАЯ: ВСЕ, МНЕ КАПЕЦ, Я ЯЗЫК СЕБЕ ПРИКУСИЛА!

В одной конторе были дико жесткие условия труда: рабочий день с 6,00 до
21,00 без перерывов на обед, перекуры и туалеты: Доносительство,
стукачество...
И вот в однажды один из работников пришел на работу к 9,00. В 13,00
пошел на обед и ровно через час вернулся на рабочее место. Закончил
работу в 18,00 и пошел домой. Сотрудники отдела решили, что он заболел,
или случилась какая-то непоправимая беда. Но когда на следующий день и
еще через день ситуация повторилась, начальник отдела на глазах всех
сотрудников решил отчитать наглеца. Вызвал его к себе и начал строгим
голосом повествовать какая у них достойная организация, как много все в
ней работают для дальнейшего процветания...
<Наглый> работник слушал все это удивленно хлопая глазами, а потом
дрожащим голосом сказал:
- Ребята, не ругайте меня сильно, я же в отпуске...

Александр

Знайте почему бландинки стоят у окна когда гроза ?
Они думают, что их фотографировали.

... Заходят медведи в избушку. "Кто сидел на моем стуле с сдвинул его?"
-говорит медведь. "Кто сидел на моем стуле с сдвинул его?" - говорит
медведица". "Кто сидел на моем стуле с сдвинул его?" -спрашивает
медвежонок. Зашли в спальню. "Кто спал на моей кровати и смял ее?"-
спрашивает медведь. "Кто спал на моей кровати и смял ее?"- спрашивает
медведица. "Тушите свет, утром разберемся...."- кричит медвежонок.

Адам проснулся, - ни одного ребра...
- Бог!!! Что со мной!?
- А кто вчера напился и орал: "Давай девок!"

Женщина приходит к врачу:
- Доктор! Меня все время ВСе РАЗДРАЖАЕТ! Я перепробовала все
успокоительные!
- Да? А секс не пробовали?
- Нет.
Начинают пробовать на кушетке.
Она поднимет голову:
- Доктор! Вы либо туда, либо сюда. А туда-сюда меня РАЗДРАЖАЕТ!

На презентации фантастического блокбастера к режиссеру подходит
палестинец и спрашивает:
- Почему в вашем фильме, где есть и русские и американцы, и евреи, и
даже чукчи - нет палестинцев?
Режиссер отвечаетЖ
- Вы понимаете, ведь это фильм о будущем…

-Мама, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.

Старая акула учит молодую как сьесть чеовека: всплываеш, плывеш 3 круга
вокруг него, потом сьедаешь. Молодая спрашивает: А что сразу нельзя
сьесть? Старая говорит: Можно сразу если хочеш сьесть вместе с гавном

У слова "гаджеты" большие и разнообразное будущее.

ГадЖеТы...

Сын приходит домой с фингалом, отец изумленно спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот телефон хотели отнять
- Если мы заявим в милицию, ты сможешь их опознать?
- А что я то? Пускай их теперь родители опознают.

Стюардесса в самолете предлагает палестинцу
- Пожалуйста, вино, водка, виски, коньяк
- С удовольствием, мне нельзя, скоро за штурвал

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на
выборах в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

-Буратино в реанимации! Ему делают переливание БЕРЕЗОВОГО СОКА...

-Буратино лежал в поле, истекая березовым соком, а над ним кружились
черные дятлы...

за углом стояли трое: он, она и у него...

Девочка Элли с Железным Дровосеком попали за решетку. Сокамерник
спрашивает у Элли:
- За что сидите?
- За фокусы...
- Какие?
- Хотите - у вас член будет до земли?
- ХОЧУ!
- Милый Дровосек, отруби ему ноги!

У армянского радио спрашивают - Что нужно сделать чтобы новогодняя елка
осчастливила как можно больше людей в Европе?
- Повесить на ней Ющенко и Тимошенко.

Бородатый, но сойдет.
Девочка Элли спрашивает бабушку Виллину:
- Сударыня, а как мне поскорее дойти до Изумрудного города?
- Выйди, дитя мое, на маковое поле!

Девочка Элли вернулась в Канзас - и очутилась на руках у матери,
фермерши Анны. Та, обнимая дочку, говорит:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
- О, я была в Волшебном Афганистане! - отвечает Элли.
- И ты вырвалась оттуда?
- Да, мамочка - в цинковом гробу!

Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один
разворачивает сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутерброд в окно. – И
этот с арахисовым маслом, черт! - выбросил.
Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!

- Я первый придумал бутерброды со снегом! Но мне что-то и самому не
нравится...

Блондинка заходит в библиотеку и громко просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и одно кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и один кофе!

В бар входит громила и подходит к бармену
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, я не знаю вашей квалификации
- Сейчас увидите!
С этими словами он подходит к ближайшему столику берет за шиворот детину
с квадратными плечами и с некоторым усилием выкидывает его в окно.
Потом поворачивается к бармену испрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили... Но наконец-то
фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, оставшуюся от ужина, за ночь
рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съел...
- Значит так. Давай по быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.

Cидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции.
Чебурашка плачет:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет не будут отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф.
И Чебурашка плакливым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.

Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна
стоимости ковра.

В парке на скамейке элегантный мужчина в костюме, в галстуке, в очках
ест бутерброд. Над ним на ветке два воробья рассуждают:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему
придется познакомиться с нами с другой стороны...

Муж возвращается домой. Жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил бутерброды и
протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь... Когда я у Петровых стоял, ни один гад не позаботился...

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет
батон на землю и орет во все горло:
- Слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй
батон и говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился!

Голодный Пятачок идет по лесу и видит, что Винни-Пух что-то ест с
аппетитом. Подскакивает к нему и говорит:
- Винни, Винни, а что ты ешь?
- Бутербродик, - недовольно отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить бутербродик!
- Это не бутербродик, это тортик, - с еще большим неудовольствием
отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить тортик!
- Это не тортик, это рулетик, - уже зверея, сверкнул глазами Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить рулетик!
Следует сильный удар - Пятачок катится по траве. Винни-Пух ворчит:
- Ты сам, свинья, не знаешь, чего хочешь...

У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика
прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная
внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами... Чинно
подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
посмотреть, видит, что глубоко внизу туда-сюда снуют черные чумазые
человечки... Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
- А можно я им хлебушка покрошу?

Сделал себе мужик огромный бутерброд. Hачал есть, да вот беда - в рот не
помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:
- Кум, может, лучше разрезать?
- Ага, вот тут (показывая на уголки губ)...

9 способов избежать действия закона падающего бутерброда.
1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается
сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим
маслом вверх.
3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает
возможность падения бутерброда маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где
понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла
используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.

Узнав о том, что Урфин Джюс гуляет с его любовницей, деревянный клоун
Эот Линг взял дрель и засверлился...

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных лет заметил, что она все время смотрит вниз, подходит и
говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с икрой и пиво, что ли?

Девочка Элли, провожает в армию Страшилу, Дровосека и Льва:
- Очевидно, моих друзей побреют налысо... Правда, мышка?
- Девчока, я не мышка. Я - ежик.

Обезьяна услышала про кризис и носится по лесу с криками: "Кризис!",
"Кризис!"
Волк услышал, подумал: "обезьяна про кризис вопит... А, фигня, как ел я
мясо, так и буду есть!"
Лиса услышала, говорит: "А, фигня, как ходила я в шубе, так и буду
ходить!"
Обезьяна задумалась: "А чего это я так раскричалась? А, фигня! Как была
у меня жопа голая, так и будет!"

Девочка спрашивает у Льва:
- Милый Лев, ты не голоден?
- Что, Элли - страшно, да?

- Вчера выиграл в лотерею Гослото 100 млн. рублей!
- А как жена отреагировала?
- От радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Калинюк.
- А, геморрой!
- Нет, Тарас.

ПЛАГИАТ!
После первого срока на посту правителя Изумрудного города Мудрый
Страшила стал Страшным Муд/р/илой...

Прикололся.
Иду по рынку. Прилавок на прилавке грибы консервированные и транспорант.
Грибочки На Любой Вкус...... подхожу спрашиваю у бабки - А для Тещи
есть?

> 10 причин почему я за Израиль а не за палестину:
>
> 1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
> 2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем
> те, при которых лидера можно только убить.
> 3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
> 4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
> 5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли
> муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
> 6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,
> хватаются не за нож, а за сердце.
> 7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы
> расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.
> 8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых
> детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
> 9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего
> пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят
> менее, чем в одну тысячную вражеского.
> 10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
> случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а не
> ликующая толпа - конфеты.

Лохотрон семидесятых: "хочешь проголосовать за этого участника - отправь
телеграмму с кодом".

А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!

Краткость сестра оргазма

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же
так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай!..

Перенедопил.(Выпил больше, чем смог, но меньше, чем хотел).

Как бы так поддержать отечественного товаропроизводителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?

Про кризис.
Сын спрашивает у отца:
- Папа а кризис олигархов коснулся?
Отец:
- Не знаю коснулся ли олигархов, а нам сынок точно пиздец...

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может
быть. У некоторых бутерброд падает вниз маргарином.